Сберкнижка для умишка

Виктор Далёкий, 2017

"Сберкнижка для умишка или юмор каждый день" – это сборник юмористических и сатирических произведений от афоризмов, фраз, загадок, объявлений, необыкновенно толкового словаря до миниатюр, рассказов, пародийных новелл и отрывка из сатирического романа. Автор старался маленькими и большими порциями раскидывать по страницам этой книги витамины счастья и таблетки оптимизма. Насколько ему это удалось можно понять, начав читать книгу, которая построена по типу "Сберегательной книжки", в которой есть маленькие вклады, средние и крупные.

ЧАСТЬ 1

ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ

Афоризмы

Афоризм — это краткая жизненная мудрость в одной фразе.

Раздел «Мужчины и женщины»

Между рогом изобилия и изобилием рогов мужчина выберет всегда нужное ему, а женщина — нужное ей.

Любовь мужчины и женщины объединяет их в одном месте.

Стоящий мужчина тот, у которого всегда стойкий интерес к женщинам.

Не мешайте женщине потратить все ваши деньги, иначе она потратит все ваше здоровье.

Мужчины любят не изменять своим женам. Они любят делать себе приятное.

Не ухаживаешь за своей женой — помогут другие.

Жену нужно обязательно часто гладить, чтобы она стала мягкой и покладистой.

Если твою жену кто-то гладит, не думай, что он утюг, даже если он это делает на гладильной доске.

Гладить мужскую одежду нужно начинать с самого мужчины. На не глаженом мужчине даже глаженая одежда смотрится, как не глаженая.

Угодить женщине и угодить в женщину иногда одно и то же.

Замужние женщины отдаются другим мужчинам в благодарность за то, что для них не смогли сделать мужья.

Если ты для женщины сделал что-нибудь приятное вчера, то сегодня это уже не считается.

Мужчина красит женщину — а не она себя, как ей кажется.

Если женщина правильно все поставит, то все будет стоять как надо и где надо. И это касается не только мебели.

Все в семье держится на женщине, если она в этот момент крепко держится за мужчину.

Если женщина правильно себя положит, мужчина обязательно к ней приложится.

Женщина для мужчины всегда хорошая мишень. Потому что он в нее даже в темноте попадает.

Лучше считать недостатки жены достоинствами, чем продолжать с ними бороться.

Не у всех получается

Лучше одну женщину сделать счастливой, чем многих несчастными.

Не у всех получается

Порой жена — единственная вредная привычка, от которой мужчина не может отказаться.

Если женщину как следует окружить вниманием, она обязательно сдастся.

Ей некуда больше деться. Она туда, а там внимание. Она сюда и здесь внимание. Все — она окружена. Приходится сдаваться.

Женщины рожают для мужчин удовольствие и детей.

Мужчины любят иметь успех. Женщины кроме этого любят пользоваться успехом у мужчин, имеющих успех.

Один раз неудачно расписался в книге регистрации браков и — вся жизнь насмарку.

Размножаться без удовольствия скучно. Получать удовольствие, не размножаясь, верх эгоизма.

Главное:

Любовный треугольник — это часто изуродованный круг семьи.

Раздел «Жизнь идет»

Ничего не держи в себе подолгу. Живи свежим.

Мы видим, как жизнь идет, и не замечаем, как она проходит.

Чтобы жизнь сложилась, она должна складываться, а она почему-то все время вычитается.

Лучше быть маленьким и светлым, чем большим и темным.

Когда женщины худеют, мужчины теряют их из вида.

Женщины беременеют детьми, а мужчины солидностью.

Человек, который себя ограничивает, уже ограниченный.

Спиртное улучшает состояние здоровья, пока его не ухудшит.

Не будешь думать о своем здоровье — оно само напомнит о себе.

Человек изучает анатомию не в школе, а по мере заболевания.

Красивой нужно уметь быть вне зависимости от наличия красоты. (Это очевидная истина).

Наступает такое время, когда человеку становится все можно. Жалко, что он как раз именно в этот момент умирает.

Человек по мере взросления делает все меньше и меньше ошибок. И, в конце концов, перестает их делать совсем.

Кто не желает большего, тот не имеет малого.

Чужое горе не нужно никому даже за большие деньги.

Все приятности — за деньги, а неприятности — даром.

Неприятности любят приглашать в гости другие неприятности.

На все неприятности нужно иметь хотя бы одну приятность.

Неприятности делают сильного человека сильней, а слабого могут просто-напросто уделать.

Люди, как бутылки, без пробок наполнено жить не могут. Пробки обеспечивают им наполненную жизнь.

Курение — это заполнение пустоты внутри себя и вокруг.

Дети растут медленно, а вырастают быстро.

Молодость всегда права. Потому что имеет право на ошибку и постоянно ошибается.

Старость мудра, потому что забывает, как нужно делать ошибки и не знает, зачем их нужно делать.

Молодость всегда хочет потратить сразу столько, сколько потом не заработает за всю жизнь.

Человек заводит домашних животных, чтобы чувствовать себя умнее окружающих.

Чтобы зарыть настоящий талант, нужно его иметь.

Если душа просится наружу, то вы ее чем-то не устраиваете. Попробуйте соответствовать ей. Иначе она от вас уйдет.

Заметное:

Если к пессимисту добавить юмора, он станет оптимистом.

Важное:

Жизнь надо любить даже, если она не любит тебя.

Главное:

Не искушай судьбу — она сама тебя искусает.

Раздел «Моя Россия»

Пятна можно стереть. Но незапятнанность не останется.

«Чиновников много — хорошо! Только вот, если бы они еще давали молока».

К президентам нужно относиться снисходительно. То, что они президенты, заслуга наша, а вина их.

Во власти важно: «Самому себя не забыть. И не позволять себя забыть другим».

Главное:

Скотство у нас в стране развито, а скотоводство не развито. Поэтому дураков много, а мяса не хватает.

