Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Виктория Боярина

Залог семейного счастья – обучение созданию семьи как профессии. Уникальный подход автора заключается в осознанном системном управлении семейными отношениями. Он основан на изучении более 300 источников, рекомендациях 23 экспертов, личном опыте жены и многодетной мамы.Виктория Боярина рассматривает такие сферы семейной жизни, как отношения в паре, осознанное родительство, формирование семейной культуры и др.Книга будет полезна всем, кто заинтересован в создании крепкой и счастливой семьи. Ранее части сборника были опубликованы в книгах: «Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни», «Семья в приоритете. Мама и папа как профессии», «Семья в приоритете. Отношения в паре. Как создать крепкую и счастливую семью».

Часть 1. Отношения в паре

Введение, или Книга, которой у меня не было

Узнав в очередной раз, что кто-то из друзей и знакомых подал на развод, задумываюсь: почему эти двое расстаются? Ведь я помню их влюбленными, полными надежд на благополучную и долгую совместную жизнь. Разрыв отношений сопровождается крахом ожиданий и эмоциональным потрясением. Можно ли его предотвратить? Как и отчего любовь сменяется равнодушием, а иногда и ненавистью? Чего не хватило супругам для создания крепкой семьи?..

После развода в первом браке я старалась понять, почему не сложились семейные отношения. И осознала, что подошла к совместной жизни неподготовленной: не представляла, что значит быть женой, по каким законам выстраивается супружество… У меня не было достаточного запаса знаний, потому что в нашей системе образования нет дисциплины, дающей сведения и инструменты для создания крепкой семьи. Несмотря на переживания, связанные с разводом, я хотела стать счастливой женой и мамой, поэтому начала изучать правила построения отношений между мужчиной и женщиной и воспитания детей. В течение нескольких лет я черпала информацию из множества книг и живого общения с экспертами.

Применить приобретенные знания на практике смогла, когда мы с мужем создали семью — со своей миссией, ценностями и принципами. Мы и сегодня продолжаем формировать ее культуру, претворять в жизнь общие мечты, укреплять взаимоотношения. На двоих у нас семеро детей. Семья — наша главная ценность, источник безусловной любви, поддержки, интеллектуальных и эмоциональных ресурсов.

Со временем мне захотелось поделиться личным опытом с широкой аудиторией. Я решила написать книгу, которой у меня не было, когда я в ней нуждалась. К этой ответственной работе, которая продолжалась в течение полутора лет, я привлекла более 20 экспертов в различных сферах семейной жизни, провела свыше 50 интервью, подготовила около 20 публикаций в СМИ, использовала по меньшей мере 300 литературных источников, которые содержат современные научные исследования по данной теме. Так появилась книга «Семья в приоритете». С первых страниц она настраивает читателя на вдумчивое чтение, на дальнейшую работу над собой и улучшением своих семейных отношений.

На литературный труд меня, во-первых, подвигли материнские чувства. Я писала книгу с любовью и мыслями о наших детях, желая, чтобы у них было достаточно знаний, когда они захотят создать собственные семьи.

Во-вторых, таким образом я следую своей миссии — «Счастливое общество через счастливую семью». Меня не оставляет равнодушной тот факт, что институт брака переживает кризис: за последние сорок лет в мире количество разводов увеличилось вдвое, в обществе не культивируются традиционные семейные ценности… Надеюсь, моя книга найдет отклик в ваших сердцах, а предложенные инструменты помогут вам строить близкие, наполненные любовью семейные отношения.

Книга «Семья в приоритете» — для вас, если вы:

— встречаетесь, помолвлены, мечтаете создать счастливую семью;

— имеете семью и хотите ее усовершенствовать;

— находитесь на грани развода, переживаете из-за семейных проблем и хотите наладить отношения в паре;

— развелись, но надеетесь создать новый союз и сделать его гармоничным.

Она адресована всем, кто настроен вместе с любимым человеком старательно трудиться над созданием и сохранением брака, кто заинтересован в собственном личностном развитии и духовном обогащении своих взаимоотношений.

Предлагаю вам взглянуть на семью как на организацию, которая нуждается в руководстве, распределении обязанностей, постановке задач и т. д. Именно супруги — как основатели — закладывают фундамент и становятся во главе семейной династии из нескольких поколений. Для этого им предстоит пройти несколько важных этапов.

На первом они познают себя и друг друга; учатся общаться, договариваться и выходить из семейных конфликтов, преодолевать семейные кризисы не только без потерь, но и с приобретениями. Для достижения наилучших результатов семье предстоит научиться грамотно распоряжаться своим человеческим, интеллектуальным и финансовым капиталом. На втором этапе родители рожают и в дальнейшем ответственно и осознанно воспитывают детей, всесторонне развивают и готовят их к самостоятельной жизни как личностей с уникальным набором талантов и способностей.

На третьем — супруги проводят аудит отношений и выходят на зрелое партнерство, чтобы впоследствии изучить историю своей семьи, осознанно определить семейные стратегические ориентиры: принципы и ценности, на основе которых сформулировать семейную миссию, распределить роли и обязанности. На четвертом этапе муж и жена фиксируют договоренности и подписывают важные документы. При благоприятном сценарии совместной жизни это семейный договор, в случае развода — брачный договор, на случай смерти — завещание. Затем составляют планы реализации общих замыслов и стратегию развития семьи на десятилетия. В последующем вместе со старшим и младшим поколениями супруги создают свою «семейную команду» и по сходным с корпоративной культурой принципам развивают семейную культуру, учреждая общие для всех членов семьи проекты и следуя семейным традициям.

Это похоже на правила бизнеса, — скажете вы. И будете правы! Разница лишь в подходах. Владельцы бизнеса имеют стратегию, а супруги зачастую заключают браки спонтанно, без понимания того, какие задачи они как муж и жена будут решать и в каком направлении двигаться. Это приводит к неосознанной, стихийной семейной жизни. В ссорах и противостояниях партнеры теряют энергию, которую могли бы направить на созидание и взаимную любовь. И все это из-за отсутствия знаний о стратегии развития семьи. Чтобы ее создать, для начала необходимо выяснить, нужна ли вам семья, какое место она занимает в вашей жизни, является ли для вас приоритетом.

Любой союз уникален, но проблемы в отношениях общие для всех. Справиться с ними по силам каждому. Для этого нужно знать, как это сделать, и быть готовыми принимать новые жизненные вызовы как задания, которые требуют выполнения. Этому и посвящена моя книга.

Семья — многогранный творческий проект, над которым следует целенаправленно работать. Она сама собой не появится и не дается крепкой и благополучной раз и навсегда. Улучшения происходят только благодаря осознанным усилиям и переменам в отношениях, которые вы сами инициируете. Становитесь экспертами по семейным отношениям, архитекторами и дизайнерами своего благополучия. Обучаясь использовать опыт бизнес-управления в семейной жизни, вы приобретаете огромные возможности для построения счастливой семьи.

Будьте готовы осознанно, с открытым сердцем, трудиться над созданием семьи, уделять ее развитию время и внимание. Делайте это с таким же усердием, как если бы вы стояли у руля самого главного проекта своей жизни, который ведете к успеху.

1. История семьи: от прошлого к будущему

1.1. Что такое семья?

Задумывались ли вы когда-нибудь, что делает людей счастливыми, независимо от того, где они живут, к какой религии и этносу принадлежат, сколько зарабатывают? Что приносит ощущение полноты жизни?

Ученые Гарварда на базе университетской Медицинской школы провели масштабное исследование, которое началось в 1938 году, продолжалось почти 80 лет и охватило более 700 человек. Обработав десятки тысяч анкет опрашиваемых, исследователи выяснили три основных секрета счастья:

— теплые отношения с людьми;

— качество близких отношений;

— стабильный и гармоничный брак.

То есть людей делают счастливее и здоровее хорошие отношения — с семьей, друзьями, сообществом [1].

Социология трактует семью как малую социальную группу. Это интимная среда существования, в которой люди связаны кровным (или близким к кровному) родством. Некоторые толковые словари, определяя термин «семья», включают в ее состав всех родственников, как живых, так и умерших, близких и дальних, известных и неизвестных. Это приводит нас к пониманию семьи как группы, между несколькими поколениями которой существуют родственные связи. Всех ее представителей соединяют незримые узы, которые дают каждому из них ощутить свою принадлежность к энергетической семейной системе, собственным корням, большому семейному роду, свою причастность к прошлому и будущему, вселяют в него чувство собственной значимости и ценности как части уникальной семейной истории.

Семья — это еще и социальный институт, то есть структурная единица, «кирпичик», из которого строится общество, и прочность его зависит от прочности каждой отдельно взятой семьи. Семья — это первооснова и мини-модель социума для нового человека — ребенка, место, где он учится строить отношения с людьми.

Институт семьи — принятая обществом форма постоянной совместной жизни мужчины и женщины, связанной с продолжением рода. Институт семьи включает в себя правила образования семьи, нормы взаимоотношений, распределение ролевых обязанностей и прав, систему символов, в которых общество фиксирует свои представления, связанные с семейной сферой жизни [2].

Семья как институт начала формироваться еще в эпоху диких племен и в ту пору была единственной возможностью выжить, сохранив единство. Как сообщество людей она эволюционировала от низшей формы к высшей, от времен зарождения жизни к цивилизации, от групповой семьи в эпоху первобытнообщинного строя к индивидуальной, которая существует и в наши дни. Семья видоизменялась на каждой ступени развития общества.

Книга в помощь: Юваль Ной Харари «Sapiens. Краткая история человечества»

Какие семьи создавали доисторические люди? Для людей, одетых в шкуры и вооруженных дубинками, естественными были беспорядочные половые связи. Постепенно отношения между мужчинами и женщинами все более регулировались. С появлением родов возник групповой брак, а затем мощной социальной нормой, которая послужила укреплению семьи, стал запрет на кровосмешение.

В 1865 году шотландский этнолог Джон Мак-Леннан опубликовал исследование «Первобытный брак», в котором ввел применительно к первым видам семейных отношений понятия «эндогамия» и «экзогамия». В эндогамной семье существовали свободные половые связи внутри рода. Но первобытные люди, прогрессируя в развитии, заметили, что союзы между близкими родственниками приносили потомство со слабым здоровьем. Браки внутри одного рода попали под запрет. Так возникли экзогамные семьи — мужчины и женщины образовывали пары между родами, а не внутри одного рода.

Пример эндогамии — браки Габсбургов, одной из могущественных монарших династий Европы. Они правили в период Средневековья и Нового времени. Несколько поколений представителей этого правящего дома создавали союзы с близкими родственниками, что привело к вырождению династии. В семьях Габсбургов на свет появлялись дети с генетическими отклонениями и болезнями, например, гемофилией (несвертываемостью крови). Это наследственное заболевание называют «болезнью королей».

В Японии процветала древнейшая в мире династия Сумэраги. Постоянное «вливание свежей крови», то есть заключение браков с представителями других семейств, обеспечивало наследников японского престола хорошим здоровьем. Династия существовала более 2500 лет.

Самый молодой вид брака — моногамный. Он возник благодаря частной собственности, то есть такой вид семьи начал формироваться, когда у главы семьи, мужчины-отца, возникла необходимость передавать накопленные блага по наследству и таким образом удерживать в роду собственность (прежде всего, земельные владения). Тогда же закрепилось неравенство между мужчинами и женщинами. Ведущая роль и власть в семье принадлежали мужу-господину, от жены же требовалось вести хозяйство, продолжать род и соблюдать супружескую верность. Принимать участие в общественной жизни, иметь собственность женщина права не имела.

Всю историю человечества огромное влияние на институт семьи оказывала религия. Французский историк Фюстель де Куланж в книге «Древний город» пишет: «В эпоху зарождения жизни на Земле именно религия заложила основы древней семьи, то есть семья была скорее религиозным, а не родственным сообществом. Также она являлась первичным социальным носителем религии». Тысячелетиями жизнь семейной пары зависела от религиозных традиций, верований и практик определенного племени, общины или селения. Обряд бракосочетания проводили жрецы, представители культа или священнослужители, брак считался священным таинством, союз супругов был нерушимым до конца их жизней. Религия диктовала социополовые роли, правила воспитания детей, образ жизни семьи и т. д., и это вмешательство имело как позитивные, так и негативные последствия. Так, в средневековой Европе жена должна была быть верной, смиренной, покорной мужу и послушной во всем. Во времена святой инквизиции бытовало мнение, что женщина — более порочное, «грязное» создание, чем мужчина. Разводы допускались церковной и светской властью крайне редко, только среди правителей и представителей знати. С одной стороны, это приводило к крепким семейным отношениям, с другой — к ущемлению прав женщин. «…Разводиться — дело противное как природе, так и закону: природе, поскольку рассекается одна и та же плоть; закону — поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять», — говорил святитель Иоанн Златоуст в беседах о семье и супружеских отношениях.

Христианство освящает единобрачие, ислам поддерживает полигамию. Наряду с моногамией, традиционной для европейских стран, в наши дни существует и полигамия, то есть многоженство и многомужество. Его корни следует искать в родоплеменной эпохе, где абсолютно нормальным считалось, что сильный воин, ловкий охотник имеет несколько жен, которых может содержать. Полигамные семейные отношения строятся по патриархальному принципу и распространены, в основном, в мусульманском мире. Вопросы семьи и брака, а также статуса женщины там регламентирует Коран.

Многоженство, или полигиния, — форма брака, при котором мужчина имеет нескольких жен. Сегодня на планете существует даже так называемый «пояс многоженства», который простирается от Сенегала на западе до Танзании на востоке. От 35% до 50% женщин этих регионов состоят в браке с многоженцем.

Один из самых известных многоженцев в истории — библейский царь Соломон. Он имел 700 жен и 300 наложниц! Для сравнения, у пророка Мухаммеда, основателя ислама, было всего 15 жен.

В современном мире, даже если многоженство и разрешено законом, не каждому мужчине оно по карману. А вот правители государств могут себе позволить содержать большую семью: экс-президент ЮАР Джейкоб Зума — супруг восьми жен, четвертый король Бутана Джигме Сингье Вангчук женат на четырех сестрах, а восьмой король Эсватини Его Величество Мсвати ІІІ — муж тринадцати женщин.

При полиандрии (многомужестве) одна женщина состоит в брачном союзе с несколькими мужчинами. Такие семьи встречаются на сравнительно небольших территориях — у народов, проживающих в Гималаях, Непале, отдельных районах Китая и Северной Индии.

Все названные формы брака возникали в связи с потребностью выживания, социальной и экономической целесообразностью:

— в результате потерь мужского населения в войнах и высокой смертности от эпидемий и природных катастроф;

— в связи с нехваткой природных ресурсов;

— как необходимость ограничивать рождаемость;

— с повышением роли государства в формировании института семьи.

Исторически так сложилось, что брак, семья были инструментом в руках привилегированных классов для контроля над народом. Семейные люди реже покидали страну, по месту жительства отбывали военную службу, зарабатывали и платили налоги в государственную казну или дань завоевателям. Семья «привязывала» человека к месту обитания и делала уязвимым перед властью.

Но брак выполнял и общественно важные функции, в первую очередь — защищал собственность. Браки заключались из прагматических соображений, по договоренности между родственниками. Как пишет Джеймс Холлис в книге «Грезы об Эдеме», «общее социально-историческое назначение брака заключалось в том, чтобы привнести стабильность в общество, а вовсе не осчастливить отдельных людей».

Война Алой и Белой розы (XV век, Англия) закончилась благодаря объединению двух враждующих династий, Ланкастеров и Йорков, в единую — Тюдоров. Король Генрих VII женился на наследнице Йорков Елизавете, положив конец распрям, которые длились тридцать лет.

На протяжении столетий родители имели право «продавать» дочерей женихам, заключая выгодную социальную, политическую и экономическую сделку.

Ярчайший пример — «тесть Европы» Ярослав Мудрый. Князь Киевской Руси установил родственные связи почти со всеми европейскими правителями, обеспечив брачные союзы для десяти своих детей (из династии Рюриковичей).

Между правящими династиями Европы столетиями создавались и крепли родственные связи. Поэтому многие европейские правители состоят в отдаленном родстве. Например, дети британской королевы Елизаветы Второй имеют принадлежность не только к династии Виндзоров (Великобритания), но и к Ольденбургской династии (Норвегия и Дания).

Иногда гармоничные отношения между мужем и женой — известными личностями с высоким социальным статусом — становились для них мощным личностным ресурсом. Это позволяло супругам выполнять важнейшие жизненные задачи, исторически значимые для целых народов и государств. Такие браки принято называть сакральными (от латинского sacralis—священный).

Примером может служить семейный союз падишаха Империи Моголов Акбара Великого и принцессы раджпутов Хиры Кунвари, известной также как Джодха. Акбар вошел в историю Индии как мудрый правитель. Он упразднил некоторые положения шариата и разрешил свободное вероисповедание всех религий, призывал индусов к единству и ввел в ислам обычаи из других религий, разрешил народу строить индуистские храмы, церкви и синагоги. Супруга императора при дворе была очень влиятельной женщиной и носила имя Мариам уз-Замани, что означало «правительница века». Она принимала участие во всех начинаниях Акбара и, кроме него, была единственной, кто имел право издавать собственные указы.

При Акбаре Великом и Джодхе культура и искусство Индии достигли своего расцвета. Это время называют золотым веком Империи Моголов, или веком Акбара.

Привычная нам форма семьи называется нуклеарной¹, или двухпоколенной. Она состоит из одного «ядра» — родителей и их детей, не состоящих в браке. Эта форма семьи возникла в индустриальном обществе. Патриархальная семья (где глава отец и родственники нескольких поколений ведут одно хозяйство) постепенно трансформировалась в детоцентрированную семью (посвященную рождению и воспитанию детей), а в последние десятилетия — в постсовременную (или супружескую) семью, цели которой шире продолжения рода [3].

В индустриальных странах прошлого столетия женщины получили равные с мужчинами права не только в обществе, на производстве, но и в быту: представители обоих полов стали равными партнерами в семейных отношениях. Для создания союза супругам уже не требовалось одобрения родственников. «Брак предполагал дружеское общение, секс, теплоту и поддержку, — пишет в книге „Третья волна“ футуролог и социолог, один из авторов концепции постиндустриального общества Элвин Тоффлер. — Вскоре это изменение функций семьи отразилось в новых критериях при выборе супруга. Они были сведены к одному слову: ЛЮБОВЬ».

Книга в помощь: Элвин Тоффлер «Третья волна»

Благодаря личной свободе, новым взглядам на взаимоотношения, в ХХ веке получили распространение новые формы брака:

— официально незарегистрированный брак;

— дистанционный брак (супруги могут проживать даже в разных странах);

— открытая семья, в которой партнеры могут вступать в сексуальные связи с другими семейными парами и вместе воспитывать детей;

— прерывающаяся семья — супруги могут не видеться друг с другом или с ребенком очень длительное время;

— однополый брак — в брачных отношениях состоят лица одного пола;

— временная семья — существует на протяжении установленного контрактом срока, по его истечении брак продлевается либо расторгается.

В связи с этим может создаться впечатление, что в нашем динамичном мире проверенная временем традиционная (классическая) семья теряет актуальность. Однако альтернативные формы — лишь вариации традиционных типов брака. Общество хоть и допускает эти формы в определенной социальной среде, но официального признания они не получили. Наиболее популярным типом остается традиционная семья — супружеская пара с детьми или без.

1.2. Зачем современному человеку семья?

В разные времена и у разных народов семья и брак зависели от условий жизни и культурных установок. В них вкладывали множество смыслов и функций, а заключение брака основывалось не на чувствах. У современных людей уже нет жесткой необходимости вступать в семейные отношения и поддерживать их длительное время. От брака больше не зависит выживание, нет социального давления на неженатых и незамужних людей, часто встречаются бездетные пары. Однако семьи по-прежнему создаются, браки заключаются, люди стремятся совместно с партнерами проживать, воспитывать детей и вести общее хозяйство. Почему влюбленные ХХІ века хотят быть вместе? Для чего нужна семья современному человеку?

Homo sapiens — от природы существо социальное. Человек — неотъемлемая часть общественного организма и не может жить вне сообществ, как малых, так и крупных.

Антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар в 1990-х годах провел на приматах исследование, результаты которого опубликовал в монографии «How Many Friends Does One Person Need? Dunbar’s Number and Other Evolutionary Quirks». Он изучал неокортекс и выявил прямую зависимость между социальной активностью и размерами коры мозга. То есть чем «общительнее» вид обезьян, чем шире их круг социальных связей, тем больше неокортекс², а значит, тем эволюционно ближе к человеку этот вид приматов.

Данбар задался вопросом, сколько социальных связей имели первобытные люди. Анализ средних размеров поселений древних племен показал, что их численность не превышала 150 человек. Так появилось понятие «число Данбара» — оптимальное количество социальных связей, которые человек способен поддерживать. Узкий круг общения, в котором нуждается человек, чтобы не испытывать психологических проблем, составляет 12 человек. Это среднее число членов семьи: пара, их родители, дети, сестры и братья.

Сегодня люди, как и тысячи лет назад, нуждаются в обществе и социальных связях. Но для чего мы объединяемся с себе подобными и как выбираем круг общения?

Согласно теории американского психолога Абрахама Маслоу, одна из основных человеческих потребностей — потребность в любви и принадлежности (семье, дружбе и близком окружении). Она третья по счету после физиологических нужд (в пище, питье, сне, кислороде и т.д.) и потребности в безопасности. Поэтому мы склонны создавать отношения с теми, с кем нам комфортно, безопасно и тепло. Постоянно взаимодействуя с людьми (и удовлетворяя базовые потребности), человек становится личностью. И первой колыбелью для него является семья: она прекрасно подходит для удовлетворения всех потребностей в комплексе.

Ученые выделяют такие функции семьи:

репродуктивная: рождение детей;

воспитательная: воспитание детей, реализация родительских чувств;

хозяйственно-бытовая: организация домашнего хозяйства, удовлетворение бытовых потребностей членов семьи;

рекреационная: восстановление физических сил;

эмоциональная: удовлетворение потребностей в симпатии, уважении, признании, поддержке, эмоциональной защите;

духовная: совместное проведение досуга и духовное обогащение; социальная: социализация и социальный контроль;

сексуально-эротическая: удовлетворение сексуально-эротических потребностей [4].

В идеале семья — это любимые и родные люди, готовые поддерживать, давать кров, пропитание и возможности для личностного развития, любящие и принимающие нас такими, какие мы есть. В семье сохраняется связь между поколениями, формируется личность с ее установками и ценностями, закладывается фундамент для успеха человека в будущем. От родителей, бабушек и дедушек, дядей и теть, старших братьев и сестер дети перенимают знания, умения и навыки, становятся частичками социума. Поэтому семья является общественной ценностью.

1.3. Семья в XXI веке. Кризисы и прогнозы

Семья и государство неотделимы друг от друга. Семье принадлежит исключительная роль в развитии государства.

Это базовая структурная единица общества, то, что объединяет людей, скрепляя династии, религии, культуры. Для благополучия всего общества и уверенности в будущем государство должно оказывать семье законодательную и социальную поддержку.

Однако в XXI веке институт семьи во всем мире переживает кризис: с увеличением количества разводов все больше детей воспитываются одним родителем, а распад семьи негативно влияет на удовлетворенность жизнью и состояние здоровья обоих супругов.

По статистике, в мире за последние 40 лет люди стали разводиться в два раза чаще (данные ученых университета Калифорнии за 2018 год).

По данным Евростата, которые основываются на информации из 26 стран, за период с 1965 по 2017 годы:

— уровень браков в ЕС снизился с 7,8 на 1000 человек в 1965-м до 4,4 в 2017-м;

— уровень разводов увеличился с 0,8 на 1 000 человек в 1965 году до 2 в 2017 году.

За последние полвека количество разводов выросло на 150%, а заключаемых браков — сократилось почти на 50%.

В 2018 году самые низкие показатели разводов были зарегистрированы на Мальте (0,7 развода на 1000 человек),

самые высокие — в Латвии и Литве (в обеих странах — 3,1 развода на 1000 человек),

за ними следуют Дания (2,6) и Швеция (2,5).

Самые высокие общие показатели брака — на Кипре (7,8 свадеб на 1000 человек) и в Румынии (7,4),

самые низкие — в Люксембурге (3,1), Италии (3,2) и Португалии (3,4) [5].

Наиболее распространенные причины разводов во всем мире:

— напряженность морально-психологических, эмоциональных отношений, материальные и жилищные проблемы,

— злоупотребление спиртными напитками,

— супружеская измена,

— нежелание одного супруга иметь детей,

— плохие взаимоотношения с родителями супругов,

— алкоголизм и наркозависимость,

— компьютерная зависимость и отсутствие по этой причине внимания к партнеру,

— финансовые затруднения, физическое и психическое насилие в семье,

— потеря интереса супругов друг к другу.

Потребительство — враг семейных отношений. Современные люди живут в потребительском обществе: они ориентированы, в основном, на получение материальных благ и достижение комфорта. Это негативно отразилось и на семейных взаимоотношениях. Многие не могут создать семью именно потому, что рассчитывают что-то получить от партнера и брака, не желая отдавать взамен, не готовы вкладываться в развитие отношений, это и обрекает семью на распад.

Технологическая революция, информационная перегруженность, зависимость от интернета, компьютерных игр и соцсетей также оказали пагубное влияние на институт семьи.

Книга в помощь: Юваль Ной Харари «HomoDeus. Краткая история будущего»

Прогнозы футурологов не внушают оптимизма. Современные «пророки» предрекают человечеству грандиозные изменения в сфере отношений. Например, упомянутый выше Элвин Тоффлер предположил, что в будущем можно будет контролировать пол и генетические особенности ребенка, таким образом планируя семью. Озвученные в 1980 году гипотезы Тоффлера о том, что женщины будут рожать детей в более позднем возрасте, что появятся групповые браки и однополые семьи, уже подтвердились.

Американский изобретатель и футуролог Рэй Курцвейл дает человечеству менее 20 лет на создание виртуальной реальности, которая, по ощущениям, будет на 100% идентична физической. С ее помощью, считает Курцвейл, люди смогут создавать идеальных виртуальных возлюбленных.

По прогнозам футурологов, бессрочные браки «пока смерть не разлучит» уйдут в прошлое, семейные узы будут заключаться только на период воспитания детей. Вместо одной преобладающей модели семьи в мире будет много вариантов семейного партнерства [6].

Пусть нашим выбором станет семейное счастье! Мы живем в сложное, но вместе с тем прекрасное время — свободы мыслей, поступков, действий и неограниченных возможностей в любой сфере деятельности и личной жизни. Мы самодостаточны, защищаем личные границы и можем руководствоваться исключительно собственным мнением в принятии таких важных решений, как создание семьи, вольны выбирать спутника жизни под влиянием чувств и взаимной симпатии… С одной стороны, человек может вообще не заключать брак, и его никто за это не осудит, с другой — он теряет возможность максимально раскрыть свой потенциал в таком многогранном проекте, как семья, реализоваться в нем как личность одновременно на всех уровнях — физическом, интеллектуальном, социальном и духовном.

Я убеждена: единственно успешной естественной, созидающей формой семейных отношений в ХХІ веке является союз между мужчиной и женщиной, основанный на зрелом партнерстве. Такую семью создают во имя взаимной любви и ради достижения общих целей. Супруги в ней обладают равными правами и возможностями для личностного роста и самореализации, живут осмысленной жизнью, осознанно рожают и воспитывают детей. Вместе они развивают семейную культуру, в уважении к предкам передают потомкам знания и духовный опыт и обеспечивают преемственность поколений.

Резюме главы

1. Семья — многоаспектный, многогранный социальный феномен, который является одновременно социальным институтом, социальной организацией и малой социальной группой.

2. Как сообщество людей семья эволюционировала от низшей формы к высшей, от времен зарождения жизни к цивилизации, от групповой семьи в эпоху первобытнообщинного строя к индивидуальной, которая существует и в наши дни.

3. Самый молодой вид брака — моногамный — начал формироваться, когда у главы семьи, мужчины-отца, возникла необходимость передавать накопленные блага по наследству и таким образом удерживать в роду собственность.

4. Привычная нам форма семьи появилась в индустриальном обществе и называется нуклеарной, или двухпоколенной. Она состоит из одного «ядра» — родителей и их детей, не состоящих в браке.

5. В XXI веке семья как социальный институт переживает кризис во всем мире: за последние 40 лет люди стали разводиться в два раза чаще.

6. В настоящее время происходят сложные и противоречивые изменения института семьи, а именно трансформация формы, функций и структуры семейных объединений.

7. Семья является базовой структурной единицей общества и его основной ценностью.

8. Семья прекрасно подходит для удовлетворения всех человеческих потребностей в комплексе. Она предоставляет наилучшие возможности максимально раскрыть свой потенциал, реализоваться как личность одновременно на всех уровнях — физическом, интеллектуальном, социальном и духовном, а также в полной мере чувствовать себя счастливым человеком.

*Продолжаем чтение книги с пониманием сложных и противоречивых изменений института семьи в современном мире и осознанием того, что вопреки им семья остается высшей человеческой ценностью.

2. Самопознание

Познание мира есть познание самого себя, ибо человек — величайшая тайна, источник аналогий для Вселенной.

Новалис, немецкий натурфилософ XVIII в.

Каждый из нас — исключительный и неповторимый: и внешне, и благодаря своим природным особенностям, талантам, задаткам, характеру, личному опыту и т. д. Мы различаемся внутренним потенциалом, интеллектуальными и социальными способностями, личными ценностями, принципами и убеждениями, стилем жизни, привычками и, конечно, наследственным богатством — уникальной комбинацией генов. Сочетание тех характеристик, которые наиболее сильно выражены, и делает человеческую личность уникальной.

Множество существующих течений в философии и психологии направлены на объяснение многогранной человеческой натуры. Согласно философу Иммануилу Канту, личность — это возвышение над своей биологической природой в область свободы. Автор теории личностных конструктов Джордж Келли рассматривал личность как присущий каждому индивидууму уникальный способ жизненного опыта… [7] Цель поисков ученых — лучше понять особенности и свойства личности, чтобы, зная их, человек мог получать большее удовлетворение от жизни, находясь в гармонии с собой и внешней средой.

Если на Земле проживают свыше семи миллиардов человек (а это более семи миллиардов уникальных личностей!), насколько высока вероятность в своей единственной драгоценной земной жизни встретить человека именно с таким набором качеств, такой индивидуальности и такого типа личности, с которым сможешь создать «самые счастливые» отношения, построить «самую крепкую» семью и прожить «самую желаемую, счастливую» семейную жизнь? Возможно ли глубоко раскрыть и познать красоту и богатство внутреннего мира своего избранника без познания и понимания себя, определения целей и смысла собственной жизни? Отвечают ли наши личностные качества и способности ситуациям, в которые мы попадаем, событиям, которые переживаем, особенностям взаимоотношений в семье и профессии, чтобы иметь возможность совершенствоваться и максимально реализоваться во всех жизненных сферах? Это важнейшие вопросы, которые хоть раз в жизни должен задавать себе каждый зрелый человек.

Понимание себя и своего внутреннего мира — одновременно привилегия и очень сложная задача!

Найти свои идеалы и смыслы — непростая задача, на решение которой порой уходит вся жизнь.

