Время историй. Часть 2

Анатолий Давыдчик

Это сборник коротких лекций на текущий момент, обзор всего и вся. Осторожно, ненормативная лексика и крайне острые мысли. Книга содержит нецензурную брань.

© Анатолий Давыдчик, 2023

ISBN 978-5-0060-5695-4 (т. 2)

ISBN 978-5-0060-5696-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Время охренительных историй.

Любому солдату, не катавшему генерала на УАЗике (даже штабному) известен факт, что не всякий мудак — начальник, но всякий начальник — мудак. И ровно так же ему известно, что мудаки по имени начальник делятся, аки жопа пополам, на две принципиально разные категории: на офицеров и шакалов.

Особо рассматривать факт мудаковатости не будем, но отметим, что начальник, которого подчинённый хотя бы иногда не считает мудаком, как начальник — говно и ноль без палочки. Вот просто потому, что подчинённому любой, кто его заставляет делать то, что он не хочет, хотя бы иногда, но мудак.

А вот деление на офицеров и шакалов мы сегодня подробно и рассмотрим. Чем прекрасны наши (и любые другие) Вооружённые силы?

Тем, что думать надо до поступления в училище. И при поступлении.

Потом — не надо. Вернее, потом можно вообще не думать — главное — делать, что тебе говорят, начальнику не перечить — и спокойно уйдёшь на пенсию подполковником. Если повезёт, то и шапку каракулевую поносить дадут не только в руках.

Личный состав в глазах людей, избравших именно этот путь, является источником проблем и средством достижения очередной звёздочки или медальки.

Всё.

Не людьми, созданными по образу и подобию из говна и мяса, а именно средством и источником. К этому могут прилагаться и совершенно личные цели — и я здесь не только о дачах, которые военные помладше строят военным постарше. С дачами там вообще всё по согласию. Там и похлеще дач бывает.

— А где вы берёте деньги?

— Я просто всегда занимаю и никогда не отдаю. Бывает и такое. Хоть и нечасто.

Впрочем, мы отвлеклись.

Так как для шакала личный состав — средство, а не люди, то и учить их не надо. Надо, чтобы за них другой дяденька, у которого звёздочки больше, просто не ебал.

А для этого наш шакалёныш учится обкладывать себя тоннами бумаги, что он «провёл», «в соответствии» итд. И поебать, что взвод/рота/батальон/бригада на самом деле занималась какой-то другой «очень нужной» херней, а не тем, что с ней «проводили».

Ситуация тащемта терпима для мирного времени. Условно, но терпима. Потому что стрелочками на картах можно победить хоть, блядь, Императора Тёмной стороны силы со всем его ебучим звёздным флотом.

Ащще не проблема.

Вот тут у нас хернадцатая бригада стойко пиздодельничает в обороне, вот там их с фланга пиздадесятый танковый полк на своих самокатах условно атакует, а в промежутках между этим им наши доблестные спецназовцы все мосты повзрывали, а Дарта Вейдера вообще из дырявой тарелки дырявой ложкой жрать заставили.

Наши доблестные шпионы перевербовали на карте всех их мерзких разведчиков, и вообще, ад, пиздец и израиль, причём только у врага.

Враг своими синими стрелочками драпает «пешим по-лётному» и сам батя-енерал говорит тебе «малацца» и пожимает твою потную от страха руку.

Но это только на бумаге горы плоские, реки твёрдые, дождик не капает, а самолёты врага летают только туда, где их уже ждут наши доблестные «собаки на сене», которые сами не летают и другим не дают.

И когда наступает момент перейти от рисования красно-синих стрелочек на карте к управлению реальными человечками, внезапно выясняется (каждую, блядь, новую войну), что зелёные человечки не умеют стрелять из своих ёбаных пулемётов, потому что это не то же самое, что махать метлой и шагать по специально обученному асфальту с квадратиками организованным стадом учебно-боевых бомжей.

А вражину нельзя просто зарисовать на карте красным карандашом в нескромных позах. Оказывается, вражину нужно одолеть теми самыми человечками, которые были так красивы в строю в рваных летних берцах ВКБО.

И шакалята сверху вниз начинают орать друг на друга фразой «чем ты думал, гандон», а снизу вверх исполнять соло коровы на пастбище и изображать эмблему ВДВ (кто не понял, посмотрите на фигурку парашютиста на эмблеме).

Разумеется, чёткий военный организм мирного времени, где единоначалие нужно исключительно для того, чтоб никакая блядина снизу пасть не разевала, тут же превращается в вокальную оргию, шалман и цыганский та

бор.

Глядя на это, офицеры и младший комсостав понимают, что суки суками а делать что-то надо, иначе пиздец наступит всем, но сукам он наступит чуть позже, потому что они обычно до линии боевого соприкосновения стараются не доезжать. В отличие от офицеров.

И чем дольше длится период мира между войнами (а вся история человечества — это история войн — мы даже в школе историю учим по войнам, кто не замечал), тем сильнее шакалы стараются вытеснить офицеров или хотя бы обратить их в свою неибическую веру.

И выход из этой ситуации ровно один. Голоса снизу.

То есть, если подчинённые в голос говорят, что мы с этим пидарасом на одном поле срать не сядем, то этого шакала нужно менять на нормального офицера. Желательно, до войны.

Внезапно, про нормального офицера подчинённый личный состав может, конечно сказать, что офицер мудак и заебал, но никогда не скажет, что офицер исповедует нетрадиционный секс в плохом смысле.

Крамольная мысль?

Так всё новое кажется крамольным.

Поверьте мне, пизданули б вы на новгородском вече про национальные вооружённые силы (коими сейчас можно удивить разве что каких-нибудь зулусов, которые до сих пор людей едят), вас бы вываляли в перьях и протащили на шесте, чтоб вы хуйню не несли.

Ещё и пиздюлей бы выдали по норме довольствия и сверху чуть-чуть.

Но иного пути реформирования структуры вооружённых сил я не вижу. Иначе так и будем раз за разом наступать на одни и те же детские грабли.

Эта история про вертикаль власти.

Есть очень простой пример: берёте линейку поближе к верхнему краю и качаете в пальцах. Амплитуда качания верха будет намного меньше, чем внизу.

Вот сверху начальники, снизу подчинённые.

Начальников тряхануло, подчинённых размотало.

И любое «что же делать» от начальника — это вот такой вот ад, пиздец и израИль внизу. Начальник не может не знать, что делать. Не знаешь, что делать — слезай с бочки.

Ну, по логике нормального человека, да?

По ней же мы согнали с бочки долбоёба и водрузили туда мастера спорта майора.

И сразу стало хорошо — ему, как умному, насыпали двадцать пять бэтээров за шиворот, а над его нимбом орды беспилотников пустили. Кто бы что ни говорил, а беспилотников, у нас, кстати, дохуя. Не БПЛА, а именно беспилотников. Ну, этих, которые год (а раньше и все два) без пилотки были, есть и будут. Впрочем, то лирика. Так вот. К неожиданным открытиям (как снег зимой) относится и тот простой факт, что нет у нас такого питомника, где растили бы орды мастеров спорта майоров «на всякий случай».