Раздел «Афоризмы в рассказе»

Мудрые вещи

афористичный рассказ

Все началось с моего старого домашнего чайника. Он вдруг начал выдавать афоризмы, которые я за ним стал записывать. Он больше всего выдал афоризмов и, к сожалению, я не успел все записать. Но к счастью, у него этому научились и другие вещи, у которых это тоже неплохо стало получаться. Но все началось именно с моего старого домашнего электрического чайника.

«Без напряжения жить нельзя»!!! — Так говорил мой старый домашний чайник.

Когда он прохудился и начал подтекать, то выдал такой афоризм: «Подмочить репутацию можно, даже выйдя сухим из воды». Я его починил и поставил на видное место, как памятник мудрым вещам. Вместо него я купил новый чайник.

Вещи почти всегда обсуждали афоризмы чайника. Когда моя раковина услышала от чайника, что «подмочить репутацию можно, даже выйдя сухим из воды», она сказала: «Моя репутация так подмочена, что о ней лучше не беспокоиться». На вопросительный взгляд чайника она добавила: «У всех грязные руки. Ко мне все лезут с грязными руками, чтобы отмыться». А ее двоюродный брат унитаз, большой шутник, вздохнул и сказал: «Про репутацию я вообще молчу».

После чайника стал выдавать умные фразы мой большой платяной шкаф.

«Без открытий жить нельзя!» — говорил платяной шкаф, который был мудр и который вслед за чайником после долгого молчания стал тоже выдавать афоризмы. С ним соглашалась форточка, входная дверь, шкафчики.

Старый чайник и шкаф часто спорили о жизни и высказывали разные мнения. При этом каждый утверждал свое, важное для него, и оба находили поддержку у других вещей. Все электроприборы соглашались со старым чайником, а вещи, которые имели дверцы и ящики, соглашались со шкафом. Холодильник находился в более комфортном положении и поэтому соглашался и с теми и с другими.

«Без напряжения ничего хорошего не выйдет», — продолжал утверждать старый чайник, услышав сказанное шкафом об открытиях. И с ним соглашалась электроплита, пароварка и музыкальный центр, который часто включался по утрам и будил хозяев. «Без напряжение даже плохое не выйдет», — шутил опытный унитаз.

«Открытия делают из человека настоящего человека». — Так утверждал платяной шкаф. «Мы постоянно заставляем людей делать открытия», — говорил он, и с ним соглашались полки и все ящики.

«Если хотите, нужно напрячься», — говорил мой старый чайник, давая понять, что напряжение нужно и важно не только в серьезных делах, но и в пустяках. Он оглядывался на новый симпатичный чайник, который сразу начинал согласно шуметь и булькать, как только его включали. И со старым чайником соглашались: утюг, музыкальный центр, холодильник и все электроприборы.

«Открытия дают возможность постичь содержание формы». — Так говорил мой платяной шкаф, который имел хорошую форму. Он был мудр этот деревянный богатырь. Он столько в себя вмещал всяких вещей и при этом не терял формы. И все вещи, которые находились внутри его, с ним соглашались. Еще он говорил: «Для того чтобы сделать открытие, иногда достаточно просто открыть дверь или дверцу». Кухонный стол тоже с ним соглашался. И даже холодильник, который понимал, что без напряжения жить нельзя, соглашался с тем, что открытия и познание содержания тоже очень важно. В нем хранилось много разных нужных продуктов, которые не желали тухнуть и поэтому разделяли мнение холодильника.

«Я за открытия», — торопливо вставляла форточка.

К спору старого чайника и шкафа часто присоединялись другие вещи.

«Если хотите, чтобы все в жизни было гладко нужно высокое напряжение». — Так говорил мой утюг, который дружил со старым чайником и многому у него научился. И как он был прав. Он помогал мне и очень часто моей жене. Я понимал, что он прав, потому что и на работе, и в быту для достижения необходимо результата часто приходилось испытывать высокое напряжение ума и нервной системы.

«Безумное напряжение не приводит ни к чему хорошему». — Так говорили старые электрические пробки, которые проверили это на себе и новые автоматы защиты, которым особенно было свойственно чувство меры. Они так и говорили: «Чувство меры необходимо всем!»

«От высокого напряжения можно погнуться и сломаться», — говорил стул. — Могут так нагрузить, что начнут подкашиваться и разъезжаться ножки».

«Чрезмерное напряжение может привести к пожарам. Я против излишней горячности», — говорил шкаф. — Для долгой жизни температура должна быть всегда нормальной»

«Ни при каких обстоятельствах нельзя оставаться пустым». — Так говорил мой старый и мудрый чайник, когда спор заходил далеко. Он понимал, что в спорах нужно всегда искать компромиссы. Он понимал, что истина многогранна и нужно всегда находить консенсус. И тогда шкаф с ним соглашался и говорил: «Полнота — является показателем возможностей». И с этим соглашался бар, с алкоголем и с коробками конфет, полки, шкафчики и тумбочки.

Эти рассуждения слышали другие вещи и тоже, мудрствуя, выдавали афоризмы и спорили.

«Развлекайся со мной!» — говорил мой телевизор. И еще он мне говорил: «Я тебе покажу стриптиз всей страны…» На это я ему часто говорил: «Такое мог бы и не показывать».

«Да, — говорил холодильник, соглашаясь со шкафом, — без открытий жить нельзя. Но я скажу больше. «Чтобы иметь хороший стул, нужно иметь хороший холодильник», — так толковал холодильник, посматривая на кухонные стулья, давая понять, что речь идет не совсем о них.

«Чтобы иметь хороший стул нужно иметь хороший стол», — хвастливо говорил кухонный стол.

«Без стула стол не нужен, — утверждал веско кухонный стул. — «Кушать стоя, на ходу плохой тон. Это скверно влияет на процесс пищеварения». И еще он добавлял: «Между положениями лежа и стоя есть только одно промежуточное несуетное положение, которое нормально обеспечивает только стул».

