Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Виктор Майский, 2019

Описание событий происходивших в нашем доме начал в августе 2001 года, после мерзкого оговора сыном, при ТВОЁМ молчании, в строительстве «дачи для себя», с целью присвоения вложенных в неё средств. Они не относится к категории «злопамятных записок», а всего лишь моя, точка зрения на истоки в ВАШЕГО обвинения. Данный текст, пролежавший десять лет в столе, являемся неким итогом наблюдений за жизнью около тридцати семей, включая пять, в трёх поколениях. Все они здесь упомянуты, кто одним словом, фразой, абзацем и т. д. У всех по разному сложились судьбы, но объединяют их умение сохранить радость от совместной жизни или повторение одних и тех же ошибок. Говорят, все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному, хотя корни житейских поражений, у многих произрастали на разных полях, а плоды получались одинаково несъедобными. В нём много вопросов, требующих не беглого просмотра, а ответов на них, а главное понимания насколько они правомерны и причины их появления. С чем-то придётся согласиться, что-то заставит задуматься, найдутся и слова опровержения. Оставленное ВАМ письмо, ставшее затем данным текстом, Серёжа оценил, как вываливание ВАС в грязи, что связано с глубочайшими различиями между нами в понимании, что такое семья.

В.М.Майский

Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

О человеке можно рассказать лишь только после того, как его разлюбишь!

Ю. Трифонов, писатель.

Под звуки марша тов. Мендельсона, завершается церемония создания новой семьи. Это не просто росписи в красивой книге, прослушивание слов приветствий и пожеланий, печати в паспортах, свадебное застолье, где гости определяют главу дома, благодаря видению, кто первым ступил на ковровую дорожку или чьи руки держали больший кусок свадебного каравая, а серьёзный шаг в будущее. Появление обручальных колец на безымянных пальцах, это не только знак супружества, но и добровольное принятие на себя большого груза ответственности, который бывает не всем по плечу, в следствии не знания правил его ношения. Возможно охватившая радость, когда на Ваш пальчик надевалось золотое колечко, блеск от которого, скрывал открывающиеся, неизведанные перспективы.

Впереди сияют заоблачные вершины, куда требуется подняться, чтобы оттуда, спустя многие годы, посмотрев всем гордо в глаза, сказать:

Наши усилия, благодаря труду на благо семьи, умению радоваться всему хорошему, имеющемуся в жизни, увенчались успехом. Преодолев все невзгоды и трудности, мы взошли на неё, что можно сделать, если постоянно думаешь и заботишься о близких тебе людях, принося пользу им, а самое важное, себе, и упаси Господь, отнять радость у ближнего, что сродни воровству! К сожалению не всем удаётся произнести эти заветные слова.

Нас окружает множество людей, но семью в основном создают, чтобы иметь рядом близкого по духу и взглядам человека, которого наделяем абсолютным доверием, веря, что он будет добрым, верным и надёжным помощником во всех начинаниях, способным оградить её от излишних волнений и даст достойное развитие новому поколению. В большинстве случаев слышатся слова, что к созданию семьи нас подтолкнула любовь, позволяющая видеть брак вечным, радостным спектаклем. Очень жаль, но мало кто даст определение этому великому и трепетному чувству и объяснит причины его воспламенения. Произносятся разнообразные формулировки, но главными из них будут с приставкой «со», вобравшие в себя такие человеческие качества, как сопереживание, содействие, сочувствие, сопричастность, соучастие, вселяющие в супругов радость от каждодневного бытия, а не только чувства и эмоции, сегодня они одни, а какими будут завтра? Ф.Раневская, произнесла очень важные слова, семья заменяет всё, поэтому надо решить для себя, что важнее, семья или всё?

Любовь бескорыстна, ею одаривают, с её помощью несут радость избраннику(це), она воплощает в себе заботу, уважение, внимание, корректирует наши действия, взгляды.

Никто не говорит, я люблю Родину, совершая поступки её прославляющие, не задумываясь о наградах, почестях и возможных последствиях. Мы часто забываем или не не отдаём себе отчёта, что Родина, для каждого из нас, начинается в семье!

Никто не говорит о любви к близкому человеку, сопереживая и неся порой моральные потери, терпя физические страдания или ущемляя себя материально.

Никто не говорит о любви к деньгам, принося в жертву совесть, честь, порядочность и стыд.

Любите друг друга, этого довольно с Вас. (Иоанн Богослов).

Жизнь любой семьи неразрывно связана со множеством факторов, в их число входят среда обитания, изменения в обществе, приобретённые знания, опыт, воспитание и т. д… Всё перечисленное, в той или иной мере, влияет на выбор нами жизненных приоритетов, рождающих соответствующие мысли, взгляды и поступки, способствующие, как достижению успехов, так и приносящих неудачи.

К житейским трудностям нашего времени, добавилась перестройка, о которой говорили, что сегодня живём лучше, чем это будем делать завтра. Её ветры быстро надули первые результаты, от части которых не можем избавиться и по сей день. Сначала они пролетели над прилавками магазинов, отчего Ильич, со своим гордым профилем, без боя сдал свои позиции заокеанской «великолепной семерке», лихо пронесшейся над нашими просторами. Было стыдно за себя и ленинский прищур на родных деньгах, быстро превращавшихся в разноцветные бумажки. Зеленый цвет оказался устойчив к выцветанию, что резко повысило значимость денежных знаков с таким окрасом, во многом изменивших мировоззрение в обществе, что определённым образом сказалось и на взаимоотношениях в семье. Примечательно, что одной из основных тем семейных осуждений стали цены и зарплаты.

Бесследно пали многие ограничения и убеждения, удерживавшие очертания, казалось бы, незыблемых ранее моральных ценностей и правил. В эти годы социологи отметили, как достоинство, честность и порядочность начали оседать на нижние этажи шкалы нравственных устоев, а их места стала занимать материальная составляющая, диктующая новые нормы поведения, оказывающих сильное влияние не только на людские судьбы, но и на формирование морального здоровья общества, от которого во многом зависит не только будущее молодого поколения, но и самих родителей.

Перед поездкой в ЗАГС, никто не читал «инструкцию», чтобы узнать как выковывается конструкция семьи, сравнимая с космическим кораблём, рассчитанным на полёт в одну сторону. Его несущими элементам являются психологическая устойчивость, ответственность, согласованность действий, умение терпеть, помогать и мн., мн., др. Этот процесс длительный и растягивается на все годы нашей жизни. Войдя в помещение и закрыв за собой дверь, наступает момент, когда надо приступать к его постройке, для чего надо знать как, на каких принципах он создаётся. Любые совместные действия предполагают распределение обязанностей, рождающих ответственность за их выполнение. От того, кто предложит лучшую конструкцию, методы сборки, материалы, инструменты и организацию работ, зависит успех полёта. К сожалению, по разным причинам, не все готовы к созидательной работе, отсюда и появление различных трудностей при его создании, мешающих достичь желаемой орбиты.

От качества работы кузнецов, под управлением Его Величества Быта, жёстко берущего бразды правления в свои руки и ставящего каждодневно перед супругами всё новые и новые задачи. Они не всегда изначально ясны и понятны, что допускает разное видение своего места в семье, которое может располагаться в очень широком диапазоне, начиная с несбыточной мечты вернуться к перво истокам, вплоть до желания стереть в памяти её очертания, до осознания, что без его(её) усилий, семью ожидают множество проблем.

Непредсказуемые результаты приходят в неё, когда супруг(а) закладывает в конструкцию, хранящиеся за семью печатям личные интересы и перспективные планы, имеющие свою, моральную ценность и цену. (Брак по расчёту хорош, если он правильно рассчитан, так гласит известная шутка.) Чаще они относятся к разряду меркантильных, позволяющих в перспективе создать благоприятные условия для своей жизни, карьеры, ограждающие от части обременительных обязанностей, нашедшие отражение в шуточном пожелании, благополучия в семье и успехов в личной жизни. Приметой времени стали случаи, когда женщина, создавая семью, расценивает домашний труд, как обременение, и уже меньше хочет видеть мужа соответствующего словам из модной, в своё время, песни, «чтоб цветы дарил, тёщу мамой называл», что заметно по отдельным брачным объявлениям, в которых перечисляются ещё и несколько условий, позволяющих мгновенно перевоплотиться из Золушки в принцессу, а то и капризную королеву. Место у привязи для белого коня, вместе с принцем, они готовы освободить «братану» на Мерседесе, при том неважно, какого цвета будет авто. Присказка М.Манро, что «брюлики» лучшие друзья женщины, отчасти стала отчасти отражать современное видение семейных отношений. Преодолевая трудности, кто-то делает их явью, которая не всегда относится к разряду приятных и радостных для супруга(и).

Заключив союз, молодожёны сразу садятся в президиум, где лежит микрофон, вызывающий соблазн первым взять его руки и произнести тронную речь, но жизненные коллизии подсказывают, лучшим способом ведения семейных разговоров является шепот, вынуждающий собеседника напрягать своё внимание и слух, чтобы он не превратился в место, где подписываются пакты о не нападении или капитуляции, а тем более в гильотину. Успешность спектакля под названием «Брак», а он может быть как комедией, так и трагедией, всё зависит от работы сценариста и режиссера, их умения выстроить мизансцены и расставить акценты.

Быт не застойный пруд, превращающийся затем в болото, а полноводная река со спокойными и порожистыми участками, где резко возрастает скорость её течения, отчего, у кого-то перехватывает дыхание, сводит мышцы, теряется концентрация и мотивация, вызывающие оторопь у супруга(и). Удержать семейную ладью в нужном направлении в сложных условиях плавания без знаний, умений и совместных усилий, основанных на компромиссе и сдержанности, крайне трудно. Эти минуты вынуждают каждого отчего-то срочно отказаться, что-то осваивать, тратя не только физические, но и часто моральные усилия. Остаётся открытым вопрос, а все ли понимают во имя чего и кого он(а) должны что-то менять, и горе тому, кто вовремя этого не осознает. Вскоре выясняется, что легче найти развязки сложным житейским задачам, а стирка, уборка, магазины, кухня, неотъемлемые её атрибуты, отнимают массу времени и сил, а вопросы, кому идти за хлебом или вынести мусор, предстают чуть ли не краеугольными в отношениях между супругами. К тому же один, а то и оба не немеют представлений о стоимости продуктов, и что с ними дальше делать, а на плюшках долго не протянешь, да и деньги, куда-то быстро исчезают.

Молодожёны забывают, что перед вступлением в брак, они воспитывались в разных условиях, отсюда и различия во взглядах, умениях, навыках и правилах поведения. Отсюда наипервейшей задачей перед ними становится выработка единых норм поведения и понимания стоящих перед ними целей и задач, а так же методов их достижения, подчас вынуждающих менять, а то и отказываться от ряда детских привычек. Обсуждения семейных задач и проблем должны напоминать театральные диалоги, где актёр обязан уметь держать не только паузу, что считается искусством, но и знать её продолжительность, влияющую на драматургию мизансцены, а то и спектакля в целом, чтобы весёлый водевиль, не предстал трагедией или фарсом и не закончился глубоким провалом. Важно и музыкальное сопровождение, и лучшим из них, будут вальсы И. Штрауса, звучащие в стереофоническом формате.

Мы все не ангелы, у каждого из нас имеются свои недостатки. «Нам не дано предугадать» (Ф.Тютчев), что избранник, явившись с работы раньше жены, словно галчонок сидит и ждёт, когда она придет, приготовит ужин и накормит его или, чуть не с порога, без какого-либо приветствия, вбрасывает серию вопросов, почему на выглажены рубашки и брюки, не почищены ботинки, где обед? Встречаются ситуации, когда избранница неловко водит утюгом, гладя свою кофточку, не способна приготовить обед, навести порядок в доме, убрать за собой посуду со стола и разбросанные вещи и т. д. Кто-то в такие моменты подменяет знания и неумения самоуверенностью или пустыми объяснениями, работающих на отдельных участках плавания и временных отрезках, но вызывающих раздражение и неприятие у супруга(и), предвестников непролазной трясиной в будущем.

Семейные беды, как и победы, часто начинаются с мелочей, влияющих в дальнейшем на нашу жизнь. Они, словно кирпичи, из которых возводится её здание. Каких в нём будет больше, приносящих радость, удовлетворение или напротив, раздражающих, неприемлемых и т. д., таковыми будут и постройки, дворцом, домом барачного типа или сараем. Первыми из них являются просьбы (не путать с прихотями) соплеменника. Выражая пожелание, а оно может касаться самых различных сторон жизни, человек рассчитывает на положительный отклик другой стороны, иногда забывая, что чрезмерное их количество, часть из которых можно выполнить самостоятельно, способно превратить супруга(у) в прислугу. Просьба наилучшим образом помогает округлять острые углы и требует определённой тональности, а отказ от её выполнения часто связан с необходимостью приложения для себя чрезмерных физических или моральных усилий или изложением её в форме указания, приказа.

К числу рискованных, а порой просто опасных, поступков относятся самовольные решения супругом(ой) даже простых, текущих вопросов, не говоря уже о перспективных задачах, а тем более о допущенных в них даже небольших ошибок, невольно толкающих другого в объятья недовольства, а то и противостояния, что делает обстановку в семье неравновесной. Начало этому процессу закладывается элементами недосказанности, казалось бы о мелких и не очень важных деталях, событиях, ты только не говори маме(папе), но войдя в привычку, они распространяться и на более серьёзные вещи, рождающие значимые таинства и секреты, бывающие настолько отвратительными, что выдержать их нагрузку, семья будет не в состоянии. Тайны вырастают в гнезде, где нет мягкой подстилки, хранящей семейное тепло, в виде семейного обсуждения предполагаемых решений.

Удручают случаи, когда человек не осознавая отдельных своих недостатков, ставших ему родными на веки, пренебрегая советами и предупреждениями, продолжает упорно отстаивать привычные правила поведения, позволяющие ему с разной долей успеха переложить свои заблуждения на другие плечи, после чего между супругами начнут собираться тучки безразличия и пренебрежения, дающие рост различным формам противостояния. Дело в том, что чужие недостатки всегда сверкают ярче и всеми гранями сразу, нежели собственные несовершенства, а их столкновения не редко равносильны прикосновению к колючей проволоке, снопами искр и запахом гари. Какие-то недочёты корректируются, можно научить пользоваться столовыми приборами, утюгом, пылесосом, то с мышлением, формами общения и взглядами всё выглядит значительно сложнее.