Ежели вы думаете, что Академия ГШ — такой питомник, то хер вам в руль, товарищи партизаны. Спорт там любят в основном по телевизору, да и далеко не каждый из тех майоров бравый индеец.

Все те, кто захочет сказать правильные слова, мол, «надо было их готовить в мирное время» — не, ребят, вы правы, как лучшие по первому каналу — на все 146%. Надо было.

Но человек (даже в погонах) — это такая скотина, которая любое послабление превращает в проёб. Много вы в отпуске к работе готовитесь? Вот и военные так же в мирное время к войне.

И хуй вы чем это переломите. Это сущность человеческая. Блядская, уёбищная человеческая сущность.

Именно поэтому через шесть (шесть, Карл!) сраных лет мы охренели в первую пластилиновую. Именно поэтому и сейчас происходит то, что происходит.

Как этого избежать? Никак. Никак, блядь, не избежать.

Куда бы ты ни уехал, ты везде берёшь с собой себя.

Можно выдумать хуеву гору управленческих механизмов, которые (в теории, подчеркну) не дадут командиру жопой на ровном посидеть, но блядская людская сущность всё равно победит — они всё равно найдут, где и как проебаться. Все, кроме фанатов своего дела. Фанаты — разговор отдельный. Всё то, что я знаю и умею — только благодаря им. Ну и чуть-чуть благодаря моей неуёмной исследовательской натуре, ибо, как известно, сам себя не заебёшь — никто не заебёт.

Так вот.

С фанатами понятно, нас интересуют не они.

Молодой выпускник какого-нибудь РВВ-два «ку-ку» приходит весь такой заряженный и надроченный в войска, а там его встречает майор, который тоже когда-то был таким заряженным и надроченным курсантом шестого курса, и говорит, мол, лейтенант, не жужжи. Заебал. Да, надо готовиться к войне, ты прав. Но когда будет война, хер его знает, поэтому, если тебе прям неймётся, возьми людей и иди забор покрась. Война — она, знаете ли, хер знает, когда будет, а начальство завтра приезжает. «И так идёт за годом год, так и жизнь пройдёт, и всякий раз маслом вниз упадёт бутерброд». А когда старшему (уже) лейтенанту удаётся что-то организовать, то он это организовывает для половины своих людей, потому что вторая половина или в наряде, или на рабочке. И у той половины, что на занятиях, глаза тоже нихуя не горят. И наш старлей тухнет понемногу, день за днём заёбываясь биться ебалом о скалу. И превращается в

человека, который ищет проёб за зарплату, а не необыкновенные приключения кролика Роджера.

А потом (он всегда иногда наступает) наступает момент, когда и можно бы с людьми позаниматься, но «осёл, постоявший в тени, на солнце работать не будет».

И из курка с горящими глазами должен был вырасти мастер спорта майор, а вырастает каракулевая шапка, которая заебалась, сама не зная от чего, по итогу.

Казалось бы: ну сломай ты ебучий навес, дающий тень, — и новые ослы будут пахать на солнце. Но этот навес — и есть система.

Повторюсь, всё сказанное не касается фанатов.

Фанаты — ёбнутые. В самом хорошем смысле этого слова. Они просто уходят и занимаются своими делами там, где им поменьше мешают. В другие структуры, например.

И так, блядь, и будет. Каждую новую войну.

Хотите выжить? Проблемы утопающего — дело рук самого утопающего. Готовьтесь заранее.

Теперь про «готовьтесь заранее».

Ребят, если вы до сих пор исповедуете «вон деды в портянках победили», подумайте о том, что их деды победили вообще мечами. А деды дедов дедов победили палками. Но это абсолютно, сука, не значит, что те же самые методы проканают у вас. Способы истребления самого себя человечество постоянно совершенствует, как только

Научно-техническая революция твёрдой поступью зашагала по планете.

Сложный пример: 20 лет назад вершиной тактической мысли при обработке угла был маятник. Сегодня — это «нарезание пирога», причём, оно уже выполняется не так, как 10 лет назад.

Простой пример: если вы захотите положиться на силу русского штыка, как деды в портянках (честь им и слава, а кто считает иначе — тот урод), вас просто сметут плотностью пуль на погонный метр фронта, какую во времена дедов невозможно было обеспечить чисто технически — не умеет магазинная винтовка стрелять очередями. А автомат умеет. Способы беспрерывно совершенствуются. Да хуле там война — они в сраном футболе постоянно совершенствуются. В рыбалке той же.

Пойдёте вы сегодня на рыбалку с бамбуковой удочкой без катушки? Зато, блядь, на войну с голой жопой и в портянках — это ура, погнали.

«Там всё дадут». Не, ну если вы под «всё» подразумеваете пиздюля, то да. «Да собраться ж пиздец, как дорого».

Ребят. Я вас, наверное, удивлю, но меч с кольчугой в своё время тоже стоил дохуища. Прям реально дохуища. Прям не одну корову нихуя. Это сегодня можно сплести кольчугу из гроверных шайб. А тогда, знаете ли, бомжи на металлоприёмку сталь не таскали. И заводов было сильно поменьше. Настолько сильно, что вообще нихуя их не было.

«А вот, почему государство не даёт?»

Потому что ответственные лица думают жопами — смотри начало поста. И в итоге мы «скатились» до того, что войска обеспечивают волонтёры. Знаете, почему «скатились» в кавычках?

А потому что даже в Великую Отечественную это было. «Фонд обороны» называлось. Только тогда этих ваших интернетов не было, и единственный способ всё это организовать (тыл-фронту, ага) был централизованный. Сегодня, при наличии

интернетов, вы можете поддерживать братишек адресно. То есть, ваша помощь уходит не «на деревню дедушке», а во вполне конкретные подразделения. И вы сами выбираете, какие.

Мы не «скатились», ребят. Мы самоорганизовались. Потому что когда верха не знают, что делать, внизу нужно выживать — и хер на эти верха. А выжить можно только сообща.

Лет, наверное, с десяток назад в околовоенное медиапространство ворвалась (забытая богом и коммунистами) аббревиатура ССО. Дескать, у нас теперь будет не хуже, чем у них, и вообще: больше спецназа богу спецназа.

И тут же всякие там эксперты (из серии» это чё ещё за хер?») начали в один голос дружно орать, мол, в войнах будущего нам вообще нихера, кроме самолётов и спецназа, не понадобится. Мол, вся эта «царица полей» уже будет нахер не нужна — наймём ЧОПы на блокпосты — и дело с концом (шутка, но нет).

Но вопрос не в дебилах — дебилы — не вопрос, особенно у нас. Вопрос, чё все так до этого самого спецназа доебались.

Казалось бы, всё просто — спецназ — это не только ценный look и лютое мясо, а ещё и всякое «нет задач незавалимых» и далее по списку.

И оно бы всё да, ан нет.

Как показала нынешняя ситуация (тем, у кого папу Карло звали, без этого было непонятно), «выше только звёзды» не в состоянии решать задачи «царицы полей» (вшей, глистов и гнуса). И я сейчас не о задаче выкорма вшей в условиях равнины (а об этом мы, кстати, писали, ага).

