Разнообразие в сексе – путь к семейной гармонии!

Арина Яновна Фишш, 2020

Огромное количество супружеских пар, которые длительное время живут вместе, очень часто сталкивается с такой проблемой интимного характера как однообразный секс, либо вовсе отсутствие его. Конечно же, в зависимости от сложившейся ситуации, изменения могут появиться далеко не сразу, потому что партнёр может быть не готов к переменам. Но отчаиваться не стоит!

Как же выстроить здоровые отношения?

Станьте друзьями. И в этом случае дружба — вовсе не помеха любви и она вовсе не исключает романтики. Элемент дружбы в супружеских отношениях — это принятие своей второй половинки без каких-либо условностей, когда человек ценен для нас таким, каков он есть. От друга мы не требуем как-то ломать себя, перестраивать. Конечно, если дружба — настоящая.

Дружба между двумя, казалось, бы совершенно разными людьми возникает, когда есть нечто, объединяющее их. И если вы с вашей второй половинкой решили связать свои судьбы, то вас непременно объединяет многое. Потому и стать друзьями — не проблема. Это поможет вам наладить именно сбалансированные отношения, когда люди — и одно целое, и в то же время — индивидуальности. Именно своей индивидуальностью каждый из нас ценен. В том числе — и в семье.

Не нужно быть Пигмалионом. Запомните раз и навсегда: идеальных людей нет и быть не может. Выше уже шла речь об умении ценить в супруге индивидуальное. Очень важная составляющая этого умения — видеть в спутнике жизни именно другого человека, а не облеченное в плоть свое представление об идеальном человеке.

Увы, сколько ни говорили на эту тему психологи, но на протяжении уже огромного количества времени одна из наиболее распространенных проблем, возникающая во взаимоотношении между супругами, — несоответствие мужа или жены представлениям их спутника об идеальном супруге. У кого-то такие идеалы формируют родители, кто-то формирует их самостоятельно. А, создав семью, люди, которые этими идеалами очень дорожат, прилагают все усилия для того, чтоб стать своего рода Пигмалионом, «вылепить» из мужа или жены нечто, соответствующее представлениям об идеальном супруге.

Каков результат такого труда? В подавляющем большинстве случаев — плачевный. Почему? По одной простой причине: не могут быть здоровыми отношения, в которых один человек хочет, чтоб второй полностью соответствовал каким-то его представлениям, и прилагает для этого все усилия. Это — банальное подавление, психологическое насилие.

Не пытаться управлять жизнью друг друга

Да, это — продолжение того, о чем шла речь выше, поскольку соотношение «общее-личное» в супружеской жизни имеет определяющее значение. Потому и стоит обсудить как можно больше аспектов именно этой стороны отношений.

Работа, друзья, хобби, кулинарные пристрастия, эстетические вкусы, предпочтения по части одежды, музыки, кино… Все это и, возможно, еще что-то (каждая семья индивидуальна) относится к той степени свободы, которую должен сохранить в браке, чтоб быть полноценной личностью, жить полнокровной жизнью.

«Я — вегетарианка, потому у нас в доме не будет ни грамма мяса!» или «Чтоб я больше у нас дома не видел этих тупых балаболок — твоих подружек!». Знакомо? Если не по личному опыту, то наверняка среди коллег или приятелей найдутся те, кто выстраивает свою семейную жизнь именно так. А потом сокрушается: «Я на алтарь семьи жизнь положил. А он (она) — вот так со мной!». Но на самом деле один из супругов создавал для второго не идиллию, как он думал, а сущий ад. И только вопрос времени, когда у жертвы лопнет терпение.

Потому если вам что-то в супруге не нравится, то или принимайте человека таким, каков он есть, или попытайтесь максимально деликатно обсудить не устраивающие вас аспекты семейной жизни. Только тщательно все обдумайте, чтоб не ранить дорогого человека.

Станьте опорой

Ваша вторая половинка, например, увлеклась выращиванием орхидей. Или же ощутила вдохновение и захотела всерьез заняться живописью. Что мы делаем? Говорим: «Да с твоей безалаберностью у тебя растения и двух недель не протянут!» или «Тоже мне Левитан! Ну и что гениального ты сможешь нарисовать?». Или же говорим: «Если нужна помощь по уходу за цветами, можешь на меня рассчитывать» или: «Мне очень интересно увидеть, что ты нарисуешь. С нетерпением жду». Какой вариант — наиболее подходящий с точки зрения здоровых взаимоотношений? Разумеется, второй.

Ведь супруг или супруга хотят научиться чему-то новому, в том числе и для того, чтоб стать лучше для вас, чтоб не закостеневать, а на протяжении всей жизни быть для спутника жизни человеком, с которым, кроме всего прочего, еще и интересно. Потому обязательно поддержите их. Это же вносит разнообразие и в вашу жизнь.

Очень важный момент: готовность в любой момент помочь и поддержать еще и повышает вашу ценность в глазах партнера, улучшает отношение к вам. И в итоге положительно влияет на семейную погоду.

Быть друг для друга одновременно и любимыми и нужными — вот высшая радость супружества. Однако необходимо учитывать, что быть человеку нужным — это не брать над ним шефство, не доходить до гиперопеки, а по помогать именно в тот момент, когда помощь нужна.

Здоровые отношения — это взаимодополняющая совместная жизнь двух самодостаточных личностей, когда никто никого не пытается"приручить". То есть — никакой зависимости! Она — как раз признак нездоровых отношений. Очень нездоровых.