О важности самопознания мы говорим с Шалвой Александровичем Амонашвили. Это знаменитый педагог-новатор, выдающийся учитель-творец, философ, чья педагогическая мудрость, любовь и чуткие наставления для многих его учеников стали путевкой в осознанную взрослую жизнь. Шалва Александрович не только тонко чувствующий мир человек, но и очень душевный и открытый!

Шалва Амонашвили, профессор, доктор психологических наук, руководитель Центра гуманной педагогики, ректор Академии педагогического искусства и социализации Шалвы Амонашвили, академик Российской академии образования, иностранный член Академии педагогических наук Украины, почетный доктор Софийского университета имени Климента Охридского, лауреат премии Правительства РФ, «Рыцарь гуманной педагогики», «Рыцарь детства».

В. Б.: Почему человеку жизненно необходимо познавать себя?

Ш. А.: Самопознание необходимо, чтобы совершенствовать свой внутренний мир, — другого смысла в нем нет. Я познаю себя и выявляю, чего мне не хватает, что во мне не так, где во мне жалость, грубость, а где — доброта, какие у меня способности и таланты, к чему я стремлюсь, какова моя вера и отношение к миру.

Чтобы познать себя, задайте себе четыре вопроса: «Кто я здесь?» и «Зачем я здесь?» Другими словами, нужно ли кому-либо то, что вы делаете, или это наносит вред? За этими вопросами стоят «альфа» и «омега» — «Откуда я здесь?» и «Куда я направляюсь?» Мои ответы заключаются в следующем.

Если верю, что я с Небес, то осознаю, что должен отдать людям лучшее, что во мне есть. Я испытываю радость, когда делаю для них что-то хорошее. С этим направляюсь дальше, как будто собираю чемодан с лучшими духовными качествами. Я познаю себя — значит, достаю из себя какие-то блага, возможности, как драгоценности, и раздаю их окружающим… Вокруг меня есть люди, без них я не существую, в сердце — Бог, без него я не могу совершенствоваться, и есть дела, которые я должен творить, а иначе не будет познания и совершенствования.

Поэтому я задаюсь этими вопросами и получаю самые разнообразные ответы: чтобы что-то сотворить, создать семью, посадить дерево, воспитывать детей, защитить диссертацию, стать профессором, любить людей… Но суть рождения человека не в этом.

Земная жизнь дается для самосовершенствования!

Я пришел в этот мир с одной только целью: совершенствовать то, что во мне вечно, — мой дух. В каждом из нас есть семя вечной любви, но кто раскроет его? Заложено много богатств, но кто раскроет их, если не мы сами?..

Как звезда, падая с небосклона, оставляет яркий свет, так и мы должны оставить свой след, послужив миру своими талантами и достоинствами.

Лев Толстой писал: «Душа каждого человека — алмаз. И только от самого человека зависит, станет ли этот алмаз бриллиантом или нет». Человеку дается душа-алмаз, чтобы он вернул ее бриллиантом, — с отполированными гранями, испускающим разные краски, цвета, радующим глаз. Отточить этот бриллиант можно с помощью семьи, общения с родными и близкими, через работу, делая это с терпением, любовью к людям и желанием принести благо. Весь мир — это инструмент для оттачивания духа-алмаза.

Воспитывая добрых, честных, благородных детей, родители тем самым ограняют свой алмаз, при этом сами становясь лучше, — лучшей женой и матерью, лучшим мужем и отцом…

Каждый человек имеет свой алмаз, и от него самого зависит, сделает он его бриллиантом или оставит камнем. В этом заключается смысл жизни — совершенствовать себя в любви, доброте, радости.

Пусть ваше сознание будет постоянно занято поиском ответа на четыре вопроса: «Кто я? Откуда я? Зачем я здесь? Куда я направляюсь?». Пишите дневники с размышлениями о жизни, своих устремлениях и переживаниях; ведите наблюдения за собой — к чему тянется ваша душа, что у вас лучше получается; пробуйте себя в разных видах деятельности; анализируйте ваши отношения с людьми, а также отношение к вещам; изучайте свой характер и духовные качества. Говорите об этом с умными, опытными, духовными людьми и делайте выводы, что нужно в себе развивать и от чего следует избавляться. Все это называется самопознанием, путем к своей внутренней сути!

2.1. Собственная картина мира

Начало всякой человеческой мудрости есть моральное самопознание, стремящееся проникать в трудно измеряемые глубины (бездну) сердца.

Иммануил Кант

Познакомиться с собой настоящим — это лучшее, что может сделать для себя человек! Самопознание помогает проанализировать профиль своей личности (черты характера, тип темперамента, убеждения, предпочтения), понять и принять свои сильные и слабые стороны, проработать собственные травмы и страхи, занять зрелую позицию цельной и самоценной личности.

Также в область самопознания входит профориентация. Очень важно осознавать, в каких сферах личность потенциально может добиться успеха, а еще важнее — определить, чем категорически не стоит заниматься, потому что это противоречит природе данного человека. Пробуя различные занятия, виды коммуникации, стили жизни и т. д., тщательно анализируя полученный опыт, возможно сформировать самое важное — собственную картину мира.

Книга в помощь: Антонио Дамасио «Я. Мозг и возникновение сознания»

Согласно психологии личности, все представления человека о себе входят в его Я-концепцию³. Мы рассматриваем себя в нескольких плоскостях: такими, какими являемся в реальности, какими могли бы быть в идеале, какими предстаем в глазах других людей и т. д. Образы Я-реального, Я-динамического, Я-воображаемого, Я-фантастического, Я-должного и Я-представляемого характеризуют представления человека о том, каким он видит себя в данный момент; какое «Я» кажется ему возможным; кем он воображает себя; каким хотел бы стать; каков образ его морального «Я» и т. п. [8].

Развитая Я-концепция — результат самопознания личности. Она имеет важнейшее значение при постановке целей, во многом определяет дальнейшее развитие, закладывая фундамент для самореализации, в том числе и в сфере семейных отношений.

Самопознание — путь длиною в жизнь. Одни идут по этому пути в одиночку, другие — с партнером, третьи — с духовным наставником, психологом или учителем.

В. Б.: Как человеку найти духовного учителя, наставника?

Ш. А.: Высокое понятие «Учитель» в переводе означает «Душа, даритель Света». Взрослый человек, думающий, что ему уже не нужен учитель, тормозит свое развитие, прекращает движение вперед. Так он едва ли преуспеет в жизни!

Каждому из нас нужен учитель — мама, папа, школьный учитель или тренер… Они дают нам наставления и наш путь выравнивается. Это земные учителя.

Духовных учителей выбирают самостоятельно. Ими могут быть лидеры мировых религий, а также люди, которые в познании себя продвинулись дальше большинства… Идти за духовным учителем — значит жить по его принципам и заветам.

Кто наиболее близок нам, до кого мы можем дорасти, тот и будет нашим учителем. Когда ученик дорастет до своих земных учителей и даже превзойдет их (такое иногда бывает), к нему придет учитель самого высокого уровня — духовный — и поведет дальше.

В педагогическом искусстве моим учителем был Василий Александрович Сухомлинский. Я входил в класс и воображал, что он сидит у меня на уроке, и старался провести урок для него, чтобы он потом подошел ко мне и сказал: «Вот, Шалва, отлично! Молодец, что ты это сделал!». Я долгое время носил образ своего учителя в сердце и, в конце концов, освоил искусство воспитания, обучения, педагогическое искусство в целом.

Земных учителей может быть много, духовный — один. Он приходит, когда человек готов быть учеником. Земной же учитель приходит к людям, когда чувствует, что готов быть учителем для них.

2.2. Препятствия на пути к себе

«Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония — это мир в душе, и он начинается с вас», — говорил основатель буддизма Будда Шакьямуни. Неадекватное восприятие своего «Я», неумение объективно себя оценивать приводят к нереалистичному (завышенному или заниженному) уровню притязаний, ощущению дисгармонии, непониманию со стороны окружающих, невозможности достичь своих целей.

Каждый человек взаимодействует с реальностью по алгоритму: убеждение → толкование → эмоция → мысль → действие → результат. То есть все, во что он верит, отражается в убеждениях. Под ними понимаем концепции и мировоззрение, жизненные ценности и принципы, знания и опыт человека.

Убеждения бывают ограничивающими или расширяющими.

Поступки — результат убеждений: конструктивные, приносящие пользу — свидетельствуют о позитивных убеждениях, деструктивные — о негативных.

Каковы убеждения, таковы и действия!

Неудовлетворенность своей деятельностью приводит к тому, что человек с закрытым сознанием (то есть с ограничивающими установками) винит в своих неудачах всех и вся вокруг. Осознанный человек воспримет жизненную проблему как урок, который надо усвоить. Положительные убеждения помогают ему принять как факт: то, что он считал истиной, может оказаться ложным; а затем поменять свои взгляды и сделать другой выбор. Чтобы разобраться в причинах случившегося, он последует по цепочке в обратном направлении:

от результата — к действиям, мыслям, эмоциям, толкованиям и, наконец, к убеждениям.

Чтобы личность была способна творить то, что она оценивает как хорошее и доброе, необходима вера в хорошее и доброе, а также в свою способность это творить! Распознавая, а затем меняя ограничивающие убеждения на расширяющие, можно менять к лучшему свою жизнь в целом.

Но как понять, над какими именно собственными убеждениями следует поработать? Зачастую это подсказывают переживаемые эмоции.

2.3. Эмоции как индикатор

Способность человека осознавать свои эмоции, различать их, управлять ими, а также распознавать эмоции других людей в психологии называется эмоциональным интеллектом⁴. Речь идет скорее о решениях и действиях в отношении своего внутреннего мира. Так, распознав собственную негативную эмоцию, например, гнев или ярость, человек в состоянии контролировать свои последующие действия — сделать паузу и подумать: «Во что я верю, в чем я убежден, что меня злит?» И только затем реагировать на происходящее, выбрав подходящее действие.

Книга в помощь: Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»

Вот ситуация, знакомая многим. Жена в ожидании мужа с работы приготовила ужин. Они заранее условились, что проведут вечер вместе, ужиная, общаясь и обсуждая все, что с ними произошло за день. Но мужа задержали на работе срочные дела, так что он даже не смог предупредить супругу, что не приедет вовремя. Он вернулся со значительным опозданием, усталый после трудного дня, с одним желанием — отдохнуть. Блюда, любовно приготовленные женой, давно остыли, в ее глазах читаются обида и возмущение… Что дальше? «Короткое замыкание» и бурное выяснение отношений? Или взаимные шаги навстречу друг другу с извинениями, пониманием и принятием?

Какого стиля поведения придерживаться, как общаться в каждой конкретной ситуации — выбор есть всегда! Зрелый, осознанный человек в состоянии контролировать собственный эмоциональный отклик на внешние раздражители.

Мы пришли в мир, чтобы понять, в первую очередь, себя и собственные ценности. Мы учимся, ошибаемся, проходим уроки, делаем выводы… Жизнь — наш строгий учитель — ставит нас в определенные рамки, создает нужные для нашего роста условия и обстоятельства, окружает людьми, которые чему-то нас учат, дает нам ценный опыт и те знания, умения и навыки, которые необходимы в данный момент.

В школе на урок приглашает звонок. О жизненном уроке сигнализируют негативные эмоции: душевная боль, разочарование, тоска, злость, обида, чувство вины и др. Они сообщают о новом или незавершенном жизненном уроке, без прохождения которого личности невозможно двигаться дальше в развитии. Решив поставленные задачи, человек освобождается от негативных переживаний и чувствует благодарность своим «учителям».

Лучшей тренировочной площадкой для личностного развития является семья. Наши учителя — это родители, супруги, дети, все родственники, с которыми мы взаимодействуем по жизни. Под заглавием «Внимание! Урок начинается!» в этой книге я буду делиться своим личным опытом, который приобрела, проходя значимые жизненные уроки.

ВНИМАНИЕ, УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Первый брак как урок

Что значит для меня семья, какую роль она играет в моей жизни, чего я хочу от себя и партнера, — все это я переосмыслила во время развода с первым мужем. Это событие стало отправной точкой для того, чтобы разобраться в себе, ответить на вопрос «кто я?» и определиться, куда мне двигаться дальше…

Иногда, чтобы обрести мудрость, ясность цели и заглянуть вглубь себя, человеку нужно пройти через боль. Крах отношений изменил меня, заставил пересмотреть представления о себе, стал мощным стимулом к самопознанию и привел к мысли, что нужно учиться строить семью так же систематично и тщательно, как обучаются профессии.

Знания о психологии мужчины и женщины, гармоничном семейном союзе, счастливых отношениях мне приходилось собирать по крупицам. Одни источники разъясняли биохимию любви, другие — потребности личности, третьи — родительство, четвертые — конфликты… На протяжении многих лет я слушала лекции и читала книги о построении семейного счастья, которые только могла найти. Мое исследование продолжается до сих пор.

Большинство семейных пар входят в отношения неосознанно, поэтому вокруг так много токсичных браков, в которых супруги продолжают жить «как все», будучи глубоко неудовлетворенными отношениями и не извлекая уроков из своего опыта. Я восприняла проблемы в первом браке как урок, который нужно пройти для моего развития, и преобразовала этот опыт во благо.

Для меня первый муж — учитель, потому что показал, как я точно не хочу жить дальше. И я очень благодарна ему за пройденный урок! Моя депрессия сигнализировала о том, что я должна понять, чего я хочу в первую очередь, и чего жду от семейных отношений — во вторую. Я поняла, какую семью хочу иметь в будущем: отношения должны быть наполнены смыслом и вести к общим целям.

Урок пройден, если человек осознал, как важно уметь понимать себя, свои ценности и правильно определять направление движения по жизни.

Исследования современных психологов показывают, что для достижения жизненного успеха человеку нужно одновременно развивать в себе IQ (коэффициент умственного развития), EQ (эмоциональный интеллект) и VQ (коэффициент жизненной энергии).

EQ отвечает за способность человека вести командную игру, его стрессоустойчивость и умение отличать правду от лжи, противостоять манипуляциям и многое другое. EQ очень важен и для построения отношений как в личной, так и в деловой сфере.

Высокий уровень IQ позволяет максимально эффективно решать жизненные задачи: оценивать ситуацию, предусматривать и просчитывать ходы наперед, анализировать предлагаемые обстоятельства.

Коэффициент жизненной энергии VQ необходим для того, чтобы действовать, быть лидером и добиваться целей. Это личное обаяние, харизма, физическое здоровье, воля и способность доводить начатое дело до конца, действовать вопреки всему.

Сплав наивысших коэффициентов IQ, EQ и VQ дает уникальные компетенции, недоступные при развитии только одного из них.

2.4. Духовный стержень личности

Обдумай «что», но более обдумай «как»!

Иоганн Вольфганг Гете

Человек как высшее существо обладает свободой выбора и сам в конечном итоге определяет свою жизнь. Каждый из нас постоянно сталкивается с ситуациями, когда требуется решить, что нравственно, а что — нет, что хорошо, что — плохо. Мы всегда принимаем решения в пользу какой-либо системы ценностей.

Семья, дети, благополучие близких, любовь, дружба, мир, свобода, уважение, правда, добро и справедливость… Список ценностей для каждого свой, они — составные части внутреннего мира человека. Их множество, но основополагающих или, по определению Абрахама Маслоу, «бытийных ценностей» не может быть много: это те, «ради которых стоит жить, <…> утверждению которых человек посвящает свою жизнь и которые он рассматривает как призвание» [9].

Ценности — это ответ на вопрос, что для вас превыше всего. Жизненные принципы — это ответ на вопрос, как этого достичь. Примерами принципов могут служить фразы — короткие руководства к действию: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», «Жить здесь и сейчас», «Не смотрю на зло, не слушаю зла, не говорю злого, не совершаю зла» и др.

Американский бизнесмен Рэй Далио в книге «Принципы. Жизнь и работа» сравнивает жизненные принципы со сборником рецептов успеха: поступай так и достигнешь желаемого результата. Их эффективность должна быть подтверждена в действии, поэтому принципы формулируются как результат личного опыта.

Принципы — это законы, которые действуют в любых ситуациях и при любых условиях. Примерами принципов являются незыблемые для каждого христианина 10 заповедей, указанные в Ветхом Завете, и 9 заповедей блаженства из Евангелия. Это законы духовной жизни, которые объединяют четверть населения земного шара.

Определив собственные принципы и ценности, человек может на их основе сформулировать личную миссию — главную цель своей жизни.

2.5. Камо грядеши⁵?

Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял, зачем…

Марк Твен

Считается, что знать свою миссию и следовать ей — удел целеустремленных, успешных людей. И это недалеко от истины, потому что, когда у человека есть миссия, он знает ответы на извечные вопросы: «Куда двигаться в своем развитии?», «К чему приложить усилия?», «В чем проявить себя наилучшим образом?». Личность, осознавшая свою миссию, проживает свою жизнь более целенаправленно, а это залог успеха.

Определить свою миссию — непростая задача. Этот процесс заставляет человека пересматривать жизненные приоритеты и свое поведение в соответствии с собственными убеждениями.

Для меня очень показательной является история формулирования своей миссии выдающимся мыслителем бизнес-сферы, профессором Гарвардской школы бизнеса Клейтоном Кристенсеном. Прежде чем он определил, что помощь другим — единственный аспект его жизни, который имеет для него значение, а затем обрел ощущение счастья и чувство значимости, ему пришлось пережить кризис. Двадцатилетним Клейтон обучался в Оксфордском университете. Каждый вечер, с 11 до 12 часов, он молился и размышлял об этом, отнимая время от выполнения домашних заданий. Однако именно это в итоге оказалось для него самым эффективным! «…Благодаря чувствам, возникавшим в моей душе, и словам, приходившим мне на ум, мне стало ясно, что я создал правильный образ, — пишет Кристенсен в книге „Стратегия жизни“. — Это стало подтверждением того, что выбранные мною качества — доброта, честность, великодушие и бескорыстие — именно то, что мне нужно. <…> Если бы вместо этого я каждый день тратил этот час на изучение новейших методов решения проблем автокорреляции в регрессивном анализе, то растратил бы свою жизнь впустую. Я использую инструменты эконометрики несколько раз в год, а знания о цели своей жизни применяю каждый день. Это самые ценные и полезные знания, которые я когда-либо получал».

Моя миссия

У меня ушли годы на то, чтобы осознать и до конца сформулировать цель своей жизни. В процессе самопознания время от времени я задавалась вопросами: «Что полезного я могу сделать для мира? Какие результаты моей деятельности останутся после меня?»

Был период, когда я считала, что миссия — это исключительно мой вклад для мира. Однако позже поняла, что, отдавая миру, я должна что-то взять у него и для себя. Я беру — насыщаю себя знаниями, создаю свою семью — и отдаю миру — делюсь опытом в рамках проекта «Семья в приоритете» с надеждой на то, что другие люди тоже смогут построить счастливые, гармоничные семьи, о которых мечтают.

Моя глобальная личная миссия: счастливое общество через счастливую семью.

«Через счастливую семью» значит, что сначала важно построить свою счастливую семью, и я ежедневно занимаюсь этим. Выполнение этих двух задач является и моей самореализацией, и вкладом в этот мир.

Таким образом, личная миссия должна:

— быть краткой и простой для понимания;

— давать уверенность в себе и энергию в сложные моменты;

— отражать наиболее значимые сферы жизни и помогать в принятии важных решений.

Первая ее часть показывает то, что человек отдаст обществу, вторая — что он получит от мира или чего хочет от жизни.

Миссия — это возможность осознанно выстраивать свою жизнь в соответствии со своими ценностями, принципами, идеалами и смыслами.

Будучи беременной младшей дочерью Софией, я училась на подготовительном курсе в престижном европейском университете. Диплом по специальности «управление отельным бизнесом» был мне необходим, чтобы иметь возможность руководить семейным туристическим проектом. Полгода я училась по очень интенсивному графику: полный день занятий, домашние задания, экзамены, затем полгода практики. Последний экзамен сдала за день до родов и в январе получила диплом. Дальнейшее обучение на основном курсе решила продолжить, когда Софии исполнится шесть месяцев. Но у меня появились более приоритетные планы…

Я решила написать книгу о создании семьи, исследовать эту тему. Уже не сомневалась в том, что есть мой путь и мое дело. Моя миссия помогла принять правильное решение: я поняла, что для меня важнее.

Миссия задает направление для реализации духовного потенциала, помогает отделять истинное, ценное и значимое от ненужного и второстепенного, является мощным ресурсом для воплощения жизненных целей и задач.

В. Б.: Шалва Александрович, как и когда вы поняли свою миссию? В чем смысл человеческой жизни?

Ш. А.: Некоторым людям удается познать свою миссию в самом начале взрослого самостоятельного пути. Мне это удалось не сразу.

В 1950-х годах, будучи студентом, я слушал лекции о диалектическом материализме, в которых ни слова не говорилось о том, откуда происходит жизнь и куда уходит душа человеческая. «Преуспевай здесь и сейчас, получай как можно больше удовольствия… больше… больше…» — вот какую философию в нас вкладывали. В 1960-х я впервые прочитал Новый Завет, и он дал мне импульс к глубоким размышлениям о самом себе, через него я вошел в мир самопознания и узнал, что человек есть высшая ценность для мира. Оказывается, без меня мир потускнеет и что-то потеряет! Но это не про гордыню, а про чувство ответственности. В этом заключается глубина самопознания — делать то, чего ждут от тебя люди, нужно к этому идти и надо торопиться. Я очень постарался кое-что в себе преобразить: укротить свой нрав и его проявления, убрать раздражение, злость… Годы молодости дразнили меня, разжигали во мне эти страсти, их надо было покорить, и я попытался это сделать. И сейчас живу БЕЗ этих страстей, с огромным желанием ценить и принимать любого человека, каким бы он ни был, как явление в моей жизни. Новый Завет стал моей тропинкой к пониманию смысла жизни. Его надо впитывать и впитывать, снова и снова постигая его глубину! Благодаря этому я постиг смысл жизни.

Мы пришли в земной мир с миссией, которую сами же избрали. Это и есть наша Звезда, наш Путь. Мы пришли, обладая энергией духа, волей, мыслями, чувствами, талантами, способностями, устремлениями. Когда человек открывает в себе предназначенную ему Звезду и следует по указанному ему Пути, земная жизнь становится для него переживанием настоящего счастья! И даже когда приходят испытания в виде взлетов и падений, ощущение счастья уже не покинет, потому что вы поймете, что каждая неудача, каждый успех есть ваши уроки.

Если вы не ошибетесь в определении своего Пути и проявите преданность, вы обнаружите в себе столько духовных и физических сил, сколько понадобится для вашей творческой жизни. Одна за другой будут открываться ваши скрытые возможности, и даже внешние условия будут складываться так, чтобы вам сопутствовал успех. Вам достанутся те блага, которые необходимы для вашей свободной деятельности. Ваши дела — профессия, общение с людьми, бизнес, семья, дружба и все остальное — вы будете совершать с мыслью, что тем самым вы совершенствуете свой дух. Следуя своему Пути, вы будете гореть и светиться! Так вы станете для близких и родных, для друзей и коллег, для мира светлыми людьми.

Книга в помощь: Михай Чиксентмихайи «Поток. Психология оптимального переживания»

2.6. Четыре уровня развития

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.

Стефан Цвейг

Одним из авторов понятия Я-концепции, о которой уже было упомянуто в этой главе, является психолог Уильям Джеймс. Согласно его идеям, представление о себе каждого человека состоит из четырех аспектов: телесного «Я», материального «Я», социального «Я», духовного «Я». Взяв эту теорию за основу, я стараюсь в равной степени развиваться на физическом (здоровье), социальном (отношения с окружающими), интеллектуальном (образование и навыки) и духовном (внутренний мир и жизненные ценности) уровнях.

Я развиваюсь с удовольствием, стремлюсь стать лучшей версией себя и хорошим примером для детей!

Физический уровень

Забочусь о здоровье тела. Занимаюсь физкультурой и разными видами спорта, выбираю новые активные занятия. Придерживаюсь правил здорового питания, пью чистую щелочную воду. Использую дыхательные практики. Стараюсь спать достаточное количество часов (ложусь до 23:00, встаю в пять-шесть часов утра). Много двигаюсь и бываю на природе — чем чаще, тем лучше: играем с детьми в подвижные игры, ездим на велосипедах. Не имею пагубных пристрастий.

Социальный

Сформулировала свою жизненную миссию и следую ей, концентрируясь на значимых для меня делах — построении семьи и проектах, интересных мне и полезных обществу. Для меня важно состояться как женщине — быть мамой, женой, другом для мужа, выполнять семейные обязанности, поддерживать семейные связи, почитать свой род и своих предков. Семья для меня — самая большая ценность! Помогаю людям, которые в этом нуждаются, занимаюсь благотворительной деятельностью. Стараюсь гармонично выстраивать отношения с окружающими, приносить своей деятельностью пользу миру, в первую очередь близким, и каждый день проживать с пользой.

Интеллектуальный

Постоянно учусь чему-то новому. Ставлю перед собой цели (на день, неделю, год, несколько лет) и упорно их достигаю, подвожу итоги своих достижений. Интеллектуально развиваюсь, приобретая новые умения и навыки, которые мне необходимы в данный момент времени и с перспективой на будущее. Отличаю временное от вечного, выбираю путь, благоприятный для непрерывного гармоничного развития и обучения по актуальным потребностям. Избегаю пустого времяпрепровождения: не смотрю телевизор и не злоупотребляю гаджетами, читаю много книг на интересующие меня темы. Каждый мой день расписан по часам, у меня нет «пустого времени». Умею концентрироваться, добиваться спокойствия ума и контроля над чувствами и эмоциями.

Духовный

Избирательно отношусь ко всему, что влияет на мой внутренний мир — информации, контактам, общению, музыке, книгам и т. д., выбирая то, что меня наполняет. Осознаю свои мысли и чувства и работаю с ними. Стараюсь получать удовольствие от нахождения в моменте «здесь и сейчас», испытывать безусловную любовь. Для этого в любой сложной ситуации, применительно к человеку, делу или обстоятельству, которое вызывает дискомфорт, я использую фразу «А если бы я любила этого человека/дело и т. д.». После этого короткого упражнения мое восприятие меняется, становясь спокойным и доброжелательным. Осознанно относиться к жизни мне помогает следующая практика: я представляю себя в теле своего духовного учителя и думаю, как бы он поступил на моем месте, и тогда все получается с наилучшим результатом. Развиваю в себе бескорыстие, знаю свои недостатки и исправляю их. Воспитываю в себе высокие нравственные качества. Стремлюсь быть созидателем и видеть божественное начало во всем.

Чтобы чувствовать себя гармоничным, счастливым человеком, многогранной, сильной личностью, развивайтесь в четырех сферах и сохраняйте между ними баланс.

Книга в помощь: Тия Александер «Год 2150»

ВНИМАНИЕ, УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Соблюдать жизненный баланс

После развода я начала активно строить карьеру, с головой ушла в любимое дело: открыла свое PR-агентство, поддерживала контакты с большим числом интересных людей, достаточно много зарабатывала. Наконец-то мои организаторские способности проект-менеджера нашли достойное применение! Работала 24/7, не оставляя времени на себя, спортом не занималась, ела на ходу. Так произошел перекос в распределении времени: слишком много — на карьеру и недостаточно — на себя.

Мое тело подсказало, что нужно меняться, начались проблемы со здоровьем. Организм отказывался функционировать в бешеном режиме, давал сбой: повысилась утомляемость, снизилась концентрация внимания. Порой из-за упадка сил я не могла подняться с кровати! Поначалу я пыталась решить проблему с помощью традиционной медицины, но потом поняла, что Вселенная снова посылает мне сигнал о том, что пришло время пройти урок.

По совету друзей я с ребенком и мамой на три недели отправилась в прекрасное место на севере Таиланда — Центр обучения и исцеления создателя системы целительного дао, философа, цигун-мастера и писателя Мантека Чиа. Каждый мой день был расписан: зарядка, здоровое питание, массаж, индивидуальные занятия, чистка организма. Благодаря этому центру я познакомилась со своим телом, освоила телесные практики, научилась медитации, сбалансировала питание, отказалась от мяса и медикаментов. Здоровый сон, занятия спортом, физиотерапия и позитивное психоэмоциональное состояние восстановили мой организм.

Урок: даже если вы горите любимым делом, старайтесь уделять ему ровно столько внимания и времени, сколько вы хотите тратить на поддержание собственного здоровья, общение с семьей и друзьями, реализацию в других жизненных сферах.

2.7. Как выделить свое «Я» из социального окружения?

Психотерапевт Карл Юнг называл поиски себя индивидуацией⁶, психолог Абрахам Маслоу — самоактуализацией⁷. И первое, и второе предполагает психологическое обособление личности от социума, осознание своих глубинных стремлений, отличий и особенностей. На этом пути человек может сталкиваться с препятствиями.

Сегодня сознание формирует массовая культура через телевидение, интернет и социальные сети. И человек, сам того не подозревая, становится жертвой манипуляций, ведомым и зависимым от мнения толпы, не имеет контакта со своим внутренним «Я», потребностями, чувствами и делает выбор в пользу того, что навязывает общество.

Сложно жить в позитивном ключе, быть созидателем и творцом своей реальности в обществе, зацикленном на неуемном потреблении не только информации, но и товаров и услуг… К счастью, облик человечества меняется и мы можем наблюдать, как потребительские установки и логика социального поведения постепенно замещаются более прогрессивными, как общество потребления постепенно сменяется обществом переживаний (впечатлений)⁸. В таком социуме люди ориентированы на максимальную интенсивность жизни в теперешнем моменте. Особую ценность для людей нового времени представляют совместный опыт переживаний и положительные эмоции.

Непрерывно отслеживать текущие переживания — значит быть осознанным. Это способность безоценочно проживать настоящий момент и максимально присутствовать в нем, контролируя эмоции и будучи свободным от шаблонов поведения и мыслей⁹. Осознанность можно (и нужно!) развивать. Практика осознанности пробуждает скрытые ресурсы мозга, повышает личную эффективность, позволяет получать больше удовольствия от любого занятия, видеть причины проблем и новые возможности.

В. Б.: Как жить осознанно, пользуясь правилом «Один день как одна жизнь»?

Ш. А.: Сегодня я проживаю 32553-й день от рождения. Каждый день жизни у меня на учете, пронумерован. День начинается с восхода солнца и с заходом солнца заканчивается, и это единственная божественная мера времени, тогда как час, неделя, месяц, год и др. придуманы людьми.

Мы должны любить каждый свой день, не растрачивать впустую, а наполнять чем-то хорошим и никому не позволять отнимать у нас самое дорогое что есть, — время. Есть вещи, недостойные времени. Каждую минуту следует направлять на оттачивание нашего бриллианта, иначе он превращается в камень.

Книга в помощь: Дэнни Пенман, Марк Уильямс «Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире»

Владеть своим вниманием и мышлением, следовать культуре осознанности учат физические и духовные практики. Кто-то расслабляется и отдыхает от повседневной суеты танцуя; кому-то доставляют удовольствие размышления в тишине на рыбалке; к некоторым людям решения сложных задач приходят во время пробежек… Для миллионов людей на планете одним из инструментов повышения качества жизни стала медитация. Эта техника, эффективность которой научно доказана, позволяет управлять вниманием без усилий и напряжения, повышает продуктивность, гармонизирует эмоциональные состояния.

Мой опыт подтверждает: регулярные занятия медитацией успокаивают ум, улучшают настроение и общее самочувствие, повышают возможности интеллекта и помогают в нужный момент «достать» из подсознания истинные мысли и желания.

