Как воспитать счастливого ребенка?

Вера Смирнова, 2022

Меня зовут Вера Смирнова, я профессиональный психотерапевт, психолог. С 2009 года, обучаясь на факультете педиатрии в медицинском университете, я поняла, что хочу заниматься именно детской психологией. Свой путь я начала с работы участковым врачом-психиатром в детско-подростковом отделении психоневрологического диспансера в 2012 году. Позже прошла профессиональную переподготовку на психотерапевта, а затем и на психолога. Я сама мама, и благодаря работе психиатром, я прекрасно знаю, какие последствия есть у неправильного воспитания и дисбаланса в детско-родительских отношениях. Самое важное для меня в моей работе – это донести до большего числа родителей, какие ошибки не стоит допускать в воспитании детей, помочь сформировать крепкую привязанность с ребёнком и сделать материнство легким и счастливым.

Плохое поведение — информация к размышлению

Когда мы сталкиваемся с плохим поведением ребенка, нашей главной целью становится немедленно это прекратить, отсюда идут крики родителей, унижение, сравнение с другими детьми, наказания. Наша задача — научиться думать о причинах плохого поведения, а не бороться с их последствиями. Это как в случае с пищевой аллергией. Мы можем сколько угодно лечить сыпь, насморк, применять огромное количество мазей и медикаментов, но пока мы не уберем пищевой аллерген, который привел к таким последствиям, аллергия никуда не уйдет.

Я призываю вас, прежде чем наказывать своего ребенка за плохое поведение, спросить себя: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?»

Самая главная причина плохого поведения детей — недостаток родительского внимания. Что часто вызывает у родителей эмоции раздражения: «Я устала, оставь в меня в покое» — говорит мама дочери, которая тащит ее в комнату поиграть.

Представим, что уставший папа после работы приходит домой и садится у телевизора посмотреть новости. Его сын подходит к нему и тянет за руку «Папа, пойдем поиграем! Папа, пойдем кое-что тебе покажу». Папа бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занят?» Казалось бы, что непонятного в ответе отца? Но ребенок никогда на этом не остановится. Он выведет своего отца на еще большее раздражение, а после затаит в себе обиду, которая проявится испорченными обоями в комнате или игрой с папиными инструментами, которые строго-настрого запрещалось трогать, или пойдет и испортит рисунок младшей сестры, впоследствии чего будет еще и наказан. А ведь желание мальчика было настолько позитивным и понятным изначально: он просто хотел, чтобы его папа посмотрел, как он играет и провел с ним вместе какое-то время. Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым.

Что делать? Этот вопрос мне часто задают родители: «И что же вы предлагаете мне делать?» Вообще, мне всегда казалось, что из описанного выше и так понятно, что нужно делать, но если все-таки нет, тогда я предлагаю вам: не заглядывать ребенку в глаза, не говорить ни слова, сделать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться еще сильнее, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мною, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Еще одна важная причина плохого поведения ребенка — это борьба за власть. У нас считается, кто сильнее — тот и прав, кто старше — тот и будет указывать, но мы забываем про уважение детей. Если мы хотим, чтобы дети нас уважали, тогда и мы должны проявить к ним свое уважение и показать, что их желания мы тоже учитываем и принимаем.

Возьмем пример: ребенок смотрит мультики, время уже позднее и пора ложиться спать. Что мы обычно говорим? «Пора спать, выключай телевизор». Наверное, ни в одной семье ребенок после этих фраз не выключает телевизор и не идет чистить зубы. Обычно здесь начинается следующее: «Ну пожалуйста, мама, я еще не досмотрел». После этого может последовать куча обещаний уборки комнаты, вовремя сделанных уроков — все что угодно, что сможет оттянуть момент отхода ко сну. Здесь может подключаться папа со словами «Я сказал — выключай». Впоследствии с лишением сладостей, прогулок с друзьями и долгожданной поездки в Леголэнд. Настоящая борьба за власть. Ребенок хочет повлиять на родителей и делать то, что он хочет, а родители пытаются показать кто в семье главный и что «хотения» ребенка ничего здесь не значат. Если вы остановитесь в тот момент и посмотрите на лицо своего ребенка, то увидите на нем следующее: «Ты не заставишь меня выключить телевизор, а если и заставишь, то я тебе покажу». И нас, конечно, этот злит, а уж если злость зашкаливает, то нас мало что может уже остановить. Поэтому я предлагаю вам при первом сопротивлении в отношениях с ребенком задать себе вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя? Почувствовать ему усвою значимость? Но опять же — лечь во время спать?»

