Воздух жизни. Как перестать выносить мозг себе и другим

Арсений Юрьевич Амосов (2024)

Книга о том, как выстроить счастливые, надежные и доверительные отношения с другими людьми. Но уникальность ее еще и в том, что она поможет вам легче и гармоничнее относиться к самому себе. Книга говорит о 8 принципах, которые позволят вам по-новому посмотреть на людей и на ваши взаимоотношения с ними. Вы узнаете, как избежать многих ошибок в отношениях и как улучшить отношения, которые находятся в кризисе. Если вы примените те знания, которыми я делюсь с вами, то и ваше отношение к себе станет более гармоничным и созидательным, без критики и самоедства. И вы сможете дышать полной грудью воздухом жизни, наслаждаясь собой и вашими отношениями с родными, близкими, друзьями и коллегами.

1. У каждого из нас есть свой мир — своя субъективная реальность.

— Есть только 2 мнения: мое и неправильное.

Каждый из нас живет в своем собственном мире. И я не говорю о том, что каждый из нас живет в матрице, как в одноименном фильме, хотя это сравнение хорошо подходит для иллюстрации.

Каждый из нас живет в совокупности своих представлений о мире, который его окружает. У каждого из нас есть свои соображения насчет того, как этот мир устроен и как с ним взаимодействовать. Каждый человек расскажет, что за мир нас всех окружает и кто мы в этом мире.

Давайте представим некую Объективную реальность, т. е. то, как мир устроен на самом деле. Без иллюзий, без догадок и без неточностей. Каждый из нас живет в этой единой Объективной реальности.

Но видит каждый из нас эту Объективную реальность по-своему. Раньше люди представляли мир как плоскость, которая лежит на панцире черепахи. Сейчас в основной своей массе люди считают, что мир устроен по-другому. Кто считает, что есть Бог. Кто-то считает, что Бога нет. Кто-то верит в судьбу, кто-то верит, что все в мире происходит случайным образом.

Наши представления об окружающем мире и формируют наш собственный мир. Получается, что Объективная реальность на всех одна, но каждый видит ее по-своему.

Спросите у йога-аскета, как устроен мир, потом спросите у панка-анархиста. Скорее всего, их описания мира будут разниться. Как считаете?

Мне очень нравится, как этот принцип описан в НЛП. Объективная реальность — это местность, а наша субъективная реальность (то, во что мы верим) — это карта, по которой мы ориентируемся на местности.

И чем точнее наша карта местности (то, как мы представляем окружающий мир), тем эффективнее мы передвигаемся (живем) по местности (Объективная реальность = наша жизнь).

Представьте, что вы сейчас оказались в большом мегаполисе в случайной точке. Вместе с вами появились и другие люди. У каждого из есть карта этого города. Но у каждого она своя.

И перед каждым из этих людей стоит задача добраться до точки Б. Пусть это будет центр города. Представляете, как интересно наблюдать за всеми участниками такой прогулки, ведь карты у всех отличаются. Кто-то уйдет за пределы города, кто-то может и придет к центру, а кто-то заплутает и отчается.

А теперь представьте, что вы у них спросите: «Где в этом городе точка Б и точка В?» Каждый вам расскажет, где находятся эти точки. Только у каждого они будут в разных местах.

Этот пример хорошо показывает, как мы видим мир, в котором живем. И вся загвостка заключается в том, что никто не может полностью доказать другим, что он знает, каков Мир на самом деле. Мы можем только поверить словам другого человека или не согласиться с ними.

Я наблюдал много людей, которые убеждали, что познали этот мир полностью, но доказательства их строились только на силе их уверенности в своих взглядах. Откройте любой видеохостинг и напишите запрос «Как на самом деле устроен мир». Там вы увидите много противоречивых друг другу взглядов, но каждый будет уверен в том, что он говорит истину.

Но все это лирика. Для нас сейчас важно то, что у каждого из нас есть свое представление о Мире, о том, как он устроен, и о том, кем он является в этом Мире.

Если спросить у одного человека, что из себя представляет мир, то он может ответить, что мы живем в мире, где царствует борьба за выживание. В процессе эволюции каждый из нас рьяно должен бороться за свое место под солнцем. И вообще, мы находимся в огромной вселенной на маленькой планетке, которая летает по кругу из ниоткуда в никуда.