Умным людям оно было понятно всегда, но вой дебилов громче стона ветра.

А почему же о подразделениях специальной разведки (а её задачи — и вообще нахер всё — отличаются от войсковой — вот вообще нигде не то же самое) грядёт бессмертная слава ещё со времён Афгана?

Понты понтами (этого тоже хватало), но есть одна очень интересная вещь: «ни одно боеспособное подразделение не пройдёт проверку, и ни одно подразделение, прошедшее проверку, не боеспособно».

Аксиома настолько же смешна, насколько и жизненна.

Чем сильнее подразделение заёбывают всякие мудаки, тем меньше в нём разумной инициативы, больше долбоебизма, бирок и журналов.

Казалось бы: ну приезжает умный дядя, заметит недочёты, даст советы и уедет — что хуёвого-то? Хуёво то, что дядя очень редко умный.

Поэтому с целью блицкрига над долбоебизмом проверяющих, набранных из лучших домов под протекторатом Самих, существуют цельные методики проверки, где условному розовощёкому подполковнику Васе (который и п/п-к только потому, что тесть — генерал) вручают в руки книжку, как проверять корабль на готовность к бою и походу. И вот сидит этот Вася в строго отведённые сроки подготовки к командировке и изучает, за что он будет ебать командира корабля. И с удивлением узнаёт, что «кранец» не имеет ничего общего с «краном», «трап» с «трупом», а «комингс» с «каминг-аутом».

Разумеется, так много новых слов ни одна пустая голова не запомнит, поэтому (и потому, что отведённое время можно потратить и с большей личной пользой) наше чудо лезет в раздел, где описаны бирки и кантики всех мастей, потому что это единственное, что он помнит со времён бурсы, где он так удачно познакомился на

дискотеке с дочерью своего тестя. Дальше можно было не учиться, и оно и не училось

— нахуй надо. Надо радоваться — не надо напрягаться.

И в установленное время оно является (оно является, пацаны. Это нормальные военные прибывают, а оно является) перед очи строгого начальника и бодро рапортует, мол, готов, заряжен, хуй надрочен.

И едет ебать тех, кого не знает, за то, в чём не разбирается.

И если оно едет в какую-то линейную часть, где снизу вверх есть только два мнения (начальника и неправильное — единоначалие, панимаишь), оно там царь, бог и верховный жрец, чей… этот самый… из-под живота который — не «этот самый», а «перст указующий».

А так как такая херня любому организму с мозгом инфузории приятна и для карьеры полезна — бо делать нихуя не надо, а собственная полезность оправдывается, то и едут они по таким частям методом ковровых бомбардировок, разнося к херня любую разумную инициативу на местах и превращая армию в то говно, над которым мы все после службы посмеиваемся.

А когда такое чудо приезжает в часть специальной разведки, оно, внезапно, слышит «иди нахер» прям с КПП, если не имеет соответствующих допусков и прочего бумажного шлака

Причём, до 2010 года оно это «иди нахуй» слышало сильно чаще. Соответственно, и инициатива на местах уже не так губится, и опыт передовой внедряется не только для фотоотчётов.

Казалось бы: да собрать всех этих проверяющих и отправить нахуй в колонну по три. Но система, где проверок будет очень мало, очень чувствительна к подбору «пап» в частях.

Кадры, как и сто лет назад, решают всё.

И если в небольшом количестве частей спецразведки их ещё нет-нет удаётся фильтровать, то для нашей пехотной братии это практически невыполнимая задача — ну невозможно подобрать столько нормальных командиров, сколько есть частей. И проблема даже не в отсутствии нормальных офицеров — их, внезапно, в любой части есть, даже в самой конченой — а том, что их подбор и назначение требуют какого-то нереального времени.

Повторюсь: один из секретов (если не главный) боеспособности всех этих частей спецразведки — это минимум проверок.

Ровно та же ситуация до поры была и у войсковой разведки там, где «папы» понимали, зачем им разведчики нужны.

А уже потом всякие «суперлюди» и прочие мастера спорта майоры Чингачгуки (читай «отбор личного состава»). Ибо и их можно насмерть задрочить пришиванием и перешиванием бирок и журналов и перекрашиванием травы из зелёного в шаровый и обратно.

Значится, так: ответы на все эти «почему», «какого хуя», «кто виноват» и «доколе» упираются, аки баран в новые ворота, в вопрос «зачем».

Живёт себе маленький мальчик и этот самый вопрос задаёт примерно с той же частотой, что и «почему». То есть, примерно сто тыщ раз в день. И иногда помимо «отстань», слышит в ответ какие-то разумные доводы, на основании которых он учится строить причинно-следственные связи. Логика мышления и всё вот это вот.

Но время идёт, мальчик растёт, и в какой-то момент его уже слегка волосатые яйца оказываются в цепких лапах военкома.

И попадает мальчик в Непобедимую и Легендарную, в бою познавшую радость побед.

И первое время по привычке продолжает задавать всё тот же самый вопрос «зачем». Ну а как ещё мир-то окружающий познавать? Или нам всё богатство Великого и Могучего придумывали, чтоб мы не одним способом нихуя не понимали, а разными?

Вот только армия — это не про познание мира. Здесь на каждое «зачем» есть три универсальных ответа: «надо», «тебя ебать не должно» и «завали ебало, уёбище». Собственно, можете при случае провести блиц-опрос ближайших более высокопоставленных военных. И распределить сто процентов ответов между этими тремя вариантами. Четвёртый существует только у командиров, не до конца потерявших человеческий облик, но вам, скорее всего, не повезёт — четвёртого не будет.

Почему так?

Пропуская три стандартных варианта ответа, сразу перейду к четвёртому:

Дело в том, что в армии существует целая лестница допусков, и не всегда (вернее, никогда не) нижестоящий может обладать той же полнотой информации, что и вышестоящий. Чтоб не распиздел супостату, чтоб не отказался от выполнения задачи, чтобы — не дай бог — думать не начал, блядина такая. Сказали сверху «ура» — значит, «ура».

И в принципе, при всём своём попрании базовых прав свободного человека, система имеет право на существование. Ну вот так бывает, что прям надо — и пиздец. Что панфиловцы должны стоять до талого и выиграть время на стягивание резервов. Тут мы малость упускаем, что любой героизм — это следствие чьей-то глупости, а у любой такой «глупости» есть фамилия, имя и отчество.

И поверьте, военное «надо» без «зачем» гораздо проще для любого военного начальника, отдающего приказ, чем проникновенная речь на тему «Вася, ты же коммунист».

Приказывать всегда проще, чем объяснять — чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

Вся штука в том, что иногда заваривают кашу одни, а расхлёбывают другие.

Но….

А военная система — это про «чем шире наши морды, тем теснее наши ряды». Ровно, однообразно и бирки 2х4 см. Будет 4х2 — пизды получишь.

Почему?

Да потому что чтобы командовать по-другому, нужен личный Ав-то-ри-тет. Авторитетов мало, а солдат много.

А система должна работать и нести возмездие во имя Луны — и не ебёт.

