Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

Анастасия Корепанова

Настоящие мужчины не плачут. Хорошие девочки не злятся. Можно всю жизнь следовать стереотипам, но так и не обрести самого главного – счастья. Читая книгу, вы получаете уникальную возможность перестать быть удобным, как комнатные тапочки, и обрести внутреннюю свободу. Автор не просто обнажает шокирующую действительность влияния предрассудков, но и предлагает выполнить техники, которые позволяют выйти за рамки навязанного. Книга-терапия, книга – ключ к счастливой жизни, без ограничений и ярлыков.

Часть 2. Немного увлекательной теории, которая поможет вам на практике

Как получать от мужчины все, что захочешь

Однажды я была приглашена на тренинг на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной. На вопрос, в каком русле рассматриваются эти отношения, я получила примерно такой ответ:

«Как женщине правильно себя вести, чтобы всего добиваться от мужчины! Это большое искусство — уметь сделать так, чтобы мужчина делал то, что ты хочешь».

Звучит, конечно, заманчиво! То есть у меня появляется собственный раб, который будет делать все, что я хочу! Но вот вопрос: хочу ли я видеть рядом такого мужчину? И второй: а какова плата?

Этот тренинг, как и многие другие, подобные ему, учит женщину, как использовать определенные манипуляции, чтобы добиваться своего от мужчины. Только если я хочу, чтобы мой мужчина что-то сделал, я могу попросить его об этом прямо, а не играть в игры. Основой всех этих подходов является игра в маленькую девочку и папу.

Едва ли психологи на таких тренингах рассказывают про модель эго-состояний, разработанную Эриком Берном. И про то, что если женщина играет в слабую, беззащитную девочку, то очень быстро она сживается с этой ролью, так же, как и мужчина сживается с ролью великого и могучего родителя. Но не будем забывать, что родители не только заботятся о своих детях, они еще выстраивают им свои правила, требования, ограничения. А еще родители иногда устают от своих детей, как бы последние ни были им дороги, и жаждут хоть на время избавиться от лежащей на них ответственности, побыть в другом, «взрослом», обществе. Но об этом умалчивается, с этими побочными эффектами женщина сталкивается потом.

Родители балуют послушных детей и могут наказывать непослушных. Женщина действительно будет получать свое, но только ценой собственного удобства и послушания!

Чтобы понять механизм подобного процесса, рассмотрим модель Эрика Берна.

Внутри каждого из нас живут трое: Родитель, Взрослый, Ребенок. Они есть у вас, у меня, у ваших родителей и у ваших друзей.

Родитель — это про мораль, ценности, принципы, правила, про надо и должен.

Взрослый — про здесь и сейчас.

Ребенок — про эмоции, желания, хочу/не хочу, нравится/не нравится.

Таким образом, когда вы общаетесь с другим человеком, вы можете делать это из разных эго-состояний — Родителя, Взрослого или Ребенка. Точно так же и другой человек может говорить с вами и воспринимать информацию из одного из этих эго-состояний.

Но не пугайтесь, все на самом деле очень просто. Я предлагаю вам интуитивно выполнить небольшое задание, которое поможет вам понять, что вы на самом деле уже усвоили суть и все поняли. В трех предложениях попробуйте понять, с какой позиции говорит человек.

«Значит, так, завтра я иду на встречу с подругами! Надеюсь, пока меня не будет, ты додумаешься уложить детей спать!» (Говорится категорично, руки могут стоять в боках, интонация раздраженная и резкая.)

«Тут такое дело… Девочки завтра встречаются, я бы тоже хотела с ними, но не знаю, кто тогда уложит детей спать». (Глаза в пол, голова опущена, голос просящий, могут заламываться пальцы или теребиться платьишко.)

«Дорогой, завтра я встречаюсь с подругами. Уложи, пожалуйста, детей спать». (Говорится спокойно, ровно.)

Ну что? Правильно, в первом случае говорит Родитель, во втором — Ребенок, в третьем — Взрослый. Он не хамит, не грубит, не оскорбляет и в то же время не клянчит и не выпрашивает. И наверное, вы догадались, что ответная реакция человека очень зависит от того, с какой позиции вы говорили.

