Все, что Меня касается

Алина Энн, 2019

А вы любите своего ребенка? Вы его понимаете? Что вы будете делать, если ребенок скажет вам, что готов уйти и не любит вас, только сейчас уйти ему некуда? Все эти возгласы: «Ты-же-мать!» бьют вас в самое сердце и вы, хватаясь за сердце, обнаруживаете там зияющую дыру и пустоту, удивляетесь, что еще как-то дышите? Вы опять поругались со своей мамой, отцом? Терпеть не можете братьев и считаете, что было бы лучше без них? Недолюбливаете школу и взрослых, потому что они бесконечно лгут и притворствуют? Вы не найдете ответов, но в какой-то момент вам может показаться, что часть книги написана вами.

Глава 3

Я

Опять обо мне и немного о семье

Или все-таки рассказать о себе, чтобы было понятно, кто Я такой, откуда, что вокруг меня? Расскажу. Постараюсь подробно, но только то, что по существу. Я — мальчик, мне уже 10 лет, не удивляйтесь, моя история будет не по порядку, поэтому Я начал с момента, переломного для себя. Я живу в большом красивом городе, в большом красивом микрорайоне, в большой квартире. У меня все хорошо, Я люблю своих родителей, несмотря на то, что больше половины своей жизни живу с отчимом, а с родным отцом вижусь время от времени. Те, кто всегда жил с родными по крови родителями вряд ли поймут тех детей, в чьей судьбе появляется отчим, мачеха. В сказках, конечно, утрирована картинка, но в сущности все так. Главное не ждать того, чего быть не может. Не надо ждать, что отчим или мачеха будут тебя любить как своего родного ребенка. Если не тешить себя иллюзиями, тогда и не придется разочаровываться. Ну я, как уже писал, с головой своей дружу, поэтому ничего и не жду. Да и мне хватает мамы и ее заботы-опеки-любви. Хотя, скажу честно, что, родив малыша, она немного изменилась, стала более холодной, что ли. Тогда в тот конкретный момент моего 7-8-летия. Но у меня есть еще бабушка с дедушкой, во мне души не чают, Я для них самый-самый.

Хотя вот нет. Я пытаюсь обмануть вас и себя. Мне очень бы хотелось, чтобы жил Я со своими настоящими кровными родителями, и часто это желание захлестывает во мне разум (который настойчиво мне кричит — не будет уже этого никогда). И вот в те моменты, когда я поддаюсь воле чувств и эмоций, Я могу сказать все, что угодно — вплоть до обвинений, что во всем виноваты они, взрослые, которые не сумели обеспечить мне счастливого детства, да и вообще элементарного — полной семьи, такой, как у всех она есть. Это, конечно, мое субъективное мнение, но оно мое.

Я, скорее, не склонен анализировать себя и искать свои изъяны, скажу больше — мне кажется, что их нет во мне. А вот люди вокруг меня очень неидеальны. Совсем неидеальны. Если уж родные для меня взрослые не сумели обеспечить мне полноты семьи, что говорить о посторонних? От них можно ждать чего угодно. Не знаю, чего конкретно, но чего угодно. Можно ожидать. Хотя моя мама часто говорит, что Я слишком доверчив к чужим людям, и где в этот момент моя голова. Где? Там же, где и должна быть, на плечах. Наверное, не смотря на мою огромную и искреннюю любовь к математике, я еще и художник, творец, креатор, а это как раз и отключает часто логическое мышление.

Не подумайте, что раз Я написал вам про душевные муки относительно родных и неродных родителей, то я — депрессивный страдающий тип. Отнюдь, это не так. Что есть в моей жизни? Все, чего мне хочется. Яркие впечатления, дружба, путешествия, отдых, секции, которые мне нравятся. В материальном плане Я обеспечен, и так как Я пока не дорос до понимания взрослой фразы «Не в деньгах счастье», Я искренне радуюсь своим возможностям, данным мне родителями. Так получилось, что с появлением малыша, мы стали на выходные уезжать жить за город. Место потрясающее — небольшой закрытый загородный поселок или как это называется, можно много гулять, играть. И, представляете, почти год спустя после окончания садика, то есть будучи первоклассником уже, весной, Я встретил там своего друга из садика. Точнее, как встретил. Опять же мама моя. Как она сама выражается, у нее очень острый слух, она действительно может услышать то, что, кажется, невозможным услышать обычному человеку. Согласно ее теории (она любит время от времени выдвигать разные теории), острый слух компенсирует ее не на 100% острое зрение, поэтому предупреждает всех, что в ее присутствии (даже на расстоянии) лучше молчать или говорить только то, что хочется вынести в эфир, никаких глупых бредней, гундения и так далее. Так вот возвращаясь к найденному другу садика. Все вместе мы были на террасе теплым весенним днем, и тут мама говорит, обращаясь в первую очередь ко мне: «Слышите разговор на улице, чуть ниже, вон там? Мне кажется, что голос похож на голос друга из твоего садика». Представляете? Я иду туда, и оказывается, что это точно он. С тех пор мне понравилось ездить на этот дом еще больше, потому что много времени я проводил с другом. А чуть позже познакомился еще с мальчиком и девочкой с соседней улицы, и время от времени бывал и у них.

Итак, немного резюмируя все сказанное. Моя жизнь в первом классе была радостной, не включая время, которое Я проводил в школе, дальше шли те занятия, которые мне нравились — секции, тренировки вечерние, где Я отвлекался от мыслей о школе и ждал выходных. Ну и, конечно же, лето Я ждал еще больше, потому что вот уж где отдых так отдых — хочешь за городом на доме, хочешь у бабушки с дедушкой, еще мы выезжали отдыхать с родителями, ну и с папой иногда Я тоже ездил, тогда Я еще общался с ним спокойно.

Но кроме нелюбви к школе была еще одна моя сильная нелюбовь — к младшему брату. Да, это один из самых близких мне людей, да, он мне поможет, когда нужно будет, да, его нужно любить. Много всего говорит моя мама, но Я пока не готов ко всему этому. И я начинаю шуметь, когда он укладывается спать, Я не хочу особо ничего понимать из того, что связано с ним, мне все равно. У меня другие любимые и близкие люди. И Я ни за что не поверю, что все братья или сестры, или братья с сестрами дружат друг с другом, берегут друг друга и заботятся. Дудки. Точно это не про меня.