Терапия неисправимой

Анна Гельман (2024)

Эта автобиографическая книга рассказывает о непростом пути девушки Анны, которая столкнулась с биполярным аффективным расстройством. За ее плечами две психиатрические больницы и попытка суицида, прохождение через глубокие эмоциональные и психические кризисы.Вместо того, чтобы позволить своему диагнозу определять её жизнь, она приняла вызов, научилась жить с болезнью и во взрослом возрасте стала психологом, решив помочь другим, кто находится в схожих обстоятельствах.Эта книга — искренний рассказ о борьбе с внутренними демонами и о силе человеческого духа, который, несмотря ни на что, стремится к исцелению и пониманию себя и других.

Глава 1. Точка отсчета

Когда-то я хотела быть ветеринаром. Потом бойцом группы захвата. А затем психиатром. Со всем этим не сложилось. Наверное, все-таки к счастью. Но так я думала не всегда. И совершенно не ожидала, что в 31 буду в той точке, в которой нахожусь сейчас: во второй профессии, браке и ремиссии. Последнее — самое неожиданное. Впрочем, как говорила мама Форреста Гампа, жизнь — это коробка конфет, и никогда не знаешь, какую из них вытянешь.

Тут хотелось бы добавить, что это коробка не просто конфет, а «Берти Боттс» из «Гарри Поттера», где может попасться и «сладость» со вкусом ушной серы. Но в конце концов я вытянула неплохую, как минимум интересную конфету. Она похожа на дуриан: первое впечатление от запаха тошнотворное, но стоит надкусить — и становится вкусно. Только вкусно стало не сразу, а спустя какое-то время, как это обычно и бывает. Но об этом я еще расскажу.

Итак, все началось… Не знаю, когда все началось, не могу определить точку отсчета, т. к. моя психика успешно вытеснила почти все лет до 16. Но, если все-таки вдуматься, я бы сказала, что момент Х — это моя первая мысль о самоубийстве, появившаяся до этих 16 лет точно. Кажется, мне было 11 или 12. Тогда, целую жизнь назад, я лежала в тишине ночи и думала о чем-то. И это что-то привело к внезапной для меня на тот момент мысли: «стоило бы выйти в окно». Вот так просто: ночь, бесплотные попытки уснуть и спасительный, как мне показалось, балкон.

Я совершенно не помню, как эта мысль выкристаллизовалась во мне, но сама она запомнилась. После этого я стала другой, хотя очевидно, что к этому все шло какое-то время, это был не психоз и мгновенно зажегшаяся мысль. Я не поняла, что это за идея и что с ней делать, я не сталкивалась еще с самоубийствами, и мне стало неуютно с этим, страшно. В какой-то момент той ночи я сказала вслух, что хочу выйти в окно. Мама спала со мной в одной комнате, но ответа не последовало: то ли она просто спала, то ли ей нечего было ответить. Тогда я впервые поняла, что есть вещи, о которых нет смысла говорить.

Спустя годы я узнала, что она не спала.