Путь жизни #неоперабельнаяверсия

Вера Цицулина, 2023

Автобиография Веры Цицулиной является уникальной возможностью для читателя окунуться в реальный мир человека, носящего в себе смертельный диагноз – неоперабельный врождённый порок сердца. Что вам дарят друзья? А если подарком на день рождения будет двухнедельный тур на поезде по городам России?В этом путешествии Вере будет непросто. Имея стойкость духа, не разочаровываясь в жизни, она поделится тем, как это быть человеком с таким диагнозом. Как не отчаиваться, если выхода нет? Как жить в настоящем, не оглядываясь назад и не смотря в будущее? С какими трудностями она столкнулась, как ей пришлось преодолевать себя, и какие пути решения ее проблемы у нее появились.Она ответит на главный вопрос для себя – «Что же будет дальше?». При всех свои победах и проигрышах «Она счастлива, люди»!

Сызрань

2. Хронометраж. 1989–2013 гг

Станция, г. Сызрань, 20:15 по местному времени.

Я, как всегда, смотрела в окно. Это привычка — быть где-то, но не здесь, отстраниться от ситуации, быть в мыслях, глядя на красоту природы за окном. В поездах своя романтика, красота природы завораживает своим разнообразием. Умение быть разными — это большой плюс для всего. Ведь у каждого предмета, каждого живого существа есть своя история (помимо короткого рассказа о себе, представляющего его), делающая его интересным, привлекательным в глазах общества для дальнейшего построения отношений с ним. Прозрачная нить, которая по итогу скрепляет отношения. Самый важный процесс — это первое впечатление и рассказ о себе. В рассказе должны быть слова, благодаря которым тебя сможет понять большинство окружающих людей. Чем проще по смыслу, тем легче для понимания.

Со мной едет незнакомый человек. Я подумала, что мы не можем ехать и молчать столько дней, тишина здесь неуместна. Нужно начать, начать с самого главного — рассказа о себе.

Попутчица была погружена в свои мысли, читала газету. Этого издания я не знала и видела в первый раз. Впрочем, женщина газету читала невнимательно, скорее, просто перелистывала страницы, делая вид, что читает что-то очень важное, показывая своим действием, а точнее руками, что эта газета ей неинтересна, да, впрочем, как и она газете.

В Сызрани поезд остановился. Я вынула наушники из ушей. Начать разговор так и не получилось — только решусь прервать молчание, собраться с мыслями и заговорить, как меня перебивают: то ей звонят, то проводница заходит с вопросом: «Вам чаю, может быть?» Нет, нет, спасибо, мы ещё тот не допили, правда, чай предыдущий уже остыл. Обновить не помешало бы.

— Скажите, откуда у вас это издание? Я никогда не видела газету с таким названием — «История моей жизни».

Женщина ответила:

— Это мой хороший приятель, он издатель, пишет о людях и их возможностях, об их взлетах и падениях. Когда-то в молодости ему сказали одну фразу: «Что может написать человек, который даже приказ не может правильно составить». Его это задело. Нет, он не стал замыкаться в себе и назло окружающим освоил технику написания книг, сценариев и в итоге стал издателем. Это одно из его хобби. В жизни у каждого человека есть своя история. А какая история есть у вас, с чем вы пришли к 33 годам?

— Интересный вопрос. — Я на мгновение задумалась и продолжила: — Это так странно. Начать с начала, вспомнить всё в свой день рождения. Если вы готовы, то я начну, — с грустной улыбкой я пыталась вспомнить, как всё начиналось. Почему с грустной? Моя история непростая. В ней есть смысл.

— История моей жизни началась 15 марта 1989 года, как вы уже могли понять, чокаясь со мной в этот день чаем и закусывая пряниками. Родилась я в одном из родильных отделений Куйбышевского областного роддома. В тот день был дождь, но позже выглянуло солнце — это хороший знак, как говорили тогда врачи. Родители не знали, что у них будет ребёнок с особенностью, а именно — с неоперабельным врождённым пороком сердца. Я родилась весом четыре килограмма, рост в карточке не указан. Хороший день — 15 марта. Весна. Всё пробуждается от спячки.

Тогда никто ещё не знал, что делать с таким диагнозом. Родителям оставалось только верить. С чем они и жили всю свою жизнь.

