Приспособленцы

Артур Радикович Гаскаров

Мы должны были стать наркоманами и умереть от передоза. Должны были напевать блатной РЭПчик в рваной фуфайке в тюрьме и закончить с тюбиком. Должны были сдохнуть от СПИДа и не мешать нормальным людям жить. Так поступают все нормальные отбросы общества. Но мы захотели жить! Мы – это трое друзей-аферистов. Должно быть лучших аферистов мира. Остап Бендер нервно курит в сторонке, когда мы творим вещи.

Гаскаров Артур

ПРИСПОСАБЛЕНЦЫ

Ты хочешь классных историй?

Их много есть у меня!

Рассыпаны буквы прекрасно,

И мозг будоражат слова…

Так что давай, доставай свои афигенские наушники, всунь их куда надо и включи «Год змеи — секс и рок-н-рол». Но не слишком громко, чтобы не заглушить своего внутреннего диктора. Который будет послушно читать тебе в слух, виртуозна парадируя твой собственный голос.

И да, чуть не забыл ‒ если ты в общественном транспорте, то продень лямку сумки через руку. Дабы ты потом не винил меня в тайном сговоре, где я отвлекал твоё внимание пока сообщник тащил твоё добро. И поставь напоминалку на мобиле. Ибо выходить из общественного транспорта надо там, где собирался.

Ты готов@?

Погнали…

I

Группа невменяемых дураков криво шаталась в разнобой и с энтузиазмом. Сталь звенела, терпела и вибрировала, когда они отчаянно бились в предсмертных конвульсиях, заставляя заднее колесо мотоцикла уходить в занос. Отчаянный в пластмассовом шлеме зашёл в затяжной поворот, наклонив железного коня до трения собственной коленки об асфальт, но мотоцикл всё ровно стремился вылететь с дороги. Именно тогда, по команде отчаянного в пластмассовом шлеме, компания невменяемых дураков начала биться в предсмертных конвульсиях, ударяясь своей дурной головой 12 000 раз в минуту, отправляя заднее колесо в занос, в управляемый занос. Мотоцикл визжал, брыка́лся, надрывался, но с трассы не вылетел, и без особых потерь в скорости прошёл поворот продолжая лидировать, обрушивая оглушительный визг на ревущую от экстаза толпу.

Отчаянные выходили из гаража, освободив лица от пластмассовых шлемов. 24 часа бодроствания, моторного масла, секса и рок-н-рола ‒ вот основные компоненты их жизни. От них разило потом, прокисшей одеждой, немного гарью и ещё чуть-чуть БОМЖатиной, словно в карманах у каждого валялось по куску вяленого хлеба. Лица их были измазаны машинным маслом и копытью. Это были лица победителей, и что-то животное было в их взгляде. Лица самых уверенных в себе мужчин. Именно эти небритые рожи в специфических запаха заставляли выпрыгивать из трусов девок всех мастей, и те, перевозбуждённые, брызжели как из брандспойта, когда взор отчаянных касался их тел.

А в соседнем зале мчался на черногривом коне воин, с телом столь прекрасным, что казалось будто боги высекли его из янтаря. Подобный Аресу «богу войны» рубил он ятаганом врагов своих с плеча до просаки. Алая кровь разлеталась веером по миру, а поражённые падали как озимые, распадаясь на двое, с плеча до просаки. Герой не ве́дал страха, ибо те, кто его взрастили, не знали и сами такого слова. Не знал герой и слова «назад», и «отступление» было ему незнакомо. Сейчас для героя существовал лишь ятаган, который был продолжением его руки, и конь, которого он собственноручно вскормил и выучил. Все трое ‒ конь, герой и ятаган сейчас одно нерушимое целое. Сейчас, здесь, на этом поле, есть только они и ещё не порубленные противники.

‒ Отступаем! — Кричали обречённые.

Но отступать было либо некому, либо поздно. Никто не мог попасть в героя, ибо был он невероятно крут и резв, и доскакивал до врагов на своём черногривом жеребце быстрее чем те нажимали на курок автомата.

Благодарная вселенная трепала его афигенные волосы, а златопёрые птицы вновь защебетали, восхваляя героя в своих песнях!

Мы вышли из зала №5, а женщина в униформе поинтересовалась:

‒ Ну что, нашли шарфик? Ушлёпки…

А я отвечаю:

‒ Нет. Должно быть спиздили. Надо посмотреть в другом зале.

Тогда женщина в униформе скомкала своё лицо и почти закричала:

‒ Пошли на хрен отсюда!

Мы подходим к экскаватору, Эйприл гипнотизирует бегающими зрачками экран собственного телефона и выдаёт:

‒ Статья 5.61 «оскорбление». Штраф должностным лицам от тридцати до пятидесяти Ка. Пошли к администрации.

Эйприл довольно привлекательная и огненно-рыжая девушка двадцати трёх лет. Она наша подруга и боевой товарищ. Яйца Эйприл ни чуть ни меньше наших, но в отличии от нас она хитра и настоящая стерва. В редкие моменты восторга, когда Эйприл выкидывает невероятно хитрый план, наподобие этого, я говорю ей «чистая тварь», и от самораспирающей гордости лицо её цветом приближается к волосам, а улыбка разрывает голову на двое. Сопровождается эта картина злобным смехом из запрокинутой головы. Точно злобный гений хохочет. Родители назвали её Алисой, но хронический насморк переименовал Алису в Эйприл, в девушку из ниндзя черепашек. Очень близкие друзья иногда зовут её Храпунцыль. Почему? Поймёте, когда перепадёт переночевать вместе.

Наша троица спускается на первый этаж, подходит к двери с табличкой «администрация», и я стучусь.

‒ Здравствуйте ‒ говорит Эйприл девушки с бейджиком «администратор» ‒ я хотела бы узнать имя/фамилию контролёра зала кинотеатра №5. Я буду писать жалобу в органы за оскорбление. И ещё мне нужен ваш юр. адрес.

Девушка с бейджиком нажимает кнопку на рации и говорит в неё:

‒ Начальник охраны.

Шипение.

‒ Да.

Шипение.

‒ Узнай, билетёрша из пятого зала только что оскорбляла девушку?

Потом девушка с бейджиком обращается к нам:

‒ А что вы конкретно хотите?

‒ Справедливости ‒ говорит Эйприл ‒ справедливости и компенсации за моральный ущерб.

Шипение.

‒ Да. Говорит эти засранцы безбилетники.

А Эйприл комментирует ответ начальника охраны:

‒ Я искала шарфик, который потеряла на прошлой неделе. Между прочим, дорогой, шёлковый шарфик.

Айвенго достаёт телефон, включает видео и тычет им в администратора.

‒ Я свидетель, я случайно заснял.

RE:

‒ Ну что, нашли шарфик? Ушлёпки…

А я отвечаю:

‒ Нет. Должно быт спиздили. Надо посмотреть в другом зале.

Тогда женщина в униформе скомкала своё лицо и почти закричала:

‒ Пошли на хрен отсюда!

Эйприл смотрит в растерянное лицо администратора и говорит:

‒ Статья 5.61 «оскорбление». Штраф должностным лицам 50 000.

Девушка с бейджиком молча достаёт из кармана котлету и отслюнявливает Эйприл 50 К. Потом говорит:

‒ Пошли на хрен отсюда, ушлёпки.

Мы с оскоблённо-довольными лицами идём к выходу, а Айвенго говорит:

‒ Господь нас накажет!

И оскоблённо-довольные лица расплываются в улыбки, затем ещё немного терпят и отходя чуть по дальше извергают смех.

Айвенго ‒ это парень, который когда засовывает руки в карманы, то напоминает идеальный круг. Из этого круга ровно по центру торчит голова, словно грыжа на мячике, а ноги, если он стоит, сливаются в один перевёрнутый конус. Круглый, чупа-чупс, колобок, как только его не называли, но те, кто давно его знает, настолько давно что помнят, когда он, ещё будучи худым старшеклассником, трахнул учительницу литературы, зовут его Айвенго. Все остальные думают что его действительно зовут Айвенго, ведь такое имя существует, и оно прекрасно.

Мы выходим на улицу, Эйприл вызывает такси, Айвенго смешно шутит, а я достаю из кармана кожаный брикет и разворачиваю его. Брикет внешне похож на старое портмоне и имеет выдавленный рисунок, что придаёт ему шарм и дороговизну, но в развёрнутом виде понятно что это набор. Из первого его отсека я достаю тонюсенькую прямоугольную бумажку и зажимаю её пальцами одной руки так, чтобы получилась лодочка; после чего ловкими движениями другой руки достою из второго отсека щепотку табака и кидаю его на лодочку; затем из третьего отсека беру сигаретный фильтр и пристраиваю его с краю. Кожаный брикет отправляется в карман, а я беру лодочку двумя руками и начинаю скручивать её в трубочку; последние миллиметры скручивать не тороплюсь, слюнявлю их, чтобы бумага слиплась и трубочка не раскрутилась обратно. Поджигаю, затягиваюсь, а Эйприл глубоко вдыхает носом и говорит:

‒ Ммм… Вот бы все мужчины курили самокрутки, а не эту хуйню с запахом кошачий мочи.

Номер нашего такси показывается в потоке. Я красиво отправляю бычок в урну, стоящую за три метра от меня, и мы садимся в машину. Эйприл продолжает пялиться в экран телефона, Айвенго шутит с таксистом, а я говорю:

‒ Что такое культура?

