Потому что мне можно: деньги – это легко

Гаухар Касымова, 2023

Эта книга о пути женщины к достижению успешной, изобильной и наполненной радостью жизни. Гаухар Касымова – коуч, психолог и бизнес-леди, на личном примере и примерах реальных историй описывает, как осознать ценность своих желаний и загадывать их так, чтобы они непременно сбывались. Автор поделится практиками для работы с травмирующим опытом и преодоления страхов, расскажет, как использовать интуицию и найти предназначение, а также влиять на доходы своего мужчины. Узнавая себя в этих примерах, вы сможете осознать собственные ограничения и запустить череду изменений в жизни, которые непременно приведут к исполнению желаний.Книга содержит практические задания и упражнения, которые помогут зарабатывать деньги в легкости и с любовью к себе. Станьте неотъемлемой частью вашей мечты и превратите ее в свою реальность!

Часть I. Как правильно желать?

Глава 1. Техники и практики. Что это и как работает?

Когда я была студенткой, у меня украли в маршрутке 100 сомов. Сейчас это кажется мелочью, но в тот момент я восприняла ситуацию как настоящую трагедию. И сейчас объясню почему.

В том возрасте я еще не работала, тратя все свое время на учебу, которой у студентки-медика предостаточно. Меня полностью обеспечивали родители. Арендная плата, обучение, покупка вещей — все это было на их плечах. Также мне давали по 300 сомов в неделю. Этого хватало только на транспорт, никаких излишеств. Поэтому утрата трети моего бюджета могла сильно по мне ударить.

«Всего-то 100 сомов», — подумаете вы. — «Почему бы не попросить еще?» Но я не могла. Какие-то тараканы сидели в моей голове, из-за чего мысль о том, чтобы попросить еще, даже не приходила. Мне постоянно было стыдно за то, что я сижу у родителей на шее, а им и без того приходится трудно. Они работают ради меня, а я неаккуратно отношусь к финансам. Сейчас я с легкой совестью могу сказать, что определенные установки из детства играли в этом свою роль. Те же установки часто встречаются у девушек, которые приходят на мои марафоны.

Вот одна из историй.

Молодая девушка, назовем ее Аида, сразу после университета вышла замуж и подряд родила двоих детей. Муж зарабатывал достаточно, и семья ни в чем не нуждалась. Дети росли здоровыми, холодильник всегда был полон. Аида сидела в декрете, не имея возможности выйти на работу, да и в принципе не желая этого. Но ей повезло с мужем, он не ждал от нее, что она начнет зарабатывать, всячески уверяя, что его денег им хватит на все. Их и хватало, пока ситуация не касалась ее личных приобретений.

Девушка призналась мне: «Я очень хочу обновить свой гардероб. Как-то стыдно даже, когда зовут в гости его друзья или коллеги, а я постоянно в одном и том же старом платье. Я его уже даже зашивала не раз». На справедливый вопрос, почему муж не купит ей новое платье, она, не задумываясь, отвечала: «А я и не просила. Он и без того с утра до вечера на работе. А платья недешевые сейчас. Вдруг он купит мне платье, а нам потом на что-то не хватит».

При более глубоком разборе ситуации я узнала, что Аида была далеко не из богатой семьи. В детстве ей часто отказывали в приобретении чего-либо, покупая лишь по праздникам, так как средств не хватало. Поняв это в раннем возрасте, девушка впитала установку, что если она себе что-то купит, то денег не хватит на что-то более нужное. Вот тут и начинается работа моих техник.

Суть практики в том, чтобы понять, что данное мышление — это не установленная мировым законом правда, а всего лишь убеждение, пропитывающее нашу жизнь. Необходимо понять, откуда оно появилось и как влияет на жизнь, а затем с помощью определенных техник и самоубеждений от него избавиться, внушая себе более здоровый взгляд на жизнь. Практики, сами техники и алгоритмы могут быть разными, но суть остается одна:

1. Определение проблемы.

2. Поиск истоков.

3. Использование техник и проработка.

4. Постоянное повторение, пока все это не закрепится с сиюминутным внедрением в свою жизнь.