Поэтому военных, что в частях, что в училищах, палкой отучают от вопроса «зачем». И чем дальше от войны, тем сильнее отучают, поэтому учебные части и военные училища — это квинэссенция военного долбоебизма. Самые сливки, самый смак, самое бон аппети и аль денте.

А потом выпускники приходят в войска (если не сразу уезжают протирать штаны и корчить умные рожи в штабах) и начинают делать то, чему их последовательно и планомерно учили: не задавать лишних вопросов самим и не позволять этого делать окружающим.

Профдеформация, ёпта.

В то же время посреди мужиков, хапнувших военного говна, вопрос «зачем» — это самый главный вопрос, потому что он, в отличие от «кто виноват», напрямую влияет на то, умрёшь ты от старости или нет.

Ну, если ты не вникаешь в окружающий мир, он вникнет в тебя, неожиданно и больно. От така хуйня малята

Ребята-октябрята, ныне у нас устраивают немецкие аплодисменты за любое неправильное слово, ибо министерство правды всего лишь устраняет неточности, а не переписывает историю. А это значит, что писать я отныне буду только для умных. Для тех, у кого два плюс два меньше пяти, могу порекомендовать другие источники. Могу, но не буду. Считайте издёвкой, если угодно.

Писать теперь буду дохера заумно.

А поперёд всего цитата. Почти цитата.

«Изучать историю вовсе не означает заучивать даты, когда какой-нибудь (зачастую, совершенно незначительный) король надел на свою голову корону. Изучать историю — означает понимать происходившие события в контексте пространства и времени, когда они происходили. История и география — ключ к пониманию сегодняшних процессов».

Конец цитаты.

Личность автора указывать не буду, чтоб у вас ПЗР (пизда затмила разум) не случилась, и вы за деревьями лес разглядели.

Так вот.

Руководствуясь этим принципом, мы, например, можем осознать, что подвиг панфиловцев под Москвой был хоть и вынужденным, но спасшим гораздо большее количество жизней, чем он унёс, потому что позволил выиграть время на формирование резервов. И в контрнаступление под Москвой зимой 41—42 годов их подвиг внёс свою весьма и весьма значимую лепту.

Примените вышеуказанный принцип и найдите вопрос на ответ «почему». Благо, в литературе всё есть — осталось спиздить и принесть.

К чему я тут всё это ебливое словоблудие про сферического коня с усами и бородой в вакууме развёл?

Да к тому, что любое событие в истории имеет фамилию, имя и отчество… тьфу… зачёркнуто… имеет исторические предпосылки в определённых географических координатах.

Так например, неизвестно, как главному злодею удалось бы скопить силы на границе с СССР, если бы поляки предоставили ему коридор до Восточной Пруссии, а сами остались бы буферным государством, но… случилось то, что случилось.

У происходящих сегодня событий тоже есть исторические предпосылки. Дьявол всегда кроется в деталях, а эмоции не позволяют находить верное решение.

На любое эмоциональное «да как же так» всегда есть ответ «вот так, вот так и вот так». И да. Он очень грубый и циничный.

А все ваши «да как ты можешь так говорить» — это эмоции, которые не дадут вам рассуждать трезво, чем вам же в кашу и насрут. Привет.

Желают ли лодке зла термиты, которые её грызут?

Нет. Они просто заботятся о себе и о своём потомстве. В ущерб интересам хозяину лодки, её грузу и вообще здравому смыслу. Могут грызть себе во благо — вот и грызут. Более того. Полагаю, эти самые термиты хотят, чтобы лодка как можно дольше держалась на плаву — и в этом совпадение их интересов с грузом. Например, кирпичами в штабелях, которые, как известно, тяжелее воды.

Если вам вдруг при слове «лодка» вспомнился какой-то человек, то бросьте это дело. Я вообще не об этом.

Я о циничности. Процессы в природе циничны до предела. И термит жрёт, всего лишь заботясь о себе и о потомстве.

Для того, чтобы научиться задавать правильные вопросы, нужно сначала приучиться не пиздеть себе. А это, блядь, больно. От хруста стереотипов больно.

Просто даже от осознания, что гуманизм — это просто наносной красивый флёр в действительно важных вопросах в жизни.

Что делать? Учиться, учиться и ещё раз учиться… военному делу настоящим образом. И лучше чему-то ещё помимо вождения автомата. И надеяться, что не пригодится. На авось, вечный, как Русь-матушка. Но токмо уже кой-чего умеючи. Оно так надёжнее.

Как научиться и чему? Ну, тому, к чему душа больше лежит — не на одном спецназе земля вращается. Даже в большей степени не на спецназе. Как — другой вопрос. Я вот например дохуя времени в армии прослужил. Но это только одна путя из всех. Ищите да обрящете.

Что с нами будет? С кем, «с нами»?

Конкретизируйте вопрос — и вы найдёте на него ответ. В истории. И в географии. Будет так же, если совпадут воздействующие факторы.

«Эффект бабочки» — крутая теоретическая штука, но слишком уж эвфемерная.

Если гусеницы танка вращаются с одинаковой скоростью, то он едет, и он едет прямо. И никакая, блядь, бабочка не в силах это поменять.

Как фильтровать эти самые воздействующие факторы, отсекая нужное и сохраняя лишнее? Сопоставлением.

И пониманием, что спиздевший раз, спиздит и второй.

Только так, по крупицам, и собирается картина. В любой лжи должно быть хоть чуть-чуть правды, чтоб нахуй с ходу не послали. Сидите, фильтруйте. Никто не говорил, что будет легко.

Кстати, крайность «не верь, не бойся, не проси — сиди под шконкой, хуй соси» — тоже не выход. Закончится именно так, как в конце сказано. Человек — тварь социальная. Не живёт оно без социума. А в нём взаимодействовать приходится.

Сложно это всё, короче. Зато не скучно.

Копна ила и праху амбар. Врагам, разумеется.

А братишкам удачи и здоровья, Слава ВДВ.

История эта полностью вымышленная, совпадения её не имеют (или наоборот — не уточнял), рассказываю со слов сказочного пиздабола и только для того, чтоб не ходить на кислых щщах, чтоб глазами не ссать, а то писька пересохнет.

Короче. Был, значит, у них командир батальона, роста богатырского, голос, что раскаты грома, брился топором и ни одного солдата, даже конченого, ни разу в латентном сами знаете не заподозрил. Пожурит так разве что по-отечески, мол, хуле ж ты, уёбище лесное, бешеным лосём по зиме на соль высранное, делаешь? Али мамка, когда тебя рожала, тебе башку с жопой перепутала и тебе теперь ни одна форма не подходит? Ну и проникались как-то к нему солдатики душой своей зачествевшей.

А вот все остальные ахфицеры его батальона были ну прямо мразями с душами грязнее жопы павиана. В каждом солдате видели исключительно нарушителя воинской дисциплины, очернителя доблести в плохом смысле слова.

И ну вот ни разу их слова со словами комбата не сходились. Скажет вот комбат, мол, первая рота на стрельбу, вторая на тактику, третья дрочить вприсядку на молодую повариху, а по итогу мерзкие ахфицеришки гривами помашут, что профурсетки перед фотоаппаратом, а по итогу всё равно солдатиков распределят кого куда, но непременно на говно.

