Полный справочник любовницы

Алиса Гартер, 2021

Полная энциклопедия советов, которые пригодятся любовницам! Если ты решила обратить взор "налево" и броситься в объятия горячего красавца, сначала прочти эту книгу, чтобы не наломать дров и обезопасить себя и партнера. В ней ты найдешь лайфхаки для любовниц, а также советы стилиста, психолога и специалиста по энергетической йоге кундалини.

Часть 1. Зачем женщине любовник?

Жизнь состоит из счастливых моментов… От которых захватывает дух, от которых хочется жить и летать, от которых на лице расцветает улыбка или даже текут слезы счастья. Пусть их будет как можно больше.

Не спорю, замечательны сказки «…и жили они долго и счастливо…», когда мужчина и женщина встречают друг друга в молодости и живут вместе всю жизнь душа в душу в любви и страсти.

Но к сожалению, такие безоблачные истории довольно редки в наше время. А случается и так, что прожив всю жизнь без радостей секса и разочаровавшись в противоположном поле, женщина вдруг встречает свою судьбу на закате лет и начинает получать полноценное удовольствие и от общения, и от секса (лучше поздно, чем никогда).

И тогда она понимает, что в жизни до этого и нормального секса-то не видела…

Причин поиска женщиной любовника множество. От тривиальных до самых неординарных (главное, чтобы все действия и решения были осознанными).

Любовник в твоей жизни (как и ты в его) может стать источником ярких эмоций и счастья, отдушиной и сумасшедшим увлечением, срывающим крышу… приключением, в котором ты можешь по-настоящему быть собой или наоборот: совсем не быть собой, играя не по привычным для тебя правилам.

Эта книга поможет тебе ответить на вопросы:

кто такой любовник и зачем он вообще нужен,

как справиться со своими эмоциями и ожиданиями и перейти от легкомыслия к мудрости,

стоит ли тратить свое время на женатого,

как защитить свои границы,

как не культивировать обиды,

как не причинить боль близким, если любовник тайный.

Эта книга о женщинах, о сексе, о том, как получать удовольствие от жизни, не причиняя неудобств и отрицательных эмоций другим людям, о том, зачем в жизни женщины нужен любовник. О том, может ли любовник стать отдушиной или учителем в сексе. О том, как раскрыть свой сексуальный потенциал.

Она состоит из нескольких блоков. Из первой, теоретической, ты узнаешь, что может остановить тебя от принятия скоропалительных решений, за которыми могут последовать последствия, а также: кто такой любовник и чего можно от него ждать, и кем можно его заменить безопасно, чтобы овцы были целы, а волки сыты.

Во второй части книги я расскажу, как вам обезопасить друг друга, если один из вас или вы оба несвободны, что нужно учесть, чтобы тайные отношения оставались тайными и не причинили боли и дискомфорта вам и другим людям.

Я надеюсь, что эта книга заставит тебя о многом задуматься…

Брачные игры

Секс, к сожалению, с годами уходит из жизни пар. А так хочется, чтобы он вернулся! И все эти чувства, от которых кружится голова и которые возможны только в начале отношений… Многие мужчины просто-таки охотятся за этим допингом, потому что после него молодеют сразу на несколько лет.

Часто, кстати, наличие любовника/любовницы срабатывает катализатором возрождения женской энергии, начала второго медового месяца в браке, более того, делает перезагрузку, дает им новую жизнь). Но у этого сценария есть и свои солидные недостатки.

В психологии есть такое понятие, что когда брак «хромает», как стол со сломанной ножкой, в качестве поддерживающего фактора один из супругов частенько заводит любовника/любовницу. Сначала брак наполняется энергией другого человека и подпитывается. Однако со временем становится очевидно, что ситуация только усложнилась. Ведь интрижка не помогает решить проблемы, а лишь усугубляет их. Проблемы могут стать менее заметными супругу, который загулял, но это отнюдь не помогает их решить.

Приходится отказываться от любовника и идти к психологу, чтобы вместо лишней ножки приделать к столу что-то иное, выстроенное вдвоем, без третьих лиц.

Поэтому для своего мужа надо быть всегда разной: и любовницей, и зажигалкой, иначе отношения сначала дадут трещину, а потом и развалятся совсем. Ведь мужчина хочет всего три вещи: чтобы его ждали в уюте, кормили и удовлетворяли.

Если ты замужем, твоя задача: стать мудрой женой и классной и зажигательной любовницей для своего мужа! Мужа, с которым за спиной уже и пуд соли, и пеленки с распашонками, и боль, и слезы, и любовь. И они нанимают няню для своих детей и вместе отправляются в гостиницу, чтобы там предаться страсти, которая при таком раскладе разгорается все жарче и ярче. В таком случае, правила безопасности жене не пригодятся. Если только к их паре не присоединиться кто-то третий. Если он/она несвободны, то в этом случае, например, оставлять на нем/ней свой запах (парфюма) или волосы, иные следы на теле (царапины и укусы страсти) ни в коем случае не приветствуется!

Бывает, что муж вдруг начинает пропагандировать открытый брак. А жена начинает страдать, оплакивая свою жизнь («все мужики козлы»)…

А надо соглашаться. Найти классного любовника, который станет отдушиной, который будет заряжать счастьем, давая силы справиться с бытовухой и иными проблемами, и наслаждаться жизнью. (Этот вариант лучше, чем стать фригидной и унылой тетушкой, правда?). Муж еще сам прибежит требовать вернуть все, как было.

Кстати, современные тенденции показывают, что количество мужей-куколдов растет в геометрической прогрессии. Ради эксперимента, зайдите на сайт знакомств в интернете и вы увидите, что в «мордоленте», как ее называют опытные пользователи, почти половина призывов от мужчин относятся к полигамным женщинам… Вот это времена, вот это нравы!

Альтернативные варианты

Сегодня есть множество альтернативных вариантов подогреть страсть и удовлетворить свои сексуальные желания без риска для союза, нервов партнера и своей жизни(!).

Они подойдут для очень уверенных мужчин и женщин (неуверенные в себе такие эксперименты не потянут).

Если и жена не против и не фригидна, и муж вполне потентен и темпераментен, а все-таки чего-то не хватает, при этом партнеры не хотели бы обманывать друг друга, существуют иные варианты разнообразить свои отношения.