Картинка из счастливого детства

На своей первой медитации по просьбе коуча я представила в воображении свое место силы, в котором мне особенно комфортно. Передо мной возникла картинка из детства: дорога, широкое поле, посреди которого — большое, красивое лиственное дерево с качелями на одной из веток. Для меня это место уединения, спокойствия и личной гармонии. Под яблоней во дворе родительского дома, где я выросла, стояли качели. Маленькой девочкой я проводила там очень много времени: читала, играла…

Второй раз символ дерева возник уже необъяснимым образом! В конце обучающего курса рэйки¹⁰ мастер (посторонний мне человек!) без каких-либо объяснений неожиданно протянула мне лист бумаги со словами: «Меня просили передать тебе этот рисунок». На нем я увидела картинку из моего воображения: поле, дорогу, радугу, а в центре — дерево…

Именно так я представляю себе древо моего рода. С тех пор, когда возникает какая-то неразрешимая, на первый взгляд, ситуация или мне надо успокоиться, я «иду» за энергией и информацией к своему дереву. Мысленно сажусь на качели, привязанные к ветке, воображаю, как раскачиваюсь, и ощущаю умиротворение. Если в таком состоянии я задаю вопросы, то ответы приходят будто сами собой.

2.8. Совершенствуясь в любви

Знания о себе человек собирает, словно мозаику, на всех жизненных этапах, постоянно интерпретируя личный опыт и пересматривая отношение к себе. Человеческая природа изменчива. Ее формируют, трансформируют и наполняют социальные связи.

Строить отношения с окружающими человеку необходимо и для постоянного подтверждения своей самоценности через отклики от других людей. Эту базовую человеческую потребность в наибольшей степени можно удовлетворить рядом с тем, кто знает и любит больше всех — супругом, способным принимать со всеми индивидуальными особенностями.

В эмоциональной поддержке и полном принятии заключается одна из главных ценностей любви и семьи. Семья, как и способность любить, начинается не с пары влюбленных людей, объединенных идеей создать брачный союз, но с одного человека — зрелого, самостоятельного, владеющего внутренними механизмами для успешного взаимодействия с миром. Такой человек четко различает чужие ожидания в отношении себя и свои истинные мотивы и желания. У него есть свои принципы и ценности, идеалы, устремления и цели, а также понимание, для чего и зачем ему нужны семейные отношения. При этом он опирается вначале на свои потребности, потому что знает, что без этого невозможно создать гармоничные взаимоотношения и быть счастливым в паре.

В. Б.: Шалва Александрович, о Законе Вечной Любви я впервые услышала от вас. В чем его смысл?

Ш. А.: Я вынес этот закон из своей жизни. У меня была прекрасная жена Валерия. Мы прожили вместе почти полвека. Вместе создавали гуманную педагогику, были инициаторами экспериментального движения в образовании, потом массового движения учителей гуманной педагогики…

Семь лет назад моя любимая жена ушла из жизни, и я задумался: как мы прожили эту жизнь? Полвека — долгий срок. Конечно, мы любили, уважали и ценили друг друга, помогали друг другу, насколько могли, и показали нашим детям лучший пример, на который только были способны…

Но теперь я вижу, что в нашей семье были моменты, которые я упускал: раздражения, конфликты, мелкие ссоры, обиды, недовольства. Начиная с 1960-х я увидел огромное количество моментов, когда я мог бы любить свою жену вместо того, чтобы ссориться и обижать ее. Если их сложить, получится большая полоса жизни…

Закон Любви гласит: все можно отложить в жизни, но только не любовь! Можно отложить строительство дома, поездки, грандиозные покупки… Но ни на минуту нельзя откладывать любовь. Если любишь — люби сейчас, в эту минуту, в эту секунду. Не завтра — сейчас надо обласкать, шепнуть что-нибудь хорошее, посмотреть в глаза… Сейчас, когда твой любимый или любимая рядом. «Потом» для любви уже не существует.

2.9. Приоритет — счастливая семья

Путь к успеху всегда начинается с выявления истинно значимых целей, определения главных и второстепенных жизненных направлений. Привести жизнь в баланс, расставить в ней приоритеты, оценить состояние ее сфер помогает популярная техника.

«Колесо баланса» Пола Майера

Круг надо разделить на восемь секторов, каждый из которых отвечает за важнейшие сферы в жизни человека: здоровье, карьера, окружение, семья и отношения, личностный рост, духовность, хобби и творчество, отдых и развлечения. Текущее состояние каждой сферы и степень удовлетворенности ею следует оценить по шкале от 1 до 10. Оценка определяет размер соответствующего сектора на круговой схеме. Результаты подскажут, какой из сфер/ценностей в настоящий момент отдано преимущество, а какая — требует улучшения.

Колесо баланса (пример заполнения)

Хочу поделиться своим новшеством: в традиционную технику «Колесо баланса» я добавила особый пункт — «Яркость жизни». Он отражает счастливые события личной и семейной жизни, связанные с остальными пунктами: совместные путешествия, посещения интересных мест, разнообразные активности, интересный и полезный досуг и др. Я внесла графу «Радости жизни» в наш семейный календарь и планирую для себя и своих близких, расписывая эти события по датам. Счастье само собой не случается, его надо организовывать! Его нам приносят те занятия, в которых мы генерируем радость.

Методика «Колесо баланса» помогает определить роль и место семьи в собственной жизни, понять, является ли семья приоритетом, как много внимания и времени человек готов уделять построению семейных отношений.

Говоря о важности самопознания, мы снова возвращаемся к тезису, что человек — существо социальное. Он познает себя только через окружение, в процессе близкого общения — через чувства и ассоциации, которые вызывает в других, во взаимоотношениях с окружающими. Это возможно лишь в результате духовного сближения, раскрытия себя другому «Я». Яркое подтверждение этой мысли находим у индийского мудреца Ошо в книге «Секрет. Беседы о суфизме»: «Человек, не познавший другого человека в глубокой любви, в сильной страсти, в полном экстазе, не сможет познать себя, потому что у него не будет зеркала, чтобы увидеть собственное отражение. Взаимоотношения — это зеркало, и чем чище любовь, чем она выше, тем это зеркало лучше, тем оно чище». Так, через любовь и близкие отношения в семье человек познает и обретает себя.

Резюме главы

1. Сочетание самых ярких и заметных характеристик личности создает уникальную человеческую индивидуальность.

2. Представления о себе (Я-концепция) включает в себя несколько аспектов: Я-образ, Я-реальный, Я-идеальный и Я-динамический.

3. Душа человека, словно алмаз, который в течение жизни ему надо превратить в бриллиант, следуя по правильному пути, — выстраивая крепкие и счастливые семейные отношения, общаясь с родными и близкими, делая это с терпением, любовью к людям и желанием принести благо миру.

4. Для познания себя человеку нужно задавать себе четыре вопроса: «Кто я здесь?», «Зачем я здесь?», «Откуда я здесь?» и «Куда я направляюсь?».

5. Самопознание имеет особо важное значение для постановки целей, дальнейшего развития. Это фундамент для самореализации личности.

6. Позитивные убеждения создают условия для свободы мышления и действий, негативные — препятствуют этому. Распознавая, а затем меняя ограничивающие убеждения на расширяющие, можно менять к лучшему свою жизнь.

7. Эмоции служат индикатором правильно избранного пути.

8. Ценности и принципы составляют духовный стержень личности.

9. Личная миссия должна быть:

— краткой, ясной и простой для понимания;

— глобальной, то есть относиться к наиболее значимым сферам жизни;

— сфокусированной на самом важном;

— значимой частью жизни и помогать принимать ежедневные решения;

— способной давать уверенность в себе и энергию в сложные моменты.

10. Согласно теории Я-концепции, личность развивается на физическом, социальном, интеллектуальном и духовном уровнях. Необходимо сохранять баланс между этими четырьмя сферами.

11. Личность формируют, трансформируют и наполняют взаимоотношения с другими людьми, в первую очередь — любовные и теплые семейные отношения.

12. Привести свою жизнь в баланс, расставить в ней приоритеты, оценить состояние сфер жизни помогает техника «Колесо баланса» Пола Майера.

13. Построить крепкую, счастливую семью возможно, когда она является приоритетом и человек готов уделять ей максимум времени и внимания.

Полезные ресурсы

1. Тест «Большая пятерка» — пятифакторный личностный опросник Р. МакКрае и П. Коста (NEOPI), методика диагностики личностных факторов темперамента и характера.

2. Тест, определяющий тип личности по Майерс-Бриггс (MBTI).

Задания

1. Пройдите вместе с партнером психологические тесты. Запишите свои сильные и слабые качества.

2. Выполните упражнение «Колесо баланса».

3. Сформулируйте и запишите свои жизненные принципы и ценности, миссию, воспользовавшись опросниками.

Стремитесь ли вы познать себя и быть счастливым?

по Джеймсу И. Хьюзу-младшему¹¹

1. Свободный вы человек или зависимый?

2. Осознаете ли вы себя?

3. Стремитесь ли узнать, в чем ваше призвание? Если да, следуете ли ему, если нет, то почему?

4. Понимаете ли вы разницу между работой по призванию и трудом за плату?

5. Есть ли у вас наставник, направляющий вас по пути к призванию? Если нет, обладаете ли вы достаточными навыками, чтобы найти такого человека?

6. Хватит ли вам смирения быть учеником, чтобы не только усваивать знания, но и перенимать опыт, необходимый вам для осуществления призвания? Овладели ли вы каким-либо ремеслом, прошли ли весь процесс обучения — от азов до вершин?

7. Понимаете ли вы разницу между гордыней и смирением, а также последствия стремления к счастью и с тем, и с другим?

8. Есть ли у вас друзья? Кто вы для них?

9. Способны ли вы выражать любовь?

10. Способны ли вы проявлять сострадание к себе и к другим людям?

11. Умеете ли вы быть благодарным?

12. Умеете ли вы выражать радость и владеть чувством юмора?

13. Каковы ваши представления о правде, добре, красоте, справедливости?

14. Умеете ли вы находить золотую середину между смелостью и наглостью?

15. Берете ли вы на себя активные роли в большом обществе? В сферах, где требуется заботиться о других и отдавать?

Миссия и наследие

по Джону Готтману¹²

1. Какова цель вашей жизни? В чем ее смысл? Чего вы пытаетесь достичь?

2. Какое наследство вы хотели бы оставить после себя?

3. Каких значительных целей вам еще предстоит достичь? (Это может быть создание чего-то или приобретение определенного опыта.)

Каким человеком вы хотите стать?

1. Опишите человека, которым хотите стать.

2. Как вы можете помочь себе стать таким человеком?

3. С чем вам уже приходилось бороться, когда вы пытались стать таким человеком?

4. С какими демонами в себе вы сражались (или до сих пор сражаетесь)?

5. Что больше всего вы хотели бы поменять в себе?

6. В каких мечтах вы себе отказали или какие мечты не смогли реализовать?

7. Какой вы видите свою жизнь через пять лет?

8. Какова история того человека, которым вы хотели бы быть?

4. Семью часто сравнивают с деревом. А как выглядит в данный момент ваше древо? Какой оно высоты? Какая у него крона? Сколько на нем ветвей? Это молодой саженец, нежный росточек, нуждающийся в вашей заботе, или могучее многовековое дерево?

5. Определите место семьи в своей жизни.

Рисунок 1: дерево на 150 лет с «окошками» для представителей семи поколений, в которые нужно вписать имена.

Рисунок 2: сломанный росток с тремя «окошками».

Если у вас в приоритете семья и вы готовы посадить семейное дерево на 150 лет вперед, зная, что не сможете увидеть его во всей красе, — продолжайте чтение этой книги.

*Продолжаем чтение книги с пониманием того, что семья является приоритетом №1.

3. Познаем друг друга

Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим различиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

Джон Грэй

Иногда при первой встрече мужчине и женщине достаточно всего несколько секунд визуального контакта, чтобы ощутить сильные эмоции и сделать выводы друг о друге.

В тот день, когда я познакомилась со своим будущим мужем, Олегом Петровичем Бояриным, я поняла смысл выражения «Браки совершаются на небесах», буквально ощутила, что мы предназначены друг другу! Интуиция? Наука не объясняет и не подтверждает судьбоносные встречи, но мы с Олегом точно знаем, что люди встречаются неслучайно и не просто так… Каждый из нас нашел в другом интересную личность, партнера, супруга, друга, единомышленника, в котором нуждался, но не искал намеренно. Благодаря нашим отношениям написана эта книга, в ней собраны наработки нашего опыта семейной жизни.

В то время я, молодая независимая женщина, полностью погруженная в любимую работу, увлеченная построением карьеры, вовсе не была настроена на романтические отношения с кем бы то ни было. На светское мероприятие, где мы познакомились, я пришла по приглашению подруги. Олега уговорил прийти бизнес-партнер…

В тот вечер мы общались почти четыре часа — настолько понравились друг другу. Разговаривали на самые разные темы, было очень интересно слушать друг друга. Разговор зашел и о работе. На мои рассказы о собственном PR-агентстве, реализованных мной необычных ивентах и успешных проектах Олег (в отличие от остальных моих знакомых) реагировал спокойно, с достоинством и легкой иронией. Харизматичный, уверенный в себе мужчина. Успехи и масштабы его проектов были несоизмеримы с моими…

Я считаю себя сильной духом. У таких женщин, как принято думать, могут возникать проблемы в личной жизни — сложно встретить мужчину, равного себе по силе характера. Так было и со мной, поэтому некоторое время после развода я оставалась одинокой, несмотря на оказываемые знаки внимания со стороны мужчин: ни в одном я не видела человека сильнее меня. С Олегом все сложилось иначе: уже в первый же вечер нашего знакомства я поняла и явно ощутила, что наконец-то встретила такого мужчину!

Было заметно, что Олег проявлял ко мне интерес, но держался очень интеллигентно и сдержанно. Его впечатлила моя смелость: я предложила ему совершить парный прыжок с парашютом, во время которого возьму у него интервью. Такого ему никто и никогда не предлагал! И тогда он сделал встречное предложение мне как специалисту по PR: подготовить презентацию открытия его нового проекта.

Это была серьезная задача, решением которой я увлеченно занималась в течение двух недель, отодвинув на задний план остальные дела. В день встречи немного нервничала: вдруг он все отменил, или передумал, или нанял другое агентство?.. Получив подтверждение о встрече по телефону, я вместе с режиссером приехала в офис Олега и презентовала им с партнером три варианта мероприятия. Они остались очень довольны моей работой (один из сценариев впоследствии и был реализован). В тот же день Олег пригласил меня на обед, после которого мы уже никогда не расставались…

В ресторане у нас обоих возникло ощущение, что мы знакомы сто лет. За две недели, прошедшие с момента нашего знакомства, мы соскучились друг по другу. Это было необычно для меня, ведь сидящий напротив мужчина был для меня еще совсем чужим человеком! Нас непреодолимо тянуло друг к другу.

Два года до начала совместной жизни оказались, с одной стороны, очень романтическим, а с другой — сложным периодом. Олег долго проверял мои чувства к нему, потому что в своей жизни обжигался в отношениях с женщинами. Но я прошла эту проверку: если что-то ему обещала, то всегда выполняла; делала даже больше, чем обещала, и ему это очень нравилось.

Однажды в мой день рождения Олег поднял тост в компании моих подруг: «Ты похожа на мужчину, и мне это нравится». Я не поняла, о чем он говорит, и даже расстроилась, потому что считала себя привлекательной, женственной. Но потом он объяснил, что ему нравятся во мне такие черты характера, как ответственность, целеустремленность, умение доводить дело до конца, что я человек слова. Олег как сильный мужчина искал себе не просто спутницу жизни, а партнера, равного себе, и увидел во мне зрелую женщину, с которой можно строить серьезные отношения. Я, в свою очередь, также увидела в нем мужчину, с которым смогу раскрыть себя как женщина, жена и мама — сделать то, чего раньше не могла себе позволить.

С момента нашей встречи и до сегодняшнего дня мы с мужем продолжаем узнавать и открывать друг в друге новое, развиваемся и совершенствуемся как личности, создавая собственный уникальный проект — СЕМЬЮ.

3.1. Природа мужская и женская

XXI век стирает грани между нашими социополовыми ролями, но психологические различия остаются. Однако эта книга не о различиях, а о построении гармоничных отношений между мужчинами и женщинами!

В этой главе мы рассмотрим, чем отличаются мужчина и женщина, чтобы применить эти сведения с пользой для отношений, ведь знания о себе и партнере могут стать стимулом для взаимопонимания. Если мы не закрываем глаза на наши различия, не отрицаем их (ведь это отрицание самой природы!), не пренебрегаем ими, не игнорируем, а относимся с уважением, пониманием и даже восхищением, то несхожесть с любимым человеком привносит в отношения радость и удовольствие.

Фундаментальные отличия между женщиной и мужчиной наиболее очевидны на биологическом уровне: мужские и женские тела отличаются по анатомическим, физиологическим, биохимическим и генетическим характеристикам. Эти факторы определяют биологический пол человека.

Генетический пол зависит от набора половых хромосом, которые передаются при зачатии ребенка.

Биохимические характеристики пола определяют преобладающие в организме половые гормоны. Например, в женском организме тестостерона в десятки раз меньше, чем в мужском.

Силу воздействия тестостерона на организм мужчины наглядно описывает Рихард Прехт в книге «Любовь»: «Именно мужской гормон приводит к тому, что созревают сперматозоиды, образуются половой член и мошонка, на лице и теле растут волосы, а мускулатура и скелет становятся мощнее, чем у большинства женщин. В психологическом плане высокий уровень тестостерона вызывает половое влечение и определяет доминирующее поведение».

Высокая концентрация того же гормона в женском организме может менять психологию и стиль поведения женщины, например, она может предпочитать профессии, связанные с рискованными решениями.

Книга в помощь: Евгений Ильин «Пол и гендер»

Биологический пол человека определяется в момент оплодотворения яйцеклетки. Гендерная идентичность — это выбор личности.

Параллельно с понятием «пол» в современном обществе широко используется понятие «гендер»¹³. Он подразумевает социальный пол, который не всегда совпадает с биологическим, и обозначает «социальный конструкт, набор характеристик, определенных культурой общества, которые идентифицируют социальное поведение мужчин и женщин и отношения между ними. Гендер конструируется через определенную систему социализации, разделения труда, принятые в обществе культурные нормы, роли и стереотипы» [10].

Разделение социальных ролей на «мужские» и «женские» возникает не под влиянием биологии человека, а как результат воспитания, обучения и типа социализации.

Половая принадлежность определяет:

— как должны выглядеть и вести себя мужчины и женщины;

— что типично для представителей того или иного пола;

— что приемлемо и неприемлемо в поведении мужчины и женщины.

Типизация по полу происходит, когда малышей учат, как они, в соответствии со своим биологическим полом, должны себя вести, одеваться, в какие игры играть и т. д. «Мальчики носят брюки, не плачут, не играют в куклы», а «девочки носят платья, не играют машинками» и т. п. С четырех-пяти лет мальчики и девочки начинают играть в соответствующие их полу игры со сверстниками, выбирают в друзья представителей своего пола. Таким образом, мужественность и женственность в ребенке формируются в соответствии с социальными ожиданиями.

«Феминизация» мужчин и «маскулинизация» женщин, которые мы можем наблюдать в современном обществе, — тенденция социальная, общественно-культурная и к биологии не относится.

3.2. Мужчины и женщины: представления социума

В обществе издавна сложились и укрепились стереотипы о«типичных» мужчинах и мужском поведении и «типичных» женщинах и женском поведении. Считается, что мужское начало — активное, сильное и рациональное, а женское — пассивное, слабое, иррационально-эмоциональное.

Гендерные стереотипы присутствуют и в современном социуме. Как отмечает психолог Евгений Ильин в книге «Пол и гендер», это прослеживается в распределении семейных ролей: женщина, прежде всего, мать и хранительница очага, считается, что семья для нее важнее профессиональной самореализации, мужчина — добытчик, должен построить карьеру, состояться в социуме. В профессиональной среде женщинам «предписывается исполнительская и обслуживающая деятельность: образование, здравоохранение, торговля, социально-бытовая сфера, для мужчин более подходит инструментальная сфера деятельности, техника, творческая и руководящая работа, а также тяжелая физическая работа», — пишет Ильин.

Традиционное разделение качеств личности, занятий и обязанностей на типично женские и мужские закономерно. Но новое время, в которое мы с вами живем, позволяет корректировать социополовые роли в зависимости от наших индивидуальных особенностей и жизненных обстоятельств.

Книга в помощь: Лев Этинген «Чем мужчина отличается от женщины»

3.3. Как мне тебя узнать?

Новая любовь, пора романтических встреч, начало отношений приносят радость и вдохновляют, порождают желание становиться лучше… На стадии сближения и познания друг друга еще нет глубокой духовной близости, родства душ и единства взглядов. Но есть искренний интерес и потребность делиться друг с другом впечатлениями и личными историями.

Отношения нужно строить на реальности, а не на ожиданиях!

Кроме основной информации о любимом человеке (биография, семья и ее история, интересы, увлечения, предпочтения и т. п.), лежащей на поверхности, полезно узнать и психологические параметры личности партнера — тип темперамента, черты характера, жизненные ценности, а также взгляды и убеждения по важным темам:

— ожидания от брака и друг от друга;

— общение и решение конфликтов;

— отношения с его/ее родителями и родственниками;

— родительство и воспитание детей;

— духовность, вопросы веры и религии;

— отдых и хобби;

— работа;

— бытовые вопросы;

— управление деньгами и семейным бюджетом;

— секс, сексуальность и интимная близость.

Паре могут быть полезны психологические методики и онлайн-тесты, которые можно пройти самостоятельно или у психолога. Например:

— тест Айзенка (опросник PEN, темперамент);

— методика многофакторного исследования личности Кэттелла (16 шкал характера);

— опросник Шмишека на выраженность черт характера;

— тест Рокича «Ценностные ориентации»;

— тест смысложизненных ориентаций Д. Леонтьева;

— тест на эмоциональный интеллект по Дэниэлу Гоулману.

Книга в помощь: Александр Венгер «Психологические рисуночные тесты. Иллюстрированное руководство»

Совместное прохождение тестов, анализ и обсуждение результатов могут стать интересным и веселым времяпрепровождением для пары, увлекательной интеллектуальной игрой. Об этом пишет семейный психотерапевт Джон Готтман в книге «7 принципов счастливого брака». Для узнавания партнерами друг друга автор предлагает упражнение по составлению карты любви. «Эмоционально интеллектуальные пары хорошо знакомы с мирами друг друга. Я называю это подробной картой любви. Играйте в эту игру так часто, как пожелаете. Это поможет вам лучше понять концепцию карты любви и получить ту информацию о своей половине, которая должна быть в нее включена», — рекомендует опытный эксперт по семейным отношениям.

Упражнение «Карта любви» от Джона Готтмана

Каждый должен взять бумагу и ручку, затем выбрать вместе случайным образом 20 чисел от 1 до 60, записать их в колонку в левой части листа бумаги. Числа соответствуют номерам вопросов, приведенных ниже, на которые предстоит ответить. Каждый должен задать их партнеру. Если ответ правильный, то он/она получает количество баллов, указанных рядом с вопросом, а тому, кто задал вопрос, начисляется один балл. За неправильный ответ баллов никто не получает. Затем вопросы задает второй. Побеждает тот, кто получает большее число баллов после ответов на все 20 вопросов.

1. Назови имена двух моих ближайших друзей. (2)

2. Моя любимая группа, композитор или инструмент? (2)

3. Что на мне было надето, когда мы встретились первый раз? (3)

4. Назови одно из моих увлечений. (2)

5. Где я родился? (1)

6. Какие у меня сейчас трудности? (4)

7. Подробно опиши, что я делал сегодня или вчера. (4)

8. Когда у меня день рождения? (1)

9. Сколько лет мы женаты? (1)

10. Кто мой любимый родственник? (2)

11. Моя самая большая нереализованная мечта? (5)

12. Мой любимый цветок? (2)

13. Чего я больше всего боюсь? (3)

14. В какое время суток я предпочитаю заниматься любовью? (3)

15. В какой области я чувствую себя наиболее компетентным? (4)

16. Что меня сексуально возбуждает? (3)

17. Мое любимое блюдо? (2)

18. Как я предпочитаю проводить вечер? (1)

19. Мой любимый цвет? (2)

20. Какие личные качества я хочу приобрести? (4)

21. Какой подарок мне понравился бы больше всего? (2)

22. Лучшее событие моего детства? (2)

23. Как я предпочитаю проводить отпуск? (2)

24. Назови один из моих любимых способов утешения. (4)

25. Кто оказывает мне самую большую поддержку (кроме тебя)? (3)

26. Мой любимый вид спорта? (2)

27. Чем я, скорее всего, займусь, если есть свободное время? (2)

28. Назови одно из дел, которыми я люблю заниматься по выходным. (2)

29. Какие страны мы посетили вместе? (3)

30. Мой любимый фильм? (2)

31. Какие важные события мне предстоят в жизни? Как я к ним отношусь? (4)

32. Как я предпочитаю решать проблемы? (2)

33. Мой лучший друг в детстве? (3)

34. Мой любимый журнал? (2)

35. Назови одного из моих соперников или врагов. (3)

36. Какой я представляю себе идеальную работу? (4)

37. Какая катастрофа меня больше всего пугает? (4)

38. Кого из родственников я люблю меньше всего? (3)

39. Назови мой любимый праздник. (2)

40. Какие книги мне нравятся больше всего? (3)

41. Какая моя любимая телепередача? (2)

42. Какую сторону кровати я предпочитаю? (2)

43. Что меня больше всего расстраивает? (4)

44. Назови одну из моих проблем/тревог. (4)

45. Какие у меня проблемы со здоровьем? (2)

46. Когда мне было больше всего стыдно? (3)

47. Самое плохое событие в моем детстве? (3)

48. Назови двоих людей, которыми я больше всего восторгаюсь. (4)

49. Как зовут моего начальника? (2)

50. Из всех людей, которых мы оба знаем, кто мне нравится меньше всего? (3)

51. Назови один из моих любимых десертов. (2)

52. Какая погода мне нравится больше всего? (2)

53. Назови один из моих любимых романов. (3)

54. Какой у меня любимый ресторан? (1)

55. Озвучь два моих желания. (4)

56. Есть ли у меня тайные амбиции? Какие? (4)

57. Какие блюда я терпеть не могу? (2)

58. Какое мое любимое животное? (2)

59. Какая моя любимая песня? (2)

60. За какую спортивную команду я болею? (2)

В период ухаживаний и романтических встреч главное — проверить свои чувства и чувства партнера, оценить возможную совместимость в паре и сопоставить представления о совместной жизни.

Нередко любящие друг друга люди испытывают сомнения в прочности их связи. На мой взгляд, единственно правильная и действительно важная причина для того, чтобы двое людей были вместе, заключена в одной фразе:

«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты был (а) счастлив (а) со мной. Я рад (а) тому, что мы вместе, потому что вдвоем нам лучше, чем по отдельности».

После осознания этого можно приступать к проектированию семейной жизни на основе общих представлений о ней.

3.4. Что меня в тебе привлекает?

В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.

Рэй Брэдбери

Два отдельных «Я», две личности, каждая со своим опытом, убеждениями и уникальными способностями, создают неповторимое целое — семью. От того, как они договариваются друг с другом, зависит, будет ли их союз успешным.

Наши с мужем отношения строятся по иерархическим правилам организации: он — генеральный директор семьи, я — исполнительный. Мы вместе так решили. И как только распределили между собой обязанности, установилось полное взаимопонимание.

Устройство семьи, текущие дела и планы — настолько важные и актуальные для нас с мужем темы, что мы постоянно это обсуждаем. Так у нас возникла идея составить уникальный семейный документ, в котором мы опишем все, что нас объединяет: ценности, принципы, миссию, правила, историю нашей семьи и т. д. Мы решили составить свою Семейную Конституцию.

В поисках необходимых для ее написания сведений я обратилась к интернет-источникам и вышла на сайт «Психологос» известного психолога и писателя Николая Ивановича Козлова, благодаря чему мне посчастливилось познакомиться с ним лично.

Николай Козлов, доктор психологических наук, профессор, основатель тренинг-центра «Синтон», ректор Университета практической психологии, счастливый муж и многодетный отец.

В. Б.: Какие ожидания имеет сильный, зрелый мужчина от своей женщины, которой будет восхищаться, которую будет любить и уважать на протяжении многих лет? Каким, по вашему убеждению, мог бы быть идеал жены?

Н. К.: Если мы говорим об интеллигентной, гармоничной семье, то предполагаем союз двух личностей, развитых интеллектуально, эмоционально и духовно. В такой семье супруги могут и хотят делиться друг с другом знаками любви и уважения.

Достойная любви женщина. Женщина, близкая к идеалу, достойная любви и уважения мужчины, обладает женственностью и красотой, изяществом и ухоженностью. Ей свойственны мягкость и миролюбие в характере, плавность в движениях и жестах, у нее мягкий, приятный голос. Она всегда спокойна, не суетится и даже в стрессовой ситуации не теряет самообладания. Излучает бодрость и позитив. Привычно занимает позицию «автора», то есть человека, который отвечает за свои слова, мысли и действия. Она хорошая мать и достойный образец женственности для своих детей, дети ей доверяют.

Идеальная женщина не воюет с мужчинами, потому что отучила себя без нужды воевать. Для нее это дурная привычка. Использовать свой военный арсенал женщина может, только завоевывая мужчину, когда она соблазняет, кокетничает, играет и этим радует мужчину, который, в свою очередь, старается завоевать ее.

Идеальная женщина — носитель культуры и красоты, и это начинается с красоты и культуры ее тела: ее жесты, движения и походка всегда красивы и грациозны. Женщина, интересная достойному мужчине, обладает аристократизмом во вкусе и стиле, высокими манерами. Она интеллигентна, хорошо образована, воспитана, эрудирована, всегда в развитии. Для своего мужа она — интересный, глубокий собеседник и лучший друг.

Идеальная женщина — муза своего мужчины, но не приложение к нему. Она самодостаточна. Она знает свои цели, может самостоятельно принимать решения и быть эффективной, имеет внутренний стержень и способности сильного руководителя, разум и волю, руководствуется логикой, уважает принципы мужской культуры. Владеет приемами тайм-менеджмента, самоорганизации и самодисциплины. В жизни имеет высокие ценности и следует своей миссии.

Женщина, обладающая необходимым воспитанием и подготовленная к семейной жизни, имеет высокие требования к своему мужчине как к мужу. Она выбирает своего мужа не только сердцем, но и умом, и ее одно из важнейших требований к мужчинам — порядочность. Ее мужчина ценит ее, уважает ее мнение, и она никогда не допустит неуважения к себе. С другой стороны, она сама относится к мужу с безусловным уважением. Если муж обращается к ней с просьбой или дает ей задание, она это делает, а не обсуждает. Она гордится тем, что ее муж — глава семьи, и умеет быть покорной мужу, так что ему не приходится повторять, добиваться своего, ждать, уговаривать и снова обсуждать.

Настоящая женщина заботлива, но не из жалости, а исключительно из чувства любви. Она управляет привязанностью, любит мудро, преданно, выстраивая отношения так, что там нет места ревности и болезненным привязанностям.