Как все необычные дети, я не ходила в садик, мама боялась, что со мной там может что-то случиться. Я всегда ждала, когда мои друзья придут из садика и мы будем играть. Мной занимались с самого детства, я лет с пяти уже хорошо читала, правда, по слогам, была разносторонне развитым ребенком, несмотря на свое состояние здоровья. С пяти лет я пошла в обычную школу в подготовительный класс, с обычными детьми. Я отличалась от них худобой и тихим голосом, который в дальнейшем стал моей визитной карточкой. Я не могла тогда передвигаться на большие расстояния, и меня возили на обычной коляске. Ребёнок пяти-шести лет на коляске, я ошиблась возрастом, спросите вы. Нет. Так мне было легче, но мне это жутко не нравилось, доставляло неудобства.

Два года я ходила в подготовительный класс, сидела всегда за первой партой — так всем было спокойней. Шло время, вот и первый класс. 1996 год. На мне была надета белая рубашка, волосы собраны в хвост и украшены большим бантом. Двадцать девять учеников собрались в одном классе, чтобы учиться вместе одиннадцать лет и закончить этот путь, конечно же, с аттестатами. Мне тогда пришлось стать обычным человеком, как мои одноклассники, — я не хотела выделяться. Мне пришлось научить себя, свой организм обходиться без коляски, отправляясь в путь на дальние расстояния. Мы с мамой всегда в школу выходили рано, шли медленно, с каждым днём увеличивая расстояния: ты делаешь ещё шаг, и ещё, и вот ты наконец-то у цели. Через некоторое время я уже передвигалась, как обычный ребенок, на длинные расстояния, без коляски. В возрасте семи лет мне было непонятно, почему другие дети живут без ограничений, а я то в коляске, то на санках. Да, я знала, что у меня такой диагноз, но ребёнку трудно понять. С первого по третий класс мы учились в одной школе, у нашей любимой первой учительницы, мы вспоминаем о ней всегда с теплотой. Мама в первом классе сидела на уроках, ей было так спокойнее. Это продолжалось недолго. Я тогда не понимала, почему не сидят другие родители со своими детьми, и однажды попросила маму больше не присутствовать на уроках. Я вполне освоилась в классе, да и кабинет у нас был один, лишь на музыку, физкультуру и в столовую мы выходили из класса. Были еще, конечно, перемены, во время них ученики выходили в коридор по желанию. Кто-то оставался в классе, повторяя заданное упражнение, а кто-то проводил активно время: бегал, прятался, веселился.

Первые три класса были тёплые, добрые. Нам нравилось учиться. Мне лично нравилось приходить в школу, в класс, видеться с моими одноклассниками. Они оказались все разные по характеру, мы все были не из богатых семей, наши родители росли тоже не в богатых семьях. Все родители между собой дружили, при встрече рады были друг друга видеть и всегда присутствовали на всех наших мероприятиях. С первого по третий класс — это замечательное время. Мы не забываем про нашу первую учительницу. Она потрясающая, добрая, отзывчивая, любящая детей, иногда и ругала нас, воспитывала. Мы по сей день, сколько бы ни прошло времени, при встрече всегда её вспоминаем добрым словом. В те школьные годы мы были по-своему счастливы. Наверно, всё-таки для счастья нужны были тогда три составляющие: родители, дети, первая учительница. Мероприятия, праздники в нашем классе с первого по третий были разные, и я расскажу Вам о нескольких, которые запали в душу. Не буду говорить про официальные праздники — Новый год, 8 Марта, 23 февраля и др. У нас были свои праздники. Дни рождения отмечали так: поздравляли мы, конечно, друг друга в сам день, а каждые три месяца мы праздновали в соответствии со временем года — осенние дни рождения, зимние и т. д.

