Открывая двери

Антон Николаевич Рундквист

В книге собрано 30 рассказов, охватывающих весьма широкий диапазон: здесь нашлось место драме, юмору, мистике, фантастике, фэнтези и даже политической сатире. Поначалу создается впечатление, что отдельные части книги не связаны между собой, однако ближе к последним страницам их мозаика складывается в единое целое, приводящее к неожиданной развязке.

Маленькая победоносная война

— Господин Президент, — обратился к Главе государства Премьер-министр, — страна в кризисе.

— Но мы же величайшая держава на Земле! — недоумевая, ответил Президент.

— И все же это так, — настаивал Премьер.

— А в чем, собственно, проблема? — уточнил Президент.

— Ну, во-первых, у нас нет денег.

— Это правда? — Президент обратился к Министру финансов, тот утвердительно кивнул. — Совсем-совсем нет?

— Наш долг составляет пять триллионов, — с грустью подтвердил Министр финансов.

— Но ведь мы можем взять кредит, — предложил Президент.

— Взять один кредит, чтобы оплатить другой? — на лице Министра финансов отразилось недоверие. — Мне кажется, что это не лучшая идея, тем более мы всегда так делаем, и ни к чему хорошему это не привело.

Все собравшиеся прекрасно это понимали. Ну, а что еще можно сделать? Тут слово взял Министр здравоохранения:

— Я предлагаю закрыть все государственные поликлиники, а вместо них организовать профилактические центры. Ведь если никто не будет болеть, то и лечить людей не придется, а мы на этом здорово сэкономим.

Президент что-то прикинул в уме. С одной стороны, смысл в словах Министра здравоохранения был, но стоит ли полагаться на мнение человека, который занимал свой пост только потому, что катался с Президентом на лыжах в горах? Был ли у него диплом врача? Честно говоря, Президент до сих пор об этом как-то не задумывался.

— Фармкомпании будут недовольны, — осторожно заметил Премьер.

— Но они и к бюджету государства не имеют никакого отношения, — парировал Министр здравоохранения, — за исключением производителей вакцины от гриппа, благодаря которой мы контролируем население.

В зале повисло неловкое молчание. Министр здравоохранения осознал, что произнес вслух то, о чем было не принято открыто говорить, и скромно потупился.

— Ладно, — прервал паузу Президент, — расходы на здравоохранение мы сократим, но откуда у нас возьмутся доходы?

— Можно устроить свалку ядерных материалов, — предложил Министр по делам экологии. — Государства со всего мира будут привозить нам свои отходы, а мы где-нибудь их закопаем.

— А людям скажем, что отправили их на переработку, — добавил Советник по связям с общественностью.

Все присутствующие одобрительно закивали.

— Но у нас есть еще проблема с энергоснабжением, — тихо сказал какой-то незнакомый молодой человек. Все тут же обратили к нему свой взор.

— Доставщик пиццы прав, — с грустью согласился Премьер-министр. — Нам необходима нефть. Много нефти. И желательно бесплатно.

Вот это была проблема. С этим вынуждены были согласиться все присутствующие, кроме Министра культуры, который на протяжении всего совещания общался с друзьями по мобильнику в «аське» и не обращал ни на кого внимания.

С кресла поднялся Министр обороны и своим громким голосом (который он приобрел отнюдь не в армии, где он никогда не служил, а в церковном хоре) произнес:

— Три слова: маленькая победоносная война.

На лице Президента заиграла улыбка.

— Победоносная освободительная война, — вставил Премьер.

Теперь Президент улыбался во всю ширину рта.

— Надо только выбрать подходящего противника, — воодушевившись, продолжил мысль Министр обороны.

— Есть прекрасная кандидатура, — вмешался Министр иностранных дел. — Племя Думбия в Центральной Африке.

— Это где-то рядом с Мексикой? — уточнил Президент.

— Не совсем, — уклончиво ответил Министр иностранных дел, — но это не главное. Самое важное — это то, что эти язычники живут на нефтяной жиле, а их вождь — подлинный диктатор.

— Мы просто обязаны принести народу племени Думбия христианство и демократию! — воскликнул Президент. — Теперь обговорим детали…

***

Прошло восемь месяцев. За это время освободительные войска вторглись на территорию племени Думбия, где их встретило совершенно неожиданное сопротивление со стороны местного населения. Миротворцы, к сожалению для себя, обнаружили, что аборигены совсем не рады демократии, а самая современная армейская экипировка не спасает от ударов камнями. В первую неделю войска потеряли несколько сотен солдат, но стоит сказать, что виной тому скорее было безжалостное африканское солнце и практически полное отсутствие воды, а значит, и водопровода, что, в свою очередь, означало отсутствие также душа и туалета, а это не могло не отразиться на боевом духе войск. Как оказалось, племя Думбия получало воду, когда их якобы вождь-диктатор, оказавшийся на поверку местным шаманом, призывал небесных богов, которые после некоего обряда посылали на землю живительную влагу в виде дождя, а аборигены тем временем собирали ее в специальные бочки. Неудивительно, что они всеми силами оберегали своего вождя, ибо тот действительно делал что-то полезное.

Вскоре на территорию конфликта были введены танки, но аборигены сумели нейтрализовать их при помощи замаскированных оврагов на дороге к своей деревне.

Уже через два месяца стало ясно, что маленькой победоносной войны, мягко говоря, не получилось, а еще через полгода Президент снова созвал Правительство на совещание.

— Похоже, мы окончательно увязли в этой войне, — констатировал он.

— Мы потратили на это дело уже пятьдесят миллиардов, — отчитался Министр финансов.

— И какой умник предложил эту идею с войной? — задал риторический вопрос Президент. Все повернулись к Министру обороны, а он покраснел и уставился на свои ботинки. — Зря я тебя назначил на эту должность, возвращайся-ка лучше в Министерство сельского хозяйства…

— А кто же тогда займет его место? — спросил Премьер-министр.

— М-да, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужен по-настоящему достойный доверия человек.

Тут Президент посмотрел на пустую коробку из-под пиццы, а потом перевел взгляд на паренька из службы доставки. А что? Пицца была вкусная, доставлена вовремя, еще горячей. Наверно, на него можно положиться.

— Сынок, ты хочешь послужить своей стране?

— Да, сэр!

— Отлично! — Настроение у Президента явно улучшилось. — Проблему с главой Министерства обороны мы решили довольно быстро — такими темпами, глядишь, скоро и из кризиса выйдем.