Человеку необходимы и важны в определенных ситуациях все три эго-состояния. Главное — это их уместность и осознанность! То есть эти эго-состояния не зря называются состояниями, они определяют не только нашу речь, но и действительно все состояние в целом: чувства, мысли, эмоции, телодвижения, мимику, позу и интонации. Так, когда мы находимся в Родителе, мы можем проявлять заботу, контроль, критику. В Ребенке мы можем веселиться и радоваться, хотеть, творить, обижаться, адаптироваться (или сверхадаптироваться), капризничать. Во Взрослом мы можем принимать решения, взвешивать, анализировать.

Быть взрослым неинтересно, может показаться кому-то на первый взгляд. Нет, неинтересно застрять в одной роли и не понимать, почему все идет не так. Неинтересно стать марионеткой в руках другого человека. Неинтересно, когда вместо того, чтобы быть, приходится постоянно казаться. А быть взрослым — значит выбирать, насколько твое состояние соответствует реальности.

Представим ситуацию, что муж заболел и у него жар. Вместо того чтобы из Взрослого вызвать скорую, женщина впадает в Ребенка и начинает паниковать.

Или другая ситуация: мужчина дарит женщине подарок и ждет ее реакции. Она вместо радостных эмоций, которые отлично проявляет Ребенок, впадает в Родителя, говоря: «И зачем было такие деньги тратить! Чем ты вообще думал?!»

Или шеф на работе говорит выполнить отчет во внеурочное время, и женщина впадает в Ребенка и плачет в туалете или впадает в Родителя и отчитывает шефа. И все это вместо того, чтобы с позиции Взрослого обсудить ситуацию.

Итак, все эти примеры были для того, чтобы показать наглядно, что все три эго-состояния важны. А теперь давайте пофантазируем, в каком эго-состоянии застряла женщина, которая и безо всех этих тренингов старается быть хорошей девочкой, чтобы получать одобрение? А мужчина, который выполняет то ли роль партнера и мужа, то ли папы и учителя?

А как может и будет вести себя мужчина, когда девочка хочет чего-то, что, по его мнению, ей хотеть не следует? Верно, точно так же, как ведет себя строгий родитель, который недоволен поведением ребенка.

Итого: хорошая девочка получает похвалу и любовь, но они условны, они посвящены не ей целиком, а лишь той удобной части ее натуры, которая очень старается.

А что получает мужчина рядом с такой девочкой? Тот самый, на которого часто навешивается ярлык «настоящий», который не выказывает своих чувств и эмоций, этакий снисходительный папочка. Конечно, у него есть своя выгода в таких отношениях, но есть и ограничения.

Приглашаю вас стать соавторами книги и заполнить таблицы снизу. Делая это, вы сможете глубже проникнуться темой и прочувствовать смысл. Более того, я полагаю, что большую часть читателей составят женщины, и делаю максимальный акцент на них. Но на самом деле, будь вы мужчиной или женщиной, именно заполнение обеих таблиц дает возможность увидеть картинку не однобоко, а рассмотреть ее с разных ракурсов. Побудьте немного эмпатами, прочувствуйте эти роли и увидьте не только фасад, но и то, что скрывается за ним.

А что получает и не получает та, другая? Женщина, которая разрешила быть себе разной, а не оправдывать ожидания? И как ее можно назвать? Если хорошей мы называем удобную женщину, то как же можно назвать ту, другую? Женщину, способную позаботиться о себе, женщину, которая уважает и ценит себя, женщину, которая не боится проявлять своих чувств? Которая прислушивается к себе и своим потребностям?

Кто-то мог подумать, что в таблицах допущена ошибка, слова повторяются. Это сделано намеренно. И это одна из важнейших мыслей этой книги, которую я хочу донести до вас. В отношениях, где нет равноправия, где женщина и мужчина становятся заложниками определенных ролей и образов, страдают и теряют оба партнера!

Базовые чувства

«Ты мальчик, ты не должен плакать».

«Ты девочка, ты не должна злиться».

И можно только догадываться, отчего при таких установках мужчины уже к сорока годам страдают сердечными болезнями, а женщины — всевозможными болезнями по гинекологии.

Итак, существует несколько базовых чувств: гнев, страх, печаль, радость. Базовые они потому, что их испытывают все люди! Более того, все эти эмоции нам жизненно необходимы.

