Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Владимир Юрьевич Захаров, 2021

Книга представляет собой сборник избранных стихов академика, профессора Владимира Захарова, широко известного в узких кругах русскоязычных юмористов своим необыкновенным причудливо-извращённым литературным даром. Его стихи не только смешат, но и вызывают сложную гамму острых противоречивых чувств – от восторга и умиления до гадливости и отвращения. Книга не предназначена для детей и взрослых читателей пуританского склада, но может служить настольным пособием для раздолбаев всех мастей Содержит нецензурную брань.

Реальный мир не так прекрасен без сказок и прикольных басен

Русский богатырь

Илюша Муромец — былинный русский богатырь,

Заехал собутыльников проведать на пустырь.

И не пустой: за пазухой — литруха вискаря,

В кармане сала шмат и три заветных стопаря.

Вдруг видит, бледный как покойник

Лежит в канаве кореш — Соловей Разбойник!

Ободранный, зубов почти что нет:

Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!

Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!

Я просто оступился невзначай…

Отъехал метров сто — ещё ужаснее картина:

Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.

Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:

То Змей Горыныч искалеченный лежал!

Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!

Илья от ярости даёт святого мщения обет!

Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —

Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…

Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,

Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:

Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —

И вежливый, и скромный, и опрятный…

А стоит только выпить виски:

Свистишь не так, летаешь низко…

Богатырь поторопился

Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,

Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.

Жара. День едет, два, неделю…

От жажды силы иссякают в богатырском теле.

Вдруг — озеро с прозрачной, ледяной водицей,

А там, у берега Горыныч плещется-резвится.

Выхватывает Муромец булатный кладенец,

Подскакивает к Змею: Вот подлец!

На, получай! И голову Горынычу срубил!

Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,

Глаза от изумления лезут из орбит у гада:

Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!

Пить я хочу, измучился вконец, урод! —

Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!

Пальцы в рот

Однажды Соловей Разбойник — мерзкая скотина,

Решил сразиться с Муромцем — российским исполином.

Два пальца в рот — протяжно засвистел;

Илюша Муромец напрягся и присел…

Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,

Всю пятерню засунул в рот — вот тут ему и поплохело!

Слабое место — печень

Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,

Поочерёдно с головами друга обнялся́, расцеловался:

Эх, Змей, завидую — с твоими головами, чем в гостях тусить,

Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.

Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:

Хоть головы и три, а печень-то — одна…

Зато живой

Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:

Эй, выходи, скотина, биться будем! — Тот молчит.

Так богатырь раз десять прокричал,

Ответа не дождался и умчал.

Горыныч через сутки из пещеры показался:

А-а, пусть скотина, жив зато остался!

Гигантская жопа

Подъехал Муромец к пещере и орёт:

Горыныч, выходи на бой, урод!

Горыныч, выйдешь, твою мать?! —

Щас выйду, только в жопу прекрати орать!

Песня Горыныча

Горыныч пьяненький в умат

Пел что-то хором невпопад…

Обосрал всю обедню

Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,

Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,

А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! —

Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!

Ну а сейчас давай, попаримся. — Нет, сука!

Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! —

Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:

Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!

Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,

Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём…

В ответ — молчание. Змей подумал: Отвязался…

Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.

Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,

А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бо́шку!

Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так…

Приехали… Ну не мудак?!

Горыныч-матерщинник

Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земля

И закричал он благим матом… Как это? — Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!

Жестокие разборки

Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!

Ох, батюшка… — Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! —

Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.

И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.

На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! —

Свет Муромец, ты — слава русская, всей нечисти гроза! —

А это кто? — Так это ж папка твой, известный пидорас! —

Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!

Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!

Ты — Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! —

Всё так, а это кто тогда? — А это твой папаша, пидорас! —

И снова старику с размаху как по морде даст!

Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!

Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…

Сказочный минет

Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.

Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.

Илюша, — Василиса всё пытается богатыря отвлечь-унять:

Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? —

Ух, заломлю! — А дуб? — И дуб, ух, заломлю! —

Ну а сосну? — Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!

Богатырь-педераст

Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,

Вдруг видит в чистом поле камень, а на нём

Начертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:

Налево повернёшь — убьют, направо — женишься удачно.

Ну а внизу: Поедешь прямо — станешь педерастом.

Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,

Вот педерастом — не встречал такого и решил проверить.

Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.

Подъехал богатырь поближе к этому детине

И хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!

Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.

Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…

Богатырь против мушкетёра

Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,

Повздорил не на шутку с д'Артаньяном!

Дуэль, немедленно! — француз внезапно залупился.

Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:

Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорас

Чуть не попал мне проволокой в глаз!

Два — один в мою пользу

Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;

Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!

Вдруг размахнулся Змей что было сил,

И голову богатырю срубил!

Под горку катится обрубок и орёт:

Ха! Два — один, я выиграл, урод!

Реальная опасность

Раз едет Муромец верхом,

Глядит — развилка, камень, а на нём

Написано: Куда ни повернёшь — одна фигня:

Головушки лишишься и коня.

А коли прямиком пойдёшь —

Лоб разобьёшь.

Без вариантов

Раз едет Муромец верхом,

Глядит — развилка, камень, а на нём

Коряво вырезал пророческий резец:

Как ни крути — тебе пипец!

В две строки

Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,

У Муромца — потолще, у Поповича — длиннее.

*

Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.

Но… церковь супротив была их брачного союза.

*

Выходит на дорогу Муромец — там камень заколдованный,

Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…

*

Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…

Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!

*

Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,

Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…

*

Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья…

Такого бодуна ещё не знала Матушка — Земля!

*

Три ночи и три дня Илюша Муромец скакал,

Пока Попович у него скакалочку не отобрал.

Кто там?

Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,

Решил сосватать Марь Царевну под венец.

Но Царь, отец Царевны — дядя строгих правил,

Перед Иванушкой условие одно поставил:

Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,

А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!

Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,

Чу — храп, а под кустом Горыныч спит в умат!

Иван, не будь дурак, взял клещи помощнее

И выдернул все зубы у бесчувственного Змея!

Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука…

Иван: Кто там? — Фефаф уфнаеф, фука!

Семейные дела

У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…

Тайком от третьей завели секретный разговор:

И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? —

Её дела… Пусть только в жопу не даёт!

Иван-царевич потерял ориентацию

Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,

Ну и немного наклонись…

Царство — Наркоманство

У Лукоморья жило-было Царство — Наркоманство,

Марихуановое государство,

И правил в Царстве этом Царь — Торчок,

Занюханный донельзя старичок.

Раз прилетел в неровен час Змей — Героинович,

Подкинул всем как водится подляночку:

Дочь выкрал у Царя — Торчка —

Принцессу — Конопляночку!

Клич разнесли глашатаи по государству:

В награду за Принцессу — аж полцарства!

Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,

На подвиг вызвался Ванюша — Наркоман.

Идёт он днём и ночью по долинам и горам

Зашёл в одну пещеру, ну а там

Змей над Принцессой изгаляется,

Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.

Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,

Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!

Но только биться будем на марихуане до упора,

Кто вырубится первым — тот и проиграл с позором!

День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:

Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.

Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,

Прошу одно — в подвале дверь не открывай.

Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале…

Вот тут менты их всех и повязали!

Дочь Яги

Под вечер добрый молодец устал немножко,

Вдруг — глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!

В дверях — Яга… Послушай, бабка, есть хочу! —

Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу…

Да в ней течёт Кощея кровь,

Кончай базар — сама готовь!

Покушал, выпил и опять:

А не пора ль парку поддать? —

Так в баньку перед тем, как покемарить!

А может с доченькой тебя попарить?

Да ну её, лесную тварь…

Пойдём, сама меня попарь!

Попарился, ну а теперь — поспать!

Мне завтра засветло вставать… —

На воле быстро вечереет,

Там дочка ждёт — она согреет!

Да ну её, лесную тать…

Залез на печь и сразу спать…

Проснулся утром, повернулся

И чуть мозгами не свихнулся!

Такое может лишь присниться:

Пред ним нагая полногрудая девица!

? Реснички подними,

Ответь мне правду — сердце не томи!

Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:

Кто-кто? Я Василиса — дочка Бабки Ёжки.

За ум, за красоту, за постоянный труд

Меня в лесу Прекрасною зовут…

А ты? Тебя-то кличут как? —

Кто я? Да я — муда — ак!

Бессмертный

Кощей повесился, зарезался, затем подряд

Вскрыл вены, утонул и принял страшный яд,

Разбился, застрелился, заживо сгорел…

Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.

Злое лицо

Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?

А ты засунь иглу себе в яйцо.

Случай в лесу

Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:

Кукушки все охрипли — голос потеряли.