Сегодня это свингерство (обмен партнерами) и модное и молодое направление «Sex wife».

Свингеры — это пары, которые знакомятся для обмена партнерами (открытого или в отдельных комнатах), либо для групповго секса, либо для мягкого свинга: секса со своими супругами на глазах друг у друга.

Также супруги могут попробовать сходить в свингер-клуб. Обычно там выдают специальные браслеты для посетителей, которые будут сигнализировать остальным участникам о том, для чего вы пришли: просто посмотреть, познакомиться с парой, пригласить в пару девушку, для группового секса. Начните с ознакомительного посещения, а дальше следуйте своим желаниям.

Кстати, желающую девушку найти не так уж просто. Обычно в ее роди выступает подруга жены или проститутка…

Sex wife — молодое и новое направление, быстро набирающее популярность. Когда муж, куколд, признает повышенные потребности своей жены, «Sex wife», в сексе, позволяет ей ездить иногда к любовникам (одному или сразу нескольким), при этом она высылает ему фотоотчет, либо он наблюдает за процессом со стороны. Либо они вместе участвуют в оргиях с такими же супружескими парами и одинокими приглашенными мужчинами.

Главное для тебя, прежде чем начинать любые эксперименты, разобраться с самой собой (чтобы не получить психологическую травму).

Если тебе понравился один конкретный мужчина, это вовсе не значит, что понравится другой. Если в семье только муж хочет разнообразия, это не значит, что ты должна переступать через себя ради экспериментов.

Бывает, что муж теряет к своей жене интерес. А с появлением на горизонте другого мужчины снова его обретает. В такой ситуации стоит разобраться, чтобы не вышло так, что муж интересуется женой только в том случае, когда ее «хочет» другой мужчина, доказывая мужу ее востребованность. Женщина должна быть желанна для своего мужчины вне зависимости ни от чего (тем более, от действий других людей).

Кому-то эксперименты помогают укрепить отношения. А у кого-то складывается наоборот: если у двоих проблемы, то вмешивая в отношения других людей, они рискуют еще больше запутаться и довести себя до разрыва.

Если опыта сексуальных экспериментов не было, начинать надо с мягких попыток ввести что-то новенькое в сексуальную жизнь. Например, сходить в сауну с другой парой и по договоренности заняться сексом со своими партнерами на глазах друг у друга.

Либо посетить салон эротического массажа, что будет даже более удачным вариантом, чтобы понять, как ты переносишь прикосновения к твоему мужчине другой женщины.

Внимательно следи за своими ощущениями в это время. Если поймешь, что в глубине души поднимается волна негодования, дальнейшие эксперименты лучше отложить, а то они станут источником новых конфликтов.

Лайт-вариантов много — не бросайся сразу в омут страстей, чтобы потом не было мучительно больно…

В глянцевых журналах вы можете читать о том, что «свободная любовь» и наличие множества партнеров — это круто, современно, актуально. Но во-первых, не смотрите на других, думайте о себе о том, что вам хочется и что вам нужно. Во-вторых, «свободная любовь» — это когда вы согласовали ее с партнером (например, нашли пару свингеров для свидания). А если вы скрываете связь на стороне и обманываете, это именно измена.

Не изменяй любя…

Если в вашем браке проблемы, не заводите любовника. Заведите психолога!

Есть такая книга, написала ее психолог Диля Еникеева — одна из моих любимых авторов. Она пишет с юмором — каждую ее книгу читаешь с улыбкой, о чем бы она ни была: о житейских трудностях, которые непременно подстерегают в браке или о загадочной и противоречивой женской психологии. Свои тексты она сдабривает шутками, анекдотами и мудростями, от которых так и хочется улыбнуться и смотреть на жизнь проще.

Но вот в вопросе неверности, супружеской или любой другой, а также в вопросе связи с женатыми мужчинами шутить и иронизировать не стоит. Наоборот, прежде чем вступить в эту реку чувств и страсти, безумно несущую свои воды, снося все на своем пути, стоит отнестись к принятию решения с холодным расчетом и трезво оценить свои возможности. Чтобы потом ваша страсть, ослепшая и захватившая вас полностью, не снесла напрочь вас самих и всю вашу жизнь, которую вы строили все предыдущие годы.

В вышеупомянутый заголовок вынесена не просто главная идея ее книги, а великая мудрость, которой стоит вооружиться каждой женщине (в особенности замужней). Прежде чем заводить любовника, стоит остановиться, приструнить разгоревшуюся страсть и спокойно взвесить все «за» и «против».

Каковы самые распространенные причины появления у женщины любовника?

(Обратите внимание, для мужчины причина поиска любовницы в основном одна — поиск секса на стороне. А для женщины причин может быть тысяча и большая их часть никак не будет связана с сексом).

Желание стать счастливой

Желание почувствовать себя женщиной

Желание испытать яркие чувства

Проблемы в браке

Отсутствие секса в имеющихся отношениях (или удовлетворения в сексе)

Разочарование в браке или даже в жизни

Месть/обиды

На самом деле, этот список можно продолжать бесконечно. И на каждый пункт можно дать разумное опровержение. Например, счастье — внутри нас, и большая ошибка искать его где-то извне. Не найдете — только впадете в заблуждение и самообман.

Брак — непростое бремя. Быт, дети, бесконечное беличье колесо, в котором крутишься не помня себя, ссоры и обиды, непонимания и недоверие… А быть может и оскорбления, унижение, холодность и полнейшее равнодушие, издевательство и отчуждение, даже насилие… А может и измены с другой стороны. Чего точно не стоит делать, используя в качестве инструмента любовника, — это мстить. Не опускайтесь до этого, не портите себе карму и жизнь. Не можете простить? Уходите и начните заново.

Отдельного внимания заслуживает пункт «Отсутствие секса в имеющихся отношениях (или удовлетворения)». Это, действительно, серьезная проблема, которая может привести к измене. Многие женщины так и не встречают в течение своей жизни мужчину, который бы раскрыл их сексуальный потенциал. Многие сами раскрывают его в себе, а потом связывают жизнь с мужчиной, который теряет интерес к сексу или не заботится об удовлетворении своей жены. И бесполезно ставить перед собой задачу соблазнить его или изменить. Взрослого человека изменить практически невозможно, тем более, если он этого совсем не хочет.