Кто посмелее, конечно, пробовали комбату тет-а-тет глаза открыть, как его мерзкие ахфицеришки наёбывают, пока он на совещаниях хуи в ежедневнике (зачёркнуто) красные стрелочки на карте рисует. И комбат выслушивал их, насупившись, мол, вот же сволочи

такие-сякие. Ух, накажу. Ух, за ухо оттаскаю. И даже прям при солдатах без указания личностей нет-нет громогласно заявлял, мол, ежели кто моего приказа ослушается, постигнет его кара божья, а встречу с оным я организую путём забивания головы виноватого ему туда и так, чтоб позвоночник в двойной брамшкотовый узел скрутило. Ну и пиздабол этот сказочный, значит, со временем понял (ясен хуй, подсказали — пусть не пиздит, да?), что комбат-то прям батя, прям настолько мамин хер, что больше только у слона, но как-то вот получается, что на повседневную жизнь большее влияние слова ахфицуриков помельче и пожиже оказывают. Один, говорит, запомнился прям.

Усатый такой, пиздлявый, что баба под мухой. Прям шо не ёбнет — то херня. Но было в

этой херне обязательно что-то мерзкое, но пророческое, ёб её мать, отца и всех родственников. Причём, не когда он комбата цитировал, а когда от себя пиздел, от душонки своей скудной.

Пиздаболу тому, конечно, верить — себя не уважать. Но вы держитесь там. Хорошего настроения и здоровья. Смех, говорят, жизнь продлевает.

Добрый вечер, мои маленькие красные дьяволята, чёрные смерти, лихие силы и вообще все ровные пацаны с районов нашей необъятной.

Уж скоро полгода, как мы с вами активно охуеваем от происходящего дристомёта посередь тех, кому во перву голову стоило бы демонстрировать стойкость скалы и непреклонность лосося на нересте. Мол, сдохну, но яйца донесу.

Вместо этого мы то и дело наблюдаем поиск яиц по карманам не тогда, когда дела великие вершить надобно, а когда мы с вами начинаем охуевать от свершённых. То людей регистрировать отправят, то таможню в недопринятых в состав озабоченных выдумают, то ещё как-нибудь озабоченность выразят там, где, как говорил мой дед, «нужно просто дать пизды».

И на весь социальный (наш с вами, ага) запрос отвечают «погоди, не кипишуй, щас не это нужно». Мы же ведь «не понимаем», «не обладаем всей полнотой информации».

Какой там хер полнотой?

Там вся «полнота» ныне состоит всего из двух вопросов: «кому нужно» и «зачем нужно». А на них не то, что ответов не будет — их теперь даже вслух задавать нельзя.

Ты вон попробуй вслух происходящие события кратким, но ёмким словом назови — тут же тебе яйца в двойной брамшкотовый совьют. Ты же не Светлоглазый дебил с ушами с читерски бесконечной индульгенцией на ошибки, ёпта. Ты ж хер с бугра, у которого и интаграмма-то нет.

То есть, если вопрос наверх не задаётся, то его как бы и внизу не существует. И для того, чтоб по-детски закрыть себе глазки ладошками и кричать «не вижу, не вижу», придумали универсальную формулу: «сейчас не это нужно». И она у нас ныне везде. Довольно давно, кстати.

Ну чё вы качаете про диаспоры и этническую преступность — сейчас же не это нужно, правильно?

Ну чё вы качаете за ошибки руководства — коней на переправе не меняют. Сейчас не это нужно.

Ну чё ты, сержант, доебался до своей боевой подготовки в мирное время — сейчас не это нужно…

Была, знаете ли, такая французская королева — Манька, которая умудрилась ебануть «если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные».

А ещё была (и пока есть) такая Валя-ст… арший комендант города-героя, которая всё умеет про гвозди в стране.

Есть ощущение, что они принадлежат к одному генеалогическому древу, судя по бескрайней любви к розовым очкам.

Причём, я вам скажу, в розовых очках как таковых, как предмете, нет ничего плохого. Плохо, не когда через них смотрят, плохо, когда за ними прячутся. А плохо это потому, что розовые очки имеют поганое свойство биться стёклами внутрь.

Впрочем, хер с ними, с нашими. Наши свято надеются провести старость… но старость не проведёшь.

Интересно, куда хотела свалить фрау, когда завозила орды т.н. «беженцев»?

Ну ведь нормальный человек не может не понимать, что любая мелкая диаспора будет стремиться укрупниться и набрать силу и политический вес в итоге.

Тревожные звоночки — отношение к ближайшему институту власти — органам правопорядка и миграционной службе. Наплевав на эти структуры, они со временем наплюют и на следующие, в конце концов вступив в борьбу за центральную власть. Но что? Прааальна. Сейчас не это нужно.

Ребята-демократы, дорогие вы наши всенародно избранные, мы всё понимаем. Мы понимаем, что у вас х… забот полон рот, что за сто хуёв хвататься — ни один не подрочить, что деньги сами себя не спиздят, кокс сам себя не вынюхает, а прошмандовки сами себя не выебут, но то, что вам не нужно сейчас, потом превратится в ебучий снежный ком, который может ёбнуть по вам же. С той самой стороны, на которую вы так тщательно и старательно забивали хуй за мелкий прайс. Деньги-то действительно говном не пахнут. Но они могут пахнуть охуенными же проблемами, когда вы не утвердите какого-нибудь мастурбека своим замом, а вас возьмут и ёбнут. Или зассыте и утвердите, а вас возьмут и ёбнут, чтоб он стал ВрИО. Хоть так, хоть так. Но всё равно ёбнут, потому что по-хорошему вы им нахуй не усрались. Вот всё то, что вы пережили в «святые», для вас начнётся по второму кругу. Только реакция у вас уже будет не та.

И вместо сытой старости получите финал царя-тряпки.

Каким ты умным и сильным ни будь, а стая зайцев льва отпиздит. Ладно вам на нас насрать, но на себя-то?

Но что?

Сейчас не это нужно. Для затравочки анекдот:

Помилуйте, милейший, кто Вам сказал, что люди не меняются? Вон недавно помещик Петров поменял щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.

А продолжим фразой, что нет плохих народов — есть плохие люди. Эту фразу я попрошу вас не выпускать из головы, когда вы будете читать всё нижеследующее. Потому что оно будет жопоподжигательным, но никак не отменяющим сказанного выше (нет, это тот редкий случай, когда ремарка не имеет отношения к Вам, товарищ майор). Часто, даже очень часто бывает так (и СМИ в этом направлении активно работают, ага), что на одних и тех же людей нам сначала похуй, потом они нас бесят, потом нам их становится жалко, потом мы ими гордимся — порядок зависит от текущей повесточки и может быть произвольным. А люди при этом одни и те же.

Примеры придумайте сами — их настолько дохуя, что, как заебёшься, — это только половина.

И, казалось бы, люди с течением времени и событий признали-осознали — тяготы и лишения и вправду этому способствуют… теоретически.