Праздновали дни рождения в нашем классе, который находился на втором этаже. Школа была старая, с деревянными полами, скромным ремонтом. На каждом этаже, а этажей всего было три, стоял фонтанчик, и на перемене мы всегда пили из него, очередь даже выстраивалась. Класс был голубоватого цвета с тремя окнами, старой доской, на ней всегда лежал мел, и я тайком его ела. У нас в классе был ящик, где хранились школьные принадлежности: мел, тряпки и т. д. Вот там я и тырила мел, если сказать простым языком. Кабинет был небольшой, в дни празднования родители расставляли столы по периметру буквой П. В центре мы танцевали или играли. Также мы приносили с собой всякие вкусняшки и угощали друг друга. Именинникам вручали медали и подарки. Медаль до сих пор у меня хранится в укромном месте. Вот так проходили наши празднования дней рождения. Была еще викторина. Помню, у меня не получилась причёска, настроение было испорчено, и я не хотела идти на викторину. Но мама уговорила. Сейчас я уже смутно помню, выиграли мы у параллельного класса или нет. Но нам раздали открытки с нарисованным веником и надписью: «Один за всех, все за одного». Мы как прутья, сложенные в один большой веник.

Были и в начальной школе у меня маленькие победы. Проводился конкурс чтеца: кто лучше всех из параллели прочтет стихотворение наизусть. Я заняла тогда первое место. Пушкин А. С. «Письмо К.». Долго я тогда его учила, ставила речь, тренировалась рассказывать с выражением. Ученье дало свои плоды.

Забегу вперед в своем рассказе про школьную жизнь. Мы с нашим костяком проучились девять классов и пообещали, что встретимся через пятнадцать лет после окончания школы. У нас это получилось, правда, не в полном составе. О, эта встреча…

Я ходила в художественную школу, на гимнастику и хотела попробовать если не всё, то многое, бросая одно, потом начиная другое. Если честно, я просто выбирала, что мне больше по душе…

Перебил мой рассказ шум: по проходу вагона промчались дети. Я увидела их через приоткрытую дверь купе. Через несколько минут шум прекратился. По проходу покатился мячик — он был небольшой, но стучал довольно громко. За мячиком никто не шел. Прошло пять минут, а потом еще десять. Никого не было, и дети больше не шумели. Я пошла по вагону, заглядывая в каждое купе: одни были пустые, во втором и третьем купе были только взрослые люди, где-то смеялись, в пятом пара ругалась, выясняя отношения. И вот я подхожу к последнему купе, номер 3. Спинкой ко мне стояла обычная коляска, сперва мне показалось, что в ней никого не было. Я не решилась повернуть коляску или заглянуть в неё и уже собиралась выходить. Вдруг послышался тихий вздох. Решившись, я повернула коляску. В коляске сидела девочка. Бледная и худенькая, но одежда на ней была опрятной и чистой. Часть волос была собрана в высокий хвост с большим белым бантом. Я спросила ее:

— Это твой мячик?

— Да. Спасибо. Я с ним играла, и он резко выкатился у меня из рук.

Я протянула ей мяч и улыбнулась:

— Меня зовут Вера, а тебя?

В этот момент подошла проводница.

— Вам, Вера, больше нельзя находиться здесь! И прошу Вас, зайти в своё купе и не покидать его, пока мы не прибудем на станцию, — сказала она мне. — А тебе, девочка, не стоит разговаривать с незнакомками, — переключилась женщина на малышку.

Я не стала спорить с проводницей и направилась в своё купе, ведь меня там ждала попутчица. Ждала меня и мой рассказ. Во всяком случае, я надеялась, что рассказ про школу интересный. (Улыбаюсь.)

В купе я извинилась перед попутчицей, что так резко прервала повествование.

Итак, продолжим.

— Благодаря реформе образования мы перешли сразу в пятый класс, перескочив четвертый. Все вместе мы перешли в новую, только что построенную школу. Место не то, и время тоже не то. Но я старалась найти плюсы. Пусть мы перешли в новую школу — но ведь все вместе, и это как начало новой жизни. Однако в этой школе ничего не было для души — мы с каждым днём росли, сменяли один класс, потом следующий, и так до победного. У каждого тогда был свой финал.

В школе я не имела привычки делиться своими мыслями и всегда всё делала молча. Так, например, втайне от всего класса я взяла и приняла участие в конференции по химии — это был один из моих любимых предметов. Потом выучилась играть на гитаре бардовские песни. Началось с того, что мама, не спрашивая моего согласия, записала меня в класс гитары. Помню, я так не хотела! Ох, эти бардовские песни: «Милая моя», «Изгиб гитары желтой». Но в итоге гитаре я посвятила около четырёх лет. Преподаватель учила меня, показывая жестами, на какую струну ставить пальцы, конечно же, при этом обращала внимание, как правильно пальцы расставлять, чтобы получилась мелодия, а не простое бренчание. У меня даже был свой хор. Как вы поняли уже, голос у меня так себе. (Смеюсь.) Потом преподаватель, которая меня учила, уволилась. И на этом моя история с гитарой подошла к концу.