Интересно наблюдать за дискуссиями в различных ток-шоу, появляющимися на экранах наших телевизоров. Отдельные ораторы без стеснения меняют диалоги на монолог, при том им не важен смысл того, о чём вещают, отчего похожи на токующих глухарей. Для привлечения внимания аудитории, они способны использовать подлоги, передергивание фактов, в том числе и ложь, которая, по словам О. Бальзака, унижает человека. Многократно повторенная, она способна превратиться в псевдореальность, при этом следует отметить, её использование, удовольствие не из дешёвых! Голосовые усилия, подкреплённые грубостью, помогают прятать некомпетентность, а то и откровенное невежество. Попадаются ораторы пытающиеся по своему трактовать морально-нравственные принципы, чем рождают опасное столкновение мнений на «знаковые» события или вывешивающие на своём лице маску особой значимости, произнося, я знаю, я не хочу этого слушать, я этого не читаю или заявляя, вы не понимаете, что…, в форме встречного вопроса или утверждения, с целью убедить, что их знания и опыт более весомы и обширны, чем у остальных. Есть и те, кто стремится выговориться первым, стараясь задать тон дискуссии, или желающие выступить последним, чтобы поставить эффектную точку. Кто-то, в качестве защиты, используют простейший приём, а что вы на меня кричите или, а вы меня не пугайте, чем прикрывают неспособность понять свои ошибки. Приёмы, позволяющие перехватить инициативу, с целью надуть свой авторитет и престиж, известны давно. Тем не менее, с их помощью кому-то удаётся гордо витать в облаках славы, а кто-то вынужден тихо умолкнуть.

Наполненная моветоном речь, словесная эквилибристика, грубость, хамство, а порой и оскорбления звучащие и с высоких трибун, указывают на слабость позиции выступающего, на его не способность мыслить в конструктивном направлении. Чаще это делают люди, способные произвести словесный залп по причине, что его «погладили против шерсти», воспитанные в «зоопарке», проявляющие нетерпимость, в следствии обладания, по их представлениям, на это правом или мнением, находящимся этажом выше, чем у оппонента. Прикрываясь словами о профессионализме, честности и справедливости, которые всем видятся по-разному, из кресла и с табурета, или веруя в неоспоримость своих предложений, выводов и оценок, они пытаются представить их истиной в последней инстанции. Полемизирующие допускают грубую ошибку игнорируя чужие взгляды, т. к. они не всегда ошибочны. Слушая демагогические сентенции, люди, способные к анализу, заметят подмену понятий и смысла, найдутся и согласные с представленными аргументами, всё зависит от уровней компетенции и самооценки, определяющих их позицию. Подобного рода дискуссии можно охарактеризовать «гариком» И.Губермана, люди делятся на умных, и на тех, кто много говорит.

Разница между экранными и домашними дискуссиями состоит в том, что по их окончанию, одни идут домой, чтобы в семейном кругу выпить чашечку чая, вторые находят удовлетворяющее всех решение или, породив различные формы нетерпимости, запираются в четырёх стенах, отягощённые грузом обид и недовольства, или находят «выход» там, где ранее значился «вход». Стиль общения в семье, во многом определяет атмосферу в ней. Каждый из нас должен чётко себе представлять, какие аргументы и методы не допустимы в семье для применения, чтобы убедить супруга(у) в своей правоту. Иной раз, при обмене мнениями по семейные вопросы, не грозящие никакими конфликтами, можно получить ощущения, что съел нечто очень несвежее. Оправданием такому стилю ведения диалога служит довод, «Я» так привык(ла) разговаривать, без осознания отсутствия у собеседника привычки выслушивать подобные пассажи. Особенно опасны «штыковые атаки», в спонтанно появляющихся разногласиях, когда кто-то воспринимает слова другого, как наступление на его интересы. Для их защиты, вместо поиска решения стоящей перед ними задачи, он(а) способен(на) повысить громкость своих слов или разыграть много ходовую комбинацию, ради личного успеха. Следует учитывать, что каждое слово имеет определённый вес! Одни пустые, сродни мыльным пузырям, другие напротив, вроде гвоздей, а некоторые похожи на могильные плиты. Словесные ранения всегда считались самыми болезненными, их не забинтуешь, отчего они надолго оставляют тягостные ощущения, порой круто меняющие жизнь человека и его семьи. Даже в толпе, страшной своей неуправляемостью, надлежит придерживаться корректных норм поведения. Поэтому следует помнить, что несдержанность в выражениях, «неудачные» фразы, включая и тон, которым произносим даже правильные вещи, не всегда приносят победы, да и можно после этого их таковыми считать? В чём причина её появления?

Супруги должны провести чёткую границу между обсуждением и спором, в котором один выступает в роли «глупца», а другой — «наглеца». Препирательства всегда грозят непредсказуемым финалом и заводят в тупик поиск правильного пути развития событий, не зря говорят, большие глупости творят с умным лицом. Только доброжелательные обсуждения, во время которых, выступающие слышат друг друга и опираются на аргументы и факты, создающие работающую схему.

Конфликтные ситуации между супругами, как правило, рождаются в тиши, в следствии различий в занимаемых позициях, интересах, компетенции, упрямства, не понимания, не способности слушать и слышать, невоспитанности и т. д., и лишь после этого они вырываются, часто с оглушительным с шумом, наружу. Они сравнимы с костром, чем чаще он разжигается, тем больше угольков и костровищ остаётся на семейной поляне. Не умеющий или не желающий своевременно и грамотно решать даже мелкие проблемы, искать компромиссы, невольно будет повышать напряжение в семье и чаще терпеть поражения, которые обязательно отразятся на детях. Разумная сдержанность, исполнительность и ответственность за свои действия, способствуют избежанию конфликтов, убивающих радость от семейной жизни, основу которой составляет каждодневный труд, благодаря которому супруги пестуют свою семью! Как не жаль, но понимание этого непреложного факта, часто приходит с запозданием, и не ко всем. Что остаётся тем, кто этого не познал, либо так и жить с чувством горечи «за бесцельно прожитые годы», либо искать себе оправдания. Во избежание развития подобных сценариев следует учитывать, в любой войне потери несут обе стороны, а заканчивается она переговорами, так стоит терять время, тратить нервную энергию и доводить дело до конфликтов, может лучше помнить присказку, короткий путь наполнен шумом, а дальнюю дорогу оберегает дар предвидения.

Семейная жизнь, как правило, начинается с выбора места для совместной жизни. Молодожёнам, которым не довелось начать свою жизнь под собственной крышей, приходиться пользоваться условиями, созданными чьими-то родителями, отчего груз ответственности на начальном этапе бытия давит на них с нескольких направлений и различной силой. Общее жизненное пространство вызывает необходимость выстраивать взаимоотношения сразу по двум направлениям, в первую очередь между собой, в присутствии его(её) родителей, а так же с ними самими, что не всегда завершается успехом.

Ушли в прошлое времена, когда три, а то и четыре поколения ежедневно садилось за один стол, как это показывалось в фильме о семье Журбиных. Кто сегодня согласится к жизни двух, а то и трёх семей в квартире с пятиметровой кухней, даже при наличии трёх комнат? Встречаются счастливчики, как они говорят о себе, живя с родителями на одной лестничной площадке, что свидетельствует о потребности сохранения связи поколений, приобретающую особую значимость в наше сложное время.

Где-то нового жителя воспринимают как очередного ребёнка, встречаются случаи, когда его(её) рассматривают в качестве соперника(цы), а то и вора, крадущего их «собственность», или которо-го(ую) надо привести, а то и подчинить, принятым в доме порядкам. Следует учитывать, что и ему(ей) не все правила в новом сообществе вызывают восхищение, а некоторые даже негативно влияют на взаимоотношения в молодой семье, о чём старшее поколение и не догадывается. На отдельные недостатки можно закрыть глаза, другие напротив, без устали бьют по ним, становясь непреодолимым препятствием на пути установления добросердечных отношений и опорными точками будущих противоречий, пускающих свои корни во все сферы семейной жизни.

Молодёжь и старшее поколение не редко по-разному реагируют на происходящие вокруг них события, поэтому с обеих сторон требуется особое терпенье и такт. Все родители хотят видеть будущее детей безоблачным, но кто из них задавался вопросом, а не они в первую очередь своим поведением или видением решения различных проблем, делают его светлым или бесперспективным, не взращивают ли, на чью-то женскую шею «нахлебника» или будущую жену, не имеющую элементарных знаний и навыков по основам взаимодействия в семье. Укоряя молодежь в ошибках, старшему поколению следует задуматься, а насколько оно само способно разобраться во всех хитросплетениях дня сегодняшнего, чтобы не завести отношения с молодой семьёй в тупик?

Страх за будущее детей, иногда вызывает желание у родителей взять на себя функции контроля над их жизнью, позволяя себе произнести, «не так сели!» или запретить совершать поступки без их согласия. Отсутствие осознания, что дети, покинувшие гнездо, им уже не принадлежат, не позволяет им признать своё единственное право, предлагать, а принятие окончательного решения остаётся за детьми. Подсказки, указания, а тем более команды, прямой путь к различного рода конфликтам, отравляющих пойманную детьми «синюю птицу».

Учить, думать и решать семейные задачи, надо было раньше, а не сидеть, уперев глаза в телевизор, книжку, болтать по телефону или разгадывать кроссворды, а теперь спохватились и началось наверстывание упущенного времени, которого уже не вернёшь, а допущенные ошибки не соскоблишь. Родительской беспечностью закладывается начало плетению семейной нити, взращивающей будущих жен, мужей без целого ряда осознанных обязательств перед своими семьями.

Родителям тоже нелегко, потому что они вынужденны, если способны, гасить свои отрицательные эмоции, приспосабливаться и учитывать, что в доме поселилась новая семья, со своими приоритетами и взглядами. Взаимоотношения между поколениями имеют свои законы, нарушение которых недопустимо, поэтому все должны тонко чувствовать приближающуюся грань противостояния, чтобы придержать свои устремления для сохранения добросердечных отношений, а появляющиеся разногласия не заискрились. Какими и как они сложатся, покажет время, но определенные выводы допустимо сделать на раннем этапе, как в медицине, надо только своевременно диагностировать видимые огрехи и вносить необходимые коррективы, вынуждающие менять поведение членов семьи.

Попытки детей отстоять право на самостоятельные решения не всегда означают пренебрежение к родительскому мнению и не следует делать из этого трагедии. Они могут быть как взвешенной оценкой, так и ошибкой, вынуждающей молодёжь лучше думать и согласовывать свои действия. Не имея твёрдой почвы под ногами, молодожёны не редко соглашаются с навязанным родителями своим, неоспоримым мнением или идут на компромиссы, а проявленное сопротивление, может закончиться тяжёлым обсуждением, рождающим болевые точки во взаимоотношениях, как между супругами, так и с родителями. Именно в этот момент закладывается или размывается граница между поддержкой и давлением, выдержать или воспротивиться которому, молодая семья не всегда способна.

Сознательное вхождение в конфликт для определения границ родительского влияния, позволяет установить самые тесные отношения между поколениями или довести дело до деления полок в холодильнике, сковородок и кастрюль, после чего родительская квартира превращается в коммунальную. Избранный путь сложен, но он носит понятный характер, т. к. ясна цель и пути её достижения, чего будет больше, потерь или приобретений, а главное, как выходить из, набравшего вес, кризиса.

На различных этапах жизни молодежь может столкнуться с родительским желанием помочь их семье, что бывает действительно нужно, а часто и необходимо. Любая помощь, особенно когда имеется понимание в её необходимости, явление бескорыстное, основанное на взаимной притягательности, за которой непременно должны следовать глубокая благодарность и уважение, опирающиеся на умение взаимодействовать, добрую волю, внимание, аккуратность и такт.

Наиболее распространённым её видом может быть желание освободить молодую семью от необходимости готовить, убираться, ходить в магазины и т. д., что зачастую ни только не получает должной оценки, но и бывает медвежьей услугой, позволяющей молодёжи забыть о целом ряде обязанностей. Долг, ответственность и совместные усилия наилучшим образом помогают создать коллектив единомышленников, обеспечивающих его жизнеспособность.

Изменения в обществе создало новое поколение бабушек и дедушек, которые соглашаются «работать в этой должности» на пол или четверть ставки, предпочитая активную трудовую деятельность, чем сидеть с внуками, отсюда зачастую помощь приобретает форму конвертов, порой исполняющих роль Троянского коня. Передача их сыну (дочери), особенно, в условиях секретности, позволяет ему(ей) направить их не только на семейные нужды, но и создать личный фонд, грозящий появлением в семье таинства, рождающего в последствии недоверие. Поступая таким образом, родители не задумываются, что тем самым, они делят молодую семью на части, одна из них «своя», а другая?

Постоянные гранты могут расцениваться сторонами, как некая награда, инструмент управления, дивиденды на будущее или в качестве банкомата, вызывающими привыкание, порой отражающееся и на «взрослых детях», и позволяет забыть о своей обязанности проявлять заботу и внимание о стареющих родителях. Безусловно денежные вливания могут иметь место, но не для расширения их материального благополучия, а в целях решения конкретных задач. Родители и молодежь должны усвоить, что даже полученный в подарок «золотой унитаз» не позволит установить тесный контакт между поколениями, если между ними имеются разногласия по устройству семейного уклада. Иной раз за родительскими фразами, мы(я) им купили, дали(а), сделали(а), а он(и) и т. д., скрывается склероз. Память хранит, что приобреталось, но позволяет забыть свои мысли, при создании семьи, а они у многих сильно отличались. Большинство это делало не ради заполнения дома хрусталём, коврами, техникой и т. д., являющихся лишь антуражем, значительная часть которого, превращается затем в категорию залежалых товаров, лишающих места для жизненного пространства. Основной ценностью дома являются сами его жители, их взаимоотношения, доброжелательность, внимание друг к другу, радость в глазах от успехов каждого, а всё остальное нормальный, цивилизационный процесс.