А практически, если человек — дебил, его никакие тяготы и лишения не убедят стать ровным и чётким пацанчиком, ага. Он может создавать вид, но однажды прогнившее нутро назад не заживает. Один раз, как говорится, не вилкой в глаз, но осадочек-то остаётся.

И собирать он вокруг себя будет таких же — это только в розовых слюнях про любовь и в магнитах противоположности притягиваются. А в жизни скажи мне, кто твой друг — и идите оба нахер.

И давайте уже разграничим промеж собой ошибки и резинотехничность человеческой натуры.

Ошибка — это тогда, когда человек совершил что-то по незнанию или недосмотру. А вот повышенное содержание латекса в характере — это уже не незнание.

Простите, когда к вам завозят человека плюс-минус одной с вами культуры, кормят-поят-одевают, предлагают работу (в ущерб местным), а оно всё в

непонятное вымазалось, письку кетчупом натёрло и катается по асфальту с воплем: «Пошли нахер со своей работой — я бедное-несчастное-обездоленное — дайте мне грошей на роллс-ройс и три ипхона», — оно и не человек уже в привычном понимании, а именно что резинотехническое изделие номер два. И применять его нужно по назначению: надеть на хер, засунуть в пизду (или кому как больше нравится), кончить, выбросить, хер потом помыть.

Всё.

Пытаться использовать гондон, как вазу династии Минь означает подъебать самого себя на ровном месте. Без вариантов. И цветы упадут, и вода прольётся. Тем, кому непонятно — принцип Даннинга-Крюгера в помощь.

И все попытки играть в гуманизм с гондонами — они вот из этой серии. Подъебётесь со стопроцентной вероятностью.

Первый раз для вас это будет ошибка, второй и последующие — упоротость. В жизни есть масса людей, которые куда как более достойны ваших проявлений гуманизма. Ежели вы думаете, что сомалийские пираты после 30 лет гражданской войны вдруг перестанут быть пиратами, если вы их пожалеете — хер тебе на усы,. Вас убьют, сожрут, а кости выебут. Ещё и поржут, мол, гыыы, долбоёб.

«А вот среди наших тоже куча долбоёбов»… А я когда-то утверждал обратное?

Тоже куча.

Только в случае «если прижмёт», с нашими долбоёбами вы по одну сторону баррикад окажетесь, ага.

А чужие долбоёбы обязательно по другую. Им даже для этого денег дадут чуть-чуть. Не, пообещают, конечно, как в рекламе теле2, но дадут чуть-чуть — кому оно надо — денег долбоёбам давать.

А если вдруг случится «а если» и «вдруг», и вас, аки слепого лося, бегущего сквозь горящий лес, судьба заведёт на ту сторону баррикад — ну, подальше от наших родных долбоёбов (ну, наши же долбоёбы заебали, а чужие долбоёбы ещё нет), то, смею вас заверить — первая же сакральная жертва, которую (см. про сомалийских пиратов выше)

— будете вы. Вас будет не жалко — вы не свой. И жить будете ровно до тех пор, пока ваша жизнь выгоднее вашей смерти. А этот тонкий баланс от вас зависит примерно так же, как оргазм порноактрисы от юного телезрителя.

Сколько бы прыщавый юнец перед экраном не наяривал, кончит актриса на экране, когда скажет режиссёр.

Непонимание этой простой истины приводит всяких там борцов за полумифическую одним им понятную правду в такую жопу с лабиринтом, сквозь который ни один винт не прошмыгнёт, чтоб вытащить.

Резюмирую:

а) люди НЕ меняются.

б) играешь за чужих — готовься к роли жертвенного агнца.

Ща расскажу малясь. Не про них, разумеется — нахуй они усрались, правильно? Помните, как у вас у всех вылетала реактивная струя, на форсаже утягивающая в космос, с подачи первой женщины-космонавта?

А вопрос «когда», помните? Понеслась пизда по кочкам.

Есть у нас, значит, в колоде 4 масти. Но все 4 дохуя, пока одну рассмотрим.

От шестёрки до туза их девять — меньше нельзя — управлялка не вывезет. Туз ультимативен со всех сторон — и всякий король хотел бы им стать. Но в «демократическом» обществе должность туза под запретом. Максимум, король, и тот выборный на определённое количество лет.

И король своё количество лет от… какой бы глагол-то подобрать… пахал. Ну, как раб на галерах. Дальше нужен визуальный чейндж. Ага. Берём, значит, вальта — на бабу — тьфу, даму — надежды нет — и создаём визуальную иллюзию. А поскольку валет — вафлёр тухлодырый, ничего из себя не представляющий — только спать и может — и за малым за 4 года два раза все полимеры не просравший, то все с нетерпением ждут возвращения короля. Разумеется, поливая вальта говном. Ага.

Возвращается король и в благодарочку за то, что теперь у него сроки в полтора раза больше стали, вальта оставляет вальтом, а не низводит до шестёрки за профнепригодность.

Время идёт, и вот первый раунд отыгран. All the king’s horses and all the king’s men couldn’t Humpty-Dumpty… тьфу, продлевают королю полномочия в надежде, что тот вышвырнет нахуй всю свою помойную колоду (а в первую очередь, ебучего вальта), которая годится разве что жопу подтирать. Но король решает, мол, где ж я ещё таких отборных гандонов (зачёркнуто) специалистов наберу, и говорит, мол, я команду (молодости нашей, ага) менять не буду. Включая даже оооочень рыжую десятку.

Ну пиздец же, да? Пиздец.

Не, всё про карты, ситуация гиппотаммическая — не подумайте. По итогу в той колоде, как на трассе — урод на уроде.

Но тут пики решили сразиться с червями за вопрос, кто из них в этот кон козырь, ага. Идёт фееричный просёр полимеров, инициируемый всей шайкой до короля — где из вредительства, а где из головожопства, король что-то там лопочет, но вся остальная колода кивает башками, мол, да-да, ты главный, а сами с утроенной силой продолжают творить лютую хуету. И тут король понимает, что ну пиздец. Он хер чем управляет.

Там правая рука не знает, чей хер мнет левая.

В этот момент вся королевская конница, вся королевская рать пытается собрать яйцо обратно и тоже охреневает от происходящего пиздеца. Рыжая десятка вообще пытается перевернуть своё сердечко, дорисовать чёрный хвостик и стать своим среди пик. Ну охуеть теперь.

Король начинает экстренно пытаться в мешке с говном найти изумруды, чтоб хоть

как-то исправить ситуацию. Получается так себе, потому что изумруды нихуя не такие податливые, как говно, а податливость материала в предыдущие годы была основным условием. И тех изумрудов в мешке остались крупицы.

Знаете ответ на вопрос «почему»?

За то, что вам было похуй, когда из мешка выбрасывали изумруды.

За хатаскрайничество — нахер в чём-то разбираться, пойду речи слащавые послушаю. И неважно, чьи. Короля ли или его оппонента.

А сейчас настало время, когда король вообще нихуя умного не скажет, потому что банально не ебёт, что происходит, оказавшись в ситуации «за сто херов хвататься — ни один не подрочить». Сейчас шестёрка из колоды говорит более жизненные вещи, чем король.