Своему маленькому сыну я давала в руки пульт и говорила: «Хорошо, ты можешь досмотреть этот мультик. Я вижу, что он очень интересный, но когда он закончится, приходи чистить зубы». Я не могла поверить в то, что он действительно выключит телевизор. И какое было мое удивление, когда на финальной песенке с титрами сын выключил телевизор и пришел ко мне. Конечно, это просто один из примеров, но я хочу показать вам, чтобы вы помогали своим детям чувствовать их значимость и давали им понять, что их желания важны для вас и вы их уважаете. Каким образом мы можем это сделать?

Малыши, которые только начинают ходить и произносить первые слова, очень уверены в себе и своих действиях. Такой период — «Я сам, я могу». И когда они встречают родительское сопротивление, здесь начинается первое проявление злости. Но и здесь мы должны уважать наших совсем маленьких несмышленышей. Конечно, мы не позволим своему двухлетнему малышу забираться по лестнице на крышу, но подняться по лестнице домой пешком можем. Да, это займет время, и мы, конечно, не доберемся до девятого этажа, но мы покажем своему ребенку, что если он хочет подниматься по лестнице, он может это сделать в безопасном месте, а когда устанет, сможет сам нажать на кнопку лифта и поехать на нужный этаж.

Первое, что мы можем делать, дав почувствовать ребенку свою силу, это предлагать выбор. «Да, ты не хочешь завтракать, я понимаю, но когда ты проголодаешься, что бы ты хотел съесть — кашу или творог?» Маленький ребенок точно выберет и, скорее всего, сразу съест, ведь с ним считаются и его мнение уважают.

Причин у плохого поведения очень много и в основном это лишь маска боли, которая происходит внутри ребёнка. Плохое поведение ребёнка — это лишь повод задуматься, и понять, что происходит и что не так.

Конечно, мы все люди и тоже можем срываться!

Но мне помогает не выходить из берегов, понимание того, что родительская задача не заругать, запугать, наказать или запретить.

Наша задача, как родителя-воспитателя:

— ОБУЧИТЬ!

— Объяснить!

— Показать на своём примере!

И как только мы повернём наши мысли в эту сторону, наша реакция автоматически меняется! Мы перестаём кричать, а начинаем задумываться.

Но все это работает при нескольких условиях:

— Последовательность;

— Согласованность взрослых;

— Эмоциональный интеллект;

— Качественное проведение времени с ребёнком.

Да, сейчас мы очень сильно стараемся уделять время нашим детям: водить их на кружки, делать ремонт в детской комнате, покупать новые игрушки. Но при этом, не замечать главного.

«Я хочу умереть, чтобы посмотреть, кому я на самом деле нужна и как по мне переживают». «Я испытываю проблемы с друзьями, все от меня отворачиваются» — слова подростка, которого уже нет в живых.

На что мы взрослые говорим: Нет, это неправда! У тебя ведь много друзей. «Я не нужна родителям, я плохо себя веду и пью вредные напитки». — Это неправда! Ты что?!

Правда лишь в том, что чувствует человек. Хотите доказывать свою? Можете это делать, имеете право, но не забывайте, что ваш оппонент не равен вам по возрасту. Битву можно выиграть, но проиграть в жизни. Это не война. Это отношения. И их надо выстраивать.

Пытаясь понять своего ребёнка, первое что нужно сделать это подумать, а как бы я поступил(а) в этой ситуации? Стал(а) бы я молчать если бы меня обзывали и задирали в школе? Смог(ла) бы я успокоится и настроиться на учебу, если со мной никто не общается в классе? А второе, о чем нужно подумать, это почему так происходит? И как я могу помочь своему ребёнку в этой ситуации?

Не забыли ли вы самое главное в воспитании детей?! Чувствуют ли они вашу любовь и принятие в данный момент?!