Обрывки дневника

Антон Алексеевич Малюшин, 2020

Повседневная жизнь может показаться скучной и ничем не примечательной. Однако при более пристальном рассмотрении становится очевидно, что она насыщена массой событий, размышления о которых как раз представлены в данной книге. Возможно, именно здесь Вы найдёте ответ на давно волнующий вопрос.

Итак, это первая запись дневника, сегодня 08.07.2019, время вечернее, 20:00 по Москве

Немного о себе: зовут меня Александр, 30 полных лет, знак зодиака — Скорпион, рост — 185, глаза зелёные, образование высшее. Родился и вырос в маленьком провинциальном городке на окраине Российской Федерации. После окончания школы переехал в город побольше, один из мегаполисов нашей замечательной страны. В настоящее время проживаю и работаю в Москве, уже примерно второй год.

Причины, по которым я решил вести данный дневник две. Первая — отсутствие достаточного общения с друзьями. Дело в том, что я буквально два года назад переехал в Москву ввиду приглашения на работу, и друзья мои остались, естественно, в другом городе. Существует такое понятие, как часовые пояса, и разница с городом, из которого я прибыл, плюс два часа. В будни, когда возвращаюсь домой, на часах около девяти, и созваниваться с друзьями довольно проблематично, поскольку у них 23:00, а пока примешь душ, перекусишь, уже и вовсе полночь. Как минимум это неудобно и некрасиво — будить людей, чтобы пообщались со мной.

Поэтому, когда я приезжаю домой после работы, единственный сосед — сплошная тишина. Разве что ещё телевизор, но телевизор меня уже долгое время не особо интересует своими программами, передачами. Иногда фильмы, конечно, смотрю, как и все нормальные люди, сериалы, бывает, но большую часть времени предпочитаю уделять книгам. Поскольку фильм посмотрел — и нет смысла его сразу пересматривать! Лучше уж спустя время, когда он забылся или, может быть, произошли какие-то в жизни события, чтобы можно было переосмыслить, по-другому взглянуть на картину. Если честно, то и фильмы в последнее время стали все однотипными и предсказуемыми. Картин, над которыми действительно можно и хочется задуматься, становится всё меньше. Что же касается телевидения, то там уже совсем неприкрыто каждая передача шлак. Если и смотреть, то либо полный бред, либо новости, в истинности которых большие сомнения. Поэтому я предпочитаю книги, которые являются полной противоположностью телевидения и бездумных фильмов.

В итоге для общения с друзьями остаются только выходные. Но и тут всё не так просто. Все люди взрослые, у кого-то семьи, дела, тем более сейчас лето, а значит, у кого-то дача, и так далее. Пообщаться получается один, максимум два раза в две недели. Отсюда вытекает вторая причина — поскольку не хватает общения с друзьями, выговориться некому, а душу-то излить все равно иногда хочется.

На самом деле друзья меня всегда называли и до сих пор называют скрытным человеком. Я вроде бы как с ними общаюсь, слушаю их, они делятся со мной своими проблемами, какими-то жизненными ситуациями, иногда и совета просят — вполне стандартная ситуация. Однако о себе, о своих жизненных ситуациях, размышлениях говорю крайне редко. Наверное, многие справедливо отметят, что надо выпить, тогда язык и развяжется, но в моем случае этот вариант не имеет смысла. Во-первых, потому что выпиваю очень редко, а во-вторых, даже в случае, если выпью или даже переберу, я все равно остаюсь сдержанным в отношении себя и своей жизни. Тем не менее с близкими друзьями я иногда даю волю чувствам, но даже они называют меня скрытным. Бывало, я рассказывал ситуацию, которая произошла со мной полгода назад, на что они начинали возмущаться, предъявляя претензии, почему же я молчал, давно бы всё обсудили, решили, может, совет какой дали, да и самому легче бы стало. Это связано с тем, что ещё с детства я решил, что все мои проблемы — это мои проблемы, других людей они не касаются и не должны касаться, если только это не крайний случай. Считаю, что из любой ситуации есть выход и его всегда можно найти, не прибегая к совету.