Другой человек скажет вам, что мир — это сон Бога, который учит нас любить всех и вся. И каждый из нас рожден, чтобы учиться принимать и любить ближнего своего. Поэтому все мы братья и сестры. И все должны убирать свое эго, чтобы злобы и раздора в мире больше не было.

Посмотрите, как сильно отличаются эти картины мира двух разных людей. А что будет, если один начнет рассказывать второму о своем мировоззрении? Скорее всего, нас будут ждать ожесточённые дебаты, где каждый будет доказывать другому, что он прав в отличие от собеседника.

Как формируется картина мира?

Ребёнок с детства впитывает то, как на мир смотрят его родители, бабушки, дедушки и другие близкие ему люди. Наблюдая за родителями и родственниками, ребенок учится у них тому, как выживать в этом мире. А это первоочередная функция нашей психики — выживание.

Он смотрит на родителей, бабушек, дедушек, слушает и впитывает их привычки и поведение. Ведь они выжили, значит и я, если буду вести себя также, выживу.

Взрослея, человек все больше убеждается в правильности своих взглядов (взглядов его родителей и близких людей). Он получает опыт и укрепляет свою картину мира. И чем больше опыта он получает, тем сильнее он верит в свои представления об окружающем мире.

Если ребенок родился в семье, где родители воевали друг против друга, то он на бессознательном уровне запомнит, что нужно воевать с другими людьми, чтобы выжить. Если ребенок родился в функциональной семье, где его любили безусловно, то также безусловно он будет любить близких, ведь родителям эта стратегия помогла выжить.

Наша психика работает таким образом, что мы будем создавать такие обстоятельства в нашей жизни, которые будут подтверждать наши представления о мире и о нас в нем. Каждому воздастся по вере его.

Представьте себе девочку Дашу. Когда ей было 3 года, отец ушел из семьи. Это стало большой трагедией как для Даши, так и для ее мамы. Мама пришла к выводу, что мужчинам совсем нельзя доверять, ведь самый близкий для нее человек предал ее и оставил одну с ребенком.

Мама хотела научить Дашу, чтобы дочь не наступала на те же грабли, что и она. Поэтому она часто повторяла Даше, что мужчинам нельзя доверять. Дочь накрепко усвоила урок.

Когда Даша выросла, в ее мире уже сформировалось устойчивое мнение, что мужчины ее предадут также, как и маму. Даша научилась выстраивать отношения таким образом, чтобы контролировать мужчину и в случае малейших признаков предательства первой разрывать отношения. Такое поведение ей нужно для того, чтобы не испытать ту боль, через которую прошла ее мама и она в детстве.

Даша умеет выстраивать отношения с ненадежными мужчинами. Не потому что она мечтает о ненадежном мужчине, который будет похож на ее папу. А потому, что она умеет выстраивать и поддерживать отношения, где мужчина ненадёжный, ведь этому научила ее мама.

Каждый раз вступая в отношения с очередным мужчиной, Даша со временем разочаровывалась в них. Именно такую модель отношений воспроизводила ее мама, а Даша повторяла ее. И с каждым болезненным расставанием Даша все больше убеждалась в том, что мужчинам нельзя доверять.

А теперь представьте, что Даша встречает Петю. Петя видит, что наша героиня смотрит на мужчин ошибочно. Ведь есть такие мужчины, которые будут ее любить и оберегать всю жизнь.

Петя пытается доказать Даше, что часть ее мира, которая касается отношений, искажена и может приносить ей много страданий. Если Даша изменит свой взгляд, то, скорее всего, она найдёт достойного мужчину, который будет заботиться о ней.

Но Даша воспринимает все в штыки. Она злится на Петю и смотрит на него, как на дурачка.

Почему она так реагирует? Ведь Петя предлагает ей поменять свои взгляды, которые улучшат ее отношения с мужчинами.

Потому что в данном случае Петя обесценивает весь накопленный опыт Даши с самого детства, который она бережно копила после каждых болезненных расставаний. В копилке ее убеждений, что мужчинам нельзя доверять, уже лежит слишком много монеток опыта, боли и разочарования.

А Петя предлагает ей отказаться от всего накопленного опыта и шагнуть в неизвестность, доверившись пустым для Даши словам. Она скорее поверит, что Петя хитрит и хочет ее обмануть, ведь мужчинам нельзя доверять.