А самое интересное в том, что в других мастях этой же колоды творится точно такой же пиздец.

И «козырем» окажется та масть, которая быстрее и больше изумрудов в мешке с говном найдёт.

Происходящие ныне события примечательны тем, что сбывается не то, что ранее подсказывала здоровая логика, основанная на анализе предыдущего опыта, а прямо наоборот.

То есть, весь предыдущий военный опыт, за исключением основ техники и тактики (причём, тактики в меньшей мере), не то, чтоб прям сразу идёт нахуй во след за развевающимся на ветру гептаколором, но подлежит скрупулёзному анализу с отправкой неработающих решений в нафталиновую яму истории.

Трудно написал, да. Проще это выглядит так:

— А вот в Афгане и без этого обходились.

— А это и не Афган, алё.

И с позиции солдата это проявляется прям в мелочах.

Многое из того, что ещё полгода назад казалось кривыми понтами, сегодня доказало не просто своё право на жизнь, а жизненную необходимость.

Сегодня и сейчас формируется облик «современной войны (шлёп по губам ссаной тряпкой) современных боевых действий», который будет актуален, пока не накопится очередной вал технических и тактических решений.

Сегодня пулемёт с банкой и оптикой (хотя полгода назад за это сочетание слов очень часто и ссаной тряпкой можно было отхватить) имеет шансы выжить и эффективно работать, если голова за прицелом используется не только для того, чтобы есть.

А без этих девайсов — с голым пулемётом — сегодня очень много где можно разве что пополнить списки героев (разумеется, мёртвых) после первой же очереди по ненаблюдаемой (если с той стороны все уже с банками) цели.

Если полгода назад фраза «пиу-пиу не решает — решает «Град» была аксиомой, то сегодня это, мягко говоря, совсем нихуя не так — и зарытые в землю опорники люди давят именно за счёт «пиу-пиу» прямой наводкой, потому что «Град» — это заебись, но врытым опорникам он чуть меньше, чем похую.

Знаете, почему мы не обращали на это внимания?

Потому что за две пластилиновых войны такими были только Бамут и Комсомольское. Пехота противника была открытой — и там, где она была открытой, «Град» охренеть, как решал. А так как таких случаев было больше, чем штурмов укрепрайонов, то штурмами укрепрайонов пренебрегли, списав их на статистическую погрешность.

Однако (и на этом мы закроем тему с «Градом», ибо он заебал уже), стоит боевым действиям развернуться где-нибудь в Прибалтике, где восемь лет «линию Мажино» не строили — и там снова будет решать «Град», а не «пиу-пиу». Впрочем, «пиу-пиу» теперь тоже новое — перечитайте про пулемёт, отрицание — гнев — торг — депрессия — принятие. Да гонять коробочку за раненым теперь вдвойне опаснее (ну, как лошадь, курящая в постели, рискует дважды) — мне сверху видно всё — ты так и знай — как в песне — насыпать могут и мотолыге, и раненому, и помогающим — только следи — и мотолыга сама тебя приведёт к нужной точке.

А это значит, что роль само-и взаимопомощи тоже выросла.

Да и в целом, «повышение автономности малых групп» и «цифровое поле боя в реальном времени», о которых осторожно говорили ещё в 13-м, — оно вот оно — прям вот уже сейчас нужно, а воз пока протолкали всего на пару метров вперёд.

И так не то, чтобы во всём, но…

Разумеется, ОЗМ-72 устанавливается так же, как и 50 лет назад (с юбилеем, кстати, «ведьмочку»), но вот МВЭ-НС 50 лет назад не было. А некоторые и про МВЭ-72 (который тоже с юбилеем, кстати) не ебут от слова «промежность».

То есть, у нас старый опыт отменять нельзя. Но его нужно актуализировать. Прям нужно.

Прям для здоровья полезно.

И нужно прям не стесняться это делать.

И армия этого ещё в своих верхах не сделала. Так что, если собрались, просто помните, что «всё» не «дадут» — нетути. На складах нетути. Экипируйтесь грамотно. Сами. Пока всё сами.

Второй момент.

Вот мы тут с вами за идеологическую войну уже две горы напиздели, все обстарались, кто как мог, умел и разумел, а у нас даже слогана общего нет. То есть, вот захочешь ты с мужественным лицом речь подытожить, а…

Либо слоганы времён Великой Отечественной, либо про то, что спортклуб — сила, дон. Можете предложить в комментах свой вариант свежего и неизбитого, мемогодного и общего,

никого из наших не ущемляющего и не исключающего, лозунга. Миру — все, Россия — сила, дядя, мы с тобой.

От така херня, малята.

Ребята-октябрята, помните, как мы с вами (не только лишь все) радовались победе на американских выборах?

А победил и (сюрприз, блядь) стал стараться для Америки. Вот ведь сука да? Нет бы для России-матушки…

А сейчас вы точно также скачете, аки с писаной торбой, с Тайванем, а будет…

Ща объясню. Вот одни тут кренделя, несмотря на свою же народную мудрость «не говори гоп пока не перепрыгнешь», скакали аж восемь часов, но, вместо того, чтоб перескочить, заскакали в лютые ебеня.

Ровно такая же ситуация, дорогие мои ребята-октябрята, ждёт и вас по Тайваню, ага. Ща расскажу чуть-чуть.

Тайвань с Китаем делят промеж собой поровну 80% рынка полупроводников. Причём, сука, в самой обидной для нас части — в той, в которой производят, а не в той, в которой барыжат.

А без этих самых ёбаных полупроводников нынче не то, что ракеты-самолёты, вы, блядь, подрочить не сможете, потому что не будет у вас привычного смартфона, чтоб порнушку найти. Ещё очень большой процент населения начнут путать левую руку с правой без Гугла и Википедии (запрещено РКН, объявлено террористическим — это я так, заранее), но мы сейчас не о них.

Именно поэтому Китай так долго мнёт сиськи — ему нужны работающие производства Тайваня, а не лунный пейзаж.

У нас, в смысле, в рунете, вылетела уже как минимум одна статья на тему «как же нам в России будет заебись от возвращения Тайваня в родную гавань».

Хер вам в лапшу на ушах в качестве мяса, дорогие товарищи партизаны.

От того, что Тайвань станет китайским, нам пизже не станет. Кто сомневается — вспомните Даманский. Спроецируйте ситуацию на то, что Китай может стать абсолютным лидером (здесь дьявольский смех) в производстве полупроводников, две наши высокоточные ракеты на «Эльбрусах» он собьёт (а больше их сделать не успеют), далее пехотный «русский дух» раскатывается высокоточкой, которой у Китая в силу его

производственных возможностей если ещё и не дохуя, то будет. Причём, настолько дохуя, что как заебёшься считать — это только половина.

И им даже не обязательно не то, что это делать — даже угрожать необязательно. Нужно просто взять Тайвань. После чего тунца лососнут не только клятые миликансы, но и «спорные северные территории».

Ну, как с подсыпкой берега к Даманскому, но масштаб побольше.

Сохранение американского влияния на Тайвань для нас точно так же не заебись. Думаю, это объяснять не нужно.

