Золушка в шоколаде

Дарья Донцова, 2007

Разве могу я, Евлампия Романова, остаться в стороне, если друг заболел? Ужасно: у Вовки Костина нет желудка! Именно такой диагноз поставили в платной поликлинике. Ерунда, врут медики, ест-то он вон с каким аппетитом! Врут, чтобы денежки вытянуть на лечение. Не на ту напали! Недаром же госпожа Романова является сотрудником частного детективного агентства! Вот я пойду и разберусь с коновалами, которые за такие деньги ставят такие диагнозы! Кстати, а откуда у заведующей отделением поликлиники взялся медальон покойной Зои Крон? Зря я решила, что ее мать, рассказавшая странную историю о скоропостижной смерти дочери и письме… с того света, сумасшедшая. Сумасшедшие те, кто задумал кошмарную авантюру. Хотя и они не психи – просто преступники. Опять не так: не просто, а очень опасные. Только я никого не боюсь!

Глава 1

Никогда не откладывай дела на завтра, отложи их на послезавтра, и у тебя будет два свободных дня.

Тяжело вздохнув, я оглядела кухню. Почему большинству хозяек хочется иметь двадцатиметровое пространство для приготовления пищи? Намного удобнее обладать каморкой, куда втиснуты один шкафчик и плита, тогда не возникнет никаких проблем с уборкой. Ну что там чистить в крохотном отсеке? За пятнадцать минут легко наведешь идеальный порядок и пойдешь смотреть телик. А я, несчастная, сейчас стою посреди необъятного помещения и с тоской понимаю: времени, чтобы разобрать кавардак, потребуетя уйма! В мойке высится гора грязной посуды, слава богу, она хоть ограничена высотой крана, а то бы достигла потолка. Впрочем, рано я обрадовалась: те тарелки, что не поместились в раковине, пристроены на столе, там же стоят и чашки с остатками чая, кофе, какао, сока…

На спинках стульев висят свитера и пиджаки. Ни Сережка, ни Костин, ни Кирюшка не способны дойти до шкафа и аккуратно расселить одежду. Наверное, привычка разбрасывать повсюду части гардероба, в том числе и носки, является одним из первичных мужских половых признаков. Скажите честно, ваши мужчины непременно кладут носки в корзину для белья? Если так, то поделитесь опытом, каким образом вам удалось выдрессировать мужа или сына.

А туалет? Я имею в виду круг от унитаза. Лично у меня начинается приступ депрессухи при зрелище поднятого стульчака. А еще мужчины смеют упрекать нас, женщин, в неправильном выдавливании зубной пасты! Ей-богу, это смешно!

Не далее как сегодня утром Сережка гневно завопил из ванной:

— Ну сколько можно объяснять? Не жмите на тюбик посередине! Аккуратненько давите снизу! Нельзя же быть такими косорукими неряхами!

Мы с Катюшей переглянулись и ничего не ответили, хотя у меня с языка чуть было не слетела фраза: «Может, я и «косорукая неряха», только ни разу не оставила на обеденном столе грязную тарелку, не разбрасываю свои ботинки по прихожей и не забрызгиваю зеркало в ванной».

— И что за хрень мокнет в тазу? — не успокаивался Сережа. — Какая-то пакость! О! Лампа-а-а!

Я вошла в ванную комнату.

— Чего кричишь?

— Здесь дохлая болонка! — взвыл Сережка. — С ума сойти!

Я уставилась на пластмассовый тазик, в котором плавало нечто белое, кудрявое, и правда похожее на крошечную собачку, и взвизгнула:

— Мама! Какой ужас!

Сережка схватил полотенце, начал дрожащими руками вытирать вспотевший лоб, и тут до меня дошло: никаких крошечных собачек в нашей квартире нет. Мопсы и стаффиха стерилизованы, а Рамик не способен принести в подоле потомство, наш двортерьер кобель и…

— Это Лолита, — сообщила Лизавета из коридора.

Серега выронил полотенце, но успел поймать на лету.

— Кто?

— Что? — обернулась я.

Лиза хихикнула и заглянула в дверной проем.

— Вы забыли, да? Вот как ко мне относитесь! Не обращаете внимания на мои проблемы, не интересуетесь…

Я привалилась к стене. У Лизаветы с большим опозданием начались проблемы подросткового возраста, по любому поводу она теперь обижается.

— Сделай одолжение, — прошипел Сережа, — объясни, кто такая Лолита и почему она покончила с собой в нашей ванной? Что за существо утонуло в муках? Пудель? Котенок?