Дальнейшие попытки Пети доказать Даше ошибочность ее убеждений приведут только к дальнейшим конфликтам и разрыву отношений.

На этом примере я хочу вас показать, что каждый человек прав по-своему.

Каждый человек видит мир по-своему и каждый раз все больше убеждается в правильности своих представлений о мире. У каждого из нас есть свой багаж опыта, который является частью нашей личности.

Когда мы доказываем кому-то, что он видит мир неправильно, то мы обесцениваем весь его опыт, опыт его семьи и его предков. Такой человек чувствует агрессию и начинает защищать свою идентичность.

По-сути так и разгораются все культурные и религиозные конфликты. Каждая сторона уверенна в том, что права именно она, а вот те, другие, ошибаются. И им нужно доказать, что правы мы, а не они.

Желание доказать другим свою правоту приводит к агрессии. Не зря религиозные, культурные и мировоззренческие конфликты являются самыми жестокими.

Часто в повседневной жизни разгораются конфликты уже внутри семьи. Родители объясняют подросткам, что можно делать, а что нельзя. Подростки в пубертатном периоде воюют против привычного и"отсталого"мировоззрения своих родителей. Внутри семьи родители доказывают друг другу истинность их миропонимания и тупость миропонимания их партнеров.

Я знал одну семейную пару, которая несколько раз была на грани развода из-за теологических и религиозных разногласий и споров. Жена считала, что Бог есть и стремилась в рай. Муж, наоборот, был атеистом и всячески пытался подорвать картину мира жены.

Когда я спросил у него, зачем он это делает, знакомый ответил мне, что ради блага жены. Мол, она, дурочка, заблуждается, а я точно прав. Жена тоже играла в эту игру и искренне верила, что сможет достучаться до мужа и он примет ее мировоззрение и встанет на путь истинный.

Когда мы доказываем кому-то, что он не прав, мы проявляем агрессию и вторгаемся в картину мира этого человека. Таким образом мы производим ментальный насильственный акт, заставляя другого человека менять свой взгляд на мир. Мы обесцениваем весь жизненный опыт человека, которого пытаемся направить на путь истинный. Для него это неприятно, как считаете?

Нет смысла никому ничего доказывать. Каждый прав по своему в соответствии с его жизненным опытом и его убеждениями и представлениями о мире.

Важно принимать реальности других людей. Каждый имеет свое право видеть мир таким, каким считает нужным. Я предлагаю вам позволить другим людям иметь свои представления и убеждения о мире.

Как только вы начнете практиковать этот смысл, ваш мир заиграет новыми красками. Я начал смотреть на людей с интересом, изучая то, как они видят наш общий мир. По мне это очень увлекательно.

Вредный совет. Хотите разрушить отношения с другим человеком? Начните придираться к его картине мира и доказывать, что он живет неправильно. А еще лучше по фактам докажите ему, что он не прав. Тогда у него будет 2 пути: либо разрушить отношения с вами, чтобы защитить свое мировоззрение, либо разочароваться в себе и в своем жизненном опыте.

Если человек сам просит у вас помощи в том, чтобы разобраться в своих проблемах, то процесс такой помощи будет экологичным. Если же человек сам решил доказать другому, что второй не прав, то это акт насилия.

Вы можете задать мне логичный вопрос:"А что если человек не прав в практическом плане, допустим, по рабочим вопросам?"В таком случае важно донести свой взгляд на потенциальную ошибку и при этом не затрагивать мир этого человека.

Это можно сделать, благодаря "Я-формулировкам". Можно сказать: «Ты не прав.» А можно сказать:"С моей точки зрения и моего опыта я считаю, что здесь может быть ошибка. Давай вместе проанализируем этот проект и посмотрим, все ли мы учли?».

Таким образом, вы не вините другого человека, а совместно предлагаете решить проблему. Нет агрессии, вы на одной стороне. И важно, что вы говорите о себе и о своих мыслях и чувствах, а не о том, прав ваш оппонент или нет.

Я-формулировка всегда про то, что вы чувствуете, о чем думаете и что вас беспокоит. Здесь нет претензий к другому человеку. Здесь то, что беспокоит вас.

— Я чувствую, что во время нашего разговора, я начинаю защищаться. Давай переведем нашу беседу в другое русло или на другую тему.

— Когда ты доказываешь мне, что я не права, мне становится больно. Ведь я тебе говорила ранее, что уже сталкивалась с этой проблемой.