Этот алгоритм работает для всех ситуаций. Рассмотрим другой пример. Не более и не менее серьезный, а просто другой. Еще ребенком моя клиентка стала свидетелем ограбления собственного дома. Это сильно ударило по ее психике, оставив глубокие и множественные детские травмы. Ограбление не имело особенных негативных последствий для внешнего благополучия семьи. Девочка походила к школьному психологу и перестала по ночам просыпаться от каждого шороха, у нее перестало возникать желание спрятаться под кровать. Прошло время. Девочка окончила школу, поступила в престижный университет и получила специальность. Ее навыков и талантов хватило для открытия своего бизнеса. С первых же шагов все шло хорошо, но стоило ей начать зарабатывать чуть больше, чем ей казалось нормальным, что-то моментально шло не так, бизнес рассыпался. Девочка с детства была борцом. Она давала себе отойти и пробовала снова, что каждый раз приводило к одному и тому же результату, запирая ее в цикл из одних и тех же неудач. В чем проблема?

Проработав страх быть ограбленной в своем же доме, ни она, ни ее родители даже не думали о проработке убеждений. Это вполне понятно, ведь в детском возрасте они еще не видны. Зато пережитый опыт продолжал влиять на жизнь, заставляя уже взрослую женщину бояться больших денег. «Много денег — это зло, это опасно, это приведет к трагическим последствиям», — каждый раз посылало ей один и тот же сигнал подсознание. Что, в свою очередь, приводило к скрытой тревоге и ненамеренному крушению уже выстроенного бизнеса. Это вовсе не магия, а влияние психологических установок на наши действия. Как только мы подходим к точке, которая нас пугает, мы, так или иначе, начинаем саботировать все процессы. Это может отражаться даже не на прямых действиях, а на самочувствии в целом: организм начинает быстро уставать, фокус снижается, умственная активность затормаживается, разум постоянно упускает что-то из внимания. И таким образом все эти моменты ведут к неминуемому краху всего дела.

Что делать?

1. Понять, что все рушится каждый раз не просто так.

2. Вспомнить о травмирующем случае из прошлого.

3. С помощью определенных техник убедить себя, что деньги не несут опасности.

4. Продолжать себя убеждать, пока не перейдешь эту точку «нормального» заработка.

В принципе, алгоритм ясен. Вы осознаете проблему и то, что ваше убеждение является ложным. Почему бы на этом не остановиться? Как раз потому, что одного осознания будет недостаточно. Тот факт, что вы пришли к пониманию проблемы и нашли в себе ограничивающее убеждение, уже запускает череду последующих изменений. Но здесь, как и в изучении языков, — один раз запомнить будет недостаточно.

Чтобы внедрить реальные изменения в свою жизнь, их постоянно нужно повторять, пока осознание не превратится в новое убеждение и не займет свое место в программе вашей жизни.

Вы не получите красивое тело, сходив один раз в зал и выучив необходимые упражнения. Любая перемена требует кропотливой работы, даже если эта перемена не заметна снаружи.

Техники помогают нам наращивать нейронные связи, те самые, о которых постоянно говорят знающие люди, когда разговор заходит об обучении. Они помогают не только правильно формулировать желание и изменить установки, но и прийти к этому самому желанию с позиции «я не знаю, чего я хочу, потому что меня ничего не устраивает». Потому что бывает и по-другому.

Например, девушка обращается ко мне с запросом — скинуть лишний вес. Вроде и знает, что делать, и хочет, и выучила все упражнения вместе с диетами, купила абонемент. А мотивации все никак нет. «Как же так, Гаухар? Я хочу скинуть вес, почему не получается?» А потому, что желание не взрастилось до конца.

— Нет четкого понимания, зачем это нужно.

— Нет желания изменить это для себя.

— Нет понимания, что именно она хочет.

— Как следствие нет мотивации.

Проходят годы, девушка пришла к желаемой фигуре и давно уже позабыла про свои проблемы. Но стоит только ей вспомнить об этом, она сразу задается вопросом: «Это было на самом деле так легко. Почему я сразу этого не сделала, не понимаю». А почему легко? Потому что нейронная связь уже образована. Это как умение ездить на велосипеде. Сначала кажется трудным даже тронуться с места, чтобы не упасть. А со временем прыгаешь и крутишь педали на ходу, позабыв про страх наткнуться на кочку. Так же и с любыми другими формирующимися убеждениями.

Поэтому, когда мне говорят, что не хотят на марафон, потому что «все, что я буду делать там, — это желать», я представляю, как сильно не понимают люди самой структуры работы с моими техниками.

Суть моей техники не в том, чтобы просто загадать желание и записать его на разрисованную бумажку. А в том, чтобы взрастить в себе это желание. Чтобы понять свои истинные мотивы и потребности. А затем в процессе избавиться от всех мешающих установок, чтобы понять, что этот путь куда легче, чем может показаться. Но куда сложнее, чем закрыть глаза и прошептать «я хочу», глядя на падающую звезду. Потому что желание — это не термин из мира колдовства, а психологическая установка, требующая формирования нейронных связей и активной проработки. А любая работа над собой — это, в первую очередь, работа.