Сказочный облом

На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:

Дай, я тебе, красотка, помогу —

Шампанского в фужер налью чуть-чуть…

А может коньячку полрюмочки плеснуть?

Яга Кощею в харю негодующе плюёт:

Мне свет Иванушка-дурак нальёт!

Слюнями брызжет: Не для старого козла,

Я, красна ягодка, росла!

Живительный поцелуй

Под вечер во дворце шум, гам и тарарам —

Народ во все глаза дивился:

То королевич Елисей из дальнего похода за моря

В бинтах, израненный и искалеченный явился.

Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:

Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!

Всё ж объяснил — в пещере гроб хрустальный, в гробе том

Твоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.

Сказал тебе — целуй зазнобу прямо в рот,

Невеста тут же оживёт! —

А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,

Когда в гробу внезапно зомби оживить!

Пригодилась…

Иван Царевич как-то по лесу гулял;

Вдруг в травке маленькую мышку увидал.

Схватил, хотел уж было раздавить,

Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;

Оставь меня на белом свете жить.

Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!

Ну, будь по-твоему, — сказал Иван

И мышку положил в карман.

Идёт-идёт, вдруг видит — лягушонка

Сидит и тихо квакает в сторонке.

Он кинулся, хотел её схватить

В надежде тут же раздавить.

Лягушка как сквозь землю провалилась.

Вот тут-то мышь ему и пригодилась…

Искусница

Да, Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та…

Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё — туфта!

Не та? — Мария зубки показала,

И до крови Иван Царевича в постели искусала!

Сказочные ужасы

Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,

Взял стрелы, лук и… всех их расстрелял…

Чудесное веретено

Царевна укололась раз веретеном.

Понравилось. Дала братишке уколоться, а потом

Кольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,

И всем понравилось веретено без исключенья.

Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,

И умер люд в один и тот же день… от передоз веретена.

Весёлая травка

Все говорят, поможет… — хмурилась Царевна Несмеяна,

Затягиваясь в первый раз марихуаной…

Жаба

Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;

А Василиса отказала и не просто, а сварливо.

Скривилась… И куда краса вся подевалась?

Как жабою была, так жабой и осталась!

Камень на распутье

Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:

Пойдёшь налево — пришибу! Твоя на веки Василиса.

Разбужу в следующий раз

Нас поцелуи не касаются, —

Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы…

Коварная спираль

Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:

Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? —

Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. —

А туфельки хрустальные? На бал отложены…

Отстань, есть у меня кроссовки классные — фирма́.

Ты лучше мне спираль поставь — там будет кавалеров тьма!

Наутро возвращается — ну и видок:

В кровище ляжки, забинтован передок!

Ты что ж мне не сказала-то, — на Фею зло бранится:

Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!

Перегиб

Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:

Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!

Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!

Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!

Не терпится

Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:

Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? —

Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! —

Но почему? — Да потому, что завтра будет этот бал!

Переписка Золушки и Феи в кризис

Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:

Пью водку, выручай, покуда не пропала! —

Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,

Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.

Кай и Снежная Королева

В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,

А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет —

Из ледяных осколков складывает разные слова,

Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…

Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:

Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! —

Как ни кручу, как ни верчу, — над льдинками мальчишка мается:

Из букв «Ж», «О», «П» «А» «КРАСАВИЦА» никак не получается…

Заводные ребята

Гуськом вразвалку гномы спать идут:

Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!

Семь маленьких трупов

Семь бед — один ответ, ну, всё, хорош! —

И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.

Чудище для утех

Купец собирался за товарами по морю плыть,

Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?

Та радуется, не скрывая похотливый смех:

Добудь мне Чудище для секс-утех!

Я же отец тебе, опомнись, милая!

Забудь желание своё постылое!

Пойдём по длинному пути, — вздыхает маленькая:

Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Цветочек Аленький

Купец собрался морем за товаром плыть

И дочерей пытает, что для них добыть.

Всё как положено: для старшей — драгоценное кольцо,

Для средней — не поймёшь — какое-то заморское яйцо.

Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:

Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Ну сколько можно, дочка?! Не положено!

Греха не оберёшься с этим маком на таможне…

Чуть не изувечил

Так ты не девушка! — Пьеро на утро после свадьбы горевал:

И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! —

Ты не поверишь — Буратино! Захожу на днях в чулан,

А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.

Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,

Лишилась глаза!

Выяснилось на суде

В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.

Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!

Пьеро: Хозяин — гей! Он приставал ко мне

Всегда, когда мы оставались с ним наедине!

Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!

Меня к сожительству угрозами склонил!

Встал адвокат и обращается к народу:

Мой подзащитный просто любит всё:

детей, зверей, особенно природу!

Тут Буратино плохо чуть не стало:

Мне только этого и не хватало!

Даже в проруби не тонет

А я хороший человек, Мальвина? —

Спросил подругу как-то Буратино.

Хороший! — девушка прижалась к чурбану.

А почему тогда я не тону?

Любимая собака

Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!

Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!

Так глупо, миленький… Кому сказать —

К вибратору из дерева надумал ревновать!

Осторожный Буратино

Зашёл в аптеку Буратино

Перед свиданием с Мальвиной:

Поаккуратней надо быть,

А то недолго короеда подцепить!

Вот было б здорово

А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…

Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! —

Грустила вечерами юная Мальвина,

Поглаживая длинный нос у Буратино.

Природу не обманешь

Природу не обманешь, — сделал вывод Буратино

Наутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:

И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.

Вот мне и выпало бревно…

Кора

Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.

В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!

Врачи из «скорой» осмотрели тщательно подростка:

Повреждена кора у головного мозга…

Сказочная любовь Буратино

Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино

И говорит: Отец, порадуй сына!

Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. —

Зачем? — Я Арлекино полюбил…

Гвоздик

Подходит к Папе Карло Буратино:

Я полюбил красавицу Мальвину! —

Ну так женись, коль полюбил. —

Так ты хотя бы гвоздик мне прибил.

Осиновый

Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,

Подпрыгнул, острый нос тому вонзил

В грудь прямо. Задрожал Вампир

И отошёл в иной потусторонний мир.

Промолвила растерянно Мальвина:

Я и не знала… ты — осиновый…

В две строки

В пылу объятий потеряла глаз Мальвина…

Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!

*

Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино

Коронкой стали для Мальвины.

*

Бывалый дятел быстро, эффективно

Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино…

*

Рубанок — тот, которым Папа Карло сделал сына,

Стал лучшим средством похудения для Буратино.

*

Чтобы берёзового сока запасти на зиму,

Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.

*

В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,

Чтоб заготовить дров на зиму.

*

Судья публично приговор для Буратино объявил:

Ну наконец-то, дерево — довольно руки потирает — посадил!

*

Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:

Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…

*

Мальвина в качестве вещдока

В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.

*

Эй, выше нос! — воскликнула Мальвина,

Когда полез к ней обниматься Буратино.

*

Дотошный Буратино полистал Коран немножко,

И, поменяв религию, женился на матрёшках.

*

Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,

В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.

*

Чтобы не мёрзнуть, Буратино

Мхом обрастал на зиму.

*

Мне сколько лет? — спросил у Папы Карло Буратино.

По кольцам посчитаем… — буркнул тот, распиливая сына.

*

Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.

А если бы он стал, к примеру, водолазом?

Молочко для Красной Шапочки

Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;

Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.

Девчонку разморило, на полянке прикорнула,

Устала так, что невзначай на солнышке заснула.

Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;

Заметила, что губы пересохли у девчонки.

Протяжное: Му-му… На раскорячку встала,

Сосками сочными точнёхонько до губ достала.

Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:

Ребята, не борзеть! Давай по одному!

Как в сказке

Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водки

И встретил Шапочку, известную красотку.

Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? —

Несу бабуле пирожков и масла для приправы.

Во, блин, так только в сказках и бывает!

И выпить есть с кем, — Волк бутылку открывает:

И закусь подоспела, ставь коробку;

И даже есть, чем смазать тебе попку!

Никуда не спрятаться

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.

Идёт, вдруг видит — уши Волка из-за кустиков торчат!

А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!

Пропали уши, Волк, похоже, убежал…

Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,

Вдруг видит — из-за мостика выглядывают уши Волка!

А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!

Пропали уши, Волк куда-то убежал…

Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…

Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!

А-а, вижу-вижу, Серый плут!

Тебя уж третий раз сегодня уши выдают…

Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:

Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!

Храбрая…

У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда…

Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!

Темнеет, крошка… Вот характер бесшабашный!

И как тебе одной в лесу не страшно?

Чего бояться? — Шапочка степенно рассуждает:

Ведь денег нет, а секс я обожаю!

Первые месячные

У Красной Шапочки впервые менструация случилась.

Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?

Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен…

Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!

А трусики?

У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,

Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!