У каждого народа, да что уж там, у каждого человека она своя. Я индивидуум, и у меня тоже своя собственная культура. Но ни это самое интересное, а то, что я и моя культура будем существовать в твоей голове, пока ты читаешь эти строки. Это самое прекрасное явление на свете. Я могу поселиться в любой голове, пока меня в неё пускают, и уйду в небытие, когда выгонят. Есть потенциал жить вечно или не родиться вовсе. Какой широкий диапазон, неправда ли?

Эйприл тычет большими пальцами по экрану и говорит:

‒ Культура ‒ это всё, что создано человеческим трудом: духовные ценности, технические средства, научные открытия и т.д.

Водитель, гость из ближнего зарубежья, вмешивается:

‒ Культура ‒ это когда не мусорят в салоне и не хамят.

Затем добавляет Айвенго:

‒ Культура ‒ это искусство, во всех её проявлениях. Будь то этикет или орфография…

А я говорю:

‒ Культура ‒ это мы.

До адреса, куда мы едем, остаётся минута. Я достаю свой телефон и прошу водителя продиктовать номер, по которому можно перечислить деньги. Он диктует цифры, а я дублирую их в фотошопе. На экране моего телефона картинка оплаченного счета, осталось только кое-что поправить, и я спрашиваю:

‒ А на кого счет?

Водитель отвечает:

‒ Намшудов Водушман.

Машина останавливается, я показываю ему картинку оплаченного счёта и мы выходим. Наш дом в пятнадцати минутах ходьбы если дворами. По пути Айвенго заходит в маленький общепит, забирает три шаурмы и не оплачивая выходит. Эйприл интересуется:

‒ А денег он тебе дал?

‒ Нет.

‒ Как нет?

‒ Нет, это как да, только наоборот ‒ и добавляет ‒ борзеть не надо.

Схему с бесплатной едой в маленьких общепита Айвенго придумал ещё студентом, когда сам подрабатывал в этой сфере. Дело в том, что в таких заведениях регулярно проходят проверки, и в ходе этих проверок обязательно просматривается книга жалоб, и если не дай бог в этой книге найдётся жалоба касаемо свежести продуктов или качества приготовления, то у общепита начнутся большие проблемы, вплоть до закрытия на время разбирательства. Вырвать листок из книги нельзя, она подшита и опечатана. Соль идеи бесплатной еды я думаю ты понял…

Наша троица поднимается на этаж. В лифте пахнет шаурмой из полиэтиленовой синей маечки в руках Айвенго. Эйприл звенит ключами при каждом повороте замка, и мы входит в квартиру. Это трёхкомнатная квартира с отдельной кухней и санузлом, не совмещённым с моральными принципами, то есть туалет и ванная тоже разделены. Не квартира, а сказка, скажете вы и будете абсолютно правы. Шикарный ремонт, который мы сделали из нашего общака, присутствует в каждой складке декоративной и дико дорогой штукатурки. Диван словно обтянут кожей нигера. Отдаёт коричневым и покрыт складками процессов жизнедеятельности её в прошлом живого носителя. Из многоярусного натяжного потолка, обтянутого шёлком «Малберри», равномерно и томно светят итальянские точечные светильники «Амстром» премиум класса. Мраморный стол на кованных и страшно интересных ножках за двести пятьдесят тысяч российских слёз, обманутых нами глупеньких-глупеньких Буратино. На столе корзинка, вязанная трудолюбивым туземцем-девственником на левом берегу Нила, пока первые капли расы нежились в утренней прохладе. Судя по стоимости, корзинку несомненно везли собачей упряжкой, и возглавлял её лично Балто.

Айвенго швыряет шаурму на стол и говорит:

‒ Ну что, ужинаем и в преисподнюю?

Преисподняя ‒ это ночной клуб, в котором мы спускаем честно нажитое, но не общее.

Эйприл кладёт котлету в сейф с самыми положительными отзывами в интернете и говорит:

‒ Я ‒ пас. Нужно хоть иногда спать.

Тогда Айвенго поворачивается ко мне и спрашивает:

‒ ГГ, ты как?

А я отвечаю:

‒ Я тоже пас. Нужно поработать.

Все зовут меня ГГ, и у каждого есть на то основание. Для друзей я Гришка‒Гондольер, потому что отгондольерил больше, чем умею считать. Для надоедал с беспонтовыми предложениями из динамика телефона я Григорий Горный, потому что родители так назвали. А в интернете меня зовут Главный Герой, потому что под этим псевдонимом я пишу свои статьи.

Я пишу статьи. Я точно не знаю зачем. Может, потому что мне это нравиться, может, потому что какая-никакая, но работа нужна, а может, потому что это стабильный заработок. В итоги моя писанина не приносит хороших денег, а если что и приносит, то делает это не стабильно. Работой это назвать трудно, потому как никакой ответственности и обязательств, всё на добровольных началах. Что касается удовольствия от процесса, так оно не всегда… Иногда приходится писать то, что не нравиться.

Так что же это? Работа, заработок или развлечение? Возможно, это просто жизнь, или стремление жить…

ГГшные новости

письмо из космоса

Вчера доктора странных наук вместе со звёздно-пыльными академиками поймали-таки своё долгожданное сообщение, которое немного, но всё же оправдывает их существование и затраты из гос. бюджета. Они давно очень хотели что-то поймать, и вот случилось…

Аналогичные им прожигатели гос. бюджетов, их коллеги из других стран подтверждают что те, поймали не глюк пьяного угара, и не воспалённую фантазию предвкушения, а настоящее сообщение. В общем-то все те, кто желал сигнала из космоса, поймали его одновременно по всему земному шарику. Что именно из себя представляет сообщение ‒ история умалчивает, ибо расшифровать его не смог на данный момент ни один из вышеупомянутых; но радостные возгласы звучат по всем научным форумам.

Что это? Привет из космоса? А может, они нам прислали комментарий на когда-то посланный им диск? В 1977-м году Вояджер-1 и Вояджер-2 отправили в космос с золотой пластинкой диаметром тридцать миллиметров, на которую записали звуки и изображения Земли. Вы помните это? И вот они попросили прислать им ещё немного Майкла Джексона. Наверняка там он тоже стал звездой рок-н-рола. Или вообще ‒ открыл для них рок-н-рол.

А возможно что там они говорят ‒ мы прекрасно знаем все ваши звуки и рисунки. Зачем вы шлёте их нам? Ведь это мы вас создали вместе с землёй.

Всё это шутки конечно же, чтобы ты улыбнулся, дорогой читатель, и был весь день на позитиве. Ну а если серьёзно ‒ лично я считаю что это сбой, помехи от спутников, а одинаковые они по всему шарику, потому что многие спутники связанны между собой. Кстати, некоторые научные деятели тоже придерживаются этого мнения.

Поддерживай жопу в тонусе

Не предавайся гомосексуальным мыслям

А новости читай правильные.

С вами был Главный Герой.

_Лайк_Репост_Подписка_

Статья как видите небольшая, но интересная. В этом и заключается моя работа. Моя непростая, трудоёмкая работа. Сначала необходимо найти идею для статьи. Это интернет сёрфинг. Но не тот, который приносит тебе удовольствие, а в режиме офисного планктона. Ты, как истинный прыщавый задрот с засаленным лицом, много часов подряд лазаешь по официальным новостным сайтам в поисках интересного. Мало найти что-то интересное, так это ещё и должно быть обязательно свежим ‒ человек не станет тыкать пальцем в заголовок уже известной ему новости, как бы сладко он не звучал. После того как найдёшь новость, её необходимо перепроверить, иначе потеряешь читателя ‒ никто не любит пустозвонов. Проверка новости начинается с хитрых манипуляций с браузерной строкой. Вы знали, что если поставить + перед словом, то Google найдёт вам документы, в котором это слово есть. А если заключить слово или фразу в кавычки ” “ то Google выдаст сайты, содержащие такие слова. Ещё можно быстро найти забытое слово во фразе, если вместо него поставить *. Я не шучу, можете проверить:” ночь, улица * аптека“. И трудолюбивый Гоги выдаст вам весь стих и выделит в нём забытое вами слово.

Ну вот, ты потратил пол ночи ‒ нашёл хорошую новость, проверил её, но теперь нужно написать статью, и написать так, чтобы читатель аплодировал стоя с открытым ртом, что бы он запомнил твою фамилию. И это необходимо сделать до утра ‒ утром люди поедут на работу, коротая время в телефонах. Утром они должны прочесть именно твою статью ‒ днём им будет некогда, а вечером она уйдёт на пенсию. Теперь смешиваешь алкоголь с энергетиком, чтобы твой внутренний писатель пробился сквозь боль в спине, красные глаза и усталость и выдал-таки эти красивые строки, выдавил их из всего, что от тебя осталось.

II

Вечером, когда я проснулся, мы решили никуда не идти. Устроили выходной. И вот наша троица сидит за кухонным столом и пьёт пиво. Иногда мы так делаем ‒ собираемся вечером за одним столом, словно мы одна большая дружная семья, и пьём пиво. На столе полно пивных закусок. Пивные закуски ‒ это практически всё, что соленное. От солёного хочется пить, а после пива хочется саленое. Так специально задумано и не нами.

