Шмордонские игры

Виктор Емский, 2017

Уважаемые читатели! Эта книга – продолжение романа «Шмордонские войны». Я не буду вспоминать, что происходило в предыдущем романе, ибо повторение – самое скучное дело на свете. Пусть им занимаются дятлы и двоечники. Но ведь мы с вами не относимся ни к тем, ни к другим? В таком случае – приятного чтения

Джаппурия. Дубарь

Как известно из шмордонских учебников астрономии, в звездной системе Джаппурии имеется четырнадцать планет. И лишь четыре из них заселены джаппурцами. Это, в первую очередь, жаркая планета Сочи со столицей Джяном; цветущая Потенция с главным городом Апрелем; дождливая Слякоть, где в центральном мегаполисе Заквакинске располагаются все институты власти; ну, и наконец — снежная планета Дубарь со столицей Колотуном, в котором находятся основные туристические офисы, специализирующиеся на предоставлении подданным королевы Джаппурии лучших видов зимнего отдыха.

Премьер-министр Джаппурии Морс, несясь на лыжах с горы, расположенной в окрестностях городка Бодунхутора, уже попрощался с жизнью. Но неожиданно в его поле зрения попало кафе, к которому был проложен отводной лыжный путь. Трусливо сведя ноги «плужком», Морс погасил скорость и смог свернуть с трассы. Подкатив к кафе, он отстегнул лыжи и, тяжело топая ботинками, подошел к окошку, из которого выдавали разные вкусности.

— Сто граммов коньяка! — устало потребовал Морс.

Ему тут же налили.

— И дольку апельсина! — добавил Премьер-министр.

— Нету, — ответил ему пожилой владелец кафе. — Есть соленый огурец.

— Давайте! — согласился Морс.

Выпив коньяк, он закусил соленым огурцом и почувствовал себя гораздо лучше, чем во время спуска с горы. Осмотревшись, Морс заметил, что под соснами стоят столики, за которыми сидят люди, решившие конкретно отдохнуть на середине пути. И здесь его взгляд впечатался в министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который за одним из столиков пил глинтвейн, явно испытывая от этого действия огромное удовольствие.

Морс, протопав ботинками, без спроса уселся на скамейку против Застоя и спросил строгим голосом:

— Что вы здесь делаете?

Застой, совершенно не удивившись, ответил правдиво:

— Пью глинтвейн: — и показал Морсу недопитую кружку.

— Почему не на работе?! — поинтересовался Премьер-министр.

— Потому что на больничном, — ответил Застой, высунув из-под стола правую ногу, обутую в гипс. — Вчера я участвовал в открытии фестиваля «Быстроногих лыжников». Ну, и сломал при этом ногу. Теперь сижу вот, пью глинтвейн. Говорят — он полезен при переломах. А что еще делать?

— А как вы со сломанной ногой влезли на гору? — с подозрением спросил Морс.

— Естественно, на фуникулере, — спокойно ответил Застой и хлебнул глинтвейна. — Нравятся мне, знаете ли, виды отсюда.

Морс молча встал на ноги, нашел свои лыжи, пристегнулся и понесся вниз с горы. В конце трассы он все равно вынужденно свел ноги «плужком» и потому не заехал в терминал для продажи билетов, как это случилось в прошлый раз.

Довольный этим событием, Премьер-министр сдал лыжи с тяжеленными ботинками в прокат, обул ноги в свои меховые полусапожки и, взлетая на ходу от счастья, направился к ближайшему кафе, где опять заказал сто граммов коньяка с апельсином.

В этот раз никто не стал ему предлагать соленый огурец и потому настроение Морса несказанно улучшилось. Он хотел было быстренько тяпнуть стопку и уйти в отель, но вдруг увидел, как сидящая за одним из столиков компания машет ему руками.

Подойдя к этому столику, Морс понял, что компания состоит из министра промышленности Дотации Постоянной, министра юстиции Этапа Длинного и министра экономики Краха Полного.

Дотация, блестя нетрезвыми глазами, воскликнула:

— Господин Морс! Давайте выпьем за любовь!

Настроение Премьер-министра тут же испортилось и он, поставив свой бокал на стол, поинтересовался:

— А что вы здесь делаете? Насколько я помню график отпусков, в декабре вы все должны работать, не покладая рук.