В четырнадцать лет меня ждали театральные курсы. Мне там очень нравилось. Но через некоторое время их перенесли в другое здание, и наша группа распалась, а одной мне не захотелось ходить на занятия.

То, что я ни с кем не делилась своими мыслями, приводило к тому, что я ошибалась в своем выборе или своих решениях. Но без этого никак не обойтись. Если не пробовать ничего нового, то, конечно, ты не совершишь никаких ошибок. Я всегда думала, что поступаю правильно, и была уверена в своих силах, и потому ошибки не были в полном смысле ошибками. Ну, например, классе в шестом-седьмом проводился шахматный турнир по всей параллели, и классный руководитель предложила тем, кто умеет играть, принять участие. И как вы думаете, кто пошел от нашего класса? Конечно же, я! Подняла руку и сказала, что умею играть в шахматы. И это была моя большая ошибка. Дома я рассказала маме, что завтра турнир по шахматам. «Ты будешь играть в шахматы?» — удивилась мама. Я кивнула: «Да. Ну эти, ну мы с тобой играем, ну круглые фигуры?» Мама рассмеялась: «Это шашки». Меня охватила легкая паника. Подставлять класс нельзя, сказала, что умею — учись. В моём распоряжении было около восьми часов, чтобы выучить фигуры, комбинации, правила этой игры. Мама умела играть, и это радовало.

Даже спустя много лет для меня остаётся загадкой, как это можно было выучить. Я тогда выиграла партию сама с собой на слабо, это была моя вторая победа. В турнире я заняла третье место для класса, но для меня самой это было первое место. Мы не ударили в грязь лицом. Никому не было дела — как! Всем было важно удержать планку — пусть не стать самыми лучшими, но хотя бы быть на одной волне, идти рядом.

Меня, двенадцатилетнюю девчонку, это кое-чему научило. Научило наступать на одни и те же грабли. Я поступила так же только в другой ситуации. Шёл урок биологии. Учитель сказал, что объявлена викторина и нужно придумать сценарий к викторине, в которой участвует вся параллель (а нас тогда было шесть классов). Вы уже догадались, что, конечно же, вызвалась именно я. Можно снова сказать, что это была моя ошибка, ведь в то время я понятия не имела, как писать сценарий, как организовывать мероприятия, и вообще не думала, что в жизни мне это как-то пригодится. Но я не считаю это ошибкой. Дома всё пришлось рассказать маме, и мама опять помогла мне. Пусть это была и не масштабная викторина или конкурс, конференция и т. д., и пусть мы были детьми, но мы одержали победу. В викторине тогда участвовало шесть человек от каждого класса. Мы были так рады выиграть. Не в силах удержать восторг, мы бегом помчались с третьего этажа на первый, в свой класс. Классным руководителем у нас тогда был учитель географии. Шел урок. С криком: «Мы победили!» — мы ворвались в класс. Урок мы сорвали, но все за нас были рады — и классный руководитель, и ребята, присутствовавшие на уроке. Тогда нам казалось, весь мир у наших ног. Ошибка. А если бы её не было?..

Мама хотела, чтобы я чем-нибудь увлеклась, и потому записывала меня во все возможные кружки. С пяти лет меня водили в цирк, а в девять лет мама купила абонемент в филармонию. Помню, как я там уснула на одном из концертов симфонического оркестра — настолько стало скучно. А выставки и театры я посещала с удовольствием. Было очень интересно, хоть и непонятно. (Смеюсь.)