Самостоятельными мелкие государства вроде Тайваня, Грузии, Армении итд, не станут никогда, как бы ни пыжились. С их мнением считаются только до тех пор, пока их мнение — это проекция мнения их куратора из числа крупных игроков.

Всё. Всёооо.

Всем большим дядькам, рулящим кипишем на нашем глобусе, насрать на гуманизм, какие-то там эвфемерные права и прочее. Это просто карты. Игральные и чуть-чуть географические. Не наоборот.

В то же время не нужно думать, что миликансы прям настолько тупые, как говорил дядя миша — некоторые вещи они могут потянуть и на некоммерческой основе, лишь бы не лососнуть. В частности, перевод производств на более защищённый материк.

Мы с этим самым тайменем, тьфу, Тайванем, лососнём хоть так, хоть эдак.

И единственное, что мы вообще в принципе можем (вернее, наше правительство — мы-то с вами только пиздеть в интернете можем… пока не закрыли, да), это устроить дипломатическую возню, но при решительных действиях Китая она повлияет максимум так же, как выражение озабоченности. То есть, нихуя не повлияет.

Так что не спешите радоваться.

Скакать нужно так, чтоб перескочить, а не так, чтоб ускакать.

[Ребята-октябрята, тема не нова, мы в ней не первые, но «чёт накатило».

А речь у нас сегодня пойдёт о отдельных батальонах — я буду так это явление называть. Первой на моей памяти на эту тему просралась бульба престолов, мол, всё, пиздец, создаются республиканские/областные батальоны, всем пизда.

Впрочем, у бульбы престолов, как в соннике Миллера — всё к пиздецу и смерти, аж скучно. У меня вообще иногда впечатление, что «бульбу» админят с рен тв

По факту у нас сейчас каждый субъект федерации формирует свой отряд с блэкджеком и шлюхами (зачёркнуто) с бомжами и плюшками.

Например, в одном городе записавшимся в местный отряд обещают ещё по 250 к сверху единоразово (не реклама, если чё) за вступление в это казачество (тьфу, отряд).

А на урале и Кубани, наверное, нагайку дают погладить и коня подержать — хз. Таки шо хотелось бы высрать по данному поводу…

Был такой персонаж — Урфин Джюс, который прекрасно понимал, что царь без солдат, как последний хуй без соли — в смысле, доедят и не поперхнутся. Но в вербовку личного состава он не очень умел, поэтому пошёл путём папы Карло, но буратин строгал сразу больших, чтоб не тратить время и деньги на их обучение в школе. Тут ситуация очень и очень похожа.

Умные люди задолго до нас написали, что картины — говно, художники — сволочи (зачёркнуто, но привет), что идея сама по себе — полное говно, бо в мирное-то время от пивного ларька контрабасов набирали, а в нынешнее время все, кто что-то мог и очень хотел, уже съездили. Кто-то с подразделениями, в которых когда-то

служил, кто-то с оркестром, кто-то через кучу контор-однодневок, но в какой-то момент бритву Оккама сломали, и сущности, набирающие людей на блуду, вдруг начали размножаться, аки кролики, наёбанные конём. Даже двумя. 80 с хуем субъектов федерации (до 14 года было 88 (чес-слово, цифры сами так сошлись), сейчас — не ебу, сколько их, в смысле, нас) — это ж, блядь, сколько таких отрядов… У Урфина Джюса строгалка бы отвалилась, такую армию сколачивать (во всех смыслах).

Вот только вопросы есть не только к качеству (а они есть), но и к количеству. Сколько людей в эти отряды по времени набирают? А сколько набрали? На вопрос «почему» ответ уже дали и без нас, наше дело — поржать, чтоб жить не так грустно было.

Но всё было бы ничего, если бы не наши любимые защёчники, сорян, защитники (хотя это слово тоже как-то не подходит), коим выделялись гранты, деньги, кони и нагайки, места в гвардии и алюминий для орденов в товарных количествах, атлас для мундиров и кружева для белья… Это я к тому, что у нас, в принципе, орда-то была, и её даже кормили. Орда за это честно пела заунывные песни про степи и ворон и целовала выданные сабли за веру, царя и Отечество. А теперь получается, что старые не подошли, короче, и надо новых бомжей и алкашей у пивных ларьков за три месяца пожить на московскую зарплату по всей стране пособирать. Ну, кому повезёт не обнулиться с цифрой 2,3 или 5. Остальным меньше, чем 3 месяца.

Потом вернуться домой, всё пропить, флот не опозорить, гонять неформалов с крашеными волосами по улицам плёткой и в целом постепенно мимикрировать в казака, потому что казак умный — казак деньги берёт, а про войну только пиздит.

Я хз, конечно, как оно будет, но мне сдаётся, что эти самые отряды либо так никогда до войны и не доедут по причине нехватки личного состава, либо просто из нескольких отрядов будет формироваться сводная группа, чтоб хоть кого-то отправить.

Просто потому, что все, кто что-то умеют (или хотят научиться) и желают поучаствовать, знают как минимум два варианта, каждый из которых явно пизже вступления в ряды буратин под эгидой областных/краевых Урфинов Джюсов. Либо по деньгам пизже, либо по коллективу (потому что «свои ещё служат»).

А это… Как по мне, такая же бесполезная хуйня, как казачество. Общеизвестный факт: небоевые потери в любой кампании превышают боевые.

Причём, если мы окунёмся во времена царя Гороха, когда из транспорта у солдата были только ноги, а из лекарств только подорожник и волчье говно для компрессов, там статистика будет вообще оглушающей: вышли пятьдесят тысяч, дошли до врага двадцать, в бой вступили десять, домой вернулось шесть. Остальные попередохли по дороге, потому что от всяких разных болячек банально высрали все свои внутренности от прямой кишки до трахеи. Ну и тыщи три-четыре умерли от ран на поле боя и почти сразу после. Из тех шести тысяч вернувшихся треть на костылях и без рук. Из инструментов у медика была только пила, а про медикаменты я уже говорил.

И это мы ещё не рассматриваем ситуации, когда в походе не всем хватило еды и воды, что тоже было «не везде, но как-то повсеместно».

Вообще, первая мировая война была дохера в чём первой, в том числе и первой войной, где боевые потери превысили транспортировочные.

Но время шло, у врачей появился пенициллин и что-то кроме пилы, средства доставки до поля боя развивались, интендантов за снабжение стали постреливать, и в итоге транспортировочные расходы л/с сильно сошли на нет.

Но то транспортировочные. А это только один вид небоевых потерь. Знаете, какой солдат для командира самый лучший?

Думаете, отличник боевой и политической? Хер там! Эта идейная сука всех заложит и переложит, руководствуясь одному ему ведомыми принципами морали и справедливости. Ещё и ебало будет делать, мол так и надо. пионер герой — ангина во время месячных — ни дать, ни взять.

Самый лучший тот, который к алкоголю не очень, зато в голове вместо межушного ганглия огромный чёрный треугольник. Прям настолько огромный, что часть вьющихся волос из ушей наружу торчат.

Конец ознакомительного фрагмента.