— Ах! — воскликнула Дотация. — Мы здесь по службе. У меня презентация новой модели джамовоза. Кстати, она состоится завтра на Вино-водочной площади Бодунхутора.

— А я инспектирую тюрьмы Дубаря, — заявил Этап. — Докладываю (он зачем-то отдал честь) — никаких нарушений не выявлено!

— У меня здесь совещание по доставке льда на планету Сочи для обеспечения их потребности в пресной воде, — сообщил Крах, блаженно икнув при этом.

Отхлебнув добрую порцию коньяка из бокала, Морс, поморщившись, закусил выданной ему ранее барменом долькой апельсина и сказал:

— Я вижу, все бездельники опять в сборе. Главного не хватает…

Но вдруг раздались крики и Морс, обернувшись, понял, что главный бездельник тоже здесь. Министр полиции Квас Ядреный всей своей тушей несся на лыжах прямо в терминал для продажи билетов на фуникулеры. Квас пытался ставить ноги «плужком», но это совсем не помогало, так как скорость он набрал хорошую, а масса его тела была намного больше среднестатистической.

С диким ревом вломившись в фанерную будку терминала, министр полиции прошиб ее насквозь и вывалился в сугроб. В воздухе зареяли билеты, а тренированная кассирша, успевшая выпрыгнуть в окно, принялась стряхивать снег со своей юбки. К сугробу тут же подбежали несколько полицейских (обычно их днем с огнем было не сыскать), и достали из снега своего начальника.

— Интересно, — язвительно поинтересовался Морс, — он заплатит им пятьсот тагриков за вызов?

Эта реплика вызвала бурный смех всей компании. Дотация, шаловливо блестя глазами, положила свою руку на кисть Премьер-министра.

— Вы остроумны как всегда! — произнесла она.

Морс, аккуратно высвободив кисть, тихонько ответил, глядя в глаза Дотации:

— Делайте комплименты сочинскому мафиози Пахану Родимому.

— Фи! — воскликнула Дотация, тут же отдернув руку.

Квас, отряхнувшись, протопал в лыжных ботинках к кафе, уселся на свободный стул за столиком с министрами и гордо заявил:

— Сегодня лучше! Вчера вечером я снес кафе на середине трассы. Застой Твердый летел из-за своего столика дальше шмордонского снаряда! Говорят, теперь он заседает там, обутый в гипс.

Министры дружно зааплодировали.

Морс, дождавшись окончания хлопков, допил свой коньяк и скрипучим голосом осведомился:

— Квас, что вы здесь делаете?

Министр полиции, вздрогнув, нашел взглядом Премьер-министра и удивленно сказал:

— Здрасьте! Не ожидал вас тут встретить.

— Вы не ответили на мой вопрос.

— Ах, знаете ли, шмордонский посол лорд Крокозябл-младший, прибывший вчера в слякотный Заквакинск, сегодня исчез. Я организовал за ним наблюдение. Ведь согласно подписанному вами договору, он теперь имеет право посещать все планеты нашего королевства. Он зашел в ресторан «Суслик табака», но не вышел из него. Мои люди проверили это заведение, и оказалось, что посол покинул его через черный ход. А сегодня мне доложили, что видели Крокозябла на Дубаре. Причем здесь, в Бодунхуторе!

— И вы ищете его с помощью лыж в будке терминала по продаже билетов?

— Так точно. Эти шмордонцы — редкостные хитрецы!

Морс молча встал и направился к выходу из кафе.

— Куда же вы, господин премьер-министр?! — воскликнула Дотация. — Вы так и не выпили за любовь!

Морс, ничего не ответив, пошел в сторону отеля, в котором остановился. За его спиной раздался взрыв хохота, но он не обратил на это внимания. Что с них, с пьяных, возьмешь?..

В вестибюле отеля вкусно пахло жареным мясом. Морсу вдруг захотелось есть. Не поднимаясь в свой номер, он снял лыжную куртку, повесил ее на первый попавшийся крючок и, зайдя в ресторан, занял место в самом дальнем и темном углу зала. Каково же было его удивление, когда оказалось, что за соседним с ним столиком заседает компания, состоящая из двух человек: лорда Крокозябла-младшего и шоу-мега-звезды Сексота, не сходившего с экранов шморовизоров несколько последних месяцев.