— Овца, — пожала плечами Лизавета.

— Издеваешься, да? — взвыл Сережка. — Да жене козла ни за какие пряники в пластиковом тазу не поместиться!

Лиза засмеялась:

— У козла жена — коза. Супруга овечки зовут бараном.

— Мне без разницы! — рявкнул он.

— О боже! — закатила глаза Лизавета. — Живу с посторонними людьми, которых ничего, кроме еды, не колышет! Плюшевую овечку мне подарила Катька Кудрина на день рождения. Я назвала игрушку Лолита, это моя любимая сплюшка.

В глазах Сергея вспыхнул нехороший огонек.

— Кто? Соплюшка?

— Сплюшка! — топнула ногой Лизавета. — Я с ней сплю!

— Офигеть… — протянул Сережка.

— На ночь я люблю съесть шоколадку, — неожиданно мирно пояснила Лиза, — вчера я уронила кусочек на простыню, перемазала Лолиту, вот и решила замочить овечку и постирать. Она, кстати, очень прикольно мекает. Послушай!

Лиза прошмыгнула в ванную, выхватила кудлатую овечку из воды и затрясла ею перед моим лицом.

— Офигеть, — повторил Сережка, швырнул скомканное полотенце на стиральную машину, промахнулся и ушел, оставив его лежать на полу.

Я молча наклонилась, подобрала. Не стоит злиться на парня, ну недобросил немножко, зато он всегда аккуратно выдавливает зубную пасту из тюбика.

— Молчит, — грустно констатировала Лизавета. — Почему? Так здоровски мекала!

— Овца бекает, — неосторожно возразила я.

Глаза Лизаветы наполнились слезами.

— У меня горе, а вокруг одни зануды!

— Ты вынула из нее батарейку? — спросила я.

— Какую? — прекратила стенать девочка.

— Игрушка издает звуки при помощи источника тока. Если перед стиркой не вытащить его, то твоя «сплюшка» онемеет.

Большая прозрачная слеза потекла по щеке девочки.

— Вот ты какая! — плаксиво протянула она. — Почему не предупредила? Откуда мне знать про батарейку?

— Лизочек, — ласково прожурчала я, — давай рассуждать логически. Ты в котором часу замочила Лолиту?

— В двенадцать комп выключила, съела шоколадку, измазала овечку… — начала загибать пальцы она.

— А я отправилась спать в десять, понимаешь? Я же не видела, как ты замачивала бедную Лолиту в тазу! И никак не могла тебя предупредить!

Секунду Лизавета стояла с открытым ртом, потом закричала:

— Могла бы предусмотреть, сообразить, понять… Ну почему тебе в голову не пришло: Лиза съест ночью шоколадку, запачкает Лолиту и испортит водой любимую сплюшку? Взяла бы и сказала мне заранее: «Не совершай глупости, родная. Оставь Лолочку на стиральной машине, завтра утром я ее тебе осторожненько искупаю». Вот ты какая! Лишь о себе заботишься!

Зарыдав, Лиза швырнула на пол ни в чем не повинного плюшевого уродца и унеслась прочь.

Я онемела от абсурдности ее претензий, потом подобрала овечку, выжала, отнесла на лоджию и положила на пластиковый столик. Пусть сначала обсохнет на солнышке, а потом я подумаю, что делать. Можно ли починить игрушку, не знаю, а вот успокаивающие таблетки для Лизаветы приобрести необходимо. И еще я решила: сейчас не стану высовывать нос из своей спальни, уедут домашние на службу, тогда и займусь уборкой. У меня сегодня выходной, и провести его следует с толком. А какой тут толк, если с утра пораньше я начну раздражаться?

Когда за последним домочадцем захлопнулась дверь, я, облегченно вздохнув, собрала собак, погуляла с ними, раздала псам утреннюю кашу и принялась обозревать пейзаж: грязные чашки, раскиданная одежда и так далее.

Через пять минут в голову закралась крамольная мысль: может, не затевать грандиозной уборки? В конце концов, все снова покроется пылью. Ну согласитесь, есть в труде домохозяйки некий налет мазохизма — трешь-трешь, прибираешь-прибираешь, а воз и ныне там, как говорится. Лучше я сейчас просто распихаю вещи по шкафам и вымою посуду, а уборку кухни отложу на завтра, нет, на послезавтра, тогда у меня получится два свободных дня.

Меня охватило невероятное чувство радости. Господи, как просто стать счастливой: надо лечь спать с мыслью о завтрашней генеральной уборке, а утром отложить противное занятие на неопределенный срок.