Эйприл читает с телефон и говорит:

‒ Самая большая лож в мире, это Дарвиновская теория о эволюции. Он доказал её подделав череп. Он прикрепил к человеческому черепу челюсть орангутанга и сказал что это череп древнего человека, который он якобы нашёл на раскопках. Он сказал, что мы произошли от обезьяны. Это было в 1910-м году, так что правду о происхождение черепа удалось узнать только через десятки лет, когда научились точно определять возраст костей.

‒ Сдался тебе этот Дарвин ‒ влез Айвенго ‒ самая большая ложь в мире ‒ это когда ты подтверждаешь что прочёл и согласен с пользовательскими условиями соглашения; и ещё что девушки не любят пиво. Как в тебя столько лезет?

‒ Это всё с горя. Уже пару месяцев как не могу снять парня. Все парни трусы! Хоть к кому подойди с вопросом ‒ может потрахаемся? ‒ Как тот молча захлопает ресницами, а потом начнёт отмазываться. Мол, не может, надо ехать домой, или неважно себя чувствует и вообще, чувства ещё надо проверить… Хотя минуту назад сам подкатывал яйца.

‒ Что, серьёзно? ‒ Влезаю я.

‒ Да. Представь себе. Герои все только на словах, пока до подвига не дошло.

Если бы ко мне подошла красивая девушка и предложила одноразовый секс, я бы тоже отказал. Предположил бы что меня разводят, но это во вторую очередь, а первое что лезет на ум, девушка больна СПИДом и мстит всем подряд ‒ подумал я, но сказал другое.

‒ А если ты знаешь что так нельзя, что тебе откажут, зачем ты лезешь вперёд паровоза? Пусть подкатывают свои яйца сами, а ты поддакивай и жди подвига.

‒ Просто подвига можно и не дождаться ‒ отвечает Эйприл ‒ подвига может и не быть. Зря только время потратишь.

Мы с Айвенго переглядывались и играли в хохот, будто мы совсем не такие и нам смешно над этими неудачниками, а Эйприл О Нил продолжала:

‒ Так с одним пустозвоном можно просидеть всю ночь ‒ и отхлёбывает пива, ‒ а так шансов больше. Можно за вечер человек пять спросить «трахнет ли он меня», авось кто и… ‒ снова отхлёбывает.

Я открываю холодильник что бы взять новое пиво. Холодильник забит битком снизу доверху едой. Айвенго кричит:

‒ Братан, пиво в ванной. В холодильнике места нет.

Запас продуктов в холодильнике всегда пополняет Эйприл. В возрасте девяти лет она потеряла родителей. Они разбились в пьяной автокатастрофе, утилизировав свой москвичёнок так, что номера пришлось восстанавливать экспертам, а от тел остался лишь фарш, начинённый рваными потрохами из которых вытекал недавний обед, и осколками костей. Кто-то скажет ‒ как это ужасно! Но нет. Самое ужасное было до девяти лет. Когда её отец ‒ конченый безработный алкаш ‒ вывешивал ей лещей и каждый раз унижал за лишнюю съеденную ложку супа. Ведь она ещё не приносит в дом денег, и потому много еды ей не положено. Вечерами приходил семейный друг-собутыльник и когда отец уходил в пьяный нокаут семейный друг давал швырнуться матери, а затем имел её прямо на глазах Эйприл.

После того как родители разбились девочку отдали в дед. дом. Попасть в дед. дом в этом возрасте, к детям, которые там выросли, не самая лучшая затея. Над ней издевались так, что сталинский Калым не такое уж и ужасное место. Но там её хотя бы кормили. И не один из засранцев не смел отнимать еду! Теперь наш холодильник забит едой сверху донизу. И теперь в него не лезет пиво.

У Толстого детство тоже было в стиле деревянных игрушек, прибитых к потолку, так что теперь он прячет еду в себя. Мы некогда отбросы общества, и теперь общество рассчитается с нами по полной!

Я забираю пиво из ванны со льдом и возвращаюсь. Где-то через шесть обратно-поступательных движений кружек пива зазвучала музыка и достался покерный набор. Солидный такой чемоданчик с двумя колодами карт, кучей разного номинала фишек и зелёным ковриком. Коврик мы никогда не расстилали. Эйприл говорит, что мы быстро его угандошим, и лучше бы его приберечь для чего ни будь важного. Эйприл на самом деле была права, мы постоянно что ни будь разливали на стол и несомненно угандошили бы его, но с другой стороны ‒ никаких особых случаев в виде гостей у нас не бывает. Дальше всё как в тумане, литры пива растворялись в дружеской атмосфере, жиры Айвенго начали ритмично растрясаться, окатывая нас капельками вонючего пота, а годы жизни росли естественным путём ‒ через смех. Что было дальше, я не помню…

Проснулся я сидя на диване. Ну как сидя, одна нога задрана на спинку, другая свисает на пол. С руками похожая история, но так как жопа прижата к сиденью, а голова наверху ‒ значит сидел. Картинка с поворотом шеи запаздывала, словно видеокарта перегружена, а изо рта смердело ‒ моё привычное утреннее состояние. Эйприл по-братски варит кофе. Иногда получается разбудить в ней хозяюшку, женский инстинкт. Айвенго выходит из душа и получает наказание от Храпунцыль помыть посуду.

‒ Что за фигню ты мне предлагаешь? Это занятие не достойно настоящего мужчины!

Потом он бросается собирать мусор со стола и восклицает:

‒ Вот он, подвиг достойный героя!

Айвенго убирает со стола, ну а мне стало быть мыть посуду. Эйприл подшучивает над толстым:

‒ Ты на работу не опоздаешь?

Ну а он выдаёт сатирический смешок и добавляет ‒ главное не опоздать вынуть, всё остальное ерунда.

Дело в том, что Айвенго действительно работает. Реально проработал он первые два месяца ‒ испытательный срок. Это было нужно что бы его не могли просто так уволить. А затем Чупа-чупс начал просто высасывать деньги из конторы. Сначала он наладил схему с больничными. Оказывается, получить больничный лист проще чем кажется на первый взгляд. И при этом не надо действительно вредить своему здоровью. Не надо глотать всякую дрянь и греть градусник на батарее. Достаточно просто прийти в любой ближайший травпункт и соврать что у тебя, ну например, болит живот. В большинстве случаев тебя даже не будут осматривать. Сразу предложат открыть больничный, что бы ты не задерживал очередь пока глотатели лампочек и хреновы пироманы не умерли в коридоре вместе с любителями опасных животных. Заодно, пока обманываешь государство и свою конторку, полюбуешься на человеческую изобретательность. Узнаешь, на что способны человеческие дыры, и чем их можно порвать. Можно ли использовать пылесос вместо вакуумной помпы для увеличения члена, или прятать шариковый дезодорант в укромном месте. А самое интересное — как его потом достать, если провалится.

Постоянно сидеть на больничном не получится, да и денег платят мало. Сумма растёт вместе со стажем. Следующая схема была со студенческим отпуском. Это самая муторная, но и самая доходная схема. За учебный отпуск хорошо платят. Айвенго поступил в самый дырявый универ, конечно же на бюджет, и уходил в законный учебный отпуск на сессию, на которой, кстати, ни разу и не появился. Там же он договорился со сговорчивым деканатом что бы его вызывали справкой-вызовом на практику и всякого рода конференции, на которых он конечно же тоже не появлялся. Что скажешь ‒ занятой человек! Работать некогда. Горе-сотрудники есть везде, и закрывала бы конторка глаза на больного студента, если бы Остапа не понесло…

В конторке, где он работал, была предусмотрена страховка ДМС (добровольное медицинское страхование), и он конечно же ей воспользовался. Круглый находил в интернете желающих вылечить, например зубы, и за пол цены вёл их в стоматологию. Больницам было без разницы кто платит. Так врачи лечили всех, кого приведёт Айвенго, конторка платила как за своего сотрудника, а довольные пациенты отдавали половину сэкономленного на руки Айвенго. Конторкина бухгалтерия закрывала длинные счета очень больного студента, а весь штат юристов искал способ, как его законно уволить. Так что Айвенго понимал что скоро лавочку прикроют.

Я обильно полил липкие кружки жидкостью странного цвета и приступил натирать их губкой из металлической стружки. Спрашиваю:

‒ Чем займёмся?

‒ Надо бы что-то придумать ‒ отвечает Эйприл шмы́гая своим насморком ‒ надо пополнять копилку.

‒ Да-да ‒ добавляет Толстый ‒ было бы неплохо.

Так родилась синтетическая идея.

Такая идея не могла родиться сама по себе; Такие идеи не приносят музы; И талант писателя не приводит к таким мыслям. Это была именно синтетическая идея. Специально сгенерированная большим усилием, среднестатистических, болеющих с похмелья мозгов.

У Чупа-чупса был знакомый защекан с отбеленными за полцены зубами. Защекан работал старшим менеджером в М-видео. Куда мы всей троицей и завалились. Тут же к нам прилип прыщавый очкарик и своим жалким видом смущал нас послать его нахуй. Зато он нашёл и привёл к нам сладкого. Защекан завидев Айвенго растянулся в улыбки, заблистав отбеленными за пол цены, и в глазах его отражалось непреодолимое желание отполировать палочку от Чупа-чупса.

