Миллион «спасибо», или Записки за чашечкой латте

Гузель Кимовна Хуснетдинова, 2022

Я люблю сидеть в кофейне за чашечкой кофе. Устраиваешься уютно за маленьким столиком, наслаждаешься ароматом любимого напитка из нарядной чашки. А вокруг идет жизнь. «Ну как тебе пирожное?» – интересуется подруга у пожилой женщины, осторожно пробующей клубнично-зефирный десерт. У витрины о чем-то шумно щебечут девчонки-подростки с рюкзачками на плечах, потом забирают бумажные стаканчики кофе и уходят. А вон пара у окна тихонько выясняет отношения… Вот так сидишь, пьешь кофе, наблюдаешь. И вдруг словно останавливается время, и будто сами собой ложатся на случайные салфетки обрывки мыслей и фраз…

Предисловие

Я люблю сидеть в кофейне за чашечкой кофе. Устраиваешься уютно за маленьким столиком, наслаждаешься ароматом любимого напитка из нарядной чашки. А вокруг идет жизнь: «Ну, как тебе пирожное?» — интересуется подруга у пожилой женщины, осторожно пробующей клубнично-зефирный десерт. У витрины о чем-то шумно щебечут девчонки-подростки с рюкзачками на плечах, потом забирают бумажные стаканчики кофе и уходят. А вон пара у окна тихонько выясняет отношения…

Вот так сидишь, пьешь кофе, наблюдаешь. И вдруг словно останавливается время, и будто сами собой ложатся на случайные салфетки обрывки мыслей и фраз…

***

Листала как-то книгу с произведениями Микеланджело Буонарроти и меня просто заворожила его «Пьета» — скульптура Девы Марии и лежащего на ее коленях Христа.

Я еще могу понять, как можно написать красивую картину (хотя, к примеру,"Явление Христа народу"Иванова меня поражает всю жизнь). Но как высечь из камня(!) фигуру, чтобы она была как живая, особенно с этими совершенно натуралистичными складками на платье — моему уму непостижимо! Как можно в глыбе ЭТО заранее увидеть? Как выдолбить и не отсечь лишнего? Как это сделать столь изящно?

Преклоняюсь перед этим видом искусства, это просто дар божий…

***

Я не транжира, но совершенно не умею копить. Откладывать что-то или тратить по приоритету — да, но понятия экономии на мелочах не понимаю. Знаете, вот эти советы из серии"вы только подсчитайте, сколько шоколадок вы купили за этот месяц, и поразитесь, как много денег у вас уходит в никуда!". Или типа:"Вы не богатеете, потому что не умеете экономить!".

Во-первых, я считаю, что, например, с 20 тысяч в месяц разбогатеть нельзя в принципе, хоть ты весь обэкономься. Как в той шутке: откладывайте с каждой зарплаты по 100 рублей, и через некоторое время вы удивитесь… как мало денег у вас собралось))

Во-вторых, иногда чашка кофе, выпитая в хорошем кафе (при этом, обычно он стоит вполне приемлемо), настолько скрашивает день и даже дурное настроение, что в отношении меня принцип"лучше накопить эти деньги и купить что-то более стоящее"вообще не действует. Не факт, что меня обрадует вещь, купленная через месяц, иногда радоваться нужно именно сейчас. Опять же, если отказывать себе даже в такой малой радости ради рационального подхода, тогда и жить неинтересно.

А самое ужасное, по-моему, — копить просто из жадности, порой даже не зная, зачем. Есть такие люди, которые, имея много денег, покупают себе дешевые вещи, жалеют их даже для себя.

Как-то у моей знакомой умерла тетя. Говорит, жадная была очень, и оказалось, что квартира полна роскошных картин, десятков ящиков с новой бытовой техникой, и все это досталось… государству, то есть никому. И таких примеров много. Поэтому уметь правильно распоряжаться деньгами — это здорово, но и здесь хорошо знать меру.

***

Каждому человеку хочется быть значимым. Если значимости нет в нем самом, он пытается достичь ее любыми способами: стать безумным фанатом какого-то популярного артиста, частью еще чего-то важного и известного. Именно поэтому люди рвутся фотографироваться со звездами, обвешиваются брендовыми вещами (мол, вот, я тоже имею отношение к такому-то бренду!).

Самое интересное, чем меньше интересного в самом человеке и чем меньше он может дать миру как личность, тем больше крутых «наклеек» он старается навесить, потому что понимает: сам по себе он никто, а в костюме модной марки будто представляет из себя хоть что-то. Но если снять с него все это — опять-таки останется ничто…

Поэтому так важно, чтобы в человеке было содержание. Всем плевать, в чем ходил тот же Стив Джобс или насколько дорогие джинсы носит, например, Земфира — потому что есть содержание, есть личность, что в них и интересно. А бренды и прочие внешние вещи — только украшение, не более. А что представляете из себя вы, без этикеток, на вас навешанных?..

***

В одном из романов Агаты Кристи есть примерно такие строки:"Некоторые люди говорят, что не сядут за стол, если на нем нет цветов. Но как часто эти люди сидели без хлеба?".

Действительно, когда ты сыт и относительно благополучен, легко рассуждать о высокой нравственности. Но бывают ситуации, когда жизнь может заставить совершить поступок, даже не свойственный тебе.

Кстати, я не верю тем, кто легко говорит:"Я никогда этого не сделаю!". По-моему, это от незнания жизни. Понятно, что нормальный человек в обычной ситуации теоретически не пойдет на воровство или убийство, но, если он голоден, в отчаянии или опасность угрожает его близкому — вы уверены, что"никогда"здесь получится соблюсти?

Безусловно, речь не о том, что можно оправдать любое преступление. А о том, что в жизни случается всякое и нельзя ничего утверждать наверняка…

***

Мне кажется, возраст — понятие относительное.

Женщина, которая к 40 годам имеет уже взрослых детей, и ее ровесница, еще не ставшая матерью — это два совершенно разных восприятия мира. Точно так же невозможно мерить одной линейкой великую 80-летнюю актрису, которая до сих пор играет в театре, и деревенскую старушку того же возраста. Есть люди, в 30 унылые и потерявшие радость жизни, и те, кто и в пожилом возрасте даст молодым сто очков вперед.

Поэтому я понимаю женщин, которые в зрелом возрасте порой скрывают свой возраст.

Во-первых, они его часто точно не помнят (шутка). Те, кому 40+, подтвердят: иногда сразу трудно точно сказать, сколько тебе лет, и не потому, что подводит память, а просто ощущение возраста становится как бы размытым, а цифры в твоем паспорте будто не имеют лично к тебе никакого отношения.

Во-вторых, когда называешь точный возраст, иные люди начинают тут же смотреть на него со своей точки зрения, оценивать и давать непрошеные советы, как УЖЕ следует себя вести, что носить и т.п. Поэтому проще промолчать.

Как-то я прочла про понятие"коллективного сознания"(точный термин не помню): определенным группам людей свойственно создавать то или иное общее мнение и далее внушать себе, что мир устроен именно так. Например, в деревне нередко принято считать, что девушка за 25 уже не столь молода и"не на ярмарку, а с ярмарки едет", потому и выглядят деревенские женщины согласно этому общему мнению старше, чем их ровесницы из города, где общее мнение о том же возрасте несколько иное.

То есть если человек считает, что в его возрасте уже пора стареть, это отразится и на внешности. Так что не слушайте никого и оставайтесь всегда молодыми!

***

Почему-то принято считать, что особо мудрые и важные вещи непременно должны прийти сложными путями, что их можно найти только в каких-то заумных книгах, или узнать у далеких и мудрейших специалистов и гуру.

Так вот, это не так. Иногда очень важный ответ на давно волнующий тебя вопрос может прозвучать из уст случайного прохожего, соседки — словом, самого обычного человека. Или его можно найти в самой простой книжке, журнальной статье, где ты и не предполагал.

Например, я не очень понимала, что такое истинная любовь матери к детям. И удивительное дело — мне помогла его прочувствовать… героиня одного сериала. Или вот одна девушка, недавно встреченная, совершенно случайно, дала мне понять, что и в возрасте за 40 можно себя чувствовать юной в хорошем смысле этого слова.

Жизнь так интересно устроена, что ответ на самый важный вопрос или мудрая мысль может прийти откуда угодно.

***

В жизни есть рутина, есть «надо». Но, по возможности, лучше ничего не откладывать на потом.

Однажды мне предложили поехать в места, где я никогда не была, и несмотря на то, что вроде и деньги на тот момент можно было потратить более разумно, я чуть ли не на все, что у меня были тогда, купила билеты и улетела. В итоге поездка оказалась одной из лучших за всю мою жизнь!

Самое интересное — спустя совсем небольшой срок люди, которые меня тогда туда пригласили, уехали из тех мест насовсем. И теперь, даже если и денег достаточно, и время благоприятное, поехать туда именно так, как предлагалось тогда, уже нельзя.

Деньги уходят, потом вновь приходят, запоминаются впечатления. А возможностей больше может уже и не быть.

Одна моя близкая знакомая все откладывала жизнь на потом. Мы приглашали ее в гости в другой город, она говорила:"Ой, нет, пока не могу, работа, дела. Вот выйду на пенсию — еще будет время!". И так всегда. До пенсии она не дожила год… Ну, что тут еще сказать?..

Жизнь — это не прожитые дни, это впечатления. Никто не вспоминает, как утром вставал и каждый день ходил на рутинную работу. Воспоминания — это впечатления, и красота жизни зависит от того, насколько яркими, полными эмоций и красок, они были.

Иногда шанс дается вообще один раз, поэтому не откладывайте ничего на потом!

***

Похоже, правильно недавно сказал с иронией мой папа: чтобы в наше время стать героем, надо натворить что-то ужасное, а потом прилюдно раскаяться.

То есть, если человек, например, вылечился от алкоголизма или убил кого-то, а потом сказал:"Я все понял, я больше не буду"(желательно, со слезами) — он молодец, а если просто живет себе прилично и нет у него больших ошибок и падений — то как-то уже вроде и неинтересен.

Недавно одна телезвезда призналась, что на пике популярности запросто могла провести ночь с чужим мужчиной за хорошие деньги. Так вот, некоторые тут же кинулись ее оправдывать: молодец, что призналась, а ведь, мол, сколько женщин живут так же и скрывают. То есть сказала правду и вроде как сразу — честная девушка!

Возникает ощущение, что порядочной женщиной быть уже как-то даже неприлично или таких и нет: есть только те, кто скрывает грешки или признается в них — и молодец. Что у этих людей в голове?..

***

Вроде давно уже нет Советского Союза, а некоторые убеждения оттуда остались. Одно из них — "школа должна воспитывать детей". Признаться, я не понимаю, что это значит.

Во-первых, школа — место, где обучают, дают знания. И мне непонятно, каким образом там должно происходить воспитание. Как бывший учитель знаю: у тебя 40 минут, за это время ты должен проверить домашнее задание, дать новый материал, закрепить, и это разом у 20-30 человек. А потом приходят другие дети, и так несколько раз в день. Это я не говорю про нюансы, как, например, несовпадение школьной программы с программой ЕГЭ (не знаю, как сейчас, но прежде такое бывало). Когда учитель должен воспитывать детей?

По мне, это какая-то странная, безответственная позиция: ты родила, а за воспитание отвечают другие. Между тем, основные уроки воспитания человек берет в семье, и прежде всего на примере родителей. Это касается и домашних дел, и умения себя вести, и отношения к людям.

Например, я видела, что мои мама и папа помогают своим родителям, и у меня само собой выработалось убеждение, что так правильно, что так надо делать. И так во многом.

Кроме того, на меня сильно влияли книги, которые я читала — я рада, что это была хорошая литература, заставляющая задуматься о взаимоотношениях между людьми, переживать, понимать, что такое доставлять другим боль и почему нельзя этого делать.

Безусловно, имело значение и окружение, и школа в том числе, но я убеждена, что основы человек впитывает в семье, и нельзя перекладывать свою ответственность за то, что у тебя вырастет, на других.

***

Мари Кондо в своей книге про магическую уборку пишет, что в вопросе выбросить вещь или оставить главным критерием является вопрос:"А нравится ли мне это? Приносит ли оно мне радость?".