Напевая веселую мелодию, я живо сгребла шмотки, ловко расправилась с посудой, сварила себе чашечку кофе, упала в кресло, положила ноги на пуфик, включила телевизор и застонала от восторга. Сериал «Тайны следствия» только начался, по экрану бежали титры, потом появилась Анна Ковальчук в форме прокурора. Как мне повезло! Сейчас оттянусь по полной программе! Раньше семи дома никто не появится, кофе вкусный, булочка с маком свежайшая, кино любимое…

— У нас есть масло? — раздался сердитый бас.

Я подпрыгнула, как кролик, услыхавший шорох змеи в кустах.

— Кто здесь?

— А кого ты ждешь? — протянул Костин, открывая холодильник.

— Вовка! Ты?!

— Неужели я так успел измениться за несколько часов отсутствия, что меня невозможно узнать? — скривился майор. — Извини, конечно, если разочаровал тебя, но… да, это всего лишь я, скромный мент.

— Что случилось?

— Не могу выпить кофе? — обозлился Вовка. — Похоже, я тебе помешал. Ладно, ухожу к себе!

Я тяжело вздохнула. Если в вашем доме живут подростки и мужчина, пребывающий в кризисе среднего возраста, примите мои искренние соболезнования. Покоя вам не будет, и первые, и второй станут занудничать, обижаться по каждому поводу, качать права и требовать к себе эксклюзивного внимания.

Можно, конечно, сейчас пожать плечами и продолжать наблюдать за приключениями Маши Швецовой, но мне неприятна даже мысль о ссоре с Костиным.

Я нажала на пульт, экран погас. Я встала из удобного кресла и с фальшивой радостью сказала:

— С удовольствием сделаю для тебя яичницу!

Вовка опустился на стул и подпер голову руками.

— Кругом одни идиоты, — мрачно произнес он.

— Ты это обо мне? — уточнила я.

— Нет, — без тени улыбки ответил майор, — облом у меня вышел.

— Какой? — лишь из хорошего воспитания поддержала я разговор.

Костин насупился и стал рассказывать:

— Подготовили мы операцию! Тщательно! Учли все мелочи!

Я села у стола и начала кивать. Похоже, приятелю надо выговориться.

— С раннего утра залегли в засаде, — бубнил Костин, без особой охоты ковыряясь вилкой в яичнице. — Представляешь картину? Небольшой лесок, неширокая дорога, ведущая в деревеньку, никого нет, шоссейка тупиковая, только местные катаются. В зеленой полосе притаились парни из ОМОНа и мои ребята…

— Зачем? — заинтересовалась я.

Костин моргнул.

— Вследствие проведенных оперативно-розыскных мероприятий нами был обнаружен тайник, куда предполагаемый преступник сложил похищенные драгоценности. Никаких прямых улик против мужика не было, наоборот, сплошные положительные характеристики: отличный семьянин, великолепный работник, просто зефир в шоколаде. Но я нутром чуял — это он ювелирный магазин грабанул!

— Чутье к делу не пришьешь, — сочувственно кивнула я.

Костин отодвинул тарелку с почти нетронутой едой.

— И тут информатор стукнул про тайничок. Появился шанс взять злодея в тот момент, когда он за золотишком полезет. Вот и устроили засаду. Бойцам велели не шевелиться, не дышать, чтобы фигурант ничего подозрительного не заметил. Он вскроет захоронку, хапнет украденное, ну и… Понятно?

— Более чем, — кивнула я.

— Ага, — фыркнул Вовка, — мне тоже показалось: все тип-топ будет. И покатилось дельце. «Наружка» отрапортовала: объект из дома выехал, движется в сторону шоссе. Я велел «хвосту» отцепиться, не дай бог, еще вспугнут. В общем, паримся в засаде. Раздается шум, появляется машина. Я в непонятках: у нашего подозреваемого «БМВ» черного цвета, а тут красная «Мазда», бабский вариант, нормальный мужик на подобной ездить не станет. Едва удивился, иномарка тормозит, из нее тетка вываливается и прямехонько в лесок, туда, где ОМОН и мои парни. К тайнику шуршит! Я от злости чуть бинокль не сожрал. Вот оно что, думаю, сам побоялся идти, хитрый гад, подослал казачка! Осторожный! И чего делать? Возьмем бабенку — дядьку вспугнем… В общем, пока я обдумывал ситуацию, раздается дикий вопль, женщина вылетает из леса на шоссейку и… падает без чувств. Тишина! Все затаились, никто не понимает, что происходит. И вдруг на дороге появляется черный «БМВ». Притормаживает, но тут же живо разворачивается — и деру. Операция сорвана! Мы к бабе, та без сознания. Вызвали «Скорую», тетку в больницу повезли. Подходит ко мне Валерка Ситников… Урод! Дурак! Дебил! Нет, ты не поверишь!