«Чтобы иметь хороший стол, нужно иметь хорошую зарплату». — Так философски заявлял мой кошелек. Мой карман, в котором лежал кошелек и карманные деньги, амбициозно утверждал: «Чтобы иметь хорошую зарплату, нужно ее иметь». И еще добавлял: «Чрезмерность может навредить только неумным». Кошелек часто цитировал чайник: «Ни при каких обстоятельствах нельзя оставаться пустым». И еще он со знанием дела утверждал: «Опустошение ведет к деградации». Он ненавидел пустоту. Для него это был настоящий кризис. Поэтому он утверждал: «Нельзя допускать запустения». И потом добавлял: «Без денег современной динамичной жизни нет».

Заначка, которая никак не хотела идти ни в кошелек, ни в карман, говорила: «Отдельность — удел избранных».

Мои накопления, припрятанные в верхнем ящике рабочего стола, говорили тихо, чтобы никто не узнал, где они спрятаны: «Учитесь довольствоваться малым и будете жить долго и счастливо». Еще они говорили: «Надо соизмерять свои желания со своими возможностями».

На это полненький кошелек с крутыми гладкими боками самодовольно отвечал: «Тот, кто себя ограничивает, уже ограниченный». Карман говорил: «Не нужно копить. Ведь накопленное могут украсть».

Их слушала, иронично посмеиваясь, входная дверь моей квартиры, которая говорила: «Хочешь, чтобы у тебя ничего не украли, ничего не имей. В противном случае — будь готов».

Я не спорил ни с кошельком, ни с заначкой, ни с карманом, ни с входными дверями, потому что пользовался и тем, и другим, и третьим, и четвертым.

«Нужно всегда и при любых обстоятельствах быть на высоте». — Так заявляла моя шляпа. Она всегда занимала место наверху. Однажды она упала на пол и стала просить: «Возьмите меня на поруки. Я прошу, чтобы кто-нибудь поручился за меня. Я еще могу быть полезна!» Тогда я ее поднял и положил снова на верхнюю полку. И она сказала: «Не нужно так низко падать. Это не для приличных вещей». Тогда кепка, которой я пользовался чаще, сказала: «Хорошо, когда тебя есть, кому поднять». И еще она сказала: «Помощь очень важна!» С ней соглашался брючный ремень, который утверждал: «Без поддержки жить нельзя». И как он был прав! С ним соглашались и мои подтяжки, которые висели в шкафу. Я их любил, но мало ими пользовался.

«Мы за чистоту отношений», — кричали снизу мои ботинки. Они всегда были грязными, и поэтому я называл их маленькими хрюшками. Они постоянно всем своим видом просили, чтобы их помыли. Я же часто призывал их к самостоятельности. Только жена им сочувствовала. Она брала ботинки в руки и несла к раковине. Раковина их просто ненавидела. Она упрекала их в неразборчивости при выборе маршрута движения и сомнительных похождениях. «Без грязи вы никак не можете», — выговаривала она им.

«Я тоже за чистоту отношений», — говорил коврик при входе, который выполнял функции швейцара. «Домашний уют начинается с меня», — утверждал он. Коврик очень любил рассказывать о себе. «Я должен был родиться для ласк и нежностей», — говорил он. — Из меня мог получиться большой роскошный ковер. Но тогда не хватило шерсти. Теперь он часто вздыхал: «Нет, так жить нельзя», — иногда вздыхал он и всем своим видом просил вытирать об него ботинки.

«Помни, тебя всегда ждут дома». — Так говорили мои домашние тапочки, стоявшие рядом с ковриком. Они дружили с ковриком и говорили: «Смена очень важна в жизни. Динамика жизни и непрерывность развития обеспечивается сменой и принципом эстафетности», — говорили они.

Самое хорошее доставалось праздничному столу, вокруг которого обычно собирались хорошие компании. Ему доставалась праздничная атмосфера, хорошие шутки, душевные излияния и благодарность от всех. Он всегда говорил: «Я стоял, стою и буду стоять за хорошую компанию».

Кухонный стол ему немного завидовал. Но ему тоже доставалось много хорошего. «Ничего не держи в себе подогу. Живи свежим!» — Так говорил кухонный стол и с ним соглашался холодильник и кухонные полки с крупами, пряностями, солью и сахаром. И еще с этим соглашался унитаз. Между кухонным столом и унитазом была какая-то незримая тайная связь.

«Анализы — лучший показатель здоровья и качества жизни». — Так утверждал мой унитаз. Еще он говорил. «От качества пищи зависит — будешь ты в туалет ходить или бегать». Еще он говорил с заметной самоиронией: «Сделай приятно другим — прикройся». — Он много шутил, мой унитаз. Ему больше ничего не оставалось, как шутить, острить и каламбурить. Он многое знал в этой жизни не с лучшей стороны. Надо признаться, ему всегда доставалось не самое хорошее.

«Излишняя закрытость ведет к спертости и протуханию». — Так говорил мой холодильник. С ним соглашались кухонные полки. Еще холодильник говорил: «Стремление к новизне делает жизнь привлекательнее». Он говорил: «Не замораживайтесь надолго. Помните, как приятно иногда оттаивать».

Когда он говорил о стремлении к новизне, форточка особенно с ним соглашалась. Она любила быть всегда открытой и часто говорила: «Я за открытость отношений!» И пропагандировала всем своим видом эту открытость, внушая окружающим свободу от спертости. Она часто так и заявляла: «Давайте свободу от спертости!»

«Берегите домашнее тепло», — говорили мои отопительные приборы, вступая в противоречия с форточкой. «Излишняя открытость ведет к поверхностным, прохладным отношениям».

«В жизни все должно быть упорядоченно. Даже хаос», — считала моя книжная полка.