‒ Здарова братишка ‒ крикнул ему Айвенго ‒ как сам? Как зубы?

‒ Блестят и не пахнут. Сам как? Чего потерялся? На вацап не отвечаешь…

‒ Да весь в делах, весь в делах… Замотался. Представляешь, даже забыл про день рождение племяша, а он завтра. Ношусь по городу, ищу новую приставку. Он её давно просил.

‒ Даа… задачка ‒ протянул Сладкий ‒ абьюзеры по предоплате в очереди на месяц вперёд. Завод и поставщики просто не успевают за спросом.

‒ Ну ты поможешь? Поможешь мне братишка? ‒ жалобно протянул Толстый и положил руку на плечо защекану. От чего тот поплыл, засмущался и в нежных чувствах ответил:

‒ Эх… Встряну я на объяснительную и скорей всего без премии в этом месяце. Ну ладно. Сейчас лежит на складе одна, за ней вот-вот придут. Я оформлю её как возврат по дефекту, а на самом деле продам вам. Потом скажу, что произошла ошибка и на первом же совещание моё очко пустят по кругу…

‒ Спасибо. Спасибо бро ‒ и мы побежали на кассу.

Эйприл отсчитывала какую-то страшную сумму, которая пойдёт из общака, а рядом с нами орал и рвал волосы на голове какой-то раздражённый задрот.

‒ Как вернули по дефекту?! Что там вообще за дефект такой был? Может я её такую заберу. Может там просто царапина!

‒ Молодой человек, не нервничайте ‒ успокаивал его прыщавый очкарик ‒ я понимаю вашу раздражённость, но придётся подождать ещё месяц.

Мы идём к выходу с довольными лицами и заветной коробкой, а Айвенго говорит:

‒ Господь нас накажет!

И довольные лица расплываются в улыбки, затем ещё немного терпят и выходя из магазина извергают смех.

Уже по дороге домой Эйприл выставила приставку на авито в разделе «посуточно» и не смотря на ценник, равный съёму посуточной двушки, первый клиент подъехал к нашему дому практически с нами. Мне буквально пару минут пришлось подождать его на улице с заветной коробкой, чтобы забрать паспорт, деньги, страховые, и видимо, здравый смысл у паренька. В течение тридцати минут Храпунцыль сдала приставку на три дня вперёд, а потом телефон пришлось выключить…

Я поднялся на площадку нашей квартиры и уже оттуда услышал как Эйприл выкрикивает:

‒ Кто самые хитроумные ублюдки?

А Айвенго кричит в ответ:

‒ Мы самые хитроумные ублюдки!

И так по кругу и безустанно…

‒ Кто самые хитроумные ублюдки?

‒ Мы самые хитроумные ублюдки!

Я зашёл в квартиру, Храпунцыль накрывала поляну, Айвенго откупоривал припасённое шампанское, а я решил проверить свою статью.

Комментарии к статье «письмо из космоса»

вчера 7:32 от Чичивичкин

Эти ослаёбы, ой, астрономы… оговорочка по Фрейду, несут какую-то дичь! У Урана есть один интересный спутник с красивым именем «Миранда». Эту планету с необычными очертаниями и каньонами в двенадцать раз глубже чем «большой каньон в Колорадо» ещё называют «луной Франкенштейна» за то, что та излучает радиошум. В первый раз этот шум поймал Вояджер-2. Этот напев был таким занятным, что NASA даже выпустили альбом «мелодии Миранды».

вчера 8:12 от Брокуратор

А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?

вчера 9:03 от ᲯᲧṻ

Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…

сегодня 20:19 ВЫ

Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.

III

Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой ‒ есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе. Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.

‒ Блядь!

Эйприл хихикает и говорит:

‒ Угадайте самое опасное существо на планете?

Толстый говорит:

‒ Бабы?!

А я говорю:

‒ Глисты!

‒ Не-а ‒ отвечает Храпунцыль ‒ не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.

‒ Ого ‒ говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:

‒ Когда от львов погибает всего 70 человек в год.

‒ Лучше б ты сборник анекдотов читала ‒ добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.

‒ Эй, а не навестить ли нам Петушки? ‒ Предложил Толстый.

‒ Можно ‒ ответил я ‒ только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.

‒ Согласна ‒ поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.

Петушки — это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.

‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.

‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.

Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.

‒ Докладывайте обстановку ‒ говорю Кутузову.

Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:

‒ На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!

‒ А что это у вас там? ‒ спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.

‒ Палёнка товарищ ком.бат ‒ и достаёт склянку мутной ‒ изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!

‒ Блестящая работа ‒ говорю ‒ так держать! А что с напарником?

‒ Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!

Тут ползающий решил поддержать оферту.

‒ Товарищ старший сержант младшей гвардии ‒ кричит ползун по-пластунски ‒ враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!

‒ Благодарю за службу ‒ говорю ‒ родина вас не забудет!

‒ Ура-а-а-а!!! ‒ кричат служивые.

‒ Продолжайте наблюдение! ‒ Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:

‒ Господь нас накажет!

И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.

Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:

‒ Господь меня покарал.

Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:

‒ Добрый день. Вы почему огонь разводите?

Он отвечает:

‒ Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.

Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:

‒ Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.

А хозяин отвечает:

‒ Так все условия соблюдены.

‒ Давайте мы зайдём и проверим ‒ говорит Толстый, а хозяин интересуется:

‒ А рулетка у вас есть?

Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.

‒ Так давайте мы вашей воспользуемся ‒ предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:

‒ Зачем? Я уже сам проверил…

‒ Так мы перепроверим ‒ говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.

‒ Вот пидор! ‒ Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.

Так мы прошли ещё домов пять, собирая мелкие взятки да заставляя тушить костры ради прикола, пока не повстречали его…

‒ Здравствуйте ‒ говорю я ‒ вы знаете что в связи с пожароопасностью нельзя жечь костры.

‒ статье 20.4 КоАП ‒ добавляет Эйприл ‒ штраф пять тысяч рублей.

А Толстый снимает на телефон костёр и хозяина так, чтобы тот видел что его снимают, и говорит:

‒ И к тому же нарушение требований пожарной безопасности. Даже огнетушителя рядом нет.

‒ А вы что молчите? ‒ Спрашиваю Я.

Тут мужик начал блеять и чего-то там жестикулировать. Выходило несуразно. Стало понятно, что клиент серьёзно посцыкивает.

‒ А может он ещё и в состояние алкогольного опьянения? ‒ подливает Эйприл масло в огонь.

‒ Давайте экспертизу проведём ‒ дожимает Толстый.

‒ Ребята-ребята, я наёмный рабочий. Меня хозяин нанял участок прибрать.

‒ У-у-у… так ты пьяный на чужом участке куролесишь? Ну пиздец тебе! Сержант, вызывайте наряд ‒ обращаюсь я к Эйприл.

‒ Начальник, не надо наряд. Сколько я задолжал правосудию?

И через пятнадцать минут хозяин участка привёз нам двадцатку российских. Обычно мы просто угорали и брали чисто символически по пятьсот-тысячу с человека. Но тут всё само по себе так сложилось, и клиент располагал… Двадцать тысяч ‒ серьёзная сумма, за которую можно и самим огрести от настоящих оборотней в погонах. Так что мы решили не испытывать судьбу и свалить. Всё равно веселей этого парня не найти.

Как это часто бывает, случается именно то плохое, о котором ты думаешь. Навстречу нам шли двое молодых при форме. Мы рванули лесом в сторону автострады. Они за нами вдогонку. В русских сериалах менты кричат ‒ «стой, стрелять буду», этого не было. Менты бежали молча, я жадно глотал воздух, Эйприл со своим хроническим насморком сопела так, что сопли из ноздрей вылетали как из пулевизатора, а толстый кричал ‒ «отъебитесь суки». Толстого конечно догнали. Мы с Эйприл добежали до трассы, оперативно поймали попутку и уехали. До дома доехали молча. Я рассчитался с таксистом. Я уже и не помню, когда в последний раз реально платил за такси. Наше молчание не прервалось и дома. Нам нечего было друг другу сказать. Стыдно. Невероятно стыдно. И это очень сильно давило. Предательство! Тут случилось то, что не происходило уже пару лет… у меня начали сдавать нервы. Внешне у меня сердитое лицо, трясущиеся руки и тело шатает, словно портовую шлюху ранним утром. Но внутри мне больно, мышцы напряжены и неудержимый порыв злости. Я зол на всё подряд. На всё, что попадается мне на глаза. Я ненавижу весь мир, всю вселенную. Я осознаю ненормальность моего состояния, но ничего не могу сделать. Так уже было, но это было давно.

Эйприл заварила мне ромашку после того как метнулась в аптеку и накормила какими-то колёсами. Затем задрот в чёрной толстовке принёс приставку и получил от меня моральных пиздюлей. Затем пиздюлей получил следующий задрот, который пришёл за приставкой. А Эйприл О Нил всё успокаивала меня и успокаивала. Через пару часов туман в голове рассеялся, злоба ушла, а тело начало трясти ещё сильнее и я заплакал. Я плакал на взрыв и не мог прекратить, а Эйприл всё это время была со мной, была рядом. Дальше я не помню. Я не помню как лёг спать.

