Гармоны счастья

Борис Поломошнов

Уважаемый/Уважаемая Читатель/Читательница!Просьба не настраиваться на волну исследования «гормонов счастья» – эндорфинов, серотонина, дофамина и прочих «инов». Речь здесь пойдет совсем не о них.И – не спешите уличать авторов вместе с высокочтимым Издателем в их мнимых орфографических грехах перед Вами. Нет в названии открытой Вами книги орфографических ошибок. Потому что речь в ней пойдет именно о гармонах.Счастья.От слов: Гармония и Счастье.

Глава ІІ

Стремление к пониманию близкого человека

«Если… понимания нет, то

все становится шатким».

Марк Туллий Цицерон.

Мы, страстно желая быть счастливыми, не в последнюю очередь — в наших супружеских отношениях, — оказываемся патологически дремучими по поводу того, как этого достичь.

И речь здесь идет вовсе не о «Камасутре», хотя она — тоже весьма полезная книжка, — а совсем о другом: о том, без чего даже самые гармоничные сексуальные отношения между супругами не обеспечивают супружеского счастья.

«А что же тогда — «обеспечивает?», — спрóсите Вы, находясь в состоянии жгучей любознательности.

А вот что.

Представьте себе, что Вы — муж.

Прожили Вы со своей супругой уже какое-то, достаточно значительное время, и, что называется, «душа в душу».

Представили? Представили.

Тогда идем дальше.

Идете Вы домой.

С работы.

Злой-презлой.

Ведь перед этим Вы поругались со своим начальством.

А оно у Вас — не просто дурак, а — хуже дурака, а «кто страшнее дурака? Дурак с инициативой» (см.: Даниил Гранин «Иду на грозу»).

А в переполненном такими же мрачными типами, как Вы, общественном транспорте Вам отдавили ногу, оборвали пуговицу на пальто, и еще и нахамили. Просто так, потому что тесно и душно.

А еще Вы — голодный.

И оттого — еще более злой.

И единственное, что Вас согревает — душевно, конечно же, — это предчувствие того, как Вы сейчас придете домой, а там — Ваша любимая жена.

И она, жарко обняв и трепетно поцеловав Вас, проведет Вас на кухню (в «столовую», на/в «кухню-столовую» — не имеет значения), а там — на столе, сервированном по Вашему вкусу, — глубокая тарелка со свежесваренным борщом.

Таким, как Вы любите: густым, наваристым, с добрым кусманом мяса, со сметанкой, а к нему — борщу — свежеиспеченные пампушки.

С чесночком.

Смакотища!

Но тут-то и начинаются, что называется, варианты.

Вариант первый: все происходит так, как Вы и предполагали.

Хорошо!

Вариант второй: начало — как и предполагалось (объятия, поцелуи) а дальше — борщ есть, но его почти нельзя есть, то есть, он значительно хуже того, каковой Вами ожидался.

Плоховато будет, правда?

Вариант третий: объятия и поцелуи хороши, а борщ — по сути несъедобный. Совсем плохо, не так ли?

Не так. Потому что: см. ниже.

Вариант четвертый: объятия и поцелуи есть, а борща совсем нет.

Никакого.

И пампушек — тоже нет.

Вообще — ничего нет.

Вот это уже, как говорят в Украине, «неподобство».

Полное.

Кричащее.

Вызывающее.

Вызывающее у Вас не просто неудовольствие, а плохо-скрываемую и совсем-плохо-сдерживаемую ярость.

Так?

Так.

А теперь — внимание! — рецепт.

Он же — секрет.

Он же — гармон.

Только не борща с пампушками, а супружеского счастья.

Пришли Вы домой.

Как это и положено — объятия и поцелуи.

Далее — варианты.

Первый вариант: ожидаемый Вами борщ хорош.

— Хорошо.

Второй вариант: борщ не очень хорош.

— Хорошо.

Третий вариант: борщ просто отвратительный.

— Хорошо.

Четвертый вариант: борща нет.

Как говорится, ВООБЩЕ.

И вместо него ничего, приготовленного для Вашего съедения, тоже нет.

ВООБЩЕ.

— Хорошо.

Вот Вам и весь гармон супружеского счастья.

Никакого другого эффективного и продуктивного рецепта супружеского счастья нет и быть не может.

Точка.