В подростковом возрасте большинство одноклассников не понимало, что у меня с голосом и почему я телосложением отличаюсь от них. Это был, как сейчас принято называть, буллинг. Тем не менее это было больше похоже на юмор и не сопровождалось агрессией. Из-за голоса мне всегда лучше было молчать. Несмотря на то, что по документам я все школьные годы считалась на домашнем обучении, с 1-го по 11-й класс я ходила в школу каждый день. Мне было там интересно, несмотря на недопонимание со стороны одноклассников — ведь можно было не обращать на всё это внимание и заниматься своими делами. Впрочем, именно так я всегда и поступала. Однако невозможно в течение стольких лет просто игнорировать постоянное тыканье в твои недостатки. Честно признаюсь, психологически это непросто — выслушивать, какая ты, не имея возможности что-то в себе изменить. Иногда мне казалось, что я не смогу больше, ведь выслушивать насмешки над собой — это глобальное испытание для ребёнка, психика, мозг и восприятие которого только начинают формироваться. По зрелом размышлении можно сказать, что всё это, конечно, ерунда, но тогда мне совсем не казалось, что всё так просто. Мне трудно было не обращать внимание, ведь я даже не знала, как самой себе это всё объяснить. Это жизнь. Но я проходила одно испытание за другим.

Шло время, мы окончили девять классов в 2004 году. Грустно было расставаться. Закончился целый большой этап нашей жизни, нам пришлось выбирать: оставаться в школе до одиннадцатого класса или начать новый путь. Я была из тех, кто тогда пошёл по первому пути, — выбрала десятый класс.

Как ранее было сказано, в нашей параллели было шесть девятых классов. Тех, кто пошел в десятый класс, объединили в три класса, я попала в букву А. Класс представлял собой винегрет. (Смеюсь.) В десятом классе проблемы ушли, мы, наверное, повзрослели, нас интересовало что-то другое. Но во мне так и осталась тишина, я всё так же боялась говорить. Поскольку было мало практики общения, моя речь стала тусклой и однообразной, я разучилась правильно выстраивать предложения. Мне всегда казалось, что вот сейчас кто-нибудь сделает замечание насчёт моего голоса. Однако такого не случилось. В одиннадцатом классе мне пришлось заново учиться правильно говорить, грамотно выстраивать предложения и выступать на публике. И тем не менее я была далеко не замкнутым ребёнком, умела организовывать и дружить, а также работать в команде. Из-за того, что я числилась на домашнем обучении, мне надо было сдавать не ЕГЭ, а только простые экзамены: русский, алгебру, литературу. Русский и литературу в 10-х, 11-х классах у нас преподавал другой учитель. У меня получалось рассказывать только стихи. Преподаватель очень хотела мне помочь, и я никогда не забуду, как она хотела научить меня выступать публично и избавить от этого комплекса. Помню, мы учили билет по произведению «Горе от ума». Часть класса выстроили в полукруг, и каждый по очереди рассказывал данное произведение. Я тогда стояла в полукруге последняя. Когда до меня дошла очередь, мной овладел страх. Я читала это произведение, знала, что нужно сказать и была готова его пересказать. Но не смогла. И заплакала. Одноклассники наперебой говорили: «Вер, скажи, что ты не помнишь — мы тебе подскажем!» А я не могла ничего сказать. Прозвенел звонок, и этот урок закончился. Но на каждом следующем уроке я рассказывала билет — пусть по чуть-чуть, но страх потихоньку уходил. И я чувствовала, что постепенно избавляюсь от комплексов.

В итоге таким путем, рассказывая заученный текст и выступая перед людьми, я переборола часть своих комплексов. В 2006 году, сдав все экзамены, семнадцатилетняя, я окончила школу. Ура! Хотя всем нам было немного грустно от мысли, что приходится расставаться. Начиналась новая жизнь, и мы не знали, как она сложится — мы могли лишь мечтать, предполагать.

Первая наша встреча с полным составом школьных друзей состоялась 29 сентября 2019 г. — через 15 лет после окончания девятого класса, как мы и обещали друг другу.

Я — человек-движуха, можно и так сказать. В школе мне удавалось организовывать некоторые мероприятия и нравилось вариться в этом котле. Я тогда училась организовывать, набивала шишки. В общем, в июне 2019-го мне пришла идея: в этом году юбилей — пятнадцать лет окончания школы, а эта дата — огонь! Создала общий чат с одноклассниками и предложила собраться — ведь этот момент не повторится, пятнадцать лет бывает только один раз в жизни, а дальше это уже другие цифры. Все одноклассники меня поддержали.