Хотя в Москве живу года два, есть, конечно, друзья, но близких, которым можно открыться, нет. К тому же, учитывая, что я довольно скрытный, не особо раскрепощённый молодой человек, довериться — большая проблема.

На данный момент скопилось довольно много различных мыслей, которые хоть и редко, но мог поведать друзьям, а теперь ничего никому толком сказать нельзя, даже если совсем сильно прижмёт.

Поэтому я решил вести этот аудиодневник, чтобы привести мысли в порядок и разложить всё по полочкам. Именно аудиодневник, поскольку таким образом я разговариваю, и складывается фантомное ощущение, что я с кем-то веду диалог, несмотря на то что смотрю в диктофон. Всё лучше, чем разговаривать в пустоту! Тем более что потом можно это прослушать и проверить, была ли у меня та или иная мысль ранее и что же я на этот счёт думал.

В основном мою голову сейчас занимают мысли такого рода, как любовь, отношения, отношения, соответственно, любовные. Кто-то может сказать, что виной всему нехватка женского общения — либо просто секса не хватает, раз такие темы для размышлений. Согласен, можно и так подумать, но у каждого своя правда. На мой взгляд, истиной является как раз то, что у меня был опыт любовных отношений — неоднократно, а также я имел опыт общения с женщинами, который по сей день продолжается. Всё-таки я живой человек и с женщинами, девушками общаюсь активно… порой неактивно, иногда очень активно. И так уж получилось, что в действительности все мои мысли вызваны телевидением, общественностью, которую составляют женщины, теми женщинами, с которыми я общался, имел опыт отношений, причём как мимолетный, так и длительный.

Стоит отметить, что в начале моих рассуждений на данные темы романтических отношений у меня не было, тем более такого, чтобы встречаться какое-то время, жить вместе, строить любовь, в общем, всей этой пакости и грязи. Шутка, конечно, не всегда это грязь, но пакость — зачастую.

Многие могут сказать и, собственно, говорили, что опыт серьезных отношений, который в моей жизни был три раза, — это совсем мало, некоторым, учитывая мой возраст, это вообще показалось странным.

Сразу хочу сказать: я натурал, ориентация — гетеро, женщины мне нравятся и эстетически, и щупать их, общаться с ними, ну а кому не нравится?!

В двух словах об опыте отношений, который у меня был. Первый опыт — на то он и первый, что не у всех заканчивается хорошо, у кого он хорошо заканчивается, у тех, правильнее будет сказать, благополучно продолжается. Но в моем случае он был первым опытом, который закончился неблагополучно. Собственно, второй и третий тоже не от хорошей жизни своего продолжения не получили.

Сейчас у меня никакого нет, и я очень рад этому. Однако всегда найдутся несогласные, и таким человеком является моя мать. Она очень обеспокоена этим и, самое главное, моим заявлением, что никаких отношений я не стремлюсь заводить, я больше этого не хочу. На вопрос, что же буду делать дальше, все равно должен быть кто-то рядом, отвечаю вопросом: «Почему рядом со мной должен кто-то ещё быть?! Почему я кому-то что-то должен?!» Я никому ничего не должен! Никаких отношений я не хочу! Ни с кем быть я не хочу! Мне одному очень удобно и комфортно. Тем более если учитывать сравнение тех моментов, когда состоишь в отношениях и когда свободен от них — разница колоссальная.

Я не хочу ни с кем быть, считая это лучшим положением, но плюсы в том, чтобы с кем-то разделять свою жизнь, тоже есть, вот такая коллизия получается. Нет такого, что отношения — это всегда плохо, всегда занудство, беспокойство, балласт. Везде есть свои плюсы — и в одиночестве, и в том, чтобы быть в отношениях, это объективно, тут к гадалке не ходи — каждый должен это понимать.