Техника работы с травмой

Если в детстве произошла травмирующая ситуация, то лучшее, что можно сделать сегодня — выступить в роли наблюдателя со стороны. Дело в том, что в момент травмы, будучи ребенком, мы не способны оценить ситуацию объективно. Необъективность, наложенная на детскую восприимчивость, остается с нами еще надолго. Чувство несправедливости, чувство обиды оказывают влияние на все наши поступки и тогда, когда мы уже выросли и можем постоять за себя.

Порой это отравляет всю дальнейшую жизнь. Вы сами можете не понимать, что башенка из кубиков, разрушенная старшим братом, может стать причиной вашей неуверенности в переговорах с партнерами. Или вас высмеял мальчик, в которого вы были влюблены. И теперь вам сложно доверять мужчинам.

Что же делать? Как повлиять на то, что случилось в далеком прошлом?

Самый простой и доступный способ — вернуться в травму и прописать ее, посмотреть на нее другим взглядом. Взглядом взрослого человека. Сейчас у вас есть силы и опыт, которые позволят оценить произошедшее объективно, без эмоций. «Ну, хорошо, разрушил брат мою башенку. Помнится, он это и не со зла сделал, просто спешил и не заметил меня. Да даже если и специально?! Что мне мешает построить башенку снова? А тот мальчик высмеял меня не потому, что я ужасная и недостойна любви. Оказывается, он просто стеснялся своих друзей, а на самом деле тоже был в меня влюблен».

Поверьте, ситуации, которые в детстве казались катастрофой, часто таковыми не являются. Оценка взрослого человека поможет это понять. Задайте себе, взрослому, вопросы: «Почему так произошло?», «Почему этот человек так поступил? Может, он просто не знал, как поступить правильно?».

Вернитесь в свою травму. Пропишите свои вопросы, и, что не менее важно, — свои ответы.

Конечно, бывают серьезные травмы, жестокие, когда оправдать поступок другого человека бывает сложно, а иногда и невозможно. В таком случае полезно задать себе вопрос: «Почему я попала в эту ситуацию, чему меня жизнь хотела научить?» Ребенок в состоянии испуга, стресса, да и в силу своей неопытности не способен извлечь опыт и идти дальше, став более самостоятельным, аккуратным или сильным. Зато взрослому человеку это по силам. Выпишите на лист бумаги уроки, которые вы смогли вынести благодаря этой ситуации, поблагодарите за них жизнь и идите дальше, в счастливое будущее.

Однако глубокие травмы, связанные, например, с насилием, лучше прорабатывать с психотерапевтом, с коучем, с тета-хилером. Помощь специалиста не даст вам снова провалиться в позицию ребенка.

Глава 2. Влияние воспитания на взрослые установки

Девяностые годы. На дворе все еще нестабильная экономическая ситуация после развала Советского Союза. У людей, переживших эти трудные времена, подрастают дети. Маленькая девочка Катя мечтает о красивом платье. Она хочет быть принцессой, как в сказках, которые ей читает бабушка. Однако в реальности ее жизнь больше походит на историю Золушки. Мама работает на нескольких работах, лишь бы в их небольшой семье, состоящей только из мамы и дочки, были продукты и самые простые вещи, которые успевают занашиваться до покупки новых. Но Катя хочет платье. Чтобы белое и с рюшечками. Чтобы плечики с пайетками, а рукавчики прозрачные, как у Снежной Королевы. Чтобы юбочка пышная и крутилась, когда она танцует. Так сильно эта мечта уже влезла в ее душу, что и думать ни о чем другом не хочется. Но мама работает. Мама устала. У них нет денег.

— Мама, я хочу красивое платье, как у принцессы.

— Я тоже хочу, чтобы у тебя было это платье, Катенька. Но у нас совсем нет денег.

А Катя — девочка добрая. Она любит маму, всячески ей помогает, учится только на пятерки. Она не хочет, чтобы мама работала еще больше. Она будет продолжать хотеть платье, но только тихо-тихо, чтобы мама, не дай бог, не услышала. А то мама расстроится.

И вот наступает день рождения девочки. Она просыпается рано утром, чтобы узнать, кто же ее сегодня поздравит. Она ждет подарки, гадая, что же там, а про платье даже думать боится. Да, хочется. Но маму видеть счастливой хочется еще сильнее. Поэтому Катя просто молча ждет. Любой подарок — тоже подарок, правда ведь?