«Всегда найдется место, где можно разложиться». — Так заявляла моя кровать. Еще она говорила: «Мужчина не одеяло — на себя не натянешь». Она была мудрая и многое знала о жизни. Еще она говорила: «Женщина не стелька — под себя не подложишь». От нее я слышал еще одно мудрое изречение: «Выстоять перед трудностями можно и лежа». И она говорила: «Без напряжения жить нельзя!» Она цитировала мой старый домашний чайник. И добавляла: «Но, если ты хочешь что-нибудь сделать, все равно придется встать и напрячься. А после напряжения нужно обязательно лечь и расслабиться. Лучше это сделать с кем-то. Она всегда была очень сексуальной вещицей эта кровать.

«Надо уметь дружить». — Так говорил мой пиджак, который всегда норовил меня обнять. Он очень любил панибратство. Он дружил с моей расческой, кошельком и носовым платком и с другими мелочами, с которыми не расставался. Они всегда были с ним как вечные спутники, приятные и необходимые добавки.

«В нас важная часть мужчины». — Так говорили мои брюки. Они дружили с утюгом и очень любили, когда их гладили. Когда их гладили через влажную тряпочку, они любили париться. Еще они говорили: «Если б вы знали, как приятно падать и опускаться, сознавая, что тебя есть, кому поднять!» Они говорили: «Брюки — это флаг мужчины. А трусики — это всего лишь сигнальный флажок женщины». Они говорили: «Настоящий мужчина знает, когда нужно снимать брюки и когда их надевать».

«Надо помнить о тех, к кому ты привязан». — Так говорил мой галстук. Я его все время забывал в шкафу и дразнил ошейником с поводком для приличных мужчин. Но он на меня не обижался. И говорил: «Не стремись быть отвязанным. Это лишает принадлежности и упорядоченности в жизни».

«Нельзя отставать от времени». — Так говорили мои часы. Еще они говорили: «Нельзя стоять на месте». И еще добавляли: «Остановишься — перестанешь быть нужным». Еще они напоминали мне: «Надо стараться быть точным, чтобы тебе доверяли».

«Настоящее золото в наших хозяевах», — говорили разные шкатулочки. Они нам, конечно, льстили, но мы их с женой понимали.

«Близорукость лишает человека перспективы». — Так всегда говорили мои очки и с ними соглашались бинокль и подзорная труба. Очки часто лежат у меня в кармане. И я их иногда надеваю, чтобы рассмотреть ближнюю перспективу. Я смотрю в бинокль, чтобы рассмотреть дальнюю перспективу. И в подзорную трубу, чтобы рассмотреть перспективу человечества.

«Все дело в связях», — говорил в раздумье мой старый мудрый чайник.

«Какие связи?» вздыхал коврик в прихожей.

«Вот мы все электроприборы связаны через питание сети 220В 50Гц», — говорил чайник.

«Без связей мы — ничто», — говорила шляпа с верхней полки. — Вот у меня есть знакомая меховая шапка. Так у нее такие связи…»

«Связи бывают разные, — авторитетно перебил шляпу чайник. — Деловые, родственные, политические экономические, общественные.

«Духовные» — сказала книжная полка.

«Половые, — добавила кровать и амбициозно заявила. — «Половые связи решают все». — Кровать сама себя перебила и сказала с восторгом: «Половые связи в нужном месте могут решить даже мировые проблемы».

«Какие-какие связи? — спросил коврик в прихожей?»

«Половые, — сказал платяной шкаф. — Мы же все стоим на полу»

«Я лежу», — сказал коврик. — И, значит, у меня с вами со всем тоже есть половая связь?»

«И у меня?» — спросила шляпа.

«И у тебя. Ты на пол сколько раз падала?», — напомнил коврик. — Ты у нас такая падкая…»

«Не нужно напоминать, — вздохнула шляпа. — Приходится, знаете ли, иногда опускаться до невозможно низкого уровня».

«Да. Ниже меня только пол», — вздохнул коврик.

«Иногда, чтобы подняться, нужно упасть», — сказала моя кепка.

«Только снизу можно увидеть свою настоящую высоту», — сказал коврик. — У каждого есть своя высота, которую он может достичь». — Так говорил он, думая о том времени, когда его свернут и уберут на верхнюю полку, чтобы он оттуда мог смотреть на новый купленный ему на смену коврик.

«Что у нас у всех половая связь — это слишком сказано. Мы ведь не все стоим на полу… — сказала стоявшая на кухонном столе микроволновая печка.

И с ней согласился висевший на стене кухонный шкаф:

«Да это слишком. Наши взаимное расположение не таково, чтобы заявлять, что у нас есть половые отношения и связи…

«Тихо! Мы все связаны. Все в мире держится на связях, — сказал мудрый чайник. И, подумав, добавил. — И во вселенной тоже…»

Умные вещи задумались. И молчаливо с этим афоризмом чайника согласились. Даже платяной шкаф, который с ним всегда спорил. И они замолчали до следующего раза.

Парадокс

Мы гоняемся за деньгами, чтобы не отстать от времени.

Неоспоримая истина

Глаза женщины — это единственные ее настоящие бриллианты.

Фразы

Фраза — словосочетание, способное вызвать неподдельный интерес, но по лаконичности не дотягивающее до афоризма.

Там, где у женщины грудь, у мужчины вырос живот, гордо выпятился и от тяжелой работы опустился вниз.

Дети всегда учатся тратить деньги быстрее, чем их зарабатывать.

Конфеты почему-то в детстве вкуснее.

Умные женщины красивы до старости. Причем: чем мудрее, тем красивее.

Иногда как получается: «Нечаянно угодил в жену и случайно выполнил супружеские обязанности».

Количество денег — есть овеществленное качество вложенного ума, умения и везения.

Матом человек выражается либо от недостатка культуры, либо от избытка ее низкопробной составляющей.