Мне кажется, прекрасный подход. Такой же критерий можно применить и в отношении всего остального в жизни: работы, окружения… И ведь действительно, влияние радости на человека в нашем обществе явно недооценено. Считается, что это едва ли не роскошь какая-то, порой даже непозволительная. Хотя не секрет, что радость дает позитивную энергию, и к ней стремиться, вообще-то, нормально!

Тут, конечно, можно возразить: есть многое, что не нравится, но надо делать. Безусловно. Но, если подумать, сколько в нашей жизни безрадостных мелочей, которые можно изменить! Подумайте об этом, и вы наверняка поразитесь! (У меня так было!).

Иногда дома стоит какой-то раздражающий предмет мебели, но его уже будто и не замечаешь, хотя он стоит и"фонит"негативом. Самое ужасное, нередко к тому, что не нравится, привыкаешь — будь то вещь или отношения или что-либо еще, и не задумываешься, что можно от него избавиться и убрать источник подсознательного раздражения.

Словом, если задуматься и покопаться, мне кажется, можно найти массу разного мусора, который стоило бы удалить из своего окружения. И, наоборот, добавить больше того, что приносит радость: постелить новое постельное белье, к примеру, или вместо старого халата купить симпатичную домашнюю одежду. Чем больше приятного вокруг тебя — тем красивее и день складывается…

***

Наше общество так странно устроено. Чем меньше человек старается и делает, тем меньше к нему требований.

В то время как сильному не дается право на ошибку, тот, кто ничего сроду не делал, один раз чуть сдвинулся вперед — и герой.

Как, например, наша сборная на ЧМ по футболу. Были притчей во языцех как неумехи и бездельники, но дошли до четвертьфинала (даже не полу-, не говоря уже о победе!) — и все сошли с ума от восторга. А представьте, что было бы, будь они сильной и подающей надежды на более высокий результат? То-то.

Так же в отношении других вещей. Если ты никому сроду не сделал доброго дела, то даже один хороший поступок воспринимается как нечто потрясающее. И наоборот: если ты всегда помогаешь другим, но один раз не смог — тут же осудят, как будто прежние заслуги и не считаются. Почему так?..

***

Похоже, есть такая вещь, как закон сохранения баланса.

Если человек страшно на чем-то зациклен, то для равновесия Вселенная (или жизнь, кому как удобно) посылает ему"обратное". У трудоголика, который страшно следит за тем, чтобы все было идеально, непременно случится какая-то ошибка, недосмотр. В семью, где зациклены на соблюдении моральных принципов, обязательно придет, к примеру, невестка с так называемой низкой социальной ответственностью (проще говоря, гулящая). Если кто-то сумасшедше копит деньги и зациклен на богатстве, то в его кошельке непременно случится неожиданная"течь"и деньги уйдут. И так далее.

Поэтому нельзя считать так, что нечто должно быть только так и не иначе — жизнь может быстро внести свои коррективы.

***

Одно время я понять не могла: как это — человек пришел к священнику, исповедался и тут же грехи отпущены — считай, снова чист?! Уж больно легко получается, да и батюшку кто на столь великое дело уполномочил, он все ж не господь Бог…

Но, похоже, дело вот в чем. Грех — прежде всего это груз на самом человеке, и священник здесь выполняет роль некоего психолога. Человек, во-первых, выговорился. Ему стало легче. Во-вторых, авторитетное лицо ему говорит что-то типа:"Сбрось свой груз, я разрешаю"и тем самым закрепляет чувство облегчения. И человек уходит налегке и вроде ему не так тяжко. Это все нужно прежде всего ему самому.

Но наивно при этом думать, что если ты убил кого-то, например, а потом пошел признался, то твой поступок тут же растворился, будто и не было его. Нет, это просто как камера хранения — ты сдал туда свои тяжелые баулы и пошел дальше налегке. Но твои сумки никуда не делись, они стоят и ждут своего часа. А разберется с ними уже другая, высшая инстанция…

***

Мне кажется, что один из самых мерзких пороков в человеке — это вранье. Понятно, что нельзя во всем быть кристально честным, бывает и ложь во спасение или недомолвки, но когда человек врет в серьезных вещах и считает это нормальным — от него надо бежать.

Потому что, если тебе лгут — значит, не уважают, значит, считают за дурака. Иначе бы не рассчитывали, что ты поверишь в сочиненную историю.

И потом, если человек после этого спокойно живет рядом с тобой, то определенно что-то не так с его совестью и порядочностью.

Ну, и, наконец, именно ложь стоит в основе таких разрушительных вещей, как лицемерие, измена, предательство…

Словом, это страшный порок.

***

По-моему, давать второй шанс человеку, поступившему с тобой плохо — это только отложенный на время еще один повод убедиться, что разорвать отношения с ним стоило еще в первый раз.

К сожалению, сущность людей не меняется.

***

Когда человек случайно или в силу каких-то обстоятельств попадает в не свою"стаю", то ему там неуютно, он ощущает дискомфорт и всеми силами старается уйти от не"своих"людей.

При этом чем дольше он там задерживается, тем больше у него риска стать таким же, как они.

А если человек утверждает, что не таков, как эта стая, но при этом под разными предлогами продолжает находиться в том окружении — он обманывает и себя, и других — на самом деле он один из"них".

Иначе пробыть там так долго он бы не смог — значит, что-то его там держит, есть у него что-то общее с теми людьми. Либо он изначально был таким, либо уже стал под влиянием"не своих".

***

Многое в жизни случается по давно заданным схемам, поэтому родители, предупреждавшие детей о чем-то, нередко оказывается правы.

Например, если ты учишься на бухгалтера, то, скорее всего, в той сфере и будешь работать, и в большинстве случаев — на среднюю зарплату. Если в 30-40 лет выходишь замуж за мужчину без жилья и основательной работы, то скорее всего, тебе светит многолетняя ипотека и рассчитывать на богатства и собственный дворец стоит вряд ли.

Если твой парень — раздолбай и пьяница, то глупо рассчитывать на спокойную, прекрасную жизнь. А если сама училась плохо и отец твоего ребенка — не особо хорошо, то откуда взяться в твоей семье отличнику? И так далее.

Обычно все получается по такой же накатанной колее, с теми же причинно-следственными связями, как было сто лет до тебя и будет после.

Безусловно, исключения бывают. Но это либо если человек с особым характером и сильной волей, или он следует какой-то большой мечте, или когда случается редкая удача и жизнь меняется на 180 градусов. Но это бывает столь редко, что об этом потом пишут книги…

***

Сейчас очень модна тема т.н. прайвеси, когда, мол, человеку и слова нельзя сказать или дать совет — тут же начинаются разговоры о неуважении чужих границ и так далее. Словом, не говори никому ничего, каждый имеет право жить как хочет. Ибо толерантность и все такое…

Но ведь бывают случаи, когда со стороны явно виднее. Иногда на кону стоит даже чья-то безопасность и можно, вовремя о чем-то предупредив, помочь человеку избежать серьезной ошибки.

Я даже считаю большой глупостью, когда люди обижаются на непрошеный совет: тебя же никто не заставляет принять его и поступить именно так, но иногда человек ведет себя как слепой котенок, в то время как со стороны это видно всем.

Если тебе что-то говорят, советуют — будь признателен и подумай: может, ты действительно чего-то не видишь?

Например, связываешь свою жизнь с явно дурным человеком, воспитываешь своего ребенка так, что уже видно, что из него не вырастет ничего путевого, катишься в пропасть сам, не замечая этого… Да мало ли.

Конечно, важно, кто говорит, каким тоном и с какой целью. Но, если речь идет о близком человеке, я считаю, допустимо и накричать, если нужно, чем толерантно проявить вежливое равнодушие и позволить молча случиться чему-то страшному.

В моей жизни была история: в юности я чуть не сделала большую глупость с непоправимыми последствиями, будучи, конечно же, уверенной, что поступаю правильно (Обычно так оно и происходит, никто не думает: дай-ка я вот тут ошибусь!).

Так вот, я по сей день признательна моей тетушке, которая, узнав о моих намерениях, пришла, закатила грандиозный скандал и орала на меня с полчаса в духе:"Ты хоть соображаешь, что делаешь?!". Именно это меня словно отрезвило и в итоге избавило от большой ошибки…

Так что, если друг или близкий человек что-то говорит или о чем-то предупреждает, он не всегда лезет не в свое дело. И надо ценить, что кто-то о вас беспокоится, а не только обижаться на непрошеный совет.

Послушай, прими к сведению. А как поступать — решай сам…

***

Иным людям легко быть к вам благосклонными, пока они более успешны, чем вы. Но смогут ли они относиться к вам так же хорошо, если вы станете более успешными, чем они?..

***

Действительно уверенный в себе человек никогда не самоутверждается за счет другого. Ему это просто не нужно — он спокоен в своем состоянии и ему нечего доказывать.

А если человек даже со своей высокой позиции пытается как-то унизить другого, показать, кто есть кто, то, скорее всего, в нем есть сомнения относительно своего статуса. И, чувствуя это в глубине души, он как бы заранее нападает таким образом.

Поэтому неудивительно, что договориться с большим боссом порой намного проще, чем с его завхозом или охранником.

То же и в вопросе богатства. Если человек вырос в достатке, то быть обеспеченным для него — норма, а значит, нет повода заострять на этом внимание. Согласитесь, никому в голову не придет выпячивать что-то очень обычное в своей жизни или быту?

Соответственно, выпендреж более всего свойственен бывшим бедным, особенно разбогатевшим внезапно. И это часто очень заметно и даже смешно.

***

Круче всего, когда твой наставник — профессионал.

Ты так или иначе учишься у него, и даже замечания и критика такого человека очень полезны, ведь он знает, как в итоге сделать работу хорошо. Значит, научит этому и тебя.

Совсем другое дело, если твой шеф — не мастер своего дела.

Во-первых, он подсознательно чувствует, что не соответствует занимаемой должности, потому наверняка устроит так называемые подковерные игры и т.п. для самозащиты и самоутверждения.

Во-вторых, беда такого человека в том, что он не знает, каков должен быть и как достигается оптимальный результат, и потому мало того, что никого не может научить ничему, так еще и изводит всех вокруг придирками, странными замечаниями, непонятной суетой и нервотрепкой. Шеф-самодур и непрофессионал — это беда…

***

В идеале, наверное, должно быть так: человек занимается любимым делом, получая за это деньги, а потом приходит домой, и там уже семья, книжки, телевизор и прочий отдых.

А не как у большинства, которому как-то давно внушили, что ради денег надо где-то отпахать, относясь к этому с разной степенью ненависти, а потом уже все остальное, дай бог, если останется время.

Так и живут люди, большую часть дня испытывая как минимум неудовольствие и усталость, посвящая жизнь и здоровье непонятно чему, при том, что и зарплаты за эту нелюбовь обычно хватает в лучшем случае нормально до следующей.

А если бы изначально сознание было другим, вся жизнь могла бы сложиться совсем иначе…

***

Когда человек испытывает унижение или давление (например, со стороны своего начальника на работе), ему нередко советуют терпеть.

Да, иногда и правда бывает некуда деться, но нужно понимать: к такому отношению человек со временем привыкает, он постепенно, порой сам того не замечая, принимает позицию жертвы, и вскоре может начать терпеть притеснение и в других областях.

Поэтому лучше не быть там, где вас не ценят, а издеваются — уж тем более."Сломанную"самооценку потом очень тяжело восстановить…

***

Человека больше всего цепляет в окружающем мире то, что есть в нем самом. Это касается и восхищения, и ненависти.

Поэтому среди миллионов вещей разных людей задевают и трогают совершенно разные вещи.

И я согласна с мнением, что то, что ты терпеть не можешь — тоже в тебе есть: либо ты в глубине души тоже такой, либо не можешь себе этого позволить и втайне завидуешь.

И если человек, например, религиозный, со страшной силой осуждает какой-то порок, то наверняка внутри он и сам такой, просто какие-то внешние вещи, например, показное приличие, ему не позволяют этого проявить, вот он и показывает это свое чувство через ненависть и отрицание.

А когда тебя что-то не трогает, то и реакции никакой не вызывает. Понятно, что есть зло само по себе, и речь не о полном равнодушии к плохому.

Но когда человек стойко ненавидит что-то и заводится при даже упоминании об этом или ходит с громкими лозунгами"против" — вот это как раз тот случай, когда у него внутри что-то отчаянно притягивает все это.