Идеальная женщина всегда в хорошем настроении, тепла и приветлива, и даже в трудных для нее ситуациях выражает сожаление вместо недовольства, не закатывает истерик, не реагирует импульсивно, показывает мужскую стойкость перед лицом трудностей, демонстрирует выдержку и терпимость. Она не играет в страдания и беспомощность, не обвиняет и не оправдывается, а ведет себя уверенно, как автор своей жизни, заряжая окружающих своей энергией и оптимизмом.

Книга в помощь: Томас Энтони Харрис «Я — о’кей, ты — о’кей»

В. Б.: Какими качествами должен, по-вашему, обладать мужчина, чтобы его любила, уважала, восхищалась им идеальная женщина?

Н. К.: Это должен быть самый достойный мужчина! Понятно, что на образец самого достойного мужчины могут претендовать различные типажи. Тем не менее умные и достойные женщины чаще всего хотят видеть в мужчине своей мечты ум, силу и надежность.

Красивый мужчина — привлекателен, но не красота тела делает его мужчиной. Красоту всегда заменит опрятность, а заботиться мужчина должен о том, чтобы его тело могло функционировать. Это значит, ему важно здоровье, сила и выносливость.

Но настоящий мужчина начинается не с сильного тела, а с сильного ума! Неумный мужчина — не мужчина. Настоящему мужчине присущ здравый смысл, образованность, широкий кругозор, способность находить решения в самых трудных ситуациях.

Но ум без воли — пустышка. Настоящий мужчина — волевой человек. Он как человек разумный способен противостоять соблазнам, помнит свои цели и задачи, выдержан и не пасует перед трудностями. «Мужчина не ноет, не жалуется, не плачет и не боится» — это нормативы культурного кода мужского сообщества. Мужчина должен делать что должно, и если этому мешают его эмоции, чувства и переживания, — быть сильнее их.

Мужчина не будет откладывать решение «на потом» в надежде «как-нибудь рассосется». «Разобрался, обдумал, решил, сделал!» — вот простой алгоритм действий настоящего мужчины.

Настоящий мужчина — надежный мужчина. Настоящий мужчина — созидатель. Построить дом, вырастить сына, посадить дерево — естественные мужские задачи. Мужчина — защитник, он знает, что такое долг и что значит «должен». Для мужчины дело чести чтить закон, защищать семью, близких и все, что ему дорого.

В семье мужчина знает свои мужские обязанности и делает все, чтобы ему о них не напоминали. Для него быть главой семьи является делом чести. Он любящий, заботливый отец, авторитет и лучший пример мужественности для своих детей. Быть первым, лидером, руководителем — это высокая задача настоящего мужчины. Он стремится быть руководителем всегда и везде — для самого себя, в семье, в компании.

У настоящего мужчины есть свой путь и свое дело. Как минимум, мужчина умеет трудиться и не боится работы. Мужчина чувствует себя состоявшимся и способен сосредоточиться на отношениях с женщиной, если он разобрался в трех самых важных для него вопросах: кто он, чем занимается и сколько зарабатывает.

Обращение к мужчинам: нужно быть настоящим мужчиной! Хотя бы ради того, чтобы тебя полюбила и никогда не разлюбила твоя настоящая женщина.

Никто не знает, встретишь ли ты свою мечту. Но в одном можно быть уверенным: к встрече со своей мечтой нужно готовиться заранее. Любить свою половинку нужно лет за десять до встречи с нею: иначе ты ее встретил, она тебя полюбила, и что ты ей дал? Себя недоделанного, проблемного?.. Работать над собой всегда, всю жизнь — вот главная заповедь достойных людей: тех, кто умеет любить.

В. Б.: Почему вы говорите о мужчинах как об имеющих какие-то преимущества перед женщинами? Вы считаете, мужчина всегда должен быть главой семьи?

Н. К.: Это действительно сложный вопрос, поскольку приходится выбирать одно из двух. Первый вариант: женщина ни в чем не должна уступать мужчине, и в семье мужчина и женщина полностью на равных. Мужчина не имеет никаких преимуществ перед женщиной, и кто будет главой семьи, решат они сами. Второй, более традиционный вариант, заключается в том, что главой семьи по умолчанию должен быть мужчина, а женщина в семье — за мужем. Замужем.

Какая концепция предпочтительнее? Более правильной кажется первая и, возможно, к ней нужно стремиться. Но пока в наших реалиях и в обозримом будущем более предпочтительной является вторая. Разумная женщина будет стремиться, чтобы первым номером в семье, главой семьи был мужчина. Просто потому, что иначе мужчина в семье будет мало заинтересован… Для большинства достойных и сильных мужчин, по крайней мере, лет до 45, семья стоит на втором месте после работы, и чтобы мужчина вкладывался в семью как в свой любимый проект, он должен себя ощущать главным в этом проекте.

Книга в помощь: Отто Вейнингер «Пол и характер»

Возвращаясь к психологическим различиям между мужчинами и женщинами, отметим, что их не так уж и много, чтобы считать корнем всех проблем в отношениях. Зато их достаточно для того, чтобы быть друг для друга притягательными.

Упражнение «Хорошие слова» от Н. И. Козлова

Цель: в течение дня говорить тем, кого любите, хорошие приятные слова.

Например, тому, кто радует утром, скажите: «Ты моя утренняя радость! Я сегодня буду учиться говорить тебе хорошие слова!»

Если хочется обнять, не скрывайте этого и найдите момент, когда объятия будут очень приятны супругу или ребенку. Когда хочется коснуться, делайте это с душой, как знак вашей любви.

Когда захочется сказать много-много слов благодарности, обязательно их говорите. Как минимум, когда о вас позаботились, обязательно скажите: «Спасибо!»

В конце дня отметьте результат: сколько раз в течение дня получилось сказать хорошие слова любимому человеку и сколько раз свое хорошее отношение вы выразили заботливыми касаниями и теплыми объятиями? Сколько радости это принесло вам обоим?

Заведите привычку выполнять это упражнение ежедневно и наслаждайтесь новыми, более теплыми отношениями.

3.5. Наши потребности, ценности, интересы

Уровень духовной близости — это естественный источник для развития семьи.

Лев Кругляк

Идеального партнера, превосходно подходящей «второй половинки», которая вдруг появится в жизни, чтобы сделать нас счастливыми, не существует. Как говорят практические психологи, это распространенный в обществе миф. Не стоит пытаться увидеть в партнере соответствие собственным романтическим иллюзиям, найти в «зеркале» другого человека свою идентичность или слиться с ним, ожидая, что он спасет, защитит, позаботится…

Также невозможно опираться на мысль, что партнер — один на всю жизнь. Он/она «здесь и сейчас» и будет оставаться рядом, если мы вместе развиваемся и двигаемся в одном направлении, любим и уважаем друг друга, ценим то, что имеем в данный момент, восхищаемся нашими различиями…

В семье основными и объединяющими для супругов становятся потребности в отцовстве/материнстве, материальные (бытовые) и эмоциональные, потребности в духовном развитии (культурном досуге) и социальной адаптации (в случае болезни, старения), а также сексуальном удовлетворении [11]. И мужчина, и женщина в паре одинаково нуждаются в близком и доверительном общении, взаимной моральной поддержке, совместном досуге и желании быть с избранником (физически и духовно).

Отношения — это всегда труд. Они зарождаются с влюбленности и восторга друг от друга, но со временем трансформируются. Появляются новые взаимные запросы и потребности, которые мужчина и женщина не всегда умеют или не знают как удовлетворить. Однако для счастья всегда можно найти точки соприкосновения.

«Не жди от человека того, кем он не является».

Эта цитата из фильма «Разрисованная вуаль» режиссера Джона Керрана, одной из любимых наших с мужем кинолент, стала для нас важным правилом, своеобразным кодом в общении.

И у него, и у меня есть личные черты характера, интересы и увлечения, которые делают нас противоположностями. Муж (по первому образованию радиофизик) интересуется электроникой, компьютерными разработками, отлично разбирается в них. Для меня это неизвестная область знаний, я сильна в совершенно других темах: управлении проектами, коммуникациях, воспитании детей, психологии, здоровом образе жизни… Будучи разными, мы притягиваемся, словно разноименно заряженные тела. Я не понимаю того, в чем прекрасно разбирается муж, а для него далеки некоторые из моих увлечений, но именно поэтому они вызывают его живой интерес.

Мы осознали и приняли для себя важную вещь, и это очень помогает нам: когда муж начинает ждать от меня того, что мне не свойственно, не присуще моей натуре, я озвучиваю ему это семейное правило, и все сразу становится на свои места.

Различия могут не просто объединять супругов, но и делать их действительно интересными и притягательными друг для друга.

Как совместить личные интересы, увлечения и потребности с теми, которые есть у супруга? Воспользуйтесь пирамидой потребностей психолога Абрахама Маслоу или эзотерической чакральной системой (что вам ближе), чтобы определить, на какой ступени находится ваша пара, найти объединяющие факторы и понять, в каком направлении вы сможете двигаться в ваших отношениях.

Нарисуйте каждый свою пирамиду, затем сравните ваши рисунки и определите, что вас объединяет.

1-й уровень — потребность быть в безопасности — удовольствие от того, что партнер просто находится рядом, не оценивает.

2-й — потребность в получении удовольствия от жизни.

Первые два уровня пирамиды — базовые потребности — соотносятся с двумя нижними чакрами: физическое здоровье, телесность, сексуальные отношения.

3-й — быть социально реализованным, заниматься общественно уважаемым и приносящим доход делом, достигать признания, потребность защищать личные границы.

4-й — потребность в близких отношениях (доверять, любить и быть любимым, быть принятым таким, каким человек является, и принимать других), находиться в контакте со сферой эмоций и чувств.

3-й и 4-й уровни пирамиды — социальные потребности — соответствуют 3-й и 4-й чакрам: взаимодействие с социумом и потребность в уважении; высшая любовь и принятие.

5-й — потребность в самовыражении через интересы, сферы деятельности, которые являются для личности ценными.

Уровни пирамиды также можно соотнести с уровнями познания партнерами друг друга. Нижние соответствуют материальному/физическому аспекту отношений (привычки друг друга, быт, секс, отношение к деньгам и т.д.), уровни выше — социально-эмоциональный (взаимодействие друг с другом в эмоциональной сфере, социальная активность и т.п.) и интеллектуальный (саморазвитие, личная эффективность, совместное познание мира, себя и друг друга). Сюда же относим познание себя и друг друга как родителей через общение и воспитание детей, через взаимоотношения с ними, а также через наблюдение за собой (и друг за другом) как за отцом и матерью. И, наконец, верхний уровень пирамиды отражает главную, самую важную составляющую отношений — духовную (мировоззренческую, ценностную), которая заключается в потребности супругов в творчестве, духовном развитии и созидании.

Познание друг друга будет проблематичным, если в паре нет духовной близости/общности/родства — основы подлинной дружбы и глубокой любви. Без нее невозможно развитие отношений. Поскольку это высший уровень, то при наличии его остальные легко достраиваются. Глубокая духовная связь рождается из духовной совместимости, общности жизненных целей и интересов.

Умение гармонично взаимодействовать на каждом уровне, совместный личностный рост и поступательное развитие — основа крепких отношений. Чем выше уровень, с которого пара вступает в отношения, тем легче ей со временем развить уровни, расположенные ниже, и тем крепче и счастливее будет союз.

3.6. Вместе, вверх, ступень за ступенью…

Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.

Лев Толстой

Психологи Артур Арон и Гэри Левандовски изучили, как мужчины и женщины самосовершенствуются в парах. Они узнают от своих партнеров что-то новое для себя, знакомятся с другими людьми, вместе открывают неизвестные им места, пробуют что-то новое, обмениваются ценными знаниями. Одновременно познавая партнера и окружающий мир, человек расширяет и представление о самом себе. Каждый партнер растет как личность параллельно с развитием в паре.

Думаю, вам известно, насколько сближают мужа и жену общие виды деятельности в профессии и в быту, общие интересы. Однако, помимо совместных, объединяющих пару и всю семью дел, у каждого из партнеров должен быть свой «островок» интересов: собственная яркая и интересная жизнь, хобби, обучение по потребностям…

Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис в книге «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника» подчеркивает, что именно индивидуальное развитие, а не поиск спасения за счет другого становится для каждого в паре дорогой в Рай. «…Сколько членов супружеских пар развиваются примерно в одном и том же направлении и примерно одинаковыми темпами? Редко бывает так, что оба они воспринимают жизнь на одинаковом уровне сознания или обладают равной способностью решать трудные проблемы», — констатирует автор.

В. Б.: Что делать молодым супругам, чтобы в будущем, спустя годы брака, оставаться интересными друг другу?

Н. К.: В первую очередь, оба должны заботиться о себе и друг о друге. Муж и жена должны быть друг другу: а) полезны и б) удобны.

Что значит удобны? Они не задевают друг друга ни речью, ни поведением, ни привычками. Умеют сохранять независимость: в отсутствии одного супруга другой не терзается и не изводит его телефонными звонками и проверками, где он и что делает, а старается заниматься своими делами, уделяет время себе.

Полезность мужа и жены друг другу заключается в выполнении супружеских ролей и обязанностей из довольно длинного списка. Мужчина в семье — это душевный друг, с которым тепло рядом и можно интересно поговорить; добытчик, который приносит деньги в дом; хозяин, который обустраивает дом; отец, который помогает жене или сам занимается воспитанием детей; выполняет представительскую функцию (женщина без мужа не выглядит статусно); любовник и, наконец, он — глава семьи, который разрабатывает семейные правила, принимает стратегически важные для семьи решения.

Женские роли — хозяйка в доме; любовница; «визитная карточка» мужа и его душевный друг; мать детей и муза, которая восхищает и ставит цели, вдохновляет и подталкивает мужчину развиваться, думать о ней и детях, любить их и относиться с уважением ко всему, что она говорит и делает для него и семьи.

Супругам нужно следить за своим личностным развитием, потому что с возрастом людям свойственно быстро деградировать. Особенно это относится к женщинам: мамы, которые длительное время занимаются только детьми, нередко застывают в своем интеллектуальном развитии и теряют привлекательную физическую форму. К сожалению, это факт. Мужчины, как правило, развиваются стабильно, и тогда между супругами неизбежно возникает пропасть.

Бывает, что личностный рост прекращает муж. Эту ситуацию разрешить гораздо сложнее. Можно ли его стимулировать к развитию? Очень редко это приводит к успеху. Мужчины обычно сильно сопротивляются любому влиянию, особенно со стороны женщин, потому что не уважают их. Для мужчины высказывание в его адрес: «Ты ведешь себя как баба!» — смертельное оскорбление.

Личностное развитие — это осознанная программа. Если один супруг советует другому пойти на обучение, это не домашняя тирания и не каприз, а забота о том, чтобы по прошествии нескольких лет супруги по-прежнему любили друг друга, оставались друг другу интересны, были замечательными партнерами.

Стимулировать к развитию удается в семьях, где изначально есть доверие и уважение друг к другу. Из любви к партнеру каждый развивается и совершенствуется, выполняет данные однажды обещания быть здоровым, бодрым, красивым и т. д.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Развиваясь, познаем друг друга

При первой встрече мы с Олегом заинтересовали друг друга тем, что оба были уже состоявшимися, самодостаточными людьми: каждый был успешен в своем направлении.

В самопознании и непрерывном развитии мы оба видим цель жизни. Рядом с любимым человеком эта цель достигается быстрее и с большим результатом: ты понимаешь, чего тебе недостает, и находишь это в избраннике, продолжаешь раскрывать свой потенциал в выбранном тобой направлении и при этом, поддерживая партнера, параллельно развиваешься вместе с ним в сферах его интересов. Этот обоюдовыгодный процесс сближает супругов, обогащает, укрепляет и выводит на более высокий уровень их отношения! При этом между мужчиной и женщиной возникает глубокая духовная связь, которая для обоих становится источником вдохновения и ресурсом для развития семьи…

С одной стороны, сильные качества моего любимого мужчины восхищали меня, с другой — рядом с ним никогда не было легко: не обнаруживая в себе чего-то, что имел он, я прикладывала максимум усилий, чтобы развить это в себе, упорно стремилась к самосовершенствованию. Муж задавал мне высокую планку. Чтобы лучше понимать его внутренний мир, я перечитала те книги, о которых он говорил, пересмотрела его любимые фильмы. Я помогала ему в бизнесе в маркетинговом направлении и тех вопросах, в которых компетентна, тем самым росла профессионально…

Супруги идут по жизни, сближаясь или отдаляясь друг от друга. Первое происходит, когда мужчина и женщина поддерживают друг друга в развитии и увлечениях и в этом в тесном взаимодействии познают друг друга. Второе случается, если один останавливается в развитии и перестает интересовать другого. Иллюстрирует эту истину пример из жизни нашей пары.

Был период, когда в моей самореализации произошел перекос: я оставила работу, полностью погрузилась в заботы о детях, так как они были маленькими, прекратила заниматься собственными проектами. Я словно потеряла себя и перестала интересовать мужа как равноправный партнер: у нас не было совместных тем для обсуждения, кроме бытовых вопросов.

Баланс был восстановлен, когда я инициировала проект «Семья в приоритете». Мне удалось заинтересовать им мужа: Олег не только выразил готовность развиваться со мной в этом направлении, но и приобщился к нему. Муж проникся семьей, она действительно стала для него приоритетом. В процессе работы над книгой постоянно советуюсь с мужем и с благодарностью принимаю его дельные советы, рассказываю ему обо всем, что делаю для ее наполнения. Он видит мой прогресс в писательской работе и в свою очередь старается меня поддержать, в некоторых вопросах постигает новые знания вместе со мной, а я — с ним. Мы много читаем — вместе и по отдельности, смотрим фильмы о построении семейных отношений, общаемся с экспертами, обсуждаем и внедряем в семейную жизнь эффективные инструменты.

Проект «Семья в приоритете» увлек, объединил и сблизил нас, и вместе мы делаем больше, чем могли бы сделать в одиночку.

Урок: 1) одному и второму партнеру важно никогда не останавливаться в индивидуальном развитии. Это необходимо, в первую очередь, самому человеку, чтобы понимать и любить себя, обладать ресурсом и реализовывать личный потенциал. Когда человек интересен себе, он становится интересен и партнеру. И наоборот.

2) принимая и поддерживая друг друга в самопознании и развитии, через индивидуальное и совместное обучение, обмен знаниями, супруги совершенствуются как личности, сближаются и лучше узнают друг друга.

3.7. Договариваемся о будущем семьи

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.

Оноре де Бальзак

Любить человека — значит понимать, принимать и ценить его как полноценную личность с уникальными отличиями, извлекая максимальную пользу для отношений из особенностей, способностей и дарований партнера, а не навязывать ему собственные представления о том, каким он должен быть и как нужно строить отношения.

В. Б.: О чем должны подумать и позаботиться мужчина и женщина до создания семьи, чтобы сделать брак успешным, созидающим и приносящим радость?

Н. К.: Сегодня люди все чаще ищут в семье душевной радости и близости. Во взрослом мире, где ты всем чужой, хочется найти человека, которому ты небезразличен, который откликается на твои нужды, которому важно твое состояние и который понимает твои чувства. Но, кроме душевной близости, мы должны быть полезны и удобны в будущей семейной жизни. Представление о том, что ждет пару, есть у каждого вступающего в брак. Но у большинства людей картины будущей жизни весьма туманны, а главное, у НЕГО и у НЕЕ они существенно различны.

Очень важно узнать друг друга, понять, на что следует обратить внимание, чтобы быть нужными и ценными. Всегда есть вероятность, что один супруг ценит то, что другому кажется не очень важным, и, напротив, несильно нуждается в том, что партнер хочет ему дать. Обсудить важные моменты семейной жизни можно с помощью вопросника «Основы семейного договора», который регулирует неимущественные отношения пары. Например, в нем рассматриваются личные права и обязанности супругов в отношении детей, право общения с ребенком в случае развода, правила их поведения между собой, правила отношений с родственниками, семейные обязанности и проч. Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни аналогичных), когда супруги о них уже споткнулись, но… Разумные люди обсуждают возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между ними не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.

Результатом обсуждений на основе вопросника становится Семейный договор. Это не юридический документ, но он имеет силу! Это договоренность между цивилизованными людьми, считающими себя семьей и желающими предотвратить в будущем конфликты. Многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, о чем они условились.

Вопросник «Основы семейного договора»

Власть и Деньги

Кто глава нашей семьи? Везде? Всегда? Во всем? Сколько кто должен зарабатывать? Как действовать, если семье недостаточно денег? Могут ли быть претензии? Будем ли мы принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме? Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные или все — общие? Сколько? Как решается проблема излишних трат? Какие вещи супруга можно брать (пользоваться, трогать), а какие — нельзя? Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? Что для вас в жилище нежелательно? А что вы не потерпите? Наследование имущества: что думаете про это? Актуально ли обговорить все имущественные вопросы с помощью брачного контракта?

Работа

Если будут возникать противоречия, что кому важнее — семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях? Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно? Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

Дети

Сколько вы хотите детей, какого пола, когда? Пожелания по именам? Будете ли крестить?

Как будете действовать, если детей не будет? А если незапланированная беременность? Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Как распределите обязанности: стирка, кормление, магазины, поликлиника, ночной уход? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной? Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Можно ли детей шлепать? Как можно и как нельзя наказывать детей? Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, окунание в ледяную воду и проч.)?

Друзья

Зачем вам друзья и как вы с ними взаимодействуете? В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно? Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Какие именно друзья? Как часто? Ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

Питание и кухня

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Как реагируем, если «невкусно и однообразно»? Принимаются ли такие претензии? Что делаем, если жена старается, а муж не замечает? Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и проч.? Кто убирает со стола и моет посуду? Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Порядок и чистота в доме

Важно ли это для вас? Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Всегда ли вытираем/моем подошвы? Если в доме грязно от обуви, кто и когда это вытрет?

Застилаем ли за собой постель? Сразу или в определенное время? Кто это делает? Вешаем/складываем ли снятую одежду? Кладем ли вещи обязательно на место? Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ? Можно ли делать замечания вам? В какой форме можно, а в какой нельзя? Можете ли делать замечания вы?

Режим дня и спорт

Вы «сова» или «жаворонок»? Во сколько будете вставать и ложиться спать в будние дни и по выходным? Должен ли супруг жить по вашему распорядку? Что станете делать, если вы будете мешать друг другу? Обязательно ли вставать рано и подниматься с кровати сразу? Обязательно ли делать зарядку? Может ли кто-то в этом вопросе на чем-то настаивать? На чем, как?

Одежда, внешность и уход за собой

Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается, как ему вздумается?

Здоровье

Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? Как будете реагировать, если другой за собой не следит? Или если следит глупо или чрезмерно? Один заболел — как вести себя другому? Как лечим друг друга? Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

Родственники

Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе? Могут ли родственники участвовать в ваших отношениях, влиять на ваш образ жизни? Как и кто при необходимости будет нейтрализовывать родственников?

Свободное время и увлечения

Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Ваше отношение к спорным увлечениям: компьютерные игры, соцсети, экстремальный спорт? Как ваши увлечения будут соотноситься с интересами семьи? Обязан ли супруг разделять ваши увлечения? Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома (как часто приглашать)? Как относитесь к поздним возвращениям домой? Отношение к походам в бары, театр, консерваторию, к турпоходам, домоседству, книгам, спорту, компьютерным играм, ТВ, социальным сетям и просмотру YouTube?

Домашние животные

Вы хотели бы кого-то завести? Каких животных? Кто будет ухаживать за питомцем? Что не потерпите дома?

Манеры поведения и вредные привычки

Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно? Допускается ли неряшливый вид, если в гостях друзья? А если дома вы одни? Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе/супругу? Как будете реагировать, если супруг пьян? Ваше отношение к ночным клубам, казино? Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? А если у вас?

Наши отношения

Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должен быть сюрприз? Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение? Как реагируем на опоздание, на «забыл (а)», «не успел (а)» и пр.? Ваша реакция на обман, несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочностью», что «предательством»? Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

Написать по 10 пунктов дополнения к фразам: «В наших отношениях тебе нравится…», «Ты ценишь меня за…», «В наших отношениях тебя напрягает…», «Ты ждешь от меня…», «Я хочу сказать тебе спасибо за…».

Мы друг другу доверяем

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется на видео. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге. Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь? Хотите ли посмотреть его фильм? Весь? Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? От чего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

Мы и семья

Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Любовь любовью, а почему тебе стоит со мной жить?

Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи — способ быть вместе с тобой? Что для меня важнее? Кому из нас семья важнее? И что из этого следует?

Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

Приоритеты интересов

У нас семья Я + Я или семья МЫ? Когда мы договариваемся, мы можем думать в первую очередь о своих интересах или сразу об интересах общих?

Паре очень важно до брака расставить свои жизненные приоритеты, обсудить их, а в семейной жизни всегда им следовать!

Также важно, чтобы потребности одного партнера не шли вразрез с потребностями другого. Не обязательно одному супругу хотеть того же, чего хочет другой, но важно быть слышимым и приближенным.

Каждый в паре должен иметь четкие ответы на вопросы: «Что я делаю рядом с партнером, что получаю, нарабатываю, развиваю? Зачем мне эти отношения? Что благодаря мне развивает он? И что особенного я делаю для партнера, чтобы он и дальше хотел со мной быть?». Если у вас есть ответы на эти вопросы, и они соответствуют реальности, значит, вы понимаете и осознаете свою роль и ценность в отношениях, а также роль и ценность любимого человека. От этого зависит будущее семьи и счастье каждого ее члена. (Об услуге добрачной медиации читайте в главе «Не конфликтуем, а договариваемся». )

Чем больше между супругами различий, тем интереснее они могут быть друг для друга. Узнавать любимого человека — значит узнавать и самого себя. Зрелые, состоявшиеся личности способны не только оценить свои различия в паре, но и увидеть в них неисчерпаемый источник для познания и духовного единения друг с другом. Это мощная подпитка для любви и залог успешного семейного союза.

Резюме главы

1. Межполовые различия не играют большой роли для отношений. Ключевыми являются индивидуальные особенности обоих партнеров.

2. Для гармоничного общения супругам нужны знания о женской и мужской психологии, а также умение воспринимать друг друга.

3. Познавая партнера и окружающий мир, человек расширяет представление и о самом себе.

4. Основные и объединяющие супругов потребности: в отцовстве/материнстве, материальные (бытовые), эмоциональные, потребности в духовном развитии (культурном досуге) и социальной адаптации (особенно в случае болезни, в пожилом возрасте), а также сексуальном удовлетворении.

5. Совместить личные интересы, увлечения и потребности с теми, которые есть у супруга, можно с помощью пирамиды потребностей А. Маслоу и/или эзотерической чакральной системы.

6. Обсудить важные моменты семейной жизни можно до создания семьи или в уже существующих семейных отношениях. Используйте психологические тесты, а также вопросник «Основы семейного договора», который регулирует неимущественные отношения пары.

7. Результатом обсуждений на основе вопросника становится Семейный договор — это не юридический документ, а письменная договоренность между людьми, считающими себя семьей.

8. Любить человека — значит понимать, принимать и ценить его как полноценную личность с индивидуальными отличиями, извлекая максимальную пользу из особенностей, способностей и дарований партнера, не навязывая собственные представления о нем и о том, как надо строить отношения.

Задания

1. Запишите 10 ответов, дополнив фразу «Мне нравится в тебе…» Обменяйтесь списками с партнером. Обсудите.

2. Пройдите вместе психологические тесты для пары, указанные в тексте главы.

3. Применяйте в общении психологические карточки по семейным отношениям или метафорические ассоциативные карты. Пример — игра авторства Елизаветы Хеллингер «Семейные псикреты. Необычный способ узнать друг друга» (набор из 112 карточек).

4. Определите, на каком уровне пирамиды потребностей находятся ваши отношения в паре.

5. Ответьте с партнером на вопросник Н. И. Козлова.

6. Чтобы лучше понимать себя и друг друга, время от времени выполняйте в паре с супругом следующее упражнение: задавайте друг другу вопросы «Как тебе со мной живется?», «Чем я тебе мешаю?», «Что я мог (ла) бы делать по-другому?», «Что могу сделать для тебя?», записывайте ответы и после осознания прочитанного обсуждайте, что вы можете сделать для самосовершенствования и улучшения своих семейных отношений.

* Продолжаем чтение книги с пониманием различий между мужчиной и женщиной и уважением к ним.

4. Любовь — это действие

Любовь подобна зеркалу. Когда вы любите другого человека, вы становитесь его зеркалом, а он — вашим… И, отражаясь в любви друг друга, вы взираете в бесконечность.

Леонардо Феличе Бускалья

Способность любить, наряду с умениями говорить, думать, музицировать, петь, — одна из высших способностей человека, отличающих его от других живых существ. Издавна любовь — тема философских дискуссий и трактатов мыслителей, популярный сюжет поэтических и художественных произведений…

«…Любовью называется жажда целостности и стремление к ней», — писал Платон в знаменитом «Пире» в 380-е годы до н. э. «Любовь — начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни», — утверждал Конфуций.

И все-таки в современном просвещенном и высокоразвитом мире это чувство до сих пор досконально не изучено. Не существует даже единого общепринятого его определения. Каждый словарь или энциклопедия трактует любовь по-своему.

Когда-то попытки найти ответ на извечный вопрос «что такое любовь?», желание разобраться в природе этого чувства привели меня к изучению множества источников. Переосмыслив теорию и собственный опыт семейной жизни, я определила для себя:

Любовь — это возможность отдавать, ничего не ожидая взамен.

Это понимание любви больше других отзывается моей душе. Главной же ценностью этого чувства считаю то, что оно является основой семьи. Мы создаем семьи ради любви, во имя семьи любим, творим, созидаем, продолжаем род, обеспечивая непрерывность жизни на Земле.

4.1. Трехкомпонентная теория любви

Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее — это все равно что не замечать очевидного.

Роберт Стернберг

Возможно ли, чтобы чувства не угасали со временем, не исчезала страсть, не улетучивалась «химия» между мужчиной и женщиной, которые приняли решение жить вместе? Как поддерживать ярким и горячим однажды разгоревшееся пламя любви?

Ученые, увы, не знают ответа на этот вопрос. Однако его можно попытаться найти, изучая современные концепции любви.

Одной из самых популярных ныне является «Трехкомпонентная теория любви» психолога Роберта Стернберга [12]. Ученый просто и понятно представил виды любви графически, изобразив их как равносторонний треугольник. Теория Стернберга описывает, каким образом мы любим и как нас любит партнер.

Итак, есть три составляющих любовных отношений, три компонента любви: близость, страсть и обязательства. Первый — означает взаимопонимание в паре, второй — физическое влечение, третий возникает из желания сделать отношения долгосрочными. Сочетания трех компонентов создают семь разновидностей любви в паре.

Отношения, основанные на единственном компоненте, имеют наименьшие шансы на выживание. Так, в платонической любви человек испытывает близость и теплоту по отношению к другому, но это не подкрепляется физическим влечением. Увлеченность возникает, когда пробуждается страсть, но без близости и обязательств такие отношения обречены. Пустая любовь живет лишь за счет обязательств. Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти, искренняя — из страсти и обязательств, а дружеская (сопутствующая) любовь — из близости и обязательств.

И лишь совершенная любовь объединяет в себе все три компонента: близость (симпатию, интимность, партнерство), страсть (влюбленность, интерес и физическое влечение к партнеру) и обязательства (ответственность, преданность, привязанность). Чтобы достичь такой любви, необходимо проявлять свои чувства к избраннику в конкретных действиях, доказывать свою любовь, а не просто говорить о ней. В совершенной любви все три компонента лишь усиливаются со временем, супруги совместно решают все затруднения, и каждый наслаждается своими отношениями с партнером. Но автор теории предупреждает: поддерживать совершенную любовь даже сложнее, чем ее достичь [13].

