7 принципов позитивной семьи. Как выстраивать счастливые отношения, преодолеть все кризисы и сохранить любовь

Владимир Зуев-Грейсман (2024)

Уникальная книга для семей со стажем, молодоженов и тех, кто только задумывается о семье, для мужчин и женщин, для девушек и парней. Для тех, кто хочет сам быть счастливым и дарить счастье любимому человеку. 7 несложных правил, разработанных семейным психологом с двадцатилетним стажем Владимиром Зуевым-Грейсманом, станут залогом взаимопонимания и крепкого брака. Следуя семи позитивным принципам, вы научитесь переводить споры в конструктивные диалоги, слышать близкого человека и говорить на его языке любви. Возможно, в ваших отношениях кризис, брак рушится, а ваш партнер или вы сами не готовы прийти на прием к психотерапевту и открыться постороннему человеку? Книга «7 принципов позитивной семьи» поможет вам восстановить отношения, не повторить ошибок своих родителей и вновь влюбиться друг в друга. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 2

Принцип взаимозависимости

— Мы вместе 6 лет, — рассказывает Алина. Она пришла ко мне на консультацию вместе с мужем, — полгода назад у нас родился ребенок.

— Поздравляю вас!

— Спасибо! Но к обычным кризисам первого года после рождения ребенка добавилось еще кое-что. Командировки и корпоративы мужа. Он перешел в другую компанию, и там совершенно другая корпоративная культура. У них корпоративы по четыре дня. Просто блажь какая-то! Я ничего не имею против корпоративов, но что можно делать четыре дня? И что должна делать я в этот момент? Мне и так тяжело с ребенком, а тут вообще никто не помогает. Мои родители живут в Петербурге, родители Максима — в Саратове. А тут получается, что и на Макса рассчитывать нельзя.

— Хочу заметить, — вклинивается в беседу муж, — что моя работа — это не только корпоративы. Я очень много работаю, чтобы мы смогли достроить дом, выплатить ипотеку. Я делаю это для нашей семьи, поэтому, собственно, и устроился на новое место — там и платят больше и больше перспектив. Но действительно жесткая корпоративная культура — если все время пропускать неформальные мероприятия, то в начальники отдела не выбьешься. А Алина еще взяла подработку, естественно, она еще больше устает и раздражается. Я предлагал ей вообще не работать — я могу полностью обеспечить семью.

— Но мне же нужны не только деньги. Мне нужна забота и внимание! И вот сейчас должны быть длинные выходные, и, что бы вы думали, его начальство запланировало поездку в Абхазию. То есть мы уже 2 года не ездили с мужем в отпуск, зато поехать куда-то с коллегами — пожалуйста. Зачем тогда семья, если все самое классное происходит с коллегами?!

Я вижу много напряжения в этой паре.

Максим прав в том, что сосредоточил весь фокус внимания на покупке дома, а для этого ему нужно много работать. Плюс к этому он тоже хочет отдыхать и проводить время с коллегами в неформальной обстановке. Поводов для ревности он не дает, а потому не понимает, почему жена недовольна.

Алину тоже можно понять. Она устает не меньше мужа. Но если в офисе тот может переключиться с ребенка на что-то другое, то она заперта в четырех стенах и еще вынуждена работать. Она расстроена: мало того что личного времени для нее и мужа стало заметно меньше, так он еще и хочет уехать на все выходные и уделить внимание, которого ей так не хватает, совершенно посторонним людям.

Ситуация сложная. Бывают истории, где один человек объективно прав, а второй ведет себя деструктивно. Причин много — сейчас углубляться не буду. В таких случаях мы больше работаем со вторым, показываем ситуацию в новом свете, и в целом все довольно быстро разрешается. Но как же быть, когда каждый прав по-своему, а в результате страдают оба?

Дело в том, что, вопреки расхожему мнению, семья — это не только союз двух людей, где каждый может до победного стоять на своем. Семья — это в первую очередь система со своими правилами, принципами и договоренностями.

Впервые о семье как о системе заговорил американский психолог Мюррей Боуэн. Важнейшим постулатом его теории стало положение о двух уравновешивающих друг друга тенденциях развития внутри семейной системы: индивидуализации и сплочения. То есть в семье нужно быть не только «Я», но и «МЫ». И вроде все хорошо и складно, но ровно до тех пор, пока эти понятия не вступают друг с другом в противоречие. А как только это происходит — начинаются проблемы.