Пользуясь гламурным полумраком, который создавало освещение, Морс согнулся за своим столом и принялся слушать, о чем говорят соседи.

Шоу-звезда Сексот грубо взрыкивал по-шмордонски:

— Отстаньте от меня со своими шпионскими раскладами!

— Вы давали присягу! — отвечал ему Крокозябл.

— Пошли вы со своей присягой императору в престол! — говорил Сексот. — Мы здесь впервые почувствовали свободу творчества! Это несравнимо ни с чем!

— Но долг Родине отдавать нужно? — спрашивал Крокозябл.

— Какой, в задницу, долг? — отвечал ему обладатель премии золотого джамофона за этот год. — Мы и так внедрились по самое «не могу». Куда уж дальше? Все. Больше не приставайте ко мне со своим долгом. Надоело мне таскать внутри контраджаса рацию. Я ее выкинул оттуда, и звук инструмента стал вдвое чище.

— У Шмордона длинные руки! — сообщил Крокозябл.

— Да плевать я хотел на его конечности! — воскликнул Сексот. — Говорят, Шмор Тринадцатый закатал барона Филера в стальную бомбу? Правильно сделал! Я всегда знал, что нынешний император — конкретный мужик. Не мешайте мне заниматься творчеством! Я только здесь, в Джаппурии, понял свое предназначение. Да здравствует искусство! А шпионить вы сможете и сами. Желаю успехов в этом деле!

Он резко поднялся и пошел к выходу. Крокозябл, сморщив лицо, заглянул в свой бокал и увидел в нем обычное дно.

В этот момент Морс, разогнувшись, произнес:

— А не хотите ли, господин посол, отужинать со мной?

Крокозябл, вздрогнув от неожиданного вмешательства в его шпионскую деятельность, поднял голову и встретился взглядом с премьер-министром Джаппурии.

— Сочту за честь, — ответил он, и, встав, перебрался за стол Морса.

— А где же ваша очаровательная супруга леди Крокозябл?

Посол вздрогнул повторно и судорожно оглянулся.

— У нее дела с наследством, — пояснил он, вздыхая с облегчением. — Она прибудет позже.

— Вы знакомы со звездой эстрады Сексотом? — поинтересовался Морс.

— Я являюсь поклонником его бесподобного творчества, — ответил Крокозябл, шмыгнув длинным носом.

— Как ваше здоровье? — ехидно спросил Премьер-министр, намекая на дизентерию, посетившую шмордонского посла во время последней войны.

— Спасибо за участие. Наши врачи победили вашу заразу, и теперь мой организм восстанавливается. Но они посоветовали мне чаще бывать на свежем воздухе, что я и делаю.

— Да уж, на Дубаре много свежего воздуха. Холодновато, правда. Можно застудить ваши легкие, ослабленные предыдущей болезнью.

— Вы, конечно, правы. Я и сам это уже понял, потому завтра отправлюсь греться на Сочи, благо, новый мирный договор разрешает мне перемещаться по всем четырем планетам как угодно.

— Мы восхищены стойкостью, проявленной вами во время последней войны! — Морс уважительно кивнул головой. — Ваша героическая оборона болота вошла во все учебники истории как образец несказанной дуро… гм, храбрости, и теперь мы с радостью поможем вам поправить свое здоровье. Не хотите ли съездить в правительственный санаторий? Он находится на планете Слякоти как раз недалеко от места ваших героических подвигов и называется «Грязевой фонтан».

Крокозябла передернуло от отвращения, и он вежливо ответил:

— В санаториях нет необходимости. Я предпочитаю поправлять здоровье сам. Кстати, раз уж мы с вами так неожиданно встретились, мне бы хотелось прояснить один вопрос. Он связан с лицензионным правом и авторской деятельностью, конвенцию о которых вы подписали. Мне стало известно, что завтра состоится презентация новой модели джамовоза, являющейся копией шморовозов, производимых моим отцом.

— Что вы, что вы? — негодующе взмахнул рукой Морс. — Последняя модель джамовоза никакого отношения к шмордонской технике не имеет. Мы учли требования конвенции и произвели совершенно новый тип транспортного средства.