И вот наступает этот момент. Приехали бабушка с дедушкой. Мама зажигает свечи на торте. Стол хоть и не ломится от еды, но удивительно пестрит теми блюдами, которые обычно дома и не встретишь. А у Кати аппетита нет. Она все ждет и мельком позволяет себе подумать, а вдруг все же случится чудо? И оно случается.

Свечи задула. Желание загадала — пусть у мамы будут деньги, и она не будет работать. Бабушку с дедушкой обняла и поцеловала, за игрушку поблагодарила. Мама вносит большую коробку. Что же там? Игрушка? Или что-то полезное для школы? А может новая форма? Старая уже износилась.

Девочка с нетерпением развязывает ленту. Руки трясутся, пальцы постоянно попадают не туда, но девочка набирается терпения и убирает последний узелок. Что же там? Что же? Пальцы берутся за холодную крышку коробки, видно, мама на балконе прятала подарок, чтобы дочка не заметила. И вот коробка оказывается открыта. Катя охает.

Она боится притронуться, увидев блестящую белую ткань.

— Ну, бери. Что же ты? — ласково подталкивает ее мама.

Катя пересиливает свой страх — а вдруг исчезнет? Она аккуратно берет в руки платье и рассматривает его. Белое. И с рюшечками. И рукавчики прозрачные, как у Снежной Королевы. Только пайеток нет, но это же совсем не страшно. Без них даже лучше! Катя кидается обнимать маму и, крича от радости, тут же бежит переодеваться.

— Может, не надо? Запачкаешь еще, — успевает кинуть вдогонку бабушка, получая от мамы укоризненный взгляд. Но Катя ничего не видит и не слышит. Она аккуратно надевает платье в их с мамой комнате и вертится, глядя в зеркало. Распускает волосы и любуется, какое красивое платье. Теперь она, как принцесса. И крутится, и крутится, а за ней следом поспевает воздушная юбочка. Катя такая счастливая. Купили ей все-таки платье. Но тут она вдруг останавливается. Ужасная догадка посещает ее голову. Она скорее бежит обратно к маме.

— Смотри, какая принцесса, — улыбается дедушка. Но Катя бежит мимо и кидается к маме, цепко хватается за ее руки и смотрит прямо. Лицо обеспокоенное, практически бледное от переживания. Мама пугается.

— Что случилось, Катюш? Платье не понравилось?

— Понравилось! Очень понравилось! Но, мам! — она переходит на шепот, чтобы никто не услышал и не пристыдил. — Нам теперь будет нечего есть?

Она абсолютно серьезно смотрит на маму, а мама серьезно смотрит на взрослую не по годам дочку. А затем тепло улыбается.

— Что ты? Конечно, нет. Будет, еще как будет. У меня просто появились дополнительные деньги, и я купила тебе платье, — нежно гладит она дочь по голове. Где-то на заднем фоне осуждающе кивает головой бабушка, за что дедушка легко пихает ее под ребра. Но Катя и этого не замечает, ее настроение вновь вернулось. У нее есть платье, и это не значит, что теперь будет нечего есть!

Девочка кричит от радости, хохочет. Бросается обнимать маму и крепко ее целует. Мама со слезами на глазах смотрит на свою крошку.

Остаток вечера Катя то и дело вскакивает со стола, начинает кружиться и показывает, как танцуют настоящие принцессы. Она счастлива. Сбылась ее мечта. Бабушке с дедушкой только и остается, что улыбаться и время от времени смеяться, когда их внучка смешно показывает, как ходят принцессы, не двигая головой. Ужин продолжается, атмосфера прекраснейшая. Пока девочка случайно не увлекается, уносясь в очередном танце.

Всего мгновение, и она, оступившись, летит к столу, где, хватаясь за первое попавшееся в попытке не упасть, цепляет стакан с томатным соком. Все содержимое выливается на маленькую принцессу, пачкая желанное платье. Девочка не успевает встать, как слезы наворачиваются на глаза. «Что же я наделала? Мама так старалась, чтобы подарить мне платье, а я его испортила».

— Скорее снимай. Я пойду застираю, — подскакивает бабушка. Мама ее останавливает, и сама поднимает Катю, уводя в спальню. Стоит только им зайти за дверь, как истерические рыдания вырываются из груди девочки. Она рыдает и рыдает, пока мама пытается стянуть с нее платье. Катя закрывает глаза руками, ей так стыдно посмотреть маме в глаза. Мама хоть и не ругается, но Катя думает, что ей очень обидно.