Подстраиваться под кого-то иногда неудобно, а иногда и просто болезненно. Получается, что страдают не только наши интересы, но и эго. «Почему я должен чем-то жертвовать и уступать? Ведь брак — это союз, а не тюрьма. Значит, не должно быть никаких ограничений».

Обратите внимание — здесь ни слова о гармонии, любви или о чувствах партнера. Есть одно большое ХОЧУ, ради которого можно стерпеть и скандал, и ссору, а также чувство подростковой обиды, когда любой компромисс воспринимается как нарушение твоих прав и свобод. В функциональных семьях, когда у одного из супругов появляется то или иное желание, оно согласовывается с другим, и это не воспринимается как отсутствие права голоса. Но в современных реалиях, где из каждого утюга доносится: «Ты свободная личность. Нужно всегда делать то, что тебе хочется», у человека будто убирается некий ограничитель, который до этого держал систему в тонусе.

В этих случаях в голове у него стирается граница в поведении: когда он был один и когда — в паре. Очевидно, что это два разных состояния. Однако современный тренд на независимость диктует нечто иное. «Ты остаешься точно таким же, как был (свободным, активным, творческим и т. д.), а рядом просто появляется другой человек, который дарит новые положительные эмоции. Не нужно ничего менять в своей жизни — бери из отношений только самое лучшее». Но, как мы знаем, так не работает. И когда ожидание и реальность не совпадают, брак становится кабалой, ограничивающей человека.

Так почему же независимость сейчас так привлекательна? Для этого существует по меньшей мере пять причин.

1. Понятие «счастье» видоизменилось.

Философия счастья вот уже много лет смещена на получение материальных ценностей и сиюминутной радости, а не глубинной гармонии. Я замечаю, что последние годы эта тенденция немного меняется, но при этом все так же часто можно увидеть людей, которые считают, что счастье должно сопровождать тебя каждый миг. А если ты начал испытывать скуку в отношениях или несогласие с партнером, то нужно сразу же искать того, с кем таких проблем не возникнет.

2. Тренд на любовь к себе, за которым часто скрывается не что иное, как эгоцентризм.

Здоровая любовь к себе — залог гармоничного и адекватного отношения к себе и своему окружению. Но эгоцентризм — это крайняя, патологическая степень этой самой любви, ощущение, что ты центр вселенной и все должно быть только по-твоему. А в ином случае, если приходится чем-то жертвовать, человек начинает считать, что он испытывает эмоциональное насилие.

3. Отсутствие базовых знаний и подготовки к семейной жизни.

Нас учат истории, алгебре и иностранному языку, но ни в школах, ни в институте нет предмета, посвященного семье. Раньше эти знания давали во многих церковно-приходских школах, говорили о ценностях и морали. Но в XX веке влияние церкви ослабло, а страна столкнулась с войной, в результате которой численность мужского населения сильно сократилась. Многие семьи держались на женщинах, и этот паттерн, где женщина тащила на себе и воспитание детей, и быт, и заработок, неосознанно переходил из поколения в поколение.

4. Инфантильность.

Отношения — прерогатива взрослых людей. Дети, как мы знаем, семьи не создают. Поэтому стремление сохранить свои детские привычки в совокупности с неумением решать взрослые проблемы приводят нас к нежеланию выстраивать серьезные отношения.

5. Потребность в возможности быстрых изменений.

Мы живем в нестабильное время, и, с одной стороны, семья — это тыл, который придает тебе сил в трудной ситуации. Но с другой — наличие мужа/жены и детей сильно ограничивает твою свободу и мобильность. Не так просто в одночасье переехать в другую квартиру или город, если твой ребенок ходит в садик или в школу. Некоторые настолько хотят полностью контролировать свою жизнь и иметь возможность принимать быстрые решения, что отказываются от отношений. Одному гораздо удобнее.

* * *

Вернемся к нашей паре. Каждый из супругов имеет право считать желание другого эгоистичным и лишенным логики. Но если один из них будет стоять на своем и пытаться додавить второго, то пострадает вся система, потому что в браке ты не можешь быть счастлив автономно. Состояние партнера непосредственно влияет на тебя. Ты зеркалишь негативные эмоции супруга, он — твои. И этот лабиринт отражений может выстраиваться долгие годы, потому что ни один из партнеров не делает ничего, чтобы перевести систему в другой режим.