***

Недавно в одном храме рассматривала книги, и мне непонятно: почему идеи православной веры в основном проповедуют порой даже излишнее терпение и смирение?

Да, это тоже важно и нужно. Но почему религия так отрицает радость? Ведь человек особенно сильно приближается к Богу не только в минуты страдания и отчаяния, но и в минуты радости, благодарности.

Я сама много раз ловила себя на чувстве, когда, например, ты попадаешь в особенно красивые места или получаешь какой-то потрясающий подарок от жизни, и счастье так тебя переполняет, что ты как-то по-особому, порой до слез, ощущаешь: есть некая высшая сила и что именно ее хочется за эти щедрые дары и счастье поблагодарить. Разве я неправа?..

***

Вчера один совершенно чужой человек сделал мне потрясающий подарок, и я до сих пор хожу вдохновленная. И думаю о том, как же хорошо делать добро!

Человек порадовал меня, и"заразившись"этой радостью, я наполнилась таким счастьем, что, во-первых, поверила в который раз в добро и благосклонность мира по отношению ко мне, а во-вторых, мне очень хочется сделать что-то хорошее и кому-то другому и передать эту цепочку дальше!

И добро всегда возвращается, я не раз замечала, что бы там ни говорили. Причем, необязательно от именно тех, кому ты его сделал. Иногда совсем по-другому и от других людей, но точно возвращается!

Жаль, что точно так же и зло порождает зло: разозлившись на кого-то, часто хочется выместить его на ком-то еще, и точно так же идет цепочка.

Но однозначно лучше для всех, особенно для себя, передавать энергию добра.

***

Почему-то, если ты, к примеру, не получил первое место на конкурсе или попробовал свои силы в чем-то и не победил, это априори воспринимается как провал, поражение — словом, однозначно со знаком минус.

Иногда для человека это будто бы позор и вообще конец света! В итоге из-за этих страхов многие боятся решиться и пробовать в принципе и упускают в жизни много интересного и полезного.

Но ведь это неправильно. Когда ты что-то пробуешь, это, в первую очередь, опыт. Ты решился, попробовал, посмотрел, преодолел еще одну ступень. Познакомился с новым кругом людей, в конце концов!

А победа вообще не должна быть главной, если ты только не участник Олимпиады. Тем более, нередко она не очень-то и объективна и порой вообще мало что значит: часто победители побеждают, а потом пропадают куда-то, а значимые вещи делают в итоге совсем не они.

Так что следовало бы изменить отношение к так называемым неудачам, ведь это однозначно движение вперед и ступень к успеху…

***

Вчера в разговоре, слово за слово, всплыла такая фраза: поддерживать нужно сильных людей.

Слабые живут проще, удобнее и легче: иные из них при малейшей проблеме найдут, на ком повиснуть и на кого без напряга переложить свою трудность.

А сильный и другому поможет, и самому ему надо держаться — случается, другим помогают те, у кого собственные заботы куда больше и сложнее…

Поэтому порой очень важно поддержать именно сильного человека. Чтобы этот могучий дуб, кажущийся вечным и невероятно прочным, вдруг не рухнул…

***

Если вещь зацепила сразу — ее надо брать. То, во что влюбляешься сразу и чувствуешь, что надо непременно забрать с собой, потом удивительно долго служит и оказывается очень нужным.

Из книги, которая вдруг понравилась, можно вычитать очень важную мысль, которая может в итоге навести на определенную идею или помочь принять судьбоносное решение.

Или вдруг состоится встреча с другом, и интуитивно захваченная вещица окажется очень кстати в качестве подарка…

Однажды меня зацепила оранжевая сумка. Казалось бы, сложный цвет, мало к чему подходит. Я долго размышляла, но в итоге решила в ее пользу, и не зря!

Оказалось, она мало того, что очень удобна, так еще и удивительным образом подходит ко всему! Я носила ее очень долго и с большим удовольствием.

И так во многом: с платьями, украшениями… Если зацепило — значит, наверняка сыграет в вашей жизни особую роль, интуиции нужно верить.

Понятно, что речь идет не о шопоголизме, когда хочется всего и сразу, а особых случаях.

***

"Нет, этого не может быть!" — враз завопили фанаты Джексона, когда возник недавний скандал с обвинениями кумира миллионов в педофилии. Обвинять певца голословно не могу, свечку не держала.

Но, если честно, его биография с тяжелым детством, в котором было не только психологическое, но и, как говорят, физическое и даже сексуальное насилие, на мой взгляд, вызвать подобные подозрения могла бы вполне.

Но я о другом. Странно, почему люди так верят в святость своих кумиров? Какая связь между талантом и тем, каков человек в жизни? И если он хорошо поет или танцует, то разве не может быть дурным человеком?

Когда артисты-геи, к примеру,"рожают"от суррогатных матерей, что уж точно должно бы развеять последние сомнения на их счет, женщины-поклонницы все равно продолжают верить в то, что"он просто еще не нашел свою единственную". Или стоит знаменитости что-то натворить, толпы поклонников бросаются защищать своего кумира с криками:"Он не мог!", хотя вроде бы его вина вполне определена. Это люди так пытаются доказать, что они никак не могли полюбить плохого человека?

И ладно, если поклонница верит, что какой-то артист-гей — настоящий мужчина, ну и пусть, ничего страшного нет. Но когда речь идет о преступлениях, по-моему, излишняя романтизация своего кумира — в корне неправильная позиция…

***

Я из тех, кто, увидев нищего, просящего подаяние, испытывает неловкость. С одной стороны, ужасно жалко человека, с другой — не всегда можешь помочь и как будто виноватым себя чувствуешь. Но с некоторых пор мое мнение изменилось.

Во-первых, раза три я честно попыталась связать бедствующего человека со специальными службами, кто бы ему реально помог. В итоге выяснялось, что просящему это не нужно. То есть, люди либо врали, либо не хотели менять свою жизнь.

Во-вторых, меня отрезвила приятельница, помогающая домам престарелых: мол, иные милые с виду бабулечки там оказались после, например, тюрьмы, и не стоит на счет их милоты сильно обольщаться. Для меня это было, признаться, шокирующее открытие!

В-третьих, однажды в электричке я подала пожилому мужчине единственные оказавшиеся в наличке 10 рублей, а он их чуть ли не в лицо бросил со словами: да на что мне такая мелочь, что я на нее куплю?! Как будто я ему чем-то обязана!

Теперь, видя даже очень жалкого вида бабушку (про явных мошенников даже не говорю), просящую милостыню, я стараюсь относиться спокойно и без прежнего чувства вины.

Ведь не я довела этого человека до такой жизни. Кто знает, как он прожил свои годы? Может, он одинок потому, что бросил, к примеру, своих детей? Или был невыносим, а, возможно, сделал столько плохого, что рядом с ним никого не осталось?

Словом, в ответе за его такую жизнь точно не я, а потому мое желание помочь или нет может быть исключительно только добровольным…

***

Самое важное, что следует воспитать в ребенке — это чувство сострадания.

Не нужно отпихивать его от уличных кошек грубым"Фу, отойди!", брезгливо подавлять его жалость к несчастным, больным или отказывать ему, если он хочет, к примеру, поработать волонтером в помощь старикам.

Тогда у вас есть шанс, что однажды, когда вы сами станете старым и больным, собственное чадо вас тоже брезгливо не отпихнет и не сдаст куда-нибудь, потому что уж очень"фу!"к вам прикасаться и вами заниматься.

Родители нередко в первую очередь стараются дать ребенку образование и материальные ценности.

Но, возможно, вы себе не представляете, сколько образованных, обеспеченных и с виду очень приличных людей годами не находят в себе ни времени, ни желания хотя бы даже навестить своих матерей и отцов в домах престарелых, не говоря о большем. Подумайте об этом…

***

Удивительно, насколько порой людям нравится негатив, в котором они сидят.

Знакомая много лет жалуется на мужа, который мало того, что ничем не помогает семье, так еще и дурным примером является для сыновей и дочки.

Однажды, устав от ее жалоб, я задала вполне, казалось бы, логичный вопрос:"А почему ты тогда не разведешься с ним?". Как же она оскорбилась:"Ты что, он же отец моих детей!".

Ну, тогда уж или не живи, или не жалуйся. Но история продолжается…

Похоже, иным людям перемены к лучшему просто не нужны. Время от времени они выныривают из своей ямы, сливают на кого-то накопившийся негатив и погружаются дальше.

Видно, что-то держит их там и дает им яркие эмоции, чувство жалости к себе и т.д., что, хоть их и разрушает порой, но чем-то для них важно и привлекательно.

Так что не всем нужны перемены. И если человек жалуется вам годами, но ничего не меняется, то, может быть, ему лучше поискать другие свободные уши?

***

«Снизь планку!» — порой говорят женщине, если она никак не встретит подходящего для нее мужчину. Мол, просто требования у тебя завышенные, больно умная…

Конечно, речь не о совсем неадекватных дамах, которые желают совсем уж нереального, переоценивая себя и свои возможности. А про ситуацию, когда женщина образованная, интересная, да все с личной жизнью все никак, ведь связывать себя абы с кем не хочется.

Мне любопытно, что на самом деле подразумевают люди, дающие такие советы. Похоже, говорятся эти слова явно не от пожелания блага — скорее, наоборот. Ведь что такое снизить планку?

Представьте, например, мужчине говорят:"Не ешь хорошие продукты, перейди на дешевые и невкусные. И одежду отныне покупай б/у или на базаре. Пересядь с автомобиля на общественный транспорт. И вообще, не отдыхай за границей — вон на даче тебе самое то!"и так далее. Нормально?

Наверняка многие покрутят пальцем у виска: мол, кто же согласится ни с того ни с сего намеренно ухудшить свое положение?! Так почему можно такое советовать женщине, которая ищет себе подходящую пару?..

Знаете, я не верю в счастливые союзы между грузчиками и пианистками. В лучшем случае, это с чьей-то стороны бесконечный компромисс, в худшем — полное непонимание друг друга и в итоге разрыв с полным разочарованием.

Если человек образованный, интеллигентный, спутник нужен ему в том числе и для общения. А как интересно разговаривать с тем, кто до твоего уровня не дотягивает?.. Что с ним обсуждать?.. Как доверять его мнению? Как его уважать, в конце концов?..

Поэтому планка у каждого своя, и снижать свой уровень комфорта и пытаться казаться хуже, чем ты есть, намеренно обесценив свои достижения и предпочтения для какого-то там журавля в небе — поступок, мне кажется, весьма сомнительный.

И последствия его вряд ли порадуют — разве что того, кто дал вам совет снизить планку, чтобы вы не дай Бог не оказались счастливее, чем он.

***

Когда исполняешь давнюю мечту, высвобождается большое количество энергии. Как будто все это время она, эта энергия, свернувшись в клубок, сидела в тебе и цеплялась за твои мысли, касающиеся этой мечты, и никак не могла выбраться наружу.

После исполнения мечты появляется ощущение какой-то легкости и того, что раз эта мечта сбылась, то значит, могут сбыться и другие, что ты можешь больше…

Поэтому нужно стараться исполнять свои желания. Честно говоря, иногда"сбыть"их намного проще, чем кажется — просто мы любим иногда усложнять ситуацию, придумывать трудные пути, когда порой все гораздо проще.

А нередко бывает: мечтал человек о какой-то мелочи даже годами, а потом сделал и понял: не так-то уж это для него и важно, как казалось, и вообще не"его", хотя он считал это делом всей своей жизни и грезил много лет…

Чтобы понять себя, почувствовать свою силу и радость жизни в принципе, нужно обязательно исполнять свои мечты. Даже чтобы попробовать,"поставить галочку"и двигаться дальше, к новым мечтам…

***

Богатство порой это не только деньги и финансовая стабильность в целом.

Это хорошее здоровье — значит, не нужно тратиться на лекарства.

Это хорошие друзья, которые всегда поддержат.

Это разные приятные мелочи и не мелочи, которые достаются тебе от жизни бесплатно, просто так: например, случайно подаренный билет в театр или на концерт…

Если уметь все это понимать, иногда можно идти даже с пустыми карманами, но осознавать: как же ты богат!

***

"Не делай добра — не получишь зла", — утверждают порой негативно настроенные люди. Нет, неверно это.