— Не плачь. Постираем и будет у тебя снова платье, — спокойно произносит мама, протягивая Кате ее домашнюю одежду. Девочка молча берет штаны с футболкой и переодевается, всхлипывая. Из зала доносятся голоса.

— А я говорила, нечего его сейчас надевать. На Новый год бы надела на утренник. А теперь все — платье испорчено. Придумала еще. На последние деньги платье покупать. Ей даже выйти в нем некуда, не во двор же и не в школу. Ты вон то средство возьми, которое я привезла. Поможет, — бабушка уходит в ванную с мамой. В зале остается только дедушка. Он протягивает руки, приглашая внучку, когда та тихонечко выходит из комнаты. Катя несется к нему в объятия и зарывается носом в плечо. Ее спина трясется, пока дедушка обнимает и приговаривает, что все хорошо. Вот-вот девочка снова заплачет.

— Ну, Катюш. Не реви. Все хорошо будет. Подумаешь, платье. Ничего. Мы тебе еще одно купим, — пытается успокоить малышку дедушка, но Катя тут же вздрагивает и в страхе отстраняется.

— Нет, нет, нет! Я не хочу платье. Оно совсем мне даже не понравилось. Не надо платье, — начинает она быстро тараторить, удивляя и без того ничего не понимающего дедушку. Но и сама Катя не может сказать, о чем подумала. Она представила, как мама много работала для платья. Как Катя его быстро испортила. Она представила, как маме придется еще больше работать и уставать. Она не хочет, чтобы мама уставала. Пусть лучше она думает, что Катя больше не хочет платье. А она, ничего, перехочет.

Катя понимает, что больше нельзя хотеть платье, потому что это будет означать, что мама еще больше станет работать. Потому что деньги и работа — это усталость.

Эта история такая же выдуманная, как и множество историй, которые проживали и проживают люди, живущие в наших регионах.

— Перехотеть, потому что нет денег.

— Убрать в шкаф, чтобы не испортилось, и достать только в самом крайнем случае.

— Ходить в том, что предлагают.

— Быть довольным тем, что есть.

— Хотеть большего — плохо.

— Большие деньги только у воров и преступников.

— На работе устают.

— Все лучшее только детям.

— Отдыхают только на том свете.

Вот далеко не полный перечень убеждений, прочно поселившийся в головах большого количества людей. Если что-то из этого вам знакомо, то спешу поздравить: вы выросли в одной из многих семей, чью судьбу определил развал Советского Союза.

Девочки в таких условиях вырастают тихими женщинами, не то что не умеющими, но даже не смеющими о чем-то мечтать. Они живут своей бессловесной жизнью, довольствуются тем, что есть, и рано стареют. Их улыбка, скромных и порядочных, скрывает за собой глубокую боль девочек, хотевших платья, но научивших себя перехотеть. Кто-то действительно счастлив, имея то, что есть. Но это большая разница с теми, кто счастлив, потому что себя так научил.

В наше время распространения информации очень сложно жить по старым заветам и казаться всем и себе счастливым, когда внутри кипит целая буря недовольства. Мы привыкаем с детства молчать о своих желаниях, а потом видим, как другие девочки получают все, что хотят. И злимся.

— Вот она отдыхает на островах. Значит, деньги получила нечестно. А если не она, а ее муж, то он тем более — вор и преступник.

— Вот знакомая покупает себе новое платье и даже не в свой день рождения. Да как же так, возмущаемся мы, лучше бы детям что-нибудь купила, порадовала бы их.

Эти и множество других историй, когда где-то глубоко внутри начинает ворочаться комок злости, стоит нам только увидеть, как другие позволяют себе то, что не позволили себе мы. И дело ведь вовсе не в них. Мы злимся на себя, но не знаем, почему. А на деле все очень просто.

В нас все еще сидит ребенок, который помнит, как маме трудно доставались деньги, как много она работала и всегда только для детей. Она так работала, и я буду так же, потому что это правильно. На протяжении десятков лет нарастает эта нейронная связь, созданная еще маленьким ребенком, не понимающим устройство мира. И, казалось бы, все иначе. Мир другой. Мама зарабатывала 100 сомов, а ты зарабатываешь 100 тысяч. Но мысль-то сидит. Установка сформирована и не покидает тебя, даже когда вокруг все другое. Когда желанное платье легко можно себе позволить. Когда можно работать, не уничтожая себя. Когда можно не откладывать жизнь в долгий ящик. Подруги твердят тебе: «Сходи, купи. Прими это». А ты киваешь, но приходишь домой и грустишь. И даже злишься. Ну как это «купи»? Ну не могу я. А вдруг потом денег не хватит, а я все на платья. А вдруг детям что-то понадобится? Старшему вон надо путевку в лагерь взять, а младший новый гаджет просит. Как это я для себя куплю? Нельзя же так. Это неправильно. И пусть люди сколько угодно говорят, что можно позволить себе такую радость, но ты не передумаешь. Может, и задумаешься на секундочку, но тут же отгонишь от себя мысль. Просто потому, что установка сидит глубоко в нас, никуда сама не денется.