Сознание того, что должность получена незаслуженно, заставляет стараться ей соответствовать и желать большего.

У жены на мужа всегда зуб имеется. Если же у мужа на жену зуб появляется, у нее всегда бормашина наготове.

Все знают, что мух нужно отделять от котлет. Но беда в том, что мухи ни за что не желают отделяться от котлет.

Им так удобнее жить. Им с котлетами приятнее и веселее.

Из правил дорожного движения:

«Переходя дорогу, тщательно оглядись. Не все дураки ходят пешком».

В политике все, как в любви. Рейтинг растет, когда ему хочется. А популярность уходит, когда рейтинг уже упал.

О настоящей любви:

Кирпич плюс кирпич = стена. Крепко, слитно. Вот это я понимаю любовь.

Вопрос делового мужчины настоящей женщине перед свиданием:

«Насколько мне нужно опоздать, чтобы прийти вовремя?»

Грамотное заявление о приеме на работу:

«Прошу вас предоставить мне работу, чтобы получать удовольствие за ваш счет».

Советы доктора.

Если вас что-то беспокоит, покушайте и все пройдет. Если не прошло, сходите в туалет и все пройдет. Если не прошло, тогда вы точно заболели. Идите к врачу.

НАПУТСТВИЕ ПРЕЗИДЕНТАМ ВСЕХ СТРАН:

«Господа Президенты! Не портите воздух в стране. Рядом же живут и работают люди. Некоторые не выдерживают и уезжают».

Что такое командирский голос? Это голос сношающего по отношению к сношаемому.

Личные обязательства настоящего мужчины:

«Обязуюсь всех женщин любить безвозмездно».

Что такое стечение обстоятельств? Это когда туалет далеко, а желание давно опередило все возможности.

Женщина, как телевизор. Пока питание не дашь, в ресторан не сводишь, и антенну не вставишь, она ничего, не покажет, не расскажет и удовольствия никакого не будет.

Что такое горячая женщина? Это: «Она на тебя посмотрела, и ты уже весь согрелся»

Что такое холодная женщина? «Она только захотела к тебе приблизиться, а у тебя уже ноги замерзли».

Советы администратору.

Настоящая мудрость администратора заключается в том, чтобы любой сложный вопрос превратить в простой. После чего он решится сам собой.

Мне жена так дорога! Ну, так дорога! Что дороже ничего нет!.. И вот я подумал, может быть мне ее разместить в банк под хорошие проценты?

Иной раз старички не против тряхнуть стариной на молоденькой. И некоторые не только об этом мечтают, но и вовсю трясут стариной. Трясут и трясут.

Советы к чаю:

Лучше один раз положить в чашку сахар и помешать, чем не положить ни одной ложки и долго помешивать.

Иногда, чтобы освободить голову от сильной и назойливой мысли, нужно просто сходить туалет.

Спортом надо заниматься так:

«Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел на секундомер нажать».

Детское блюдо на все времена:

Салат из конфет.

В России скоро начнут выпускать бутылки водки с тормозами. Чем больше из бутылки наливают, тем меньше из нее вытекает спиртного. И после первых трех порций начинает высовываться фиг.

Комплимент неприятному человеку:

— Знаете, вам серый цвет очень к лицу.

Деньги отмываются по богатому через банки, а по бедному в стиральной машине, если забыл вытащить их из одежды.

Любимая женщина всегда красива и молода не зависимо от возраста.

Что пожелать женщинам?

Желаю Вам бессовестно хорошеть, оставаясь в рамках приличия.

Если машина плохая, то у нее характер бесстыдницы. И она позволяет часто заглядывать себе под капот. Если машина хорошая, у нее характер скромницы, и она ничего такого не позволяет.

Что я не люблю?

«Я не люблю не глаженых женщин и мужчин без чувства юмора».

Да, но и это не совсем так… Не глаженых женщин можно погладить, а с мужчинами без чувства юмора можно выпить и просто поговорить, в том числе о не глаженых женщинах и то том, как их можно погладить.

Людям, которые будут напрашиваться мне и вам в недруги:

«Чтоб Вам всю оставшуюся жизнь путешествовать на судне в виде горшка из одной палаты в другую, не выходя за пределы одной больницы».

И еще:

«Большого тебе сердца, огромной печени, костыль вместо ноги и всех благ на кладбище».

Мудрости

Мудрость — то, без чего в молодости жить легко, а в зрелости трудно.

Плохие люди появляются тогда, когда все хорошие места заняты.

Приходит человек, а все хорошие места заняты. Остались одни плохие. И приходится занимать плохое место. А занял плохое место — и ты плохой. Мораль: Обществу нужно создавать больше хороших мест.

Не нужно выходить из себя. Некоторые выходят и потом не знают, как вернуться обратно. Они не могут найти дорогу к себе. Некоторые так и остаются вне себя.

Одна женщина заменяет один кухонный комбайн, одну посудомоечную машину, пылесос и многое другое.

Один мужчина заменяет один кухонный комбайн, одну посудомоечную машину, пылесос и многое другое… Если найдет женщину, которая ему в этом поможет…

Если тебе все надоело, отвращает, раздражает и ничего не хочется — попробуй не смотреть, не слушать, не нюхать и не кушать. И сразу все пройдет… Если не прошло, попробуй все это делать назло себе… И это обязательно пройдет. Не прошло… Попробуй уйти — ты находишься в нехорошем месте. И это обязательно пройдет… Если не прошло? Не обращай на это внимание и это наверняка пройдет. Жизнь ведь проходит.

АВТО

Если на наших дорогах в сугробах снега или грязи застряла машина, то у водителя есть два выхода. Первый: откопать ее, чтобы ехать дальше. Если это не получится, то у него есть второй выход: закопать машину, чтобы ее не нашли другие.