— Что тебе сказал Ситников?

Костин усмехнулся.

— Валерка залег в овражке и прикрылся лопухами. В общем, и не понять, что в канаве мужик притаился. А тетке той в туалет, оказывается, приспичило. Добежала, сердешная, до удобного местечка, присела… Ситников чуть не умер — ну прямо над его головой… кхм… нависла… Вот и не выдержал. Тихонечко так, вежливенько, он без всякого хамства попросил: «Гражданочка, сделайте одолжение, переместитесь чуть левей, а то вы аккурат над моей башкой пристроились».

Я зарыдала от смеха, а Костин, нахмурившись, завершил рассказ:

— Баба дурой оказалась — заорала, завизжала, на дорогу понеслась. И сознания лишилась. Чума! Сорвала нам операцию.

— А как бы ты отреагировал на ее месте? — еле-еле выговорила я. — Со мной бы точно удар случился. Нашла тихий уголок, вокруг ни души, присела, и тут из-под земли мужской голос. Знаю отлично твоего Ситникова, небось гавкнул, как ротвейлер!

Вовка поморщился и ничего не ответил.

— Доедай яичницу, а то остынет, — напомнила я.

— Неохота, — мрачно ответил майор.

— Она с докторской колбасой!

— Спасибо, — тихо сказал Костин. — Пойду лучше лягу, а то всю ночь не спал.

Я удивилась. До сих пор, несмотря ни на какие неприятности, Вовка не терял аппетита. Более того, хорошая котлета, тарелка жареной картошки или омлет с зеленым горошком всегда служили для майора антидепрессантом. В каком бы гадком настроении ни возвращался наш борец с преступностью домой, слопав многоэтажный бутерброд, он обычно сразу веселел. А сегодня…

— Еще что-то произошло? — с тревогой поинтересовалась я.

— Нет.

— Начальство клизму поставило?

— Игорь Сергеевич в отпуске, я его временно замещаю.

— Машина сломалась?

— Бегает пока.

— С процентом раскрываемости беда?

— Тьфу-тьфу, вроде в этом месяце нормально.

— Тогда ешь яичницу, не пугай меня! — потребовала я.

А Вовка внезапно побледнел и ринулся в туалет. Я понеслась за ним. Услышала булькающие звуки, дождалась, пока бледный майор выйдет в коридор, и налетела на него:

— Тебя тошнит?

— Ага, — признался Костин. — Крутило, крутило желудок, а сейчас просто наизнанку вывернуло.

— Что случилось?

— Наверное, забеременел, — с мученическим лицом ответил приятель. — Сделай одолжение, купи в аптеке тест.

— Вроде у Юли в шкафу лежал один нетронутый, — ляпнула я машинально и тут же остановилась. — Ты издеваешься?

— Вовсе нет, — простонал Вовка. — По какой еще причине может безостановочно мутить здорового человека?

— Что ты пил?

— Кофе.

— И только?

— Да.

— А ел что?

— Ну пирожок.

— И с чем «нупирожок» был? — обозлилась я. — Когда ты кусал его, он лаял или мяукал?

— Мне плохо, а ты издеваешься, — прошептал Костин.

— Встать можешь?

— Конечно.

— Тогда поехали.

— Куда?

— В морг! — рявкнула я, беря ключи от машины.

— Я еще не умер, — мрачно улыбнулся майор.

— А мы еще и не доехали, — процитировала я бородатый анекдот. — Катя, к сожалению, улетела в командировку, поэтому придется обратиться к врачу в поликлинике. Хорошо, что она предусмотрительно записала нас в хорошее место, где, правда, к счастью, никто пока не был.

— Не хочу к доктору, — закапризничал майор, — терпеть не могу поликлиники. Еще анализы сдавать заставят…

— Ладно, — кивнула я, — тогда «Скорую» вызову. Вдруг у тебя аппендицит?

— Час от часу не легче! — закатил глаза Костин. — Ты ведь не оставишь меня в покое?

— Нет, — решительно ответила я. — Если ни с того ни с сего человеку вдруг стало плохо, необходимо выяснить причину недомогания.