В истории Максима и Алины мы проговорили, какая потребность на самом деле стоит за желаниями каждого. Алина хотела внимания. К себе и к дочери. В детстве она редко видела отца — он был военным и часто ездил в командировки, и она панически боялась, что ее дочь вырастет с таким же чувством брошенности. К этим страхам добавлялась и ревность. Еще бы — сидя дома, женщина чувствовала себя не такой привлекательной и боялась потерять любовь мужа.

У Максима были другие противоречия. Он пытался сохранить баланс между работой и семейной жизнью, стремился к повышению и увеличению дохода. Конечно же, он тоже уставал от бессонных ночей, и его желание отдохнуть было вполне объяснимым. Но важный момент — он жаждал признания. Ему действительно хотелось быть добытчиком в семье и чтобы жена видела это и ценила его за это.

И решение нашлось! Они выбрали день, когда ни Алина, ни Максим не берут работу на дом и не уезжают по делам без резкой необходимости, и проводили его максимально качественно. Максим не просто был дома, он гулял с ребенком, занимался домом, они с женой проводили время друг с другом, не отвлекаясь на компьютерные игры, телефонные звонки или другие не имеющие отношения к семье дела. Максим стал давать жене больше внимания и тепла, а Алина, в свою очередь, стала гораздо больше восхищаться своим мужем и поддерживать во всех начинаниях.

Видите, система больше, чем сумма ее частей!

Члены семьи взаимно влияют друг на друга. Поэтому изменения в поведении одного человека неизбежно повлекут изменения в другом, а это в свою очередь отразится и на системе в целом.

Я очень люблю аналогию, что мужчина + женщина = сообщающиеся взаимоблагословляющие сосуды.

Рис. Сообщающиеся сосуды

На картинке мы видим, что, какой бы формы ни были сосуды, в каком бы направлении они ни располагались, уровень воды в обоих всегда одинаков. То есть уровень гармонии и понимания у вас с супругом будет один на двоих, и, прежде чем требовать изменений от другого, подумайте, а как бы вы сами могли вложиться в ваше общее счастье.

Это и называется взаимозависимость.

Отношения, в которых вы оба понимаете, что оба по-хорошему зависите друг от друга, но эта мысль не вызывает у вас протеста. Ты свободен принимать решения, свободен говорить о своих планах, но должен согласовывать их со своим любимым человеком. Ведь если комфортно ему, то и вам будет комфортно тоже. Между вами не будет раздражения и недомолвок, и семья будет только укрепляться. Концепцию взаимозависимых отношений можно выразить фразой, которую часто употребляет моя жена: «Мне без тебя хорошо, но с тобой — еще лучше».

Однако слово «взаимозависимость» может вызывать негативные ассоциации, так как оно созвучно с двумя терминами: созависимость и контрзависимость. Давайте же рассмотрим, чем они отличаются.

Созависимость

Созависимость, или слияние, — это патологическая форма взаимоотношений, когда человек полностью поглощен жизнью своего партнера и испытывает от его поступков психосоциальную или даже физическую зависимость.

Если во взаимозависимости связь с другим человеком воспринимается как что-то позитивное и добровольное, то при созависимом типе отношений один человек испытывает постоянную потребность в другом. Совместные хобби, общие друзья, одни и те же интересы. Если у одного человека возникает его собственное увлечение или потребность в личном пространстве, то второй начинает воспринимать это как остывание чувств и угрозу для отношений.

Однажды ко мне на консультацию пришла пара, которая недавно отметила седьмую годовщину брака. Но находились они в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Ковид, удаленка, замкнутое пространство. Люди просто устали друг от друга. Но вместо того чтобы сознательно создавать условия для раздельного отдыха, они, наоборот, считали, что должны сплотиться в этот сложный период. Они полностью слились друг с другом, поэтому, когда ковидные ограничения были сняты, в их отношениях ничего не изменилось. Они продолжали интересоваться исключительно друг другом. Им казалось, что так и выглядит идиллия. Но в результате из отношений ушли близость и яркость. Искра возникает, когда есть определенная дистанция. А если ты смотришь в упор, то не видишь ни самого человека (изображение размывается), ни того, что происходит вокруг.

Их проблема решилась проработкой личных границ. Да, здоровая независимость должна быть в каждой паре. Женщина получила новую специализацию и вышла на работу, у нее появились новые знакомства. А мужчина стал чаще встречаться с друзьями и возобновил занятия по плаванию. Оба получили новые источники позитивной энергии, которую потом несли в семью. Благодаря этому отношения вышли на новый уровень и в них вернулась былая страсть.

