Еще одна пара, у которой не как у всех

Артем Кируш

Человечество подготовило массу руководств к действию на разные случаи жизни, вот только ни в школе, ни перед вступлением в брак нам не дают четкого регламента на случай прекращения отношений, не рассказывают о том, как жить в условиях новой реальности, справляться с тем объемом психологических, юридических и житейских задач, разом наваливающихся в этот момент. Эта книга призвана устранить это упущение.

© Артем Кируш, 2022

ISBN 978-5-0056-6201-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Видимо, настало время искупать свои грехи, которые мы накопили за все долгое время своей профессиональной деятельности. Мы с коллегами уже достаточно много вредных советов раздали на юридических консультациях по поводу того, как сохранить свое имущество, как оставить детей с собой, и даже советы по поводу уменьшения размера алиментных обязательств. Ужасно, неприятно, стыдно, но у каждой профессии есть свои издержки, по крайне мере именно так мы себя оправдывали все это время. К тому же юношеский максимализм требовал выполнять неисполнимое, а все эти люди, которые обращались к нам за помощью, оставались на другой стороне нашей вселенной, хоть мы и были уверены, что понимаем их и сочувствуем им искренне всем сердцем, но понять их мне удалось только, когда сам оказался в аналогичной ситуации.

Конечно же, я тоже жил когда-то с абсолютной и твердой уверенностью, что моя любовь к психологии, все книги и монографии, изученные мной в этой сфере, в совокупности с техническим и двумя высшими гуманитарными образованиями точно позволят мне создать семью, которая будет не как у всех. Жену ведь выбирал именно такую, с которой хотелось бы встречать старость. Уверенность в исполнимости этого не покидала мое сердце, вот только в очередной раз сработало правило о том, что в желании рассмешить богов, стоит рассказать им о своих планах.

Планы же я строил всегда и в целом достигал их неминуемо, вопрос был только во времени. Профессия же обязывала заранее готовить четкие алгоритмы действий на любые случаи жизни. Ведь поздно искать план эвакуации здания и оглядываться по сторонам в поисках запасного выхода, когда уже все здание в огне и дым слепит глаза. Совсем другая ситуация, когда сидишь в кафе и, уже заходя в него, запомнил путь до ближайшего эвакуационного выхода, а также обратил внимание, что под окном напротив, которое можно разбить с помощью декоративной, но увесистой секиры, висящей на противоположной стене, находится небольшой навес. На этот металлический навес можно спрыгнуть из окна, не причинив себе вреда, а с него спуститься не составит никакого труда, вот именно в такой ситуации время на собственное спасение в случае опасности сведется на время существенно меньшее, чем то, которое потребуется остальным для обдумывания плана спасения.

Единственным случаем из жизни, для которого у меня не было заранее заготовленного алгоритма, оказался развод и прекращение семейных отношений. В итоге пришлось ориентироваться на месте, придумывать план действий по мере поступления проблем. Коротких и четких инструкций для подобных ситуаций не находилось ни в книгах, ни на сайтах. Преимущество было только в том, что у меня была коллекция житейского опыта третьих лиц, а также огромное количество историй распада семей, за которыми мне приходилось наблюдать лично и неоднократно и даже приходилось участвовать в разрешении этих ситуаций. Благодаря этому удавалось избегать многих ошибок.

Данная же книга сформировалась случайным образом, как и предыдущая, посвященная корпоративным отношениям. Если последняя образовалась в результате объединения всех инструкций и рекомендаций, которые я отправлял своим сотрудникам, то для данной книги оставалось лишь собрать и упорядочить в одном месте все наши советы и рекомендации для наших заказчиков, а также мои призывы к разумному подходу к разрешению возникающих вопросов и пояснений для моей первой супруги о том, почему именно этот вариант решения наиболее эффективный.

Самой сложной задачей оказалась работа по обезличиванию этих рекомендаций, ведь несмотря на то, что чаще дети остаются с матерями, нередки прямо противоположные случаи. Поэтому говорить о том, что только отцы бывают родителями выходного дня, не приходится, а указывать, что только женщины вынуждены бороться за выплату алиментов, было бы крайне неправильным, как и описывать применение подлых приемов войны против бывшего партнера только со стороны одного из партнеров было бы оскорбительно, ибо истеричность характера не определяется по половому признаку.