Говорят, к женщине нужно подобрать ключик. У каждого мужчины есть ключик и у каждой женщины есть замочек. То есть то, к чему должен подойти ключик. Вот и ходят мужчины по белу свету и ищут те замочки, к чему могут подойти их ключики. И женщины тоже ищут ключики, которые могут подойти к их замочкам. И, слава богу, рано или поздно ключики для их замочков находятся. Некоторые, правда, норовят воспользоваться отмычками.

Государственных деятелей мы выбираем за несколько минут. А издеваются они над нами потом годами. И потом… Мы выбираем государственных деятелей, чтобы они служили нам. Но после выборов они делают все, чтобы все стало наоборот.

Мужчины и женщины, как одежда. Да-да, мужчины и женщины часто выбирают друг друга, как одежду. Они выбирают, примеривают. Одежда не всегда подходит. Кажется, понравилась, надел и сразу видно — не то. Одежду снимают, откладывают, ищут другую. Если то, что вы померили, подходит, ее надевают и носят долгое время. Свою одежду не хочется никому отдавать. Правда, есть мужчины и женщины, которым нравится мерить одежду. Им интересен процесс.

Если можно — то можно. И если нужно — то нужно. Но совсем не обязательно, что — если нужно, то можно и если можно, то нужно. Поэтому хорошо, когда «можно-нужно». И плохо, когда наоборот. Поэтому как получается? Если можно-нужно, то с удовольствием. А если наоборот, то извините.

Если начальник вас оскорбил, то над этим нужно подумать. Достаточно ли он вам платит за вашу работу? Если достаточно, то свою грубость он ужен оплатил. Если недостаточно, следует попросить у него прибавки или поискать другую работу.

Мужчины принципиально желают знать, что такое женская верность и принципиально не желают знать, что такое мужская верность. И женщины принципиально желают знать, что такое мужская верность и принципиально не желают знать, что такое женская верность. При этом положении вещей они узнают только, что такое ревность и теряют то, что нашли с таким трудом.

В семейной жизни счастье зависит от того, насколько много вы друг для друга сделали зла.

Сначала человек ходит в магазин, потом начинает ходить в аптеку, потом ходит в больницу. Он ходит и ходит. И только на кладбище его везут.

Женщина, как хорошая копилка. Чем больше ты в нее положишь, тем больше твоего в ней будет. Если у тебя одна женщина, то все накопленное твое. Если у тебя много женщин, можешь остаться ни с чем.

Мудрость из женских уст:

Если можешь, будь добр хотеть!

Формулы, законы, правила

Формулы жизни

Формула — выражения, придающие описываемому содержанию правильный и законченный вид неоспоримой истины.

Формула настоящей дружбы:

«Давай — на».

Формула жизни старой девы.

«Сначала никому, а потом — некому».

Формула сексуально безудержных и неуравновешенных мужчин:

«Один за всех и все за одного».

Формула жизни экстремала:

На секунду оставил себя без внимания и снова в больнице

Частные формулы жизни:

Формула успешной жизни: «Всегда зарабатывать больше, чем тратить».

Формула жизни банкрота: «Всегда тратить больше, чем зарабатывать»

Формула жизни для жадных: «Всегда сколько можно, столько и нужно».

Формула жизни для счастливчиков: «Не успел захотеть, как все само получилось».

Формула жизни для неудачников: «Я этого не хотел, не хочу, а это все равно со мной случается».

Формула жизни геев: «Жить, чтобы сводить концы с концами».

Простые правила жизни: (антикризисное)

Следуйте этим правилами и у вас все наладится…

Откусил — не забудь прожевать.

Прожевал — не забудь проглотить.

Проглотил — не забудь повторить: откусить, прожевать, проглотить.

Поел — не забудь поработать.

Поработал — не забудь погулять.

Забыл погулять — не забудь вспомнить.

Вспомнил — не забудь погулять.

Гуляешь — не забудь вдохнуть.

Вдохнул — не забудь выдохнуть.

Забыл выдохнуть — не забудь вспомнить.

Вспомнил — не забудь выдохнуть.

Погулял — не забудь вернуться.

Вернулся — не забудь откусить.

Откусил — не забудь прожевать.

Прожевал — не забудь проглотить.

Проглотил — не забудь повторить: откусить прожевать, проглотить.

Покушал — не забудь про телевизор.

Не забыл про телевизор — не забудь про кровать.

Не забыл про кровать — не забудь про жену.

Нет жены — не забудь жениться.

Не забыл про жену — не забудь заснуть.

Не забыл заснуть — день прошел не зря.

Не забыл заснуть — не забыл проснуться

И, если тебе кажется, что у тебя в жизни что-то не получается, проделай все это еще раз и убедись, что это не так.

Законы

Закон — это то, без чего жить нельзя, но очень хочется.

1. ОСНОВНОЙ ЗАКОН ЖИЗНИ:

ЖИЗНЬ = Причина +Следствие… (в периоде)

Доказательство основного закона жизни.

Аксиома: Причина — есть следствие причины.

То есть «причина» ведет за собой «следствие», которое ведет за собой новую «причину» Отсюда ФОРМУЛА ЖИЗНИ:

ЖИЗНЬ = Причина + Следствие + Причина + Следствие + Причина…

То есть.

ЖИЗНЬ = Причина +Следствие… (в периоде)

2. ЗАКОН БЫТИЯ:

«Кто был, тот был. Кто будет, тот будет. И кто есть, тот есть».

3. ЗАКОН СОБСТВЕННОСТИ:

«Каждый имеет то, что имеет, так имеет, как имеет, тем имеет, чем имеет, там имеет, где имеет».

4. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ:

«У других денег много. А у меня всегда не хватает».

5. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ САМОДОСТАТОЧНОСТИ:

«У других денег много. А мне хватает того, что есть».

6. ЗАКОН ПРОТИВОРЕЧИЙ ЖИЗНИ:

«Не хочется, а нужно. И так всегда».

7. ЗАКОН НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:

«Не в каждую дырку можно и нужно».