Проснулся я в обед следующего дня, и когда вышел на кухню Храпунцыль накладывала компрессы на избитого Айвенго. Я замер и молча смотрел на него. Он укоризненно посмотрел на меня, помолчал с пол минуты, а потом заговорил первым:

‒ Мне как следует дали пизды и сказали больше не появляться на их территории. Это были такие же, как и мы, недомусора. Мы могли бы отмудохать их сами. Как считаешь, братишка?

А я говорю:

‒ Да. Наверно смогли бы.

‒ Да брось Круглый ‒ вмешалась Эйприл ‒ мы подумали наперёд. Если бы это были настоящие менты, то мы бы тебя вытащили. А если бы взяли всех, то вытаскивать нас было бы некому.

Айвенго ухмыльнулся.

‒ Да. Я именно так и подумал.

Чупа-чупс ‒ человек весёлый и отходчивый, так что к вечеру атмосфера разрядилась, и я занялся работой. Понятное дело что осадок остался и выводы сделаны. Но жить то дальше надо…

ГлГр новости

письмо из космоса ч.2

«продолжение банкета»

Марсианское письмо удалось расшифровать. Об этом свидетельствуют новостные сайты и научные интернет сообщества. На данный момент информация о конкретном содержании не разглашается. Гос. тайна. Зато из неофициальных источников известно что научные сообщества России, Китая, Австралии и возможно Индии экстренно собираются на конференцию. Также известно что первыми, кому удалось расшифровать послание, были доктора странных наук и звёздно-пыльные академики России.

Всё-таки не зря они дырявили гос. бюджет. Поймали и расшифровали сигнал братьев наших звёздных. Остаётся надеяться что у добрых самаритян хватило ума ‒ в отличие от некоторых ‒ отправить нам полезную информацию, а не альбомы Майкла Джексона… Остаётся надеяться что там технологии и чертежи летающей тарелки, а не новогодние открытки с Санта Клаусом…

Ну а вы ‒ дорогие читатели ‒ как считаете? Делитесь своим мнением в комментариях и следите за дальнейшими новостями.

Занимайся сексом в скафандре

Рот используй по назначению

А новости читай честные.

С вами был Главный Герой.

_Лайк_Репост_Подписка_

IIII

‒ Здравствуйте. Это ломбард? ‒ Поинтересовался я ‒ мне один знакомый дал ваш адрес.

С наружи здание выглядело как дом под снос. Невероятно старое, жалкое и давно мёртвое. Внутри же была полная противоположность. Полы ‒ полированный гранит мелкой мозаикой; стены ‒ резное дерево благородных пород; потолок художественно расписан, словно в церкви. Вот только стойка за которой стоял тип в золотом пенсне, была затёрта до опилок.

Мужчина средних лет и весьма приятной наружности был с головой погружён в полировку золотых часов и на меня даже не обернулся.

‒ Добрый день ‒ ответил он не отрываясь от дела ‒ всё верно, это ломбард.

Я облегчённо вздохнул и продолжил:

‒ Мне срочно нужны деньги на… ну, в общем срочно нужны. Мне сказали вы тут… ‒ я сделал очень длинную паузу, в надежде что мужчина подхватит, но этого не произошло, и я продолжил:

‒ Вы тут скупаете то, что другие не берут.

‒ Есть такое ‒ подтвердил мужчина ‒ души, любовь, зрение… Всякое берём.

Голос его был равнодушный, а все действа монотонны. И это наводило жуть. Я поинтересовался:

‒ А дружбу? Дружбу берёте?

‒ И дружбу тоже берём ‒ ответил мужчина всё тем же непричастным тоном ‒ но нынче на душу хороший курс. Душу продать не желаете?

‒ Нее-е-ет ‒ как можно длиннее подчеркнул я ‒ что вы. Мне столько денег не надо! Только дружбу.

‒ Ну что ж… Дружбу так дружбу.

Тут наконец мужчина отложил часы, поднял своё пенсне на меня и достал из-за прилавка ноутбук со словами:

‒ С кем будем прощаться?

‒ Эмм-м-м… А цена зависит от срока дружбы?

‒ Нет, только от качества ‒ сказал мужчина, а сам перебирал по клавишам, даже не спросив мои данные.

‒ Машка подойдёт?

‒ Нет! ‒ Резко ответил мужчина, измерив меня укоризненным взглядом ‒ вы что думаете? Что мы тут всякое фуфло берём?

‒ Нет. Что вы! ‒ Оправдывающее проголосил я.

‒ С просто Марией, как вы её называете, у вас просто дружеский секс ‒ продолжил мужчина ‒ вот если бы вы не испортили дружбу сексом, я бы ещё подумал…

‒ Ну может тогда Кощей?

Мужчина нахмурил бровь и выдал:

‒ Кощей вам не друг, а собутыльник, которого вы имени даже не знаете.

‒ Так что ж, это у меня и друзей то нет?! ‒ Пробормотал я еле слышно и в нос.

‒ От чего же нет? Есть! Правда, один только. Но зато, за единственного друга я хорошо заплачу ‒ продолжал мужчина ‒ и даже накину десять процентов сверху за то, что вы впервые воспользовались нашими услугами!

Я издавал несуразные звуки и показательно чесал затылок, давая понять что мне не очень нравится предложение.

‒ Вам хватит и на то, что хотели, и ещё останется ‒ сладко лил мужчина в золотом пенсне ‒ а выпить и поговорить по душам вы и с Кощеем сможете. А если чего надо по дружбе, так это лучше к Эйприл подойти. И наконец, есть же ещё просто Мария для просто секса…

Я купился и махнул рукой.

‒ Давайте.

Мужчина довольно улыбнулся, поднял руку в верх и щелкнул пальцами. Сиюминутно я почувствовал тяжесть в кармане. Там оказалась увесистая котлета пятитысячных купюр, плотно перетянутых резинкой, словно ляжка пухлой стриптизёрши.

‒ Если появится любовь или что-то ценное, тащите сюда, я дам лучшую цену ‒ добавил мужчина напоследок, взял с прилавка часы и продолжил полировку. Только сейчас я заметил, как они прекрасны. Мужчина обратил внимание на отсутствие звука удаляющихся шагов и приподнял свой взгляд. Он понял что я не могу оторваться от часов.

‒ Нравятся?

‒ Очень!

‒ Это один парень продал своё лучшее время… Если хочешь, часы станут твоими. Цена та же ‒ пару самых счастливых лет твоей жизни…

Здесь мой мозг больше не выдержал, и я проснулся. Но ощущение что я только что продал друга не ушло. Оно стаяло комом в горле, эфемерным, надуманном и раздутым комом. В такие моменты говорят «встал не с той ноги». По крайней мере я думаю именно так. Ведь не подъём с левой ноги же на самом деле имелся в виду, а упадническое настроение.

Я вышел в комнату. Эйприл была в спортивном костюме, и он ей очень шёл. Если бы не вечно красный нос от хронического насморка, можно было бы сказать что она была прекрасна.

‒ Я собираюсь в спорт. зал, пойдёшь со мной? ‒ Поинтересовалась она у Толстого, а он ответил:

‒ Зачем? Я и так слишком ахуенен!

Меня улыбнуло. Айвенго заметил моё удручённое состояние и добавил:

‒ Мы лучше с ГГ сходим развлечёмся.

И вот уже минут через десять после этих слов мы куда-то шли.

‒ Так куда мы идём? ‒ Спрашиваю я.

‒ Не СЦЫ! Тебе понравится ‒ ехидно ответил он, и мы шагаем дальше.

Мы остановились в какой-то подворотни. Вокруг стояли унылые постройки советского разлива, а на стене, той, возле которой мы остановились, красовался очень интересный список:

_ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ _____

___ ____ _ ПИЗДАТЫЙ СПИСОК ____ ____ _

_ ____ ___ пиздану́ть — ударить __ ____ __

___ ____ _ спи́здить — украсть _ ____ ____ __

_ ____ ___ спизде́ть — соврать ___ ____ ____

___ ____ _ пизда́тый — очень хороший ____ _

_ ____ ___ пиздуй — уходи ____ ____ __

___ ____ _ пиздюк — малолетка ____ ____ __

_ ____ ___ пиздюли — наказания ____ ___

___ ____ _ отпиздить — избить ____ _____ _

_ ____ ___ допиздеться — договориться _____ __

___ ____ _ пиздеж — ложь __ _____ _____ ___

_ ____ ___ пиздабол — болтун _ ____ ___

___ ____ _ распиздяй — беспутный _ ____ __

_ ____ ___ без пизды — без обмана ____ ____ __

___ ____ _ пиздарванец — плохо обеспеченный___ __

_ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ __

Я бы мог продолжить этот список дальше, благо фломастер валялся рядом и стена длинная, но Толстый вытащил из стены кирпич и достал из тайника спичечный коробок. Я спрашиваю:

‒ Что ЭТО?

А он отвечает:

‒ Я не знаю. Это не моё.