Поэтому было принято решение использовать слово «партнер», которое можно применять по отношению к обоим супругам. В связи с чем рекомендуется всем читателям не обращать внимание на половую принадлежность при описании различных моментов в данной книге. Если здесь написано «он», это не значит, что имеется в виду только мужская половина населения, вероятнее всего, данное местоимение относится к слову «родитель» или к тому же слову «партнер». По указанной выше причине была предпринята попытка максимально обезличить стороны. Кроме тех случаев, когда в книге прямо указано, что эти слова обращены именно к мужчинам. Только в данном случае предлагается воспринимать эти слова, как направленные к отцам и мужьям, и наоборот, когда есть прямое обращение к матерям, речь идет именно о них.

Кроме того, мои юристы настоятельно рекомендовали добавить фразу о том, что все персонажи в данной книге вымышлены, как и все истории, да и вовсе это художественное произведение, а любые совпадения — это чистой воды случайность. В связи с чем, несмотря на то, что в данной книге исключены практически все имена, кто-то все же узнает себя или свои слова, — все это не имеет никакого значения, случайности случаются, а эта книга является художественной.

Еще хочется отметить, что некоторые свои утверждения подкреплены доказательствами с психологической точки зрения, а временами с духовной стороны, и конечно же, материалистическими доводами. Для материалистов, возможно, покажутся абсурдными ссылки на духовные составляющие, поскольку они выглядят тяжело доказуемыми, как и для людей, успешно практикующих духовные практики, наверняка покажется противным обоснование каких-то действий собственной материальной выгодой. Приношу свои извинения перед всеми, кого могут оскорбить некоторые доводы и объяснения, но задача состояла как раз в том, чтобы показать обоснованность каждого из описанных действий всеми возможными способами.

Иногда нас смущают некоторые действия, которые не поддаются логическому объяснению, а основываются на одной лишь слепой вере. Например, сложно объяснить, как нам поможет в нашей карьере суеверная привычка первой обувать левую ногу, однако идея делать добро людям вокруг хорошо укладывается с естественным желанием людей помогать друг другу и подкрепляется законами кармы, а также укладывается в психологическое и материалистическое объяснение тем, что на примере собственных поступков можно делать этот мир лучше. Совокупность научного, материального, психологического, эзотерического и позволяет быть уверенным, что это техника действительно работает.

На вопрос, почему я и мои коллеги можем давать приведенные в этой книге советы и рекомендации, — кроме ссылки на наш профессиональный опыт мы можем опираться на мой личный опыт, который я получил, когда был вынужден лично пройти через всю эту процедуру. По долгу службы мне приходилось порой давать вредные советы, а также предлагать благородные идеи, вследствие чего имел возможность наблюдать за результатами разрушительных последствий вредных советов и взаимовыгодные плоды мирных решений. Поэтому была задача постараться избегать любых деструктивных тактик и делать упор на созидательные принципы.

Некоторые предложения этой книги могут показаться невыполнимыми, или как мы любим говорить, что легко давать советы, когда сам не испытал это. Исходя из собственного принципа не давать непроверенных на себе советов, в данной книге также использовались только те советы, которые были проверены на практике, а некоторые непосредственно на своем личном опыте, поскольку я как раз был вынужден испытать все это на себе. Однако даже пребывая в абсолютной уверенности по поводу эффективности этих приемов и методов, порой казалось, что ничего не работает, и руки опускались, но целеустремленная вера позволила прийти к желаемому результату. Наверняка, к далекому от идеального результата, но конструктивному и приносящему свои плоды. Ведь нам с первой супругой все же удалось сохранить достаточно мирные и партнерские отношения. Мы не углубились в бесполезную вражду и несмотря на многие разногласия, сумели сохранить цивилизованные отношения.

Разумеется, сложно оценивать духовную составляющую взаимоотношений, поведения и действий друг друга. Возможно, моя первая супруга после меня напишет книгу о том, как подло я с ней поступил, в то самое время, как я пребываю в уверенности, что мы выбрали цивилизованный путь эффективного и разумного решения всех вопросов. Если же сухо констатировать факты, то на сегодняшний день дети проживают с мамой, но остаются со мной на связи, кроме встреч в середине недели, все выходные и отпуска дети проводят со мной. При этом, если у их мамы выходной выпадает на субботу или воскресенье, и она говорит, что хотела бы провести эти выходные с детьми, то именно такое решение мы и принимаем. Не подумайте, я не подкаблучник, просто у мамы наших детей реже удается совмещать свои выходные с детскими, поэтому я считаю приоритетной возможность детей провести выходные с родной мамой. К тому же моя новая супруга запрещает мне так называть себя.