— Могу я присутствовать на презентации?

— Нет, конечно, — огорченно развел руками Морс. — Новая техника всегда представляет интерес для военного ведомства и потому является секретной.

— Какая может быть секретность, если о презентации раструбили все газеты и вход туда свободный!

— У нашего военного ведомства нет секретов от своих соотечественников.

— Но у вас нет никакого военного ведомства!

— Уже появилось, — сказал Морс и приложил палец к губам. — Тс-с-с! Но об этом пока мало кто знает. Я открыл вам тайну, исходя из самых лучших побуждений, основанных на добрососедстве и сотрудничестве. Не говорите об этом министру полиции Квасу, а то он обвинит меня в шпионаже и измене Родине: — Премьер-министр сделал испуганные глаза.

Догадавшись наконец, что над ним издеваются, Крокозябл встал из-за стола и заявил:

— Простите, но я устал. У меня, знаете ли, режим. До свидания.

— Прощайте! — вежливо сказал Морс и помахал послу рукой.

Как только Крокозябл, колышимый последствиями дизентерии, скрылся в дверях зала, Морс, потерев ладони, подозвал официанта и сделал заказ:

— Милейший, мне, пожалуйста, свиную отбивную, салатик какой-нибудь, сто граммов коньяка и соленый огурец. Да, еще стакан яблочного сока.

Через полчаса, сытый и довольный, Морс вышел в вестибюль, уселся на один из диванов вдалеке от людской суеты и, достав из кармана шморофон, набрал номер Кваса.

— Ал-ло! — рявкнул в трубке пьяный голос министра полиции.

— Вы где? — поинтересовался Морс.

— Обеспечиваю порядок на концерте джок-джаз-джолк-группы «Секстет Сексота» в Бодунхуторе.

— А Крокозябла нашли?

— Ищем! Скрывается, стервец. Сразу видна хорошая шпионская выучка.

— Я только что беседовал с ним в ресторане отеля «Убойная лавина». Почему мне удалось его найти, а вам со всей полицией нет?!

— Ой! Я сейчас же займусь этим вопросом! Вот только концерт закончится, и сразу займусь.

— Вы остолоп, Квас! — сказал Морс довольным голосом. — Завтра он будет уже на Сочи.

— Я немедленно вылечу туда и мы с Паханом Родимым обеспечим слежку за ним!

— Где? В игровом клубе Хачапура Волосатого между столом с рулеткой и входом в бордель? Не обувайте задницу в мокасины! Слушайте внимательно… Я подготовлю проект закона и подам его на этой неделе в парламент на утверждение. Нужно создать министерство обороны. А то: как война — вся надежда только на вашу полицию, от которой никакой пользы все равно не дождешься, потому что она состоит из взяточников, мафиози и таких бездельников как вы!

— Но я…

— Молчать! Подготовьте несколько тысяч полицейских. Ну, коррупционеров, лентяев и тому подобных элементов. Они и составят первую десантную бригаду.

— Вы думаете, такие бойцы найдут применение своим талантам именно в армии? — удивился Квас.

— Вот как раз в армии они займутся настоящим делом, потому что красть там будет нечего! — крикнул Морс.

— Вы так считаете? — с сомнением спросил Квас. — А нельзя ли меня назначить на должность министра обороны?

— Обойдетесь, — ответил Морс. — Министерство обороны должно включать в себя много служб, самой важной из которых является разведка. А какой из вас разведчик, если даже задристанный посол Крокозябл водит всю полицию за нос как хочет? Все, выполняйте! Да, и займитесь этим Сексотом! У меня есть подозрение, что он шмордонский шпион.

— Не может быть! — удивился Квас. — Он родом отсюда, с Дубаря.

— А вы пробовали найти здесь хоть одного его родственника? Нет, конечно. Вот и попробуйте. А потом мне доло́жите. Все.

Морс отключил шморофон и в хорошем расположении духа отправился спать.

*

Утром Премьер-министр проснулся в прекрасном настроении. И хотя ему предстояла ежемесячная встреча с королевой, по своему обыкновению не сулившая ничего хорошего, Морс решил, что преодолеет сегодня все трудности, ибо хорошее самочувствие — залог любого успеха.