Гнев — про защиту своих границ, как территориальных, так и эмоциональных. Современному человеку не приходится защищать свою пещеру от вражеских набегов с копьями, зато защищаться от набегов непрошеных советов многим стоит научиться.

Страх помогает человеку сохранить свою жизнь и посылает важные сигналы об угрозе и опасности, служит на благо самосохранения.

Печаль помогает пережить утрату, потерю. И важно отводить ей время. И это нормальный и естественный процесс.

Радость — про прилив ресурсов и довольство жизнью, про наполнение позитивом.

Что важно понять про базовые чувства? Если человек не выражает какое-то из них, то оно будет копиться и отравлять его изнутри или искать выхода через другие, рэкетные, чувства.

Рэкетное чувство — это любимое чувство человека, которое он испытывает чаще всего. У кого-то это может быть обида, у кого-то гнев или какое-то другое чувство. Рэкетное чувство — то, которое было взято из модели поведения родителей или поощрялось в то время, как другие запрещались или не одобрялись.

Например, когда в семье происходило что-то грустное, люди не проявляли свою грусть, а начинали срываться друг на друга и агрессировать. Плакать и печалиться было непозволительным проявлением слабости. То есть раздражение покрывало чувство печали. Вероятнее всего, человек, выросший в такой семье, будет вести себя точно так же и во взрослой жизни.

Важно понять, что рэкетное вовсе не значит притворное чувство, человеком оно ощущается вполне реально. НО! Аутентичные чувства помогают решить ситуацию, а рэкетное чувство — нет! Оно лишь подтверждает наши устоявшиеся стереотипы касательно себя, других, мира.

Вообще, этот процесс можно сравнить с пищеварительным. Думаю, ни у кого не возникает сомнений, что если есть и не ходить в туалет, то кончится это крайне плохо. И состояние будет ухудшаться и достигнет своего апогея за несколько дней, так как начнется интоксикация организма отходами.

При «запоре» чувств все происходит намного медленнее, но результат по сути тот же. Сначала немного спадает активность, потом ухудшается самочувствие, а в итоге ничего не хочется и кажется, что жизнь не имеет смысла.

Вернемся к эпиграфу главы. Часто мальчикам еще с детства дается понять, что негоже будущему мужчине испытывать печаль и страх, но это не значит, что мужчина не будет их испытывать вообще, ведь он живой человек. Просто эти переживания не разрешено озвучивать и проявлять. Более того, они вытесняются, и их становится трудно осознать.

Зато мужчине разрешен гнев, и, когда ему больно, обидно, грустно, он не говорит об этом и не просит поддержки, вместо этого он транслирует и проявляет агрессию.

«Это ужасно, я уже просто не знаю, как мне быть… Вчера в очередной раз на работе шеф доставал меня изо всех сил, то давление, которое он на меня оказывает, просто невыносимо. Он ставит такие рамки и условия, что я рискую потерять работу и остаться без средств, а у меня жена, дети и ипотека. Я чувствую себя раздавленным и постоянно срываюсь на домашних. В итоге жена обижается, и все становится еще хуже!»

(Очевидно, что мужчина испытывает страх потерять работу и невозможность позаботиться о своей семье, но вместо того, чтобы открыто ей об этом сказать, он гневается³.)

Девочке, которой стоит запрет на проявление агрессии, разрешается тем не менее плакать, и тогда она проявляет свои чувства через слезы. Женщина может годами носить в себе бездонную бочку обид, за которой на самом деле прячется злость, раздражение и гнев. Агрессию женщинам разрешено использовать скрыто, через манипуляции.

Самое трагичное, что как мужчина, так и женщина в принципе испытывают сложности с осознанием своих истинных чувств и переживаний. Вместо того чтобы прислушаться к себе и понять, что я действительно испытываю именно сейчас и именно в этой ситуации, они испытывают чувства по шаблону. Особенно сложно с осознанием чувств у мужчин. Так как многих из них учат не только не бояться и не грустить, но и в принципе не чувствовать своих чувств.

«Мужчины должны думать головой!»

Впоследствии это приводит к тому, что на вопрос «Что вы сейчас чувствуете?» многие мужчины отвечают: «Я думаю».