Как бы странно ни звучало, хорошим человеком быть даже более выгодно

Во-первых, подобное притягивает подобное. И мир по отношению к тебе отражает то, что ты о нем думаешь.

В итоге, если ты искренне совершаешь хорошие поступки, помогаешь, добродушен по отношению к другим, то и к тебе относятся так же.

Где-то ты не пожалел денег для другого человека — и опс! — по закону кармы Вселенная дает тебе свой бонус.

Где-то ты улыбнулся и отнесся к кому-то хорошо, и к тебе уже тоже хорошее расположение, и проще решить какой-то вопрос…

Не обязательно ответ придет от того, кому ты помог, но придет, иногда удивительными путями. И наоборот, если ты сам обманул, то тебя самого обманут, и даже более крупно.

Если ты ходишь со злобным лицом и думаешь, что люди плохие, то именно таких и встретишь. Если ждешь от жизни зла — так оно и будет.

Наконец, смотреть на мир по-доброму и быть хорошим человеком как минимум приятнее.

Единственное, по расчету сделать что-то в надежде"получить добро"не выйдет. Это не работает, и точка. Только если от души и искренне. Хотя если попробовать, то, возможно, постепенно втянешься и поймешь, как это классно! И тогда жизнь точно изменится к лучшему.

***

Мне кажется, что женские проблемы в целом потому так трудно решаемы, что между женщинами всегда есть некое соперничество и желание показать, что"я круче, чем она".

Странно, но именно женский пол первым нападает на женщину, случись с ней что: мол,"Ага, сама виновата! Не надо было носить короткую юбку!". Или оскорбляет за желание привлекательно выглядеть.

Я уже не говорю о том, как порой женщины-врачи гнобят пациенток в больницах, роддомах!.. Порой и мужей уводят близкие подруги:"А что, я же круче!".

Но именно такое соперничество и желание доказать другой, что ты лучше, часто и вредит.

По такому принципу женщина самонадеянно связывает свою жизнь с мужчиной, который, к примеру, избивал бывшую. Нормальный человек сразу бы насторожился, узнав о таком прошлом своего возлюбленного, но многие женщины ведь рассуждают как?"Это он с ней так обошелся, потому что она страшная и дура, а я лучше, поэтому со мной так не будет".

Но в большинстве случаев и эта, и следующая самоуверенные дамы лишь пополняют печальную статистику.

Так что не соперничать бы женщинам, а поддерживать друг друга…

***

Порой говорят, что с возрастом характер человека меняется к худшему, он становится более нетерпимым, раздражительным и т.п.

Но, если, конечно, не брать в расчет совсем уже старческое брюзжание, то, возможно, этому есть простое объяснение.

Просто в среднем возрасте человек нередко приходит к желанию сбросить многие условности, которых он поддерживался в силу молодости, часто из-за давления общества.

Уже не хочется терпеть дискомфорт, хотя в юности из-за отсутствия средств или просто иного, более безрассудного отношения к жизни, и дешевая еда, скажем, и ночевки непонятно в каких условиях казались нормой…

Нет желания активно и радостно работать за небольшую зарплату, как в юности, когда только начал и нужно, прежде всего, себя показать.

Не хочется общаться с некоторыми людьми или с большим их количеством, хотя в более молодом возрасте неудобно, к примеру, отказать более взрослым. Или хватает энергии на всех и все, чем в зрелом возрасте похвастать сложно.

С возрастом лучше себя понимаешь, более четко осознаешь, чего хочешь от жизни и чего НЕ хочешь.

Как следствие, не желаешь растрачивать себя напрасно и терпеть некоторые вещи, с которыми как-то смирился бы в 25 лет или статус молодого человека не мог позволить от них отказаться.

И, конечно, становишься нетерпимым и, может, не столь послушным, гибким и удобным, как раньше…

***

"Не хочу, чтобы другие молодые девушки совершали такие ошибки, как я в 20 лет", — заявила недавно мне приятельница. А я ей возразила, и вот почему.

Юность на то и дана, чтобы жить активно, пробовать, и, куда уж деваться, делать ошибки. Бесполезно навязывать 20-летнему созданию свое видение мира с высоты, скажем, 40 лет.

Да, опыт многому тебя научил, ты знаешь жизнь и многие причинно-следственные связи, с твоих очков сошла розовая романтика, и ты зачастую даже стопроцентно прав.

Но, во-первых, никто тебя не будет слушать (обычно в 20 лет все, кто на десяток-два старше, кажутся глубокими стариками, которые"вообще отстали от жизни"), во-вторых, да упаси Бог в 20 лет жить так благоразумно, как будто тебе 40!

Это ненормально! Мне даже жаль, когда я вижу юных дев, воспитанных с мировоззрением пожилой монахини. Что с ними будет потом, в 50, когда юность уже точно нельзя будет вернуть и нынешний образ жизни в стиле"покой-сон-молитва"(это я образно, без привязки к религии вообще) придется вести уже вынужденно, за неимением ничего другого!

Поэтому всему свое время. В 20 надо бегать, носиться, ярко краситься и надевать мини, жить легко, радоваться, пропадать на танцах, терять голову от любви — словом, брать все именно от этой беззаботной поры.

Нет, не надо быть в 20"сорокалетней", это еще успеется однозначно. И ошибки лучше совершать в юности, чем сидеть и жалеть о своей во все годы одинаковой, скучной и размеренной жизни. Что может быть грустнее этого?

***

Иногда ужасно не хочется что-то делать или продолжать какое-то дело или общение.

Я не про лень, а про ситуацию, когда прямо как будто весь организм сопротивляется и то, что прежде воспринималось более-менее спокойно, вызывает аж раздражение, настолько душе это противно.

И даже если разум шепчет: это неправильно, вдруг пригодится, не отказывайся, неудобно, неприлично, надо бросать и отказываться.

Во-первых, если до этого состояния неприятия дошло, дальше будет либо так же, либо еще хуже, и в итоге терпение взорвется и расстаться придется со скандалом и худшими потерями.

Во-вторых, находясь в неприятном, уже отжившем себя старом, да еще и насильно, вы не даете начаться новому, что уже вовсю стучится взамен.

В итоге время идет, а энергия уходит на преодоление вместо того, чтобы питать новое, более приятное и интересное.

Так что не стоит тратить время, силы и нервы, если организм уже бьет в колокола, что"лошадь умерла".

***

Помните: когда вы работаете за кого-то, надрываетесь за двоих или постоянно делаете то, что надо не вам, это значит, что кому-то в два раза легче.

То есть, некий человек существенно облегчил свою жизнь — за счет вашего здоровья, ресурсов, сил, нервов. И пока вы тащите его воз, он идет рядом вприпрыжку налегке.

А вы можете свои надорванные жилы потом, кстати, и не восстановить — время и здоровье, к сожалению, возврату не подлежат.

Женщин, которые работают на трех работах, в то время как их здоровый муж годами"ищет себя"или лежит без работы, вообще трудно понять. Для чего они так делают? Чтобы мужчине (!) было легче, в то время как ей самой вдвое труднее? И чтобы она в итоге от работы измоталась и убилась, а он потом нашел помоложе и крепче?..

***

"Просто жить недостаточно, человеку еще необходимы свобода, солнечный свет и хотя бы маленький цветок", — говорил великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.

Знаете, нельзя в жизни иметь только то, что нужно для существования. В ней обязательны должны присутствовать и вещи чисто для радости и удовольствия.

Очень важно и нужно изыскивать на них средства и возможности. Жизнь дана человеку не только для работы и тягостей, в ней непременно должны быть и счастливые мгновения.

Более того, мне кажется, радуясь, человек становится ближе к Богу, потому что ощущает в душе благодарность.

Особенно нужны маленькие радости женщинам, они питают нашу энергетику.

Поэтому не отказывайте себе хотя бы в небольших удовольствиях, покупайте косметику, цветы, другие милые сердцу мелочи. И никакой это не излишек, это важно для души!

***

Казалось бы, очевидный факт: чтобы механизм служил долго и без сбоев, его нужно эксплуатировать по правилам, время от времени проверять состояние, иногда давать отдохнуть и ни в коем случае не загонять, иначе даже самая качественная вещь даст сбой или и вовсе сломается.

Но почему-то, когда дело касается собственного организма, многие об этом забывают."Гоняют"его без отдыха и с недосыпами, рьяно взваливают на себя намного больше допустимого.

А потом… заболевают, и дай Бог, если не чем-то очень серьезным. Ведь если не прислушиваться к организму и не давать ему нормально отдыхать и восстанавливаться, то он уложит в постель сам, как часто и бывает.

Потому, чем больше и напряженнее работа, тем чаще болеют люди. А тот, кто тащит на себе огромный воз и не дает себе отдыха долго, рискует свалиться внезапно и надолго.

Помните об этом. Никто не позаботится о вас, если вы сами не заботитесь о себе, и обвинять, случись болезнь и вместе с ним выход из строя, будет некого, ведь ваше здоровье — это ваша забота.

***

«Большое спасибо», «Огромное спасибо», — говорят люди, когда благодарят. А в моей жизни был человек, сказавший мне:"Миллион спасибо!"…

С Геннадием Николаевичем я лично знакома не была и даже ни разу в жизни его не видела.

Просто однажды моя приятельница, работавшая в фонде помощи пожилым людям и время от времени бросающая в соцсетях клич народу с той или иной просьбой, как-то написала, что в одном из далеких от Москвы домов престарелых некий ее подопечный очень любит творчество Стаса Михайлова и мечтает о диске с его песнями.

«Дело нехитрое, пусть порадуется человек», — решила я и собрала два диска — с лучшими и новыми песнями певца, да еще и теплые носки к ним положила, чтобы подарок не казался слишком маленьким…

Спустя какое-то время я позвонила Геннадию Николаевичу, чтобы узнать, дошли ли диски, понравились ли. Вот тогда-то я и услышала в трубке его взволнованный, счастливый голос и"Миллион, миллион спасибо!". Мы еще посмеялись: оказалось, в тех дисках как-то оказались и мои собственные песни (я певица) — видимо, как-то добавились при записи…

Я еще пару раз отправляла Геннадию Петровичу открытки и еще что-то по мелочи, потом из-за разных дел и забот связь прервалась. То за конвертом на почту никак не дойдешь, да и съездить к нему было далековато… А недавно зимой он мне внезапно вспомнился, и я решила: надо обязательно написать ему письмо, спросить, как он там…

Но не случилось. Вскоре, справляясь о Геннадии Николаевиче, я узнала, что как раз той зимой, в ту пору, когда я шла и о нем вспоминала, его не стало… Жаль, что у меня не дошли руки позвонить, написать письмо, жаль, что мы так и не познакомились.

Я так и не узнаю, что за судьба привела его, человека, который всю жизнь работал водителем, а потом потерял зрение, к одинокой старости в доме престарелых. Может быть, он был очень одинок, может, и умер с чувством, что никому не нужен… Но в церкви горит в его память моя свеча, а у меня в ушах всегда будет звучать его"миллион спасибо"…

***

Бывает, что мужчина уходит от прекрасной во всех отношениях женщины, умницы, замечательной хозяйки и т.п., к полному антиподу — к примеру, гулящей, стерве, да еще и грязнуле. И люди ахают: как так?! Как можно было променять такую прелесть на такой ужас?..

Между тем, ничего удивительного. Во-первых, прекрасная жена, к сожалению, порой значит"скучная, угождающая во всем. предсказуемая, делающая все, как якобы должно быть".

Вдобавок, нередко женщины, стремясь быть идеальной женой, забывают о своей внешности, интересах. И ходит такая тетенька, ненакрашенная, неухоженная, в растянутом свитере, замученная, неинтересная. Как ни крути, это не сексуально. А порой жить с такой идеальной, правильной и тоскливо.

Ведь человеку нужны эмоции, так уж он устроен, и если тут полное затишье и скука, а там ураган, то его наверняка потянет туда, где веселее и живее.

Но часто причина ухода от хорошей к заведомо"плохой"в другом. Просто человек всегда ищет себе подобного.

Если, к примеру, мужчина вырос в неблагополучной семье, у него нет образования, а женился на приличной девушке из интеллигентной семьи, с дипломом, то вполне может статься, в глубине души, даже неосознанно, ему будет не хватать именно такого человека, как он сам.

