Запи́сочки

Андрей Геннадьевич Корольков, 2023

Данное небольшое произведение содержит повествование от имени автора о различных явлениях, сферах и аспектов нашей повседневной жизни. Книга немного приправлена романтизмом, немного мистицизмом, и должна понравиться читателю, кто знаком с таким стилем, как стиль Франца Кафки.

Глава 1.

Спокойный стиль житья — мне не нравится. Этакое убаюканное чувство повседневности, сглаженные углы противостояния, беглый разговор одиночества с фамильярностью. Нет остроты: словно вымариновалась вся в рассол будничной рутины, и перец, символ обострений, стал таким же, каким ему подобает быть в запечатанной банке с маринадом — подкисленным, а не остреньким. Находя различие между этой и той жизнями, когда надо было держать ухо востро и бить копытом о стеклянный непробиваемый пол семейной жизни, я словно живу в новом мире, в котором стихия эмоций сменилась безразличием ветров, передвигающих песчинки на пляже. Теперь я понимаю, мне было тесно в тисках собственных моральных принципов и ответственности перед любимым человеком, но тот адреналин, который я получал ежедневно от сумасшедших будней, он словно стёр шестерни и валики внутри меня, и весь, с затейливыми нотами вальс бестий, превратился в обычную польку, а то и того лучше: лаундж композицию. Теперь, бывает, во снах мелькают и мерцают яркими вспышками моменты. И в этих моментах суть продолжения пути, где я не одинок, и вижу других людей, а часто и её с неизменным стеклянным взглядом. Но, словно пух в подушке, эти видения наполняются воздухом, и, кое-где, я уже не один, и веду новые связи, как бы узнавая новых девиц и влюбляясь в них, и испытывая влечение к ним, попадаю в тех видениях в изысканную обстановку, в которой есть возможность быть милым и задействованным в обоюдном влечении.

Глава 2.

Жизнь проистекает в различных мелочах. Это и есть движение жизни, похожее на ручеёк, омывающий мелкие камушки. Эта вода пробегает свой путь, даря влагу земле и камням, которые знаменуют наши события, встречающиеся каждый день, и, возможно, такие же мелкие события, из которых и состоит жизнь, двигают её колесо шаг за шагом. Фантазия. Королева фантазия — она способна подстегнуть наши ожидания таким способом, что взвивается вверх ртуть эндорфинов в повседневности. Но не дай бог она окажется несбывшейся: всё рушится, и то, о чём так сладко мечталось, превращается в руины и хлам, который просто необходимо как-то разобрать и выбросить. Далее химия. Вы не понимали её в школе? А что насчёт жизненной химии между двумя разнополыми человеческими телами? Ощущали ли вы это магическое чарующее притяжение? Поддались ли ему, или отринули, испугавшись? От этого очень многое зависит. Я был под этим волнующим чувством два раза в жизни, и оба раза я отказался принять и продолжить его. Вопрос морали и этики, в данном случае. Про первый раз говорить не стоит, хотя физиологически больно вспоминать о преднамеренном прекращении установившегося вдруг контакта с молодой особой. В тот момент мне казалось необходимым оборвать это неясным образом вдруг возникшее влечение по этическим соображениям. Позже, я, вероятно, принял противоположную сторону в этих суждениях, сделав вывод, что поступил не верно. Второй случай: мы были с той же особой наедине, и я вновь ощутил давно забытое притяжение, но, испугавшись, отринул его. Она тоже чувствовала подобное, и это скорее факт, чем домысел. От чего же надо было так погасить эти флюиды, чтобы они просто растворились? Казалось, это верное решение, но, боюсь, как и в первый раз, я просто оплошал и нарушил какое-то естественное природное течение. Так и не познав суть того контакта, он стал в дальнейшем навсегда более невозможен.

Глава 3.

Бывало ли вам когда-нибудь так плохо, что хотелось всё бросить и"отдать концы в воду"? Имеется ввиду разрушающее, превозмогающее почти все чувства ощущение безысходности, дурманящее разум, которое выпрашивает у вас: сделай же что-нибудь. И делать так, ты понимаешь, нельзя, но ум заплывает за буйки и твердит: таблетки! высотка! рельсы! Бывало ли это? В жизни каждого могут быть тучи, закрывающие вечное сияние чистого разума. Почему мы отказываемся от этих кричащих вариантов в пользу завтрашнего дня? Нередко в такие моменты с внешним миром начинает говорить наше подсознание, а не разум, и являются нашему взору знаки. Мы сразу поймём (а может позже), что судьба бросает спасательный круг. Ну, перемелется, брат, ты что. И, закрыв голову руками, мы плачем навзрыд, но и со слезами вымывается наш негатив, не так давно гнавший к последней черте. Помнится, у меня был такой год. Поравнялись болиды на прямой, и несло меня в объятия бездны целых три раза. В первый из них я до того получил моральное перенапряжение, что с ничего не примечающим взглядом сидел в кафе поздно ночью, и просто чувствовал, что нет меня там, где заходят и выходят люди, что-то говорят. Телевизор на стене. Клип местного исполнителя, а в клипе я вижу, что он якобы попадает в кому, и видит радужные мотивы. Что, так? Это я один вижу, сидя, и думая, как мне быть, и что ещё, если не горсть таблеток? Кома? Действительно, совпало. Или нет? Или это я уснул на том коврике — последнем напоминании о уюте из прошлого семейного дома, моего, который она отныне считает только своим? Толи все упрёки, летевшие в тот момент из телефонной трубки прямо мне в раздробленную на куски ауру, мозг (но не в сердце, туда бы она никогда не решила мне бить), то ли эти упрёки отняли у меня предпоследнее чувство трезвости, и вот я здесь, сижу и смотрю клип про кому, поедая самый нужный в данный момент донар (из-за упадка сил я понял, что срочно надо что-то съесть, и это меня спасло). Перед этой поздней прогулкой я решил ехать за большой дозой снотворного, но вот, рисует мне клип человека в коме, и ещё хеппи-энд. Утолив голод, я уже не так сильно чувствую себя посреди пустыни безысходности, но еду за таблетками в аптеку. Пью в эту ночь две таблетки из купленной упаковки, понимая, что средство слабое и эффекта не будет, выпей я целую пачку, но при этом вижу возле аптек знак — это же напоминание о маме! И все возрождается, возвращается к своей жизни на следующий день, если не считать, что на работе я волк волком и ни с кем не делюсь давящим ощущением душевных мук.