Как сказала одна моя знакомая психолог, работающая с травмированными женщинами, в основном после насилия в семье, взрослый мужчина может измениться в срок в среднем от трех до семи лет, но только при большом желании со своей стороны.

И как в этом случае винить женщину, если доживая свою жизнь до 40 лет она вдруг встречает мужчину, в руках которого тает, который дарит ей неземное наслаждение, которое она даже не думала когда-нибудь испытать, и учит ее управлять своим телом, открывая ей его заново?

Не каждой женщине дано встретить такого мужчину, к сожалению. А было бы неплохо, если бы такой опытный «учитель», чуткий и внимательный, заботящийся о наслаждении партнерши, был у каждой. И желательно в начале сексуального пути.

Прожив в браке более десятка лет, пообщавшись с другими супругами, могу с уверенностью сказать: в каждом дому по кому. Проблемы есть у всех, и даже адекватные люди, порой, могут совершать неадекватные поступки. И потом горько жалеть о них, но… не уметь сказать об этом. Вот так каждый из супругов может копить свои обиды молча и не уметь обсудить их и разрешить. Они годами растут как снежный ком, и он, в конце концов, может раздавить собой и самих бывших влюбленных и их надежды на светлое будущее.

Мнение психолога

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина.

Как спасти отношения после измены мужа?

Если спасать отношения нужно только тебе, а мужу нет, то стоит ли так усердствовать? Бойся желания насильно причинить добро — оно как правило ведёт в глубокую обиду и депрессию. И конец все равно будет неизбежен.

Спасать отношения должны оба партнёра, и когда их желание обоюдно, то решения как оживить отношения рождаются в паре самостоятельно. Как правило супруги уходят от привычной жизни: едут в путешествие, организуют приключения, меняют привычный уклад жизни.

Проблема никогда не решается на том уровне, где она возникла. Это как лабиринт — чтобы понять, куда двигаться нужно подняться над лабиринтом (проблемой).

Важно побыть наедине с собой и понять: а так ли нужно спасать эти отношения? Что значат для тебя эти отношения? Если это не первая измена и каждый раз как в первый — муж клянётся, что этого не повторится, задумайся: нужны ли тебе эти отношения? Человек вечно ищущий чего-то, чего и сам не знает, как правило, не в контакте с собой: он не знает, чего хочет, не понимает, что другим причиняет боль, не держит своих слов, он бесчувственный.

Можно положить всю свою жизнь на переделывание и спасение другого, на «причинение ему добра», но вот нужно ли ему это? Он тебя об этом просил? И своя жизнь будет потеряна…

И может так случиться, что он найдет, то что искал, методом проб, а ты так и останешься у разбитого корыта. Потому что ты тоже не в контакте с собой, не слышишь себя, насилуешь себя.

Важно, когда в паре случается измена, честно признаваться себе в том или ином выборе. Нет правильного ответа: простить или уйти после измены мужа. Это только твой выбор, главное, чтобы ты не обманывала себя и не впадала в роль жертвы. Это однозначно вызов к переосмыслению твоей жизни, отношений, к позитивным изменениям и росту (выход из зоны комфорта всегда к росту).

Разобраться в отношениях после измены поможет психолог. Главное, не поддаваться эмоциям, не принимать скоропалительных решений, самой не кидаться в омут, пытаясь отомстить.

Взрослые — не значит мудрые

Мы часто ведем себя глупо и безответственно… Но безвыходных ситуаций не бывает. И даже когда кажется, что ничего уже не вернуть и не починить, и как раньше уже не будет, помните о том, что возможно все — при наличии желания с обеих сторон!

Само собой ничего не склеится. Над отношениями надо работать. И делать это, не ленясь, каждый день. Прописная истина? Конечно, только почему-то мы забываем об этом в своей повседневной жизни, а потом сетуем: «Куда мы катимся?!». Куда супруги указали направление, туда и катятся. А если не потрудились это сделать и догвоориться друг с другом, то катятся произвольно, бесцельно и беспорядочно.

Рекомендую вам помнить три основных правила.

Разговаривайте.

Обсуждайте проблемы друг с другом, делитесь сокровенными мыслями, доверяйте друг другу. Замалчиваение не поможет ни решить их, ни донести свое истинное мнение о происходящем. Иногда супруги живут, как чужие люди, спустя много лет с удивлением вдруг открывая себя друг для друга либо так и оставаясь чужими до самого конца (брака или жизни). Это очень печально.

Идите к психологу. Чтобы поговорить спокойно и разобраться в проблемах. Он выступит арбитром, своего рода вашим секундантом: поможет не перебивать и услышать друг друга, договориться и остановитьтся в своем «бараньем» упрямстве.

Я раньше не понимала, зачем нужен психолог. Чтобы послушать и дать домашнее задание? Чтобы натолкнуть на верные мысли? Специалист в любом случае не решит ваши проблемы за вас. Но он может поднять важные вопросы для обсуждения и попросить подумать вас о последствиях вашего поведения для будущего — вашего и ваших детей. Ведь когда мы в пылу спорим и ссоримся, мы не думаем ни о чем кроме того, чтобы одержать победу в «схватке», не можем подняться над ситуацией и посмотреть на нее со стороны. А психолог способен помочь нам сделать это.

Посетите нескольких специалистов, чтобы выбрать «своего», с которым вам будет комфортно. Не всегда это получается с первого раза. В любом случае, стоит сравнить хотя бы двух. Я консультировалась с девушкой, которая оказалась отличным слушателем. Мы на протяжении десяти сеансов поднимали разные темы: доверия между партнерами и его нарушения, семейных ценностей, выбора партнера, изменения характеров супругов на протяжении совместной жизни, поиска компромиссов… И такой важный вопрос: «человек имеет право испытывать чувства, друго вопрос — что он с этими чувствами будет делать, будет ли переходить установленные ранее границы, принимать решения под их воздействием, нести за них ответственность (!) и потом жалеть об этом или не жалеть. Мне казалось, что она, как специалист, полностью меня устраивает. Но за десять сеансов мы так и не пришли ни к каким результатам. Как говорится, каждая осталась при совсем мнении. Из чего можно сделать вывод, что эо взаимодействие было неэффективным… Да, определенные посылы и обдумывания были, но они, увы, ни к чему не привели. Спустя небольшой период времени

С другой стороны, помним о том, что за нас решение никто не примет. И если желания его принимать нет и мы сами «тормозим» работу над проблемой, то каким бы опытным, квалифицированным и дорогим не был специалист, воз останется на том же месте.