Сколько ни улучшай его статус и условия, все равно его будет тянуть к прежней, привычной ему жизни и людям из своего круга.

Потому, если мужчина бросил умницу и красавицу жену и ушел к какой-то уродине и шалаве, то, скорее всего, он просто нашел свою истинную"половину", ему нужна для счастья (условно) именно такая женщина, и удивляться тут особенно нечему.

***

Несколько лет пошла мода выискивать свои детские травмы и винить в своих проблемах именно их. Мол, вот я такой лузер потому, что мне мама вон ту красивую куклу не купила или папа не сводил на футбол. Или поругали за двойку, а я плакал(а)!

Помню, я тоже на всеобщей волне стала вспоминать такие моменты (а у кого их нет?) и бодро выискивать якобы причинно-следственные связи со своими нынешними трудностями. Масла в огонь подливала и психология, призывающая немедленно в себе разобраться и решить (с помощью психологов, и, конечно, не задаром!) эти"жизненно важные"вопросы. А то — все!..

Но,"поиграв"в это"увлекательное"самокопание, я поняла, что большинство этих проблем — надуманные, и связь их с реальностью не столь очевидна, как поначалу кажется.

Во-первых, вспоминая грустные события, мы концентрируемся именно на них, но разве это правильно? Да, мама не купила ту куклу (может, и причины были не столь драматичными — может, денег не хватило тогда или еще что-то чисто бытовое, не имеющее лично к вам отношения) — так вот, она не купила ту одну куклу, но почему при этом мы забываем про предыдущие пять игрушек, которые были вам ею подарены? Почему циклимся на одной несостоявшейся поездке с папой, хотя и до, и после, было много других, когда путешествовали с ним вместе?

Если задуматься, несправедливо даже получается: концентрируясь на мелочах, мы забываем о том, что и хорошего было много?..

Попробуйте на один негативный момент вспомнить несколько таких же, но позитивных, и наверняка будете удивлены и поймете, что родители ваши были не такие уж монстры! Да, один раз не сводили в зоопарк, но было много другого: кино, цирк… Не глупо ли с каким-то несчастно затесавшимся в общий поток хороших событий"одним разом"носиться как с писаной торбой и обижаться годами?!

И еще: мне кажется, что для взрослого человека даже несерьезно оправдывать свою несостоятельность детскими травмами. С тех пор прошло лет 15, 20, а то и больше — ну за это время можно было б уже разобраться в себе и привести дела в порядок?.. Или вы собираетесь гордо носить в себе свои малышовые обидки годами?..

А как наши деды выживали после стрессов войны? Им некогда было холить свои психотравмы, но ведь разобрались, устроили свою жизнь, не жаловались!

Я не о том, чтобы не обращать внимания на внутренние проблемы, я про то, чтобы не концентрироваться на них. А то для некоторых хождение к психологу годами (!) как будто становится своеобразным спортом, затмевая другие радости жизни…

***

Недавно снова наткнулась в Интернете на очередное баян-высказывание по поводу героя Баталова в фильме «Москва слезам не верит.

Ну, все это знают: мол, никакой он не положительный, слесарь, ей не ровня, да еще и сексист, и вообще, дескать, женщина-начальник с ним не уживется. Целая прямо простыня рассуждений, как, кстати, и про героя Мягкова в"Иронии судьбы"…

А я вот читаю и диву даюсь. Люди, вы совсем, что ли?.. Как можно так обсуждать КИНО?! Да мало какой мог быть герой, мало ли кто там с кем и чего, это сценарий, и к реальности он отношения не имеет!

Нет никакой Катерины, и Гоши с ней рядом тоже нет! Вы бы еще про Красную шапочку вспомнили с подсчетами, сколько километров она шла по лесу, достоверна ли ее встреча с Волком и не испортились ли пирожки в корзине!

Что касается житейской ситуации: лично я теоретически допускаю, что некий Гоша вполне мог бы и ужиться с героиней"Москвы…". Люди разные, кому-то нужен просто крепкий тыл, к тому же, с таким же руководителем, как она сама, героиня б вряд ли смогла долго быть.

А если вам кажется, что нет, для счастливой семейной жизни такой Гоша непригоден — ну так это и не жизнь, а кино!

Что касается обвинений героя прекрасного актера Алексея Баталова в сексизме и в том, что он нагло заявил, что он главный, ну так это для мужчины норма, в общем-то. Он что, должен стоять, лить сопли и быть на вторых ролях?

Так тогда женщины сами-то и возопят, что он-де не мужчина и все такое. И, честно говоря, сексист, если только не воинствующий, мне кажется, для жизни всяко лучше, чем какой-нибудь рефлексирующий хипстер… Ну, пусть он считает, что мужчины главнее, и что? Это ж его мнение, и, главное, мы-то знаем, как оно там и что на самом деле! ))

Так что не трогайте Гошу: вполне себе нормальный, симпатичный персонаж, пусть живет в своем кино.

К слову, а вы знали, что после выхода фильма даже письма приходили от дам с вопросами:"Где работает Георгий Иванович и на какой электричке ездит?".

***

Смотрю я на фото зарубежных звезд (и обычных женщин тоже, кстати) и понимаю: с нашим менталитетом определенно что-то не так.

Потому что, если сравнить мироощущение женщины лет в 40-50 у нас и у них, разница колоссальная!

В то время как иностранки в любом возрасте чувствуют себя вполне себе молодыми и сексапильными, наши многие уже в 40 начинают записывать себя в бабулечки, полнеть, носить наряды и стрижки, как тетки.

Способствует этому и окружение: не дай бог женщина будет следить за собой и выглядеть хорошо (что, собственно, для этого возраста норма), ее тут же начинают клеймить: фу, аха-ха, старуха уже, никакой сексапильности, а молодится!

(Я уже не говорю про возраст 50+, в котором ухоженной и красивой быть вроде бы даже неприлично: мол, ишь ты, губы накрасила, бабка-профурсетка!)Юбки даже чуть ли не в 30+ призывают носить подлиннее (расскажите это Светлане Светличной, которая и в 70+ в мини выглядит роскошно!), все шикарное прикрыть, краситься неброско — мол, время твое прошло, нечего тут, иди носки, видимо, вяжи.

А как порой изгаляются над такими женщинами в передачах типа"снимите немедленно": приходит такая веселая, летящая, а на нее пиджак с юбкой-миди, и причешут еще так, чтоб годков 10 прибавить и уж точно сделать теткой.

И, мне кажется, только у нас нормальны журнальные статьи с бодрыми позорными заголовками вроде:"В 40 лет жизнь еще не закончена!" — мол, нестыдно даже работу поменять, начать новое или там, страшно сказать, замуж даже выйти! В 40, Карл! А в 50 с таким раскладом что, сразу на кладбище ползти?

И получается замкнутый круг. Общество само же"списывает"этих довольно молодых женщин из рядов красоток, мол, знайте свое место, а потом оно же жалуется: вон за границей дама и в 80 привлекательна (гляньте на Софи Лорен!), а у нас, мол, неопрятные бабульки в бесформенных платьях и с буклями.

Словом, я правда реально не понимаю, что плохого, если женщина в любом возрасте стремится выглядеть красоткой? Кому от этого плохо?..

***

Слушала радио и обратила внимание: во всех мужских песнях о любви есть фразы вроде"твои глаза, волосы,"тело нежное твое под летним платьем"и т.д. — словом, чисто телеса и секс. Вот никто из мужчин не поет, что его пленило"твое образование, достижения, карьера, диссертация". Ну ведь правда?

О чем это говорит? О том, что можно до посинения убеждать себя в праве носить уродские ботинки, пальто-оверсайз и прочий антисекс. Но, как в высказывании некогда популярного психолога Дейла Карнеги,"Я обожаю клубнику со сливками, но идя на рыбалку, беру червей, потому что, как бы ни вкусна была для меня клубника, рыба предпочитает червей".

То есть, носите хоть мешок и ходите хоть с кучей феминистских плакатов, но мужчины предпочитают в основе своей женственных, сексапильных женщин. Модники могут до посинения кричать: штаны в обтяжку не модны, шпильки тоже, но в клешах и кроссовках женская привлекательность в глазах мужчин значительно снижается.

А если у"рыбы"к"наживке"интереса нет, то поймать ее сложнее, а то и вовсе нереально. Это факт, и все тут. Ладно, юные девушки в любом виде хороши, но в возрасте за 50 спортивная обувь в сочетании с некоторым типом внешности порой тянет на ортопедическую, помните об этом!

Я не про то, что одеваться надо в угоду мужчинам. Но кое-что иметь в виду неплохо, не так ли?

***

На носу 8 марта, и наверняка вот-вот начнутся ежегодные, уже привычные разговоры на гендерную тему.

"Зачем нужны цветы, фу!" — вопрошают иные агрессивно настроенные дамы."Букеты и подарки не должны быть приурочены к дате!" — восклицают некоторые мужчины…

Знаете, люди, конечно, бывают разные. Но лично я ни разу не видела женщину, которой бы несли букет, а она прямо-таки отталкивала его, топала ногами и кричала:"Унесите вон!"(ну, может, если только у нее аллергия на эти цветы).

Вдобавок, не думаю, что цветы и приятные слова о женственности и красоте в праздничный день как-то нарушают женские права, вот честно. Какая тут связь?

Поэтому мне кажется, дамы, которые вопят о ненужности цветов в этот праздник, просто как бы оправдываются, что им никто этих самых букетов не дарит. Такая вот защитная реакция: мол, а мне и не надо!

Если бы эта ситуация их не задевала, они б относились к ней просто спокойно, и все. Ну, что мне с того, что сегодня кому-то понесли букет? А если я возмущаюсь, то, значит, меня это трогает, согласитесь?

И про мужчин, которые кричат, что глупо цветы дарить к дате. Я бы поняла, если б они круглый год задаривали любимых, но, что-то сдается мне, так заявляют как раз те, кто и в другие дни не дарит никаких букетов, вот в чем дело.

Потому что если тебе привычно делать приятно любимому человеку, то праздничная дата тебя тем более не смутит, ведь доставлять удовольствие близкому — и самому приятно. Тем более еще один букет для того, кто дарит их регулярно, даже особо и не почувствуется (а может, и со скидкой будет!).

Так что не надо тут, как говорится, бухтеть, причина одна. Тем более, я еще понимаю, если б на женский день надо было мамонта добыть. А цветы-то уж можно купить на любом углу!

И делать из этого подвиг и придумывать причины может только, наверное, жмот какой-то или человек, который относится к своей даме по принципу:"Перебьется". А нормальные мужчины уже давно радостно и молча пошли за цветами.

***

Недавно разбирала в очередной раз свою сумку и задумалась: похоже, она в чем-то отражает меня саму.

Например, я поначалу раскладываю вещи по порядку, все на местах, но спустя короткое время сумка обрастает изнутри всякими чеками, бумажками, бланками из поликлиники, которые я забываю выложить, да так и таскаю порой этот мусор неделями.

И ведь так и в жизни: часто точно так же я ношу на себе какие-то отношения, дела, заботы, порой чужие, которые мне и не нужны.

Просто то жалко, то неудобно отказать, в итоге понять не можешь, откуда эта тяжесть и усталость…

Понятно, что в большом городе клатчиком вряд ли обойдешься, но посмотрите: одни несут большие мешки, у других поклажа таки чуть полегче.

Так что посмотрите в свою сумочку — может статься, обнаружите много интересного о себе!

***

Пластические операции, немыслимые диеты, миллион комплексов…

Как только не страдают нынешние женщины в попытках приблизиться к некоему идеалу красоты и стройности и расстраиваются от того, что он недостижим, хоть убейся.

Да что там, судьба ломается порой от неуверенности в себе и якобы несоответствия чему-то, психика нарушается…

А представьте, что было бы, живи мы с менталитетом, к примеру, какого-нибудь племени, что женщина как дитя природы прекрасна в своей естественности, просто потому что она женщина?

Пусть у нее не пресс, а обычный живот, к примеру, или грудь провисла после родов, да любая. (Вон мужчины же считают себя красавцами, даже если они лысые и с пузом!)

Ведь для природы неважно, какой ты есть, стандарты придумывают люди, при том, что они, эти стандарты, постоянно меняются.