Нам понадобилось целых три месяца, чтобы всё организовать. Это была на моей памяти самая длительная подготовка к мероприятию, что я когда-либо организовывала. Мы подстраивались друг под друга, потому что хотели, чтобы все были на этом празднике, обсудили место встречи и даже дресс-код. Забронировали место — искали долго, недели две. Выбор оказался невелик, ведь был сезон свадеб. Наконец, место было выбрано. Кто предложил встречу, тот и организовывает её полностью. Я тогда подала идею украсить зал шариками, подключив свою одноклассницу, которая мне в этом с удовольствием помогла. Мною даже был придуман сценарий. Вы знаете, самое интересное, что через много лет мы нашли, о чем нам общаться, о чем молчать. На праздник мы пригласили нашу первую учительницу — она одна осталась у нас в памяти на всю жизнь. Педагог с большой буквы! Мы вместе придумали, что дарить нашей первой учительнице. Мы ей подарили Время. Не смотрите так на меня странным взглядом. Время дарить нужно и можно, оно не облагается ничем. Когда-то родители на наш выпускной в третьем классе подарили ей наручные часы. Мы тогда прощались с начальной школой, переходя на взрослый дальнейший путь. Теперь мы решили повторить то же самое — подарили ей настенные часы ручной работы, сделанные нашей одноклассницей. Вот такой мы класс — на все руки мастера, все интересные личности. Время — это самое ценное, что есть у человека. Подарив его нашей первой учительнице, вместе с которой начинался наш школьный путь, мы хотели сказать, что ещё вернемся и обязательно встретимся через много-много лет. Пусть у неё будет время для встречи с нами!

Это была одна из очень тёплых встреч. Всё прошло удачно. Мы поняли, что друг с другом нас связывает невидимая нить. Мы школьные друзья, и ими мы останемся навсегда, что бы ни было между нами — время, может, и стирает дни календаря, но воспоминания никогда не сотрёшь.

Готовясь к этой встрече, я смогла вернуться назад, к себе прежней — это было мне необходимо как воздух. Человеку нужно возвращаться назад, чтобы с высоты прожитых лет оценить, кем он стал. И если бы была такая возможность, чтобы те первоклашки могли встретиться с собою нынешними, собравшимися на этой встрече, то они бы наверняка сказали себе повзрослевшим, каждому: «Мы гордимся тобой!»

Мы все выросли, но лица всё те же… Какими бы ни были у меня на них обида или недопонимание между нами, я смогла сделать так, чтобы мы все постарались и стёрли эти моменты из нашей памяти. Я довольно долго шла к тому, чтобы забыть их неприятные поступки по отношению ко мне. И хотя сейчас передо мной те же лица, но люди стали совсем другими.

В семнадцать лет я поступила в профессиональный лицей на администратора гостиничного бизнеса. У нас с мамой тогда не было денег, и мама приняла решение, что я пойду учиться в этот лицей. Признаюсь вам честно, мне хотелось чего-то большего, ведь не просто так я оканчивала одиннадцать классов. Я согласилась с маминым выбором. Вы не поверите, это было самым лучшим решением в моей жизни.

Лицей находился в центре нашего города рядом с одной из центральных площадей. Когда я шла подавать документы, то все ещё сомневалась, но, едва войдя в здание лицея, внезапно поняла, что он для меня стал таким уютным, тёплым. Это было небольшое одноэтажное здание, мало учебных групп. В лицее, кроме специальности администратора, можно было выучиться на конструктора швейного производства, механика, швею, дизайнера. Почти по всем специальностям было набрано только по одной группе. Наша группа была под номером восемь. Тогда я и подумать не могла, что лицей, мои одногруппники и преподаватели резко изменят мою жизнь в лучшую сторону и больше никогда не будет той Веры — закомплексованной, нерешительной и слабой.

Наверное, все ищут такую таблетку, которая раз — и исправит все наши недостатки или хотя бы на время сделает нас обычными людьми. Если такой таблетки не найти, то разочарований становится больше, да и жизнь не настолько красочная, как нам бы хотелось.

В нашей группе училось двадцать человек, все мы были с разными характерами, взглядами на жизнь. Но нас объединяло одно: мы стремились к чему-то большему. Мы были лёгкими на подъем, нам нравилось всё, что связано с творчеством, выступлением. О, как мы готовились к конкурсу «Королева осени», который проходил в одном из парков нашего города! Это был конец сентября. Жёлтые листья на деревьях, тёплый ветер, солнце еще грело. Я выступала от лица группы, у нас была сценка. Не обошлось и без потерь. Забираясь в автобус, я случайно наступила на подол платья и порвала его. Не могу передать словами, как я тогда переживала, что же будет дальше? А дальше — была Победа! Разорванный подол мгновенно забылся, ведь победы без слез не бывает.

