Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!>

* * *

Питер — это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

* * *

Вы настоящий петербуржец, если:

1) считаете, что Петербург — лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, — деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;

2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;

3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;

4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой;

5) самое длинное путешествие в вашей жизни — часовая поездка на электричке на дачу;

6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;

7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;

8) считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;

9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;

10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;

11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной — ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;

13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;

14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;

15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.

* * *

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:

— Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.

Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.

Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.

— Нет, — говорит Путин, — мне здесь не нравится, показывай следующий зал.

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.

— Нет, — говорит Путин, — мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.

Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.

— Да! Да! Вот здесь мне нравится! — восклицает Путин.

— Ты уверен? — переспрашивает его Дьявол. — Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!

— Конечно, уверен!

— Ну, хорошо, — говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:

— Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.

* * *

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.

Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:

— Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.

— Извините, но билеты кончились.

— Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.

— Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.

— Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.

В разговор вступает спутница эстета:

— Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.

— Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

* * *

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.

— Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой — уже в Москве!

Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:

— Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!

На что поручик Ржевский ответил:

— Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного — дыра-дырой!

* * *

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

— Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

* * *

— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.

— Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.

* * *

Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть — трах! Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Буш с Шираком:

— Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Что, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.

* * *

— Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

* * *

Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:

— Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.

— Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего — ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

— Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся — озолочу.

— Садись, поехали!

Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:

— Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

— Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

— Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

* * *

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.

В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

* * *

— Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?

— Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…

* * *

— Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

— Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

* * *

Звонок в московскую фирму:

— Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

— Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

— Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

* * *

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

— Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

— А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!

* * *

Жена:

— Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

— Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

* * *

Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», — и думает: «Вот не везет бедняге».

* * *

Приехал мужик в Санкт-Петербург — культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко — на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:

— Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.

Мужик зажигалкой посветил — сидит старичок и срет.

— А как вы догадались?

— Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

* * *

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

* * *

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов».

* * *

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:

— А это кто такой?

— Это академик, профессор астрофизики.

— А на кой он нам?

— Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

— И что?

— Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

* * *

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз — бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

Конец ознакомительного фрагмента.