В коробке оказались космические кристаллы с красивым названием «space». Айвенго достал из кучи мусора по соседству алюминиевую банку Coca-Cola и мы полетели в космос. Из космической экспедиции на земле нас встречал пиздюк лет двенадцати с вопросом, нет ли у нас закурить. Закурить, конечно было, но пиздюк всё ровно получил отрицательный ответ, ибо наши моральные принципы не позволяли нам развращать малолеток. Тогда конопатый достал спичку из коробка, что у него был. Чиркнул её и быстро засунул себе в рот, плотно прижав при этом губы. Понятное дело ‒ спичка потухла сразу. Дерево не горит без кислорода. Но сера на спичечной головке горит, и при этом выделяет очень много едкого дыма. Дыма было так много, что он начал выходить из пиздюка через нос. Сначала дым струился из каждой носопырки, а потом вылетал кольцами. Пиздюк открыл рот и вдохнул, словно затягивается. Затем проделал тоже самое, но уже с двумя спичками сразу. После чего выдохнул вонючий дым и спросил:

‒ А выпить у вас тоже нет?

Потом пиздюк получил пиздюлей и попиздошил в пизду. Затем я поймал себя на мысли, что не понимаю, настоящий ли пацан, и спросил у Чупа-чупса:

‒ А скоро отпустит?

‒ Тебя не знаю, а меня уже… Пойдём лучше развлечёмся.

‒ А сейчас мы что делаем? ‒ Спросил я, но Толстый уже ушёл и я последовал вдогонку. Оказывается, мы стояли возле его универа. На проходной нам никто не препятствовал. Охранник изогнулся фиг пойми как, но его рот оказался под настенным дезинфектором. При этом йог отчаянно качал ручку и струя дезинфицирующей жидкости лилась ему в рот, на лицо и за шиворот. Отчаянный жадно глотал, и по усам его текло, словно он ранним деревенским утром решил испить водицы колодезной прямо из ведра да за одно и облиться. Мы прошли подобие фае, свернули в коридор и не доходя очереди из студентов Айвенго остановил меня и сказал:

‒ Подыграй мне брат. Встань чуть подальше, у цветка.

На стене весел горшок с гербарием. Я встал возле него. Толстый подошёл к ребятам и начал им втирать. Было не слишком далеко и я всё слышал.

‒ Так, парни. Вы на вступительные? ‒ Спросил Айвенго у очереди.

‒ Да, да… ‒ загоготали люди.

‒ Видите того пидара ‒ и показывает на меня ‒ это он экзаменатор. Вы ему ᲯᲧṻ сдадите так.

Причём слово «ᲯᲧṻ» у него получилось действительно как-то красиво. Поступающие, совсем ещё зелёные, посмотрели на меня кто как. Кто с ненавистью, кто с призрением, кто с отвращением, а кто-то и с уважением.

‒ Надо скидываться ‒ продолжал Круглый ‒ по рублю с носа. Давайте список с фамилиями и лаве и пиздуйте домой.

Через пару минут мы уже выходили, а отчаянный охранник был предварён к стулу и не возмущался.

‒ Ну ты и Т-И-И-П! Тебе же ещё учиться тут ‒ выдал я, когда мы уже вышли.

‒ А что такого? Этих то ребята я точно тут не встречу! ‒ Подметил Айвенго.

‒ Ну что, деньги есть. Пойдём куралесить? ‒ Предложил Толстый. И мы пошли.

‒ А куда идём бро? ‒ спрашиваю я.

‒ ХЗ. Просто в центр. Там придумаем…

Погода так и шептала ‒ «займи, но выпей!», и выпить действительно хотелось, и настроение было. Теперь моё настроение плясало то вверх, то вниз, словно кардиограмма сердечника. Ещё с утра я ненавидел весь мир включая себя. Теперь готов подпрыгивать от радости, словно я четырёхлетний пиздюк, которому подарили пони. Да и Толстый вроде как меня простил…

Звонок на телефон. Беру трубку.

‒ Здравствуйте. Григорий Горный? Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании"Фиськин И Команда"!

‒ Здравствуйте Анастасия. Да, это я.

‒ У меня есть предложение от которого вы не сможете отказаться!

‒ А я как раз не знал, чем-бы заняться, и искал какое ни будь предложение, от которого не смогу отказаться… Так что я весь ваш! ‒ И включаю громкую связь.

‒ Оу… Отлично! Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?

‒ Да. Я смотрел «Волк с Уолл-стрит»!

‒ Хех… А вы не плох! А вы хотели бы стать таким же успешным как Леонардо ДиКаприо в том фильме?

‒ Конечно. Это моя мечта!

‒ В таком случае хочу вам предложить сотрудничество. Мы можем инвестировать ваши деньги в правильные акции…

Дальше девушка обрабатывала меня так сладко, словно Леонардо ДиКаприо в фильме «Волк с Уолл-стрит», что я аж чуть не кончил. Это был секс по телефону. Первоклассный вытрах моего мозга! Вот только жаль, что мозгов у меня давно нет.

‒ Подождите-подождите, Анастасия. Но Леонардо ДиКаприо не во что ни вкладывался. Он ведь толкал фуфло ротозеям вроде меня. На том и поднялся.

‒ Эм-м-м… Да. Но наша фирма честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…

‒ И поэтому ‒ перебил я её ‒ вам лучше не тратить на меня своё время. Разве вы не поняли что я не куплюсь? Вы бы за это время челок пять уже б обзвонили. Авось с кем и срослось бы.

Девушка бросила трубку. Без «до свидания», просто, бросила трубку. А мы с Толстым идём дальше. Он угорает и выражает мне знаки восхищения. Причём так искусно, что восхищаться можно этим знаками.

Опять звонок. Номер почти такой же, изменилась только последняя цифра.

‒ Алло.

‒ Здравствуйте ‒ говорит уверенный в себе мужской голос ‒ могу я услышать Григория Горного?

‒ Да ‒ говорю ‒ это я.

‒ А как я могу убедиться что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования могут понять суть нашего гениального предложения!

Айвенго с восторгом смотрит на меня и делает очередной жест. Он сжимает кулак и указательным пальцем другой руки с трудом просовывает в него палец. При этом лицо его корчится от боли, а звуковое сопровождение как при запоре. Это обозначало ‒ «выеби его».

‒ Вам придётся поверить мне на слово ‒ отвечаю уверенному в себе мужскому голосу ‒ ведь только что мне звонила ваша коллега.

‒ Может быть… У нас тут сотни операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?

‒ Мы остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности ‒ забрасываю я пробный шар.

‒ А вот скажите, какой у вас автомобиль? — Спрашивает голос.

‒ У меня нет машины ‒ отвечаю я.

‒ Да? А вот у меня Мазератти. Заработал за полгода инвестициями на бирже. И вы тоже сможете!

‒ Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры и банковских накоплений — разворачиваю я диалог в нужное мне русло.

Ну и дальше пошло-поехало. Оппонента понесло про:

‒ инсайдерскую информацию от"Майкрософт,"Тесла"и"Кока Кола";

‒ истории жизненного успеха воротил фондового рынка;

‒"я за год себе купил квартиру в пределах"Садового кольца"!

‒ Отлично ‒ говорю я ‒ это очень хорошо что вы такой успешный и состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных ценностях. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений!

‒ Сука!… Пидарас! ‒ сорвался не́когда уверенный в себе мужской голос и бросил трубку.

А Толстого разрывало с хохоту, и казалось, он вот-вот лопнет и забрызжет тут всё своим дерьмом и жиром.

IIIII

Мы почти дошли до центра, как вдруг позвонила Эйприл.

‒ Алло. Вы с Толстым? Приезжайте домой. Оказывается, сегодня уже тринадцать дней как мы взяли приставку.

Я говорю Чупа-чупсу:

‒ Надо ехать сдавать приставку. Завтра уже поздно будет.

‒ Так и не успели фубик погонять…

И вот мы уже в квартире покуем игрушку. Храпунцыль протирает геймпады и говорит:

‒ Вот дрочеры… Всё тут заляпали не пойми чем.

А Айвенго протирает приставку и добавляет:

‒ А тут вообще царапина. Эйприл, есть чёрный лак?

Чёрного лака не нашлось. Так что затёрли царапину простым карандашом. Получилось ещё хуже чем было. Так и потащили. Такси вызвали прямо к подъезду. Сразу с тем расчётом, что за такси опять придётся заплатить. Толстый конечно сел вперёд. Он всегда так делает, понятно из каких побуждений… Эйприл держит коробку на коленях, а усатый хрен спрашивает:

‒ Дэвушка, можэт в багажнык убэрём?

А Эйприл втягивает свои сопли и говорит:

‒ Нет-нет. Разобьётся…

И мы поехали. Усатый хрен был лицом длинноносой национальности любителей восьмиугольных кепок и от того изрядно болтлив.

‒ Прэдставляэте, вёз сэгодна дэвушка. Хороший-хороший. Как апэльсин. А она аказываэца «трансформатор»…

‒ Трансгендер что ли? ‒ Переспрашиваю я.

‒ Трансвестит? ‒ Переспрашивает Эйприл.

‒ Вай какой слово страшный говориш. Я нэ знаю, но там чилэн!

А я, как исполнитель интересных, на мой взгляд, статей, сразу спрашиваю:

‒ А расскажите самый интересный случай из вашей жизни — рассчитывая услышать таксишную байку. Но получил нечто интереснее.