Налаживайте сексуальную жизнь — это клей ваших отношений.

С одной стороны, это верно. С другой, если нет душевной близости, понимания и нормального общения, то никакой, даже самый хороший секс, не спасет брак.

Жизнь — очень непредсказуемая штука. И очень непростая. Бывает, внезапная страсть захватывает нас с такой силой, что все остальное перестает иметь какое-то значение. Бывает, вторая половина сама с завидным упорством отталкивает от себя и не хочет это обсуждать, отказываясь работать над отношениями. Бывает, другой мужчина внезапно раскрывает сексуальный потенциал женщины и катализирует в ней страсть впервые в ее жизни. И она бы рада научить этому своего мужа, но это не всегда возможно, потому что любовник — это один человек, а муж — совершенно другой. Возможно попробовать внести страсть в супружескую жизнь. Но превратить одного мужчину в другого, увы, не получится. И снова у этой медали есть другая сторона. При наличии желания с обеих сторон, супруги могут обратиться к сексологу за консультацией, или найти способы внести в сексуальную жизнь разнообразие.

Твой сексуальный потенциал

Ты знаешь, каков он, твой сексуальный потенциал? Ты знаешь, какая ты можешь быть в сексе? Я очень надеюсь, что да.

А если нет, то желаю тебе встретить хорошего любовника, с которым ты сможешь почувствовать себя Женщиной с большой буквы.

Ведь все-таки сексуальная жизнь для человека имеет огромное значение, на первый взгляд не всегда понятное, ведь это что-то из сферы энергетики и подсознательного. Но это влияет. Незаметно.

Светящиеся счастьем глаза. Уверенная пружинистая походка. Расправленные плечи. Удовлетворенная женщина и успешнее, и спокойнее, и радостнее, кто бы и что бы там ни говорил. Она излучает совершенно особую энергию и притягивает мужские взгляды (и мужчин, желающих познакомиться с этим «источником сексуального излучения»).

Поэтому заявляя: «Секс — это не для меня!», женщина обкрадывает сама себя.

Знаешь ли ты, что более чем у половины женщин нет регулярного оргазма во время секса, а часть из них никогда в жизни его не испытывали? Вот поэтому и слышится отовсюду: «Секс — это не ко мне!». А страдают от такой ситуации и сами женщины, и, в том числе, сами мужчины.

Многие из представителей мужского пола склонны к хвастовству. Они готовы кричать на каждом углу, что у них было сотни женщин… но при этом не знают, где у женщины находится клитор… Печально.

А ведь мужчина (как и женщина, впрочем) в постели должен быть альтруистом. И истинный, настоящий мужчина заботится прежде всего о том, чтобы его партнерша получила удовольствие. Соответственно, он прикладывает усилия к тому, чтобы она максимально раскрыла свой потенциал, как любовница. И если это получается, то сей факт возвышает мужчину над самим собой — он чувствует себя реализовавшимся в этой сфере жизни, что для любого мужчины крайне важно.

Если ты не встречала мужчину-учителя в постели, то мне искренне жаль. Ведь порой такие отношения значительно обогащают не только сексуальную сторону жизни, но и жизнь в целом. Полученный опыт ведь никуда не исчезает, а остается с женщиной, позволяя делать свои дальнейшие отношения с мужчинами гораздо более гармоничными.

Как его узнать? Да ты просто это поймешь. Примерно так: «О, да в моей жизни до этого дня секса просто не было!». И барометр качества жизни сразу поползет вверх.

Хочется пожелать каждой женщине, не раскрывшей свой сексуальный потенциал, встретить хорошего любовника, настоящего профессионального удовлетворителя.

И это вполне возможно — нужно только желание. (И места знать надо! И излучать «сексуальный призыв»! И выглядеть соответствующе!)

Итак, с какой целью женщина, свободная или несвободная, ищет для себя любовника.

Долюби же меня…

Это причина номер один поиска женщиной (не важно, свободной или нет) любовника.

У каждого человека есть ожидания от жизни, от любви и своего партнера. И когда нам чего-то не хватает, мы это отчаянно ищем (если не ищем, а опускаем лапки и решаем для себя, что нет в жизни счастья и нам просто «не положено», то это очень печально). Уж лучше искать, пробовать, ошибиться и наломать дров, но сделать выводы. Чем не сделать, а утонуть в молоке, как ленивая лягушка. Тем более, что кто ищет, тот всегда находит. Кто старается, того на финише ждет желаемое вознаграждение.

Тем не менее, нет ничего хуже, чем ожидания от жизни или другого человека, что он даст тебе то, чего тебе не хватает. Потому что никто никому ничего не должен. И потому что другой человек не знает, что тебе надо (хорошо, если ты сама хотя бы это понимаешь и в состоянии сформулировать, что для женщины редкость — женщина часто сама не знает, чего она хочет для счастья).

И если женщина проявляет завидное упрямство в своих заблуджениях, что ей все должны, и не усмиряет свои ожидания, то в ее жизни начинается сериал «Сплошное разочарование», а может даже «Все мужики — козлы».

Потому что сначала муж ее счастливой не сделал (да еще, возможно, призывал работать над отношениями), и любовник тоже не сделал. Она у него была на десятом месте, и ей снова не хватало любви… Или может он вообще с ней ни о какой любви не договаривался и для него это был сюрприз, что он должен был ее долюбить.

Этот сериал может длиться бесконечно, пока не настанет осознанное отношение к жизни. Мне попался очень умный, очень мудрый любовник, который прерывал потом моих заблуждений и делал для меня открытие за открытием. Что, оказывается, за свою жизнь и за свои решения надо брать ответственость. Что надо думать о том, чего хочешь, смотреть в будущее, а не только в сейчас, сто раз взвешивать, а потом уже делать. Что надо оставлять свои эмоции, когда принимаешь решения, и отличать темпераментность от вспыльчивости… А действительно серьезные проблемы в отношениях надо отделать от простой бытовухи, которая ту всех есть. Таких откровений в нашем общении для меня было очень много. Вроде бы вещи очевидные, но в жизни они часто проходят мимо нас… Я благодарна судьбе за то, что она подарила мне встречу с таким чутким и умным человеком.