Свидание с королевой было основной причиной прибытия его на Дубарь, а всякие презентации — так, попутно. Морс скрупулезно относился к выполнению своих обязанностей и потому раз в месяц разыскивал Беллу и докладывал ей о состоянии дел в государстве, поскольку это право было закреплено Конституцией. Вот и сегодня его ждала нелегкая беседа с царствующей особой.

Спустившись в ресторан, Морс с аппетитом съел булочку с творогом, запив ее чаем, после чего позвонил в Хрустальный Дворец, являвшийся резиденцией королевы Беллы на Дубаре. Администратор дворца доложил, что королева с дочерью несколько минут назад уехали в центр зимних видов спорта, где должна состояться тренировка детской джоккейной команды. Тренировочный центр находился на окраине Бодунхутора, и Морс, решив поймать королеву именно там, позвонил своему личному водителю и уже через пять минут выехал из отеля в служебном шморовозе.

Возле большого здания ледового центра Премьер-министр заметил припаркованный розовый шморовоз, в котором спал водитель, уткнувшийся лицом в руль. Королева была внутри, и Морс обрадовался, что не пришлось гоняться за ней по всей планете.

Зайдя в здание, Премьер-министр узнал у охранника, что Белла находится возле ледового поля и в одиночестве сидит на скамейке для запасных игроков. Подойдя к королеве со стороны зрительного зала, Морс внимательно посмотрел на нее и понял, что Белла никак не изменилась со времени их прошлой встречи: все так же хороша собой и находится в состоянии легкой задумчивости.

По слухам — она опять была беременна от этого жулика Джема Баламута, отправившегося в Шмордон для исполнения роли посла, но это не было заметно, так как фигуру Беллы скрывала роскошная песцовая шуба.

Премьер-министр кашлянул. Королева повернула голову и окинула Морса спокойным взглядом.

— Вы и здесь меня нашли, — заметила она. — Удивляюсь, почему вас назначили Премьер-министром, а не министром полиции вместо этого пьяницы Кваса Ядреного, неспособного найти даже собственный перегар?

Морс, в очередной раз наплевав на этикет, сел без спроса на скамейку рядом с королевой и сказал:

— Вы как всегда прекрасны.

— Спасибо за правду, — привычно кивнула головой Белла.

— А где принцесса? — Морс завертел головой.

— Тренируется вместе с детской командой, — сказала королева и указала рукой на ледовое поле.

Морс бросил взгляд на фигурки маленьких джоккеистов, сновавшие по полю, но найти среди них принцессу Неллу не смог, так как все они были в одинаковой форме и с одинаковыми же клюшками, которыми лупили абсолютно стандартные шайбы.

— Какие новости вы мне принесли? — спросила королева.

— Плохие, ваше величество.

— Не удивили. Вы никогда с хорошими не приходите. Опять война?

— Да. Прибыл посол лорд Крокозябл и тут же принялся шнырять по всем нашим планетам. Такое впечатление, что ему отведено очень мало времени и потому он старается нашпионить как можно больше. По сведениям, полученным от торговцев, Шмор Тринадцатый так и не покончил жизнь самоубийством, что является странным фактом, учитывая суицидальные шмордонские обычаи. В империи неспокойно. В Олигархической Республике Кукарелле, которая граничит с Тарахтуном, произошла революция, и власть там захватили какие-то коммуналисты. Говорят, что эта зараза будет пострашней шмордонской экспансии…

— Хватит! — перебила его Белла. — Если зреет угроза новой войны, надо срочно эвакуировать наше посольство из Шмордона!

— Исключено. Во-первых, оно только-только отправлено туда; во-вторых, угроза войны существует постоянно. А когда эта война случится — Только Дважды Грохнутый Бог знает.

Королева вышла из себя и началась привычная для Морса фаза беседы:

— Это вы отправили туда Джема! — вскричала королева. — Это вы, подлый бессердечный чиновник, мешаете нашему счастью, ставя под угрозу жизнь человека, неоднократно спасавшего Джаппурию. Немедленно верните его домой! А туда отправьте Кваса! Любая пытка для него — благость, способная вылечить алкоголизм!

Морс на всякий случай отсел от королевы и оказался напротив бортовой дверцы, открытой на поле по случаю тренировки.