В финансовой и материальной части права поделиться накопленными знаниями выступает тот факт, что в тот период жизни, когда я был вынужден принять решение о раздельном проживании с детьми, я добровольно, без судебного решения, оставил обе квартиры первой жене, все долги и кредитные обязательства сосредоточил на себе. Забрал только уже не новую машину и портативную колонку. Алиментные обязательства также не взыскивались в судебном порядке, но график выплат всегда соблюдался мной. Возможно, первая супруга также может сказать, что сумма была недостаточной, но я вывел ее исходя из своих личных данных о расходах за прошлые месяцы. Причем из расчета на четверых, хотя теперь эта сумма предназначалась только на расходы троих человек (двое детей и их мама).

Вторым доказательством того, что сумма все же была достаточной для достойного и комфортного проживания, является и тот факт, что после моего переезда на съемную квартиру еще полгода моя первая жена оставалась на моем полном иждивении, а начала работать она только спустя полгода, поскольку до этого времени была вынуждена заниматься детьми. Кроме того, все платежи за школу, детский садик, на музыкальную школу и репетиторов, на крупные покупки сезонных вещей, а также лекарства оставались и остаются по сей день исключительно на мне.

Нам всегда хочется большего и лучшего, и было бы странным, если бы дела обстояли иначе, поскольку это означало бы прекращение развития каждого из нас и общества в целом. Быть может, я мог бы сделать большее для своих детей, но в том же сравнении с решениями судов, их фактическим исполнением, а точнее, неисполнением данных решений, я все же остаюсь в уверенности, что при всей трагичности ситуации мои решения соответствовали принципам благородства, эффективности и максимального учета интересов детей. Именно эти обстоятельства и позволяют мне передать эти рекомендации максимально большей группе людей через книгу с единственной целью помочь тем, кто окажется в такой непростой ситуации, и что еще важнее, эти рекомендации действительно могут помочь избежать этой ситуации распада семьи.

Начало конца, или Конец нового начала

Раньше, когда я видел нарядную невесту в белоснежном платье и жениха, который возможно, в первый и в последний раз одел пиджак и завязал галстук, я задавал один вопрос своим друзьям: «Знаете, о чем они сейчас думают?», и зачастую, не дожидаясь ответа, продолжал: «Что именно их брак не будет, как у всех, что именно они будут счастливы, проживут очень много лет вместе в любви и гармонии и обязательно умрут в один день». Я относился к этой фразе только как к шутке, но позже осознал, что в большинстве случаев это именно так, и в этом вся трагедия, и в этом же кроется вся прелесть любви, отношений, брака и даже завершения отношений.

Если начинать отношения с твердой уверенностью, что ничем хорошим это не закончится, вряд ли удастся действительно чего-то хорошее получить от этой жизни. Именно вера, что наши отношения абсолютно индивидуальные, ни на что другое не похожие и мотивирует нас мечтать, пробовать, рисковать. Именно эта мысль о том, что мы когда-то были уверены, что у нас все получится, и должна помочь нам простить друг друга при расставании, ведь когда парень предлагал выйти за него замуж и обещал золотые горы, он действительно верил в это. Верил, что у него все получится, что он сможет это! Девушка, которая шептала парню слова любви, называла его самым лучшим, согласилась выйти за него замуж, а может, даже сама настаивала на браке, так же свято верила, что будет хорошей женой, сделает его счастливым, встретит с ним старость. Поэтому не стоит обвинять друг друга во лжи, в предательстве, если вы дошли до развода. Теперь есть вопросы гораздо более важные, на решение которых и стоит потратить время и силы сейчас в первую очередь.

Возможно, я живу в каком-то сказочном мире, возможно, я очень наивен, но я не думаю, что кто-то мечтает с детства о разводе. По крайней мере, я ни знаю ни одного человека, который учит своих детей с детства, что они обязательно должны развестись, не знаю ни одного человека, который хотел бы в детстве жениться для последующего развода, ни разу не слышал от кого-либо фразу: «Я решил жениться, но это временно. Мне так, просто нужно тут перекантоваться пока». Раз дело дошло до свадьбы, до совместных детей, наверняка никто не планировал все завершить преждевременным расторжением брака.

Раз мы обсуждаем сейчас это, раз у вас в руках эта книга, значит это все же произошло (ну, или вам интересна эта тема по другим причинам). Итак, это произошло, мир перевернулся, жизненные принципы затрещали по швам, прежние жизненные ценности превратились в прах. Наша жизнь уже никогда не будет прежней, нужно решить массу вопросов, но непонятно, с чего начать, а главное, что совершенно не хочется их решать. Однако решать их придется, особенно, если у нас есть общие дети с бывшими партнерами.

