В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Сборник, 2013

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:

— Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка — задушил бы!

Она:

— Йикк, а ты меня забодай!

* * *

Встречаются два друга 8 Марта:

— Как дела?

— Да вот своей бабе цветы купил!

— Так они же искусственные!

— Да и баба у меня — резиновая!

* * *

8 марта. Утро. Муж:

— Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

* * *

Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?

— Линейку!

— Папа, а зачем нам с мамой линейка?

— А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

* * *

Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:

— Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи…

* * *

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:

— Доктор, у меня в заднице колет…

— Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!

— Это вам, доктор! С 8-м Марта!

* * *

8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:

— Ты где был?

— Вот, купил!

— Опять водку пил???

* * *

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй — остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:

— Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!

Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:

— Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!

* * *

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!

* * *

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».

* * *

Один пьяный спрашивает у другого:

— Ты своей что купил на 8 Марта?

— Ик… А когда у нее 8 Марта?

* * *

Двое детей в песочнице:

— А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…

— А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

* * *

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

— Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

— Сколько раз???

* * *

8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:

— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!

Полковник в недоумении:

— Что ж я вам женщина, что ли?

Голос из трубки:

— Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!

* * *

Утро. 8 Марта. Муж — жене:

— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.

Муж думает:

— Ага!МЫЛО!

* * *

7-го марта учительница говорит:

— Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!

Вовочка:

— А если я буду сексуально истощен?

— Тогда пиши другой рукой…

* * *

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

— Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:

— Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!

— Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!

* * *

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

— Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…

Опускает глаза вниз:

— Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.

— Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…

Опускает глаза вниз:

— Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

— И убил…

Подходит к зеркалу…

— И съел…

* * *

Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:

— Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.

Вторая продолжает:

— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.

А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:

— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на 8-е Марта тапки.

* * *

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.

— Давай помоем — предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.

— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 марта!

* * *

Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:

— Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?

— А ты?

— Я кольцо.

— Золотое???

— Нет, баскетбольное — пусть прыгает от радости!!!

* * *

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».

* * *

8-ое Марта — форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!

* * *

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

* * *

Говорят — женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше — две палки.

* * *

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:

— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

— Ну да. Для ликвидации неграмотности.

— Что, тоже словарь?

— Зачем словарь? Камасутру.

* * *

Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется — праздник как-никак. Он и говорит:

— Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки — завтра домоешь…

* * *

Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта — разберите елку!

* * *

— Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?

* * *

Муж говорит жене, нежащейся в постели:

— Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

— Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого — крошечная дырка на коленке.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом — сверток.

— Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

— Давай, поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

— Давай.

Девушка говорит:

— Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Двое лежат в постели.

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Это моя рука… А это — ее рука… Это моя нога… А это — ее нога… Это моя спина… А это — ее спина… А этого у нее нету…

* * *

Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Друг советует ему:

— Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

— Я люблю тебя.

— Ниже, — просит женщина.

— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом…

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Мужчина:

— Мы раньше не встречались?

Женщина:

— Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

* * *

Мужчина:

— Я вас где-то уже видел.

Женщина:

— Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Мужчина:

— Это место свободно?

Женщина:

— Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

* * *

Мужчина:

— Ну что, к тебе или ко мне?

Женщина:

— И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.

* * *

Мужчина:

— Хотел бы я залезть в твои штаны!

Женщина:

— Там уже есть одна задница.

* * *

Мужчина:

— Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Женщина:

— Поищи в телефонной книге.

— Но я же не знаю твою фамилию!

— Моя фамилия там тоже есть.

* * *

Мужчина:

— И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Женщина:

— Переодеванием в женщин.

* * *

Мужчина:

— Хочешь со мной переспать этой ночью?

Конец ознакомительного фрагмента.