— Слушай, я знаю, что ты хороший профессионал и специалист. Но я моя внутренняя профессиональная чуйка говорит мне о том, что вот здесь и здесь могут возникнуть проблемы в будущем. Предлагаю еще раз пройтись по этим моментам.

Говорят, что в споре рождается истина. Вопрос, какой ценой рождается такая истина? И на что готовы спорщики, чтобы оказаться правее.

Анализируя дебаты и жаркие интервью, где люди доказывают друг другу свою точку зрения, я заметил, что часто такие диспуты сводятся к набору манипуляциям и переходу на личности. Часто споры разрушают отношения и не приводят ни к каким положительным результатам.

Поэтому я предлагаю вам не вступать в споры, позволяя человеку иметь свое мнение и свой взгляд на разные темы. Если этот спор не влияет на вашу профессиональную деятельность, затевать его нет особого смысла. Ведь в споре проигрывают оба оппонента.

Когда человек меня пытается спорить со мной или хочет доказать мне что-то, я говорю: «Твоя точка зрения имеет место быть. Я подумаю над тем, что ты сказал. Спасибо, что поделился.»

Такой ответ позволяет не поддаваться на провокацию и признает право другого человека на его точку зрения. Это позиция «Выиграл-выиграл», когда пользу получаете и вы и этот человек.

Если вы часто пытаетесь другим доказать свою правоту, то обратите внимание на то, зачем вы это делаете? Возможно вы не уверенны в том, что сами имеете правильный взгляд на мир и доказываете себе, что вы правы? Для чего вы тратите там много энергии и времени, чтобы убедить других в своей правоте?

То, как мы видим мир, определяет качество и уровень нашей жизни. Это фундаментальный уровень, на котором базируются остальные сферы нашей жизни.

Если мы видим мир агрессивной средой, где нужно бороться за выживание и своё место под солнцем, то наша жизнь скорее всего окрасится в агрессивные тона, пропитанные напряжением и тревогой.

Если мы видим мир, как песочницу для создания и творчества, то и наша жизнь изменится в другие, более спокойные тона, пропитанные творчеством.

Когда ко мне приходят клиенты, которые испытывают трудности в отношениях, я задаю им вопрос: «Как вы метафорически можете описать сам процесс отношений?»

И часто я вижу такие ответы:

— партнерство, где каждый имеет свои обязанности (обратите внимание, что про привилегии и удовольствие упоминания здесь нет),

— союз, где боятся за лидерство,

— тесная комната, где душно.

Это реальные примеры из практики. Наша бессознательная часть общается с нами на языке образов. И вот такие представления об отношениях очень хорошо показывают, откуда растут корни проблем.

Я считаю очень полезным определить свою картину мира, тот мир, в котором вы живете. Предлагаю вам сделать ментальный аудит. Это поможет вам понять, почему с вами происходит именно то, что происходит. Ведь мы всегда бессознательно будем создавать нашу жизнь в соответствии с нашими ожиданиями от мира.

Упражнение «Мой мир».

Возьмите ручку/карандаш и несколько листов бумаги, и не сильно раздумывая, напишите ответы на вопросы ниже.

Можно это сделать и на телефоне или компьютере, но, как показывает практика, все, что написано от руки, имеет гораздо больший эффект.

Пишите быстро, честно, не раздумывая долго. Описывайте образы, которые рождаются в вашей голове. Чем больше информации вы запишите, тем лучше будет эффект от упражнения.

— Каким вы видите мир, в котором вы живёте?

— Кто вы в это мире? Что о себе можете рассказать?

— Как мир взаимодействует с вами? Кто вы по отношению к окружающему миру?

— Кто люди, которые живут в нашем мире?

— Как люди взаимодействуют с вами? Как вы взаимодействуете с людьми? Как люди к вам относятся? Как вы относитесь к людям?

— Какой метафорой вы опишите вашу жизнь?

— Какой метафорой вы опишите ваше взаимодействие с миром и с другими людьми?

Поразмышляйте над вашими ответами. Что нового вы узнали о себе?

Представьте как-будто эти ответы дал другой человек.

— Что вы расскажите о нем?

— В каком мире он живёт?

— Как сложится дальнейшая судьба этого человека на ваш взгляд?

Конец ознакомительного фрагмента.