«Да вы с ума сошли!», — приблизительно так, отбросив излишние экивоки, от всей души скажут нам все мужья — как уже актуализировавшие себя в этом качестве, так и еще только будущие. «Ведь она же — имеется в виду жена — на голову сядет! И потом уже не слезет! Никогда!».

Не сядет.

Ни на голову, ни на шею.

Почему?

Да потому что (см. преамбулу к ситуации) Вы с ней прожили уже определенное время, что называется, «душа в душу».

Значит — что?

Значит то, что у нее — у Вашей жены — нет никаких поводов Вам мстить.

Просто — не за что.

И, что называется, на ровном месте она не будет заниматься местью.

Ни за что.

«Лады», — скажете Вы.

Но продолжите: «А почему же тогда с борщом-то — нелады?».

Давайте мыслить вместе.

Если у Вашей жены не было за что Вам мстить, поскольку ничего плохого Вы ей не делали, а делали ей только хорошее, но, тем не менее, она сделала Вам плохо (Вы же не будете спорить с тем, что оставить усталого и голодного мужа без какого бы то ни было обеда — это плохо, не так ли?), то это может свидетельствовать лишь об одном: плохо было ей.

В чем конкретно заключалась эта плохость: то ли жуткая усталость навалилась; то ли периодические недомогания проявили себя с какой-то дикой силой; то ли хворь какая-то занапастилась — не в том дело.

И не Ваше это дело — разбираться, что там и к чему.

Захочет — скажет.

Не захочет — нет.

Ну и не надо.

Не дело это — лезть человеку в душу, когда человек этого не хочет.

Ваше дело — понять, что близкому Вам человеку было плохо.

Сейчас стало получше, ну и, как говорится, слава богу.

«Давай-ка я сейчас быстренько картошку почищу, мы ее поджарим и поедим. Огурцы консервированные откроем и что там еще?».

Вот так.

Чего еще надо для полного супружеского счастья, если есть понимание друг друга?

Во всем.

Ведь даже любовь, — как сказал о ней светлейшей памяти мудрец по имени Станúслав Ежи Лец, — есть продолжение дружбы иными средствами.

То, что Вы ни словом, ни жестом не проявили и не выразили своей жене своего неудовольствия по поводу отсутствия борща, да и вообще — какого бы то ни было обеда, вызовет у нее такую бурю, нет — цунами! — благодарности, что в следующий раз она приготовит не просто борщ, а самый лучший борщ в мире!

Это будет подлинный шедевр кулинарного искусства!

Более того, свою благодарность Вам Ваша жена выразит тем, что сделает Вам исключительно приятно. Во всех отношениях.

За что Вы — в свою очередь — быстренько-быстренько купите ей абонемент в спа-салон, о котором она давно мечтала, но все как-то было: то — одно, то — другое.

А вот за это…

А за это Ваша жена купит Вам билет на ближайший матч Лиги чемпионов, и еще чего-нибудь сюрпризно-неожиданно-приятного впридачу.

А за это…

«Что происходит?!», — воскликнете Вы, пребывая в состоянии полнейшего недоумения.

«Что это за «бесконечная история», в конце-то концов?».

Да, бесконечная.

Как цепная реакция взаимной благодарности и взаимной признательности.

Двух любящих друг друга людей.

Которым удалось-таки вырвать из себя отравленное жало мелочных обид (как вполне уместно назвал их Лермонтов, Михаил Юрьевич) и недовольств, эгоистичных амбиций и претензий, самолюбования и само-себя-жаления, жалящее — в самое сердце — и самогó себя, и сáмого близкого себе человека.

Спасибо Гегелю.

За сделанное им открытие.

Для всех нас — людей.

Ведь любое настоящее открытие — это открывание наших очей на природу «вещей».

В том числе — и такой «вещи», как «абстрактное мышление».

Поскольку само по себе оно — ни хорошо, ни плохо; ни добро, ни зло; ни полезно, ни вредно; ни человечно ни бесчеловечно.

Либо «таким», либо «сяким» оно становится лишь при наполнении его конкретным содержанием.

Как кувшина.

«Живой» или «мертвой» водой.

Вы абстрагировались (в переводе с латыни — отстранились, с более древнего и предшествовавшего латыни языка этрусков — оттащились) от не-существенного ради существенного.

Конец ознакомительного фрагмента.