Мнение психолога

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина

Чего современная женщина ждёт от любовника? Ею движет желание быть нужной, важной, ценной, чувствовать заботу и внимание. Женщина ждёт, что вот сейчас этот мужчина оценит ее по достоинству, полюбит, долюбит, поднимет самооценку, значимость… Поиск того, «кто бы меня полюбил», кто бы поделился своей энергией и ресурсами — это ловушка № 1. Почему ловушка? Потому что каждый человек в идеале самодостаточен. И если женщина не потеряла контакт с собой, если она не зашла слишком далеко в переделывании себя под мнение окружающих, если она все-таки способна отличить истинное чувство любви от чувства «хочу, чтобы меня любили», то есть шанс не попасть в разрушительную связь. Истинная женщина не нуждается в любви, она сама есть Любовь.

Женщина по сути своей является проводником любви и если она не закрывает свои чувства, если она не заблокирована страхами, убеждениями, предрассудками, то любовь через нее течет беспрепятственно. Это женское состояние называется харизмой, магнетизмом.

Существуют всего два типа людей. Первые хотят, чтобы их любили, они постоянно чего-то ищут (и не находят) и «голодают». Вторые — открытые любви и чувствам, находящиеся в контакте с собой и миром. Они не ищут любовь, они ее излучают.

Те женщины, которые мечтают, чтобы их полюбили, как правило, настолько сильно ушли от своей сути путем переделывания себя, подстройки под желания и запросы окружающих, и «насилуют» себя в угоду получению сомнительных благ и комфорта, что по закону притяжения притягивают себе подобных. То есть таких же мужчин, не умеющих любить и заботиться, с таким же запросом: «хочу, чтоб меня любили». Вселенная всегда комплектует «гармоничную» пару (каков запрос, таков и ответ).

Ловушка № 2. Люди, как правило, плохо выдерживают неопределенность. Человеческий мозг и психика всегда будут пытаться все прояснить, подогнать под понятное объяснение, сделать постоянным или достроить иллюзией там, где много неопределенности.

Если в нашей жизни есть постоянный, понятный процесс, пусть даже не очень для нас хороший, но от которого мы знаем чего ожидать, мы не решаемся что-либо менять, держась за постоянство и стабильность (пусть мнимую). Но если много неопределенности, непонятного и нестабильного в нашей жизни, включается патологический механизм достраивается реальности с помощью мечтаний, иллюзий. И тогда получается понятная, целостная картинка мира, пусть даже она не имеет ничего общего с реальностью, но она нам дорога. Надо ли говорить, что мы тратим огромное количество сил и ресурсов на достраивание и поддержание своих иллюзий.

Мы ныряем в свои иллюзии и ждём: ну когда же наша фантазия станет явью: когда же он меня полюбит, когда же он будет только моим, вот подожду немного и он поймет, что я самая лучшая и т. д. Включается режим ожидания: когда же будет так, как я себе напридумывала? Мы плачем, страдаем, ждём, мучаемся… А жизнь проходит мимо. Наша настоящая жизнь.

Проходит время, ожидания не сбываются, наступает разочарование, бессилие и мы впадаем в депрессию, апатию.

Да ещё и отношения портятся, ведь реальность и ожидания сильно отличаются. И претензии к партнеру нет-нет, а прорываются наружу. Депрессия и апатия являются по сути горьким лекарством, нашим билетом к возврату в реальность, к себе истинной, к поиску своей сути и оберетению самоценности.

Вот то, о чем говорит Ольга, я называю «эффект страуса». Это когда ты ленишься работать над своей жизнью, ожидая, что счастье должно свалиться само на голову и именно такое, как ждешь, как у других (ведь кажется же, что к другим все само пришло!), относишься к жизни неосознанно. А потом, когда жизнь тебя сталкивает лицом к лицу с проблемами или осознанием, ты закрываешь глаза и говоришь: раз я этого не вижу, то этого не существует — «прячешь голову в песок».

Кстати, мужчины этим эффектом страуса тоже страдают. Когда один партнер, избалованный мной и моим вниманием, посчитал возможным не справиться со своей агрессией и причинил мне боль, вместо того, чтобы извиниться или броситься ко мне со словами «дорогая, прости, я не знаю, как это вышло» (чего я ожидала), сказал:

— Это вышло случайно, и мы не будем это обсуждать.

Все. Взрослый человек не проконтролировал себя в нужный момент и снял с себя ответственность (это сигнализирует, прежде всего, о том, что такие ситуации могут повторяться). Потому что извиниться — это взять на себя ответственность за то, что ты сделал. На тот момент по психологическим причинам я не видела для себя альтернативы сохранению этих отношений и поэтому мне не оставалось ничего другого, кроме как спрятать голову в песок. Я сказала себе: «Я люблю его несмотря ни на что». А что это такое «несмотря ни на что»? Как оно появилось в нашей жизни? Не понятно. Оно просто вдруг возникло и затмило собою все. Все хорошее, что было. Кстати, подобные негативные момент влияют значительно прежде всего на сексуальную жизнь. Можно извиниться, но ощущение предательства, угрозы, опасности, негатива, непринятия и нелюбви, исходящие от мужчины, не дадут женщине расслабиться. И о гармонии можно будет забыть. Если только не вмешается психолог.

На ум приходит такая метафора: это как тоннель, в котором ты бежишь в поисках поворота, но по бокам только две глухие стены. И ты привыкаешь и думаешь: мне некуда деться из этого тоннеля, значит, я буду просто брести по нему вперед, принимая все, что сбрасывает на меня жизнь. А надо решиться — сбросить с себя розовые очки или шоры — и проломить стену, принять решение и выбраться из этого замкнутого пространства. Варианты есть всегда, их нужно только увидеть.

Если проблема есть, ее надо решать: идти к психологу или расставаться… Куда проще ничего не решать, не брать на себя ответственность за свою жизнь, не относиться к ней осознанно, не включать голову. А просто прикрыть глазки и надеяться, что все само как-нибудь разрулится.