Любые семейные неурядицы рано или поздно, что очень плохо, находят своё разрешение, для чего существует, как правило, три, способа, обращение к друзьям или родителям, но кто из них даст лучший совет? Перед тем как воспользоваться чужой головой, полезно трижды подумать насколько человек, предлагающий панацеи, компетентен, понимает ситуацию и долю своей ответственности за желание внести успокоения в сторонние отношения, чтобы не возникла ситуация лечения от облысения, лысым врачом. Советы, материя тонкая, чувствительная и всегда соответствует высоте возведённой им колокольни, с которой они излагаются. Некоторые умудряются это делать, стоя на её развалинах или на пустом месте. При этом всегда надо знать разницу между советчиком, советником и антисоветчиком, а кем он окажется в таком сложном деле, предсказать трудно. Конкуренция в разрешении спорных моментов в семье достаточно велика, и часто грозит ещё большими осложнениями.

Поиск выхода из тупика одним из супругов на других площадках, где, как ему кажется, он найдёт дополнительную моральную опору в противостоянии с супругом (ой) или родителями, свидетельствует об отсутствии у него(неё) осмысления глубинных причин столкновения мнений. Ища надёжный инструмент преодоления своей озабоченности, он(она) изначально хочет услышать, что ему(ей) ближе и доступно пониманию. Стереотипность мышления, чаще толкает на пути поиска поддержки, а не маршруты оценки своих ошибок, чему способствуют не всегда адекватная расстановка акцентов, элементы ретуши. Мы не учитываем, чем грубее допущена ошибка, тем большая требуются ложь и подтасовка фактов, её прикрывающие. Любое событие имеет свою предысторию, о которой часто умалчивают или забывают вовсе, сочтя её не представляющей никакого интереса, но, как известно, дьявол как раз и кроется в деталях, отчего рассказанная полуправда срабатывает лучше, чем самая отъявленная ложь. Поэтому слушающему желательно, без стеснения, уточнять у рассказчика, в чём он сам видит причины тех или иных действий противоположной стороны.

Как правило, в первую очередь мы идём к друзьям, являющихся важным элементом в жизни каждого из нас, которые подбираются по достаточно сложным принципам и критериями, от совпадения интересов, взглядов, оценок, отношения к людям, работе, семье, способам преодоления различных жизненных препятствий. Близкие взгляды и воззрения позволяют находить у них помощь и получить совет, за что уважаем, ценим и благодарим, им легче прощаем ошибки, чего не всегда скажешь о муже(жене). Чем теплее отношения, тем более значимым кажется дружеское мнение, которое своим звучанием способно заглушит шумовые эффекты семейных конфликтов. В такой момент забывается важная деталь, какие области и стороны жизни нас связывают? Близкие взгляды на отдельные элементы жизни не обязательно параллельны для данной семьи. У всех разные ритмы жизни, знания, навыки, формирующие взгляды и не только на семейную жизнь. Встречаются случаи, когда именно друзья способствуют её к развалу. Поэтому и решения, предлагаемые «по дружбе», не редко бывают ошибочны, т. к. не учитывают множество тонкостей чужой жизни. Стоит задуматься, надо ли обращаться к друзьям, а выслушав их, немедленно воплощать полученные рекомендации.

Мужской пример. У одной, супруг любит макароны с рябчиками, а у другой гречневую кашу с лангустами. Если одна не задумываясь, воспользуется советом другой, то конфликта не избежать, а пути его развития будут выглядеть довольно примитивно. Можно приучить мужа есть, что дают, или заставить, что более опасно, можно ничего не делать, применив правило, «ах не нравится,…», чтобы ни при каких обстоятельствах не идти на поводу у его прихотей. В любом случае дело закончится трудным разговором, после которого придется отказаться от глупой затеи. Так стоит доводить дело до бесполезных бесед?

Обращение к родительскому опыту чреват их любовью, которая способна как совершать подвиги, так и повиснуть тяжелым ярмом на уже не детских шеях, многое зависит от моральных устоев, системы ценностей, объективности, культуры и воспитания. Известны примеры, когда старшее поколение, в следствии личных интересов или недальновидности в понимании, что такое уважение к семье, дому, отрицание домашнего труда, навязывают ему(ей), а то и обоим сразу свои представления о семейных ценностях, правилах поведения и порядках ведения домашнего хозяйства, после чего будут утверждать, что их ребенок несправедливо пострадал в единоборстве, со своим супругом(ой). Повторения супругом(ой) ошибочных, родительских решений и поступков, вскоре превращаются в торчащие гвозди, рвущие отношения между супругами, доводя известную тему «теща-зять», «свекровь-невестка» до противостояния, а ведь хотели как лучше, а также уничтожают у него(неё) не только желание, но и способность думать, вынуждая его(её) следовать в фарватере своего мышления!

Родители жены обратили внимание, что её муж, начал требовать от их дочери, готовить, стирать и убирать за собой грязь, а сам только моет посуду. Не порядок, надо немедленно вмешаться и внести коррективы в правила их жизни. Какие открываются перспективы?

Родители мужа подсмотрели, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает (определение очень милой женщины из TV) за своим мужем, отсюда желание, подсказать ей о привычках её «мальчика», которые она должна учесть в их жизни. Странно, но мама не учла, что между сыном и мужем очень большая разница, а «уход» нужен исключительно больным людям. Тем не менее, ни у кого не поднимется рука укорять её за трепетное отношение к своему ребёнку, которому отдала годы жизни. К сожалению, существуют множество мужей, остающиеся в таком состоянии на долгие годы. Как ни печально, но не каждая мама осознаёт, насколько глубоко должна измениться жизнь её сына.

Чтобы отстоять его(её) интересы, родители могут принять активное участие в разборе полёта, чтобы найти виновника(цу) конфликта, не задумываясь, что сами стали причиной пожара. Особо опасны их утверждения, я же тебе говорил(а) или, ты её(его) осчастливил(а), а она(он)…и т. д., вариантов неисчислимое множество. Вскоре могут зазвучать и коварные фразы, но уже от «их ребёнка», а у меня, мама так делает или моя мама нам дала то-то, приготовила ужин, (который есть нельзя), а твои родители только это! Стоит ли говорить о грядущих последствиях?

Бездумное копирование чужих, ошибочных правил и норм жизни, является безумством. Их «цен-ность» иногда познаётся сразу, а порой и спустя годы, за которую придётся расплачиваться всем, и тому, кто давал, а тем более, кто её реализовывал, а самое главное детям. Безусловно лучшими элементами семейной жизни, а они всегда видны невооруженным взглядом надо учиться, а единственные рекомендации, которые безболезненно можно получать касаются вопросов, сколько сыпать соли и сахара в тесто, когда готовишь пироги, или, какую дрель купить, остальные советы, даже кажущиеся внешне яркими и привлекательными, относятся к категории: «Осторожно, высокое напряжение!».

К похожему результату ведёт опора на чуждые, надуманные правила и мысли, не редко граничащие с откровенными нелепицами. Стиральная машина облегчает труд женщин! Почему только ей, разве это не отражается на семье? Или реклама пылесоса, которым ловко орудует женщина. Так, как и где искать выход из кризисных ситуаций при отсутствии в семье судейского корпуса?

Поиск урегулирования и стабилизации отношений после конфликтов, процесс не самый простой, чему во многом мешает обида или гордыня (не путать с гордостью), а то и желание взять убедительный реванш за нанесённую обиду. Какую цель преследуют супруги, затягивая устранение последствий противоборства, утвердиться в правомочности своей позиции и вынудить его(её) припасть к своим коленям? Кто из них понимает, что между твёрдостью мнения и пониманием своих ошибок не всегда стоит знак равенства, а длительное противостояние ведёт к началу периоду полураспада семьи.

Молодожёны всегда получают напутствие, Совет Вам, да Любовь, но все по-разному воспринимают заложенный в него смысл. Это не Совет в Филях, не заседание Политбюро, не совещание с приглашёнными на него друзьями и родителями, советчиками и советниками, это исключительно совместное обсуждение путей поиска оптимального решения, стоящей перед ними задачи. Семья, это постоянно действующий переговорный процесс или разбор шахматной партии, где не ищут виновного, а подвергают анализу слабые ходы, дабы исключить их в будущем.

Разумные решения приходят, когда конфликтующие стороны садятся за стол с «положенными на него руками», без горящих глаз и фонтанирующих эмоций, а разговор между ними сравним с журчанием ручья. Опираясь на уважение, являющееся «вечным семейным двигателем», интересы каждого её члена, чему способствуют улыбка, добрая воля, терпенье, забота, корректность, умение быть благодарным и благородным, супруги получают в эти минуты шанс найти в себе силы признать и забыть о допущенных ошибках, без чего ожидать длительного спокойствия крайне сложно. Умение слушать и дар слышать друг друга, договариваться, находить компромиссы, является благодатной почвой для развития любой семьи. Люди, не предрасположенные к этому, лишают себя не только способности мыслить, но и своими руками возводят стены непонимания и барьеры противостояния.

Тема возникновения конфликтных ситуаций нескончаема, она касается и тех, кто начал совместную жизнь самостоятельно. Казалось бы, своя крыша над головой, позволяет супругам безболезненно установить, удовлетворяющие их правила и порядки. Вместе с тем приходиться констатировать, что и здесь присутствуют препоны, сопровождаемые минутами разногласий, отзвуки которых могут растянуться на годы. Многое зависит от провалов в подготовке по ряду житейских разделов, и чем их будет больше, тем ниже опустится порог ответственности, без которого семья не сможет состояться. Говоря о противоречиях, нельзя забывать, что они в определённой мере способствуют нашему развитию, при условии, не дать им перерасти в отчуждённость, чему способствует отказ от совместного обсуждения возникающих проблем.

Так что же делать, когда Быт превращается в элемент, несущий невзгоды и разочарования в семейные отношения? Выстраивать его на уровне «королевского дворца» большинству «слабо оплачиваемого» населения не по карману, может махнуть на него рукой и жить, куда кривая вывезет, умиляясь, что и «богатым то же не всегда бывает сладко» или тихо и постоянно им завидовать? На данный вопрос, каждый ищет ответ самостоятельно. В.Маяковский писал, что любовная лодка разбилась о быт, но реальность состоит в том, что это происходит от его восприятия и отношения к нему.

Какая бы на дворе не стояла демократия, но с какого-то момента, один из супругов постепенно возглавит семейное сообщество. Как правило, им становится человек, обладающий навыками по сглаживанию острых углов, способный по достоинству оценить предложения и поступки соплеменников, умеющий организовать семью на решение конкретных задач, понимающий ответственность за свои действия и отвечающий требованиям, звучащих в словах из старой, детской радио передачи «Клуб знаменитых капитанов», «надо многое знать, надо много уметь…». Данные качества вынудят считаться с его мнением, в силу наличия у него способностей и умения объединить и организовать решения множества самых различных задач, в небольшом, но уже коллективе.

Считается, что семья строится на принципах лидерства, порой приравненных к понятию глава семьи, но на практике это не одно и то же. Разницу между этими функциями можно понять, если сравнить Президента в парламентской республике, должность — да, возможности — min. и Премьер Министра, ответственного за текущие дела в государстве. Её главой чаще становятся мужья, которые бывают самыми разными. Кто-то обладает знаниями, только у одних они поверхностные, а у других, глубокие, встречаются бесхребетные и с развитым позвоночником, с руками, но у кого-то она одна, «левая» или «правая», реально самодостаточные или с ложной, как беременность, «одомашненные», привыкшие жить подле мамы, получая от неё необходимый «уход», покладистые и капризные, способные взять на себя ответственность за решения основных бытовых задач, чтобы объединить семью общей целью, видеть перспективы её развития и без оных. Различия в умениях, знаниях и т. д., позволяют одним стать надежным, семейным стержнем, не освобождающим от выполнения повседневных обязанностей, а другим приходится искать своё место в семье окольными путями, а то и превратиться в пустое место.

Не редко супруг перекладывает решения всех семейных задач на жену, единственным оправданием тому может служить, исполнение им своих служебных обязанностей, порой осложняющих семейные отношения. Встречаются и те, кто это делает ради желания иметь привычный комфорт и уход. Полученное в таких условиях право возглавить семейную команду, для супруги может стать рискованной затеей, по причине получить сразу взрослого, да к тому же, ещё и капризного «ребенка».

Предсказать, кто будет лидером сложно, им может оказаться любой из супругов, в том числе и «неумеха». Им становятся по призванию или в силу обстоятельств, единственное, чего нельзя сделать, так это назначить себя таковым. Вскоре все и по-разному почувствуют насколько глава семьи и её лидер, справляются со своими задачами. Разница в оценках будет связана различиями в понимании супругами, как распределяются обязанности в семье, по зову души или от безысходности.

Как правило, лидером становится Женщина! Сколько бы не говорили, но приоритет по созданию семьи на многие лета вперёд будет принадлежать ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВУ, ЖЕНЩИНЕ, через которую гармонично проходят все семейные связи, не смотря на многочисленные и порой, праведные возражения! Рай лежит у ног матери. (Коран). Законы природы не обманешь и никакая мультикультура, не изменит данного правила. М. Жванецкий сказал, что Женщина — это призвание. Её привычнее видеть человеком способным своей мудростью аргументировано убеждать и добиваться положительного результата, без ущемления чьих-то интересов и достоинства, находить рациональное зерно и разумный компромисс в обстановке кризиса, гасить назревающие конфликты.

Много места роли женщины в семье отведено в пословицах, в частности, ребёнок впитал с молоком матери, без хозяйки и дом сирота или, где жена приравнена к ружью, способному как защитить, так совершить деяние, подобное тому, что сделала мать Нерона со своим мужем, Клавдием (притравила). Нашему времени ближе сравнение с ремнями безопасности, которые даже в случае аварии способны уберечь от катастрофических последствий, со стеной, закрывающей от порывов холодных ветров, дождя и снега, согревающего глинтвейна или бокала вина. Возможно поэтому многие мужья не испытывают чувства удовлетворения, воспринимая отсутствие жены, как потерянное время, и чем его будет больше, тем сложнее становятся отношения. Может не следует обижаться на него за недовольство в связи с Вашим опозданием. Вроде мелочь, но кто из жён догадывается о минутах благодушия мужа, когда Вы щебечете, кроша продукты для салата, который не сложно купить.