Книга в помощь: Джон Готтман, Нэн Сильвер «Как сохранить любовь в браке»

Немногим выпадает такой подарок небес, такое счастье — сохранить свою совершенную любовь. Но идеальные пары все же встречаются, а значит, такой шанс есть у каждого из нас. К такой любви можно и нужно стремиться! Мудрость, терпение, большой труд необходимы мужчине и женщине уже в начале отношений, когда вспыхнула и вскружила голову влюбленность, но еще не зародилась истинная любовь…

4.2. Химия влюбленности

Желание свернуть горы и обнять весь мир, творить добро и замечать в окружающих только хорошее, а сердце выпрыгивает из груди! Эти ощущения знакомы каждому, кто испытывал счастье от взаимности.

Природу удивительных метаморфоз, которые происходят в телах влюбленных людей, в конце прошлого века исследовали нейробиологи. Выяснилось, что влюбленность — это «повышенная активность нейронных сетей головного мозга, которая вызывает ощущения эйфории, сильной мотивации и прилива сил; может сопровождаться нарушениями сна, потерей аппетита, навязчивыми мыслями об объекте влюбленности» [14]. Она связана с выработкой половых стероидных гормонов: мужских андрогенов и женских эстрогенов. Гормональный коктейль из дофамина, норадреналина и серотонина, поступающих в кровь, помогает влюбленным выстраивать длительные любовные связи, а окситоцин и вазопрессин отвечают за ощущение привязанности к объекту влечения и страсти.

Гормон удовольствия дофамин вырабатывается, когда мы вспоминаем или предвкушаем что-либо приятное. Дофамин «мотивирует» организм совершать действия для достижения награды, чем бы она ни являлась — вкусной пищей или романтическим свиданием.

Норадреналин, гормон ярости, вырабатывается даже при малейшем нервном напряжении. Он активизирует тело для действий, помогает выйти из пассивного состояния.

Гормон счастья серотонин обеспечивает повышенный эмоциональный фон и создает пиковые позитивные переживания — эйфорию.

К увеличению синтеза гормона объятий окситоцина приводит даже легкое прикосновение близкого человека, что, в свою очередь, снижает в организме уровень кортизола — гормона стресса.

Вазопрессин вместе с окситоцином называют социальными гормонами. Во время экспериментов над мышами-полевками ученые выяснили, что высокое содержание этих двух гормонов в крови приводило к тому, что самец отдавал предпочтение знакомой самке, игнорируя незнакомых. Окситоцин создает привязанность к объекту, а вазопрессин — враждебность по отношению к «чужакам». Кроме того, вазопрессин помогает организму приспосабливаться к внешним условиям.

Символом любви давно служит сердце. Этот орган принимает самое активное участие в любовных переживаниях. Мы говорим, что сердце прыгает от радости, замирает, ощущает легкость от любовного блаженства или сжимается от неразделенной или ушедшей любви. Но с точки зрения биохимии, чувство любви в основном обеспечивается процессами, происходящими в головном мозге.

В книге «Обними меня крепче» профессор клинической психологии Сью Джонсон описала эти процессы. В моменты эмоциональной близости в мозге влюбленных возбуждаются «зеркальные нейроны», которые расположены в префронтальной коре. Они позволяют лучше понимать чувства и действия другого человека. «Эти нервные клетки — часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им, люди готовы давать и принимать любовь», — пишет Джонсон. Далее она делает вывод: любовь «помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми… Потребность в эмоциональной связи <…> заложена в наших генах и телах».

Нидерландский нейропсихолог Дик Свааб так описывает гормональные изменения в структурах мозга влюбленного человека: «Особенно активной была система вознаграждения, которая создает у нас чувство удовольствия и использует дофамин в качестве химического трансмиттера¹⁴. Это система мозга, ориентированная на получение вознаграждения, в данном случае — партнера». Информация из внешнего мира (то есть все, что мы воспринимаем) передается от органов чувств в таламус¹⁵. Оттуда стимулы направляются в дофаминовую систему вознаграждения. Она срабатывает, когда мы переживаем удовольствие, в том числе и при синдроме зависимости. «Если влюбленность продолжается, активируется префронтальная кора — лобная доля мозга, которая планирует, обдумывает, взвешивает, — отмечает ученый. — И лишь после окончания влюбленности кора больших полушарий перенимает бразды правления». То есть после временного ослепления страстью к влюбленным неизменно возвращается рациональное мышление. Пылкие эмоции, за которые отвечает миндалевидное тело, утихают, и у влюбленного словно «открываются глаза»: он начинает видеть в партнере реального человека со всеми его слабостями и недостатками.

Таким образом,

влюбленность — это зависимость, которая появляется в результате выработки организмом определенных химических веществ, его собственных «наркотиков».

Возникает она спонтанно, без усилий со стороны индивида, и является неуправляемой реакцией организма.

Психологи давно поняли, что влюбленность и любовь — не одно и то же. Влюбленность не всегда переходит в любовь после ослабления действия гормонов. Нередко романтические связи заканчиваются на первом же этапе отношений, который длится примерно два-три года. Это подтвердили биологи, изучив физиологические реакции людей, состоящих в отношениях. Влечение к другому человеку и желание быть вместе запрограммировано природой, заложено в наших генах. Но в доисторические времена, когда человечеству приходилось бороться за выживание, наши предки попросту не нуждались в длительных отношениях и создании крепкой семьи. Для продолжения рода было достаточно одной встречи, для воспитания потомства — трех-шести лет.

Однако чувства — не одна лишь игра гормонов и генетическая программа. Биохимия не властвует над нами полностью! Если у пары есть желание развивать отношения, после исчезновения «зависимости» зарождается любовь, основанная не только на тактильных и сексуальных переживаниях, но и на психологической, эмоциональной, интеллектуальной близости с избранником. На смену влечению и страсти приходит осознанное чувство, для поддержания которого нужно прилагать усилия. И мы учимся этому на протяжении всей нашей жизни.

Книга в помощь: Робин Данбар «Наука любви и измены»

4.3. Любовь ли это?

Страстно влюбленному и очарованному человеку иногда бывает трудно разобраться в своих чувствах. Переживания, накал эмоций не способствуют трезвому взгляду на объект любви. Да и как, по каким явным признакам определить, что романтические чувства подлинные и взаимные? Порой любящие люди на каком-то этапе отношений перестают понимать и слышать друг друга, и тогда им может потребоваться опытный «переводчик», незаинтересованное лицо… Помочь определить причины неудач в отношениях с партнером, услышать и понять друг друга, поработать над ошибками в семье призван семейный психолог. Он не решает проблемы вместо пары, но подсказывает кратчайшие пути к цели и наиболее эффективные способы ее достижения.

Экспертом главы о любви, ее месте и значении в жизни человека стала опытный практикующий психолог с высоким профессиональным уровнем Оксана Королович. Она владеет эффективными психотерапевтическими практиками, умеет создавать в общении доверительную, доброжелательную атмосферу. У Оксаны богатый опыт семейной жизни — она счастливая жена, мама троих детей.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, психотерапевт, тренер, супервизор, консультант-фасилитатор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович», автор книг «Он. Психология современного мужчины», «Она. Психология современной женщины», «Они. Психология отношений».

В. Б.: Как отличить любовь от влюбленности?

О. К.: Влюбленность — это процесс, затрагивающий лимбическую систему головного мозга, когда гормоны берут власть над разумом влюбленного. Обычно мы влюбляемся, если:

— партнер нам что-то или кого-то напоминает, привлекает на уровне всех органов чувств: нам нравится его внешность, запах и т. д.;

— глядя на избранника, мы видим «зеркало», то есть собственные добродетели, которых в себе не замечаем и не ценим;

— партнер совпадает с идеальным образом любимого, который мы представляли в детстве, рисовали на своей «карте любви» (она формируется в раннем детстве и включает в себя представления о внешности и свойствах личности будущего партнера).

Мы выбираем человека, с которым комфортно, с кем устанавливается хороший ресурсный баланс. В общении ресурс — это возможность, которую один партнер предоставляет другому для удовлетворения его потребностей. В отношениях каждый черпает ресурс попеременно.

Любовь — самое сложное чувство. Оно формируется под влиянием огромного числа гормональных процессов, а также клише, переживаний и образов из нашего жизненного опыта, который мы приносим с собой в отношения.

Первое, самое сильное, переживание в любви связано с родителями. На отношения с ними почти всегда опирается первое восприятие партнера — при встрече мы неосознанно пытаемся пережить состояние, похожее на то, что испытывали в родительской семье. Причем как хорошее, так и плохое, порой даже тяжелое (вот почему, например, дети алкоголиков склонны неосознанно выбирать пьющих супругов).

Когда в любви партнеру хорошо только при условии, что другой находится рядом, — это созависимые, детско-родительские отношения.

В детско-родительских, созависимых отношениях:

— отыгрываются детско-родительские сценарии, чтобы удовлетворить неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами: мамой, папой, бабушкой, учительницей и т. д.;

— один из супругов чаще всего находится в родительской функции, берет главенство и несет ответственность за них (зачастую это мужчина, которому дают обязательства и ожидают, а порой и требуют от него безусловной любви для себя, безоговорочного принятия без благодарности, как само собой разумеющееся);

— претензии и ожидания превосходят оказываемую любовь и поддержку;

— нет осознания того, что происходит в отношениях, обдумывания, развития партнеров;

— отсутствует экологичная коммуникация;

— есть четко прописанные правила внешнего мира;

— партнеры опираются на шаблоны поведения, не подвергая их сомнению, и существующие стереотипы, навязанные социумом, родителями, школой и т. д.;

— каждый смотрит на другого через призму либо своих ожиданий, либо своей «карты любви», либо переносит на отношения детско-родительские компенсации, становясь трансляторами отношений своих родителей.

В детско-родительских отношениях, как правило:

— ответственность перекладывается на одного из партнеров (например, женщина заботится о детях, а мужчина приносит в семью деньги и принципиально не участвует в воспитательном процессе);

— существуют четкие разграничения (каждый имеет свою ограниченную форму взаимодействия с партнером);

— партнеры проецируют друг на друга детско-родительские отношения, перенося опыт из родительской семьи в свою;

— есть проблемы в сексе (ведь дети с родителями не спят!);

— присутствуют контроль, оценка и общение на уровне «ты должен/я должна».

В детско-родительских отношениях фраза «Я тебя люблю» значит: «Как хорошо, что рядом с тобой я могу получить то, что недополучил когда-то — от мамы, папы или партнера в предыдущих отношениях!».

Детско-родительские отношения выгодны своей кажущейся безопасностью: это привычно, потому что «так жили родители, они выжили и мы выживем». Кратко рассмотрим вариант отношений, когда мужчина играет роль родителя для своей жены, а она — ребенка. Муж становится консерватором и «застревает» в своем развитии. Он единолично принимает решения, несет ответственность, диктует функции для жены и не воспринимает ее как взрослого человека и равноправного партнера. Когда супруга начинает развиваться, то выходит из детской роли сначала в подростковую. Она бунтует — высказывает свое, отличное от мужа, мнение, за которое он ее «наказывает». Такая модель отношений — это вечные качели: сначала один — Ребенок и ждет от Родителя проявления любви, скажем, в виде подарков, затем супруги меняются ролями. В редких случаях состояние статично: он всегда Родитель, она — Ребенок, или наоборот.

Практически все пары, которые приходят ко мне на консультации, находятся в детско-родительских отношениях, которые можно охарактеризовать так: поглощение одного партнера другим.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Ко мне обратился мужчина с очень сильными обидами на жену: она не выполняет его просьбы, не соблюдает установленные в их доме правила, воспитывает детей «не так», занята телефонными разговорами с подругами, интересуется только покупками и подарками. Он полностью уверен, что проблемы в семье — вина супруги, критикует любые ее действия и хочет, чтобы она «научилась наконец-то сама что-то делать». В беседе выяснилось, что жену он выбрал потому, что ему «хотелось ее защитить», ему нравится, когда она радуется, как ребенок, получая подарки, но лишь до того момента, когда начинает высказывать свое мнение. У пары нет общего бюджета, муж зарабатывает деньги и контролирует траты жены, ждет от нее отчета, при этом покупает себе дорогие автомобили, яхты.

Его жена пришла на прием с полным непониманием того, что она делает не так. Выяснилось, что все решения в семье принимает муж, а она лишь подчиняется. Он — главный, «как сказал, так и будет». Если она ему противоречит, последуют крик, истерика и наказание, будут ограничены ее базовые потребности как женщины. У нее нет видения модели своей семьи и цели семейной жизни, нет радости и удовольствия от совместной жизни, равно как и возможностей для самовыражения и развития.

Шанс для этой пары — обоим признать существующую модель отношений и пройти терапию. Но мужчина — типичный жесткий структурированный «родитель» в детско-родительских отношениях, он не был готов в себе что-то менять. Он видел жену не как партнершу, а как ребенка, потому что так ему было удобно и привычно. А как только она пыталась проявить себя как взрослая женщина, он считал, что она его не любит. Муж хотел, чтобы жена «была взрослой», но на самом деле даже не давал ей такой возможности. Для него идеальные отношения — это когда жена послушная и удобная, когда ее как полноправной личности в отношениях нет!

Еще одно проявление детско-родительских, созависимых отношений, когда лидер в семье женщина. Такая жена «все на себе тащит», все контролирует, в том числе и жизнь мужа. Она буквально держит мужчину на коротком поводке: контролирует его действия, вторгается в личное пространство, распоряжается его временем, решает, где ему работать, а где нет, управляет его социальными связями и т. д. При этом пребывает в полной уверенности, что сам-то он ни на что не способен, ничего не умеет, без нее не справится. Решение. Причина проблем не в партнере, а в собственных иллюзорных представлениях, ожиданиях и претензиях к нему. Супругам надо «вырасти» — создать отношения между собой и с миром, основанные на психологически зрелых механизмах коммуникации. Научиться думать, принимать решения, коммуницировать, взаимодействовать, брать на себя ответственность и принимать партнера. Над «взрослостью», то есть над формированием внутренней зрелости, нужно работать! Взрослый человек знает и уважает себя, понимает свои потребности и цели, сам несет ответственность за свою жизнь и выбор.

Взрослый человек вступает в отношения, когда имеет в избытке ресурс для поддержки своего партнера.

В зрелой любви:

— обязательно присутствуют рост и развитие;

— отношения опираются на партнерство и равную ответственность;

— нет понятий «ты мне должен»/«я тебе должна» (слово «должен» предполагает уже взаимные претензии, неоправданные ожидания чего-то от партнера);

— у каждого в избытке столько ресурса, что он может без жертвенности — без ущерба себе, не разрушая собственные границы, с радостью и любовью — давать его партнеру, подставлять ему плечо и т. д.;

— есть процесс взаимообмена ресурсами, и он сбалансированный;

— оба партнера несут ответственность за то, что с ними происходит рядом с другим, — и за хорошее, и за плохое;

— партнеры договариваются и прописывают семейные правила.

В зрелой любви фраза «я тебя люблю» означает:

«Как хорошо, что я с уважением к себе и тебе могу разделить с тобой все то, что для меня важно (чувства, ценности и т. д.)! При этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня в моменты кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. То же самое я делаю для тебя, когда тебе необходима моя поддержка. И мы постоянно меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, затем ты на меня».

Ни детско-родительская, ни зрелая форма отношений не являются «плохими» или «хорошими».

Любовь — настолько сложный процесс, что его невозможно объяснить одной формулой. Она по-разному проявляется. Что для нас важно в данный момент, то мы и находим в партнере, то и получаем от него. И наоборот, то, что важно партнеру, то он и находит в нас.

Ваш партнер — точно ваш, если вы находитесь рядом с ним.

Если вас по какой-то причине не устраивают ваши теперешние отношения, попробуйте посмотреть на них со стороны и проанализировать: возможно, вы в детско-родительском сценарии?

Прекрасным способом прекратить любые возникшие в паре разногласия и открыть друг другу сердца может служить послание мужа — жене / жены — мужу:

Я твой муж! Ты — моя жена! / Я твоя жена! Ты — мой муж!

Я тебя вижу. Когда я на тебя смотрю, я чувствую…

Я благодарю тебя за то, что я такой, как я есть, рядом с тобой!

Я благодарю тебя за то, что могу быть в безопасности рядом с тобой.

Я верю в твой путь и твои решения! Я поддерживаю твои решения.

Мы несем ответственность на двоих за все наши общие процессы. Мы разделяем ответственность за наших детей поровну.

Я несу ответственность за свои чувства рядом с тобой.

Я могу действовать и нести ответственность за свои решения. Рад, что ты принимаешь мой выбор.

Я могу быть живым: совершать ошибки, быть сильным и слабым. Я благодарю тебя за возможность проявлять чувства.

Я благодарю тебя за то, что ты мать / отец моих детей и благодаря тебе мой род продолжается!

Я чувствую силу рядом с тобой. Я чувствую расслабление и защищенность.

Я рада, что мой муж именно ты! / Я рад, что моя жена именно ты!

Я люблю себя рядом с тобой!

Книга в помощь: Адам Грант «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений»

4.4. Когда приходит любовь

Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.

Федор Достоевский

Психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить» классифицировал виды любви. Братская подразумевает ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Любовь к Богу — религиозная форма любви. Материнскую любовь Фромм называет самой бескорыстной, безусловной любовью, когда мать любит и принимает свое дитя без всяких условий, только за само его существование. Любовь к себе он отделяет от эгоизма и отмечает, что «уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду», а эротическая любовь, согласно Фромму, «жаждет полного слияния, единства с единственным человеком».

Основой любовных отношений являются близость и привязанность¹⁶ к партнеру. На способности взрослого любить, устанавливать и поддерживать близкие эмоциональные связи с другим человеком отражается базовый опыт коммуникаций, полученный в раннем детстве, когда формируется привязанность ребенка к матери или другому значимому взрослому. Значение имеет то, как строились отношения с мамой, за какое поведение она поощряла, как много любви она давала или не давала ребенку… Позже, в романтических отношениях, человек проявляет один из четырех устойчивых паттернов привязанности¹⁷, который, как правило, повторяет заложенную в детстве модель его взаимоотношений со значимым взрослым.

Надежный тип

Строят крепкие, сбалансированные партнерские отношения в паре, не боятся быть любящими и искренними, имеют адекватную самооценку, самодостаточны и независимы от партнера, способны высоко ценить себя и других.

Тревожный тип

Стремятся к высокой степени близости, принятия и отзывчивости партнера, при этом становятся чрезмерно зависимыми от него, недооценивают себя и переоценивают его. Недоверчивы, эмоционально экспрессивны, беспокойны, импульсивны в отношениях. Это пример удушающей, всепоглощающей любви.

Избегающий тип

Стремятся к высокому уровню независимости, считают себя самодостаточными и неуязвимыми для чувственной привязанности, избегают ее, уверены, что не нуждаются в близких отношениях, имеют склонность к подавлению своих чувств. На бессознательном уровне боятся быть уязвимыми и отвергнутыми. Могут инициировать разрыв отношений из-за страха быть брошенными.

Дезорганизационный тип

Желание строить отношения наталкивается на высокий уровень тревожности, закрытости и замкнутости. Такие люди переживают страх близости, ощущают дискомфорт от нее. Подавляют свои романтические чувства, не доверяют партнеру.

Ожидаемо, самые счастливые в браке и партнерских отношениях — люди с надежным типом привязанности. Остальные, те, у кого в детстве программа формирования привязанности была нарушена, во взрослой жизни редко способны создавать и поддерживать длительные близкие отношения — дружбу, любовь и партнерство. Например, по статистике, лишь 16% выпускников интернатов создают собственные семьи [15].

В. Б.: Означает ли это, что сформированный в детстве тип привязанности навсегда определяет будущее наших отношений в паре — как благополучное, так и неблагополучное? Можно ли изменить тип привязанности к партнеру, свой подход к отношениям и тем самым улучшить их? Как это сделать?

О. К.: Невозможно встретить человека с чистым надежным типом привязанности. Идеала не существует. Но если работать над собой и своими отношениями, можно приблизиться к нему. Иначе грезы о «великой и прекрасной» любви так и останутся грезами, а партнеры будут и дальше подкреплять заложенный в каждом из них деструктивный сценарий, неосознанно повторять в общении устойчивый паттерн.

Не стоит партнерам многого требовать и ожидать от себя, но им следует знать, к чему стремиться.

Чтобы улучшить свои отношения, для начала нужно определить тип привязанности — свой и партнера. Каждому из четырех типов соответствует внутренний посыл и описание.

Надежный: «Я могу без тебя, но с тобой мне лучше, комфортнее, интереснее. У меня есть свои границы, потребности и интересы. Я уважаю твои личные границы, потребности и интересы, которые могут быть как комплементарными, дополняющими мои, так и отличными от моих. Мы не воспитываем и не наказываем друг друга, ничего друг от друга не ожидаем и не требуем. Я смею надеяться, что если говорю тебе, что меня ранит, что для меня токсично и травматично, то ты не будешь меня ранить. Мы строим зрелые отношения, в которых у меня есть право иметь свою боль, на которую ты не будешь давить. Мы умеем говорить и слышать „нет“».

Тревожный: «Я — объект отношений и точно не могу быть самостоятельным. Мне нужен субъект, который будет меня любить. Я буду стараться делать все для того, чтобы его ублажить. При этом я могу потерять контакт с собой, не говорить о себе и своих потребностях в отношениях».

Человек с таким типом привязанности делает все, чтобы завоевать любовь партнера, а потом обязательно «схватить и не отпускать». То есть в отношениях ему сразу же хочется найти идеального родителя, которого нужно завоевывать. Люди тревожного типа чувствительные, эмоциональные, творческие, очень сенситивные, чувственные, ранимые, но при этом напористые.

Первые два типа формируются в условиях, когда мама давала ребенку душевное тепло, обеспечивала хороший, здоровый контакт с ним, но в условно надежном — постоянно, а в тревожном — лишь иногда.

Избегающий тип привязанности формируется у ребенка, которому мать давала мало любви. В родительской семье по отношению к нему могло применяться эмоционально-психологическое насилие, не было близости, телесности, безусловной любви — любили за конкретные дела и достижения. Люди с избегающим типом привязанности образованные, интеллектуалы, эмоционально холодные, целеустремленные. Их жизненная задача — достичь любой цели, чтобы доказать: я классный, я достоин любви. У них есть проблемы с эго, им свойственны гордыня и высокомерие, они тратят свою энергию на достижения, проекты, карьеру, но в отношениях достаточно холодны, делают все, чтобы не приблизиться к партнеру и не соединиться с ним, чтобы не встречаться с опытом боли. Они хотят любви, но бессознательно делают все, чтобы их отвергли. Как только объект их любви приближается к ним до граничной дистанции, они тут же начинают противиться этому. У них нет ресурса для того, чтобы перейти этот Рубикон — выйти на надежные, зрелые отношения, поэтому они ранят, отталкивают партнера, делают все, чтобы он ушел, а потом говорят: «Вот видите, любви нет».

Избегающие убегают от близости, тревожные — догоняют партнера, а когда догнали, им становится неинтересно и они начинают отталкивать его.

Дезорганизационный — самый сложный случай. Люди с этим типом привязанности имеют детский опыт с большим количеством боли в результате применения к ним домашнего насилия (психологического, физического, сексуального). Для них телесный контакт связан с болью. Это люди с травмой, полным отсутствием доверия к миру и понимания, что в коммуникации может быть безопасно, комфортно, что тебя любят. Их внутренний посыл: «Я плохой и буду вести себя плохо — какая разница?». Они могут быть эмоциональными агрессорами, асоциальными личностями, социопатами, психопатами с садистическим поведением и желанием отомстить за боль, полученную в детстве. При этом они могут притягивать к себе, но как только к ним приближаются, они будут делать больно партнерам.

Типичная формула отношений — тревожный + избегающий. Разглядевшему себя в избегающем типе следует понять, что он просто боится тепла, как бы он его ни хотел. Приближаясь к теплу, он опасается с ним встретиться. Надо отследить такие ситуации в своем поведении и попробовать нырнуть в это.

Тревожному типу стоит попробовать перевести акцент с объекта на себя и обрести самоценность.

Тем, кто определил свой тип привязанности как дезорганизационный, недостаточно самостоятельной работы над собой — нужно обращаться к специалисту: психологу, медиатору, третьему человеку, который сможет помочь партнерам глубже понять себя и улучшить отношения. Потому что они ОБА поддерживают сценарий друг друга. Им внешне может не нравиться то, что происходит между ними, но на самом деле они в этом внутренне заинтересованы: они не способны на другое, а умеют только так, как бы это эмоционально болезненно ни было. И пока партнеры не увидят и не проанализируют свою модель взаимоотношений, не определят, как они подкрепляют деструктивные способы коммуникации (психологические подкрепления), они не смогут построить крепкие, надежные, партнерские отношения. Для этого им надо ответить на вопросы:

Что такого каждый из нас делает изначально, из-за чего мы попадаем в этот сценарий?

Постоянно ли мы поддерживаем только такой вид коммуникации?

Что я делаю такого, из-за чего партнер включается в эту игру? и др.

Партнеры всегда вдвоем, взаимно поддерживают деструктивный сценарий.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. В паре, у которой не складываются отношения, девушка с тревожным типом привязанности, в желании заслужить любовь партнера, полностью растворялась в нем. Она удовлетворяла все его потребности, игнорируя свои и даже не озвучивая их. Партнер, в свою очередь, подпитывал свою нарциссическую часть, ему нравилось, что его добиваются, при этом оставался холодным, сдерживал чувства, сохранял дистанцию в паре. Девушка пыталась во что бы то ни стало доказать ему, что она молодец: хвалила мужчину, поддерживала его, пыталась показать, что он для нее ценность. И глотала обиду, потому что не чувствовала собственной ценности, понимала, что ее личные границы размыты, а потребности не удовлетворены, прежде всего потому, что она сама о них не заявляла. На обиду, истерики и скандалы партнер отреагировал соответственно: «Ничего комфортного, кроме как мое, нет». Как избегающий, холодный тип, больше берущий, он вообще не собирался что-то давать партнерше. Игнорирующий тип отличает высокий уровень требований к партнеру, ему свойственно создавать чрезмерно идеализированный образ партнера и подстраивать под этот образ реального человека, сравнивать их.

Сессия началась с выяснения, какие потребности в коммуникации пары были нарушены, что было в дисбалансе, где партнеры проявляли ценность каждого. Мужчине были заданы вопросы: «Как вы уважали личные границы своего партнера?», «Знаете ли вы его потребности?», «Как проявляли свои заботу и внимание, что давали ему?». Для избегающего типа именно это казалось сложным. И когда у девушки (тревожного типа) иссякли ресурсы на то, чтобы справиться с ситуацией, и она попросила дать ей хоть что-то, определить ее место в этих отношениях, у мужчины тут же произошло отторжение, он захотел найти другой объект. Важно было повернуть игнорирующего к тому, что он должен озвучивать, что для него некомфортно и страшно, к тому, чтобы он проявлял заботу о партнерше, меньше говорил, а больше взаимодействовал телом (объятия, прикосновения). В этой поэтапной терапии мужчина и женщина учились менять привычный детский тип завоевания объекта и за этим видеть личность партнера, который на самом деле никому ничего не должен.

Такие сессии все больше входят в практику. Прекрасно, когда пары понимают: менять свой паттерн можно только через осознанность, объективное наблюдение и признание того, что в поведении каждого из них есть что-то токсичное, ранящее партнера.

Определить свой тип привязанности также поможет опросник «Опыт близких отношений» (К. Бреннан, Р. К. Фрейли) https://psytests.org/family/ecrr.html

Книга в помощь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

В. Б.: Какое значение для построения будущих отношений имеют этапы любви, которые мы проходим в детстве и юности?

О. К.: Иногда партнерам не удается построить гармоничные отношения из-за того, что в прошлом они не пережили какой-то «этап любви», то есть период становления либидо, не прошли один из уровней психосексуального развития.

Способность любить, получать удовлетворение от жизни и гармоничных отношений начинает развиваться в раннем детстве (до шести лет) — с установления тесной связи младенца с мамой. Это происходит через телесный контакт с нею (материнские объятия, ласки, ощущение тепла и близости ее тела, биение ее сердца), эмоциональную привязанность (когда ребенок не хочет разлучаться с мамой ни на миг), а также эмоциональную отзывчивость и доступность мамы (малышу нужна уверенность в том, что мама всегда готова оказать ему помощь и поддержку, в любой момент откликнется на его просьбы). Именно любовь мамы становится образцом, по которому человек учится другим видам любви по отношению к другим людям.

В школьном возрасте (около шести-семи лет) ребенок впервые переносит чувство любви на объект вне семейного круга. Первая любовь называется платонической и может возникнуть не только к представителю противоположного пола, но и к кумирам и даже незнакомым личностям, по каким-то причинам являющимся для ребенка авторитетом. Именно в этот период формируются представления о себе, личных границах и собственной ценности, об идеальных красивых отношениях. Эти представления возникают на примере ухаживаний папы за мамой и на том, как мама принимает эти знаки внимания и любовь. Первый объект любви появляется с опорой на пример родителей. Если ребенок рассказывает о своей влюбленности и переживаниях родителям, а они принимают это с уважением и оказывают ему поддержку, то этап платонической любви можно считать успешно пройденным, необходимый опыт приобретен. Если же этого не происходит из-за семейного запрета на проявление чувств, из-за насмешек, в будущем человек будет компенсировать это во взрослом возрасте. Например, он может неосознанно выбрать партнера, похожего на кумира из детства, и за идеальным образом не увидит реального человека со своими потребностями, слабостями, желаниями и т. д.

В средней школе (10—12 лет), когда начинаются первые свидания, наступает эротическая фаза психосексуального развития — второй важный этап любви, который мальчики и девочки проживают без сексуального контакта. Эротика в данном контексте — это нежные отношения с противоположным полом, она постигается через просмотр романтических фильмов, дружбу, телесность в объятиях и первых поцелуях. Этот период взросления, связанный с половым созреванием, необходим как этап познаний и открытий. Прекрасно, если такие переживания случаются без запретов, табу и критики со стороны родителей. В противном случае в будущем взрослый постарается наверстать упущенное. Например, девушка, которая вовремя не прожила эротическую любовь, может вступить в ранний брак и начать искать сексуальные связи на стороне.

В позднем подростковом возрасте и в юности (15—19 лет), с появлением новой палитры чувств и ощущений, наступает сексуальная фаза развития. Юноши и девушки познают любовь как сексуальное влечение, получают первый опыт интимных отношений, у них формируется взрослая сексуальность. Если благополучно прожиты предыдущие периоды, к этому этапу молодой человек подходит с багажом знаний о собственном теле и представителе противоположного пола и может наладить стабильную, полноценную сексуальную жизнь.

В юности и ранней молодости, с приобретением жизненного опыта и достижением эмоциональной зрелости (когда наивысшее удовольствие доставляет осознание того, что мы любим и любимы), приходит зрелая любовь. Человек учится выстраивать с партнером гармоничные отношения. Взрослый, чьи желания, чувства и потребности игнорировались в детстве, будет неосознанно стремиться компенсировать это во взрослой жизни, но даже не сможет это понять и принять. Разрешить конфликт поможет психолог. Запросы клиента в такой ситуации могут звучать так: «я не умею принимать комплименты», «я хочу внимания, но мне тяжело, когда его оказывают».