Заплакала: Что, трусики снимать? —

Давай еду! Тебе бы только срать…

Не молоко

Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,

Откуда ни возьмись — Яга: Я тебя съем! —

Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,

Не то сейчас по голове тебе настукаю!

Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:

Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!

Девчонка вытирает губы носовым платком:

И никакое это, старая карга, не молоко!

Каравай бабушке

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.

Откуда ни возьмись — навстречу Волк: Снимай!

Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? —

Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!

Решай добровольно (как в бизнесе)

У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,

Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!

У нас с тобой, не принимай за развращенье,

Есть только два пути — слиянье или поглощенье…

Голубой хищник

У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,

Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.

Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?

А я уже не серый! — раскокетничался Волк.

Выпученные глаза

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:

А почему, бабуля, у тебя большие глазки? —

Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;

Будь умницей, дай бабушке посрать!

Вместо линз

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:

А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?

Сама, по правде, не возьму никак я в толк,

Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучи́л мне Волк!

Разочарование от секса

Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,

Небрежно закурила девочка сигару,

Ворчит, прихлёбывая из горла́ Мадеру:

Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…

Красная Шапочка и Колобок

Шла Шапочка к своей любимой бабушке,

Несла ей свежеиспечённые оладушки

И наступила Колобку на бок.

Вот блин! — подумала. Вот блядь! — подумал Колобок.

Поцелуй в никуда

У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,

Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!

Сейчас тебя в такое место поцелую, — скалится нахал:

Куда тебя ещё никто не целовал!

Расхохоталась до жестоких колик:

Куда-куда? В корзинку, что ли?

Из Серого Волка

Жила-была Красная Шапочка,

Хорошая, примерная лапочка!

И была у этой балаболки

Серая шапка из волка.

А носила она её в стужу,

Мясом наружу…

Прошмандовка в красной шапочке

Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:

А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…

Но прошмандовку эту, вашу мать,

К нам в лес повелеваю не пускать!

На палочку

Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?

Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров…

Голова подкачала

Трусы снимай! — над Красной Шапочкой склонился Волк — бандит.

Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!

В чужой шкуре

Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:

А ты побудь-ка в моей шкуре! — и девчонку проглотил.

По самые уши

Чего-то холодает, — Серый Волк вздохнул,

И Шапочку по уши натянул!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес

Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.

Во всех кинотеатрах города смотрите — «Волкодав»!

Про Красную Шапочку

А Серый бы в живых наверняка остался,

Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.

Опоздал

Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,

Глядит — у Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.

Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно —

Такое чудо пропадает понапрасну!

Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!

Летит обратно, а у той сменилась поза — раком голым задом.

Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:

Пришла пора расслабиться! — член заголил, прицелился: Вперёд!

Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.

Но пострадало лишь… очко у Человека-невидимки!

Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,

Сначала о насущном позаботься.

Иностранец

Достала Бабка Колобок из печки на еду,

А он как выдаст: How do you do?

Дед удивился: Что за шутки блядские?

А та: Наверное, мука была канадская…

Сосиску в зад

Прижала Бабка нежно Колобок к груди:

Сынок, в Макдональдс только не ходи.

Сам после будешь свету белому не рад:

Засунут мигом толстую сосиску в зад!

Первый пирожок

Раз Колобок до чёртиков напился

И по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.

Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:

Сейчас сожру тебя, прохвост!

В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,

Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.

Довольный, сытый спать улёгся на лужок…

Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.

Не по детски

Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, —

Подумал Колобок, сожрав Лису.

Ихтиандр

Пустыня: дюны и песчаные барханы.

Жара. Колючка. Суховей. Вараны.

Большая юрта, посреди аквариум стоит,

А в нём тоскует Ихтиандр — гибрид.

Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,

Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! —

Вот сука! — плавником себя ударил по плечу:

Я — Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!

Тёплое местечко

Один зануда Воробей со стаей разругался

И под зиму совсем один остался.

В начале думал — горе не беда,

Под крышей пережду большие холода.

Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,

Внезапно ощутил, что смертный час настал.

Сорвался камушком, глазёнки закатил,

Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.

Такое чудо приключилось:

Судьба сменила гнев на милость!

Очухался в тепле и постепенно ощутил

Прилив забытой бодрости и новых сил.

А вместе с ними вдруг проснулись

Обида на собратьев по перу и птичья дурость.

Ну что, пернатые, притихли, погляжу!

А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.

Услышал эти речи драный, старый Кот,

Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.