Сколько же я в свое время перебрал книг и перечитал статей в надежде найти универсальное решение всех проблем, я мечтал найти четкие инструкции, руководство к действию для сложившейся ситуации, но ничего не помогало, прогнозы экспертов были неутешительными и сводились к тому, что через пару десятков лет все наладится, что общий язык с детьми получится найти после достижениями ими возраста двадцати пяти лет. Я очень жаждал услышать какие-то нужные слова для решения всех проблем, в том числе и душевных, но собрал их по крупинкам только спустя год поисков. Теперь я считаю своим долгом поделиться и с вами.

Эти знания, навыки, опыт и рекомендации помогли мне, помогли моим товарищам, а значит могут помочь каждому. Поэтому вдоволь нагоревавшись… Кстати, это тоже нужно сделать, но лучше чуть позже, потому что есть дела поважнее. В общем, вдоволь нагоревавшись, возможно, и наревевшись, после насыщения этим чувством, а может, и чуть раньше, пора вставать и начать действовать. Но встает вопрос, с чего же начать. Даже возвращаясь к той шутке, что каждый верит в индивидуальность их отношений, стоит согласиться, что это действительно так. Все уникальные, у каждого свои особенности, у каждого своя иерархия потребностей. Для кого-то важнее духовные ценности, кто-то все же стремится сначала решить насущные проблемы материального мира. Именно с этой точки зрения предлагается начинать с самого главного, а самое главное у всех свое.

В любом случае рекомендуется начать со списка вопросов, которые нужно решить. Определить сначала условия задачи! Хоть я и выбрал в последующем гуманитарное направление, но изначально в детстве мне больше нравились точные науки, у меня определенно был математический склад ума. При решении вопроса жизни после брака я часто возвращался к воспоминаниям, как мы в школьные годы решали математические задачи.

Если взять, к примеру, классическую задачу, что из точки А в точку Б в полночь выехал поезд, который движется со скоростью шестьдесят километров в час, а через тридцать минут из точки Б в точку А навстречу первому поезду выехал второй, который движется со скоростью семьдесят километров в час, и нужно решить, через сколько часов и в каком именно участке пути они встретятся, если расстояние между точками А и Б триста километров, то начинали мы решение задачи с принятия фактов и записывали в тетрадь условия задачи.

«ДАНО:

1. Первый поезд со скоростью 60 км/ч выехал в 0:00 часов.

2. Второй поезд со скоростью 70 км/ч выехал в 0:30 часов.

3. Расстояние от А до Б 300 км.

НАЙТИ^*:

1. Время, когда поезда встретятся.

2. Расстояние, которое за это время проедет каждый из поездов».

После этого мы начинали решать задачу. Бесспорно, мы могли бы долго рассуждать сначала, почему эти поезда выехали в разное время, почему поезда движутся с разной скоростью, почему именно поезд, который выехал из точки Б, движется быстрее, а не наоборот, почему в конце концов они не могут договориться встретиться строго посередине пути, и если даже один из поездов прибудет к этой точке заранее, почему он не может подождать второй поезд, что ему так сложно это сделать, а что быстрый поезд настолько гордый, что не может двигаться чуть медленнее, или почему первый не может напрячься и двигаться чуть быстрее… Справедливые же все эти вопросы. Почему бы их тоже не решить!

Однако думая над этими вопросами, мы тратим лишь свое время, отведенное для решения задачи. Если бы мы в школе думали сначала над поиском этих ответов, которые фактически не помогают нам решить поставленную задачу, урок бы закончился до того момента, как мы приступили к решению этой задачи, в итоге, задача осталась бы не решенной, за контрольную мы бы получили двойку.

Так почему сейчас пары тратят массу времени и сил на обдумывание, а еще и выяснение вопросов, которые не помогут решить текущие задачи, решение которых более приоритетные, задачи, которые действительно необходимо решать. Для каких целей в настоящий момент так важно им понять, почему брак распался, кто больше уступал, кто сильнее любил, кто больше вкладывался, что было бы, если она не поступила так, а он ответил тогда иначе, кто неблагодарная скотина, а кто мученик (мученица)… Безусловно, это важные вопросы, ответы на которые при некоторых обстоятельствах и стараниях могут помочь не совершать схожие ошибки в будущем, но боюсь, что об этом стоило бы задумываться до распада союза, а теперь немного не до них.

«ДАНО» этой задачи при расторжении брака должно звучать в виде констатации фактов:

1. Брак расторгнут (либо расторгается).

2. Квартиру отсудили не в вашу пользу (а может, наоборот, оставили вам).

3. Алименты не платятся (а может, платятся, но в недостаточном для проживания размере либо в большем, чем даже требуется).