Если бы у нас было такое мышление, то скольких глупостей можно было бы избежать, вы только пофантазируйте! Никаких заморочек, пластических операций, бесконечных походов к косметологу или к психологу в попытках"принять себя"…

И просто кайфуешь от того, что ты женщина, приняв свою природу изначально, как, собственно, и должно быть, не втягивая живот, не сходя с ума от целлюлита и прочего, что для женщины просто норма.

Да уж, действительно, все идет из головы и жаль, что мы так далеко ушли от природы…

***

Заметила интересную вещь: у каждого места есть свой ритм. В мегаполисе он один, на зеленом летнем лугу в деревне — другой.

Мне кажется, мы часто этого не замечаем и продолжаем свой темп, к какому мы привыкли.

Но если постараться осознанно отнестись к этому и прочувствовать ритм места, где находишься, и попытаться"встроиться"в него с подходящей скоростью, то ощущения от него будут совершенно иными.

Попробуйте, это занятно, своеобразная медитация…

***

"Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами", — говорят в народе. Еще недавно слышала другую поговорку: самоуверенность — бонус бездари за отсутствие таланта.

Действительно, много раз замечала, что истинно одаренные люди невероятно скромны. Даже будучи признанными, они все равно немного не уверены в себе, им присущи сомнения в том, что они делают и даже в том, что, по всеобщему мнению, сделали блестяще.

Более того, мой журналистский, и не только, опыт подтверждает: чем более велик и содержателен человек, тем он проще.

И наоборот: иные люди, стоит им сделать хоть что-то — написать корявый стих, нарисовать какую-то мазню, тут же начинают мнить себя великими талантами.

Зрелище еще то: их прямо распирает от желания всем навязчиво показать свое творение, обивать пороги, беспокойно и с неудержимой силой переть вперед, нести свое кривое творчество в массы!..

Энергичность и пробивная сила при этом у них невероятные! А самомнению позавидует любой великий: написав два стиха, к примеру, они пафосно называют себя поэтами, выпячивают свои творения и себя всеми способами, в упор не принимая критики, да еще и требуют к себе особенного отношения.

Мне кажется, существует прямо-таки закономерность: у талантливых, действительно крутых артистов и требования, как правило, самые обычные, и ведут они себя прилично.

Зато у какой-нибудь однодневной звездульки без слуха и голоса такой рейдер, как будто сама английская королева пожаловала. А о поведении и речи нет!) Выглядит это, конечно, ужасно и смешно.

Это я к тому, что если вас сильно прет от самого себя и вы постоянно готовы насиловать своим творчеством других, везде кричать о своей гениальности — то, может статься, не так-то уж вы талантливы и хороши? Настоящее золото не блестит чересчур ярко, имейте это в виду…

***

Иногда благородный порыв помогать другим незаметно переходит тонкую грань, когда мы начинаем делать чужие дела уже в ущерб себе.

Да, иногда трудно отказать, да и, что скрывать, помогая другим, ощущаешь себя важным, нужным и полезным, но порой не вредно задуматься: с моей помощью человек делает какое-то свое дело, иногда даже не имеющее ко мне никакого отношения, а что с моими собственными делами, которые простаивают, пока я трачу свое время и силы на чужие заботы, и никто их, кроме меня, не сделает?..

Мне кажется, помогать другим — дело добровольное, делиться можно только лишними ресурсами. Нельзя заниматься чужими проблемами, пока ждут решения свои собственные.

Тем более, нередко люди просто садятся тебе на шею, используя правды-неправды, лесть и манипуляции, и в итоге выясняется, что ты, как вол-идиот, пашешь на чужом поле, бесплатно, да еще и как будто обязан.

А бывает и так, что, понадобись помощь тебе, тот, кому ты отдавала себя щедро, хитро сольется — а зачем ему твои проблемы?

Это я говорю не как эгоист, а как человек, как раз порой слишком занятый чужими делами. И речь, конечно, здесь не о взаимопомощи между близкими и друзьями, что, безусловно, нормально.

Просто иногда, отдавая свои ресурсы другому (потому что его жалко, неудобно отказать и т.п.), не грех и подумать: а так ли нуждается в этом тот человек, не сел ли он просто вам на шею, заставляя хитро на себя работать?

И если вы убиваетесь на чужом поле, в то время как ваши собственные дела стоят на месте (а чужие как раз идут вперед за ваш счет), то зачем вы это делаете? Выходит, чужие проблемы важнее? Или вам важнее казаться хорошим, пусть даже в ущерб себе?..

***

Есть такая притча: приходит замученная женщина к мудрецу и жалуется:"У меня много детей, дома постоянно шум-гам, да еще столько дел: надо каждый день готовить еду, этому подай, тому принеси… Так устала, не знаю, как быть!"

А мудрец, подумав, ей отвечает:"А ты купи козу". Удивилась женщина, но совету последовала.

Спустя некоторое время она снова приходит к мудрецу и жалуется пуще прежнего:"Так трудно, тяжело, сил нет никаких, а теперь, с козой стало еще хуже!". Мудрец отвечает на это:"Теперь продай козу".

Женщина приходит снова, вздыхая с облегчением:"Спасибо, теперь стало намного легче!".

Это я к чему? Мне кажется, ситуация в последнее время напоминает именно эту притчу, а коза — это коронавирус.

Все жаловались на одно, другое, третье, и вот теперь выяснилось, что жилось-то нам вполне терпимо, и если пройдет карантин и схлынут тревожные новости, то будет совсем хорошо! Да уж, все познается в сравнении.

***

Валентина Толкунова… Красивая, нежная, настоящая русская женщина… О ее голосе недавно кто-то сказал: народный, и, я думаю, это правда. Мне кажется, именно так испокон веков пела о своих чувствах любая женщина: спокойно, нежно, скромно, сдержанно, но искренне.

Как-то, услышав народную песню в академическом исполнении, я заспорила, что это неправильно и неубедительно. Орать можно в чистом поле, нарочито показывать свое умение брать высокие ноты — у рояля в зале, но простую песню, в которой выражала свои переживания обычная деревенская женщина, нельзя петь с искусственно"поставленным"голосом и в манере, скажем, оперной певицы.

Ведь исполнялись эти песни где-то за работой, к примеру, за вышивкой или идя за водой, и даже если женщина страдала, пусть и со слезами, то обычно тихо за домом или где-нибудь у ручья, а вопли и рулады в этом случае неуместны и неприемлемы.

В народной или близкой народу песне главное — душа и искренность, а не правильно пропетые ноты (хотя, безусловно, качественный вокал обязателен): она как молитва, ее нельзя орать.

Именно так исполняла свои песни Валентина Толкунова, поэтому ее так любили и считали ее голос народным. И действительно, она была такая одна — нежная, тихая, было в ней что-то светлое, ангельское, как будто Бог ее поцеловал…

К слову, говорят, Валентина Васильевна была очень верующим человеком, а перед смертью ей привиделся Господь…

***

Непонятно, почему все девочки с детства хотят замуж за принца, именно его считая идеалом мужчины?

Ведь, по сути, персонаж-то довольно сомнительный. Маменькин и папенькин сыночек, инфантил, ничего в жизни не добившийся и вообще непонятно с какими карьерными перспективами: ну разве что, когда отец помрет, автоматически, чисто по праву наследования, займет его место…

Вот король-то — я еще понимаю: состоявшийся, успешный мужчина, а сынок его — ну мажорик, и конь его белый папой купленный…

А в мемах вообще шутят: ага, красавец, весь вечер провел с девушкой, а утром забыл, как она выглядит, и был не прочь померить ее туфлю на все желающие ножки!

Если вдуматься, не на того, девочки, ставим изначально, не на того…

***

Каков человек сам — таково и его окружение. Если ты добр и щедр — вокруг будут такие же люди. Случается, что в твой круг забредет"чужой"человек, но в основном каков ты сам, таковы и твои друзья и близкие знакомые.

Именно схожесть общих принципов и взглядов обычно держит людей рядом. Согласитесь, вряд ли подружишься, да еще и надолго, с тем, с кем у тебя нет ничего общего.

Поэтому я не верю в истории из серии"я такой хороший, это все люди вокруг плохие". Такого не бывает.

Если ты"не ко двору", причем, постоянно, то дело, скорее всего в тебе. Люди в массе своей доброжелательны, и, если тебя не принимает целая толпа, вся и сразу, значит, что-то ты делаешь не так. Может, ведешь себя заносчиво, а это раздражает, может, не умеешь общаться или настроен враждебно.

И не бывают вокруг прямо все плохие. Если тебе так кажется, значит, ты сам не так-то уж и хорош.

***

"Надо идти до конца!" — воинственно настроены порой люди. Мол, несмотря на все преграды, надо бороться. И добиться поставленной цели. И водрузить победно флаг над вражеским «Рейхстагом».

Целеустремленность — прекрасное качество, безусловно. Но бывают ситуации, когда идти к цели со столь огромными потерями не стоит.

Если преграды идут одна круче другой, то нередко это знак, что ты просто идешь не туда или делаешь что-то не так, и в этом случае лучше послушать знаки, которые тебе подает Вселенная, и свернуть, а то и вовсе завершить путешествие. Или хотя бы остановиться и подумать, целесообразно ли продолжать.

Ведь, что ни говори, удачные дела изначально складываются легко, даже трудности в них преодолимы и не выглядят, как тяжелый неподъемный камень, упавший вдруг на твою дорогу

Поэтому, если в задуманном деле вдруг пошло не так одно, другое, третье, и преграды будто не кончаются, то это однозначно повод подумать…

***

Мне кажется, в карантине, если поразмыслить, есть немало плюсов.

Первое. Наконец-то люди, всю жизнь бегущие, как белка в колесе, не видя ни семьи, ни детей, смогут остановиться и передохнуть, побыть с близкими, поделать то, на что вечно не хватало времени: почитать, посмотреть фильмы, просто поспать и отдохнуть.

Второе. Кто-то, возможно, не сможет выдержать близкого человека так долго рядом и пересмотрит свои отношения.

Третье. Мы наконец-то начнем ценить, сколь много нам дано: все эти парки, кафе, кино, рестораны, прочие интересные места и возможности, которые привыкли воспринимать как нечто само собой разумеющееся, а вот нет, попробуй-ка без этого, сразу поймешь, как хорошо живешь, когда это все есть.

Четвертое. Кто-то выспится, отдохнет, поправит свое здоровье, в итоге, возможно, избежит выгорания или даже болезней.

Пятое. Есть время, соскочив с привычного"колеса", подумать: правильно ли я живу, туда ли иду, те ли люди меня окружают?..

Шестое. Самая пора убраться дома, разобрать хаос, чтоб очиститься и обновиться.

Седьмое. Теперь мы понимаем, насколько все хрупко и может закончиться в один день: кто бы мог подумать, что могут закрыть границы, которые, казалось, открыты навсегда, и вообще в один день все поменяться, случись какое-то ЧП…

Восьмое. В каких бы странах мира бы б не жили, мы все одинаковы перед лицом беды, и взаимозависимы. Так что на карантине есть о чем подумать…

P.S.: Кстати, так оно в итоге и было.

***

Очень важный"звоночек"со знаком минус для женщины в отношениях — если ей стыдно или неловко за своего партнера перед друзьями и знакомыми.

Речь не о том, что он, к примеру, зарабатывает меньше кого-то. А именно о поступках, чаще всего — по отношению к ней.

Например, он не подарил ей ничего на 8 марта. Или не забрал на машине ночью с вокзала, хотя вполне мог. Не поддержал в нужный момент, оскорбил прилюдно или поставил ее в неудобное положение — причем, зная, что делает.

И вот, рассказывая об этом другим, женщине приходится придумывать какие-то оправдания. При этом в глубине души ей очень стыдно за этого человека и его такой поступок, и она чувствует себя униженной…

Неловко и окружающим: на самом деле все всё понимают, просто хорошие друзья делают вид, что оправдание вполне себе годное и ничего особенного не случилось…

Если с вами такое происходит не раз и не два, может, это повод присмотреться к близкому человеку? И перестать себя обманывать и придумывать оправдания, когда причина очевидна. Того, кого любят и ценят, не выставляют намеренно в худшем свете.