К сожалению, большую часть наших взрослых решений за нас принимает ребенок, который все еще находится в своем детстве рядом с родителями. Родители, бабушки с дедушками, тети с дядями говорят, что нельзя тратить деньги на всякую ерунду. А ты вроде уже давно не семилетка и стоишь в своей квартире с достаточно крупной по своим меркам зарплатой, а все равно киваешь и соглашаешься. И идешь покупать не платье себе, а одежду детям в уже и без того битком набитый шкаф.

Все, что мы слышим и наблюдаем, будучи детьми, откладывается глубоко в отделы нашей памяти, превращаясь в правила и установки, которыми мы пользуемся потом на протяжении всей жизни. И как бы кто тебя ни убеждал, как бы кто ни показывал пример, что ничего с тобой не будет, если позволишь себе хотеть и взять, но мысли сидят. Они нас контролируют. Они впитались в каждую клеточку нашего тела и в каждый закоулок подсознания.

Или другая ситуация. Все детство мама тебе твердила: «Нельзя так много есть конфет, а то поправишься. Будешь толстая и некрасивая!». И вот ты вырастаешь, становишься прекрасной девушкой. На улице парни улыбаются, девушки завистливо оглядывают. А ты вместо того, чтобы улыбнуться в ответ, сгораешь от стыда и думаешь: «Неужели так сильно видно те самые сто граммов, которые прибавились после праздников?». А потом бежишь в зал или доводишь себя до изнурения диетами. Подруга предлагает кусочек тортика. Уплетает его за обе щеки и все рассказывает, какая потрясающая кондитерская открылась на соседней улице. А ты отказываешься, ссылаясь на диету, но продолжаешь сверлить глазами этот кусочек. А он все меньше и меньше. И вот уже осталась одна ложка, так и хочется попробовать. Но ты бьешь себя по рукам, отодвигаешься и слышишь в голове голос: «Нельзя есть сладкое. От него толстеют. Ты же не хочешь быть толстой и некрасивой? Никто замуж не возьмет». А потом успеваешь только задуматься, а действительно ли это мой голос? Звучит очень похоже, но совсем не мой. Но тут же отвлекаешься и уходишь в работу, лишь бы не думать о сладком. Но аппетитные картинки так и появляются в голове одна за другой. Настроение портится, все валится из рук.

Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, нельзя обвинить маму в том, что она не права. Она хотела как лучше. Детьми, мы не видим границ и можем умять столько конфет, что потом нам всю ночь будет плохо. Но разве способны мы это понять в этом возрасте? Разве способны съесть совсем чуть-чуть, насладиться и пойти дальше играть? Конечно, нет. И никакие уговоры мамы не помогают, вот она и прибегает к единственному, что всегда работает, — к страху. Виновата ли мама? Нет. Она ведь не знала, к каким последствиям это приведет. Виновата ли ты? Нет. Ты не в силах поменять свое прошлое. Но раз никто не виноват, есть ли вообще проблема? Есть.

Когда нам в детстве что-то запрещают, а мы, подрастая, продолжаем в это активно верить, не разбираясь в том, что ситуация давно уже поменялась, это называется установками. У каждого из нас они есть. Какие-то бывают и хорошие, например, что нельзя уходить куда-то с незнакомым человеком. А какие-то живут в нашей голове, портя и отравляя нашу жизнь. И, может быть, в твои 10 лет установка, что нельзя есть сладкое, была верной. Она спасала тебя от диатеза и безмерного употребления конфет и тортиков. Но сейчас тебе уже не 10. Ты в силах понять, когда наелась, и остановиться. А установка так и живет. Так и получается, что сказано было еще в детстве, а власть над тобой установка имеет до сих пор.