Еще, кстати, мужчины часто используют и внушают своим дамам причину всех следствий: «она это заслужила». А что, очень удобно! И сами дамы успокаиваются («ведь я это заслужила»), и мужчины свою совесть затыкают. Так и живут. А ведь жизнь у нас одна, и она полна сложностей, а так хочется быть счастливой. Не разменивайте свою жизнь… Не тратьте драгоценное время на несчастье.

Еще метафора: «Я хочу есть, но не буду принимать решений и ничего делать, чтобы найти еду, в надежде, что все само разрешится, что еда сама упадет на голову». А нужно: осознать, что ресурс организма не бесконечен, что так можно и голоду умереть, потому что наше время ограничено, принять решение, поднять попу с дивана и пойти искать. Иначе никак.

Не хватает…

Это вторая распространенная причина поиска любовника.

Я даже придумала для нее специальный термин — «еле-еле либидо» (надо запатентовать!). Пока мужчина созреет на секс, женщина уже с ума сойдет.

Нездоровый образ жизни, бесконечная гонка современного мира и перфекционизм, завышенные ожидания и требования женщин, огромные карьерные притязания — приводят к огромной усталости и снижению потентности мужчин. Понятно, что молодой студент может «показать класс» вне зависимости от времени суток. Но если брать мужчину за 40, отработавшего целый день в состоянии повышенных ответственности и стресса, то к вечеру он может быть не в состоянии ни мыслить, ни, тем более, совершать постельные подвиги. Так урабатывается, что никакого секса уже не хочется. А дома еще его соблазняют компьютерные игры — некоторые так глубоко уходят в виртуальный мир, что теряют реальный.

У женщин за 30 наоборот чаще случается сексуальный подъем. Они ждут, ждут своего избранника, а он приползает домой, съедает ужин и, не глядя на жену в новом сексуальном белье, падает в постель и засыпает мертвецким сном.

Либо женщина после развода оказывается свободной, как ветер. Она ищет свободные отношения и потентным мужчиной. С большим трудом находит его… и… Ждет, и ждет и ждет пока он со своим «еле-еле либидо» найдет в\силы и время на встречу.

И возникает вопрос: где же эти мужчины, которым нужно только одно? И хотелось бы найти, а нету…

И если ситуация не меняется и не обсуждается, то женщина получает состояние хронической неудовлетворенности. Блокируется женственность и сексуальная энергия, дама становится злой, раздраженной… В общем, несчастной. Вот тут-то и не помешает хороший любовник, чтобы вернуть даму к полноценной жизни. Ведь секс, в конце концов — это базовая потребность.

Все женщины разные. Некоторые за всю жизнь так и не раскрывают свою чувственность. Они скромно принимают ухаживания в юности, соглашаются с потребностями мужчины в молодости, а потом ставят жирный крест на сексе, смирившись с тем, что им «не дано» испытать оргазм (потому что не пришел в их жизнь тот, кто «должен был» их научить), и говорят (а часто транслируют это всем своим внешним ассексуальным видом и нежеланием следить за собой): «Мне это не нужно», отправляя своего любимого мужа искать приключений на стороне («я ему так и сказала, что мне столько секса не нужно, пусть ищет») или просто в… А мужчина идет, соответственно, не туда, куда его посылают, а все равно искать приключений на стороне.

А другие женщины постепенно раскрывают свою сексуальность, достигая ее расцвета к 30–35 годам. И часто так бывает, что если муж такой женщины старше или просто менее темпераментен, то ей начинает не хватать секса. Что же делать?

Конечно, надо испробовать все варианты. Вот тут начинается самое интересное.

Визиты в магазины «Интим» за новым бельем и игрушками. Походы на стриптиз-пластику или в ночные клубы, а может даже в свингер-клубы, если оба партнера не против, или знакомство с другими парами. Для многих это становится выходом из кризиса: возможность разбавить свою сексуальноую жизнь, внеся в нее свежую энергию, и сохранить свои отношения. Кстати, подобные сексуальные эксперименты могут «наладить» и другие стороны отношений или брака. Удовлетворенность в сексе напрямую влияет на удовлетворенность жизнью в целом.

А бывает, что не помогает ничего. Потому что если женщина настроена на постоянные гармоничные сексуальные отношения, то впутывание в негармоничные отношения чужих людей никак не сделает их гармоничными… Она мечтает о любовнике, с которым будет постепенно раскрываться потенциал обоих, с которым она будет чувствовать себя раскрепощенно, с которым шаг за шагом ее чувственность будет приобретать новые оттенки, а удовлетворение обоих будет расти день ото дня. И в этом случае разовые встречи с незнакомыми людьми не принесут ей удовлетворения.

И тогда у нее возникнет вопрос: «Если у меня проблемы с сексом с отношениях с моим партнером, зачем мы впутали в эти проблемы еще каких-то посторонних людей? И проблемы не решили, и лучше не стало, воз остался и ныне там».

Скучно

Чем не причина? Если партнеры пускают свои отношения на самотек, погружаются во взаимные обиды и упреки, позволяя отчуждению, бытовухе и отрицательным эмоциям перевесить позитивные эмоции и нежность, энтузиазм и инициативность и креативность, которая в отношениях важнее, нежели даже в других сферах жизни, то в отношения прокрадывается скука.

В погоне за яркими эмоциями супруги — один или оба — пускаются во все тяжкие. Так как многие женщины теряют интерес к сексу и мотивацию ухаживать за собой, то я предполагаю все-таки, что чаще мужчины находят себе приключения. А если жена об этом узнает, она, поглощенная ревностью и яростью, часто и сама пускается на поиски приключений.

Но измена может быть использована на во благо отношений в такой ситуации — в любом случае позитивный сексуальный опыт и опыт общения с лицом противоположного пола повышает самооценку, заряжает мощной сексуальной энергией, которая нет-нет, а выплескивается в браке, оживляя его и напитывая новой энергией. Но в этом скрывается очередная ловушка.

Сначала ей и ему может казаться, что для повышения тонуса брака достаточно одного"глотка свежего воздуха". Но изменщики очень быстро входят во вкус.