4. Осталась одна с детьми (а может, наоборот, дети живут со вторым родителем и вам не разрешают видеться с ними).

А «НАЙТИ» можно записать в виде описания текущих задач и целей:

1. Найти жилье (арендовать, купить…) или научиться содержать жилье самостоятельно (оплачивать коммунальные счета, закончить ремонт…).

2. Увеличить источник доходов (поменять работу, найти дополнительный заработок, поговорить с бывшим супругом об увеличении размера алиментов или набросать список мотивирующих для бывшего супруга действий, чтобы тот случайно не пожалел о своей щедрости и не пересмотрел их размер…).

3. Научиться выстраивать отношения с детьми в новых условиях, помочь детям пережить тяжелый для них тоже период.

Разве эти вопросы не должны быть в приоритете, чем выяснять и доказывать друг другу и окружающим, кто виноват в распаде вашего союза?

Математический подход часто помогает решать и гуманитарные вопросы, но есть один недостаток в данном складе ума, который выявляется при ответах на вопросы вашего партнера, фактически требующие отступления от условий задачи. Такие коварные вопросы могут нести разлад и в текущих отношениях или в самом начале их становления. Речь идет о тех вопросах с «если», но требующих ответа о том, что это «если» никогда не случится. Например, когда один из партнеров в отношениях задает вопрос: «А как мы будем делить нашу машину, если ты бросишь меня». Разумеется, правильным ответом здесь является: «Дорогая (дорогой), я никогда не брошу тебя». Однако ребята с математическим складом ума берут условия задачи, не ставя их под сомнение. Ведь в условиях этой задачи есть четкое «ДАНО» в виде: союз распался, осталась общая машина, судьбу которой надо решить. Если даже человек скажет, что «если вдруг мы расстанемся, конечно же, машину я оставлю тебе», несмотря на благородные намерения оставить сакральную для многих граждан вещь второй половинке, ответ часто вызывает негативную эмоцию в виде: «Ах, ты подлец! Собираешься бросить меня!!!»

В качестве выводов следуют два совета: в некоторых случаях стоит отходить от условий задачи при ответе на каверзные вопросы с ловушкой в условиях и не стоит обижаться, когда на ваш подобный вопрос с четко определенным условием с «если», ответ не будет соответствовать вашим ожиданиям, ведь у человека математический склад ума, вследствие чего условия вашего вопроса были приняты на веру без критики.

Возвращаясь же к решению задач, возникающих при расторжении брака, также стоит учитывать, что у каждого из нас своя собственная жизнь и она уникальна. В связи с чем у каждого перечень задач может быть абсолютно не похожим на других, но, как показывает практика, по основным направлениям список часто идентичен или очень схож с приведенными ниже. Разве что приоритетность может быть разной. Исходя из анализа тем, освещаемых разными авторами в сфере бракоразводных процессов, а также из рейтинга популярности поступающих к нам вопросов, далее подготовлен список в порядке приоритетности, начиная от самого важного для большинства людей.

Если наши понятия ключевых аспектов жизни будут разниться от приведенных ниже, можем начать с решения вопросов, исходя именно из наших понятий о самом главном. Соответственно и чтение данной книги можно продолжать по собственному усмотрению, выбирая сначала более насущные для себя главы, начиная с тех вопросов, которые в данный момент для нас важнее.

В любом случае перечень вопросов, требующих решения, стоит определить в первую очередь, а сам список будет выглядеть так:

— дети;

— финансы;

— жилье;

— духовный мир;

— отношения с бывшим партнером;

— друзья и родственники;

— новые отношения: наши и бывшего супруга;

— юридическая природа вопроса.

В то же время, стоит отметить, что все вопросы взаимосвязаны, порой один вытекает из другого. Хоть в данном случае вопрос детей определен на первом месте, работать над этим вопросом крайне сложно без работы над духовной частью, ведь независимо от того, вместе вы проживаете или нет, вопрос воспитания детей останется совместным. Вот только как можно что-то обсуждать с человеком, который предал вас, который бросил, обидел, унизил или что еще он там сделал, по мнению большинства обиженных друг на друга пар. Из серии «нужное подчеркнуть» или «добавьте свой вариант».

К сожалению, этот вопрос, с одной стороны, нужно решить на первых порах, но учитывая душевную боль, переполняющие эмоции, зачастую это не представляется возможным сделать сиюминутно по взмаху волшебной палочки или по щелчку пальцев.

^* Ответами на вымышленную задачу данной главы у всех получилось время встречи 2,08 часов, расстояние первого поезда за это время 154,615 километров, а второго — 145,385?