Люди, желающие тебе добра, говорят: «Возьми. Купи. Съешь этот тортик. Позволь себе поспать в течение дня, когда сильно хочется. Дай себе насладиться. Прими заботу». А ты уперлась, как маленькая девочка, и только и делаешь, что улыбаешься и культурно отказываешься, потому что так «правильно». И это самое «правильно» не дает тебе ни насладиться, ни поверить, что так и надо. Потому что взрослая часть тебя уже знает, что мир вокруг стал другим, что все иначе, что нет той ситуации, когда это принесет тебе вред. Но установки сидят глубоко. И менять их надо чуть ли не на уровне ДНК. Нужно копать глубоко в себе, находить причины, улавливать установку и менять ее. Постепенно, шаг за шагом, но менять.

Работая с техниками по смене установок, мы начинаем диалог с самим собой. Вытаскиваем на свет ребенка и убеждаем его, что ничего плохого не случится, потому что он теперь не один в этом решении. Теперь есть мудрый взрослый, который знает меру, зарабатывает и не перейдет грани удовольствия, разрушая свою жизнь. Мы ведем диалог, слово за словом меняя установку на правильную и позволяя себе делать то, что раньше не разрешалось.

Таким образом, слова родителей, их поведение и наши реакции еще мало понимающего ребенка влияют не только на то, как мы проживали те моменты в прошлом, но и на то, как к ним относимся здесь и сейчас. Каждый раз, когда я ловлю себя на мысли, что не позволяю себе чего-то, я начинаю думать. А не позволяет кто? Я, взрослая и осознанная Гаухар, которая думает о последствиях? Или маленькая Гаухар, которая знает от родителей, что это плохо? И если ответ первый, то все нормально, потому что можно найти логику в том, почему я этого не делаю. Но если ответ второй, то это значит лишь одно — над этой установкой надо работать, иначе она не даст мне жить спокойно.

Услышав от меня про установки из детства, люди часто понимают это, как негативное и порой даже жестокое воспитание со стороны родителей. Но чаще всего это не так. Родители, ставя перед нами запреты, в первую очередь, стараются быть родителями. Они заботятся о нас, нашем здоровье и нашем будущем, исходя из того, что имеют под рукой. Они делают все, что могут. Они — серьезные и ответственные взрослые. Но мы просто забываем, что эти правила работают до тех пор, пока мы сами не становимся серьезными взрослыми. Поэтому, когда мама в детстве говорит девочке, что нельзя доверять мальчикам, потому что ты не знаешь, что у них на уме, в этом есть смысл. Они не смогут залезть в твою голову подростка, проанализировать ситуацию и решить, достойный ли это парень или все же стоит его остерегаться. А сама ты этого сделать еще не можешь в силу возраста и отсутствия опыта. Но когда тебе уже за двадцать, ты и сама можешь понять, можно ли доверять этому человеку или лучше не стоит. И тогда уже нет смысла в том, чтобы подозрительно относиться к каждому мужчине. Приходит время убрать эту установку и думать уже своими мозгами, а не принимать как непреложную истину то, чему нас когда-то научили. Но и не стоит при этом винить во всем мать. Она сделала все, что могла сделать. И ее вины нет в том, что ее указания все еще тебя преследуют.

Техника по избавлению от негативных установок

Самый легкий способ избавиться от установок, которые мешают вам прийти к жизни мечты — выписать их и проанализировать, посмотреть на установку с разных сторон. Например, какие чувства и мысли у вас вызывает девушка за рулем дорогой машины. Уверена, многие сразу думают: «Наверняка любовник подарил». Допустим, что так. Давайте посмотрим, хорошо это или плохо.

На самом деле это классная установка! Есть девушки, которые и сами хорошо зарабатывают, и при этом мечтают, чтобы им их мужчина дарил дорогие подарки. Они создают в своей жизни такие условия, чтобы эта установка проявилась. В этом контексте установка «подарил любовник» не является ограничивающей. Наоборот — это результат изобильного мышления женщины.

Рассмотрим проявление установки в ином контексте. Другая девушка. Она сидит дома, ее базовые потребности закрывает муж, и ей этого хватает. Возможно, она пробовала как-то зарабатывать, но у нее ничего не вышло, или она даже не пыталась. Скорее всего, для ее картины жизни молодая девушка за рулем роскошного авто — это раздражающий фактор. Установка «ей любовник подарил!» в таком случае срабатывает как механизм психологической защиты. Мозг придумывает различные оправдания, часто обесценивающие успех других людей, чтобы не выходить из теплого болотца, зоны комфорта.

Если первое проявление установки говорит о здоровой самооценке и легком взгляде на заработок, достаток и жизнь в целом, то вторая реакция явно нуждается в проработке.