8. ЗАКОН СЕМЕЙНОГО РАВНОВЕСИЯ ЖИЗНИ:

«Посмотрел на бедра чужой женщины — подари своей цветы».

9. ЗАКОН ОБЩЕНИЯ:

«С неприятным человеком ты не приятен даже себе. С приятным человеком ты становишься приятнее во всех отношениях».

10. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:

«Не забывай улыбаться себе и другим».

11. ВТОРОЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:

«Порадуй себя! Несмотря ни на что, скажи глупцу, что он прав и пусть думает, что он умнее всех».

12. ЗАКОН ОРИЕНТАЦИИ И ПРОДОЛЖЕНИЯ ЖИЗНИ:

«Где входят, там и выходят».

13. ЗАКОН ПОДВИЖНОСТИ:

Физически и умственно подвижные люди имеют в жизни больше удовлетворений. Если они не находят удовлетворения, то удовлетворение находит их.

14. ЗАКОН ОТНОШЕНИЯ К СОБЛАЗНАМ:

«Соблазны сделают из вас человека, если вы им не были и, если вы научитесь относиться к ним снисходительно».

Мораль: «Учти — соблазнов много, ты один. Поэтому береги себя, окружающих, друзей, родственников и здоровье».

15. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ:

«Чем больше выпячиваешься, тем меньше тебя замечают. Чем меньше выпячиваешься, тем больше становишься незаметным». Поэтому: «Будь мудрым — ищи золотую середину и выпячивайся в меру».

16. ВТОРОЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ: «Можно жить по закону: «Здоровье дороже истины» или по закону: «Без истины жить нельзя». Те, кто живет по закону: «Здоровье дороже истины» может прожить жизнь долгую и неинтересную. Те, кто живет по закону: «Без истины жить нельзя», рискует не дожить до того времени, когда истина восторжествует. Поэтому «Будь мудрым — ищи золотую середину и распределяй силы во времени».

ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. «Кто дает, того и любят».

2. «Кончил сам — помоги тому, кто мучается рядом».

3. «Чем чаще будешь, тем чаще будет».

4. «Кто хочет, тот и сверху».

5. «Если не начнешь — то и не кончишь. А если не кончишь, то и не начнешь».

Следствие: «Кончить можно в любое время. Тогда как начать не всегда получается.

Приметы

Приметы — это то, что субъективно помогает человеку жить, но объективно не всегда подтверждается практикой.

Большие усы — скрывает плохие зубы.

Стрижется наголо — крутой, хочет казаться крутым или банально вши заели.

Маленькие усики — восполняет недостаток изящности или ее подчеркивает.

Большая борода — компенсирует недостаток растительности на голове.

Маленькая борода — склероз, забыл побриться или модничает.

Очень большой живот — телесно уже достиг пределов возможного.

Длинный нос — намекает на скрытую сексуальность.

Держит голову прямо — боится уронить парик.

Много говорит по пустякам — скрывает недостаток ума.

Молчит — скрывает избыток ума или нашел золото, но не может вспомнить, куда перепрятал и поэтому упорно это место вспоминает.

Очень ласковый и внимательный — что-то от вас хочет.

Пятно на рубашке — небрежен во время еды.

Пятно на брюках — небрежен в личной жизни.

Ходит с дырками на одежде — набивается в мужья.

Губная помада на щеке днем — не соблюдает гигиену труда.

Губная помада на щеке вечером — к неприятностям дома.

Губная помада на щеке утром — сэкономил время на умывании.

Приметы с одеждой:

Мятый костюм — хорошо повеселился.

Мятый костюм и мятое лицо — слишком хорошо повеселился.

Мятый костюм, мятое лицо и весь в губной помаде — повеселился от всей души.

Мятый костюм, мятое лицо, весь в губной помаде, нос набок, под глазом синяк — повеселился комплексно.

Не застегнуты брюки спереди утром — не совсем проснулся.

Не застегнуты брюки спереди в полдень — слишком занят.

Не застегнуты брюки спереди вечером — готов к встрече с женщинами.

О женщинах и мужчинах:

Если женщина облизывает губы — она желает себе поцелуя.

Если женщина облизывает усы… — значит, ее целует усатый.

Если жена возвращается домой и у нее пропало что-то из нижнего белья, для мужа это плохая примета.

Если муж вернулся домой и у него наизнанку надета майка или трусы, то это плохая примета для жены.

И еще:

Длинная юбка — нетороплива в личной жизни.

Короткая юбка — без лишних комплексов.

Слишком короткая юбка — готова к быстрым контактам.

Если у женщины…

Расстегнута верхняя пуговка кофточки — это позывные: «Я свободна».

Расстегнуты две верхние пуговички — «Все возможно».

Расстегнуты три верхние пуговки — «Готова на все».

Декольте спереди — ищет мужского внимания.

Разрез на платье снизу и спереди — ищет любовника.

Разрез на платье снизу и сбоку — замужем, но это ничего не значит.

Декольте на спине — имеет тайные мысли.

Глубокий разрез на платье снизу и сзади — просит сделать ей приятное быстро и незаметно для окружающих.

Глубокое декольте с глубокими разрезами спереди и сзади — означает обращение к мужчинам: «Сволочи, ну сделайте хоть что-нибудь!»

Особые приметы:

Выходит, замуж за пожилого — хочет зрелости и состоятельности в юном возрасте.

Женится на молоденькой — хочет продолжения молодости.

Если мужчина считает мелочь в кармане — значит, крупные у него уже кончились.

Если женщина при вас зевает — значит, она не выспалась с кем-то другим.

Верные приметы:

Холостые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Чем больше лысина, тем надежней.

Лысина не украшает женщину. Но если у лысины много денег, она может украсить любую женщину.

Если человеку сказали, что он дурак и он обиделся, значит это действительно так. Потому что на глупость не обижаются.