Семья сравнима с оркестром, состоящим из людей разных возрастов, имеющих только им свойственные склонности, привязанности, навыки, темперамент, но цель у всех должна быть одна, сыграть семейную мелодию без единой фальшивой ноты. Многое зависит от дирижёра, выбирающего произведение, его трактовку и т. д., позволяющее привить исполнителям определённый вкус, выявить склонности отдельных музыкантов и своевременно исправить допущенные ими ошибки. Самое важное, что у всех должна быть одна цель, единение которое в первую очередь зависит от воспитания диктующего устремления, позицию, понимание супругами, что дни своеволия сменяются ответственностью и долгом, скреплённых множеством, порой обременительных обязанностей. Первое, с чем молодожёны столкнуться, это выработка отношения к ним, за что, из чего они состоят, с чем связаны, перед кем и зачем они нужны.

В уставе любой организации существуют разделы о правах и обязанностях, где первые всегда гордо стоят чуть выше, но нет ответа, а кто из них важнее? Осознание этого закладывается родителям. Обязанности объединяют людей в единый коллектив, а права, как бильярдные шары, сталкиваясь лбами и закатившись в лузу, выходят из игры. Различия во взглядах на них, способны превратить первые в иголки ежа, всегда находящихся в состоянии готовности отразить любые посягательства, а вторые, видятся цветами репейника, от которых желательно освободиться любым доступным способом. Не овладевшие азами житейской мудрости, будут вынуждены методом проб и ошибок, ломая копья, искать ответ на жгучий вопрос, чем являются думы о семье и доме, правами или обязанностями? В зависимости от ответа на данный вопрос, будет и конечный результата.

Нарушая границу между своим правом и началом его у оппонента, можно легко получить пограничный конфликт, чему способствуют невоспитанность и безответственность. Расположенные на них высоты под названиями Значимость, Самоуверенность, Величие, создают вихревые, воздушные потоки, позволяющие с их вершин, по капелькам, собирать в ручейки напористость и недальновидность, сливающихся в единое русло Всезнайства, подавляющее мнение окружающих и питающее болото эгоизма, где расцветают властность и деспотизм. Этот поток на своём пути гасит малейшие очаги сопротивления, невзирая на прибавляющиеся угольки противостояния в семейном очаге, отчего атмосфера быстро наполняется гарью, вызывающей удушье, исключающее любые разговоры о любви.

Тенденция отдавать предпочтение защите своих прав и свобод, позволяет оправдывать личные интересы, прикрывать несостоятельность и неспособность к взаимодействию, менять оценки поступков, стирать границы норм морали, открывать просторы невежества, глупости и упрямства, порождать иждивенчество, потребительство, упрямство, самоуверенность, переходящих порой в агрессивность и цинизм. Не дай бог, кому-то возжелать, прожить семейную жизнь под лозунгом, «права шагают впереди»! Вместе с тем, они позволяют сделать карьеру, но и создать из них лютого врага своей семьи, а на такой базе, она не строится, это будет уже иная форма сосуществования!

Барахтаясь в море Прав, выходить всё равно придется на берега Обязанностей, иначе неизбежен несчастный случай. Кто-то воспринимает слова о необходимости заканчивать купание, как покушение на его свободу. Выбираясь с недовольным взором на берег, он способен поднять со дна отложения грубости, а то и лжи, лежащие на плато подлости или предательства, губящие семейные отношения. Насколько горькими становятся минуты разочарования, доходящие вплоть до физических страданий, когда, от казалось бы, от захваченного поля прав, только пробуют отсечь их часть, а взамен предлагают тяжкие обязанности.

Кто-то из «права» делает спецсигнал, усиленный твердым голосом, не являющимся символом здравомыслия, заставляя остальных уступать проезжую часть, для пропуска его кортежа. Хорошо, если за ним имеется твёрдая опора, а если он установлен самовольно? Право можно превратить и в хлыст, вызывающий у оппонента желание защитить свои интересы. Лозунг «сразу сдаются только трусы», в семье не приемлем, т. к. за правами всегда тянется большая гирлянда обязанностей, исполнять которые, значительно сложнее, чем убегать от неё. В такой суете можно многое потерять, включая и семью, а самое страшное, детей. Кому-то удаётся пленить супругу(а), а с чем останется тот, у которого этого не получилось? Вступая в брак, никто не претендовал на роль подносчика снарядов, за исключением случаев, когда один из них, по каким-то причинам, готов сразу поднять свои руки или вынужден иметь постоянный уход.

Борьба между правом и обязанностями, дополненная амбициями, нетерпимостью к иному мнению, подкреплённая шумовыми эффектами различной тональности, со временем переходят в тяжёлый поединок. Данные состязания непременно, но в качестве зрителей, посетят ответственность и долг. Разница в весовых категориях между ними и правом, доходящая порой до значимых размеров, вынудят его отказаться от предстоящей схватки, чтобы не быть осмеянным по итогам выступления. Супруги не часто догадываются, когда в семье главенствуют любовь и уважение, обязанности переходят в более лёгкую весовую категорию, а при их отсутствии, они повисают тяжёлым ярмом на их шеях.

В зависимости от того, чему супруги отдают приоритет, разуму, рождающего семейное согласие, или соперничеству в борьбе за семейную пальму первенства, которую в пылу поединка не сложно изатоптать или высечь «из искры пламя», после чего, кто-то заслуженно получит «красную карточку» за свои поступки, сравнимые с поведением отдельных футболистов на поле.

Отстаивание личных интересов и прав каждым из супругов, став приоритетным занятием, обрекает семью на множество проблем, главной из которых будет «кризис среднего возраста», наличие которого хорошо подмечено в оперетте «Летучая мышь» фразой, она(он) прочитанная книга, которую пришла пора менять. Насколько увлекательным или, напротив, отвратительным будет сюжет нового сборника, кроме первых его глав, даже изданного в глянце, сказать сложно. Так можно и библиотеку из макулатуры собрать. К сожалению не все осознают, чтобы не тратить зря время, супругам лучше внимательнее перечитать предыдущие главы, а затем, взяв перо, постараться их отредактировать.

Из того же ряда и понятие, «они устали друг от друга», наступающее не от количества совместно прожитых лет, а от отношения его(её) к отдельным жизненным процессам, таким как отсутствия внимания к семье и дому, мужу(жене), без которых теряются эмоции радости от возвращения домой, включая и стремление к профессиональному росту.

Девчушка трёх лет, еле лепечущая слова, но сказавшая бабушке, «я здесь хозяйка». Малыш, впервые произносит «я сам», пытаясь утвердиться в своих возможностях решить стоящую перед ним задачу! Мы не задумываемся, как часто источником конфликтов, возникающих на «ровном месте», становится местоимение «Я». В каждом из нас оно присутствует, определяя нашу индивидуальность, которая какое-то время может тихо прятаться, где-то в углу, но постепенно выходя на свет, она способна добраться до пьедестала, где своей тенью закроет достоинства другого человека. Её утрата или напротив, выпячивание, позволяет прикрыть свою несостоятельность, на ряду с умением вписаться в канву проблем, решаемых силами местоимений «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», с которых начинается любой коллектив. Рассчитывая на взаимопонимание, здравомыслящий человек никогда не будет без необходимости выставлять напоказ, ни своё «Я», ни свой «твёрдый» характер, что служит благоприятным фоном развития семейных отношений. В этом случае для «Я» останется очень малое пространство, а став весомым и значимым, оно предстанет широкоформатными местоимениями «МНЕ», «МОЁ», которые удобно использовать в качестве инструмента для достижения личных целей, чтобы сделать своё мнение приоритетным.

Наиболее болезненные и непредсказуемые последствия наступают, когда «Я» связывают с утверждениями «хочу», «буду», где главенствуют самоуверенность, всезнайство, безапелляционность, вместе с «твёрдым» характером и силой голоса, меняющих логику мышления, вектор внимания и методы решения стоящих перед семьёй задач. Используя весь этот набор, человек лишает себя в первую очередь доброты, новых познаний, включая и науку об обязанностях, а самое важное, открывает двери правилам поведения, разрушающих семейную конструкцию. «Желать» не означает «вседозволенность», которую ограничивают обязанности и ответственность супругов, позволяющих благодарности показать своё радостное лицо.

Мы часто не предполагаем до какой степени бывают острыми грани нашего «Я», но и отказаться от проявлений «твёрдого» характера нельзя, важно в каких целях оно используется. Овладеть, добиться, научить и научиться, сделать, вот те устремления, достойные всяческого уважения. Требовательность, направленная на выполнение членами семьи элементарных правил поведения («почистил зубы, закрой же тюбик» (О. Митяев); поел, убери за собой и т. д.) в быту, обществе, способна создать добрую атмосферу в доме и высокий уровень отношений.

Вместе с тем, кто-то делает из «Я» топор, отсекающий всё, мешающее удовлетворять его потребности, или видит в нём «золотой ключик» от замка в заветной двери, нащупав которую, вдруг выясняется, что он ему не подвластен. В таком случае из «Я» выковывается лом, что заканчивается заменой двери, меняющей интерьер помещения не в лучшую сторону. Не аккуратное его использование в короткий срок начнёт надрывать семейную ткань, а через образовавшуюся прореху, будут видны семейные отношения у разных берегов. Один не даст наводнениям утопить семью в критические моменты, а другой, под воздействием волн недовольства и раздражения, будет размыт, вместе со всеми постройками. Катастрофой становится ситуация, когда «Я» превращают в лаву, изливающуюся из кратера вулкана своеволия. Некоторые отводят ему роль ударного инструмента, сила звука которого, не означает его красоты или для самоутверждения совершают «оздоровительные» туристические забеги» к подругам или родителям, не догадываясь, что любая дистанции заканчивается финишем.

Встречаются случаи, когда он(а) действует по принципу, а Я не обращаю внимания на то, что она(он) говорит, забывая, что человек не репродуктор, вещающий сутками, не создавая никому особых неудобств, но в какой-то момент, и тот, и другой, могут замолчать. Причины будут разные, а результат всегда один, а вокруг тишина (кладбищенская).

Никто не будет на работе утверждать, а тем более требовать, что ему, лично, что-то «надо». Любой из нас выразит свою потребность в форме пожелания или просьбы, так почему в домашних диалогах стиль общения меняется в широком диапазоне? Достичь цели, без ущемления чьих-либо интересов, помогают слова, «хочу предложить…», «как считаешь, если…?», приглашающие к совместному обсуждению появившейся задачи, отчего шансы на её положительное решение значительно возрастают. Сочетание местоимения «Я» с глаголами сделаю…, обязан(а) или, как вариант подумаю, свидетельствует, что человек берет на себя не только ответственность за свои действия, но и за все наступающие последствия, важно не переоценить свои способности и возможности(Я сам), иначе вместо успеха можно потерпеть крупное поражение.

Избегая столкновения интересов между группами местоимений «Я», «МНЕ», «МОЁ» с «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», супругам, на ранних этапах совместной жизни, следует договориться о неукоснительном выполнении правил взаимодействия в семье, во многом определяющих систему управления в ней. Её, говоря современным языком, условно можно разделить на три типа: «демократическая», «независимая» и «авторитарная или командная», каждому из которых, присущи свои формы семейного уклада. Одни несут спокойствие и размеренность, другие приносят в него «разброд и шатания».

«Демократический» тип семейных отношений неразрывно связан с местоимениями «НАМ», «МЫ», «НАШЕ», а так же с известной заповедью, возлюби ближнего, как самого себя. Его особенностью является отсутствие деления повседневных семейных обязанностей, которых великое множество, на «мои» и «твои», что снижает вероятность появления конфликтных точек и делает отношения в семье добротными и стабильными, сравнимые с хоровым пением. Лучшие решения семейных вопросов рождаются в условиях, когда главными аргументами становятся уважение к мнению собеседника, наличие обратной связи, знания, рассудительность, терпимость, забота и внимание. Данный тип семейных отношений позволяет сравнить семью с балалайкой, всего три струны, но позволяющих ей смеяться, грустить, петь, и упаси бог оказаться ей в группе ударных, а это уже будет другая музыка.

Требования, отказ от совместного поиска удовлетворяющего всех решения, уклонение от достигнутых договорённостей, безапелляционность суждений и выводов, часто опираются на довольно распространённую фразу или поступок, подразумевающие «Я сам(а) знаю как надо… или «Я всё равно буду делать по-своему!» Всё перечисленное ведёт к потери уважения к мнению супруги(а), откузу от привычка проявлять внимание и заботу о «подразделениях», дающих рост таким чертам характера, как эгоизм, грубость, требовательность, самоуверенность, категоричность в суждениях, основанных на всезнайстве, убивающих у сородичей способность думать и анализировать меняющуюся обстановку. Главное место в данных условиях будет отведено обеспечению ему(ей) желаемых условий жизни, прячущих несостоятельность одного из них. Причины будут разными, но в итоге готовится почва для создания отношений второго и третьего типа, меняющих широту семейного кругозора на индивидуальный сектор интересов, куда остальным членам семьи, вход будет закрыт.

Ещё В.О. Ключевский писал о способах достижения своего превосходства, среди которых значится страх потери своего величия и значимости, в следствии неспособности создать нечто лучшее. В ход могут идти не лестные отзывы и оценки, агрессивность, интриги, уверенный голос, пустые объяснения, включая и ложь, а так же местоимения «Я», «МНЕ». Сложившаяся обстановка в семье делает супруга(у) актрисой(актёром) театра теней, чем обедняет семейную постановку и способствует вызвать у него(неё) желание поменять театр.

«Независимая» схема в различных её «новейших формах «семейной жизни», стала всё больше проникать в наш быт. Во многом это связано с глубокими изменениями в обществе, позволяющими снизить уровень материальной зависимости от одного из членов семьи, а канувшие в лета многие бытовые задачи, особенно в городах, требовавшие коллективных усилий, открыли новые возможности для развития личности человека. Наличие свободного времени и материальная свобода, играющие не последнюю роль, позволяют её членам самостоятельно принимать решения, определять свой образ жизни и границы уровня взаимодействия между собой. В таких семьях, как правило, нескольких солистов, исполняющих свои, любимые партии.