Месть

Никогда и ничего в жизни не стоит делать с отрицательной мотивацией, тем более направленной против другого человека. Это не принесет ничего хорошего ни тебе, ни твоему любовнику, ни, тем более, тому, против кого все это направлено.

Давайте будем позитивными, будем заботиться о счастье друг друга, сеять вокруг себя хорошее, тогда и ответ от Вселенной будет позитивным — многократно преумноженным счастьем и любовью.

Правда, часто женщина сама не осознает, какие эмоции ею движут. Я и сама была в такой ситуации. Когда я встретила другого мужчину, который пришел в мою жизнь абсолютно тогда, когда я в этом максимально нуждалась, я была вся наполнена жаждой счастья и любви, позитивом и энергией, щедро расплескивая ее вокруг себя. А потом у меня возник вопрос, почему я не могу остановиться? Влюбилась. Привыкла к человеку. Привыкла к постоянному допингу чужой энергии. А в самой глубине души, в каком-то темном ее закоулке, в каком-то старом сундуке, хранящемся на самом дне сердца, вдруг возникло послание к постоянному партнеру: «Вот, ты меня не любил… Ты меня отвергал. Я была тебе не нужна. Ты растоптал мои чувства. Интересно, что ты скажешь теперь, когда я просыпаюсь с мыслями о другом?». Прислушавшись к себе, я неожиданно для себя сделала открытие, что помимо жажды счастья и кризиса среднего возраста мною руководит желание отомстить. Неприятный сюрприз.

Первым шагом стало осознание. Вторым должны стать радикальное прощение и работа с психологом в этом направлении. Иначе путь вперед будет отрезан. И рано или поздно отрицательные эмоции захлестнут целиком, поглощая, отравляя и уничтожая надежду на счастье (и адекватность!).

Мнение психолога

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина.

Женщины часто хотят отомстить мужу за измену или за что-то иное с помощью измены. Почему так делать не стоит? Что ты пытаешься спрятать от самой себя желанием отомстить?

Как правило, когда внутри боль, травма, обида, нашей психике тяжело ее держать внутри. И тогда это все внутреннее состояние проявляется вовне в виде действий, слов, планов (скандалы, разборки, мысли о мести и т. д.)

А ещё это очень жестокая ловушка нашего мозга: вместо того чтобы разбираться в себе, работать над собой и своим внутренним миром, с убеждениями и мыслями, он отвлекает наше внимание на разборки с нашим окружением. Это отвлекающий маневр:

сделай плохо мужу или его любовнице;

заведи тоже любовника, мужу назло, докажи что ты тоже все ещё хороша собой и сексуальна;

закати скандал, уколи его словом, выскажи ему свое недовольство.

Одним словом — вытащи свою внутреннюю боль наружу. Вот только в результате все остаются в проигрыше. Результат от таких действий не приведет к любви и к взаимопониманию. Отношения будут ещё больше ухудшаться.

Получается, что нам необходимо как-то прожить свою боль, обиду, травму. А мы выплескиваем ее на мужа, а если его нет, он ушел, то на тех, кто оказывается с нами рядом: маму, ребенка…

Наша психика нас защищает, она сбрасывает боль от неизвестности, напряжение, тревогу на тех, кто рядом, и ее не заботит то, что ты буквально убиваешь своим нервным поведением дорогих тебе людей и отношения с ними. Очень жаль, что из-за таких семейных неурядиц страдают дети. Их психика ещё не может защищаться, она впитывает все твои состояния. Более того, они их зеркалят своим поведением. А могут у них начаться и проблемы со здоровьем (простуды, плохой сон, энурез).

Прежде чем совершать какие-то внешние поступки, желательно разобраться со своим внутренним миром и состоянием, со своими желаниями и ценностями.

Возможно пройти этот этап с профессиональной поддержкой специалиста, разобраться в себе, понять ситуацию и сделать адекватные шаги по выходу из тупика.

По приколу…

В обществе считается, что люди за 30 ищут себе в любовники/любовницы кого-то помоложе.

Молодящиеся мужчины от 40 до 80 лет в погоне за уходящей молодостью бросаются на семнадцатилетних, которые падки кто на опыт и седину в висках (есть, действительно, девушки, которые любят мужчин за 40), а кто на чужие деньги и престиж.

Женщины, переживающие появление на лице первых морщинок, а на попе — первых целлюлитных ямочек, гонятся за молодыми красавцами, часто альфонсами. И готовы тратить на них честно заработанные деньги. Хотя многие молодые парни и бесплатно готовы ублажать опытных дам — это занятие беспроблемное: уговаривать, ждать и тратиться не нужно.

Так называемый кризис среднего возраста, который может в зависимости от индивидуальности и обстоятельств, наступить в возрасте от 30 до 60+ лет, как у женщин так и мужчин также часто является катализатором лямурных похождений.

Каждому по потребностям…

Часто опыт общения с “молодежью” оказывается удручающим. Они глупые, легкомысленные, вечно пьяные от азарта и адреналина. И поговорить с ними не о чем. Кого-то эти качества притягивают, а кого-то могут и оттолкнуть.

Если у тебя есть семья, стоит все-таки все взвесить, прежде чем связываться с молодыми. Просто потому, что у них царя в голове нет. От слова совсем.

Для них твоя жизнь, семья, дети, проблемы — пустой звук. Они пьяны от жизни и страсти, а в голове их пусто.

Им просто весело. Их ничего не парит! И им может быть просто забавно разрушить твою жизнь и семью.

Они просто не понимают, что это такое, насколько много вложено в них сил, любви, эмоций, лет жизни (несмотря на все проблемы). Для них это просто приключение!

Во-первых, они могут быть падки на легкие деньги. Без всякой задней мысли ты можешь раскрыться перед ними, а они потом пустятся во все тяжкие и будут тебя шантажировать. Привет, бессонные ночи и успокоительные. Что делать? А раньше надо было думать!

Во-вторых, они могут влюбиться и потерять над собой контроль. Это не те люди, которые знают слово “осторожность”. Вопреки просьбам, они будут нарушать введенные в ваших отношениях правила подставляя вас снова и снова: названивать, приходить, если знают адрес. И адекватности не дождешься. Связаться с таким партнером — все равно что играть с динамитом.