‒ Вай. Помню, лэт восэм назад было. Я тогда бригадиром отделочников был. Звонит как-то началник и говорит, надо сэгодня всэй твоей бригадой перэночевать на мойэй квартире. Там желатэлно выпивать и курить. Я сильно удивился. Оказалось, он одну из своих квартир сдавал, а там молодая сэмья перестала платить и отказалась съезжать. Прэдставляэте? Просто говорят «мы будем жить здесь БЭСПЛАТНО, и всё»! Он вызвал участкового и вмэсте с ним зашли в квартиру. Участковый их спрашивает «чего нэ платитэ»? А они «у нас дэняг нэт»! Ну тогда я вас высэляю ‒ говорит участковый. А они ему «нэ имеете право до конца зимы»! Потом участковый вышел с началником и объясняет, мол они с младенцем, по закону мы нэ имеэм право их выселять.

‒ Да ну нахуй! ‒ Восклицает Айвенго. А таксист снижает скорость и продолжает:

‒ Вот началник придумал как будто сдал нам тоже квартиру. Оказываэтся, так можно. Мы бригадой, вместе с налником, человэк пять, пришли и начали выпивать и курить прямо на кухни. Дажэ обувь нэ сняли, началник так сам сказал. Жэнщина эта молодая орёт на нас, ребёнок её орёт ещё громче, а йэй всё равно. Утром сабрали свои баулы и съезжать. Оказываэтся, тэлевизор на стене их висэл. Хороший такой, болшой, плазма. Мы им его нэ отдали, сказали «дэнги привэзёте, тогда и забэрёте».

‒ И что? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Так и нэ привезли. Началник сэбе на дачу забрал.

Мы с Храпуцыль переглядываемся и берём на заметку, а Толстый интересуется:

‒ Что так медленно едем?

‒ Тишэ йэдэш — далшэ будэш ‒ отвечает ему носатый.

Секундой позже сзади нарисовыается полицейская машина с проблесковым сигналом и звуковым сопровождением, а Толстый ловит ситуацию и говорит носатому:

‒ Дружище, представь что мы только что ограбили банк и за нами погоня. И если нас поймают, то тебя расстреляют как соучастника.

Дальше последовала минута молчания. Полицейская тачка догнала нас и какое-то время держалась на хвосте, а на усатом хрене пропало лицо. Сползло вниз и упало под ноги. Он посмотрел в зеркало заднего вида на коробку на коленях Эйприл, и прям очень сильно замолчал. Должно быть, это была единственная минута в его жизни, когда он молчал не во сне. Должно быть, он молился или придумывал оправдания. Как он будет оправдываться перед ментами. Клянусь, в какой-то момент его лицо олицетворяло такую безысходность, что казалось, будто он вот-вот ударит по тормозам и выбежит из машины с воплями ‒ «клянус, я нэ соучастник, я всэго лишь таксист»!

Полицейская машина обгоняет нас и исчезает далеко в потоке, а усатый хрен выдаёт:

‒ Эсключэно.

И нас пробивает на ха-ха.

Мы заходим в гипермаркет и спускаемся на экскаваторе в цоколь. Там, где магазины электроники, техники и всякое такое, что обычно прячут в подвале… Мимо нас на соседнем экскаваторе поднимается тётя-груша с эмалированным двухведровым тазом как в союз мультфильме. За ней пенсия с авоськой уценённых продуктов. Следом шкет, который терроризирует мать, которая в джинсовом комбинезоне для беременных уже всех достала своей огромной соломенной шляпой. Мы заходим в М-видео и идём в самый конец, там, где касса. Проходим прилавок с пылесосами, при помощи которых прыщавые консультанты скучными вечерами отсасывают себе писюн, что бы он вытянулся. Дальше прилавок с электрощётками и электробритвами ‒ заменители прыщавых консультантов с неудавшимися писюнами для жирных кассирш. Всё это Айвенго узнал в травпункте. А ещё то, что нельзя брать вскрытые товары, которые могут поместиться в прямой кишке. У них есть такая игра ‒ кто дольше продержит товар в жопе. Участники игры скидываются в банк, который победитель с бледным лицом и разодранным очком забирает себе.

Мы подошли к кассе и Эйприл говорит:

‒ У нас возврат ‒ и ставит коробку на стойку.

Девушка в роговых очках с линзами, словно из телескопа, начинает распаковывать коробку и открывает рот, а Храпунцыль предугадав её вопрос говорит:

‒ Чек в коробке.

Последние прилавки, которые возле нас, с телевизорами. Так что мы с Чупа-чупсом смотрим уральских пельменей. Это что-то среднее между ералашем и кривым зеркалом. Там тоже старые пердуны вперемешку с не очень старыми не очень смешно шутят. Но атмосфера добрая, и в отличие от всех других юмористических передач, она вообще есть. Я немного поворачиваю голову в сторону Толстого и говорю:

‒ Повезло нам с этой… с окулярами…

А он сдержано хихикает и поддакивает.

Лупаглазая шарится в коробке и говорит:

‒ По какой прифине вы рефыли сдать прифтафку?

‒ Оказывается, нам религия не позволяет в неё играть ‒ отвечает Храпунцыль ‒ оказывается, для неё выпускают только жестокие и антигуманные игры ‒ и сопит в себя.

Девушка достаёт приставку и начинает осматривать её внимательней. И даже через свои телескопы замечает затёртую карандашом царапину. Затем она, моргая огромными глазами во весь диаметр луп, поднимает своё озадаченное лицо к Эйприл и сверкая брекетами говорит:

‒ Фто это? Фто это у вас тут?

Уральские пельмени прерываются на какой-то срочный, по мнению строгой женщины при кубышки, выпуск новостей.

Эйприл смотрит на лупаглазую и переспрашивает:

‒ Что там?

‒ Ну вот же ‒ и указывает на царапину.

А Эйприл О Нил не придумала ничего лучше, как зачитать с телефона:

‒ Статья 25 законодательства РФ. Покупатель имеет право вернуть товар в течение двух недель по любой причине.

‒ Да, но вы испортили товарный вид ‒ начала исключать слова с буквами «ш» и «ч» девушка.

‒ Так, позовите администратора ‒ вмешиваюсь я. А по телевизору строгая женщина при кубышки говорит:

‒ Буквально пару часов назад было расшифровано послание, которое ранее из космоса получили астра-номо-физики.

Я толкаю Айвенго локтем и указываю на телевизор:

‒ смотри, я писал про это статью.

Лупоглазая растеряла цвет лица и ударив рацию о душку окуляров, говорит в неё:

‒ Администратора на кассу.

Шипение.

К нам подошла длинноногая модель с явно-выраженными навыками глубокого горлового минета. По крайней мере в моей внезапной фантазии было именно так. Фирменный бейджик представил её и подтвердил что она администратор.

Девушка в роговых очках с огромными линзами говорит:

‒ Они хотят вернуть испорфенн… ‒ короткая пауза ‒ поцарапанную приставку.

Красавица смотрит на царапину на которую указывает лупоглазая и говорит:

‒ Вы испортили товарный вид. Согласно статье 25 законодательства РФ такой товар возврату не подлежит.

Круглый выкрикивает раздражённым голосом:

‒ Позовите Валюшу. Валентина.

Администратор кричит его в рацию, рация в ответ шипит и на горизонте появляется Сладкий.

‒ Послание гласит ‒ продолжает строгая при кубышке ‒ что тринадцатого августа, ровно в девятнадцать ноль-ноль земля будет уничтожена.

Я тычу локтем в Эйприл и указываю на телевизор, но Храпунцыль отмахивается.

‒ Друг, помоги нам ‒ кричит Айвенго через пол зала.

‒ Ты мне так и не позвонил. Так и не отвечаешь на СМС ‒ кричит ему в обратку Защекан.

Красавица ехидно переглядывается с окулярами и спрашивает:

‒ У вас остались вопросы?

Эйприл осознаёт ситуацию и второпях складывает приставку обратно в коробку, а строгая женщина в кубышке продолжает:

‒ До заданной даты остаётся месяц. Как только будут приняты меры, мы немедленно вам сообщим. Оставайтесь снами.

Моё настроение пробило дно, а в голове крутилась картинка, то, как я натягиваю администраторшу, то, как я разбиваю приставку о её голову. После срыва, помимо резких перепадов настроения в голове постоянно крутятся мысли. Либо диалоги, либо какие-то сюжеты. Жанр сюжетов напрямую зависит от настроения, а настроение зависит от последнего эмоциональное действо.

Пока доехали до дома перемыли все кости лупоглазой и администраторши. Толстый оказался солидарен со мной по поводу глубокого горлового минета. Он считает что именно это было указанно в её резюме, когда рассматривали кандидатов на должность администратора.

Домой приехали поздно. Айвенго сразу умотал к своей детке, срывать злость жёстким поревом, только переоделся. А я смотрел на разъярённую Эйприл и мотал в своей голове сюжеты. Мозг показывал мне во всех грязных подробностях, как я сначала соблазнил администраторшу, как следует воспользовался всеми её отверстиями, а потом жестоко бросил. И она ревела и умоляла меня остаться, она влюбилась в меня по-уши, но я был непреклонен.

Эйприл набрала номер и покосилась на меня.

‒ Я хотела бы снять на пару часов девочку. Да, как обычно, Снежану.

Я всё понял. Взял свою курточку и пошёл из квартиры.