Порядок жизни в ней, определяемый утверждениями, «Я имею право», «Мне надо», «Мой телевизор» и т. д., способен наполнить её только функциональным содержанием и средой обитания, после чего которая превращается в общежитие или коммунальную квартиру, а отношения, в формальные. «Соседи» пользуются общей кухней, заходят друг к другу «в гости», могут и пройти мимо при встрече, отчего любовь здесь надолго не задерживается, вместо неё вырабатывается привычка к совместному сосуществованию, от которого иногда приходиться отказаваться!

«Командная система», сравнима с армейскими устоями и не обязательно начинается со слов, Я, что сказал(а)…? Я как велел(а)…, Я так решил(а). В ней могут быть, как солист, с отсутствием слуха и голоса, так и запевала. Авторитарность в семейной жизни способна таить в себе опасность, а то и прямую угрозу её существованию, и в тоже время способна обеспечить семейное благополучие.

Мирная, семейная жизнь, в командной системе, допустима, когда командир обладает большими знаниями, умениями, осознанием своей ответственности за семью, знает цель и пути её достижения, правила отдачи приказов, налажены контроль за их исполнением и связь между объектами. В тоже время команды могут подаваться и в форме предложений и просьб, давай(те) сделаем или сходим, с использованием слов, выражающих признательность и благодарность, где не будет отказа в них.

Существует пара интересных мнений, отражающих формы и результаты командной системы управления семьёй. Жена это шея, а муж голова, которой она крутит, но не учитывают, что последствия отличаются большим разнообразием. Без соблюдения баланса между угловой скоростью, направлением вращения и углом поворота, шея не способна даже удержать её в вертикальном положении, отчего та всегда будет склоняться в ту или иную сторону, а от начавшегося головокружения, не ровен час, скатится на другие плечи!

Завоёванные или присвоенные командирские полномочия способны породить в семье партизанское движение, грозящее разгромом командного пункта или анархией. Действуя таким образом «командир» напоминает малого ребёнка, делающего всё «под себя» в силу физиологии, а он(а) может получает аналогичный результат, исходя из желания, поставить во главу угла, своё «Я».

Самым лучшим мужем может быть только «подкаблучник». В числе факторов, способствующих его появлению значилось и позднее возвращение домой, исключающее демонстрацию своих не удовольствий. Говоря так, жёны не учитывают, что наличие даже одного, но постоянно действующего противоречия, способно сокрушить вокруг себя многое, притом в очень позднее время.

«Подкаблучник», что это, должность или звание, хорошо или плохо им быть для мужчины? Порой он подвергается насмешкам в мужской среде, из-за ассоциации с понятием «тряпка», но многие гордо заявляют, что довольны жизнью на этой поляне и с удовольствием щиплют на ней свою травку. Создание такого подвида мужа, не природное явление, а плод женского труда, знаний, уважения к супругу, семье, чему способствуют улыбки, нежный голос с привкусом лести, в купе с напоминанием о трансляции по телевизору футбола, где играют наши (в это время самой можно почитать или поболтать с подругой), позволяющих сконструировать самый сильный созидательный инструмент (по методу В.Дурова) любой женщины. После чего Вам не придётся его уговаривать в мае вынести ёлку, убраться в доме, совместно или доверить самостоятельный поход в магазин (список прилагается), чтобы приготовить его любимую утку по-португальски, а поэтому всё надо успеть, будет выполнена безоговорочно. То будут первые шаги, после которых супруг даже не поймёт своего места расположения, а дальше надо думать, импровизировать. М.Жванецкий высказался, применимо к данной ситуации, женщина, это призвание.

С ростом численности семейства, имея накопленный опыт, проделывается всё то же самое, но одному вручается пылесос, другому тряпка, третьему список продуктов, и «летите голуби, летите», а сама готовит стратегическую операцию по организации семейного вечера отдыха. Важно не переусердствовать, потому как смена внимания к дому и семье на собственные интересы, лишит её возможности быть центром притяжения, после чего говорить о создании «подкаблучника», уже не придётся, его место займут другие экземпляры, среди которых может появиться и особь со шпорами.

Командная система, когда супруга занимает главенствующее положение, позволяет ей решать семейные задачи, дополняя их раздражительностью и вопросами, вроде таких «почему не вынес мусор?», «где деньги?», «что тебе ещё надо?», «где шлялся?». Часто многие неприятные вопросы жён и повышенный голос связаны с поведением мужа, игнорирующим интересы семьи, отчего она порой вынуждена даже играть вратарём, но в дверях, что ведёт к необходимости перевести мужа на стойловое содержание, выгородить ему загон или предоставит свободу, сравнимую с жизнью в заповеднике.

Силовые методы воздействия на мужа, неадекватные ситуации, не лучший инструмент доказательства своей правоты и достижения поставленной цели, многое говорящие о её культуре и воспитания! Разве у женщин, только благодаря своей природе, не встречаются такие качества, как лень, лживость, наглость, интриганство, вороватость, склонность к карьеризму, самоуверенность, узость интересов, категоричность и легковесность в суждениях, пустословие и всезнайство. Неужели мужья не сталкивались со случаями, когда объясняли супруге о недопустимости отдельных поступков или просили, а то и требовали изменить своё отношение к дому, семье, задавая одни и те же вопросы, не находившие у неё понимания. Мужья не догадываются, что спустя некоторое время их пожелания, отдельные жены превратят их в различные формы насилия над личностью, делающие «богиню» «нерадивым старшиной роты», теряющим преклонение, вместе с радостью от встречи и общения с ней! И. Бродский сравнил женщину с чудом, а такие больше походят на иные создания.

Самые неприятные последствия наступают при слиянии двух этих систем, где главным действующим лицом предстанет комендант общежития. Объединение постов главы и лидера семьи в одном лице, автоматически исключает такой элемент семейной жизни, как Совет, место которого занимает командир, а то и хозяин(ка), обладающие способностью взращивать себе смену и мифических персонажей вроде «тиранов», «тряпок», «пил» и т. д. Говоря о семейных прозвищах, которые супруги дают друг другу, можно в какой-то мере определить и созданную ими систему семейных отношений: крокодил, медведь, медвежонок, бугай, бычок, телёнок, козлик, козёл, ястребок, глухарь, курица, бобриха, наседка, ласточка, пантера, корова (связано не с формами, а с выражением глаз) и т. д. Оценивая события с помощью ярлыков, не следует идти вслед за эмоциями, часто бьющими через край, лучше напрячься и вникнуть в причины возникновения тех или иных негативных процессов, а на это не у всех и не всегда хватает сил, а чаще разума. Финал видится в банальностях, пока Я был(а) ей(ему) нужен(на), то… или, куда делся(ась) тот(та), Я отдал(а) ему всю жизнь, а Он(а)..! Говоря о своей значимости, он(а) не учёл(ла), свою не способность познать особую науку, уважение семьи и дома!

Рождение детей добавляет трудностей молодой семье. Во многом это связано с отсутствие своего жилья, детских садов, яслей, бабушек, способных присмотреть за внуками, сложности с бытом, напряженностью на работе, усталостью, детскими болячками, недосыпами, материальными проблемами и постоянным давлением слова «надо». Надо успеть, надо встать, надо, надо и т. д., а это всё наши обязанности! С этого момента семья становится командой гребцов, где есть рулевой и загребной, определяющие траекторию движения, ритм работы гребцов, которых необходимо обучить технике владения веслом, умению терпеть, сплочённости, неукоснительно выполнять поданные команды. Пренебрежение правилами взаимодействия любым из членов экипажа, может закончиться массовым купанием, хорошо, если вода будет тёплой, а то и затоплением плавсредства. Семья вроде хоккейной команды, если в ней не налажена командная игра, то поражение неминуемо.

Стали редкими встречи с друзьями и только, если родители проявят желание или согласятся посидеть с внуками, то можно позволить себе некоторые вольности. Кто-то с достоинством переносит очень сложный этап жизни, а особо нервные и нетерпеливые, любящие тепло и уют начинают поиск новых решений, часть из которых способна сломать человеческие судьбы, в частности детей. Нельзя умолчать, что не у всех родителей, в этот период появляются в полном объёме материнские и отцовские чувства, включая и восприятие своей ответственности за их будущее.

Бытовые трудности вынуждают родителей отдавать детей в детские сады, группы продленного дня, приглашать нянь, гувернанток, чем перекладывают на них ту самую «социализацию личности» своего ребёнка, а кто-то вынужден или сознательно отдаёт её на откуп улице. Насколько папы и мамы уверенны, что всё, ими предложенное и сделанное, соответствует потребностям ребёнка, их собственным взглядам? В этих случаях родительские обязанности, превращаются из основных, в дополнительную форму обучения. Во избежание развития нежелательных последствий старшее поколение должно прикладывать множество усилий, чтобы интерес детей к родителям никогда не угасал, на что у кого-то не хватает времени, сил, а порой желания и умения. Легче произнести, «иди, ложись в кровать, уже десятый час» (С.Михалков), чем почитать ему книжку или пробормотать перед сном песенку, забывая поцеловать и пожелать ребёнку спокойной ночи, и ни поэтому ли не все малыши, даже посещающие детский сад, не знают простеньких сказок и стишков, имеют крайне ограниченный словарный запас, нормально, не знаю, хорошо? Кто-то превращают отпрысков в легко отключаемую опцию, сводящую их обучение до уровня: сходи в кино, к Пете, посмотри телевизор, почитай, поиграй, помолчи и т. д. Нечто подобное наблюдается при выборе родителями, порой без учёта его желания, различных дополнительных занятий в виде иностранного языка, рисования, пения, спорта, главное, чтобы он был не только занят, а имел ещё некие перспективы, а вот какими они будут, ответ всегда остаётся открытым. Подобная практика, в некоторой степени сравнима с поточным методом воспитания, где каждый выполняет свою операцию, а ребёнок, штучное производство, требующее особого внимания и умения. Что остаётся родителям в данных условиях? Заработать, накормить, прилично одеть ребенка, проверить домашнее задание, уложить спать, а остальное сделают за нас другие люди и формы воспитания, вроде тех, что советовали персонажи А.Райкина, дворник, сосед и т. д.

В. Белинский говорил, что только нравственное воспитание, делает из человека личность, являющуюся базовой ценностью. Чтобы вырастить ребёнка, его надо правильно кормить, лечить, если заболел, покупать одежду. В зависимости от родительского отношения, можно получить различные результаты, и одним из них возможно будет родительская фраза, я его(её) вырастил(а), а он(а)…! Чтобы её не произнести, воспитание подрастающего поколения становится главной задачей семьи, которое начинается в «семейной, вечерней школе», где учителями становятся сами родители, дающие первые знания и навыки, представления о моральных и семейных ценностях, нравственных принципах, включающих в себя и понимание об ответственности и обязанностях.

Родительская отстранённость от воспитания подрастающего поколения, опирающаяся не безответственность, ведёт к полной или частичной потери взаимопонимания в семье, что отразится на привычках и характерах будущих мужей и жён. Старшее поколение, не научившее детей уважать детей семью и дом, их взрастивший, должно быть готовым получить незаживающую рану на одном из множества барьеров, встречающихся на нашем пути. Конфуций высказался проще, люди не познавшие уважения, похожи на зверей!

Обладая внутренней культурой и тактом, интеллектуальным багажом, уважая себя и умея корректировать свои действия, совсем недавно бывшие монолитным понятием человек, время сделало их многогранными и многослойными, где каждый элемент, предстаёт величиной самостоятельной, как добавляющей, так и отнимающей у человека отдельные краски, определяющие его мысли, поступки. При отсутствии внутренней культуры, такта, интеллектуального багажа, эту площадку заполнят множество самых разнообразных человеческих пороков. Чаще это связано не с происхождением, образованием, умением держать вилку, учётом мнения сподвижника и т. д., а с состоянием души, терпимостью, наличием знаний о безусловном, осознанном выполнении общепринятых норм и правил поведения. Можно научить одеваться, вести себя в обществе, обладать несколькими дипломами, но быть абсолютно уверенным, в собственной значимости и величии, утверждать верховенство своего права и мнения, меняющих диалоги на монологи, где действует почти олимпийский лозунг: важнее, выше, больше, судьями в таких соревнованиях становятся безответственность, пренебрежение и обязанность, остающаяся в одиночестве, что свидетельствует о раздвоении его личности. Одна предназначена для использования, в семейном кругу, а другая, более изящная, при внешних контактах.

Четырёх летний ребёнок, глядя, как его мама накрывает на стол, неожиданно произнёс, мне бы такую жену. Откуда у него проклюнулась эта мысль?

Начало обучению детей закладывает Мать. В подавляющем большинстве случаев, она остаётся ближе к детям и острее воспринимает семейные проблемы и трудности, чем мужчина. От того, чем она владеет, чему отдаёт предпочтение, во многом зависит благополучие семьи и подрастающего поколения, за которое родители несут равную ответственность. Это не связано с желанием переложить всю ответственность исключительно на женщину, но такова жизнь, которая начинается на её руках. Положение мамы в семье сравнимо с течением Гольфстрим, дающим ей тепло, она похожа на теплицу, где вызревают семена добра и любви, сдобренные нежными, согревающими душу словами, радостью встречи, которые не произрастают при низких температурах. Первые уроки начинаются с проявлений знаков внимания, выражающих любовь, благодарность и уважение к человеку: «спасибо», «будь любезен», «до свидания» и т. д.

Их исчезновение не заменят никакие обогреватели и «не помогут даже лучшие врачи» (С.Никитин). Избыток тепла, как и его недостаток, влияют на будущие побеги, а какими они будут, здоровыми для высадки в открытый грунт или с признаками различных заболеваний, включая хронические, ответит время. Самое лучше место для их взращивания или иначе говоря, «семейная вечерняя школа», находится в кухне, где наиболее полно переплетаются все стороны семейной жизни.