Вот и всё. Это один из таких случаев, после которых ты живёшь, и делаешь кучу полезных вещей, и крутишься, и танцуешь, и поёшь. Как бы тяжело не было, это происходит только в текущий момент, и ты выдёргивай ту нитку, которая судьба тебе бросает, чтобы ты не попал во мрак. А она обязательно бросит, но в конце концов, у тебя же есть мозги. Даже, если больше нет её.

Глава 4.

Музыка. Всё звучание может быть прошито битом из барабанов и тарелок, а мелодия, в начале одна, в припеве взлет, после яма из тихих нот, и вот, аккорд. Вы слышали музыку, называемую лаундж? В последнее время я полюбил это направление больше остальных. Случалось в студенческие годы засыпать поздно ночью, и я оставлял музыку на фоне. С этих пор мне нравилось спать под музыку: в то время это были песни со словами на русском и английском языке, или собственная коллекция треков, записанных с радиоэфира и ни на что не похожих. То была музыка и дождя, и птиц, и гор, и пляжей в ночное время. Я называл те треки сам, по своему разумению. Также у меня был сборник шикарной музыки, который я когда-то закачал с ftp. Я называл этот стиль музыки трип-хоп, и в чём-то это было правдой. Трип-хоп мог быть как тяжёлым, словно какая-нибудь гиря, обмотанная струнами гитар, так и радужным и позитивным, и очень мелодичным. Как раз такой мелодичный эталон и был в моей коллекции треков. Позже слушать музыку в ночное время, вернее, спать, стало не удобно. Да, досадно, но что сделаешь. С этим испарилось и моё пристрастие к трип-хопу. Теперь я вновь вернулся в отчий дом, и неизменно пять ночей в неделю музыка звучит, когда я сплю. В этом новом периоде жизни лаундж стал неотъемлимой частью многих часов сна, что и продолжается по сей день. Вообще, музыка всегда со мной. В дневное время я слушаю что-нибудь вроде прогрессив хауса, на фоне. Мне сегодня не спится. Вчера во сне меня назвали ангелом, и я вдруг ощутил, что это так. Ощутил всю истину этого утверждения. А лучше бы был сон с девицами, как в прошлый раз. Может приснилось так, потому что я не поставил музыку? Нет, вру: музыка играла всю ночь — это был записанный эфир с ночным ди-джейским сетом, под который я выспался. Кажется, я разгадал этот сон.

Глава 5.

Тактильный голод. Что это такое? Месяц, год без ощущения тока на пальцах. Не зависящий от тебя отказ ферритового сердечника занять своё место в системе. Нужно безотлагательное и бессрочное лечение взаимовыгодным общением. Знаете, это не лечение. Это терапия. Лечить такое можно одним способом: восстановить этот ток и передать пальцами. Неужели они всё время высматривают в чём-то свою или твою выгоду, обрывая на этом тактильный разговор, не дав ему начаться? Нет, это наука, и это опять связано с химией, но не только, ведь здесь ещё и физически ты хочешь донести до партнёра этот ток малой частоты. Попробуем, я понял. Нужно уделять этому по пол-часа в день. Я буду полчаса собирать ток на своих пальцах. Внутренний ток, он есть, а я уже и позабыл, что он есть внутри. И так он растёкся по телу, что и передать его никак нельзя, не то, что саккумулировать. Но вот паззл решился — никакого лечения, кроме как тренировки с током на пальцах. Такая медитация придаст суть того, что я (не мог понять) долго не испытывал и стал забывать. Так, чтобы утолять тактильный голод, его сначала надо почувствовать. Говорят, художник должен быть голодным, это отчасти правда. Я пытался понять, что во мне сломалось, почему я больше не чувствую себя как раньше. Вроде бы, чувствую лучше, но чего-то не хватает, чего-то хорошего, что ощущалось раньше острее, и я был моложе. Сейчас меня осенило — тактильный голод должен быть сначала инициирован, а потом утолён.

Конец ознакомительного фрагмента.