Маршрут построен

Валентина Гасс

У каждого своя судьба. Сложно не согласиться с этим утверждением. Своя судьба и у меня, обычной деревенской девчонки, которая грезила когда-то о счастливой жизни.Мы сами выбираем свои дороги, сами идём по ним и сами, рано или поздно, добираемся до поставленной цели.«Маршрут построен» – книга-визитка, но вместе с тем книга про становление и предназначение. В ней я рассказываю о том, как важно правильно выстроить тот самый маршрут, не свернуть с пути.

ГЛАВА 3.

ПОИСК МАРШРУТА

Среди множества моих новых знакомых появлялись люди, благодаря которым я реально поменяла свой подход к жизни. Это звучит несколько высокопарно, но они своими действиями, а главное — своим примером помогли мне разрушить стены, ограничивающие моё мировоззрение. Эти люди словно сняли шоры с моих глаз, дав возможность осмотреться и увидеть настоящую картину, окружающую меня. Реальную, не изломанную линзами кривых зеркал или розовых очков.

Одной из таких подруг, которой я безмерно признательна до сих пор, была Марина. Похожая на меня судьбой русская девушка, так же иммигрировшая в Германию. С её лёгкой руки я открыла для себя другой мир, в корне отличающийся от моего тогдашнего: с бесконечными домашними хлопотами и стремлением помочь всем и каждому, чтобы заслужить мнимую благодарность.

Книги, которые я принялась читать запоем по ее рекомендациям, стали укреплять мою новую философию. Они заставляли задумываться о по-настоящему важных вещах, в первую очередь связанных с моим позиционированием в обществе. И я всё больше осознавала, что дорога, по которой я шла, ведёт только в одно место, имя которому — тупик, а итог — окончательная стагнация в плане развития личности.

Подтверждали мою догадку и семинары, в которых я участвовала, а потом и курсы личностного роста (вроде курсов Норбекова и им подобным), медитации випассана. Да и просто общение с интересными, неординарными людьми.

Нельзя сказать, что моё преображение произошло по щелчку пальца, конечно, нет. Процесс то усиливался, то замедлялся, и занял в итоге годы, но я хотя бы свернула с дороги в никуда. Я двигалась в правильном, как позже поняла, направлении, хоть и с переменным успехом.

Самое первое, о чем я себя серьёзно спросила, — почему мы позволяем так к нам относиться?

Что это за странный психологический комплекс жертвы, вкладываемый при воспитании почти в каждую женщину? Почему материнство, поддержание семейной гармонии обязательно должны основываться на отрицании любых желаний матери и жены в угоду выполнения ею неписанных обязанностей по поддержанию уюта? Что за дискриминация? Я имею в виду даже не столько разделение по половому признаку, а саму суть образа жизни, направленного на удовлетворение потребностей окружающих тебя людей.

Ведь я была абсолютно такая: рожала и поднимала на ноги детей, ухаживала за любящим «надраться» мужем; стремилась выглядеть в глазах своих родителей хорошей хозяйкой, хранительницей очага; хотела завоевать расположение многочисленных родственников мужа.

Но для чего? С какой целью? Хорошо, дать воспитание детям — действительно важная функция, не спорю, но остальное? К чему такие тотальные жертвы и лишения себя любых желаний? Чтобы казаться приличной женой, с точки зрения дяди троюродного брата моего мужа?

Правда же, смешно, если это сформулировать честно? Но ведь так происходило со мной на самом деле.

Более того, такая модель проецируется и на остальную часть жизни. Я по инерции старалась выглядеть хорошо и в глазах коллег и даже малознакомых людей. Я тратила на это колоссальное количество энергии. Люди, будто на остановках общественного транспорта, входили в мою жизнь и выходили из неё, а я старалась каждому подать себя с выгодной стороны, взять на себя решение части его проблем, проникнуться его неприятностями и в итоге навсегда оставляла с посторонним человеком частичку своей души.

Отрывая её и от себя, и от тех близких, кому действительно могла бы пригодиться моя помощь.

Да, у меня есть смягчающие обстоятельства. Моя жизнь в какой-то момент стала настолько никчёмной и неинтересной, что я бессознательно стала подменять её фальшивым смыслом, принимая в свой круг подруг, которые могли бы привнести хоть какое-то разнообразие. Но это заканчивалось всегда плачевно: моя жизнь от таких кратковременных альянсов не наполнялась, а напротив, ещё больше иссыхала, потому что каждая из псевдоподруг использовала меня в своих целях; а я и рада была стараться, я же собиралась обнять весь мир!