— Вы же знаете, что назначение Джема на должность посла произошло по желанию императора.

— Мне Джем рассказывал, как происходило подписание договора! Вы почему-то нашли возможность отстоять часть экономических пунктов, а в раздел документа, касающегося Джема, даже не заглянули! Хотя знали, насколько он важен для меня и моей дочери, растущей без отца! Вы — мой личный враг, Морс! Вы мерзавец!

Королева, распалившись, сунула руку в карман шубы, достала оттуда апельсин и швырнула его в лицо Премьер-министру.

Тот, привычно уклонившись от несущегося в него фрукта, умиротворяюще сказал:

— Ну-ну-ну, ваше величество! Вам в таком положении нельзя волноваться…

— В каком положении?

— В этом самом.

— Черт, уже вся Джаппурия знает!..

— Не стоит удивляться, ведь подданные любят вас, — ехидно улыбнулся Морс. — А от Джема скоро придет почта. Мы уже направили в Шмордон дежурный автоматический джабль, предусмотренный для курьерского сообщения с посольством.

— Вот видите! Даже курьерский челнок вы отправили без экипажа, сознавая опасность! А Джем для вас никто?! Даже не человек?! Разменная монета?!

Вдруг перед открытой в борту дверцей заскрежетал лед, разрезаемый коньками, и Морс увидел маленького джоккеиста, застывшего в бросковой позе.

Юный спортсмен с издевкой в голосе крикнул:

— А-а-а, Мо-о-орс? Лови, гад!

— Нелла, нельзя! — запоздало прозвучал крик королевы.

Щелкнула клюшка, черная шайба взвилась в воздух и с бешеной скоростью впечаталась Премьер-министру прямо в лоб! Заваливаясь с лавки спиной назад и теряя сознание, Морс услышал звонкий детский вопль, полный неподдельной радости:

— Го-о-ол!!!

*

Голова болела все равно. Плевать ей было на таблетки, выданные врачом ледового центра. Но хуже всего было то, что на лбу выросла здоровенная шишка красно-лилового цвета, странно похожая на обычный рог. Если б шайба попала в глаз, последствия такого контакта можно было бы скрыть темными очками. Но рог на лбу прятался только одним способом — натягиванием козырька меховой шапки прямо на переносицу.

Морс, прибыв на Вино-водочную площадь Бодунхутора, окинул ее глазами и в стороне от толпы участников презентации заметил уютное кафе, вывеска на котором была странной и гласила: «Кондрашкин приют». Он тут же зашел в это кафе и прямо у стойки залпом выпил сто граммов коньяка, не забыв закусить его апельсином.

Прислушавшись к ощущениям, Премьер-министр с радостью почувствовал, как головная боль начала уходить куда-то в область затылка. Он заказал себе еще сто грамм.

Бармен, наливая коньяк, заметил:

— Вообще-то приличные люди снимают в заведениях шапки.

Морс, залихватски тяпнув вторую порцию, дерзко заявил:

— К вашему сведению — приличные люди обычно не лезут с нравоучениями к старшим по возрасту.

— Но это не мешает приличным людям бить рыла всяким хамам, не взирая на их возраст! — сказал бармен, закатывая правый рукав.

Вспомнив, что он находится на Дубаре, где существуют свои понятия о вежливости и потому получить в лоб повторно можно очень легко, Морс бросил на стойку солидную денежную купюру и с криком: «Сдачи не надо!» вылетел из кафе.

Оглянувшись, он понял, что погони не будет и потому перевел дух. Боль в голове исчезла совершенно, с чем Премьер-министр себя и поздравил. Он расправил плечи, а ноги сами понесли его в сторону толпы, участвующей в презентации.

В центре площади стояли три новеньких джамовоза. О том, что они совершенно не похожи на шморовозы, Морс, естественно, наврал Крокозяблу. Были эти машины точными копиями своих шмордонских аналогов, за исключением их отделки и начинки. Группа журналистов брала интервью у Краха Полного, а Дотация Постоянная, стоя возле открытой двери одного из джамовозов, нахваливала чудо джаппурской техники Застою Твердому, влезшему со своей загипсованной ногой за руль.