Но хуже всего то, что, если вы терпите рядом того, кто постоянно вас принижает и позорит, то можно к такому отношению к себе со временем и привыкнуть. И вот тут уж точно нет ничего хорошего…

***

Все проблемы в обществе начинаются с ситуации"одна дура"(причем, пол тут не важен).

Вот, к примеру, молодые мамы аккуратно в уголочке кормили своих младенцев в публичном месте. И все было хорошо и спокойно.

Но ведь обязательно найдется одна дура, которая непременно сядет на самом видном месте и нагло вывалит свою грудь на всеобщее обозрение! Хотя процесс кормления, мне кажется, вещь довольно интимная, и люди не столько против него как такового, сколько им неприятно видеть часть чужого голого тела, беспардонно демонстрируемого. И я их понимаю.

Или вот пресловутые"шашлычники". Ну вот сказано людям: не собирайтесь толпами, соблюдайте мягкий тогда еще карантин. Но нет! Условно"одной дуре"обязательно надо выделиться и отличиться, и она собирает друзей и прет с мангалом в лес. В марте! И в итоге из-за нее теперь все сидят на жестком карантине. Вот чего ей спокойно не сиделось?

Или вот у всех все нормально, верующие люди ходят в храм, а если не ходят, их не заставляют. Но ведь одна дура непременно припрется туда с подругами и устроит рок-концерт! Вот зачем? В итоге огромный снежный ком и необратимые последствия…

Таких случаев море. И как бы не был спокоен и стабилен мир, к сожалению, всегда найдется такая вот одна дура, из-за глупости которой потом все страдают…

***

Порой нет хуже людей, чем те, кто был нищим, а потом вдруг достиг более-менее нормального уровня жизни. А если при этом у человека невысокий интеллект, то просто мама не горюй!

После прежнего"плинтуса", видимо, даже метр высоты кажется"потолком", и дама, достигшая этого, кажется себе королевой.

И начинаются всяческие подчеркивания того, что теперь-де она может себе позволить и то, и это (причем, именно подчеркивание!), привлечение внимания к своей персоне немыслимыми капризами, под видом высокой самооценки попытки самоутвердиться за счет других, унизить, по ее мнению, менее успешного… (Как известно, сама противная хозяйка — это бывшая прислуга).

И невдомек бедняжке, что со стороны это все выглядит смешно и жалко…

***

"Я ему этого никогда не прощу!" — гордо говорит обиженный человек. И… сам же себе делает хуже. Почему?

Потому что обида — чувство, которое поселяется внутри обиженного. Если сосредоточиться, то ее можно даже прочувствовать в своем теле, как такой узелочек тряпичный, к примеру.

И вот представьте: вот этот узелок все время сидит в вас. Он чужеродный, он не должен там быть, но прицепился и сидит. В то время как обидчик ваш, может быть, давно забыл про то, что вам причинил, или ему вовсе все равно. Другими словами, он свободен. А вы нет, вы носите в себе узелочек обиды. И как бы привязаны к тому человеку и к той ситуации. И порой годами!

Так оно вам надо? Поэтому так важно уметь прощать. Это нужно не обидчику, а вам самому!

Как простить? Способы разные. Можно написать откровенное письмо обидчику со всеми эмоциями, а потом сжечь его (письмо, а не обидчика). Конечно, отправлять не нужно!

Есть другие методы. Да, от настоящей, сильной обиды избавиться непросто: могут быть слезы, боль… Но обязательно надо. Прежде всего, повторюсь, для вас самих. Для душевного здоровья. И чтобы этот узелок обиды со временем не проявился уже недугом в теле — я думаю, вы понимаете, о чем я.

А с обидчиком высшие силы разберутся. Кстати, я замечала, что чем скорее прощаешь обиду, тем сильнее"прилетает"тому, кто ее нанес. Но еще важнее — ваше от этой ситуации освобождение и выздоровление…

***

Мы так привыкли к психологическим клише, что нередко видим вещи только с одной стороны.

Например, женщину несколько раз оставляли мужчины, и у нее на этой почве развился комплекс и боязнь вновь создавать отношения: а вдруг опять бросят?

Любой психолог сочтет эту ситуацию классической, мол, все ясно, однозначно, у вас проблема, сейчас будем раскладывать ее по полочкам. И наверняка станет"лечить"даму месяцами, разбирать ее поведение, как следовало или не следовало ей себя вести, что (как правило, в женщине самой) могло быть причиной того, что мужчины в итоге предпочитали ей кого-то другого…

Между тем, у этой ситуации может быть и другое, очень простое объяснение.

Дело не в том, что с женщиной или ее бывшими кавалерами что-то не так. Просто это были не ее люди. Потому они ушли. Она могла быть с ними любой, просто в любом случае именно с ней у тех мужчин"не совпали пазлы". Жизнь нередко это доказывает: ушедшие кавалеры в итоге создают семьи с другими женщинами — видимо, там все сошлось.

Но что интересно: если рассуждать так, то никакого лечения и психологов может и не понадобиться. И следующего мужчину можно воспринимать уже не со страхом:"А вдруг он тоже уйдет, ааа, со мной не так?", а просто по принципу:"может, подойдет, а если нет — значит, нет, не мое". Поэтому иногда очень важно отвлечься от привычных объяснений и выводов и посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Конечно, я имею в виду не те истории из серии"одни и те же грабли", когда женщина выбирает плохих парней по психологическому сценарию, это совсем другая тема…

***

Мне кажется, нынешняя ситуация с карантином, как лакмусовая бумажка, показывает сущность многих людей.

Одни с самого начала тревожной ситуации просто живут ею, регулярно рассылая страшилки друг другу (зачастую — фейки, рассчитанные как раз на увеличение паники среди таких вот граждан), баррикадируются, закупают тоннами продукты, ходят чуть ли не в скафандре, даже усыпляют домашних животных (слышала, есть и такое!) дабы якобы от них не заразиться.

Это люди, которые будто прямо-таки ждут катастрофу, им в глубине души страстно хочется, чтобы стало хуже и страшнее, и они нагнетают себя и окружающих.

Как правило, это те, кто в силу своего менталитета или особенностей интеллекта живут скучно, без интересов, а тут вдруг такое событие! Человек чувствует себя значимым, ему кажется, он в курсе чего-то важного, это для него становится практически смыслом его довольно унылой жизни, у него оживают эмоции! Страх, паника, чернуха — это ведь так возбуждающе и волнительно! А уж тем более, повторюсь, если нет других интересов.

Поэтому, мне кажется, больше всего паникуют жители небольших населенных пунктов, у которых жизнь размеренная, интересов и впечатлений мало. Там порой даже новость вроде измены соседки или передача о ДНК знаменитости — "бомба", которая обсуждается долго, с подробностями и смаком. А тут — вирус «мирового уровня»!

Именно паникеры нередко чересчур послушно выполняют все предписания, спущенные сверху. Это они осуждают (даже фотографируют и выкладывают!) тех, кто вышел на минутку подышать свежим воздухом, а будь на дворе 1937-й, то и доносы писали бы, ей-Богу! Хотя при всей серьезности ситуации, как скажется сидение дома, тем более в маленькой квартире, в духоте, на иммунитете, никто из этих людей не задумывается, равно как и о том, что будет с психикой после многодневного, по сути, заточения (хотя это уже другая тема)…

Второй тип людей — те, которые относятся к ситуации наплевательски, откровенно ржут над происходящим, как те самые"шашлычники" — те, которым, хоть что ни случись, все"трын-трава". Это, конечно, тоже перебор, ведь в безответственности и неоправданном риске нет ничего хорошего.

Ну, и третий тип — так называемая золотая середина. Это люди, которые руководствуются здравым смыслом. Они соблюдают нужные правила, но без фанатизма, ориентируясь прежде всего на мнение авторитетных специалистов.

Они ограждают себя от льющегося с экранов ТВ и интернета негатива, и тем более не передают его дальше. Стараются вести, насколько возможно, нормальную жизнь, занимаются интересными делами, стараются поддержать в себе позитивный настрой. А если нужно, высказывают публично свое мнение, чтобы в итоге сделать запреты или правила более-менее приемлемыми для выполнения, исходя опять-таки из здравого смысла. Кстати, я рада, что мое окружение, в основном, состоит из именно таких людей. А вообще, всем здоровья!

***

Муж с женой прожили душа в душу почти полвека. Всегда вместе, вот она, казалось бы, счастливая старость, когда есть рядом близкий человек, поддержка и опора…

Но однажды муж обнаружил жену лежащей дома без сознания во дворе их частного дома. И… заботливый мужчина почему-то не вызвал скорую. Он затащил любимую супругу домой и уложил в постель.

Так она и лежала там до вечера, пока не спохватились взрослые дети, которые жили отдельно.

Оказалось, у женщины был инсульт, и когда в итоге все же вызвали врачей, было уже поздно. А муж твердил одно: он не вызывал докторов, потому что боялся: жену увезут в больницу, и он останется один…

Что это: эгоизм, страх? Растерянность? Или неумение сориентироваться в экстренной ситуации?.. Мне не хочется осуждать того мужчину и делать какие-то выводы из этой истории. Но ясно одно: в этой жизни ни у кого нет гарантий.

Даже если рядом с тобой любящий человек, не факт, что он тебя спасет в тяжелый момент. Даже если у тебя есть дети, не факт, что ты не окажешься, например, в доме престарелых. Никто не дает гарантий, что однажды все может быть не так, как рассчитываешь.

Это не значит, что нужно об этом переживать заранее. Просто лучше, наверное, принимать как данность…

***

Я не верю в истории вроде"он такой хороший, просто золотой, а вот с женой ему не повезло, она ужасная: распущенная, дрянная и так далее".

Особенно когда так говорят про разведенных мужчин и их бывших жен. Потому что, если люди вместе, значит, что-то общее их держит, а возможно, и многое, просто человек не всегда все договаривает. И сошлись они на некой общей почве.

И присмотреться друг к другу время было.

И, если свадьба состоялась, значит, на тот момент обоих все устраивало. А если хороший мальчик из всех имеющихся в окружении женщин выбрал именно такую, значит, чем-то она его привлекла и давала ему именно те эмоции, которые ему были нужны. Возможно, привносила пикантности в его скучную жизнь"хорошего мальчика"или делала то, чего он сам очень хотел в глубине души, но в силу строгого воспитания не осмеливался. Даже если сошлись с виду полные противоположности, значит, что-то общее их сцепило…

Таких мужчин хорошие женщины часто жалеют, пытаются согреть и исцелить от ран прежней роковой связи. И очень разочаровываются, когда тот, обласканный и почти"излеченный", вдруг… вновь уходит на поиски дрянной. А удивляться тут нечему: каждый ищет свое, ему близкое…

***

Я с некоторых пор не доверяю слишком уж религиозным людям или"светлым человечкам", кричащим на всех углах про добро и свет.

Они с виду такие добрые и благовидные, а копнешь чуть глубже, и порой вылезает такое! Там и злоба, и скрытая агрессия, и тайная, а то и открытая ненависть к тем, кто живет более свободно и вне строгих религиозных правил.

Пафосно рассуждая о добре и всеобщем благе, эти якобы прекрасные люди порой творят при этом такое, что самый большой грешник постыдится! Человек, условно, одной рукой крестится, а другой ворует. И совершенно непонятно: как в нем это несочетаемое сочетается и как он себя при этом оправдывает, раз совесть ему спокойно позволяет так делать?!

Вера в Бога и выполнение религиозных правил нужны прежде всего человеку самому, и воспитывать и совершенствовать он должен себя самого, и только. Но почему-то часто те, кто называет себя верующим, первым делом любят нарушать одно из главных правил — "Не суди": начинают считать себя выше других, оценивать"грешных"и осуждать их.

Путь к Богу — дело долгое, трудное, требует много душевных усилий (иные старцы посвящали этому всю жизнь). И, конечно, куда проще надеть платок и длинное платье и начать считать себя"приближенным"к высшим сферам.

Особенно раздражают таких людей довольные и радостные: мол, мне нельзя, а они, гады, позволяют это себе, вот нечего им!.. И за"мир и добро"они борются с такой злостью и ожесточением, что готовы и убить! Божественные добро и любовь их душе совершенно неведомы, а они все других поучают.

В общем, по мне, куда лучше быть обычным человеком, чем вот таким вот"светлым". К слову, истинно верующие и благородные люди почему-то о себе обычно не кричат и особенными себя не считают.