КАК ЕЩЕ МОЖЕТ ПРОЯВЛЯТЬСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ?

У созависимости, как и у любого психологического синдрома, много проявлений. Например, у кого-то она будет выражаться в наплевательском отношении к себе. Тут все логично — если все внимание сосредоточено на партнере, то до своих желаний как-то не доходит. Именно поэтому, когда созависимые отношения разваливаются, один из супругов чувствует себя абсолютно потерянным: «Я даже не знаю, куда пойти или что посмотреть вечером — все и всегда выбирал он».

Хотя иногда бывает, что созависимый партнер не такой уж и забитый, а наоборот, чуть ли не тиран, который старается все контролировать. А из-за того, что одним из слагаемых созависимых отношений может быть пристрастие супруга к алкоголю, азартным играм или запрещенным препаратам, то роль ответственного родителя тут вполне уместна. «Я знаю лучше, как лучше для тебя!» — вот девиз жизни Спасателя. За всем этим стоит много эгоцентризма и тревоги, что, допустим, муж примет решение, которое не будет вписываться в картину мира жены, и отношения, которые она так долго выстраивала у себя в голове, разобьются о реальность.

Причин, по которым кто-то может тяготеть к слиянию, несколько, но основная — отсутствие внутреннего стержня. Человек словно не знает, кто он, и стремится идентифицировать себя через кого-то. К такому поведению мог привести авторитарный стиль воспитания, когда кто-то всегда лучше вас знал, что вам нужно. А может, перед вами в детстве был пример, когда один всегда перекладывал ответственность на другого.

Если вы поймали себя на мысли, что неосознанно скатываетесь в созависимость, предлагаю перенести фокус внимания с чужой жизни на свою. В следующий раз, когда перед вами встанет выбор, чью потребность реализовать, выберите свою: купите то, что давно хотели, но откладывали, заварите вкусный чай, не тот, какой привыкли, а тот, который хочется. Или отдайте наконец ребенка мужу и пойдите гулять с подругами на целый день. Эта практика также поможет вам постепенно выйти из роли спасателя. Проанализируйте, какие вторичные выгоды вы получаете, вечно спасая своего человека (ощущение великой миссии, чувство собственной значимости или желание все держать под контролем). И постепенно доказывайте себе, что вы и так достаточно ценны, а мир не рухнет, если вы вдруг перестанете все в нем контролировать.

Контрзависимость

А контрзависимость — явление противоположное и заключается в подавлении эмоций и чувств привязанности по отношению к другому человеку. Контрзависимые люди всячески избегают ситуаций, в которых они бы нуждались в других.

Моя знакомая Инна ходила сама не своя. Полгода назад на корпоративе она познакомилась с прекрасным, по ее словам, мужчиной. До этого они никогда не виделись, потому что работали на разных этажах, а тут Игорь сразу же заметил девушку и пригласил танцевать. Потом они вместе прошлись по вечерней Москве, Игорь задавал вопросы о том, что ей нравится, проводил до дома. Но когда они встретились через пару дней, он вел себя совершенно иначе — один раз чуть слышно поздоровался, а в другой и вовсе прошел мимо. И все же примерно месяц спустя они стали встречаться. Но чем дольше длились эти отношения, тем неспокойнее становилось у Инны на душе.

— Это как будто два разных человека. То он проявляет интерес, то отстранен и холоден. Раз в несколько дней сам звонит и приглашает куда-то, но любая моя претензия, что мне чего-то не хватает, воспринимается в штыки, и все заканчивается одинаково: «Если тебе не нравится, можешь уходить. Нам хорошо вместе, но никто никого не держит». Но я не хочу уходить, я его люблю.

Такая ситуация довольно типична. Человек состоит в отношениях (все-таки полгода тоже определенный срок), но при этом готов в любой момент их прекратить. Он как будто держит дистанцию, которую считает для себя приемлемой, и балансирует на грани.

И это не классический пикаперский прием «ближе-дальше». Нет, со стороны контрзависимого это не манипуляция, а образ жизни.