Морс, которому с каждой минутой становилось все лучше и лучше (врач все-таки дал хорошие таблетки и они начали взаимодействовать с коньяком), невежливо растолкав плечами зевак, подошел к Дотации и потребовал строгим голосом:

— Ну, вкладывайте… тьфу, то есть — докладывайте, что изменилось в конструкции с прошлого раза!

Дотация, внимательно посмотрев на Премьер-министра, спросила:

— А вы спали сегодня ночью или так и продолжали пить коньяк до утра?

— Не путайте меня с Квасом! — рявкнул Морс. — Слушаю вас!

Дотация, фыркнув, начала ему рассказывать:

— Стекла теперь открываются, как положено. Где нажмешь, там и опустится. Топливо расходуется экономно и запасной бак уже не нужен, так как джамовоз может преодолевать без заправки целых сто пятьдесят километров! Подушки безопасности убрали из машины прочь, учитывая вред, который они наносят при срабатывании. Если соблюдать правила движения, никаких аварий не будет! В связи с этим новая модель стала дешевле предыдущей. И главное — механическая коробка передач заменена на автоматическую! Всего две педали у водителя: тормоз и акселератор. Выставляешь на дисплее нужную скорость, нажимаешь на тормоз, заводишь мотор. Потом отпускаешь педаль тормоза, и машина начинает ехать сама, постепенно ускоряясь до заявленного предела. Если нажать педаль акселератора — джамовоз ускоряется как ракета! Теперь им сможет управлять даже человек со сломанной ногой: — и Дотация кивнула головой в сторону Застоя, рассматривавшего приборную доску.

Морс, которому стало совсем хорошо, открыл заднюю дверь, уселся в салон, захлопнулся и приказал:

— Господин Застой, ну-ка, провезите меня вокруг площади.

Министра спорта и комфорта уговаривать не пришлось. Он тоже себя неплохо чувствовал, так как уже успел с утра налюбоваться видом лыжной трассы, сидя за столиком своего любимого кафе. Поэтому Застой по совету Дотации нажал загипсованной ногой на тормоз, повернул ключ зажигания и двигатель джамовоза заурчал.

Морс захотел пристегнуться, но ремня безопасности не нашел. Он опустил стекло вниз и спросил у Дотации:

— Пристегиваться чем?

— Ремнями никто в Джаппурии не пристегивается, — ответила она. — Зачем их ставить, если никому они не нужны. Во-первых, джамовоз стал дешевле. Во-вторых — при соблюдении правил аварий не бывает.

Морс, подняв стекло, сказал Застою:

— Поехали!

Застой убрал ногу с тормоза и джамовоз, плавно набирая скорость, покатил вокруг площади. Морс, прислушивавшийся к звукам, издаваемым подвеской, вдруг заметил, что скорость стала уже небезопасной, так как машина, двигаясь по кругу, начала характерно взвизгивать покрышками на поворотах.

— И долго скорость будет возрастать? — поинтересовался Морс.

— Ах! Я забыл выставить ограничение на дисплее, — сообщил Застой, с трудом удерживая руль. — Но ничего страшного. Сейчас нажму тормоз.

Он со всей неконтролируемой силой вжал загипсованную ногу в педаль тормоза, но та почему-то попала на акселератор. Джамовоз, взревев двигателем, рванулся вперед еще быстрей!

Застой вскрикнул:

— Мама!

И джамовоз врезался в бетонный столб электрического освещения, стоявший рядом с кафе «Кондрашкин приют». Застой ударился грудью об руль, а Морс, повинуясь неодолимой силе инерции, вылетел головой вперед через осыпавшееся от удара ветровое стекло, пробил своей шапкой оконный блок кафе и подобно мешку с картошкой рухнул перед барной стойкой.

Придя в себя через несколько секунд, Премьер-министр стянул шапку с головы и, ощупав лоб руками, обнаружил на нем уже не один рог, а целых два. И здесь Морс увидел перед своим носом волосатую руку, державшую бокал с коричневой жидкостью, издававшей запах, ставший на Дубаре таким знакомым для него.

Откуда-то сверху прозвучал голос бармена:

— Пей. Это сдача. А за выбитое окно и снесенный столб пусть платит старая дура, рекламировавшая эти ведра с гайками.