А.П. Чехов в своих записках писал: «Люди обедают, только обедают, а меж тем, слагаются их судьбы и разрушаются их жизни». Процесс, казалось бы, не сложный, но сколько всего происходит за столь короткий период времени. Человек во время еды наиболее благодушен, доброжелателен и менее всего предрасположен к созданию конфликтных ситуаций, если их не организовывать преднамеренно, а правило, быть глухим и немым в этот момент выполняют разве дети ясельного возраста, за них безудержно говорят сами родители. Народная мудрость гласит, семья начинается с белой скатерти на столе, что наиболее точно определяет истоки её формирования. Все знают присказки, «а поговорить», «вкус на столе, радость на душе», «не красна изба углами…» и т. д., означающие, что не только еда приносит в дом радость, отсюда и термин, «кухонные разговоры», отличающиеся особой открытостью.

Жак-Ив Кусто, рассказывая о дельфинах, живущих стаей, сделал вывод, во время их постоянных контактов происходит развитие каждого собрата, в противном случае, одинокое животное, не сможет реализовать свои возможности, а что говорить о человеке?

А.-С. Экзюпери назвал общение роскошью, которой награждаются люди, способной превратиться в жизненную опору, сотворить духовную общность, наполнить друг друга новыми знаниями, оберегающими от множества ошибок, в радость, улыбки и другие эмоции, включая и негативные.

От жизни в мире безмолвия, где она присутствует в предельно простых формах, стены, конечно, не падают, но то, что молчание искривляет представления о взаимоотношениях и взаимодействии в семье, не вызывает сомнений. Кухонная тишь меняет радостные минуты встречи на часы мучений, рождающих индивидуализм. Со временем он превращается в забор между членами семьи, становящийся рассадником для всякого рода негатива, убивающего внимание и заботу о сородичах.

В каждой семье кухня воспринимается по-разному, где-то она превращается в культовый или деловой центр, клубы «интересных встреч», «КВН», «хочу всё знать». Не с этим ли связано, что гостя первым делом ведут в кухню и приглашают к столу, за который садимся не только ради насыщения живота своего, но и получить удовольствие от общения с дорогими и приятными людьми, основанного на взаимной притягательности. Эти минуты позволяют одному радоваться, что его продукция пользуется большим успехом, а другие, с улыбками на лицах, наслаждаются её «специфическим вкусом» и от удовольствия «облизывают пальчики» (А.Райкин). Интересен репортаж из школы, где создали свою кухню, чтобы учить детей готовить. Вопрос, а где потерялись усилия мамы и папы? Даже реклама демонстрирует продукты питания на фоне сидящей за столом, с радостными лицами, семьи. Почему выбран такой ракурс? Объяснение простое, именно кухня символизирует семейное единение, позволяющее всем радоваться, что созданный супругами механизм, работает бесперебойно.

Благостная атмосфера за столом способствует ведению семейных диалогов, позволяющих своевременно проводить разъяснительную работу с детьми, осуществлять не тотальный, а партнёрский контроль, сохраняя при этом благожелательные, заинтересованные отношения, а так же получить поддержку и совет в сложные моменты жизни и т. д. В это же время дети учатся анализировать меняющуюся обстановку, вырабатывать принципы принятия решений, общность взглядов и оценок, узнавать интересы и планы друг друга, обсуждать и разбираться в насущных семейных вопросах, начиная со знания сметы семейных расходов и стоимости основных продуктов, вплоть до перспективных семейных проектов, обмениваться мнениями о происходящих событиях, а порой и видеть их с иного ракурса, иной раз резко меняющего взгляды на них.

Затем в работу включаются мышцы ног, рук, спины, помогающие освоить приготовление обеда, ужина, глажку брюк, пришивание пуговиц, стирку, использование молотка, веника и т. д. Приобретённые детьми навыки помогают мозгу вырабатывать взгляды, привычки, черты характера, устремления, развивающее самооценку и понимание разницы между «хочу» и «надо». Привычка к труду на благо семьи, воспитывает в ребёнке не только любовь и уважение к дому и семье, но и личность, которая пойдёт по жизни, не опуская глаз, в противном случае, ей придётся хромать и сильно надувать щёки, для придания устойчивости. Эпизоды, встречающиеся каждодневно, как часто видим ребёнка, покупающего хлеб или картошку, а не жвачку, чипсы и т. д., кто-то из родственников несёт за сыном, дочерью, внуком(чкой) портфель, лыжи, коньки или пакеты с покупками, а те, беззаботно идут рядом или сажает в общественном транспорте, а сам, держась за поручни, стоит рядом. Лучше уделить этому больше внимания за столом, чтобы не ломались их судьбы с первых минут самостоятельной жизни. Отсутствие опорных знаний и умений, спустя годы способно обернуться минами с различным периодом срабатывания, взрывы которых будут удивлять мам и пап, откуда у их хороших сыновей и дочерей возникают семейные неурядицы и обязательно найдут виновную сторону.

Ребёнок, сидя в первом ряду партера, благодаря своему цепкому взгляду и тонкому слуху, наблюдает и запоминает порядок действий родителей в различных ситуациях, манеру поведения, разговора, оценки, терминологию, взгляды, отношение к житейским процессам, в которых отражаются их культура, воспитание, широта кругозора, во многом определяющие успешность жизни детей! Четырёх-летний ребёнок, глядя, как мама накрывает на стол, неожиданно произнёс, мне бы такую жену. Откуда у него проклюнулась эта мысль? Какой вывод можно сделать из его слов?

Многие бывали в ресторанах, кто чаще, кто реже. В последние годы к ним изменилось отношение, из «центров растления» они превращаются в очаги культуры. Отчасти это связано с их доступностью, необычностью интерьера, некой чопорностью, сервировкой стола, спокойствием, возможностью выбора блюда, размеренностью обслуживания, позволяющей не торопливо беседовать с друзьями, коллегами, проводить деловые встречи, способствующие созданию доверительных отношений, не говоря уже о торжественных обедах и ужинах. Здесь ни у кого не возникнет мысль «слопать» заказанное блюдо, встать и уйти из-за стола. В чём причины разницы в поведении за столом дома и в ресторане? Кто мешает воспроизвести мини ресторан на дому, где все члены семьи, на некоторое время, замещают работников общепита. Многое из перечисленного, сделать не удастся, но в том и состоит культура питания, состоящая из множества элементов, кажущихся на первый взгляд не играющими, никакой роли. Чего стоит только сервировка стола, не позволяющая сесть за стол в затрапезном виде, вывалить локти и хлеб, нарезанный ломтями, на стол, а наличие ножа и вилки вынудят ими пользоваться постоянно, после чего на нём не останется места для посторонних предметов, вроде книги, а теснота, наилучшим образом передаст всю теплоту застолья. Совсем не обязательно наличие на столе экзотических разносолов и яств, но вид и вкусовые качества приготовленных блюд должны радовать не только глаз, но желудок, иначе все предыдущие потуги будут напрасны. Правда после такого обеда придется мыть больше посуды, но коллективный дух и удовольствие от времени, проведенного за семейным столом, компенсирует все невзгоды. Кто-то совместное застолье на кухне использует для уменьшения количества подходов к мойке или совмещает с просмотром телевизора, чтением книги. Всё это напоминает рабочую столовой, поел, вытер салфеткой губы и ушёл. Такая обстановка в кухне случается, когда в ней действует кухарка, а не её глава. При этом надо помнить, сколь ни мала была кухня, на ней всегда найдётся место для всех!

В своё время А.Райкин сказал, мы не умеем общаться. Наше быстро текущее время не всегда позволяет собрать всех в будние дни за одним столом, тем не менее, при желании всегда найдётся время для «посиделок», чтобы всем вместе выпить по чашке чая, молока, встретиться глазами и обменяться мнениями о прошедших, заинтересовавших событиях, с которых начинается семейное взаимопонимание. Сегодня для этого многим легче использовать клавиатуру, чем речь. Переданная информация не требует сию минутного отклика, что противоречит живому разговору, способствующего проявлению внимания и заботы о человеке. Неужели придёт время и в семье будут контактировать с помощью SMSок или записок, прилепленных к холодильнику? Исчезновение личностных контактов завершается лаконичными ответами и риторическими вопросами, поел? денег дашь? устал? и дурманом в головах, о чём говорил профессор Преображенский.

Многократное повторение одних и тех же картинок семейной жизни, со временем превращается в старое кино, с заранее известным следующим кадром, эпизодом, включая и те, где актёры, занятые в главных ролях, играют без вдохновения, отчего родительские огрехи и грешки быстро вползают «детскую» душу и становятся алгоритмом их поступков в дальнейшем. В одном из конкурсов молодая женщина не ответила на вопрос, из чего готовится антрекот, говоривший о качестве работы «школы семейного воспитания». Как ни прискорбно говорить, но недостатки в воспитании детей наиболее характерны для неполных семьей и там, где супружеские отношения родителей носят формальный характер, превращающий их в «сирот» при живых родителях. Особенно это отражается на девочках, потому как её характер, навыки и привязанности во многом определяют семейный уклад. В обоих случаях подрастающему поколению будет сложно овладеть в полном объёме пониманием, чем является семья, на основе чего и как должно строиться в ней взаимопонимание, которое всегда многоуровневое. Начиная с высокого, рождающего обязательства и радость от совместной жизни, вплоть до формального, где нотки раздражения и грубости, могут довести совместное проживание до состояния отторжения, если нет некой заинтересованности, вынуждающей его поддерживать. Родители, обременённые личными интересами, самоустранившись от воспитания и обучения детей, не догадываются куда ведёт полная или частичная потеря взаимопонимания в семье, без которого начнётся процесс возведения в ней отдельных участков границ, которые затем превратятся в привычки и характеры будущих мужей и жён, не дающих благостных перспектив на будущее. Отсутствие у подрастающего поколения чувства личной ответственности, долга и уважения к семье, дому, наличие провалов в опорных знаниях и навыках, позволяют родственным чувствам и связям, со временем, легко затеряться, поэтому мамы и папы должны быть готовы к появлению проблем в будущем. В данном случае у молодых людей, может сложиться представление о семье, как о месте, где можно выспаться, насытить желудок и удовлетворить личные потребности. Финалом таких взаимоотношений, может быть общежитие, с присущей ему атрибутикой.

Вскоре, подрастающее поколение начнёт выходить к трибуне, для непосредственного участия в принятии определённых решений, где обязательно появятся пожелания, «хочу», «надо», часто без осознания своего долга, перед семьёй, для чего родители обязаны выделять детям, в соответствии их возможностям, зоны их ответственности, чтобы они понимали, семья создаётся не одними родителями, а исключительно совместными усилиям, на основе взаимозависимости и взаимопомощи, рождающих уважение к семье, дому. Конфуций сказал, что люди не знающие уважения, похожи на зверей.

Отсутствие у детей личной ответственности ведёт к отсутствию получения необходимых навыков, ведущих к осознанному отказу от семейного взаимодействия, создающего в ней не только очаги напряжённости, но продлевает у них детские мироощущение и воззрения, позволяющих не слышать трубных звуков «надо», отдаляющих период своего взросления, а кто-то так и останется ребёнком на всю жизнь. Не смотря на то, что в семье должно царить равноправие, разделить семейные обязанности между всеми в равных объёмах, никому и никогда ещё не удавалось, что позволяет кому-то сузить их круг или вовсе уклониться от их исполнения, в данном случае особая роль отводится родителям по устранению подобных попыток. К/ф «Нахалёнок». Ну дедуля, смотри зубки выпадут, корочки я тебе жевать не буду!

Пройдёт немного времени и детям придётся вступать во взрослую жизнь. Без тесного контакта с родителями, отгородившись от их назойливых требований и поучений книгами, телевизором, музыкой, компьютерными играми, после чего папа и мама, а затем и возможно будущий(ая) супруг(а), окажутся элементами нарушающими его ритм жития, что грозит серьёзными осложнениями в их жизни.

Отдельные родители считают, что меньшее число контактов детей с окружающим миром является благом, заблуждаются. Отсутствие общения сужает у них кругозор и способность видеть многообразие окружающего мира, и становится предвестником инфантилизма к отдельным сторонам бытия, рождающего одиночество, вместе со пониманием своего превосходства над рядом находящимися людьми, и склонностью к эгоизму, меняющих логику принятия взвешенных решений, оценки происходящим событиям и поступкам, как своих, так и детей, что невольно отразится на их будущем.

Не исключён вариант, когда он почувствует себя наиболее комфортно во внешних контакты, со всеми их минусами и плюсами. От заинтересованности родителей, где и как он проводит своё свободное время, чем занят, каковы мотивы, интересы объединяют его с друзьями в школе, во дворе и т. д., зависит детское будущее. Хорошо, если это знания получены из литературы, телевидения, спорта, техники, опыта применения и использования различных инструментов, включая и музыкальные, а её культура, сегодня во многом диктует не только моду, но и правила поведения, порой отторгающие моральную составляющую.

Расширяющийся круг контактов ребёнка детский сад, друзья, школа, которая никогда не занималась семейным воспитанием, с множеством своих, не решённых задач, приносят ему новые знания и взгляды на жизнь, отражающиеся на «социализации личности», часто становящиеся диаметрально противоположными родительским. Резко сократившееся время, когда единственным источником знаний для детей было старшее поколение, неимоверно повысило его цену. Насколько эффективно оно используется зависит полнота детских знаний, опирающихся на здоровые, моральные и нравственные ценности, если они присущи семье. Чтобы подогреть интерес к себе, отдельные родители делают упор на свои материальные возможности и переводят отношения с детьми на рыночные рельсы, выдавая им карманные деньги, согласно установленным тарифам и перечня совершённых благих дел или позволяют втянуть себя в «гонки на лучший «прикид» месяца», чтобы ухватить ускользающую мечту вчерашнего дня. Известное изречение, если хочешь сделать своего ребёнка несчастным, то дай ему всё, что он пожелает, вынуждает крепко задуматься над родительскими усилиями.

Удовольствия в различных формах, полученные ребёнком, без приложения умственных, физических усилий во многом способствуют развитию пресыщенности, голоду по новым ощущениям, сводя их до уровня требований, зачастую ведущих к пренебрежению известным правилом, благополучие человека основывается на базе любых форм труда. Вседозволенность и определённые родителями границы воспитывают, как чувство ответственности, вырабатывающее целеустремлённость, навыки достижения поставленной цели, взгляды и оценки, так и потребительство. Ребёнок изначально не знает, да и часто родители не уделяют должного внимания объяснениям об усилиях, благодаря которым, в семье складывается некое благополучие, а без знаний цены успеха и причин неудач, он видит только конечный результат. Чья здесь вина?