Мораль: Для дурака, как ни крути,

Доступны только два пути:

Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.

Так коль попал в тепло — сиди и не чирикай!

А если из говна Вас вызволяют вдруг,

Не обязательно, что это — лучший друг.

Отеческое напутствие

Один Комарик, чуя молодую прыть,

Решил над Мишкой косолапым подшутить.

Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;

Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!

Полдня куражился: то жалил, то жужжал,

В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:

Комарик, а, Комарик, не почти за труд,

Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?

Немножко тесно, пережата пара ног,

Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок…

Игра наскучила, тем более уже покушал:

Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!

Гигант задумался, мечтательно застыла бровь…

Чуть-чуть прижал — из брюшка выступила кровь.

Старательно размазал когтем маленький комочек:

Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек…

Какого хрена полез?

В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,

Проходит время и, само собой — проголодались…

Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!

Ведь если вдуматься, конина — лакомое блюдо!

Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,

Ты что, задумала на пару с другом отравиться?

А если сомневаетесь — вставайте к заду в ряд:

Что ядовита — на копытах выписан сертификат.

Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;

Лошадка ка-ак взбрыкнёт — в момент отбросили коньки!

Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:

Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею…

Пролетел с яйцами

У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.

Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…

Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!

Хозяева — Кот с Курицей на ужин только собрались.

Пустите переночевать! — Утёнок просит у хозяев слёзно.

Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… —

Что надо? — Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерсти́!

Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?

Всё, — думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! —

А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!

Теремок

Идёт Медведь по лесу, глядь — не низок, не высок,

Стоит на маленькой опушке Теремок.

Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:

Кто-кто-о в Теремочке живёт?

Я — Зайчик-попрыгайчик, я — Мышка-норушка,

Я — Лягушка-квакушка… А ты кто?

Я… я… — Медведь в раздумье репу чешет:

А я всем вам люлей сейчас отвешу!

Ошибочка вышла

Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.

Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,

А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!

Верёвочку обрезала — на воле пусть живёт, бедняжка…

Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!

Ведь это было не животное, а водолаз…

Незнайка и поэзия

Как заведённый ходит Цветик — признанный поэт:

На слово «пакля» рифмы нет…

Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —

Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!

Херакля! Съел? — Незнайка усмехается с цинизмом.

Ты не поэт! — воскликнул Цветик с укоризной.

Вот тут ты прав, — Незнайка достаёт колоду карт:

Я не поэт… Я бард!

Петух, говно и проза жизни

Петух Корове как-то начал песни петь,

Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.

Петруша, появилась мысль одна:

Поклюй, не брезгуй, моего говна.

Там много витаминов и глядишь,

Ты в леготу на дерево взлетишь.

Говна немного поклевал украдкой от наседок,

И с первой же попытки долетел до нижних веток.

Обрадовался Петя, говнеца ещё поел

И в следующий день до середины долетел.

С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,

Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.

От гордости наш Петя клюв наполную раскрыл

И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!

Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!

Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.

Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,

Покуда наверх не взлетишь.

Ну а потом всегда найдётся идиот,

Который всю обедню обосрёт!

Сиротинушка

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,

Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —

Да, это правда, не судите строго остолопа… —

Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!

Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.

И кто ты после этого всего? — Дык, сиротина…

Бедное животное

Существовала древняя традиция у мавров

Красивых девушек везти на остров Минотавра,

Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,

Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!

А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!

Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

По заслугам

Степашка с Хрюшей, от души,

Отметив юбилей"Спокойной ночи, малыши",

Себе на ужин что-то жарят…

Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!

За что, Степашка? Как всё это понимать? —

Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

А поутру они проснулись

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:

Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…

Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,

А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Зелёный и голубой

Ты отгадай загадку, кто такой:

Зелёный и, одновременно, голубой? —

Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,

Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Друзья…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,

А за спиной сжимает острый ножик…

Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:

Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?

Проверил незаметно спецстальное жало:

Свинина, говорят, подорожала…

Вывеска

С большого бодуна под утро Винни-Пух

Случалось, на двери менял табличку на"О,Пух".

Вкусный месяц

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,

Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

Удавы и Кролики

КУдавам? — к Кролику таксист подъехал залихватски.

Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка

Три поросёнка жили — не тужили в каменных стенах:

И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Жестоко

Малыш подкинул Карлсону подлянку:

Надел штанишки другу наизнанку.

Реклама с Олимпа

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.

Без очереди. Посейдон.