Мне казалось, я двигаюсь вперёд, обрастаю хоть немного значимыми связями, но на самом деле я топталась на месте. А связи с новыми знакомыми работали в одну сторону. На меня обрушивались чужие проблемы, которые я зачем-то подряжалась решать. Словно оправдывая свою бесполезность для самой себя. Я полагала, что такое участие в чужих судьбах принесёт мне осязаемые дивиденды. Ничего подобного. Ещё одна иллюзия, которая растворилась как туман, стоило по-настоящему об этом задуматься.

Пришло время, кода обо мне стали говорить: «Это же Валентина, она поможет».

И как же были порой удивлены очередные «использователи», когда Валентина (не сразу, конечно, через какое-то время, когда стала уже другим человеком) отвечала им твёрдо и чётко: «Вы ошиблись или вас обманули — я никому не помогаю!».

Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.

Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.

Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:

— Виновата во всём ты сама!

— То есть как? — не поняла я. — Я же… Мне же…

— Ты сама, — повторила приятельница. — Ты находишься там, где стремишься находиться. Ты пишешь свой сценарий и предлагаешь в этом сценарии роль. Ты и никто другой.

Меня вдруг как пронзило током. Ведь так и есть!

На каждое действие есть противодействие. На каждую акцию есть реакция. Я привела к разбитому корыту себя сама. И никто иной. Пусть меня подталкивали, пусть на меня давили, но ведь окончательное-то решение всегда оставалось за мной! Трудно с этим не согласиться!

Если ты понимаешь, что хочешь заниматься своей жизнью, а не жизнью других, то не стоит разрываться напополам. Каждый раз, говоря кому-то «да», ты одновременно говоришь себе «нет». Невозможно быть хорошей для других и уделять достаточно времени себе.

Как же сложно мне давалась эта наука — говорить «нет».

Но у меня стало получаться, и эффект я почувствовала почти сразу.

«Нет!» — говорила я родственникам, знакомым, коллегам.

И ничего страшного не происходило, небеса не падали на землю и мир не захлёстывала гигантская волна.

Да, воспринимали мои демарши по-разному, особенно поначалу.

«Как так можно?» — упрекали меня. «Ты чёрствая, эгоистичная», — пеняли мне на моё изменившееся поведение.

Но я постепенно ужилась с мыслью о своём геоцентризме в новой модели вселенной и не обращала на такие возгласы особого внимания. И, о чудо, со временем они как-то сами собой прекратились. Меня, как ни парадоксально, стали уважать за мой осознанный выбор.

Те самые пресловутые розовые очки, которые я когда-то с силой удерживала руками, те самые шоры, что болтались на ветру, мешая мне глянуть по сторонам, наконец окончательно и со свистом слетели с моего лица, открыв его хоть и холодному, но свежему ветру кардинальных перемен.

Нечто похожее происходило в моих отношениях с мужем. Входя в семейную жизнь с твёрдыми убеждениями прожить с этим человеком весь отмеренный мне срок, нарожать ему детей, я даже не задумывалась об альтернативных вариантах.

Инерция классического деревенского воспитания оказалась настолько сильной, что её хватило почти на десять лет нашей совместной жизни. Поначалу я вообще вела себя как святая. Но со временем детки подрастали, мы отдалялись с мужем и физически, и морально, и моё мироустройство трещало по всем швам.

Я пыталась изменить ситуацию. Я теребила мужа, уговаривала его отойти от прямой, как палка, линии существования. Бесполезно. Он искренне не понимал, чего я от него хочу. Есть ведь стабильная работа, доход. К чему что-то менять? Он не понимал, чего я хочу не только от него, но и от себя. Куда ты лезешь, Валя? Почему тебе не сидится дома? У тебя есть муж, есть дети, есть деньги.

Да, есть. Но нет самой меня. Я не ощущала себя не то что личностью, я не ощущала себя человеком. Словно я робот, запрограммированный выполнять определённые операции, которые не приносят никакого удовольствия и удовлетворения.

Пришёл момент, когда я окончательно удостоверилась, что мои попытки «раскачать» когда-то близкого мне человека — мужа — безрезультатны. И будут такими во веки веков. Рождённый ползать летать не может. Я использую данное выражение не в уничижительном смысле, а в аллегорическом. Людей с такими убеждениями не переделать. В любом случае это будет навязывание. Точно такое же, какое я испытала на собственной шкуре, взявшись в восемнадцать прожитых лет за семейный «гуж». И забыв про свои стремления и желания на долгие годы. Но рано или поздно внутренняя суть человека прорывается наружу.

И очень хорошо, что звёзды сложились именно так. Что со мной это произошло в то самое время, когда я ещё могла что-то изменить.