Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом

Аня Матвеева (2023)

Бывают дни, когда мир рушится, на душе усталость и раздражение, хочется ворчать, бить посуду и крапиву палкой, к черту на море и на ручки к любимым. В такие моменты юмор может стать отличным лекарством. Эта книга — не просто потешные истории о семейке, помешанной на лаванде, это уютная терапия, которая поможет хотя бы на время забыть о неприятностях. Как открыть лавандовую ферму, если у тебя есть только ветхий домик и безумная мечта? Какие болливудские блокбастеры случаются в сонной, на первый взгляд, деревеньке? В чем опасность мужского стриптиза? Что происходит, когда женщина скучает? Существует ли инструкция к людям и почему мужчины как кусты?

27. Телешоу

Если бы только телеканалы об этом знали, то наши телефоны уже раскалились бы от звонков продюсеров, около покосившегося забора вереницей стояли гримерные фургончики, а банковское приложение в телефоне непрестанно пиликало, извещая, что пришли новые легкие и красивые деньги за аренду фермы. А все потому, что у нас на ферме можно запросто снимать телешоу.

1. Форт Боярд.

Ямы с пауками и змеями? — Есть!

Погреб с сокровищами? — Есть!

Старец с ключами (от сарая)? — Есть!

Эксцентричный ведущий с отличной попой? — Есть!

Визжащая брезгливая девица имеется (это йа).

Ма Садовника пускай будет Паспарту.

2. Капитал-шоу «Поле чудес».

Музей бесполезных вещей и армия закаток есть.

Развеселые бабульки, теряющие память от усов ведущего, есть.

Беспощадные пинские песнопения всегда в наличии.

3. «Здоровье» с Еленой Малышевой.

Это будет самый топовый выпуск, ведь мы расскажем 101 способ вылечить все лавандой. Даже если у вас болит нога. Даже если она не сгибается. Даже если вы принесли ее в пакете.

4. Остаться в живых.

Десять полуголых голодных людей на сборе лаванды. Интриги, подставы, подковерные игры, но все с приятным ароматом.

5. Квартирный вопрос.

Можно на год вперед наснимать выпусков, потому что у нас демонтировать не передемонтировать, строить не перестроить.

6. Пусть говорят.

Можно снять про мужей, которых угнетают их жены-садоводы (или садоводки?). На одном диване будут сидеть жены, на втором их мужья в рваных трениках и садовых перчатках. Они будут обвинять своих женщин в том, что уже забыли, как выглядит березовый веник, пенка на пиве и пульт от телевизора, кричать, что невозможно заработать на все ее совочки, лопатки и цветные перчатки, а потом начнут тихо плакать. Жены же будут утверждать, что никакого урона семейному бюджету от еще одной туи не будет и вообще зимой он эту алычу ой как уплетать будет. Можно позвать еще хозяина садового магазина, вносящего своим разнообразным ассортиментом раздор в семейную жизнь, и пару деревенских алкашей для антуража. Если подвезут свекровей, то не забыть про ОМОН.

Садовник предлагает снимать реалити-шоу «Голые и испуганные». Говорит, что рейтинги будут страшно высокие. Боюсь только, что если среди поля будет стоять голый Садовник, то испуганными будут прохожие и проезжающие мимо трактористы. Птиц еще напугает.