Счастливая одна полоска

Галия Нурша

Вы пытаетесь забеременеть, но каждый месяц сердце разбивается вдребезги, когда вы видите одну полоску? Никто не понимает, какую боль вы проживаете из раза в раз, и кажется, что мир к вам несправедлив? Если на каждый вопрос вы ответили утвердительно, то эта книга станет вашим личным островком надежды и настольным психологом.Книга поможет поверить, что желанное материнство доступно каждой женщине. Главное — найти в себе силы двигаться дальше, чтобы увидеть свет в конце тоннеля.

Глава 2. Злость

Один из семи смертных грехов — гнев, возмущение, вызванные каким-либо событием. У всех есть дети, а у меня нет. Как тут не злиться? Я срывалась на окружающих меня людей, чтоб унять эту ярость внутри. «Где справедливость? — спрашивала я себя. — Где я так накосячила в жизни, что у меня отняли возможность быть мамой?!»

Агрессия поднималась во мне потихоньку, незаметно, пока не превратила меня в злобное существо. Кто первый попал под прицел? Тот, кто ближе всех — любимый муж.

Мой неправедный гнев бахнул на второй год совместной жизни с супругом. Согласно типологии Юнга¹, моя ведущая функция — экстравертный чувствующий, у мужа — интровертный логик. Мы абсолютные противоположности. По-разному смотрим на мир. Как белое и черное, можем дополнить друг друга или разрушить. Поэтому я до сих пор не могу до конца осознать, как мы пережили этот сложный для обоих период.

Начнем с того, что мой муж детей не любит и вообще не поднимал вопрос о ребенке. На мои атаки отвечал без колебаний, что ходил к урологу и все у него с репродуктивной системой замечательно. Придраться не к чему. Я же за год посетила разных гинекологов раз десять, терпела неприятные процедуры по проверке детородных способностей. Доктора разводили руками, лечили меня от всего. Самое излюбленное — высокий прогестерон или тестостерон. Когда гормоны по анализам были в норме, то отправляли меня домой и говорили, чтоб муж проверился еще раз.

Муж же наотрез отказывался записаться к врачу, так как был уверен, что проблема не в нем. Каждый поход в больницу заканчивался большим скандалом и обидами на мужа. И так по кругу.

Думаю, что не существуют женщин, получающих удовольствие от похода к гинекологу. А когда ищут причину бесплодия — это сущий кошмар. Миллионы анализов, вечные непонятные диагнозы. После каждого медицинского осмотра чувствуешь себя как подсудимый в зале суда, который ждет приговора: повесят или помилуют.

Неприятно сидеть — в прямом смысле этого слова — оголенной перед незнакомым человеком и ждать очередное направление или назначение. После такого стресса надо на ком-то оторваться, а кто меня ждет в уютненьком гнездышке? Правильно, муж объелся груш. Он не понимал, каково это — лежать на холодном кресле с гинекологическим зеркалом между ног и ждать медицинского заключения.

Мне казалось, что поддержки нигде нет. Еще вокруг, как назло, одни беременные или те, кто рожает третьего ребенка.

Я предъявляла кучу претензий: работа — не такая, дом — не очень, денег — мало, семья — неидеальная. Повторюсь, жила далеко от близких, в новом городке не было никого, кроме мужа, его семьи и пары соседей, среди которых девяностолетняя бабушка-соседка. Ложку дегтя подливали знакомые вопросами о детях, донимали советами. Единственная защита — агрессия. Нужно защититься, а как это сделать? Съязвить и ударить по больному месту или промолчать, но потом выплеснуть свою злость на близких. Меня словно что-то раздирало на части, я никак не могла избавиться от этого чувства.

В семье участились ссоры, обиды, недомолвки, обстановка была угнетающая. Мы с мужем хотели быть где угодно, только не рядом друг с другом. Упреки достигали пика, а когда от обидных слов тело начинало гореть изнутри, в ход шли руки. Наверное, поэтому гнев считается одним из непростительных деяний, ведь в состоянии аффекта можно совершить что угодно. В общем, моя жизнь летела в тартарары, а рана не затягивалась, становилось больнее.

Но если быть честной до конца, моя злость имела конкретного адресата. Думаете, она была направлена на Бога? на мир? на мужа? на людей? Не-е-е-е-е-е-ет, я злилась на саму себя, что я не такая. Детская травма (да-да, хотя я и понимаю, как многих раздражает фраза «все из детства!»).

Давайте разберемся.

Я первый ребенок в семье. Родители молодые, надо на жизнь зарабатывать — по этой причине оставили у дедушки и бабушки. Правда, после рождения сестренки в головах у мамы и папы что-то резко щелкнуло и меня все же забрали в семью.

Понимаете, откуда ноги растут? Меня оставили, потому что я какая-то не такая. Всю жизнь эта «не такая» ходит за мной по пятам.

Чтоб оценить и проработать свою психологическую травму, беру объяснение из книги Дональда Калшеда «Внутренний мир травмы». В ней говорится, что за каждой проблемой стоит эмоциональная травма той или иной тяжести и глубины. Травма образуется после многократного повторения болезненного опыта или одного, но сильного эмоционального шока, который пережил человек. Идея Калшеда в том, что после травмирующей ситуации внутри психики формируется система самосохранения. Эта структура включает в себя две внутренние фигуры (субличности) — наивного ребенка и преследователя.

Наша природа работает на сохранение, поэтому создает этих героев, чтобы больше подобной стрессовой ситуации не повторилось. Но в то же время и провоцирует ее повторение, показывая, что у нас здесь дефект, требуется починка.

Так вот, этот защитник — как хейтер, который сидит у нас внутри. Возможно, вы замечали его, такой злобный, вечно недовольный внутренний голос. Хеллоу, это и есть злосчастный преследователь. И вот когда эта злюка нападает, такое чувство, что ты маленький ребенок, которого отругали. И хоть мне уже много годиков, преследователя это не останавливает. Он ставит одну и ту же пластинку: «У тебя не получится. Ты не сможешь. Даже зачать не получается».

Конечно, такие мысли радости в жизни не добавляют. Я расстраивалась и корила саму себя. Я захлебывалась в негативе, тонула в нем и, как любой утопающий, тянула следом всех, кто оказывался рядом.

Если вы чувствуете, что закипаете от злости, возьмите лист бумаги, вспомните, на кого направлены ваши эмоции, и начните со всей яростью чиркать по листу. Не включайте логику, нужно вылить весь гнев. Когда поймете, что агрессия иссякла, сожгите рисунок. Если на душе по-прежнему кошки скребут, повторите технику несколько раз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Речь о типологии личности, выдвинутой швейцарским психиатром К. Г. Юнгом в его работе «Психологические типы» в 1921 году.