Тем не менее, учитывая мой определённый опыт и всё, что я видел, слышал от женщин, я абсолютно точно не хочу никаких отношений. Несмотря на то что есть определённые плюсы, лучше я буду один — так спокойнее и, как следствие, комфортнее, даже появляется душевное умиротворение.

Как я уже сказал, моя мама этим сильно обеспокоена. Её можно понять, ведь, как у любой женщины, её материнское чувство говорит, что у сына должна быть женщина и детки. Собственно, о своем желании нянчить внуков она тоже говорит, это, наверное, такая беда всех мам, они всегда хотят внуков. Как только их дети вырастают, они начинают в каждом разговоре вставлять свой дежурный вопрос: «Когда будут внуки?» — на что получают самый логичный ответ: «Как только, так сразу!»

Я же говорю, что не будет их и что не надо ко мне с этим вопросом больше подходить. Наверное, от этого она ещё больше за меня беспокоится, точнее, за моё будущее. Поэтому наш разговор всегда заканчивается её просьбой как следует об этом подумать и моим обещанием это сделать.

Никогда бы не подумал, что отец сможет, даже не то что сможет, а тоже станет беспокоиться моими не самыми светлыми мыслями по отношению к женщинам — ну и вообще в принципе к отношениям.

Он, так же как и мать, не сомневается в моей ориентации. Наверное, я слишком часто об этом говорю, может сложиться ощущение, будто я прикрываюсь, нет, я на самом деле традиционной ориентации. Ну вот, опять сказал.

Его беспокойство началось гораздо позже, чем переживания матери. Даже когда я начал говорить, что отношения — это не для меня, он спокойно реагировал, скорее, вообще никакой реакции не было. Однако в последнее время его покою пришел конец, поскольку я стал ещё более категорично и негативно высказываться об этом.

Есть такой стереотип, даже в фильмах, сериалах, бывает, проскальзывает, что холостяцкая жизнь — это круто. А когда приходит конец такой жизни, то обязательно нужно устроить вечеринку-мальчишник, вроде как последняя ночь свободы. В расчёте на этот стереотип, хоть сам уже давно прекрасно понимаю, что большинство из таких абсолютно ничтожны и не имеют места быть, я подумал, что, в принципе, как мужчина отец меня поймет, но даже если нет, то никак не отреагирует. Так оно и было какое-то время, пока моя категоричность не перешла все границы, и тогда он тоже стал переживать. Его нравоучения носили примерно такой же характер, как у матери, — что всё равно с кем-то надо быть. Даже если считаешь, что все женщины плохие, не будешь же ты всю жизнь один. Как же дети, потомство — это же то, ради чего стоит жить, и как минимум ради этого стоит вступать в отношения. Конечно, в этом есть определённый смысл.

Мне нравятся дети, есть у меня племянник и племянница, очень интересно с ними возиться, наблюдать, как они растут. Но заводить детей только по этим причинам — дикая глупость. При этом жертвовать своим одиночеством, в котором обрел покой, и связывать свою жизнь с женщиной, которая, как и все, на первое место ставит материальное благополучие, — не вариант. Помимо этого, поступиться своими принципами, которые формировались довольно долгое время, крайне неудобно и не хочется.

В общем, теперь ещё и он, так скажем, запаниковал, но в более лёгкой форме, и каждый раз об этом не говорит, в отличие от матери. Тем не менее беспокойство с его стороны тоже прослеживается, наблюдается.

Поэтому свою речь в повествовании данного дневника в основном я буду вести о том, почему у меня сформировались такие принципы, какие они, почему я так думаю, почему я не хочу всего этого, о моём отношении к женщинам и вообще об отношениях и любви в принципе.

Главным образом я это делаю для того, чтобы разложить всё по полочкам. Всё-таки если два человека говорят одно и тоже, как минимум есть повод и смысл над этим подумать. Может, действительно есть о чём беспокоиться? Бывает, сидишь, дома в одиночестве, тишине, думаешь, что всё так, как хотел, всё нормально, а потом вспоминаешь их слова и на секунду в этом сомневаешься. Так что будем думать, будем рассуждать.