Вообще-то Эйприл не бессексуалка. Снежана её отдушина, её груша для битья. Всё началось в недалёком прошлом, когда Эйприл О Нил приехала в этот город продавать любовь. Некоторые приезжают из провинции поступать учиться, а уже потом, не поступивши, идут в проститутки. Храпунцыль же предпочла не расстраивать себя несбывшимися надеждами и сэкономить время. Снежана уже пару лет как промышляла этим делом, когда пришла Эйприл, и пользовалась неким уважением у сутенёра. Сопливая и Снежана не поладили сразу. Обе с характером. Снежана принижала её в глазах других девочек и пользуясь уважением у сутенёра влияла на её клиентов. Так Эйприл ложилась под всякий сброд. Под уродливых, жирных, старых ублюдков. Однажды укуриная Снежана обрезала волосы Эйприл, пока та спала. Свой поступок она оправдала тем, что старые пирдуны, которые её трахают, разницы всё ровно не заметят, а так, с паршивой овцы хоть шерсти клок. А свой хронический насморк Эйприл заработала в подвале, где её закрыла Снежана на всю ночь. Так продолжалось до тех пор, пока Айвенго не снял Эйприл. Мы с Толстым уже на тот момент дружили. Но это уже другая история. Мы выкупили Храпунцыль.

С тех пор Эйприл иногда раскошеливается на пять тысяч в час за Снежану и страстно страпонит её. Специально для этого дела она приобрела БДСМ игрушки и чёрный шершавый страпон конских размеров. Клянусь, когда я случайно увидел его, я подумал это бейсбольная бита. Сутенёр не помог Снежане. Деньги важней проститутской жопы, и её жопа отправлялась на растерзание по первому требованию Эйприл.

Помимо обычного почасового съёма Эйприл брала доп. услуги в виде анала и минета. Однажды я остался на лестничной площадке, чтобы увидеть Снежану воочию. Сквозь рёв AC/DC прорывались жопораздирающие вопли. Мне даже в один момент стало страшно и показалось, что вот-вот жертва умрёт от болевого шока. Но она вышла из квартиры на полусогнутых. Её шатало, и колени резко подгибались. Лахудра дошла до лифта, опираясь о стену, а по её голени струилась кровь.

IIIIII

Я прихватил свою курточку и вышел из квартиры оставив Эйприл наслаждаться вечной местью. Я направился в бар.

Касаемо моего вялопротекающего алкоголизма…

Пить и погружаться в бездны глубин бытия человеческого я начал ещё в юности. Началось всё с Кастанеде. Да-да. С того самого Карлоса Кастанеде и его учение дона Хуана. Совершенно случайно я обнаружил интересное явление, понять и зафантазировать этого чудного писателя можно легко и просто, если перед чтением выпить два литра крепкого «седого Урала». Того самого, что по ощущениям разбодяжен димедролом. Седой Урал горький и вязкий на вкус, но где вы встречали сладкий пиёт? Затем включаешь аудио книгу и засыпаешь. На следующий день, утром, я шел пешком на пары миллион километров, думая по пути о учение, а на сэкономленные на автобус деньги покупал сигарет. Книг Кастанеде написал много, учения его были продолжительны, и потому душа моя успевала привыкнуть к высокому и заодно к пиёту, который я заменил крепким седым Уралом, и тот, великодушно открывал мне свои тайны. Я шел на учёбу миллион километров слушая тяжёлую музыку с заморскими словами потому как именно под такую музыку душа моя приоткрывалась и думалось слаще. А когда я доходил до университета и обнаруживал что пары мои давно закончились, то разворачивался и шел обратно. До дома я доходил уже поздно вечером. Брал в ларьке два литра пиётозаменителя и начинал цикл сначала. Так, день ото дня, год за годом, я следовал пути дона Хуана и постигал тайные бездны глубин бытия человеческого…

До бара было недалеко. По пути я подогрелся и уже в баре почувствовал зуд под лопатками. Видимо тело чувствовало… предвкушало. В баре сидели паровозики, которые тянули всё, что на них погрузят. Настолько трудолюбивы были эти паровозики, что могли себе время от времени позволить посещать бар. Но каждый из них в тайне мечтал однажды стать паровозиком, который смог. Я подошел к стойке и хлопнул холодненькой две подряд. Зуд усилился, зато на душе полегчало. Затем с периодичностью в трек я принял ещё пару шотов горькой, но настолько холодной, что заходила она словно боржоми. Душа более не тяготела к земному, а зуд становился невыносим. Затем случилось… Я опрокинул седьмую стопку когда заиграл Курт Кобейн, а в поле зрения попала она. И теперь, когда все звёзды сошлись, крылья мои прорвались из-под лопаток. Я стал ангелом, спустившимся с небес для добрых дел и именно для этой девушки. Я подошел к ней.

‒ Привет. Не могла бы ты помочь мне?

‒ Здравствуйте. А в чём дело?

‒ Видите ли, ещё недавно я пил, курил, читал спорную литературу и сочинял бездарные стишки в пьяном угаре; ну в общем жил как все нормальные люди.

Шокированная таким диалектом девушка с интересом ухмыльнулась и спросила:

‒ И что же нарушило вашу идиллию?

‒ На прошлой неделе я увидел ваш блядский блеск в глазах, когда вы под шафе шли в мятой, забрызганной белком юбке. Все шли по делам, а вы от них. И такая счастливая-счастливая. В глазах блядский блеск, а на лице улыбка размазанной тушью. Я смотрел вам в след и восхищался. С тех пор не могу пить, курить, читать спорную литературу и сочинять бездарные стишки. Ничего не могу, и жить не хочу, пока не вкушу богиню.

Девушка прикусила губу от упоения, а её рука неконтролируемо и вообще, в тайне от хозяйки, ласкала промежность. Я знал что еще на середине рассказа девушка хотела признаться что ‒ то, была не она, и я обознался. Но теперь же она чувствовала себя богиней и сама желала… стать той, с блядским взглядом и мятой юбке.

‒ Может, хоть пять минут поболтаем? Я только пришла… ‒ многообещающе произнесла девушка, и глазки её теперь действительно заблестели блядским, масленым блеском. Я молчаливо согласился.

Я достаю из кармана кожаный брикет и начинаю скручивать самокрутку. Парни делают вид что не замечают, но косятся, а все бабы откровенно пялятся, будто я ловкач, который мастерит радужного пони из воздушного шарика. Глаза у дева̓х такие, будто я прилетел в голубом вертолёте и бесплатно показываю кино. А моя богиня в крайней степени загордилась, давая окружающем всем своим видом понять, что трахать сегодня я буду именно её!

Я затягиваюсь. Вкус у самокруток гораздо лучше чем у сигарет. Самый хороший табак для самокруток ‒ по моему мнению ‒ это MAC BAREN. Он продаётся в брикетах по 35 грамм. Captain Black очень ароматный, пожалуй даже самый ароматный. Но вкус при этом обычного хорошего табака. Хотя стоит он как крыло от Боинга. Он вроде бы самый дорогой и есть, и продаётся в фирменных брикетах по 40 грамм. MAC BAREN элитного аромата не имеет, зато у него превосходный вкус и он где-то в полтора раза дешевле чёрного капитана. Лично я смешиваю два этих табака в соотношение 70/30 и на мой взгляд эта смесь лучшее из того, что вообще можно покурить.

Те пять минут, что я дал девушке, на самом деле были на раздумье ‒ а не опрометчиво ли вот так сорваться. Я понимал это, и крылья несли меня дальше, не давая соблазнённой перестать течь.

‒ Давай поиграем. Видишь того парня? Что думаешь о нём?

Девушка оглянулась, пряча взгляд за бокалом и произнесла:

‒ Грустный какой-то, но важный. Не знаю даже…

‒ Мне кажется, он проклят ‒ говорю я ‒ ещё в самом начале своего чиновничьего пути бедолага потерял совесть, и теперь обречён до конца дней своих ходить с кислой миной. Жизнь без совести скучна до безобразия. Обманываешь людей налево и направо, по надобности и без, и даже удовольствия от этого не получаешь. А где же ему взяться? Когда совесть тебя не мучает, ничего не пугает, и адреналина нет. Вот и бродит чиновник с кислой миной…

‒ Ого. Какое интересное предположение! А о том что скажешь?

‒ О ком?

‒ Ну вон, парень в брюках со стрелочкой и брелком от AUDI.

‒ Я думаю, он считает себя счастливым обладателем хорошего автомобиля. Но он видимо не знает, что автомобили, сотворённые конкуренцией инженеров, меряющихся письками друг с другом, гонящихся за качеством, надёжностью и новыми передовыми технологиями, более не существуют. Автомобили теперь не создания инженерной мысли и не символизируют надёжность. От того и нельзя назвать этот брелок ключом от хорошей машины.

Девушка сделала восхищённый жест, приподняв губы к носу и задрав подбородок, а я опрокинул следующий шот и продолжил:

‒ Теперь можно купить только подписку на автомобиль, где периодически, исходя из потребностей и финансовых возможностей приобретаются новые части, которые либо созданы по старой, но хорошей технологии, либо просто ‒ работают. Двигатели-миллионники вымерли как вид, их погубили маркетологи, обнаружив что часто ломающиеся авто приносят больше денег. Создатели компаний, выпускающие настоящие автомобили, умерли от старости. А их дети слушали запах денег, а не истерики инженеров. Потому за руль машиностроения стали маркетологи, и потому хороший автомобиль теперь купить нельзя. Следовательно, брелок этот всего лишь красивая пластмаска…

Конец ознакомительного фрагмента.