Проанализируйте свою жизнь, определите общий для всех ваших отношений сценарий, исследуйте себя! Если вы читаете эту книгу, значит, вы уже полны желания совершенствоваться и управлять собственной жизнью, а семья представляет для вас ценность. Вы УЖЕ делаете очень важный шаг по направлению к своему будущему. Несмотря на имеющиеся в паре конфликты и непонимание, можно найти свою модель отношений и двигаться дальше. Когда вы замечаете, что с чем-то не справляетесь, обращайтесь за помощью к психологу. Но сначала попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию с партнером/партнершей. Вдруг окажется, что он/она хотел сделать то же самое, но не мог решиться начать разговор?.. Ведь прожить какой-либо этап отношений или компенсировать детские дефициты можно со своим партнером, в тех отношениях, которые вы уже строите.

4.5. Как мне сказать тебе «люблю»?

«Пять языков любви» — так называется бестселлер эксперта по семейным отношениям Гэри Чепмена, в котором он описал пять основных языков любви между влюбленными:

слова поощрения сближают, помогают почувствовать свою значимость;

время, проведенное вместе в беседах и совместных занятиях, показывает партнеру, что он небезразличен, с ним приятно находиться рядом;

подарки, а также помощь свидетельствуют о том, что партнеры внимательны друг к другу и дорожат отношениями;

прикосновения — важные доказательства существования близости между двумя людьми.

Любой из нас, по наблюдениям Чепмена, предпочитает «говорить» на каком-то одном из перечисленных языков любви, и если в паре каждый знает язык любви партнера и дарит ему свою любовь так, как от него ожидают, то такие отношения наполнены гармонией. Автор подчеркивает: «Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой».

Наверняка вам знакома следующая ситуация. Вы что-то сделали для любимого человека — старались, приложили усилия, результат получился впечатляющим, но не обрадовал вашего партнера. Значит ли это, что вас не любят? Вовсе нет! Возможно, во имя любви вы сделали то, чего ожидали от своего партнера по отношению к себе, а он хотел бы получить от вас нечто другое. То есть ваши с ним представления о выражениях любви друг другу оказались разными, а вы об этом даже не подозревали! В точности как супруги в притче о том, как бесполезно додумывать за другого в отношениях.

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день юбилея совместной жизни жена, как обычно, испекла булку. Она пекла ее каждое утро, разрезала, мазала маслом половинки и подавала мужу верхушку, потому что искренне считала, что он любит румяную часть булочки. Но в то утро за завтраком женщина подумала: «Сегодня необычный день, и я сама хочу съесть верхушку с корочкой; я мечтала о ней 30 лет! Все эти годы я была примерной женой, матерью и хозяйкой…» Нарушая многолетнюю традицию, жена подала мужу нижнюю часть булочки. А муж, взяв ее в руки, воскликнул: «Какой неоценимый подарок ты мне сделала, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе!».

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Понять друг друга

Однажды мы с мужем написали друг для друга дополнения к фразам: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…» и «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…» Список моих действий, показывающих любовь к мужу, состоял из 20 пунктов. Мне казалось, что когда муж увидит его, то поймет, как сильно я его люблю и как много делаю для того, чтобы наши чувства не угасали, развивались. И, конечно, очень хотелось знать, каких ответных действий он ждет от меня…

Список мужа состоял всего из трех пунктов! Я задумалась… Все перечисленное в моем списке нужно было, прежде всего, мне, а не ему.

Урок пройден, если мужчина и женщина поняли, насколько они разные в выражениях любви, как несхожи женская и мужская психология и как важно открыто общаться и узнавать (а затем с любовью исполнять) желания друг друга.

Упражнение «Языки любви» (курс «Дистанция» психолога Н. И. Козлова)

Цель: узнать, какие языки любви близки и понятны любимому человеку, чтобы потом пользоваться ими для выражения своей любви.

Задание: заполнить с партнером таблички (каждый — свою), где по 10-балльной шкале отметить, какой способ выражения любви насколько близок и нравится, а также оценить, как много партнеры дают это друг другу, сколько на самом деле им этого нужно и сколько получают. Анализ результатов покажет, что каждый ценит в другом и чем проще всего радовать партнера.

Упражнение «Языки любви» может принести вам неожиданные открытия о партнере и ваших отношениях. Для увлекательного обсуждения полученных результатов вам точно понадобится не один семейный вечер. И может оказаться, что вы с партнером далеко не так хорошо знаете друг друга и ваши предпочтения в любви, как вам казалось.

Мы сопоставили по всем пунктам разницу в баллах, указанных в третьей и четвертой колонках, — «Сколько хочется мне» и «Сколько дают мне». Например, хочется на «8», а партнер дает на «5». Затем проговорили, что нужно делать — как дарить другому любви столько, чтобы это соответствовало количеству баллов, на которое он рассчитывает. И завершили работу над упражнением тем, что внесли в план все те способы выражения любви, которые будем использовать, чтобы радовать друг друга, и приступили к его выполнению.

4.6. Любовь — это действие

У влюбленных есть тысячи инструментов и приемов показать друг другу свою любовь, рассказать о своих чувствах. Одним из множества таких инструментов для нашей пары являются письма, которые я пишу Олегу. Короткие чувственные послания позволяют мне снова и снова говорить мужу «люблю» и сближают нас в те дни, когда мы скучаем друг по другу, разделенные сотнями километров.

Пишите письма своим любимым. Не пытайтесь их впечатлить какими-то особенно красивыми фразами — пишите просто о своей любви.

Источник любви, как и счастья, находится внутри нас самих. Это прекрасное чувство возникает в большой степени благодаря нашим внутренним переживаниям, а не внешним объектам. Значит ли это, что невозможно пробудить любовь в другом человеке, которого ты полюбил и хочешь получить взаимность? Заставить любить — ни себя, ни другого человека — конечно, нельзя. Но возможно создавать для зарождения любви определенные условия и предпринимать совершенно конкретные шаги.

Упражнение «Дарите любимому человеку радость»

Цель: с заботой об отношениях в течение дня стараться почаще улыбаться любимому человеку, дарить ему самые положительные эмоции.

Ежедневно настраивай те себя на позитивный лад, проговаривая примерно такие фразы:

— Моя любовь согревает и радует моего супруга/мою супругу.

— Я обращаюсь к нему/к ней с приветливой улыбкой на лице и радостью в глазах. Моя бодрость и светлая энергия заряжают.

— Мои интонации — живые и энергичные, они бодрят и заставляют улыбаться собеседника.

— Мне нравится делать свою жизнь и жизнь моих близких светлее и ярче!

Любовь основана на осознанном выборе и желании выражать свои чувства партнеру различными способами: заботой, уважением, поддержкой.

Мне хорошо запомнились мудрые размышления о любви знаменитого эксперта-психолога Марины Таргаковой, которые я услышала на ее лекции в семейном лагере «Зорелови». Специалист по семейным взаимоотношениям, она определяет жизнь как школу любви, в которой все мы находимся в разных классах эмоционального созревания и где каждому из нас преподают особые, не похожие ни на чьи уроки. Человек растет и созревает, постепенно обучаясь чувству любви. Все, что мы делаем в этом мире, — это учимся любить.

Никто никому не мешает работать над своим несовершенством, желанием идти вперед, развивать в себе любовь, не распоряжается нашими размышлениями, чувствами и сознанием. Но проблема в том, что мы все время работаем над другими, и это, как правило, наши близкие. А счастье в семейной жизни начинается как раз тогда, когда человек осознает, что ему никто не препятствует, а, наоборот, помогает становиться более бескорыстным, помогает прощать, терпеть несовершенства. Когда он приходит к этому пониманию, то начинает получать следующие уроки, и этих уроков в семейной жизни — бесконечное множество. Соприкосновение сердец в паре происходит через совместное проживание глубины боли, разлуки и несовершенства, через благодарности, смирение, терпение и служение. Своим слушателям на встрече Марина Таргакова рассказала реальную историю, которая хорошо эту истину иллюстрирует.

Пара жила обычной жизнью советских людей, без романтики. На небольшую зарплату супруги старались прокормить детей, одеться, обуться, то есть, как и большая часть окружающих, исполняли своей долг. Мужчина целыми днями на работе, за баранкой, порой не выдерживал и пил, потому что хотел расслабиться, семью сутками не видел, с женой почти не общался, а ей хотелось, чтобы он был рядом. Жили под одной крышей, но как будто чужие друг другу люди. И вот с ним случается трагедия, он становится неподвижным. А у жены нет к нему тех чувств и душевных сил, чтобы выносить эти трудности, она и сама себя плохо чувствует. Но сын сказал матери: «Это наш долг, это наш отец и муж», и она согласилась с ним.

Женщина ухаживает за мужем, переворачивает его, моет, массажирует, чтобы не было пролежней… Ей тяжело совершать эти действия, а ему еще хуже от того, что жена для него это делает. Унизительно лежать, как овощ, принимать заботу жены, которой он в течение жизни не давал никакого тепла. Отвратительное чувство, когда ничего не можешь сделать, выпрыгнуть из тела, хочешь, но не можешь умереть. Жена ежедневно, по часам выполняет все необходимое, а муж никуда не убежит. Хотела быть с ним постоянно, вот теперь он все время рядом, можно проявить по отношению к нему всю свою любовь. Когда к женщине пришло принятие этого, она все стала делать для мужа с чувством теплоты и мыслью, что это ее родной человек. Однажды он обратился к жене со словами: «Прости меня, я ничего такого тебе не дал, чтобы ты так самоотверженно за мной ухаживала. Преклоняюсь перед тобой, ты удивительная!» Она в ответ: «Я тебе тоже теплых слов почти не говорила, все пилила и пилила». Так они по-настоящему встретились, на совершенно другой волне, и признались друг другу в любви. Их сокровенная встреча произошла спустя десятилетия…

Любовь — многогранное чувство, подчеркнула Таргакова. Это не просто сантименты, это глагол. Любить — значит служить. И если в отношениях не хватает теплоты, стань сам этой теплотой…

У любви есть поразительное свойство: она заряжает окружающих позитивной энергией. Созерцая произведения искусства с романтическим сюжетом, просматривая фильмы о красивой любви и даже просто видя на улице счастливую парочку влюбленных, не отводящих друг от друга взгляды, мы, как правило, улыбаемся и вспоминаем свой любовный сюжет, своего любимого человека, задумываемся о том, как бы поскорее увидеться с ним и чем-то порадовать… Такова сила любви: любящие люди обмениваются энергией сначала друг с другом, затем передают ее своим детям, всей семейной системе, а она, в свою очередь, — миру.

Романтики говорят: «Любовь необходима нам как воздух!», прагматики сухо констатируют: «Это базовая потребность человека». Действительно, любовь необходима нам на протяжении всей жизни. Отчасти она является ее смыслом, поэтому люди стараются наполнить любовью все аспекты своей жизнедеятельности.

Если вы решили идти к своей совершенной любви, старайтесь ежедневно давать любимому человеку понять, как он вам дорог. Примером такого отношения может послужить притча от американского писателя Ричарда Пола Эванса. Она о том, как любовь может разрушить стены непонимания и спасти уже, казалось бы, обреченные отношения.

Долгие годы муж с женой постепенно отдалялись друг от друга, часто ссорились на почве непримиримых противоречий. Напряжение между ними достигло пика, они начали думать о разводе. Муж с радостью воспринял предстоящую командировку: ведь он побудет вдали от жены, ставшей ему чужой. Они поругались и на расстоянии — во время телефонного разговора. Мужчина испытывал лишь ярость и бессилие, понимая, что они с женой достигли предела… И тогда он начал молиться. Он долго размышлял: несмотря на то, что ему с женой так трудно, она — хороший человек. И он хороший человек. Так почему жена не хочет поменять свой характер? Ответ пришел в момент сильнейшего отчаяния: «Ты не можешь изменить ее — ты можешь изменить только себя».

Когда дома на пороге мужчину встретила равнодушная жена, он уже знал, что станет делать. На следующее утро он спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». Женщина ответила сердито: «Никак. Почему ты спрашиваешь?». А когда он повторил вопрос, она ответила неприветливо: «Хочешь что-то сделать — вымой кухню». Он встал и вымыл кухню. Все последующие дни муж поступал так же и выполнял все, о чем говорила жена, хотя собственных дел у него было достаточно. Он продолжал улучшать ее дни…

Первой не выдержала жена. Она попросила мужа прекратить это, потому что была уверена в том, что проблема не в муже, а в ней самой. Но он ответил: «Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много для меня значишь. Как мне сделать твой день лучше?». Он продолжал спрашивать об этом больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом стала спрашивать жена: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?».

Стена отчуждения между супругами рухнула. Они начали говорить друг с другом о том, что они хотят от жизни и как им сделать друг друга счастливее…

Каждый день задавайте любимому человеку вопрос: «КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» — и совершайте для этого конкретные действия. Чем больше мы вкладываем в супруга своей любви, заботы, нежности, внимания, тем больше его ценим. Из лучших дней складывается лучшая жизнь.

Помните Закон Вечной Любви? Отложить можно все, но не любовь!

Резюме главы

1. Любовь — зрелое, глубокое чувство, осознанное решение любить и оставаться с человеком, возможность отдавать.

2. Совершенная любовь объединяет в себе три компонента: близость (симпатию, интимность, партнерство), страсть (влюбленность, интерес к партнеру) и обязательства (ответственность, преданность, привязанность).

3. Влюбленность — временный эмоциональный всплеск, вызванный действием гормонов.

4. У каждого человека свой язык любви. Всего их пять: слова поощрения; время, проведенное вместе; подарки; помощь и прикосновения.

5. Отношения в паре могут быть зрелыми, партнерскими, или детско-родительскими, созависимыми, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии.

6. Каждый человек на соответствующих этапах взросления должен прожить платоническую, эротическую и сексуальную фазы психосексуального развития. Если какой-либо этап не пройден, это можно компенсировать в настоящем, со своим партнером.

7. Любовь — это действие. Любить — значит уметь отдавать, принимать с благодарностью и развиваться вместе, преодолевая сложности.

Задания

1. Дайте свое определение любви.

2. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…». Обменяйтесь списками с партнером.

3. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…». Обменяйтесь списками с партнером.

4. Определите свой язык любви и своего партнера по результатам, полученным при выполнении заданий 2 и 3. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, которых от вас ожидает партнер. Впишите их как задания в календарь и для достижения наилучших результатов старайтесь выполнять, как и любую другую работу!

5. Определите свой тип любви, пройдя психологический тест «Треугольная шкала любви» (Sternberg’s Triangular Love Scale From The Triangle of Love by Robert J. Sternberg), и по его результатам выясните, над чем вам следует поработать в ваших отношениях.

* Продолжаем чтение книги с пониманием и осознанием, что такое зрелая, совершенная любовь.

5. Не конфликтуем, а договариваемся

Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

Ицхак Адизес

Конструктивный конфликт может вызвать искру в отношениях, а любви она время от времени нужна — к такому обнадеживающему выводу пришли американские ученые, которые проводили опрос среди супругов с большим стажем семейной жизни. Они опровергли расхожее мнение, что ссоры губительны для романтических отношений [16]. Оказалось, что эпизодические размолвки сказываются на них позитивно. Однако есть принципиально важное условие: надо уметь конфликтовать правильно.

Не спорить, а договариваться! В чем принципиальное отличие ссоры, спора от конструктивного общения и разумных переговоров? Ссора как противостояние возникает спонтанно, к ней не готовятся заранее, не договариваются о времени, месте и теме обсуждения, не предоставляют доказательств своей правоты и т. д. Спорящие опираются исключительно на свой жизненный опыт и не всегда объективные и весомые аргументы, выражают недоброжелательное отношение к собеседнику и стремятся любой ценой отстоять свою точку зрения. Таким образом, спор не имеет разумных целей и задач.

Примером конструктивного общения в конфликтной ситуации являются переговоры. Они представляют собой совместное обсуждение, во время которого все стороны имеют равные возможности высказаться, контролировать ситуацию и принимать решения. В результате приходят к договоренностям, которые устраивают участников и к реализации которых они приступают.

В семейных конфликтах супруги должны быть готовы друг друга слушать, слышать и договариваться. Если муж и жена постоянно совершенствуются в искусстве вести переговоры друг с другом, то в горниле семейных конфликтов будут сгорать их невысказанные обиды и накопившийся негатив — все, что вызывает отчуждение, вредит отношениям и ослабляет их. Ради этого стоит научиться конфликтовать конструктивно!

По воздействию на отношения семейные конфликты бывают:

деструктивными (разрушают нравственные устои и отношения) и

конструктивными (помогают перестроить отношения, создать новые коммуникации и алгоритмы взаимодействия) [17].

Природа и развитие семейных конфликтов схожи с профессиональными конфликтами. И в деловой сфере, и в личной они неизбежны. Но в первом случае о способах их решения опытные предприниматели договариваются заблаговременно! В семье, в отличие от ответственного бизнес-подхода, чаще всего происходит иначе. Создавая новую ячейку общества, влюбленные верят в крепость и нерушимость связывающих их уз, и большинство важнейших моментов совместной жизни, в том числе способы решения конфликтов, остаются неоговоренными, и это приводит к непониманию, столкновениям интересов.

…Бесконфликтных семей не существует! Поэтому научиться превращать ссоры, споры и конфликты в конструктивное общение — урок №1 для любящих супругов.

5.1. Что становится яблоком раздора?

Как писал психолог-исследователь, клиницист Джон Готтман в книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», «…вы можете считать свою ситуацию неповторимой, но все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и те, которые вечны, то есть они всегда будут частью вашей жизни в той или иной форме». Кроме мелких, разрешимых вопросов (размолвок на бытовом уровне, трудностей в общении и непонимания), конфликтогенными являются вечные темы: деньги, религия, отношения с родителями мужа/жены и воспитание детей. По наблюдениям Готтмана, большинство конфликтов в браке — 69% — относятся к этой категории. В нестабильных браках они вызывают повторяющиеся споры, в гармоничных семьях супруги умеют справляться с ними так, что расхождения не вносят раздор в отношения. Если взглянуть на указанные проблемы иначе, возможно, даже с юмором, научиться с ними жить, обходя острые углы, то супружество не превратится в вечное поле боя.

Психолог Татьяна Андреева в книге «Психология современной семьи» выделяет такие основные причины конфликтов (они же нередко служат и причинами разводов):

— недовольство браком вследствие супружеской несовместимости (духовной, характерологической, семейно-бытовой, физиологической),

— супружеская измена,

— нежелание одного из супругов иметь детей,

— неудовлетворительные взаимоотношения с родителями супруга (и),

— пагубные пристрастия (алкоголизм, наркозависимость и т. д.).

Любая из перечисленных причин рассматривается одним из супругов как посягательство другого на его потребности, и развод становится следствием нарушения личных границ.

Окончание или продолжение отношений целиком и полностью зависят от готовности мужа и жены переживать и принимать сложившиеся обстоятельства! Во многом это обусловлено традициями и семейными сценариями в их родительских семьях, зависит от типов привязанности в отношениях и других факторов. Главная проблема заключается не в том, что возник конфликт, а в том, хочет и готова ли пара его решать.

Имеет значение не то, как часто спорят супруги, а то, как решают споры.

Конфликты — одна из ключевых тем в книге, и я с особым вниманием и скрупулезностью подошла к поиску эксперта этой главы. Им стала Ольга Шевчук, медиатор, сертифицированный Академией ТПП Мюнхена и Верхней Баварии (Германия) /Wirtschaftsmediatorin (IHK) и УЦМ (kmbs), выпускница Международного Эриксоновского университета коучинга.

Ольга Шевчук, конфликт-коуч, сертифицированный коуч МЭУК, бизнес — и семейный медиатор, тренер-медиатор, член Национальной ассоциации медиаторов Украины, автор и ведущая программ по управлению конфликтом и коммуникации, партнер Commercial Mediation Group и руководитель ОО «Центр медіації «Простір Порозуміння», адвокат.

В. Б.: Сегодня становится все более популярным обращаться к медиатору при создании бизнес-партнерства. Может ли такую же поддержку получить у специалиста пара, которая решила создать семью? Что им следует обсуждать до заключения брака?

О. Ш.: Обращение к профессиональному посреднику в деловых переговорах обеспечивает ответственный подход к созданию устойчивой основы для будущего бизнеса. Это необходимо еще и потому, что не все вопросы его участники могут задать сами. По разным причинам: одни вопросы считают очевидными, другие могут показаться неудобными…

К сожалению, к такому же осознанному, ответственному подходу при создании семьи пары прибегают крайне редко. В результате проект «Семья» постепенно превращается в систему, ограниченную решением текущих бытовых проблем.

В идеале будущим супругам на этапе создания семьи, как и при входе в бизнес-партнерство, желательно задать друг другу и обсудить следующие важные вопросы: «Какой мы хотим видеть нашу семью через пять лет? Хотим ли мы стать родителями? Если да, то какими? Какие ценности и принципы могут стать внутренней опорой для нашей семьи? Как мы будем принимать решения в случае, если…?» и многие другие. Если в основу семьи не закладываются общие принципы, брак неустойчив, и каждый естественный этап развития отношений (будь то появление детей, непростой подростковый период, взросление детей, их уход в самостоятельную жизнь) становится испытанием, которое может оказаться супругам не под силу. Не говоря уже о том, что основная причина разводов молодых супругов, не проживших вместе и года, связана с тем, что они были мало знакомы и плохо узнали друг друга до брака.

Создавая семью, молодые люди редко задумываются о том, что вместе с партнером они выбирают и определенный набор вечных проблем, с которыми будут иметь дело десятилетиями! В начале отношений влюбленные просто закрывают на них глаза. В каждой отдельно взятой семье причина конфликтов будет иметь свой уникальный контекст. Выяснение того, что лежит в основе конфликта, необходимо для осознанного выбора наилучшего варианта выхода из него. Порой это может быть расставание, а иногда — желание научиться жить с этим противоречием.

ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Одна из моих клиенток сказала, что, находясь пять лет в браке, только сейчас поняла, в чем настоящая причина того, что несколько раз в год у них с мужем разгорались настоящие семейные войны. Женщина не любила застолья, которые в родительской семье ее мужа и его братьев были традиционными. Во время дней рождений и праздников она под любым предлогом избегала посещения родственников мужа, при этом даже не пытаясь обсуждать с ним, почему не хочет проводить время таким образом. В итоге это привело не только к ухудшению отношений с родственниками мужа, но и отдалило супругов друг от друга.

Психолог Рене Браун более 10 лет исследовала отношения в семейных парах, чтобы понять, почему одним удается создавать крепкие отношения, а другим — нет. В результате она сделала открытие: главным барьером к созданию отношений является чувство стыда!

Стыд — это страх утраты отношений. Люди скрывают от партнеров свои подлинные желания и чувства, опасаясь, что если те узнают про них что-то «такое», то перестанут быть для них достойными отношений. Чувство стыда произрастает из установки «я недостаточно хорош», которое в большей или меньшей степени знакомо каждому. Разобрав 1000 реальных историй, Браун пришла к выводу, что у людей, создавших отношения любви и принятия, есть одно отличие — чувство собственного достоинства. Они верят в то, что достойны хороших отношений, несмотря ни на что.

Люди нечасто откровенно говорят своим близким о себе и о своих чувствах. Создают семьи, не зная, как вести диалог с партнером, не умея слушать и раня другого претензиями и критикой, когда хотят быть услышанными. Открытость в коммуникации, предполагающая, что мы не скрываем свои чувства и говорим о своих желаниях, повышает степень близости и помогает конструктивно решать конфликты независимо оттого, как часто они возникают.

5.2. Как зарождается буря

Конфликт развивается по нарастающей и напоминает пружину, которую супруги с силой сжимают, забывая, что она непременно распрямится. Так, накопленный гнев, обиды, негативные эмоции обязательно рано или поздно выплескиваются наружу. Любые вопросы, претензии, невольно оброненные неприятные фразы — все это лучше обсуждать без промедлений, пока незначительный повод не превратил семейный спор в трагедию, достойную пера Шекспира.

Книга в помощь: Фридрих Глазл «Семейные конфликты»

Психологи различают три основные стадии конфликта:

1. латентная (предконфликтная ситуация);

2. стадия открытого конфликта;

3. разрешение (завершение) конфликта.

На первой стадии возникают предпосылки конфликтных действий, то есть сама основа конфликта. Здесь еще можно решить возникшие противоречия полюбовно, в спокойном, мирном тоне (при условии, что оба партнера имеют такое намерение).

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Не дать искре конфликта разгореться в пламя

Этот случай произошел, когда нашей младшей дочери Софии было несколько месяцев. Мы с мужем находились в разлуке на протяжении двух недель: я в Испании, он на работе в Украине. Все это время я недосыпала по ночам: вставала к дочке, кормила грудью… К приезду супруга я ощущала огромную усталость и с нетерпением ждала его, рассчитывая на помощь и поддержку. Он, в свою очередь, мечтал отдохнуть дома после перегрузки на работе, перелетов и недосыпания.

При встрече мы не стали говорить друг другу об усталости и решили не изменять семейной традиции ужинать вдвоем в ресторане. Я была настолько измотанной, что буквально валилась с ног, но все же поехала, как того хотел муж. За столиком между нами неожиданно, буквально из-за пустяка вспыхнула ссора. Он ждал от меня проявлений любви, нежности и внимания, привычных в те дни, когда я была полна сил и бодрости. Но в тот вечер я, совершенно вымотанная, не могла ему этого дать — мне самой нужны были его любовь, понимание и поддержка.

— Так вот, значит, как ты меня ждала! — в сердцах высказал мне муж, глядя на то, как я через силу пытаюсь поддержать разговор с ним. — Зря я, наверное, приехал. Возьму билет на первый рейс и улечу обратно!

Возражать ему не было ни желания, ни сил. От несправедливых упреков слезы застилали мне глаза, к горлу подступил комок, я была на грани нервного срыва… Я смогла сказать ему лишь это: «Твоя реакция говорит мне о том, что ты меня любишь только веселой, энергичной и заботливой. Но ведь я живой человек, у меня бывают разные эмоции и состояния!».

Обычно муж при любых разногласиях между нами всегда оставался спокойным и уравновешенным. В тот момент он, видимо, почувствовал мое состояние, потому что не развернулся и не ушел, а молча обнял меня. Большего я тогда и не желала.

Вместо выяснения отношений мы вернулись домой и договорились вставать к Софии по очереди: полночи — я, полночи — он. Наутро проснулись относительно отдохнувшими и спокойно рассказали друг другу о своих сложностях.

Урок: умение завершить конфликт до эмоционального накала помогает супругам сохранять душевные силы и направлять их на конструктивное общение.

Однако не всем парам и не во всех случаях удается погасить разгорающееся пламя конфликта, когда в душе кипят страсти. Тогда конфликт становится открытым. Супруги переходят к конкретным конфликтным действиям, порой очень разрушительным. Негативные эмоции, которые они испытывают, толкают их на необдуманные поступки в отношении друг друга. Причина конфликта отходит на задний план, теперь ситуация разворачивается уже на личностном плане: летят взаимные упреки, обвинения, оскорбления, которые касаются характера, личных качеств, умений партнера и т. д. Иногда муж и жена начинают вовлекать в конфликт родственников и друзей, настраивать их против супруга, требовать от сформировавшейся «группы поддержки» доказательств своей правоты и одновременно — неправоты партнера. Нарастает психологическая напряженность между супругами, им кажется, что проблемы растут как снежный ком. Происходит эскалация конфликта, он достигает своего пика (кульминации), после чего постепенно сходит на нет. Итогом развития конфликтной ситуации становится либо перемирие и разрешение проблемы, либо разрыв отношений.

Книга в помощь: Андрей Зберовский «Ссориться нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях»

Развитие и исход конфликта зависят от способов поведения его участников.

В 1972 году конфликтолог Кеннет Томас совместно с Ральфом Килменом выделил пять стилей поведения в конфликтной ситуации. Позднее, в 1990-х Томас разработал тестовую методику, которая определяет склонность личности к тому или иному стилю поведения (опросник можно найти в открытом доступе в интернете).

5 стилей поведения в конфликтной ситуации (по Томасу — Килмену) [18]:

соперничество/силовой метод;

избегание/уход от конфликта;

приспособление/метод односторонних уступок;

компромисс/взаимные уступки;

сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.

Рассмотрим эти стили на примере конфликта в семейной паре.

В противоборстве каждый признает лишь свою точку зрения и правоту, не прислушиваясь к мнению партнера, демонстрирует желание выиграть спор любой ценой и любыми методами.

Выбирая стиль «уклонение», один супруг стремится твердо придерживаться своей точки зрения, но не настаивает на том, чтобы ее принял второй. Тем самым игнорирует конфликтную ситуацию, не старается ее разрешить. Это наилучшая стратегия, когда конфликтная ситуация не стоит затрачиваемых на нее ресурсов.

Приспособление — сглаживание противоречий путем добровольных уступок одного супруга в угоду второму — оптимально, когда нужно признать правоту партнера или когда ресурсы одного партнера несоизмеримы с ресурсами второго. Но! Такой стиль поведения может быть воспринят партнером как проявление слабости, тогда он может использовать ситуацию для манипулирования.

Компромисс предполагает взаимные уступки со стороны обоих супругов. Однако конфликтологи считают компромисс лишь временным решением, ведь интересы партнеров удовлетворяются частично, конфликт остается неразрешенным, а значит, может вспыхнуть с новой силой.

И только сотрудничество позволяет максимально удовлетворить интересы и учесть потребности обоих партнеров, найти самое выгодное и конструктивное решение конфликта.

К. Томас и Р. Килмен изобразили стили поведения во время конфликта в виде наглядной модели. Первая ось — это поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; вторая — поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.

Сам К. Томас считал, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой. Самый правильный путь — научиться грамотно ими управлять.

В. Б.: Как паре самостоятельно разрешить конфликт, когда он перешел на стадию эскалации и супруги уже не стараются слушать друг друга, проявляют агрессию, испытывают неприязнь?

О. Ш.: Практически любой конфликт может быть использован для развития отношений, если муж и жена способны отделить проблему от человека и посмотреть на конфликтную ситуацию как на задачу, которую необходимо решить вместе. Тогда конфликт не создает деструктивных последствий. Если же смотреть на него как на ситуацию, в которой можно только «выиграть» или «проиграть», то эскалация неизбежна.

Конфликты бывают «горячими» и «холодными». Открытое конфликтное взаимодействие — это «горячий» конфликт, а нарастание напряжения без решения вопроса, выстраивание «стены» — это «холодный» конфликт. Эскалация происходит поэтапно: вначале есть конкретный предмет спора, затем конфликтующие переходят на личности, потом возникают новые конфликты.

Обратите внимание, что конфликт проявляется, когда его участники уже снимают накопившееся напряжение, выплескивая наружу недовольство, а начинается он в тот момент, когда человек вдруг видит в различиях или разногласиях с партнером угрозу своим интересам. Нервная система реагирует на опасность, мысли под воздействием сильных эмоций затуманиваются, в результате реакции сводятся либо к нападениям и выплескиванию чувств, либо, наоборот, к отгораживанию от происходящего, бегству, чтобы скрыть раздражение и уязвимость. Во втором случае эмоции «замораживаются», супруги не показывают их друг другу, чтобы впоследствии не ощущать стыд и бессилие.