Не вовремя и без объяснений причин введения различных ограничений, которые часто связаны с материальными, моральными факторами, а так же на почве исчезновением постоянных, доброжелательных контактов между поколениями, способствуют ещё большему обострению обстановки в семье. Внесение коррективов эффективно, если все происходит на фоне постоянного диалога и понимания каждой из сторон, причин толкнувших на тот или иной шаг. Управлять процессом, руководствуясь принципами «не давать и не пущать», «у нас не было, и они обойдутся», не актуально!

Крайне сложным становится период, когда у отпрысков обнаружатся претензии на самостоятельность в принятии решений. Разве не родители должны вложить в детские головы, что суверенитет существует только при возможности самостоятельно обеспечить конечный, положительный результат и проявлять его следует там, где отсутствуют ущемление чьих-либо интересов, при наличии опыта по преодолению своими силами различных трудностей, а не в овладении навыками по их созданию. В случаях, когда после принятого детьми решения, а то взрослым человеком, его исполнение или исправление допущенных в нём ошибок, передаётся в другие руки, говорит об их не способности думать, отсутствия знаний, переоценки своего потенциала (самоуверенность), а главное, о существовании в семье серьёзных разногласий в их воспитании. К сожалению эта проблема не имеет возрастных ограничений. Дети должны быть готовы, что «мнение автора, не всегда совпадёт с мнением редакции», а это уже забота редакторов или в семье появился самиздат?

Продолжая тему работы дирижера, может случиться, как дети, исполняя отдельные, сольные партии, не зная партитуры в целом, особенностей композиции, путая форте и пьяно, поддаются искушению подсказать руководителю, своё видение композиции, не понимая, что семья очень сложный инструмент, овладеть которым, удаётся далеко не всем. Дело может зайти настолько далеко, что ему придется подстраиваться и «вздрагивать руками» в такт исполняемой ими мелодии. Не доучившиеся «виртуозы», приступая к сольным выступлениям, могут и не дождаться оваций, да билеты на их «концерты» будут выдаваться с большим нервным отягощением.

Сегодня дети живут в совсем ином информационном поле, позволяющим иметь иные возможности. Они больше уделяют времени увлечениям и развлечениям, быстрее осваивают технические и культурологические новинки. Часто они лучше родителей ориентируются в новых условиях, в них стало больше прагматизм, рождающего равнодушие, порой переходящее в агрессию. Да и родители тоже во многом поменяли взгляды на окружающий мир. Отсутствие в семье единства взглядов на семейное взаимодействие особенно заметно при появлении в ней отдельных противоречий, ведущих к конфликтами различной тяжести. Что делать, если он случился между двумя, дорогими тебе людьми?

Можно сделать вид, что ничего не произошло или промолчать, чтобы потом, наедине высказать виновнику конфликта свою точку зрения, а кто скажет, какой она будет? Можно принять непосредственное участие, на одной из его сторон. В первую очередь каждый из родителей должен, не вставая на чью-либо сторону, аргументировано объяснить свою позицию, своё видение причин появления противоречий и предполагаемые пути устранения допущенных ошибок. Это проще сделать, когда в семье создана система единства взглядов по большинству житейских проблем и задач, вместе с отношением к ним, а если их нет и почему, то придётся вспоминать о щуке, раке и т. д.

Наихудшим способом устранения источника проблем является просьба одного из родителей провести профилактическую беседу со своим чадом. Видишь недостатки, устрани их сам, а не высказанная точка зрения исключает празднование командного успеха и даёт каждому свободомыслие, допускающее повторение не лучших деяний, провоцирующих появление новых очагов напряженности, в которые, спустя короткое время, будет втянут и молчун. Какую цель он(а) преследует отказываясь вступить в конфликт со своим ребёнком, предстать добродетелью, для упрочнения своего влияния в семье, или формирует коалицию, позволяющую детям разделить родителей на «доброго» и «строгого» и выбрать образовавшуюся слабину между ними. Естественной задачей ребёнка, при наличии родительских разночтений, станет охрана своих интересов с применением ограничения контактов со «строгим», проявлениями твердости духа, порой приправленных грубостью. Принимая свои решение, дети не предполагают, что тем самым способствуют исчезновению в семье атмосферы тепла.

«Добрым», в детском понимании, может только родитель, не обращающий внимание, чем он занят, не зудящий в уши, не читающий «нотаций», а «строгий», вечно что-то требует, диктует. Его упреки и указания, на фоне молчания «доброго», будут расцениваться в качестве придирок, вызывающих ощущения неадекватного к нему отношения. В результате «строгий» может оказаться отстранённым от влияния на решения семейных проблем, что погубит все усилия по воспитанию в детях уважение к семье и станет стартовой позицией для её развала, т. к. неизвестно насколько «доброму» она ценна, если не сумел(а) или не пожелал(а) предвосхитить негативного развития событий.

Исключение совместных обсуждений, принципиальных оценок поступков детей, системности в принятии решений позволяет им создать свою систему координат определения своего места, и не только в семье. Особенно важны величины, которые они отложат на осях абсцисс и ординат. Упаси Господь, чтобы ими стали местоимение «Я», деньги, потребность в удовлетворении своих желаний, без принятия на себя определённых обязательств, чему содействует попустительство «доброго».

Проходит время и совместная жизнь начнёт приобретать стабильный характер. Все, как у всех, работа, кухня, уборка, стирка, нехватка денег, дети, мелкие конфликты между собой или с родственниками, так или иначе, но они обязательно откладывают свой отпечаток на семейную жизнь. Рутина повседневности говорит о некой прочности семейных отношений, в тоже время она способна отвоевать чувства, благодаря которым, создавалась семья. Этот период семейной жизни требует от супругов совместных усилий, чтобы быт не поглотил всё то, что объединяло их ранее. Утомлённость от выполнения каждодневных обязанностей, вызывает желание сменить серые будни на яркие краски удовольствий. Мир разнообразен и насыщен интересными событиями, поэтому нельзя запереться в четырех стенах и знать только два маршрута: от дома до работы и обратно, а не на оборот.

Желанию родителей иметь наиболее комфортные условия жизни, во многом способствует современная техника. Стоящие практически в каждом углу телевизоры и компьютеры, дают нам широкие возможности не только развлекаться и общаться, но и получать новые знания, чем мы пока мало пользуемся. Разговор двух молодых мам, одна с гордостью рассказывает подруге, как её малыш уверенно управляется с телевизором и видиком. Хорошо, если её усилия в это время направлены на выполнение семейных задач, а если она в это время смотрит телевизор, читает, пользуется телефоном, компьютером или «Я имею право»?

Растущие дети, некоторые материальные возможности и появление свободного времени позволяют личным интересам членов семьи, прятавшихся ранее за множеством неотложных дел, постепенно приобретать более устойчивый характер. В этом нет ничего предосудительного, они должны присутствовать у каждого, а вовлечение семейства в круг своих интересов, даёт дополнительную возможность сплотить всех в единый коллектив, наполнить его новыми знаниями, позволяющими наблюдать окружающий мир с различных ракурсов. Обще семейные интересы формируются не в один день, чтобы они охватили всю семью, от родителей требуются определённые усилия для их создания. Наши пристрастия, уходят корнями в воспитавшие нас семьи, где-то любили читать или смотреть телевизор, ходить на футбол, на лыжах, кататься на коньках, ловить рыбу, вышивать, разгадывать кроссворды и т. д. Не все в восторге от рыбалки, телефонных разговоров супруга(и), посиделок перед компьютером и т. д., тем не менее личные пристрастия каждого, должны уважаться всеми, вне зависимости от пола и возраста при соблюдении обязательного условия, сочетания их с исполнением в полной мере своих обязанностей перед семьёй!

Сегодня к ним добавились походы в кафе, дабы испить с друзьями пивка, экскурсии с подругой по магазинам, чтобы присмотреть себе обновку, а заодно и поболтать, совмещение семейного отдыха с вылазками в торговые центры для приобретения недельного запаса продуктов, где можно посетить кинозал, кафе, съесть мороженное, дать детям возможность развлечься на аттракционах и т. д. Казалось бы, всё хорошо, семья в сборе, общие интересы, но из них выпала одна из самых важных составляющих, познавательная, за исключением знаний цен и процентов скидок, которые не заменят походы в парки, на стадион, выставки, открывающих ребёнку, а порой и самим родителям, новые стороны и краски жизни. Семейное бытие без общих положительных эмоций, рождающих улыбки на лицах, становится безвкусным, словно «паштет с запахом курицы».

Как стали выглядеть семейные вечера? Закончив свои дела, всё семейство, удобно устроившись в креслах, внимательно и с удовольствием потребляет выбранное по вкусу, экранное действо. Безусловно, нет ничего проще, как включить телевизор, компьютер и упереть глаза в их экраны, которые своей площадью способны спрятать самого человека от окружающего мира. Комфорт достигнут, а что дальше? Восторжествовавший лозунг, хлеба и зрелищ, сотворил из семьи клуб по интересам, притом у каждого будет свой, иначе говоря, скажи, что смотришь, и я скажу, кто ты. Стоит основательно задуматься, а данная экспозиция, не способствует продолжению строительства границ в семье? Разве ради проведения часов досуга, сидя перед телевизорами и компьютерами, они создаются?

В чём состоит главная задача человека, каков его вклад в её жизнь, насколько он интересен окружающим в такой позе? Её итогом будет добровольная передача подрастающего поколения на попечение интернету, телевизору и перевести семью в некое аморфное состояние. Наслаждаясь играми, детективами, шоу можно не заметить, как они формируют в душах не только родителей, но и детей элементы агрессивности, инфантилизма, разрывающие дистанцию между поколениями. Уже неважно что смотреть, главное, чтобы сменяющие картинки, быстрее и глубже проникали в сознание. «Война и мир», описание дуба, читая его надо вникать в текст, заставить трудиться своё воображение. Кадр из фильма, думать не надо, работают зрение и слух, которых достаточно, чтобы сообразить, о чём идёт речь. Как приучить ребёнка читать, если сами родители не отрывают своих глаз от экранов?

Сегодня мы реже встречаемся с разговорами в агрессивном тоне, чаще слышим слова «добрый день», «спасибо», обращения на «Вы» и т. д., но надо обратить внимание, что большей частью это происходит в магазинах, на работе, общественных местах. Казалось бы, действительность стала приобретать тёплые тона, и как не удивительно, на таком благостном фоне, периодически возникает новая для общества дискуссия о праве ношения нашими гражданами оружия. В чём причина его появления, и кто скажет, как меняется психология человека, им обладающего? Тройку десятилетий назад, никто не помышлял о подобных желаниях. Может стоит задуматься над устранением причин подобных устремлений? Так можно дойти, что начнём создавать отряды самообороны по территориальному, производственному принципам. Телевизионный экран, называемый «голубым», в последние годы стал красным от пролитой на нём крови. Каналы ведут негласное соревнование, у кого в программах больший уровень её содержания. Фильм «Белое солнце в пустыне», в своё время подвергался критике за натурализм кадра гибели Петрухи, а что мы видим сегодня? Ощущение такое, что нас, кроме детективов ничего не интересует, стрельба, убийства, насилие, спецэффекты, а не содержание, стали непременным условием, приносящим успех ленте. Смерть превратилась в обыденное явление, а, как известно, вода и камень точит, разрушающее не только моральное здоровье, но психологию человека, а для кого-то становится и руководством к действиям, о чём писалось и показывалось на экранах TV.

В тоже время, в своём желании быть реалистичными и соответствовать потребностям зрителя, СМИ, кино, TV, включая и театр, обрушили на нас потоки не нормативной лексики, используемой ранее в подворотнях, находя при этом массу оправданий, включая и так называемый культурный слой российской словесности, выражающий наиболее глубинные чувства народа, при этом ни сколько не интересуясь мнением слушателей и зрителей. Неужели он станет отправной точкой, позволяющей искусству и культуре идти вперёд семимильными шагами? Предлагающим открыть врата данной лексике, следует вспомнить фильм «Председатель», (для людей, способных читать по губам, текст речи главного героя будет предельно ясен), после чего остаётся только напрячь свои способности, чтобы выразить всю напряжённость момента. Даже в годы войны, солдаты сдерживали себя от её употребления в присутствии девушек-санитарок, что говорит о многом. Подмена понятия свободы самовыражения на выражения, вынуждает задаться вопросом, а насколько прилично общество, семья, где русский язык заменяется его суррогатом. Не назову режиссёра итальянского кино периода неореализма, сказавшего, демонстрация уличной грязи не является реализмом. Видимо пришло время задуматься, что подобными устремлениями опускается высота нравственных барьеров в обществе.

Лет тридцать тому назад в киножурнале «Ералаш», с участием С. Мишулина прозвучала интермедия, где пересказывались красоты Днепра на сленге детей того времени, и все выглядело очень забавно. Представив тоже произведение Т.Шевченко в изложении современных отроков, то с экрана пришлось бы услышать лишь назойливые звуки: Пи, пи, пип, Днепр. Пип, пи, когда, пии. Стоит прислушаться к разговорам детей на улице, и не только, сразу заметно, насколько их речь отличается от принятой в домашней обстановке, причём в данном разделе словесности, наблюдается полное равноправие полов. Её стиль получил настолько широкое распространение, что начал вытеснять тёплые, семейные тона, а став устойчивой нормой, спустя годы, он способен превратиться в поступки, о которых рассказывается в репортажах «Петровка, 38»!

Многое зависит от того насколько часто ребёнку приходиться видеть раздражённые и недовольные лики родителей, бабушек и дедушек, слышать их, не отличающуюся изысканностью, речь, от которой порой возникают ощущения, что находишься не дома или рядом с детской песочницей, а около пивной палатки семидесятых годов. Не сложно разобраться в причинах почему малыш, не выговаривая ещё всех букв, с удовольствием произносит простенькие отстань, отвяжись, заткнись и т. д. Долго ждать не придётся, как он освоит более сложные словосочетания и речевые обороты, нанизывая в свой словарный багаж слова-вызовы, слова-взрыватели, слова-отравители. Даже разговоры на одном языке, но на разных диалектах, могут привести к повторению истории со строительством Вавилонской башни. Как не печально, но постичь самостоятельно не всегда простые, хотя и известные истины, способен не каждый ребёнок. Однако многие убеждены, сия чаша их непременно минует, но подходя к определённому этапу в своей жизни, оказываются в недоумении, «как это всё случилось, в какие времена», что связано с непониманием, вырастить ребёнка и воспитать его, это две абсолютно разные задачи.