Эмоциональная осознанность

Чтобы вы не просто прочли книгу, но и смогли действительно что-то изменить в своей жизни, предлагаю вам познакомиться со следующей главой и выполнить задание в конце. Пропустив эту главу, вы вполне поймете последующую, но в то же время, если ознакомитесь с ней и начнете выполнять упражнение в конце, у вас есть возможность не просто расширить свои знания, но и реально изменить жизнь. Примите Взрослое и осознанное решение.

На рисунке изображена шкала эмоционального осознания.

Осознание 0% и осознание 100% — это крайности, которые едва ли встречаются в жизни. Но давайте рассмотрим вкратце другие этапы.

Онемение.

Это состояние похоже на то, когда вам вкалывают у зубного обезболивающее. Это вовсе не значит, что боли нет, просто вы ее не чувствуете. У человека в состоянии онемения все переживания как будто заморожены, даже если человек находится под влиянием сильнейших эмоций. В психиатрии это состояние называется красивым словом «алекситимия». На вопрос «Что вы чувствуете?» такой человек, скорее всего, ответит: «Ничего».

Физические ощущения.

Наверняка вы слышали про психосоматику. Зачастую ею страдают люди, неспособные выражать свои эмоции и понимать их. На физическом уровне они могут испытывать ком в горле и влажные руки, но они не понимают, что им страшно. Или могут сказать, что у них щемит в груди, но не осознать собственной печали.

Эмоциональный хаос.

Эмоции — это помеха здравому смыслу. Для людей, находящихся на стадии эмоционального хаоса, это действительно так. На этой стадии людям кажется, что эмоции и чувства — это нечто сверхсильное, что имеет над ними полную власть и не поддается никакому контролю.

Сюда же можно отнести истерику, нервное хаотичное проявление своих переживаний в рваной форме. Многие мужчины называют истеричных женщин чрезмерно эмоциональными, но на самом деле истерика — это незнание своих эмоций и неумение с ними дружить.

Вербальный барьер (лингвистическая линия).

Ответ на вопрос, что это, заключается в самом названии. Это определенный барьер, переступив через который человек начинает понимать и осознавать свои чувства. Зарождаются эмоции в лимбической системе, но человек обладает также и неокортексом, осознание наших эмоций происходит именно в нем.

Дифференциация.

Латинское слово differentia обозначает «различие». То есть состояние, когда человек умеет отличать и распознавать свои чувства. Понимать их силу и глубину. Если вы смотрели мультфильм «Головоломка», наверняка помните, как отлично изображено то, как с взрослением главная героиня начала испытывать более сложные эмоции. Вначале эмоции были шариками одного цвета (то есть одна эмоция), а потом стали разноцветными. То есть радость может быть смешана с печалью. Раздражение может быть синтезом гнева и страха и так далее.

Причинность.

Что именно и почему вызвало у меня конкретную гамму переживаний? Что стало причиной моих чувств и эмоций? Понимая это, мы можем влиять на свою жизнь, на происходящие в ней события и проявлять заботу о себе.

Эмпатия.

Когда мы учимся понимать свои собственные чувства, нам становится легче понимать чувства других. Эмпатия — это умение сопереживать и разделять чувства другого человека. В профессии психолога, например, она просто необходима.

Взаимодействие.

Пожалуй, его можно назвать высшим пилотажем эмоциональной грамотности. Так как это умение не просто понимать свои чувства и чувства другого, но и грамотно, экологично взаимодействовать.

В разные этапы и периоды жизни мы можем находиться на разных стадиях шкалы эмоционального осознания, но где бы вы ни были сейчас, вы можете улучшать и развивать свои навыки.

Задание.

Посмотрите еще раз на шкалу эмоциональной грамотности. Какие этапы вы смогли отследить в себе?

Предлагаю с сегодняшнего дня начать учиться видеть причинно-следственные связи и вести дневник эмоций. Если вы ловите себя на том, что раздражены, грустны, тревожны, то спрашивайте себя:

— Почему?

— В какой момент я начал себя так чувствовать?

— С чем это связано?

Нам не становится грустно или страшно просто так. Но не всегда мы отслеживаем отчего. Данное упражнение вам в этом поможет.