В семейных ссорах эскалация конфликта может происходить достаточно быстро. Она всегда разворачивается по одинаковому сценарию, который был описан одним из наиболее востребованных консультантов по конфликт-менеджменту Фридрихом Глазлом. Этот процесс он назвал переходом из ситуации, когда у пары есть конфликт, в ситуацию, когда у конфликта есть пара. Все начинается с появления объективных противоречий, по которым супруги не могут договориться.

ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Клиентка обратилась за помощью в разрешении семейного конфликта: она не смогла договориться с мужем, где они будут встречать Новый год. Жена считала, что надо поехать на море, ей хотелось тепла и пляжного отдыха. Муж настаивал на поездке в горы, «чтобы праздник напоминал зимнюю сказку». Доказывая преимущества своего выбора, супруги занимали все более жесткие позиции по отношению друг к другу. Каждый думал, что использует рациональные аргументы, но на самом деле обсуждение происходило в форме вербального давления на партнера. Так, с первого уровня конфликта они перешли на второй — личностный уровень.

Позиция мужа: моя жена упрямая и не хочет понять, что Новый год нужно отмечать со снегом, камином и лыжами. Позиция жены: муж игнорирует мое мнение, он безразличен к тому, что я устала на работе и хочу просто полежать на пляже.

Появление претензий к личности другого человека в конфликте, раздражение на несговорчивость и непонимание друг друга говорит о том, что конфликт ушел на более глубокий уровень. Речь идет уже не о море и горах, а о том, что партнеров раздражает друг в друге. Если это произошло, значит, конфликт вышел на второй уровень эскалации.

Первые два уровня конфликта относятся к этапу, когда «мы имеем конфликт», затем начинается этап «когда конфликт имеет нас». На этом этапе появляется новый конфликт — супруги начинают спорить по поводу причин появления конфликта и перестают наблюдать самих себя и отделять проблему от человека. В рассматриваемом примере муж, вероятно, стал думать: «Моя жена ничего не понимает в том, как нужно встречать Новый год», а жена: «Настоящая проблема в том, что ему наплевать на мои желания и наши отношения». Как результат — еще больше разочарования и колкостей в адрес друг друга. А когда не получилось доказать свою позицию, начался поиск «единомышленников», которые подтвердили бы правоту одного из партнеров и осудили другого. Конфликт продолжает нарастать, спорящие поддерживают свой имидж, всячески приукрашая себя и демонизируя партнера.

Переход на четвертую стадию происходит, когда участники начинают, по сути, новый конфликт — по поводу того, как решать конфликт. Каждый предлагает свой вариант. Жена видит необходимость в курсе семейной психотерапии, муж считает, что им надо встретиться с друзьями, которые ездили отдыхать в определенное место, и они расскажут, как там замечательно. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь супругам найти альтернативное решение. Они подыскали третий вариант отдыха, который удовлетворял запросы обоих: на горнолыжном курорте с прекрасным спа, где жена смогла восстановить силы, пока муж катался на лыжах.

Если конфликт продолжает затягиваться, приближаясь к третьей стадии, то возможность решить его конструктивно может быть утрачена. Тогда понадобится помощь третьего лица с непредвзятым взглядом, которому оба супруга доверяют и который сможет помочь им начать конструктивный диалог.

Очень важно научиться распознавать момент, разделяющий вторую и третью стадии, и пока конфликт не достиг точки невозврата, завершать его. Между ними очень тонкая грань! Чтобы научиться ее различать, достаточно одного приема у специалиста, а затем вы применяете свои умения и самостоятельно решаете проблемы.

5.3. Эго-состояния личности

Рассмотрим типологию поведения людей в конфликтных ситуациях по автору трансактного анализа, известному психологу Эрику Берну. Он выделяет три основных состояния, которые доминируют в психике человека: Ребенок, Родитель и Взрослый [19].

В эго-состоянии Родителя

человек чувствует, думает и действует подобно тому, как это делали его родители. Внешне это выражается в предубеждениях, критическом и/или заботливом поведении по отношению к другим.

Заботливый Родитель

(в плюсе) + проявляет доброту, нежность, внимание;

(в минусе) — проявляет гиперопеку, не дает права на ошибку, взросление и самостоятельность.

Контролирующий или структурный Родитель

+ может объяснить, показать структуру и правила, договориться, обучить;

— контролирующий, оценивающий, категоричный, критикующий, строгий и деспотичный.

В эго-состоянии Ребенка

человек чувствует и ведет себя так, как делал это в детстве. Состояние содержит все побуждения, которые возникают у ребенка естественным образом, отражает ранние детские переживания, реакции и позиции в отношении себя и других.

Свободный Ребенок

+ проявляет интерес, активность, влюбляется, находится в контакте со своим телом и чувствами;

— бунтарь, ведет себя как гиперактивный подросток, который поступает назло и проявляет агрессию.

Адаптивный Ребенок

+ учится, познает, совершает попытки взаимодействовать, слушается авторитетов;

— состояние жертвы: манипулятор, постоянно болеющий, жалующийся, страдающий, требующий внимания и не уважающий своих и чужих границ.

В эго-состоянии Взрослого

человек воспринимает реальность с точки зрения фактов и объективных оценок, анализирует свои возможности, размышляет, принимает взвешенные решения, выполняет необходимые действия. Наиболее конструктивное эго-состояние, но при доминировании в личности превращает человека в прагматичного логика. Без эго-состояний Ребенка и Родителя не функционирует.

В личных и профессиональных отношениях каждый поочередно опирается то на одно, то на другое эго-состояние. Зрелая личность пользуется ими осознанно, с легкостью переходит из одного состояния в другое, в зависимости от ситуации.

Рекомендую парам ознакомиться с методом трансактного анализа, так как он позволяет определить свои роли, преобладающие эго-состояния и модели поведения, выявить ошибки в отношениях.

Конфликтные ситуации в паре часто возникают, когда взаимодействуют одинаковые эго-состояния. Например, когда супруги обращаются друг к другу только из эго-состояния Ребенка. Обиды, демонстративное молчание, игнорирование партнера и т. п. свидетельствуют о «детской» позиции. Зрелые отношения строятся из эго-состояния Взрослого, на принципах взаимовыгодного взаимодействия, когда партнеры стараются проявлять уважение, учитывать индивидуальные потребности и не нарушать личные границы друг друга.

Книга в помощь: Хэл Эдвард Ранкел «Брак без крика и ссор»

Не критикуем, а предлагаем. Очень часто причиной конфликтов между мужем и женой становятся критические замечания в адрес друг друга. Это портит отношения и вызывает сопротивление. Поскольку критика в оскорбительной форме является видом психологического насилия в семье, проявлением абьюза¹⁸, то браки, где один или оба супруга постоянно критикуют друг друга, обычно распадаются.

Решение. Мужу и жене очень важно научиться правильно высказывать и воспринимать критику.

Она бывает конструктивной (развивает и совершенствует человека) и деструктивной (занижает самооценку и разрушает личность).

Деструктивные критические замечания:

резкие и пренебрежительные, нацелены на обнаружение и вскрытие недостатков человека, его поступков и ошибочных действий;

задевают и оскорбляют;

акцентируют внимание исключительно на негативе и вызывают соответствующие реакции;

имеют разрушительное воздействие на самооценку человека, подрывают его веру в себя и в собственные силы.

Человеку, обнаружившему перечисленные признаки в общении с супругом, надо постараться искоренить их и выстроить личные границы.

Конструктивная критика, напротив, даже полезна. Она словно подсказывает человеку, как ему лучше поступить, что изменить для достижения наилучшего результата, как стать эффективнее. Высказанная спокойным, доброжелательным тоном, в виде предложений и рекомендаций, она служит стимулом, способна поддержать и мотивировать. За такую критику человеку надо уметь быть благодарным. Главное — научиться ее распознавать, правильно оценивать сказанное, реагировать на него и самому не критиковать, а предлагать!

Техника «Плюс-помощь-плюс»

Как не критиковать близких в ситуациях, когда очень сложно сдержаться?

Начните обращение к человеку с того, что хорошо, продолжите подсказкой, как уладить ситуацию, завершите поддержкой.

Шаг первый — «плюс». Начните с позитива! Это обеспечит эмоциональный контакт с близким человеком, создаст ему запас ресурсного состояния во избежание возможного перехода в защитную позицию.

Шаг второй — «помощь». Доброжелательно скажите о том, что можно улучшить, изменить или добавить.

Когда человек говорит о необходимости что-то исправить, это звучит конфликтно. Но если речь идет о возможности что-то изменить или добавить, такое воспринимается иначе. Например: «Это было прекрасно, а это, на мой взгляд, можно улучшить. Я это вижу именно так…»

Шаг третий — «плюс». Снова скажите близкому человеку что-то положительное и вдохновляющее: «Ты же талантливый! Тебе удастся». После разговора с вами он должен чувствовать себя лучше.

Пример из собственного опыта

Муж в разговоре со мной чуть повысил на меня голос, и это услышали дети. Я начинаю: «Ты любящий и заботливый семьянин». (Акцент на положительных качествах). А дальше уже нужна конструктивная критика: «Но сегодня за ужином ты слишком увлекся обсуждением со мной интересной темы и делал это довольно громко, даже не заметил присутствия детей. Понимаю, было о чем подискутировать. Но мне очень хочется, чтобы для наших детей ты и в дальнейшем оставался лучшим образцом выдержанного и спокойного отца». (Это помощь-объяснение). «Люблю тебя и верю, что так и будет. Мы сможем научить наших детей правильно общаться и договариваться». (Заканчиваем тоже позитивом).

5.4. Главные техники для урегулирования семейных конфликтов

Существуют специальные техники/схемы, позволяющие супругам самостоятельно решать семейные конфликты. Однако отмечу: на семейной территории, где раздаются крики, ругань, звон бьющейся посуды, где один супруг подавляет другого и не считается с его мнением, они не работают! В партнерском браке, в зрелых отношениях, которые построены на разумном общении, сотрудничестве и совместном поиске наилучшего решения проблемы, использование этих методов будет способствовать укреплению романтической связи.

— Философия «принципиальных переговоров» от Уильяма Юри, основателя знаменитого Гарвардского переговорного проекта¹⁹. Он утверждает, что умение договариваться — это навык, который можно натренировать, как мышцы в спортзале. Юри дает рекомендацию из пяти шагов, которые необходимы для успешных переговоров:

• контролируйте эмоции;

• «выйдите на балкон»;

• поставьте себя на место собеседника;

• не отвергайте, предлагайте альтернативу;

• постройте «золотой мост».

Первые три приема нужны, чтобы «отключить эмоции», остальные два посвящены поиску решения. Самым большим препятствием в конфликтном взаимодействии являются наши собственные негативные эмоции. Если общение идет не так, как хотелось бы, Юри предлагает представить, что переговоры разворачиваются на сцене: «…Вообразите, что выходите на балкон, который над ней нависает. Оттуда вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть общую картину. Отстранившись, вы начнете успокаиваться и сможете вернуть себе самообладание» [20].

«Выйти на балкон» можно следующим образом: сделать перерыв в общении или отложить трудный разговор до следующего утра. Пункт «золотой мост» приводит конфликтующих к решению проблемы: они садятся и договариваются и/или прописывают все возможные варианты решения и выбирают самые перспективные.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Гарвардская переговорная техника на практике

Сидя в гостиной, мы с мужем обсуждали наши семейные ценности и принципы, когда в гости к нам приехал Виктор, взрослый сын Олега. Он разрабатывал корпоративные ценности для компании и заговорил о них с отцом. Мне стало интересно посмотреть, чем они отличаются от семейных ценностей. Заглянув в список, я заметила, что в принципах компании перечислены ценности, а в ценностях — принципы! Например, «развитие» значилось как ценность, а слово «человек» в списке ценностей компании вообще отсутствовало. Я указала на это и привела доводы, но Олег и Витя не согласились.

Согласно гарвардской технике переговоров, на начальном этапе конфликта следует распознать свои отрицательные эмоции («да, я сержусь, я злюсь, я обижен»). Собеседник имеет другую точку зрения, и это нормально! Затем нужно остановить себя, сказать «стоп» негативным проявлениям, после чего «выйти на балкон» — в другую комнату, чтобы подумать и предотвратить развитие конфликта. Посмотреть на ситуацию со стороны, как будто в ней участвуете не вы, а другие люди, попытаться понять мотивы собеседника и почему ситуация вас задевает.

Я так и поступила — поставила себя на место своих оппонентов, подумала, почему они так считают. А затем, не отвергая их доводов, предложила альтернативу, и мы построили «золотой мост». Я отошла в сторону, нашла в литературе подкрепление своей точки зрения и дополнительные материалы. В результате обсуждений мы с Олегом и Витей совместно пришли к выводу, что человек — это ценность, для него важно развиваться, а развитие — это его жизненный принцип. Мы нашли решение, которое каждый из нас считал правильным.

Такие переговоры, похожие на увлекательную игру в эрудицию, пойдут на пользу вашим отношениям!

Урок пройден, если супруги освоили эту технику и используют ее для решения семейных конфликтов, благодаря ей научились выходить из них более осознанными, развиваться и лучше узнавать себя, друг друга, постигать что-то новое.

Книга в помощь: Дэниел Шапиро «На эмоциях: как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

— Семейный психотерапевт Джон Грэй в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рекомендует три способа поддержания гармоничных отношений в паре.

— Не упрекайте, а формулируйте краткие просьбы: сообщайте партнеру, что в его поведении вам нравится, не требуя от него ответа. Если во взаимоотношениях нет упреков, в них процветает любовь!

— Разные гормоны — разные способы борьбы со стрессом.

В стрессовых ситуациях, когда мы злимся, нервничаем, пугаемся, проявляем агрессию, ссоримся и т. д., в наших организмах интенсивно вырабатывается гормон кортизол. Чтобы снизить его выработку (и, следовательно, уменьшить влияние стресса на организм), в кровь должны поступать половые гормоны: у мужчин — тестостерон, у женщин — окситоцин. Обеспечить их выработку можно при помощи определенных занятий.

Для сильного пола это: занятия спортом и соревнования, обучение чему-то новому, работа над профессиональными проектами, молитва, медитация, молчание, активное слушание, полезный труд, занятия сексом и романтические отношения, научные исследования, зарабатывание денег, шутки и неформальное общение в мужской компании и др.

Примеры снимающих стресс видов деятельности для женщин: объятия, доверительный разговор о чувствах и взаимоотношениях, массаж, косметологические услуги, рукоделие, забота о партнере, детях и близких, оказание помощи, занятия физическими упражнениями, прослушивание записи лекции по работе над собой и др.

— «Венерианская беседа» как особый способ антистрессового общения между мужчиной и женщиной.

Этот способ несет пользу, в первую очередь, женщине, поэтому назван в честь планеты, символизирующей весь женский род. Цель такой беседы — не решить конкретную проблему, а дать женщине возможность выговориться. Это возвращает ее к женскому началу, а мужчину — к мужскому.

Как для мужчины необходимо уважение и признание женщины, так для женщины — быть услышанной и понятой. У мужчины в такой беседе будет вырабатываться тестостерон за счет молчания и слушания, а у женщины — окситоцин от осознания, что ее слышат и принимают. Пока она рассказывает о своих переживаниях и чувствах, не связанных с партнером, он не комментирует, не перебивает, не пытается дать совет и в одночасье решить все проблемы. Это занимает не более 15 минут, затем женщина благодарит мужчину. Если такую практику сделать ежедневной, она гарантированно сблизит супругов и укрепит их отношения!

— Метод «Жезл оратора» от семейного коуча Стивена Кови. Заключается в том, чтобы все стороны конфликта давали друг другу по очереди высказаться и имели возможность быть услышанными. «Вот как это происходит, — описывает процесс автор в книге „Третья альтернатива“. — Я подхожу к вам и говорю: „У тебя „жезл оратора““. Это означает, что я ничего не должен говорить, разве что повторно формулировать ваши утверждения. Я могу задавать вопросы, чтобы убедиться, что правильно вас понимаю, но не имею права высказывать собственное мнение, соглашаться с вами или не соглашаться. Мне дозволено лишь повторять ваши утверждения, пока вы не убедитесь, что я хорошо вас понял. Затем вы передаете „жезл оратора“ мне. Теперь моя очередь говорить, а вы должны хранить молчание и эмпатически слушать, пока я не почувствую себя понятым. Тогда я вновь верну вам жезл. Коммуникация с „жезлом оратора“ трансформирует оборонительную, негативную энергию в творческую, позитивную».

Техника «Жезл оратора» в действии

Разбираем конфликтную ситуацию по схеме.

Шаг 1. Высказывается первый партнер, задача второго — выслушать доводы и объяснения, не перебивая, понять первого и дать ему знать, что он его правильно понял.

Шаг 2. Второй партнер задает уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты…». Этот этап длится до тех пор, пока второй партнер в точности не поймет точку зрения первого. Если первый партнер подтверждает свою точку зрения, высказывается второй партнер.

Важно! Во время конфликта следует аргументировать свою позицию до тех пор, пока партнер в точности не озвучит то, что вы хотели сказать. Нужно объяснять с разных точек зрения, перефразировать, разъяснять свою мотивацию, чтобы супруг понял, чего вы хотите и почему.

Шаг 3. Говорит второй партнер. Задача первого — понять его и дать ему знать, что он его правильно понимает.

Шаг 4. Первый партнер в свою очередь тоже уточняет: «Правильно ли я понимаю, что ты…» Этот этап длится до тех пор, пока первый партнер в точности не поймет точку зрения второго.

Шаг 5. Когда оба партнера убедились, что правильно поняли друг друга, один из них предлагает решение конфликта.

Шаг 6. Партнеры обсуждают решение, ищут альтернативу или компромисс, который устроит всех.

Когда партнеры поняли друг друга и нашли третью альтернативу — «не по-моему, не по-твоему, а по-нашему», наступает финальный этап решения конфликта, достигаются договоренности.

Шаг 7. Каждый говорит, что ценного он извлек из данной ситуации, и благодарит другого за урок, начиная обращение со слов «В твоей позиции я ценю… Для меня важно, что ты…»

Чтобы этот способ решения конфликта вошел в привычку и укоренился в семье, необходимо отработать его не менее пяти раз. Укреплению отношений способствует и особый ритуал, который для пары будет символизировать решение сложной задачи. Например, каждый из супругов выполняет по пункту из своего списка проявлений любви или из семейной карты желаний.

Как и в каких ситуациях мы используем эти три техники?

Философия «принципиальных переговоров» Уильяма Юри наиболее действенна при решении конфликтов на вечные темы. Она также очень эффективна в интеллектуальных спорах, когда необходима предварительная подготовка, чтобы запастись арсеналом знаний по теме и оперировать объективной, проверенной информацией, научными и статистическими данными и т. п.

Мы с мужем дополнили эту технику собственным приемом: если во время конфликта эмоции начинают закипать, то свои аргументы высказывает только один партнер, а второй предоставляет свой контраргумент не ранее чем через 24 часа. Таким образом, второй может только слушать первого, понимая, что не имеет смысла выражать какие-то эмоции, поскольку право высказаться он получит только на следующие сутки. Так мы, согласно приему Юри, «выходим на балкон».

«Венерианская беседа» от Джона Грэя является неотъемлемой частью нашего с мужем ежедневного общения, когда он вечером возвращается домой с работы. Муж знает о моей потребности выговориться, поэтому не перебивает и не высказывает собственные варианты решения проблем, а просто внимательно выслушивает меня. У «Венерианской беседы» есть очевидные преимущества: пока женщина рассказывает мужу о своих ежедневных делах и заботах, к концу монолога она обычно самостоятельно находит способ их решить. Муж узнает, чем занимается жена, что ее беспокоит, ведь если она делится с ним своими переживаниями, значит, доверяет ему. Жена понимает: если муж интересуется ею, слышит, принимает, значит, он ее любит.

С помощью техники «Жезл оратора» Стивена Кови мы решаем семейные конфликты, в том числе и между детьми.

Невозможно определить, какая из этих техник лучшая, каждая из них отлично зарекомендовала себя на практике. Их поочередное использование, в зависимости от ситуации, стало моей полезной привычкой, и я уже не представляю без них нашу семейную жизнь! Техники позволяют обоим супругам выразить свою точку зрения, понять позиции обеих сторон и ценность каждого, найти устраивающую всех третью альтернативу, дают шанс проявить любовь в действии.

Техника внешнего согласия

Цель: научиться видеть и отмечать правоту партнера, выражая свое согласие с тем, с чем искренне можете согласиться.

Иногда в общении бывает так, что если вы вслух не согласились с партнером и начали говорить о своем, ему может показаться, что вы с ним не согласны.

Что делать? Вначале посчитайте, сколько раз ваш любимый человек в разговорах с вами сегодня был прав.

Задание: находите ситуации, в которых он (а) прав (а) и соглашайтесь вслух. Делайте это не менее 10 раз за день.

5.5. К медиатору, психологу или семейному коучу?

Иногда супругам не удается самостоятельно, без посторонней помощи решить конфликт. Тогда третьей альтернативой становится решение пары обратиться к медиатору — человеку, который изучает проблемную ситуацию, занимает нейтральную и беспристрастную позицию и может помочь решить конфликт.

В. Б.: Каковы функции медиатора? В каких случаях паре следует обращаться за помощью при решении конфликта к специалисту?

О. Ш.: Медиатор — это посредник, который не является представителем одной из сторон и не принимает никаких решений в споре. Его задача — организовать и сопроводить переговорный процесс.

Для медиации необходимо добровольное решение каждого партнера. Выйти из процесса медиации можно в любой момент, если один или оба партнера посчитают, что за рамками медиации существуют альтернативы, которые в большей мере удовлетворяют их интересы. Также необходимо подчеркнуть, что это абсолютно конфиденциально. Конфиденциален даже сам факт обращения к медиатору!

Если пара принимает решение в пользу медиации, специалист назначает первую общую встречу, во время которой принимается решение о темах и правилах проведения переговоров. В дальнейшем процедура может происходить на общих и индивидуальных встречах, в зависимости от контекста конкретной ситуации. Индивидуальные встречи также полностью конфиденциальны, и озвученная информация никогда и никому не будет передана, если этого не захочет тот, кому она принадлежит! Это очень важный момент, так как даже «маленькая тайна» может существенно влиять на конфликт, и без детального знакомства с подтекстом ситуации специалисту трудно довести дело до конца.

Семейная медиация, в первую очередь, деэскалирует конфликт и помогает сбалансироватьэмоциональное состояние супругов. Узнав, какие важные интересы, потребности, желания и ценности мужа и жены являются невысказанными, медиатор создает условия для того, чтобы каждый услышал и понял точку зрения другого. После этого специалист и пара переходят к вариантам выхода из ситуации, их оценке и созданию договоренностей.

Главный критерий успешности медиации — удовлетворенность сторон принятыми решениями.

Кроме того, медиация создает и другой положительный эффект. Она вырабатывает у партнеров «антихрупкость». Человек обретает способность работать над собой и отношениями, даже переживая стрессовую ситуацию конфликта. Меняются восприятие и логика действий, язык супружеского общения, появляются новые смыслы.

В. Б.: В каких случаях целесообразно обратиться к семейному медиатору?

О. Ш.: Семейная медиация — это переговоры действующих лиц конфликта с участием нейтрального посредника (медиатора), они проводятся, когда члены семьи зашли в тупик и им трудно выйти из него самостоятельно.

В моей практике запрос на проведение семейной медиации чаще всего возникает, когда уже нет необходимости сохранять супружеские или крепкие семейные отношения, но нужно найти соглашение по конкретному вопросу. Например, разделить совместно нажитое имущество, решить вопрос о местожительстве или порядке воспитания детей, сюда же можно отнести споры о наследстве и т. д. Большая часть вопросов, рассматриваемых в процессе семейной медиации, относится к тем, которые могут быть оформлены как исковые требования и переданы в суд. Но, в отличие от юристов, медиатор не выясняет, кто прав, кто виноват.

Задача медиатора: создать условия для конструктивного диалога, чтобы стороны конфликта сами нашли оптимальные решения, которые будут признаны каждой из сторон справедливыми. Для этого в начале медиации мы договариваемся о правилах. Например, недопустимы оскорбления в адрес друг друга. Мы договариваемся и о том, в какой форме должно происходить общение. Например, описывать ситуацию от себя и без критики в адрес другого: «Когда это произошло, я подумала… я почувствовала… На меня это повлияло так…» Придерживаясь правил общения в процессе медиации, люди получают новый опыт взаимодействия между собой, выбирают то, что сработало, и переносят затем в свою жизнь. Часто изменения в коммуникации между супругами, которые являются дополнительным эффектом медиации, становятся не менее значимым результатом нашей работы, чем договоренности по спорным вопросам!

Огромным преимуществом семейной медиации является также и то, что для урегулирования конфликтной ситуации исследуется не только та часть проблем, которая на поверхности, но и та, которая лежит в их основе. За озвучиваемыми позициями всегда скрываются подлинные интересы и неудовлетворенные потребности. При этом людям важно не только найти решения, как их удовлетворить; имеет огромное значение сам процесс поиска альтернатив и создания договоренностей!

Медиация — эффективный инструмент для экологичного завершения семейных отношений. Это особенно важно для семей с детьми, ведь, несмотря на прекращение брака, родительские отношения остаются и оказывают огромное влияние на подрастающее поколение. Около 90% договоренностей, достигнутых в процессе медиации, выполняются потому, что люди самостоятельно принимают эти решения. Это еще одно эффективное отличие медиации от судебного решения, обжалование которого тянется годами и имеет очень низкий процент исполнимости (согласно судебной статистике, не выше 11% судебных решений).

У каждого человека есть возможность быть счастливым! Близость, понимание, доверие и поддержка напрямую зависят от качества общения. К счастью, сегодня есть специалисты, которые работают с семейными отношениями и бережно помогают их развивать. Они поддерживают пары в период кризисов, помогая каждому партнеру сохранить свою аутентичность.

5.6. Конфликты с близкими родственниками

Счастливчики находят место под солнцем в тени родословного дерева.

Дмитрий Пашков

Большая семья, состоящая из представителей нескольких поколений, называется сложной. Сложными же могут быть и отношения между людьми, связанными кровными узами родства, если не стараться делать их взаимно приятными, теплыми и уважительными и не ценить их как важную часть своей жизни.

С приходом в семью новых членов (невесток, зятьев) могут возникнуть и новые причины для межличностных конфликтов — между свекровью и невесткой, тещей и зятем, тестем и зятем и др.

Выбрав партнера, в придачу мы получаем целую семью — со своими традициями, ритуалами, привычками и особенностями характеров.

Обратимся к конфликтам в семьях молодых людей. За разнообразием поводов нередко стоит одна и та же причина — юные супруги психологически не отделились от родителей, не установили личные границы.

Процесс отделения от родителей психологи называют сепарацией. Смысл этого понятия заключается в том, что, прежде чем найти себе пару и выстроить зрелые отношения, личность должна перейти во взрослую самостоятельную, осознанную жизнь. Мы остаемся сыновьями или дочерьми, но перестаем быть детьми.

Наверняка вам приходилось наблюдать на примерах своих знакомых, что многие проблемы молодой семьи, угрожающие ее распадом, возникают оттого, что супруги психологически не «выросли» и родители продолжают играть в их жизни главенствующие роли. Это случается, например, когда молодые люди финансово зависимы от родителей, и тогда, оказывая материальную помощь, родители могут использовать это как рычаг давления на новую семью. Нередко один несепарировавшийся партнер в паре сознательно не отстаивает личных границ с родителями, так как ему комфортно оставаться «под крылом».

Уверена, что читателям знакомы такие драматические истории, если не из собственного опыта, то от друзей и близких. Мать не готова психологически отпустить свое взрослое чадо, а сын (или дочь) не готовы стать взрослыми, продолжая считать мать самым близким человеком и посвящать ее во все семейные дела, при этом мнение партнера игнорируется в пользу маминых наставлений и поучений. Темой для анекдотов стал сюжет, как теща не переносит зятя, а свекровь считает невестку недостойной сына… Когда родители постоянно вмешиваются в дела молодой семьи, искренне пытаясь помочь, они делают жизнь пары невыносимой. Единственно верное решение таких конфликтов — это правильная расстановка супругами приоритетов. На первом месте находится партнер (жена или муж), на втором — дети, а затем — родительская семья.

По моему убеждению, конфликты с участием старшего поколения чаще всего не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать!

Добрые, ровные отношения со своими родителями и родителями партнера — это основа крепкой, счастливой семьи. На этом фундаменте крепится семейная династия, из него произрастает могучее семейное древо. Но парные отношения строятся исключительно по принципу 50/50, то есть на каждом участнике (муж — жена, теща — зять, свекровь — невестка и др.) лежит половина ответственности за это. Таким образом, если один родственник прикладывает усилия, чтобы отношения были хорошими и плодотворными — это его половина от общего вклада. Остальное — это усилия (или их отсутствие) со стороны второго родственника.

Говоря о комфортных, устраивающих обе стороны отношениях, психологи акцентируют внимание на дозировке присутствия в личном пространстве каждого из партнеров. Для пожилой мамы ежедневное общение с дочерью — по телефону или вживую — это норма, а для занятой на работе и по дому дочери, у которой есть дети, может быть достаточно встречи в выходные. Любой вариант приемлемый, если человек не чувствует дискомфорта. Сигналом о нарушении личных границ могут служить обиды, раздражение и т. п. Признаки здоровых, дружеских отношений — это чувство благодарности, любовь, радость, желание общаться и видеться.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Строим комфортные отношения

В самом начале нашей с мужем совместной жизни он представил меня своим родным как свою жену и хозяйку в нашем доме. Олег подкрепил это значимой для меня фразой: «По всем внутренним вопросам, касающимся нашей семьи, обращайтесь к Вике». Так с первого дня был четко определен мой статус в доме для всей многочисленной родни. С тех пор в наших отношениях с родителями мужа царят мир и взаимопонимание. Олег — глава семьи, его авторитет непререкаем. Муж определяет фундаментальные для нашей семьи вопросы, меня же он наделил полномочиями самостоятельно решать все дела, связанные с общением в семейном кругу. Родные супруга всегда связываются со мной, если хотят поделиться совместными планами, узнать, как мы отметим предстоящее семейное мероприятие, в каком формате будем проводить праздник, согласовывают меню, предлагают свою помощь в подготовке, спрашивают меня обо всем, что связано с подарками… Правильно расставленные приоритеты и определение моего положения в семье свели на нет риски конфликта. Я также приложила к этому немало усилий: всегда стараюсь уделить внимание каждому, ценю и уважаю всех родных мужа и взаимодействую с ними по принципу «Семья — территория для счастья каждого ее члена».

Часто у женщин не складываются отношения со свекровью. С мамой супруга нам удалось выстроить отличные отношения, мы общаемся ровно и уважительно. Единственный раз, когда мне пришлось не согласиться с ней и мягко отказать в выполнении ее просьбы, — когда она рассказала о своем недомогании и попросила не говорить Олегу, чтобы не расстраивать и не тревожить сына. Я ответила просто: «Если вы не хотите, чтобы Олег знал что-либо, не говорите и мне!» — и вопрос был закрыт.

Между нашими с мужем родителями и нами существует важная договоренность: когда они находятся у нас в гостях, они придерживаются правил, установленных в нашем доме. И наоборот, бывая в доме родителей, мы живем по их правилам. В доме бабушек и дедушек наши дети поступают так же.