Экономический фактор отметился в семейных делах известными истинами, денег никогда много не бывает и отсутствием у них совести. В то же время они имеют одно очень важное достоинство, дающее человеку определённую свободу, и в какой-то мере независимость (от кого, от чего?), которыми ещё надо уметь воспользоваться. Сегодня вся страна полюбила деньги, потому что множество проблем без их присутствия решить невозможно. Большинство людей ради того, чтобы их иметь в нужном объёме, готовы трудиться по много часов, на нескольких работах, тем не менее достичь необходимого уровня удаётся не всем. Безграничная вера и опора на материальную составляющую не всегда оправданна, а сделанная на неё ставка, не всегда выигрывает. Деньги могут диктовать правила поведения, ведущие человека к смене психологии, образа мышления, системы оценок и взглядов, сделать его близоруким, отключить мышление, без которого нет развития, поменять экономность на скупость, рождающую недоверие. Кто-то в азарте погони за «несметными сокровищами», особенно за не заработанными, готов отбросить принципы, совесть, честь, забыть о дружбе, любви и т. д. Их исчезновение часто ведёт к потери семейных накоплений и может обернуться и могильной плитой для семьи и сломом человеческих судеб. К сожалению не ко всем приходит понимание, что для него важнее, семья или «презренный металл»! Вспомните мультик «Золотая антилопа». Ф. Раневская точно подметила послевкусие денег, оставляющее позор, после того, как они проедены, что говорит об их коварстве. В неумелых руках они бывают очень опасны и похожи на молоток. Им можно возвести дом, отбить и не только себе пальцы, руки, но и уронить на голову, теперь уже бывшему товарищу.

Чтобы не пуститься в пляс под перезвон или шелест наличности, кому-то требуется мужество, потому что накопленный капитал, своим весом, способен перевести стрелки на разные дороги. По одной можно идти твёрдой поступью, не смотря на крутые подъёмы, спуски и повороты, другая, возможно и короче, но с очень рыхлым грунтом и грязью, особенно после ненастья. Свой выбор каждый делает исходя из полученных знаний, жизненного опыта и моральной подготовки. Ни зря говорят, не гонись за деньгами, а иди к ним на встречу, для чего требуются знать условия и направление их движения.

Семейный капитал должен решать главную задачу, сплотить семью, дать ей радость своей возможностью обеспечить достойные условия жизни, защитить, расцвести талантам и способностям каждого её члена. Никакой объём наличности не сделает семью счастливой и не принесёт в дом тепло и уют, которые создаются только руками его владельцев.

Отрицать важность материального благополучия семьи, а так же измерять качество семейной жизни исключительно деньгами, чему способствуют трудовая деятельность супругов, наивная затея. Оно определяется двумя плотно переплетёнными нитями, имеющих существенную разницу по своей прочности, материальных и моральных ценностей. Поэтому не стоит выдёргивать мешающую, особенно вторую, надеясь, что оставшаяся, свяжет тот веник, который не переломишь.

Любовь к деньгам, как ни прискорбно, не всегда взаимна. Случалось, ими не успевали воспользоваться, вследствие их не способности перед своим уходом пожать всем руки или безрассудством их владельцев, открывающих перед ними дверь, над которой красуется надпись «выход». Лишь собачья любовь, подкреплённая миской с едой и прогулками, покупается за деньги, а всё остальное строится на отношениях между людьми. Как не печально, но пришедший к человеку материальный успех, способен отрыть в нём шлюзы множеству негативных явлений, засасывающих его с головой, в которых, кроме мыслей о деньгах и контроле за их количеством, ничего нет. Учёт, конечно важный элементы, но без созидательной работы, считать будет нечего.

Желание держать в «лавочке» табличку, «закрыта на учёт», вносит в конструкцию семьи, очень хрупкие элементы, называемые подозрительностью и скаредностью, которые даже от незначительных колебаний способны полностью её разрушить. Наибольшую опасность представляет фундамент семьи, в который заложены алчность, ложь, хитрость и т. д., имеющие свойство разрушать его конструкцию, с выделением запаха затхлости, отравляющего атмосферу в доме. Надеющиеся, что деньги отфильтруют всё воздушное пространство, ошибаются. Каждодневное его присутствие будет губить семейное единение, которое более ценно, чем пропажа кошелька.

Библия гласит, что ни за какие деньги, порой лишающие нас душевного спокойствия, нельзя купить радость от восхода солнца, наблюдать как растёт твой ребёнок и мн. др. Не забыто и стяжательство вместе с сребролюбием, являющиеся двумя корнями многих человеческих проблем. Как тут не вспомнить о тридцати сребрениках.

Опасен сплав денег и страсти заполнить дом вещами, демонстрирующими материальное благополучие. Стоит спросить любого человека, что ему нужно для полного благополучия, он, вроде Шуры Балаганова, скоренько перечислит массу вещей и сумму, необходимую ему в эту секунду. Стремление жить по максимуму возможностей предлагает рекламный слоган, «бери от жизни всё», только мало кто вдумывается, что собой представляет это самое «всё», и куда оно ведёт. Нельзя скупить всё сияние витрин магазинов, а если задуматься, то в этом нет особой нужды, только понимание сего непреложного факта поспевает к сожалению с годами, и не ко всем. Приходиться сталкиваться со случаями, когда верх берут желания, а не потребность в той или иной вещи, рекламируемой на экране телевизора или появившейся у товарища, без обладания которой, заканчивается жизнь. Престиж, что в молодёжной среде нормальное явление, и в этом нет ничего предосудительного, важно, что возьмет верх, эмоции или понимание, жизнь не ограничена одними прилавками. Она достаточно длинна, если насыщена интересными событиями, но крайне мала, если подходить к ней только с потребительской меркой, но и живущему без желаний и устремлений, грозит деградация, т. к. аскетизм не лучшая форма жизни. Важно помнить, что людей объединяет общение, реже деньги и не надо забывать о проводах, по уму. Ими проверяется и понимание человеком Семейного Счастья, о котором говорится, как о радостной части бытия, ради которого совершаются «Поступки». Одними можно гордиться, а другие иногда окрашиваются в кровавые тона.

Важно учитывать, донести до дома зарплату, ещё не означает проявить любовь, внимания и заботу о семье, важны намерения, цель и понимание, ради чего он(а) это делает. Встречается категория людей, проводящая чёткую грань между заработанными им деньгами и семьёй. Порой они вынуждают прислушиваться к мнению супруга(и), что позволяет ему(ей) использовать материальную составляющую, в качестве рычага давления. Достигнув некоторой высоты, он(а) способен(на) вызвать в семье не однозначные ощущения. С одной стороны деньги формируют уважение за принесённый достаток в дом, а с другой, зарождают понимание о финансовой зависимости, вынуждающей просить деньги, что допускает их утаивание для не оправданных поступков. Тотальный контроль над их расходованием, как и концентрация в одних руках, задачи выполнимые, но противоестественные, говорящие о присутствии в доме недоверия. Надо ли стремиться больше зарабатывать, если растущее благосостояние, расширяет русло семейных разногласий?

Достойным показателем степени взаимопонимания в семье служит семейный бюджет. Главной его задачей является исключить из семейных отношений даже малейших материальных противоречий, способных с оглушительным шумом вырваться наружу.

«Командная» и «независимые» системы допускают значительно большее число вариантов его формирования, в одном случае, каждый вносит свою долю доходов в общий бюджет, в другом, кто-то берет на себя часть общих расходов, остальные деньги оставляет в своём распоряжении или они делятся между супругами и т. д. Как правило обе системы не предполагают его обсуждение, а если оно и происходит, то в усечённом виде, что во многом объяснимо односторонней связью или её отсутствием и оценкой домашнего труда, уровнем своей зарплаты. Вариаций много, а результат всегда будет один, наличие элементов разобщённости в семье. Появление в семье «своих» денег означает существование в ней нескольких карманов, допускающее возможность случайно их перепутать, а «нашему» затеряться, что рождает различные противоречия между местоимениями «моё», «наше», «твоё». Приходилось слышать возражения, «Я» заработал(а) вместо, мы заработали, «Я тебе купил(а), а ты…, вместо, мы же приобрели и т. д. и просьбы, купи мне…, вместо, давай мы купим тебе(мне)…, свидетельствующие, что деньги для супругов превратились из объединяющего элемента, в превалирующий, со значительными вкраплениями настороженности за их сохранность в своих руках, и чем их больше, тем острее растёт беспокойство и потребительское отношение в семье. Разговор двух подруг, ОН же тебе купил…, а ты…Что главное в данном диалоге, почему она не сказала иначе, вы же купили тебе шубу! Купишь, дашь тогда соглашусь или буду…Для нас непривычно, но скоро и в семье, если эта тенденция получит своё развитие, начнём платить каждый сам за себя.

Запросы на удовлетворении личных интересов допустимо разделить на две группы, бизнес и эконом классов, но все они требуют определённых материальных и моральных затрат. Кто-то устраивает для этого «заначки», означающие слабость его позиции, которые не следует смешивать с понятием «личные расходы». Обе «кучки» направлены на удовлетворение своих потребностей, но одна рождается в тени, а другая носит открытый характер. Игра, в «кто, кого обманет», унизительна и никто не испытает удовольствие, когда узнает как его «дурят». Появление в кармане супруги(а) «личных денег», у кого-то вызывает удивление, забывая, что любой член семьи в праве, открыто удовлетворять личные потребности, при условии, не затрагивать интересы семьи.

В «демократической системе» бюджет формируется открыто, «в тумбочке», доступ к которой открыт каждому, в соответствии оговоренных правил, только в этом случае он становятся помощником, позволяющим поддерживать семейное тепло, проявлять заботу и внимание, ценить духовную общность, которые никакими деньгами не измерить. Совместное обсуждение грядущих расходов, вырабатывает у всех моральную ответственность за свои «пожелания», исключает обман, сокрытие и обиды, а главным её достоинством является доверие между супругами. Но как всё меняется, когда один из супругов сумеет положить ключик от «тумбочки» в «свой» карман.

Отношение детей к материальным ценностям во многом зависит от царящих в семье веяний и устремлений. Их участие в планировании семейного бюджета позволяет не только познать цену деньгам, являющихся не манной небесной, а плодом напряжённого труда родителей, но и заложить уважение к прилагаемым ими усилиям. Разумный и системный подход даёт возможность услышать вместо, мама(папа) дай денег…, на слова изложенные в иной редакции, как вы считаете, я могу или вы можете мне купить…, позволяющей говорить в высокой степени доверия в доме.

М.Булгакову принадлежит фраза, никогда не проси, они придут и дадут всё сами. Когда это возможно? Владея знаниями, способностью думать, проявляя уважение, внимание и заботу к окружающим людям, данный постулат работает наилучшим образом. Требованиями, рождёнными духовной нищетой, тоже можно получить «богатые интерьеры», но это будет сопряжено с серьёзным, моральным отягощением, не исключающим отрицательного результата.

Говорят, прочная семья создаётся ближе к тридцати годам, но что происходит до этого возраста? Кто-то устремляется в погоню за успехами в труде, а достигнув его, благополучно сворачивает в нужном направлении. Но и в этом случае ему возможно придётся испытать множество разочарований, вследствие устоявшихся взглядов, привычек, прагматизма, мешающих осознать, что никакой эскалатор не поднимет человека, кроме его самого, на уровень осознания своего предназначения. Встречаются и те, кто видят вступление в брак испытанием, «тренировочным заездом», поводом лишний раз поесть салата, забывая о возможном появлении изжоги, одиноких матерей. Чаще это связано с неготовностью молодёжи к самостоятельной жизни, ложным пониманием наступившей свободы и независимости, ростом индивидуализма, грозящих множеством безрадостных последствий, ложащихся тяжёлым грузом на их будущим, а это уже вина родителей.

Изменения в обществе, подарили нам новое понятие, «успешный человек», только все вкладывают в него различный смысл, одни наполняют его работой, рассматривая её источником вдохновения, карьерой, кто-то нацеливается на сумму прописью или отдаёт предпочтение семье, но наиболее полное его отражение состоит в совокупности, и того, и другого.

Успешное сочетание семейной жизни и производственной деятельности не всегда идут рука об руку. Многое зависит не только от выбора жизненных приоритетов, которыми считаются Семья, Работа, Дом, Дети, Муж или Жена, Личные интересы, занимающие важное место человеческих буднях, но и от усилий, чтобы уделить внимание каждому из них. Ошибаются те, кто считает, что и здесь действует закон, от перемены мест, сумма не меняется. К сожалению, изменяется и не всегда в лучшую сторону! Вступление во взрослую жизнь с её буднями, вынуждает нас порой пересматривать своё отношение ко многим сторонам жизни, включая и все выше названные понятия. Предпочтение, отданное одному из перечисленных элементов, создаёт дисбаланс в восприятии человеком окружающего мира, от которого во многом зависит атмосфера в семье, являющаяся равнинным местом, плохо переносящим бурные, воздушные потоки. Вместе с тем, в ней не должно быть застойного воздуха, но и устраивать сквозняки, а тем более «вихри враждебные», противопоказано. Рабочая и домашняя среды, отличаются удельными весами в жизни каждого человека, между которыми, должен существовать некий забор, мешающий их смешиванию. Дом должен пахнуть домом, а работа, как писал Дж. Родари, в зависимости от профессии, которую супруги выбирают самостоятельно. Как это не жаль, но даже глубокие профессиональные знания, порой не спасают от глубоких жизненных провалов. Исчезновение комфортных условий в семье, вызывает желание увеличить время нахождения в рабочем режиме и подталкивает к печальной мысли, зачем тратить усилия, кто будет гордиться его трудовыми достижениями, если рядом нет близких по духу людей.

Конец ознакомительного фрагмента.