В конце дня, в идеале, в письменном виде, но можно и мысленно, вспоминайте, какие чувства, эмоции, переживания вы испытывали за день. Насколько они были интенсивными? Это поможет вам лучше познакомиться со своей эмоциональной сферой.

Треугольник Карпмана

Если вы жертвуете собой, то не удивляйтесь, когда станете жертвой.

А теперь представим, что мужчина и женщина с низким уровнем осознанности, выращенные в стереотипах, что можно и нельзя чувствовать мальчикам и девочкам, встречаются и строят отношения. Возникает определенная ситуация конфликта. Партнеры, вместо того чтобы открыто обсудить отношения и проявить свои истинные чувства, начинают использовать выученные ими в детстве паттерны⁴. Так, мужчина, вместо того чтобы сказать, что он чувствует обиду и боль, начинает кричать; женщина, вместо того чтобы сказать о своих чувствах, начинает обижаться и обвинять мужчину. Ведь если он на нее нападает, то ее роль жертвы оправдана. И тогда выходит, что мы так и остались на уровне существ неразумных, которые так и не научились словами выражать то, что они действительно думают и чувствуют.

Язык был придуман, чтобы понимать друг друга, а для этого нужно говорить открыто. Но люди то ли что-то не так поняли, то ли намеренно стали использовать речь для обратного процесса — для того чтобы говорить все что угодно, кроме того, что они испытывают и думают в действительности.

В результате люди добровольно становятся заключенными треугольника Карпмана.

Это модель, разработанная психологом Стивеном Карпманом, где есть три основных роли: Спасатель, Преследователь, Жертва. Но это не значит, что для розыгрыша этого сценария нужны трое, достаточно двоих, которые будут переключаться с одной роли на другую (то есть один человек сначала является жертвой, потом преследователем и так далее).

Когда женщина, находящаяся в роли жертвы мужа-преследователя, в итоге говорит ему: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! Это из-за тебя все пошло не так! Ты виноват, что я не достигла успеха!» — о именно в этот момент она переключается на преследователя, а мужчина становится жертвой. Далее зачастую женщина может раскаяться, что так грубо обошлась с партнером, и начать его спасать.

Что интересно, на подобный феномен переключения ролей было обращено внимание еще очень давно. Не зря ведь существует фраза: «Каждый раб мечтает не о свободе, а о власти».

Выхода из этой ситуации быть не может, пока кто-то не изменит своего поведения и не перестанет играть в игры. Вариант смены партнера работает плохо. Так как нового партнера человек выбирает под себя и свой привычный сценарий поведения, то зачастую вся та же самая картинка повторяется с той лишь разницей, что меняется партнер.

Хочется сравнить это с сериалом, когда одного из актеров заменяют, но суть его роли от этого не меняется за тем лишь исключением, что зрителям часто кажется, что новый актер хуже. Так и для женщины новый мужчина может оказаться таким же, как предыдущий, но чуть хуже. Например, после мужчины, который оказывал по отношению к ней моральное насилие, она может выбрать в дальнейшем партнера, который будет оказывать еще и физическое.

Для мужчины ситуация тоже едва ли кардинально изменится, ведь пока он не научится прислушиваться к себе и заботиться о своих чувствах, проявлять всю палитру их многообразия, он так и будет ходить по кругу сдерживания, срывающегося иногда в агрессию.

Давайте подробнее рассмотрим роли в треугольнике, так как у кого-то могут возникнуть вполне закономерные вопросы: «Что же такого плохого в том, чтобы иногда помогать людям (Спасатель), или указывать им на их ошибки (Преследователь), или быть иногда слабым (Жертва)?» Дело в том, что, когда мы говорим о ролях в треугольнике, каждый участник имеет свои скрытые мотивы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

3

Впоследствии нашей работы мы заключили контракт на развитие эмоциональной грамотности, сначала мужчина начал выражать свои страхи и печаль жене, затем научился управлять гневом, проявлять его в экологичной форме и тому, кто действительно его вызвал. Через год он сам ушел с работы, несмотря на то, что отношения с руководителем наладились и они с женой занялись своим небольшим делом.

4

Повторяющийся элемент, шаблон.