Мой дедушка

Алиса Лемешко, 2023

… Каждый день, каждый месяц, каждый год одно и то же. Одни и те же лица в маршрутке, одни и те же слова на работе. Дом – работа – дом. Ходишь по кругу, как слепая цирковая лошадь. Тускнеют краски окружающего мира, перестаешь реагировать на горячее. Погружаешься в безразличие. Когда все – все равно. Что воля, что не воля. И тебя засасывает в беспросветное безразличие, как трясина в болоте и ты медленно погружаешься на самое дно. И когда ты достигаешь дна, у тебя два выхода – либо остаться на дне, либо подниматься наверх. Я достигла дна.

Мне снился странный сон. Я находилась в красивой, но холодной комнате. Она вся была покрыта льдом! Все, что находилось в комнате, стол, стул, горка, абажур, диван, книги, чашка — все покрыто толстым слоем льда, и сверху припорошено снежком! Красиво, но как-то неуютно. Я очень хотела выйти, но не знала как. Дверь была заперта. Я пометалась по комнате и устало села в кресло. Как же мне все надоело. Абсолютно ВСЕ! Каждый день, каждый месяц, каждый год одно и то же. Одни и те же лица в маршрутке, одни и те же слова на работе. Дом — работа — дом. Ходишь по кругу, как слепая цирковая лошадь. Тускнеют краски окружающего мира, перестаешь реагировать на горячее. Погружаешься в безразличие. Когда все — все равно. Что воля, что не воля. И тебя засасывает в беспросветное безразличие, как трясина в болоте и ты медленно погружаешься на самое дно. И когда ты достигаешь дна, у тебя два выхода — либо остаться на дне, либо подниматься наверх. Я достигла дна. Огляделась. Стало грустно и тоскливо, захотелось на воздух, вздохнуть полной грудью. Надо что-то делать, надо что-то делать билась в голове одна единственная мысль. Но что и как я еще не знала. Но я хотела наверх! И желание жить полной жизнью подсказало мне, барахтайся, пытайся всплыть любой ценой! Но как? И что мне делать? Как выйти из закрытой комнаты?

И тут раздался тихий спокойный голос

— С чего ты взяла, что дверь заперта? Тебе сказали об этом? Нет! Ты сама так решила. И даже не подергала за ручку, не попыталась открыть, просто приняла за аксиому, что дверь заперта. А если попробовать?

— Попробовать что?

В моем голосе звучало столько безнадеги, самой себя стало жалко

— Открыть дверь. Дверь не заперта, там есть свет, и значит есть жизнь. Ты настолько погружена в себя и свои проблемы, что забыла, что дверь не заперта. И пока человек знает, что дверь не заперта, и что он в любой момент может ее открыть, как только захочет, он видит в окружающем больше плохого, чем хорошего. У него взгляд критический, он не боится выискивать недостатки, потому что знает, если недостатков много, он встанет и уйдет. Когда есть осознание собственной свободы, свободы выбора, обостряется критичность и это нормально. Когда свободы нет, человек вынужден приспосабливаться и критичность ему мешает. Чтобы выжить, он должен стараться не замечать недостатки и акцентировать внимание на достоинствах, может быть даже придумывать их или сильно преувеличивать. Надо точно представлять себе, чего ты хочешь, надо отчетливо видеть дальнюю цель и тогда все остальное выстроится на пути к этой цели нужным образом. Представь себе благополучный исход, и все твои знания, умения и опыт выстроятся в нужном порядке, чтобы довести дело до этого исхода. Просто хочу напомнить, когда одна дверь закрывается, открывается другая. Но, как правило, мы часто так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.

В звучащем голосе было столько ехидства, что я разозлилась, рывком встала из кресла и быстро, пока не передумала, подошла к двери. Легонько прикоснулась к ручке и… Я не поверила глазам своим! Дверь легко открылась и за ней оказалось столько солнечного света! Я засмеялась и радостно захлопала в ладоши! Я свободна!

И тут я проснулась. До звонка будильника было далеко, но я не хотела больше валяться, как обычно. Быстро встала, умылась, выпила кофе, собралась на работу, но против обыкновения не поехала на маршрутке, а пошла пешком. Идти было далеко, на другой конец города, но в запасе у меня была куча времени, и я не спешила.

Мне надо было обдумать, как жить дальше. Так жить, как жила раньше, я не хотела. И мне надо было подумать, побыть наедине с собой. Посмотреть на себя со стороны и решить чего же я хочу. И это был первый шаг. Подумать. И любой ценой вернуть себя в состояние спокойной сосредоточенности и прекратить всякое движение вовне. Просто стоять и смотреть на все происходящее со стороны. Этим я передоверяла решение своих проблем Высшим Силам. Справиться самой у меня не получалась, мне нужна была помощь. И своим внутренним молчанием я произвела запуск механизмов событийного превращения. Пусть все идет, как идет, значит так надо. Буду смотреть на все со стороны и по мере сил участвовать.

На работе меня ожидал сюрприз. Сокращение. На выплату выходного пособия ушло минут двадцать, еще меньше на сдачу дел. И через час, ошалевшая, от свалившейся на меня свободы пошла бродить по городу. Зашла в кафе и в ожидании заказа решила осмотреться. И первое, что увидела была реклама турагенства о поездках на море. ДА! Вот это мне и надо! Я пять лет никуда не ездила, да и как такового отпуска не было, на бывшей работе не приветствовались отпуска. Итак. На вокзал за билетом. Глубоко вздохнула, но не получилось вздохнуть полной грудью, что-то мешало. И мне жизненно необходимо было разобраться, что мне еще мешает.

Конец ознакомительного фрагмента.