Если человеку приватно сказали, что он дурак и тот рассмеялся, то он, по крайней мере, умнее того, кто это сказал.

О любви к себе:

Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.

Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.

Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.

Примета весны:

Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики — значит, вовсю идет весна.

Приметы сна:

Спит на животе — соскучился по женщине.

Спит на спине — все есть, живет в достатке.

Спит на правом боку — порядочный человек или сердечник.

Спит на левом боку — здоров, как бык и на все чихал.

Спит, ворочаясь сбоку набок — умеет приспосабливаться в жизни.

Спит сидя — уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.

Уличные приметы:

Тот, кто носит сумку сзади, — имеет достаток и не против поделиться им с другими.

Тот, кто носит сумку спереди, — хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.

Тот, кто носит сумку сбоку, — еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.

Главная примета:

Если человек смеется — значит у него все хорошо.

Объявления

Объявление — жизненная декларация о насущном.

Объявление гурмана:

«Отдам некачественный ужин врагу».

Объявление в игорном заведении:

«Поделюсь проигрышем».

Объявление в ночном стриптиз клубе:

«Сегодня презентация новой и свежей попки».

Объявление в гей-клубе:

«Сегодня презентация нового члена клуба».

Объявления живого уголка:

«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».

«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»

«Продается шуба. Скидки гарантирую.

Подпись: Косой».

Написано детской рукой

«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».

Медицинские объявления.

«Лечу до смерти.

Подпись: Врач-экстремист.»

«Уморю со смеху.

Подпись: Врач — юморист».

«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.

Подпись: Врач — патологоанатом».

Объявление на доме Донжуана:

«Отлучился на случку».

Объявление:

«Продается набор для донжуанов из двух предметов:

1. Мужебойка.

2. Суковыжималка»

Торговые, коммерческие объявления.

«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».

«Продаем запоры по цене завода».

«Продаем диваны за милую душу».

Кому нужны запоры по цене завода, я не знаю. Тогда сколько же стоят таблетки от этих запоров.

В одном уральском городе на улице имени Ленина такое объявление над входом в магазин крупными буквами: «ХЛЕБ ПО ЦЕНЕ ЗАВОДА». Представляете, как у них там приватизация быстро прошла. Заводов явно не хватило всем.

Коммерческо-косметическое объявление:

«Меняю мешки под глазами на мешки с сахаром».

Дачное объявление:

«Купил дачу, чтобы отдыхать. Заработал грыжу. Теперь ищу того, кто будет отдыхать вместо меня».

Дачно-туристическое объявление:

«Туристическая фирма «Дачник» предлагает отдых для россиян на лучших грядках… Италии, Бельгии, Франции, Турции, Египта, Австрии, Австралии и Америки».

«Фирма, продающая бытовую технику, предлагает домохозяйкам туристический тур под названием: «Отдохни с пылесосом» и проводит акцию под названием «Получи удовольствие, путешествуя со стиральной машиной».

Объявления в газете.

«Готов стать вашим врагом, если вы будете делиться со мной ужином».

Объявление на заборе

Поле. Стоит старый, перекошенный, почти повалившийся забор. На нем надписано:

«Я здесь был, есть и буду» И чуть ниже подпись: «Подзаборник». Потом это зачеркнуто и еще чуть ниже написано уже в соответствии духу времени: «Владелец забора».

Объявление о работе

«Ищу работу, лучше лежачую… Умею хорошо тормозить».

Подпись: Помощник-профессионал.»

Брачные объявления.

«Молодая бабушка сделает молодого человека дедушкой».

«Мужчина с проблемами ищет женщину без проблем».

«Женщина без проблем ищет состоятельного мужчину, который не знает, как потратить свои деньги».

«Сделаю женщину счастливой на ее жилплощади».

«Сделаю женщину матерью-героиней».

«Мать-героиня ищет героя».

Или такое многообещающее:

«Исполняю приятную часть супружеских обязанностей».

Или еще такое с изменением своего жизненного кредо:

«Сексуально обеспеченный человек хочет стать материально обеспеченным».

Афиша: «С 13-го по 19-го июля в театре «Динамического действия» будет идти спектакль «Удушение Дездемоны» по одноименной пьесе Шекспира «Отелло». Спектакль идет в одно действие. Начало спектакля в 19.00. Окончание спектакля в 19.05.»

Объявление в прокуратуре:

«Преступники, севшие в тюрьму до совершения преступления, получают ценный подарок, а также им гарантируются существенные скидки в сроке заключения».

Интригующее объявление:

«Похудеть без диеты. Сразу раз и навсегда!»

Наверно, ядом торгуют.

Коммерческое объявление:

«Продаю родину. Работаю сдельно!».

Объявление на двери туалета в солидном учреждении:

«Тихо! Вы мешаете уборщице работать…»

Приказ в Министерстве Внутренних Дел: «В Министерстве проводится операция «Чистые руки», поэтому приказываю:

1. Мыть руки перед едой.

2. Мыть руки во время еды.

3. Мыть руки после еды.

Объявление из числа долгожданных:

«Ликероводочный завод начинает выпускать водку в литровых бутылках под названием «Грузовик». На ней будет указываться не градусы, а лошадиные силы, с которыми она будет валить человека с ног».

Юмористические загадки

Загадки юмористические — это наводящие вопросы, проверяющие живость и остроту ума, способствующие его развитию.

Что помогает женщине не стареть, а мужчине мешает быстро раздеться?

— Подтяжки.

Как одним словом назвать мелькание голых леди по киноэкранам и телеэкранам?

— Гололедица.

Чем отличаются певицы прошлых лет от нынешних?

— Те были — ох, голосистые. А эти все больше «ох, голосисистые».

Как называется любимая игра чиновников?

— Преферанс… Впрочем, неважно, лишь бы взятки брать.

Большой природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?

— Корова.

Маленький природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?

Конец ознакомительного фрагмента.