Мы принимаем позицию старшего поколения и с пониманием относимся к тому, что наши родители хотят баловать своих внуков. Порой они позволяют им чуть больше того, что разрешаем мы: например, съесть лишнюю конфету, лечь спать на час позже и т. п. Под запретом лишь те отступления от правил, которые могут негативно повлиять на здоровье, самочувствие ребенка или угрожать его безопасности. Так, бабушки и дедушки знают, что нельзя давать шоколад внуку, если у него аллергия на этот продукт, нельзя оставлять ребенка во время купания без присмотра, если он не умеет плавать, и т. д. Когда дети отправляются к кому-то из наших родителей, мы обязательно напоминаем им о том, что в гостях у бабушек и дедушек они должны так же старательно выполнять правила поведения, как и дома!

У мужа тоже сложились прекрасные отношения с моими родными, благодаря тому, что мы в самом начале сумели очертить границы нашего пространства и договорились о правилах цивилизованного, приятного для всех и каждого общения.

Урок: учитесь предупреждать конфликтные ситуации со старшим поколением. Если же конфликт возник, его нужно выявить и решить как можно раньше!

Эксперт по семейным отношениям Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения с родственниками супругов» советует делать следующие шаги, которые помогают установлению мира в семье между представителями всех поколений:

1. используйте малейшую возможность, чтобы спросить у своих родственников: «Чем я могу вам помочь?»

2. вспомните, были ли у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками со злостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?

3. какие добрые дела вы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы могли бы сделать для них в следующем месяце?

4. каким манерам поведения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения с членами новой семьи?

«Хорошие отношения, несомненно, стоят затраченных усилий, — убеждает читателей Гэри Чепмен. — …Вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесете много приятных моментов в жизнь своих детей и внуков».

5.7. Конфликт — естественная составляющая жизни

Большинство конфликтов возникают из-за того, что у супругов разные взгляды на семейный бюджет, общение с родственниками, воспитание детей, семейные традиции и т. д. На первых порах муж и жена не знают об этом, потому что не делятся друг с другом своими представлениями и узнают о них, когда ситуация вынуждает действовать.

Вы можете проводить профилактику ссор, особенно на начальном этапе создания семьи! Общайтесь с партнером, открыто говорите друг другу о том, что для вас ценно, обсуждайте, на каких принципах вы строите отношения. Заключите между собой устный договор (а лучше зафиксируйте его письменно!) касательно ключевых сфер жизни и обязанностей: о чем вы договорились и как планируете действовать.

Если вы постоянно живете в эмоциональном напряжении, словно в затяжном конфликте, и не можете выйти из замкнутого круга отчуждения, общаетесь на повышенных тонах, то начните делать добрые дела. Еще раз напомню об эффективной практике, упомянутой в главе «Любовь — это действие»: попробуйте хотя бы на протяжении недели каждое утро задавать любимому человеку вопрос: «КАК Я МОГУ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» и постарайтесь выполнять его просьбы. Вы увидите, как преобразится он, ваша семья и ваш мир для двоих!

Резюме главы

1. Конфликт — важная составляющая отношений. Он указывает, над чем паре нужно работать, чтобы улучшить отношения.

2. Конфликтовать надо правильно: не спорить, а договариваться.

3. Все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и вечные, касающиеся жизненных ценностей и убеждений.

4. Существует пять способов поведения людей в конфликтной ситуации: избегание/уход от конфликта, соперничество/силовой метод, приспособление/метод односторонних уступок, компромисс, взаимные уступки, сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.

5. Сотрудничество — единственная стратегия, при которой удается конструктивно решить конфликт без ущемления интересов и потребностей обоих супругов.

6. Существуют эффективные техники, помогающие решать конфликты, из которых пара может выбрать наиболее приемлемую и использовать ее на практике.

7. Конфликты с участием старшего поколения практически не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать.

8. Конфликты — естественная составляющая семейной жизни, норма развития семьи.

Задания

1. Используйте в качестве образца предложенные в главе техники, чтобы выработать свою схему решения семейного конфликта. Выпишите ее и внедряйте, как привычку.

2. Придумайте свое слово — маркер для обозначения конфликтной ситуации в паре. Это может быть любое слово или выражение, которое у вас ассоциируется с конфликтом. Договоритесь с партнером, что после этого слова вы действуете по заранее оговоренной вами схеме решения конфликта.

3. Тренируйтесь использовать в общении доброжелательный, спокойный, уважительный тон, «вертикальную» манеру речи, искореняйте «горизонтальную» (крики, ругань, претензии и т. д.).

*Продолжаем чтение книги с пониманием природы конфликтов, вооруженные эффективными техниками их решения.

6. Кризисы как этапы развития семьи

Законы счастья от Эйнштейна. В 1922 году Альберт Эйнштейн приехал на научную конференцию в Токио. У гениального физика не оказалось с собой мелочи, чтобы дать на чай курьеру в отеле, и тогда он решил отблагодарить юношу иначе. На двух листках из блокнота с логотипом отеля Эйнштейн изложил собственные взгляды на счастье. Ученый как раз узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эти коротенькие послания окажутся намного ценнее, чем чаевые. «Спокойная и скромная жизнь принесет больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое ее сопровождает», — говорилось в первом. «Где есть воля, там есть и путь (способ)», — гласило второе.

Поистине золотые слова! В октябре 2017-го на аукционе в Иерусалиме эти записки были проданы за 1,56 миллиона и 240 тысяч долларов соответственно! И если с первым рецептом счастья от великого человека найдутся желающие поспорить, то второй звучит очень убедительно и применим к любой жизненной сфере, семейной — в том числе.

Нет проблем — есть уроки! Нет кризисов — есть задачи и новые возможности!

Кроме конфликтных ситуаций, сценаристами которых вольно или невольно являемся мы сами, в нашей жизни случаются также потрясения, связанные с утратой источника дохода, болезнью и т. д. Такие резкие изменения в плавном течении жизни, которые заставляют человека мобилизовать свои ресурсы, решить возникшую задачу и выйти на новый уровень личностного развития, называются кризисами.

Мы с мужем научились решать конфликты и проходить через кризисы, осознав: именно в эти периоды нелегкой борьбы жизнь предоставляет новые возможности.

6.1. Семья — живой организм

Психологи сравнивают семью с живым организмом: она тоже рождается, реагирует на раздражители, развивается и видоизменяется, питается (ее пища — любовь, доброта, уважение), продолжает род и стремится к благополучию. В семейной психологии существует близкое биологам понятие «жизненный цикл» или «динамика семьи» — последовательность этапов, которые проходит в своем развитии семья.

Создание пары, рождение первенца, отделение детей от родителей, приобретение супругами статусов бабушки и дедушки — во время каждого перехода к новому этапу жизненного цикла семья решает определенные задачи, сталкивается с необходимостью трансформироваться и при этом стремится сохранить привычный стиль взаимоотношений, то есть переживает кризис.

Жизненный цикл организации. В деловой сфере кризис означает период нестабильности в деятельности организации, ситуацию, когда надвигаются кардинальные перемены. Семья, с точки зрения социологии, является малой группой, поэтому проходит через кризис похожим образом.

Какие черты общие для кризиса семьи и компании? Рассмотрим популярную модель жизненного цикла организации. Ее автор — известный по всему миру эксперт в области повышения эффективности работы компаний, теоретик и философ бизнеса Ицхак Адизес.

Книга в помощь: Ichak Adizes «Corporate Lifecycles: How and Why Corporations Grow and Die and What to Do About It»

Согласно его теории, любая организация повторяет этапы жизненного цикла любого биологического существа. Этот цикл состоит из 10 стадий, каждая из которых соответствует определенной стадии роста, становления и развития человека, например, «младенчество», «юность», «расцвет» и т. д. Переход организации от стадии к стадии, как и в жизни личности или семьи, сопровождается кризисами. В организации эти кризисы могут быть связаны, например, с управлением персоналом, финансами и др.

Адизес дополнил модель жизненного цикла организации рекомендациями [21]. Все они настолько универсальны, что их можно применить и к семье, и к отдельной личности. Убедитесь в том, насколько легко предложения бизнес-эксперта можно использовать в семейных отношениях.

Кривая жизненного цикла организации по Адизесу

Проблемы в компании (читаем, в семье. — Прим. В.Б.) есть всегда. Их появление — естественный и даже желательный процесс. Если у компании нет проблем, она мертва. То же можно сказать и об отношениях в семье: если в них нет проблем, значит, они замерли, не развиваются и не трансформируются.

Проблемы нужно признавать как можно быстрее. Не избегать их, а сосредоточить все усилия на том, чтобы компания/семья могла быстро понимать, признавать и решать возникающие проблемы.

Решать сначала аномальные проблемы. Естественные сложности, отвечающие жизненному циклу, могут исчезнуть сами собой. Аномальные (те, что не ожидаются на определенной стадии цикла) могут стать разрушительными.

Проблемы не уникальны. Большинство из них одинаковы для всех организаций/семей. Зная, какие действия необходимы для перехода на следующую фазу развития, можно снизить влияние негативных факторов и сгладить переход (преодолеть семейный кризис).

Расцвет. Когда компания/семья выходит на этот этап, это значит, она стабилизировалась. И теперь может существовать в течение длительного периода, исчисляемого десятками и даже сотнями лет. Это единственное отличие жизненного цикла предприятия от жизненного цикла человека: живые создания смертны, а организации — и семьи тоже! — могут существовать вечно.

6.2. Ступени взросления пары

Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.

Роберт Льюис Стивенсон

Семейные кризисы психологи делят на нормативные, или естественные, и ненормативные, или кризисы вторжения.

Первые возникают на стыке различных фаз жизненного цикла семьи, то есть они «встроены» в алгоритм существования семьи. Так стоит ли их бояться или пытаться избежать, изменив естественный ход событий? Нет! Но когда кризисы представляют угрозу для самого существования семьи, а семейная жизнь становится похожей на бурлящий стремительный поток, стать проводником семьи к благополучию, поддержать равновесие и стабильность семейной системы может семейный психолог.

Наш эксперт — Инна Кирилюк, психолог с 23-летним стажем. В профессиональной деятельности она сталкивается с нестандартными ситуациями, оказывает психологическую помощь в кризисных ситуациях. Распознавать причины противоречий и восстанавливать мир и гармонию в семейных отношениях Инне помогают ее исключительные личные качества: доброжелательность, чуткость, интеллигентность.

Инна Кирилюк, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик и супервизор International Association for Analytical Psychology, член Восточного и Центральноевропейского сообщества юнгианских аналитиков (ECECJA), президент Украинской юнгианской ассоциации, детский и подростковый психолог, основатель и руководитель Центра аналитической психологии «Пространство».

*Приводя описания нормативных семейных кризисов, мы взяли за основу наиболее популярную в семейной психологии периодизацию — в зависимости от количества совместно прожитых супругами лет.

Кризис первого года. Пара адаптируется к ролям мужа и жены, распределяет обязанности и ответственность, приспосабливается к особенностям и привычкам друг друга, пересматривает традиции своих родителей и отношения с ними, а также с другими родственниками, налаживает связи между родительскими семьями. Молодые супруги могут столкнуться с неприятной ситуацией, когда старшее поколение стремится к доминированию над «детьми», навязывая им свое мнение и стиль жизни или напрямую вмешиваясь в жизнь новосозданной семьи.

В. Б.: Какие «приобретения» муж и жена должны получить в первый год совместной жизни?

И. К.: На стадии «супружеская пара без детей» важно решить три основные задачи.

1. Сформировать брачные отношения, удовлетворяющие обоих супругов (распределение ролей в хозяйственно-бытовой, финансовой и эмоционально-сексуальной сферах).

2. Урегулировать вопросы, касающиеся беременности и желания стать родителями. Здесь важно определить период свободной жизни и когда супруги будут готовы к родительству, а также решить, сколько детей хочет каждый из них и какая разница в возрасте между ними предпочтительна. Если пара обсуждает такие вопросы и мечтает о детях, это свидетельствует, что стадия успешно пройдена.

3. Войти в круг родственников друг друга.

Итог: у пары должна появиться способность разрешать конфликты уникальным для семьи способом, они должны распределить между собой ответственность и роли.

Кризис трех-пяти лет. Во многих семьях к этому времени появляется первенец, муж и жена осваивают родительские роли и обязанности. Именно на этот период приходится наибольшее число разводов. Влюбленность проходит, начинается быт с его монотонными буднями.

Книга в помощь: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Рождение ребенка кардинально меняет жизненный уклад семьи. Супруги, которые к этому времени привыкли друг к другу, прошли первый семейный кризис и создали желаемую атмосферу в доме, сталкиваются с тем, что приходится менять ритм жизни и привычки, почти все время проводить с ребенком, учиться заботиться о нем. Молодые родители недостаточно уделяют друг другу внимания и времени, на полноценный секс его становится еще меньше. Кризис может осложнить послеродовая депрессия у женщины, а если молодая мать до рождения ребенка активно занималась карьерой, она может столкнуться и с проблемой дефицита самореализации.

В. Б.: Каковы признаки того, что данный кризис успешно пройден?

И. К.: Первый — адаптация к роли родителей, забота о развитии младенца, перераспределение ролей и семейных функций. Если такая большая перестройка проходит успешно, это укрепляет уважение между супругами и делает их отношения более стабильными. При этом очень важно, чтобы оба супруга освоили роль родителя, каждый по-своему был включен в заботу о ребенке и мог заменять другого во многих аспектах. Второй признак — адаптация к основным потребностям и склонностям малыша, содействие его развитию.

Итог: испытывая дефицит личного времени, мать и отец успешно перераспределяют нагрузку между собой.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Как одна важная книга помогла нам найти выход из кризиса трех лет

После рождения второго ребенка мы с Олегом утратили взаимопонимание. О чем бы ни начинали беседовать, разговор перерастал в конфликт. Всю свою энергию я вкладывала в семью, в дом и воспитание детей, муж по-прежнему всецело отдавался работе. Родительские роли выполняла в основном я, и меня это очень угнетало. «Нужно наладить отношения! Но как?» — думала я.

Тогда же мы запланировали путешествие на двоих. Перед вылетом сидели в аэропорту молча — я не хотела ссориться, поэтому мы не разговаривали. Подыскивая аудиокнигу для прослушивания во время путешествия, я прочла заголовок «Семь навыков высокоэффективных семей», автор Стивен Кови. Я спросила Олега: «Кови для тебя авторитетный автор?». Муж ответил утвердительно. Я предложила: «Давай послушаем вместе его аудиокнигу о семейных отношениях…».

Уже после второй главы аудиокниги наши отношения начали налаживаться! Мы слушали ее и размышляли: семья приносит человеку радость, ощущение уверенности и удовлетворенности на протяжении десятилетий, при этом для ее создания, в отличие от компании, не нужно ни стартового капитала, ни бизнес-идеи, ни банковского залога. Семья — это выгодная и долгосрочная инвестиция! Но современные люди не занимаются отношениями так же осознанно и целенаправленно, как своей карьерой. Это и есть причина растущего количества разводов и неполных семей по всему миру. Я пришла к мысли, что семья — это такой же проект, как компания. «Ты же руководишь компанией? — обратилась я к Олегу. — Давай ты будешь в нашей семье генеральным директором, а я исполнительным. Предлагай идеи, а я буду воплощать их в жизнь!».

Книга произвела на Олега сильное впечатление. Он твердо решил заниматься построением крепкой, счастливой семьи и сказал, что готов работать над этим. Мы договорились прочитать книгу по отдельности еще раз, подчеркивая в ней самое важное, а затем обсудить выбранные нами цитаты. Так у нас появилась «Тетрадь семейных ценностей», куда мы записывали все важные для нас мысли. На основе этих записей мы создали семейный план, сформулировали миссию нашей семьи, распределили семейные обязанности, установили семейные правила. Кроме того, составили по два списка — написали, что нам нравится и не нравится друг в друге, и договорились усиливать качества, над которыми нужно работать. Так, с помощью письменных договоренностей мы вышли из семейного кризиса.

Урок усвоен, если супруги диагностировали семейный кризис, нашли необходимые источники информации для решения возникших проблем в семье и, благодаря общим усилиям, не только преодолели кризис, но и постарались улучшить супружеские отношения.

Кризис семи лет. Романтические отношения в паре могут превратиться в «скучные» и «однообразные», в них может ощущаться рутина, появиться разочарование и усталость от партнера. В то же время супруги как родители адаптируются к основным потребностям и склонностям своих детей-дошкольников, прилагают усилия к их развитию. Им приходится преодолевать трудности и дискомфорт, вызванные накопившейся усталостью и отсутствием личного пространства.

И. К.: Начало обучения ребенка в школе — это, в некоторой степени, оценка социумом результата функциональности и эффективности семьи, диагностика семейной целостности. Она показывает, насколько ребенок адаптирован и социализирован к этому времени. Следующая «проверка на прочность» — возросшая финансовая нагрузка на семью. Важно, кто берет ее на себя или как она распределяется между супругами! В этот период во многих семьях рождается второй ребенок.

Итог: родители преодолевают вместе трудности, совмещают карьеру и воспитание детей, удовлетворяют свои потребности в свободе и развитии (если не полностью, то частично).

Кризис 14 лет нередко совпадает с личностным кризисом среднего возраста супругов. Он связан с переоценкой ценностей, анализом жизненного пути и личных достижений в карьере, семье и финансовом благополучии. В этот момент может проявиться несоответствие между супругами в плане личностного роста. В паре чаще всего один партнер более успешен в самореализации и «вырывается» вперед, а второй либо отстает, либо не развивается вовсе.

И. К.: Признаки прохождения этого кризиса — установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; появление у родителей круга интересов, не связанных с родительством; решение проблем профессиональной и личностной самореализации.

Кризис «опустевшего гнезда» переживают супруги, чьи взрослые дети их оставили, чтобы создать собственные семьи. «Освободившиеся» родители, получив массу свободного времени, не знают, чем себя занять, и не всегда психологически готовы посвятить себя друг другу. В опустевшем доме муж и жена вновь оказываются один на один, они предоставлены друг другу и могут внезапно осознать, что кроме постоянной заботы о детях, их на самом деле ничего не связывает! В отношениях появляется напряженность. Кризис усугубляют проблемы, связанные со старением и сужением привычного круга общения. Один из супругов может тяжело переживать уход на пенсию и ухудшение состояния здоровья.

И. К.: На этой стадии перед уже немолодыми супругами встают следующие задачи:

1. Ритуал освобождения совершеннолетних сыновей и дочерей от родительской опеки в связи с заключением брака, переездом на другое место жительство на учебу или работу.

2. Сохранение взаимной поддержки как основы семьи и перестройка супружеских отношений, поддержка родственных связей между старшим и младшим поколениями.

3. Решение проблем в связи со смертью одного из супругов и адаптация к старости.

6.3. Как понять, что пара на пороге кризиса?

Супруги могут определить приближение кризиса, если семейная жизнь не приносит им былой радости и удовольствия, потребности членов семьи больше не удовлетворяются в полной мере, в общении ощущается дискомфорт и др.

Эксперт по отношениям Калман Каплан описал четыре последовательные стадии кризиса (как личностного, так и семейного):

— первичный рост напряжения, стимулирующий привычные способы решения проблем;

— дальнейший рост напряжения, если эти способы оказываются безрезультатными;

— увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних ресурсов;

— повышение тревоги, возникновение депрессии, чувства беспомощности и безнадежности, дезорганизация личности — в случае, если все действия, предпринятые на предыдущих стадиях, оказываются тщетными [22].

При этом кризис может закончиться на любой из перечисленных стадий, если появляется решение. Все зависит от умения супругов устранять сложности, не доводя отношения до безвыходных ситуаций.

Книга в помощь: Елена Елфимова «Кризисы личных отношений. Как распознать и преодолеть»

Конструктивное решение, как выйти из любого кризиса для семьи, — это оставаться сплоченными, адекватно реагировать на жизненные вызовы и поддерживать друг друга. У членов семьи должно быть достаточно ресурсов (любви, взаимного уважения, способности к эмпатии, тактичного и бережного отношения друг к другу и т. д.), тогда они смогут выдержать жизненные испытания.

Деструктивный сценарий. Затянувшийся, неразрешимый кризис вносит в жизнь семьи дисгармонию. «Застряв» в кризисной ситуации, в будущем семья будет возвращаться к ней, регрессируя в своем развитии и повторяя одни и те же ошибки. Пару может ожидать развод как плата за неумение и/или нежелание справляться с трудностями во взаимоотношениях.

Если супруги не видят другого выхода, кроме расставания, они должны взвесить все «за» и «против», учесть интересы всех членов семьи, прежде чем совершить этот шаг. Ведь в большинстве случаев, как уверяют психологи, семью можно сохранить, особенно если в ней есть дети!

6.4. Знать цель и бежать к ней

При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, — что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.

Гунтхард Вебер, системный психотерапевт

Переживание кризисов, признание и исправление ошибок позволяют паре выйти на новый, более качественный уровень отношений. Наглядно это можно объяснить с помощью «петли», которая символизирует шаги к цели, развитию и успеху. (При этом не имеет значения, в какой жизненной сфере личность желает достичь успеха: в бизнесе, творчестве или браке. Алгоритм выхода из «петли» универсальный.) Описал этот путь к успеху американский финансист-миллиардер Рэй Далио в своей книге «Принципы. Жизнь и работа». По Далио, он состоит из постоянного повторения пяти шагов, изображаемых в виде замкнутой «петли»:

1-й шаг — знать цели и идти к ним;

2-й — сталкиваться с трудностями, различать их и не примиряться с ними;

3-й — диагностировать трудности, чтобы найти первопричины;

4-й — разработать план ликвидации трудностей;

5-й — привести план в действие — заставить себя сделать то, что нужно, чтобы продвинуться к цели.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

О кризисе вторжения

«Вика, ты где сейчас находишься? — голос мужа звучал взволнованно, но твердо. — Домой не возвращайся — сразу же из клиники поезжай в аэропорт! Туда же приедут дети и я. Ваш самолет в Испанию вылетает через три часа». Звонок Олега застал меня в кабинете врача, куда я направилась с утра на плановый прием: я находилась на шестом месяце беременности, ожидая Аню, нашу старшую дочь…

На дворе стоял тревожный для Украины февраль 2014-го. Трагические события в истории нашей страны отразились и на жизни нашей семьи. Это был переломный этап в украинском политическом кризисе. В центре столицы начали массово гибнуть мирные люди, на улицах стало небезопасно. Когда вблизи нашего дома случилась перестрелка, я очень испугалась за жизни детей, ведь, будучи беременной, я не была мобильна. Накануне отлета мы с мужем поговорили о том, что ситуация в стране нестабильная. В любой момент могли объявить чрезвычайное положение, что означало введение определенных ограничений для рядовых граждан, существовала вероятность перекрытия магистралей, отмены авиарейсов…

Решение об отлете было принято экстренно. Как ответственный за безопасность семьи, муж настоял на том, чтобы мы немедленно, буквально в считанные часы, покинули страну.

Прямо из клиники я поехала в аэропорт, туда же из школы приехали мой старший сын Дима и Олег-младший, привезли маленького Александра с няней. Муж проводил нас, но сам об отъезде даже не думал: он не мог оставить старших сыновей, свою компанию и коллектив. Я же в один день оказалась без него в другой стране — беременная, с тремя детьми. Диме было 10 лет, Олегу — 7, Александру не исполнилось и двух.

Это был кризис вторжения в действии. Семья вынужденно разделилась. Мне было очень тяжело. Усугубляло мое положение и осознание того, что Олег оставался в Украине. Мы не представляли, когда он сможет к нам прилететь и сможет ли вообще, а когда он навещал нас в выходные, я не знала, вернется ли он в следующий раз. В стране продолжались военные действия. Мы не знали, чего нам ждать завтра… Олегу тоже было сложно. На нем лежала ответственность за большое количество сотрудников на предприятии и взрослых сыновей. Муж старался прилетать к нам каждые две-три недели и всячески меня поддерживал на расстоянии, а я, как могла, поддерживала его. Мы всегда оставались на связи, в любое время дня и ночи, разделенные несколькими тысячами километров. Благодаря его любви и заботе я буквально ощущала его присутствие рядом. И я справлялась…

Этот кризис случился в нашей семье неожиданно, мы с мужем не могли предполагать такого развития событий. Но, посчитав, что безопасность семьи и детей — наивысший приоритет, ради этого мы сознательно отказались от ежедневного присутствия рядом друг с другом.

Урок: нам удалось преодолеть этот кризис благодаря тому, что мы с мужем

1) прошли пять шагов к выходу из «петли»:

обозначили цель — «Крепкая семья для нас приоритет»;

встретились с трудностями, связанными с безопасностью для жизни семьи, и не стали мириться с ними;

распознали кризис вторжения;

разработали план преодоления трудностей;

привели его в действие.

2) смогли адаптироваться к новым условиям жизни, приняв ситуацию такой, какая она есть,

3) действовали слаженно, сплоченно, не теряли присутствия духа и концентрировались на решении задач,

4) постоянно поддерживали друг друга, проявляли заботу и внимание в отношении друг друга.

Книга в помощь: Ольга Качанова «Семейные кризисы и пути их преодоления»

6.5. Состояние критическое!

Самая сложная ситуация в жизни семьи, когда один кризис накладывается на другой. Например, такой ненормативный семейный кризис как развод совпадает по времени с личностным кризисом одного из супругов. Иногда это влечет за собой личностную деформацию, психоэмоциональный срыв из-за предельного напряжения.

Травматичные события, вызывающие шквал отрицательных эмоций, заставляют человека пересмотреть свою систему ценностей, принципы, взгляды и т. д. Именно так случилось со мной, когда закончился разводом мой первый брак. Мы с первым супругом не смогли преодолеть несколько наложившихся друг на друга кризисов: кризис первого года жизни ребенка и мой личностный кризис, связанный с дефицитом самореализации.

Найти в себе силы для признания и преодоления кризиса

Первый раз я вышла замуж в 23 года. Супруг меня любил и заботился обо мне, мы жили в достатке, у нас родился здоровый малыш, но по непонятной мне причине я чувствовала себя подавленной и загнанной в угол. «Разве может быть таким несчастным человек, у которого есть все необходимое для счастья?» — бесконечно спрашивала я себя. Прошел год-два после свадьбы, а я не находила себе места. «Где же семейное счастье, о котором все говорят?!».

Квартира в центре города со всеми удобствами казалась мне жуткой клеткой, в которой меня заперли. Мне хотелось вести активную социальную жизнь, покорять карьерные вершины, «завоевывать мир», а моему бывшему супругу нравилось домашнее уединение. Каждый день был точной копией предыдущего: я забочусь о годовалом сыне, супруг на работе, вечером я встречаю его уставшая. Наши общие интересы свелись к сугубо бытовым, и меня это угнетало. Недовольство семейной жизнью накапливалось. Мы ссорились и не понимали друг друга.

Проблема заключалась в том, что тот стиль жизни не позволял мне реализоваться в социуме. Супруг этого не понимал и не хотел вникать в мои проблемы. «Зачем тебе работать? — спрашивал он. — У тебя и так все есть. У нас все в порядке!». Наверное, ему было удобно, чтобы я оставалась дома с ребенком, его полностью удовлетворял такой образ жизни. Я поняла, что мы говорим на разных языках, у нас разные взгляды на жизнь. В итоге у меня началась депрессия, я не видела смысла жить. Появились проблемы со здоровьем. Тело словно сигнализировало мне: что-то идет не так, нужно менять ситуацию!

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

От лат. nucleus — ядро.

2

Область коры больших полушарий головного мозга, которая есть только у высших животных. У человека неокортекс отвечает за осознанное мышление, речь, логику, восприятие и моторику.

3

Я-концепция (англ. self-concept) — развивающаяся система представлений человека о самом себе, включающая: а) осознание своих физических, интеллектуальных, характерологических, социальных и пр. свойств; б) самооценку; в) субъективное восприятие влияющих на собственную личность внешних факторов. — Большой психологический словарь / Под ред. Зинченко В. П., Мещеряков Б. Г. — [3-е изд.]. — СПб: «Олма-пресс», 2002. — 632 с. — С. 573.

4

Эмоциональный интеллект (англ. Emotional intelligence) — понятие, появившееся в психологии в начале 1990-х годов, когда Питер Саловей и Джон Майер впервые определили его. <…> Согласно одному из кратких определений, эмоциональный интеллект включает способность понимать эмоции у себя и у других, а также эмоционально адаптироваться к изменяющейся окружающей среде и изменяющимся требованиям (Mayer и Salovey, 1997). Большой психологический словарь /Под ред. Зинченко В. П., Мещерякова Б. Г. — [3-е изд.]. — СПб.: «Олма-пресс», 2002. — 632 с. — С. 423.

5

Из Библии (на церковно-славянском). Рус. пер.: Куда ты идешь? Латинская версия: Quovadis? (квовадис). — Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений/ Вадим Серов. — М.: «Локид-Пресс», 2003.

6

Индивидуация в аналитической психологии К. Г. Юнга — это процесс духовного роста личности за счет «проявления» глубинных черт подсознательного в результате их ассимиляции сознанием. Процесс индивидуации протекает непроизвольно и «естественно», наподобие растительного роста, хотя и требует сознательного содействия личности скрытой цели ее бессознательного. Новая философская энциклопедия. В 4-х томах / Ин-т философии РАН. Научно-ред. совет: В. С. Степин, А. А. Гусейнов, Г. Ю. Семигин. М., «Мысль», 2010.Т. II.

7

Самоактуализация (selfactualization) — реализация потенциала личности. Согласно теории А. Маслоу, самореализация достижима лишь в высшей точке, если удовлетворены все другие биологические и социальные потребности. Джери Д., Джери Дж. Большой толковый социологический словарь. — М.: АСТ, Вече, 1999.

8

Теоретический концепт, в 1990-х разработанный немецким социологом Герхардом Шульце.

9

Определение Ассоциации исследователей осознанности (American Mindfulness Research Association).

10

Рэйки — вид нетрадиционной медицины, в котором используется техника так называемого «исцеления путем прикасания ладонями».

11

Хьюз-младший Дж. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовый капиталы. — М.: Олимп, 2018. — 254 с. — с. 171—172.

12

Готтман Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви. — М.: Эксмо, 2018. — 212 с. — с. 42.

13

В 1963 году его ввел в науку психоаналитик Роберт Столлер.

14

Или медиатор (нейромедиатор) — биологически активное химическое вещество для передачи нервного импульса от одной клетки к другой. — Малая медицинская энциклопедия. — М.: Медицинская энциклопедия, 1991—1996.

15

Будучи частью переднего мозга, таламус передает нервные импульсы по сенсорным каналам к соответствующим участкам коры головного мозга. — Кордуэлл М. Психология. А-Я. Словарь-справочник / пер. с англ. К. С. Ткаченко. — М.:ФАИР-ПРЕСС,2000.

16

Чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. — Словарь практического психолога / сост. С. Ю. Головин. — Минск: Харвест, 1998.

17

Паттерн — шаблон поведенческих реакций или последовательностей стереотипических действий. Отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности в 1980-х изучили психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер.

18

Абьюз (от англ. abuse — «злоупотребление» и «плохое обращение») — проявление физического и психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности. (Психологический словарь [Электронный ресурс] https://www.b17.ru/dic/abyuz/)

19

Программа и научная школа Гарвардского университета, основанная в 1983 году на базе Гарвардской юридической школы, целью которой является улучшение теории и практики переговоров и разрешения конфликтов.