***

Как важно для человека иметь свой дом, родной кров. Только он дает чувство безопасности, защиты. Когда, к примеру, снимаешь квартиру, подсознательно все равно ощущаешь неустойчивость. Объяснить трудно, но это так.

Однажды в той части города, где давно не были, мы искали дом знакомой, умершей несколько лет назад, и никак не могли найти: вроде вот здесь ведь должен быть, а может, дальше?.. А потом долго не получалось осознать, что дом снесли, и это на его месте теперь стоят вот та автостоянка и ларек с цветами…

Там, куда еще несколько лет назад мы приходили в гости, кипела жизнь с радостями и проблемами, и была полна энергии и задора хозяйка дома… Когда умирает человек, на память остается хотя бы могила. А когда вот так пропадает дом, будто и не было его, и людей, живущих в нем, и всех этих мгновений, с ним связанных, не было… Я не знаю, с чем это можно сравнить!

Прочитала недавно историю: в одном итальянском городе в определенное время года по городу бродит странно одетая пожилая синьора, спрашивая у прохожих, как пройти к такому-то дому на ближайшей улице. Как-то эта старушка подала мелочь попрошайке, и выяснилось, что деньги в ее кошельке устаревшие. А те, кто провожал даму, чтобы показать ей ту самую улицу, замечали, что, дойдя до места, она загадочно исчезала.

Любознательные люди сопоставили факты и выяснили, что это призрак старухи, которая погибла много лет назад при бомбежке во время войны. Жила она в том самом доме, что искала и которого давно уже не было…

Бедная женщина! Это же какой кошмар: вот жила она себе и здравствовала, а потом что-то случилось, и вот бродит она, как неприкаянная, кругами там, где находился ее дом, а дома ее нет, и все вокруг по-другому. А куда идти, где искать — непонятно…

Как ни странно, я ее очень понимаю. Мне тоже порой снятся такие сны: ты ищешь свой дом, знаешь, что он должен быть здесь, но на его месте стоят незнакомые здания. Чувство этой потерянности невозможно передать… Как важно иметь собственный дом!..

***

В семье было двое сыновей.

Когда появился старший, родители были очень молоды, нужно было переехать, устроиться, получить жилье…

Потом родился младший. И так вышло, что старший мальчик остался у бабушки с дедушкой в деревне — сначала временно, а потом уже до окончания школы. Рос он сам по себе, такой середнячок, ничего особенного. Его не то, чтобы не любили, но…

Все внимание родителей занимал младший: умница, молодец, он хорошо окончил школу, потом вуз, устроился на престижную работу. Впереди маячила прекрасная карьера, всем было ясно, что у парня большое будущее. Родители гордились, ставили младшего в пример, мечтали: вот кто станет их настоящей поддержкой и опорой! Уж точно не тихий и молчаливый старший.

Но у жизни оказались другие планы. Радужные мечты и надежды разбила автокатастрофа. Успешный, благополучный, сулящий родителям прекрасную старость младшенький погиб мгновенно…

А заботится об отце и матери вот уже много лет старший сын. Которого так долго и несправедливо обделяли любовью и вниманием и держали"на вторых ролях". Именно он оказался той самой опорой и поддержкой.

Никогда не знаешь, в чьих руках окажешься на старости лет, и кто станет тебе отрадой на самом деле…

***

То, как человек воспринимает информацию, зависит от того, как ее преподносят.

Я была еще подростком, когда мама рассказала о своей первой любви. О парне, с которым, как часто бывает в жизни, не сложилось, хотя чувства были и вроде бы взаимные. Он давно умер, несчастный случай. Я знаю имя этого человека, видела его могилу (к сожалению, не очень ухоженную) на кладбище, где покоятся и мои родственники, даже ставила туда полевые цветы из общего букета — пусть, мне не жалко. Отношусь к этому мужчине и всей той истории спокойно и без ревности.

Ну, был на свете человек, даже обидно, что пожил так мало и судьба у него оказалась не очень счастливой.

Мне кажется, совсем иначе могло быть, если бы из этого давнего случая сделали бы тайну. Знаете, как в детстве бывает: взрослые о чем-то шепчутся, а когда ты появляешься, вдруг замолкают, или на твои вопросы дают туманные ответы… Все это делается будто бы для твоего блага, но в итоге происходит с точностью до наоборот: ты пытливым детским чутьем понимаешь, что что-то не так, что есть какой-то темный скелет в шкафу, и таинственность ситуации пугает и только повышает тревожность… Мне кажется, даже если кто-то умер, лучше объяснить это ребенку на доступном его языке сразу, чем скрывать и только нервировать его неизвестностью.

Так и эта история. Когда-нибудь я бы о ней все равно узнала. И, кто знает, может быть, сильно удивилась бы, а то и была в каком-то шоке. А так — ну, дела давно минувших дней. И все…

***

Я где-то прочитала, что все люди из нашего близкого окружения, те, с кем мы чаще и больше общаемся — в чем-то наше зеркало. Они отражают черты нашего характера, особенности личности, а может быть, даже наше отношение к жизни и перспективы. То есть, с кем ты общаешься плотно, в чем-то таков и ты сам. В принципе, логично: ведь вас же держит что-то общее вместе?

Есть мнение, что от нашего окружения даже зависит наше благосостояние: якобы если сложить доход наших друзей и близких приятелей за месяц и поделить на количество человек, то получится наш ежемесячный доход. Проверьте)

Если твое окружение составляют сплошь бедные и неудачливые люди, то впору задуматься.

Общение, кстати, это тоже обмен. Условно: ты даешь человеку стакан своей энергии, а он в тебя"вливает"столько же своей. И правда: после разговора с некоторыми друзьями будто депрессия накатывает, хотя причин вроде бы и нет — а это, видимо, как раз чужой негатив проник. Или наоборот: побеседовала с подружкой о том, о сем, и вдруг вдохновилась, настроение поднялось.

К слову, говорят, молодым людям нельзя постоянно общаться со стариками (а жить вместе — тем более): старики забирают у юных энергию, которой им не хватает, а молодой человек, соответственно, опустошается или берет взамен у пожилого депрессию, пассивность. Речь, понятно, не о том, что нельзя общаться с родной бабушкой и навещать ее, но жить молодой девушке годами вдвоем с бабушкой, наверное, не стоит.

Словом, окружение может порой много чего рассказать о нас самих. И время от времени полезно к нему присматриваться.

***

"Смотри сама, подумай, справишься ли, хватит ли сил", — советовала моей знакомой ее мудрая мама. Очень правильный, зрелый подход, на мой взгляд.

Особенно, как мне кажется, он актуален сейчас, когда из всех утюгов звучат мотивационные лозунги:"Все в твоих руках!","Ты все сможешь!". Словно весь мир заточен на тебе и только и ждет, чтобы, как джинн, сделать все по-твоему.

Прямо как будто нет ни других людей, ни обстоятельств.

Послушать иных: успеха добился и тот, и этот, а значит, мол, сможешь и ты. Но мало кто обращает внимание, что мир знает лишь тех, кому удалось. И не потому ли их имена звучат так громко, что этих людей немного? История успеха помнит лишь героев, и скромно умалчивает о тысячах других, кто на пути к мечте сбился, сорвался, не успел, не смог. Даже если, возможно, ради этой призрачной цели пожертвовал всем, а то и жизнью.

Вспоминаю приятельницу, которая ради достижения успеха смело и, я бы сказала, безрассудно заложила единственную квартиру. Несмотря на усилия, дело, к сожалению, не пошло. В итоге человек потерял не только крышу над головой, но и здоровье. А на новую квартиру заработать ой как непросто… Стоила ли овчинка выделки? Не уверена…

Принято считать, что трудности дают опыт и учат. Но все ли уроки стоят столь высокой цены? А если на пути к успеху потеряешь что-то очень важное, и это никак нельзя будет потом вернуть или восполнить?

Верить в мечту и стремиться к высоким целям, конечно, надо. Но, мне кажется, всегда полезно трезво оценивать ситуацию. И себя самого, ответив честно на вопрос:"Подумай, потянешь ли, справишься ли?"…

***

Никогда не знаешь, что у человека на душе…

Много лет в наш культурный центр ходил мужчина преклонных лет — бывший журналист М. Всегда аккуратный, подтянутый, вежливый, в очень здравом уме — из тех, с кем так интересно беседовать, что забываешь про его почтенный возраст. И настоящий мужчина — бывают такие, рядом с которыми чувствуешь себя прекрасной дамой, пусть ему уже за восемьдесят.

«Вы моя мечта!» — как-то, подмигнув, признался он мне. И вздохнул: «Эх, жаль, я уже немолод, и остается только любоваться на вас со стороны!». В устах этого интеллигентного человека даже такой слегка игривый комплимент звучал деликатно, поэтично. Вообще, М. всегда вызывал уважение.

Одно время он пел, играл в самодеятельном театре. А в последнее время приходил на вечера и концерты только как зритель. Но неизменно бодрый и в хорошем настроении.

Он редко пропускал творческие мероприятия и посиделки, хотя приезжал из пригорода, с удовольствием оставался на чаепития. За общим столом мог изредка для настроения пропустить рюмочку-другую, от души общался."Надо же, какой активист! И ведь охота ему так часто ездить в такую даль!" — удивлялись мы. Вот, мол, как человек любит творчество!

Однажды М. пропал и появился только спустя несколько месяцев. Исхудал, чуть согнулся — чувствовалось, не совсем здоров. Но держался. Никогда не забуду: стоя рядом с ним, я случайно уронила ручку. Хотела наклониться, но пожилой рыцарь мне не дал: с большим трудом — было видно — но он поднял ее сам. Поступок мужчины!

Это была наша последняя встреча. Говорят, тяжелая болезнь сильно подкосила М., а он не хотел, чтобы его видели таким. Хотел запомниться подтянутым, энергичным, как всегда… На мероприятиях М. очень не хватает. Просто невозможно поверить, что его больше нет.

Только после смерти нашего замечательного друга выяснилось, что он много лет преданно и верно ухаживал за лежачей тяжело больной супругой. А вечера и праздники, видимо, были его маленькой отдушиной. Так он отвлекался, черпал силу, чтобы, возвращаясь домой, в темноту и безысходность, вновь продолжать жить… Вот вам и активист. Если бы мы знали…

***

"Блаженство в неведении", — говорила моя институтская подруга. Знания — это хорошо, однако многих проблем можно избежать, если чего-то… не знаешь.

Как-то я ехала в поезде с девушкой, чей брат, парень из обычной деревенской семьи, поступил легко и быстро в один из самых престижных вузов страны."Как это возможно, ведь туда нереально попасть без денег и блата!" — поразились я и другие соседи в купе. А юноша, как выяснилось, про это… просто не знал. В итоге серьезно подготовился, поехал в Москву, сдал экзамены и поступил!

Или вот, иногда, открывая дамские журналы, я просто диву даюсь: как много у женщин несовершенств и связанных с ними забот! Например, в прошлом году я узнала про какую-то"носогубку", с которой, оказывается, уже активно борются девушки лет на 10 меня младше! А я о ней даже понятия не имела, и сначала долго у себя на лице искала, но в итоге так и не смогла понять, что с ней не так и, как должно быть в идеале. В общем, будь я барышней более впечатлительной, у меня могло стать одной проблемой больше. Господи, вот ведь людям делать нечего, лучше б я об этой"носогубке"вообще не знала!

Речь не о большой и подлой лжи, разумеется. Но некоторые вещи — плохие новости, то, что может вселить страх и неуверенность, отнять надежду на лучшее, испортить настроение — похоже, действительно, лучше не знать. Спокойнее будем. Помните об этом, когда в очередной раз захочется поделиться с кем-то негативом)

***

"Представляете, он принёс мне коробку конфет, как будто не знает, что у моего сына аллергия!" — возмущалась одна женщина поведением своего ухажера, с которым встречалась не так давно. И вынесла вердикт: надо гнать его с шею, невнимательного такого, эгоиста, все с ним ясно!

Есть люди, которые придают огромное значение подаркам. По сути, из-за мелочи, того, что им не угодили — мол, не тот халат, надо было преподнести с перламутровыми пуговицами — они делают недовольное лицо, портят настроение себе и окружающим, могут даже устроить скандал.

Конец ознакомительного фрагмента.