Выпишите эту установку и рядом пропишите варианты объяснения:

— Да, возможно, эту машину девушке действительно подарили. Что в этом плохого? Автомобиль могли подарить родители, муж, богатый поклонник. Этот факт не делает ни из кого злодея, а, наоборот, иллюстрирует щедрость дарителя.

— Не исключено, что девушка сама заработала на автомобиль. Таких примеров очень много. Даже если в вашем ближнем окружении нет подтверждения этому, оглянитесь вокруг, среди знакомых знакомых, среди блогеров, на которых подписаны вы или ваши подруги, обязательно найдутся молодые женщины, которые в состоянии обеспечить себя самостоятельно не только необходимыми вещами, но и предметами роскоши. Возможно, вам придется постараться, чтобы найти примеры, но это лишь потому, что из-за негативных установок ваш мозг сфокусирован на подтверждении теории «не может женщина сама купить такую машину». Переубедите свой мозг, чтобы ему было комфортно думать: «Все возможно!». Это огромный шаг в сторону развития и самореализации.

Или еще одна часто встречающаяся установка: «Деньги — это грязь». Если она вам близка, поработайте над ней. Распишите на листке бумаги опровержения этого утверждения. Например:

— Деньги — это комфортная жизнь. Это уютный дом, качественная одежда, полезная еда, полноценный отдых не только для вас, но и для ваших детей и родителей.

— Деньги — это доброта, милосердие и благородство. Вспомните известных состоятельных людей, которые помогают детям-сиротам, людям в сложной жизненной ситуации, помогают развиваться науке, спасают животных. Примеров множество.

— Деньги — это здоровье. Несмотря на всем известную фразу «здоровье не купишь», невозможно отрицать тот факт, что с помощью денег можно обеспечить качественное лечение, найти лучших врачей и лекарства.

Перестроить многолетние установки может оказаться нелегкой задачей, периодически мозг будет выкидывать вас из этого состояния и снова приводить примеры, подтверждающие привычное мировоззрение. Именно поэтому я настаиваю на том, что

УСТАНОВКИ И ИХ ОПРОВЕРЖЕНИЕ НАДО ПРОПИСЫВАТЬ!

Еще лучше, если вы будете делать это не по одному разу. Представьте, что каждая негативная установка жила в вашей голове годами, а то и десятилетиями, возможно, так думали не только вы, но и ваше окружение. Избавиться от этого укоренившегося убеждения не так-то просто. Если трудно справляться в одиночку, обратитесь к другим людям, спросите своих друзей и знакомых, что они думают о теме, которая вас волнует, читайте книги, смотрите фильмы — расширяйте границы. Постепенно новое видение старой проблемы прочно войдет в ваше сознание, и в вашу жизнь придут позитивные изменения.

Глава 3. Поиск предназначения

Каждый день мне поступает множество вопросов от моих подписчиков и знакомых. Они хотят узнать про техники, способы заработка, умение желать. Однако есть один запрос, который повторяется чаще всех остальных — поиск своего предназначения. И это неудивительно. Даже найдя высокооплачиваемую работу, мы можем быть несчастны. Бывает так, что есть все — дружная семья, взаимная любовь, деньги, — чтобы жить в комфорте. Стабильная работа с удобным графиком. Возможность путешествовать. Закрываются все потребности, даже исполняются мечты, а на сердце все еще какая-то пустота. Казалось бы, откуда, если все есть? Но опытные люди знают, что все дело на самом деле в поиске своего предназначения.

Какой бы хорошей ни была ваша работа, если она вам не предназначена, то даже большие деньги, заработанные в этой профессии, будут вас напрягать. Человек, по сути, очень ленивое создание, но исключительно в самом полезном смысле. Лень была создана природой, чтобы не давать организму перенапрягаться. Я же верю еще и в другую силу лени, вложенную вселенной. Лень не дает нам делать то, что нам не суждено.

Представьте, сидит девушка на работе в потрясающем офисе известной рекламной компании. Здание на одной из центральных улиц, по соседству кофейни и парк. Зарплата у девушки не то что хорошая, а практически невообразимая для ее возраста. Денег хватает и на общие нужды, и на качественные продукты, и на косметические процедуры, и на развлечения, даже удается еще приличную сумму откладывать. Сама работа несложная. Девушка училась по этой специальности, а теперь активно выполняет то, что практиковала в университете. И, казалось бы, все идеально. О чем можно мечтать? Но ей почему-то все чаще нездоровится, и с каждым месяцем количество выходных по болезни увеличивается. Организм страдает, потому что страдает душа. И девушка все чаще остается дома, не понимая, что же ее может так сильно не устраивать.

Конец ознакомительного фрагмента.