Корни контрзависимости, как всегда, лежат в детстве. Холодность мамы, проблемные отношения родителей, запрет на чувства или их обесценивание, а может, трагическое событие, которое заставило человека резко повзрослеть. В любом случае на подсознательном уровне у человека записалась программа, что испытывать к кому-то любовь или привязанность очень больно и рассчитывать можно только на себя.

Если вы заметили, что в вашем поведении проскальзывают черты контрзависимого человека, постарайтесь сознательно подмечать новый безопасный опыт в отношениях. Так вы постепенно вернете себе доверие к миру. А также попробуйте больше внимания уделять своим чувствам, прямо проговаривайте вслух или про себя: сейчас я чувствую радость, грусть, злобу, тоску или предвкушение. Да, чувства будут разными — не бойтесь этого. Сейчас главное не показаться хорошим, а наладить связь между эмоциональной и логической сферой.

Сильные и независимые в семье

Ни для кого не секрет, что институт брака постоянно видоизменяется, пытаясь подстроиться под текущие тренды в отношениях. Семьи создаются все позже, поэтому каждый человек привносит в нее гораздо больше индивидуальности. И если еще век назад супруги развивались вместе (а как иначе, если свадьбу играли лет в 20?), то сейчас чаще всего отношения — это не совместное развитие, а сонастройка.

Ярким примером такой параллельной жизни в паре является гостевой брак. Численность таких пар сильно выросла с 90-х годов, и сейчас их насчитывается около 4 млн. Люди настолько привыкают к собственным ритуалам — во сколько ложиться спать, что есть на завтрак, температура воздуха и прочее, — что не готовы их менять даже для близкого человека. Но жесткие примеры независимости бывают и у пар, проживающих совместно. Например, все больше и больше пар предпочитает спать в отдельных спальнях, аргументируя это тем, что сон и секс — совершенно разные занятия и не стоит сваливать их в одну кучу. По статистике сейчас таких пар около 20 %, но, судя по тенденции, цифра может дойти до 50.

У меня нет однозначного принципиального ответа на вопрос, свидетельствует ли раздельный сон о наличии проблем в паре. Все не так очевидно, и каждый решает его для себя. Но, на мой взгляд, засыпать и просыпаться со своим человеком — всегда хорошо. Это позитивно влияет на гармонизацию отношений. Здесь включается телесная психотерапия, кинестетика — когда чувствуешь рядом близкого человека, растет чувство безопасности. А учитывая то, что сон занимает треть жизни, можно предположить, что чувство безопасности и доверия вырастет на треть. Отличный результат!

Взаимозависимость

Так чем же взаимозависимость выгодно отличается от двух предыдущих типов привязанности. Взаимозависимость — это дорога в две стороны. То есть и вы, и ваш партнер должны быть заинтересованы в построении крепких взаимоотношений, а не расценивать этот метод как очередную манипуляцию.

Зависеть друг от друга — это держать систему в равновесии, как чаши весов. Да, один может взвалить на себя все заботы и опуститься вниз под их тяжелым грузом, но тогда вы зависнете на разных уровнях и совершенно перестанете видеть и слышать друг друга. Но, как вы понимаете, если сосредоточиться только на себе и свалить всю ответственность на партнера, результат будет примерно таким же.

Американский исследователь, клинический психолог и консультант по вопросам брака Уиллард Ф. Харли-младший, провел эксперимент с участием более 800 пар и выяснил, что для ощущения счастья и гармонии в паре мужчинам и женщинам нужны разные вещи. Он назвал это парными потребностями. Поэтому подстраиваться придется обоим. Зато какой результат!

НЕЖНОСТЬ / СЕКС

Для женщины любовь — это целый набор факторов: привязанность, забота, поцелуи, нежность. Когда она получает все эти подтверждения любви, она чувствует себя ценной и защищенной.

У мужчины же такой же по силе потребностью является секс. Но тут, как говорится, работает принцип взаимосвязи. Если женщина получает внимание, мужчина получает секс. И наоборот.

РАЗГОВОРЫ / ОБЩИЙ ОТДЫХ

Оказывается, чтобы удовлетворить потребность в общении, женщине нужно, чтобы мужчина разговаривал с ней примерно 2 часа в день. Причем не просто кивал, глядя в экран монитора, а был с ней на одной волне, внимательно слушал и давал обратную связь. Во время конфетно-букетного периода эта потребность плюс-минус закрывается, а вот в браке интенсивность общения может заметно снизиться, и женщина будет чувствовать себя покинутой.

Конец ознакомительного фрагмента.