Конечно, и не все люди среднего возраста адекватны. Многие из них вообще не приемлют никакие правила. С такими лучше не связываться. Себе дороже будет.

Осторожность прежде всего, помнишь?

В общем, сто раз подумай.

Пример из жизни. Рассказывает девушка, бывшая любовница женатого мужчины, а ныне верная и счастливая жена. Назовем ее Снежанна: “Я в молодости была легкая в отношениях, вообще не загонялась. И поистине безбашенная. У меня была всего одна ночь в его доме. И я просто по приколу отстегнула бретельку у бюстика и попыталась оставить в его квартире. Для жены. Я не знаю зачем! Дурь какая-то! Но перед моим уходом он тщательно все проверил и обыскал, нашел бретельку, отдал ее мне со словами: “Ты забыла свои запчасти!”. Он так и не понял, что я это сделала специально”.

Чтобы заводить молодых и безмозглых любовниц/любовников, нужно быть очень ответственным(ой).

В-третьих, ты сама можешь нечаянно и неожиданно для себя самой влюбиться. Просто сработает эффект контраста.

Дома: быт, привычные проблемы, которые не кончаются, скучный и вечно недовольный муж.

С молодым любовником: жаркие встречи, которые, как глоток свежего воздуха, бушующие страсти и недоступность… Он никогда не будет твоим. И это манит, не отпускает. Раз, другой встретитесь, и вот ты уже ждешь звонка. И больно думать о том, что он будет частью твоей жизни, и ты для него лишь одна из многих… Маленький абзац на страницах книги жизни, который забудется очень скоро. Ты даже не представляешь насколько! В этом возрасте такая короткая память, да и как же всех упомнить. Многие ведь поэтому и ведут списки своих побед, чтобы потом с наступлением кризиса среднего возраста, сидя в своем шикарном доме у камина, перелистывать их, силясь вспомнить хоть какие-то подробности… (Скажу по секрету, это от кризиса не помогает. Организм и мозг будут требовать новых побед, снова и снова!)

В общем. поначалу легкая, ни к чему не обязывающая интрижка может превратиться в тяжелый груз на сердце. Снова, привет, успокоительные и бессонные ночи! И ведь сердцу не прикажешь. Влюбиться можно быстро. А как разлюбить?

Кто такой любовник?

Любовник — это сплошной праздник!

Так думает каждая женщина, которая решает его завести.

Очевидно, что каждый вкладывает в это слово своей смысл. Но чаще под любовником понимается желанный мужчина, который вам нравится, становится объектом страсти и источником положительных эмоций.

Любовником может (и должен) быть и постоянный партнер, муж. А может быть и друг, и просто мужчина, с которым судьба свела вас в постели. И когда секс в паре хороший, хочется, чтобы отношения были постоянными, длительными и максмально наполеннными для обоих, основанными на взаимной симпатии и сексе.

Почему роль любовницы нелегкая?

Потому что мы женщины. И как бы ни хорохорились перед самими собой, пытаясь казаться независимыми современными стервами, которые могут жить и заниматься сексом без привязанностей и чувств (что активно насаждается в современном обществе), мы, прежде всего, женщины. А в природе женщины заложено искреннее желание отдавать и привязываться к объекту своей страсти (страсть — это тоже чувство и достаточно сильное), что чревато завышенными ожиданиями, потерей разума и покоя, комплексами и бесцельными страданиями и даже одержимостью объектом своей страсти и т. п.

Секс сильно привязывает женщину к мужчине. Вспомни об этом перед тем, как вступитиь в сексуальную связь с новым мужчиной и все сто раз взвесь.

Помните о том, что пройти путь в реальной жизни и фантазировать о том, как вы бы его прошли — это разные вещи.

Каждая женщина мечтает стать счастливой: обрести любовь и создать семью. А это практически невозможно сделать, вступая в связь с женатым мужчиной. Такие случаи, когда мужчины все-таки уходят из семьи — очень большая редкость. И не всегда разлучница оказывается счастлива в таком браке, построенном на развалинах чужого. Не зря народная мудрость говорит: «На чужом не счастье своего счастья не построишь». Играет роль все: и разрушенная чужая жизнь, море отрицательной энергии, собственные заблуждения.

Поэтому, если хотите найти свое счастье, ищите знакомств с неженатыми кавалерами. А если ищите необременительную связь и страсть, то соблюдайте нейтралитет и не привязывайтесь, заботьтесь о безопасности друг друга.

Бывает, что ты только вышла из болезненных отношений и хочешь расслабиться, отдохнуть и завести необременительную интрижку, просто получать удовольствие от жизни, ни о чем не думая и ничего не планируя (обозначь для себя срок, на протяжении которого ты хочешь таких отношений и напоминай себе о своих желаниях и целях, чтобы не влюбиться и чтобы не вышло «из огня да в полымя».

Сыр в масле или клетка золотая?

Не всем достаются богатые и щедрые любовники, бизнесмены и олигархи (хотя мечтают и посылают сигналы во Вселенную многие представительницы прекрасного пола).

Но если вы о таком мечтаете во что бы то ни стало или поймали его на свою «удочку», неплохо иметь представление об обратной стороне медали. Ведь богатые люди могут оказаться занятыми трудоголиками, у которых не всегда хорошо стоит (или совсем не стоит).

Они могут быть: властные, деспотичные, как ни странно, жадные, психически неуравновешенные, не умеющие контролировать себя, требующие подчинения, любящие насилие и садизм, ненавидящие женщин, имеющие на вас свои скрытые планы, импотенты.

В ваших представлениях, возможно, любовница — это содержанка богатого мужчины, даже олигарха. Она живет в снятой для нее квартире в центре города и как сыр в масле катается: не работает, занимается собой и своей красотой: посещает салоны красоты, фитнес-центры, пьет кофе с подружками. А может, ее муж подарил ей собственный бизнес — тоже, например, салон красоты («Хочу — работаю. Хочу — не работаю!»). У нее золотая карта. Мальдивы в планах. Сумка от Birkin. И она вся пребывает в мире красоты и счастья. Идиллия. А любовник иногда появляется с брилиантами и дарит ей потрячающий оргазм. И правда — сказка.

Конец ознакомительного фрагмента.