Быть победителями — тогда это был наш стиль жизни. Нам всегда хотелось идти вперёд, не оглядываясь назад. Мы были молоды, полны сил — ведь мы только пару месяцев назад окончили школу, уверенно смотрели в будущее и верили в чудеса.

В лицее начался новый этап моей жизни. Этот год для меня стал переломным. Я пришла робкой девочкой со своими мыслями, мечтами, отчасти не уверенной в себе. Весь коллектив смог понять и принять меня с моими особенностями и сделать так, как будто ничего не происходит, относясь ко мне как обычному человеку. Возможно, им это было нелегко, но они смогли, у них всё тогда получилось. Конечно, без конфликтов, споров и разногласий, слез, эмоций не обходилось.

В нашем дружном коллективе я отвечала в основном за организацию мероприятий, а также была не прочь поучаствовать в сценке, например, сыграть роль горничной в конкурсе «Зажги свою звезду». Это был творческий конкурс, мы долго готовились к нему в закреплённом за нашей группой кабинете. Творческий процесс мы порой не могли остановить, так он нас затягивал. В подготовке участвовала почти вся группа. Нам нравилось придумывать, организовывать. Почти все мероприятия мы организовывали в кабинете: придумывали, репетировали — это нас увлекало и сплачивало. Можно сказать, что тогда начиналась традиция, а традиции, по моему мнению, скрепляют отношения между людьми, ведь любая мелочь может стать чем-то большим. И после того, как всё подходит к концу, мы вспоминаем все традиции, и нам хотелось бы это повторить.

К концу обучения в лицее мы проходили практику горничными. Мне досталась трёхзвездочная гостиница в центре Самары. Около трёх месяцев три раза в неделю мы разъезжались в разные гостиницы. В мои обязанности входила уборка восьми номеров. Номера были разные: большие, маленькие, разного цвета, разного дизайна, с белоснежным постельным бельём — все они были очень красивы. У персонала была униформа — белый верх и светло-бежевая юбка. У меня не было униформы, мне разрешили носить чёрные брюки и белый верх. Это единственное, чем я отличалась от штатных работников, всё остальное было как у них: волосы обязательно собраны в хвост, макияж не резкий, маникюр не яркий.

В первый день меня познакомили с персоналом, рассказали о моих обязанностях, закрепили за мной горничную, с которой мне предстояло работать. Так началась моя практика. Убирали номера мы до двух часов. Горничная показывала фронт работы на день. Я брала моющие средства, швабры, тряпки и всё, что могло понадобиться. В уборке, как и в любом деле, своя техника, состоящая из правил. Убирались мы чётко сверху вниз. Прежде чем вытирать пыль, обязательно заправляли кровать. Заправка кровати — это отдельная история. Тут тоже своя техника. И скажу вам честно, этой техникой я овладела не сразу.

Свой первый день практики я никогда не забуду. Мне достался трудный номер — большой, в красных тонах, с винтажными украшениями. В номере убирались ещё три горничных. Там царили бардак и грязь. Нижнее белье раскидано, ванная комната в крови, диван в пятнах. На мой недоуменный вопрос, что тут было, мне ответили, что компания молодых людей развлекалась. Старшая горничная произнесла фразу, после которой я поняла, что моя жизнь будет очень интересной, увлекательной и непростой: «Вер, там в ящике моющие средства, тряпки и всё такое. Надевай перчатки и маску не забудь, и помогай нам всё это отмывать». Убирать было неприятно — наверное, я не ожидала, что моя взрослая жизнь начнётся с таких вещей. Через некоторое время ты привыкаешь ко всему. Сейчас так просто звучит — «привыкаешь ко всему». А надо ли?! Скажу вам, пройдя данный этап: надо было его пройти не для того, чтобы получить пятёрку за практику, не для того, чтобы сделать всё по правилам учебного заведения. А это было нужно для построения личности.

Конец ознакомительного фрагмента.