Жизнь понарошку

Алена Вараксина

Жизнь понарошку – это проблема огромного количества людей в современном обществе.Человек достигает каких-то призрачных целей, долгие годы строит по кирпичикам правильную жизнь, полную насилия над собой и своими желаниями, не замечая того, что лишает себя свободы, счастья и удовольствия.Эта книга задумана как лекарство для души, которое поможет читателю искренне взглянуть на свою жизнь, задать вопрос сердцу и начать следовать своему собственному пути к счастью.

© Алена Вараксина, 2019

ISBN 978-5-0050-6256-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЖиЗНЬ ПОНАРОШКУ

Посвящаю эту книгу

моей любимой сестре Жене

10 сентября

Ненавижу моросящий дождь… и особенно ненавижу его сегодня, в этот промозглый день, когда моя жизнь рушится на глазах и отправляется прямиком на помойку…

Странно, что такое могло произойти именно со мной…

А что собственно произошло? Да ничего особенного — просто наступила полная задница!

Потерять работу, разойтись с мужем — и все это за какие-то пару месяцев… Но самое страшное, что я совершенно не понимаю, кто я, куда иду и чего хочу от жизни…

Да, вот так бывает! Отучишься в институте на радость родителям, впитаешь бесценный опыт человечества, напялишь на себя роль порядочного человека… И, кажется, что ты делаешь все очень правильно и мудро, но жизнь берет и поворачивается к тебе задницей в самый неожиданный момент!

Ты ждешь приглашения к роскошному столу со вкусностями и подарками, а тебе говорят, мол: «Ваше место у параши!»

Вот так случилось и со мной…

Да, кстати, знакомьтесь, я Марина, мне 28, и эта история обо мне…

Конечно, тут я могла бы написать, какая я крутая, закончила институт с красным дипломом, была победительницей десятков олимпиад, была лучшим специалистом года по рекламе или еще что-нибудь в этом духе… Но сегодня я уже сомневаюсь, что стоит доставать эти доспехи из шкафа… Сегодня я уверена только в том, как меня зовут и где лежит мой паспорт.

Я направляюсь домой… В душе у меня нагадила кошка, в голове бардак, а на лице, вероятнее всего, полнейшее отвращение к самой себе и миру вокруг…

Мимо проносятся машины, все люди куда-то спешат, у них у каждого своя жизнь… Интересно, кто-нибудь из них чувствует себя счастливым?

Может быть, вот эта тетенька с полными сумками? Да нет… судя по всему, она в режиме автопилота шлепает домой, где ее ждут орущие дети и пьяный муж…

Или может быть вот тот молодой человек с цветами? Он, наверное, купил их для своей возлюбленной… Хотя, если его счастье зависит от одного конкретного человека, то оно может оказаться так же уязвимо и недолговечно, как было у меня…

Странные существа — люди — они постоянно куда-то спешат, что-то делают, достигают каких-то целей, но от этого почему-то не чувствуют себя счастливыми… А если и чувствуют, то, как будто в один прекрасный день делают жадный глоток воздуха на поверхности, после которого снова ныряют под воду… на долгие недели, месяцы, а то и годы…

Черт бы побрал этот дождь! И кто придумал такую погоду, от которой плохое настроение становится еще хуже?

Никогда не беру с собой зонт, хотя сегодня он мог бы мне пригодиться… Если бы мы наперед знали, что с нами случится, то жизнь, пожалуй, могла бы складываться более удачно!

А может и наоборот, мы бы тогда стали еще более несчастны… Мы бы перестали принимать решения вообще и перестали бы брать на себя хоть какую-то ответственность за свою жизнь… как зомби…

Хотя, можно подумать, мы сейчас не зомби? Встаем в 7 утра, выпиваем кофе и идем на работу. А там нас ждет скучная поднадоевшая деятельность, приносящая небольшой доход и минимум удовлетворения…

А после работы мы идем обратно домой, к телевизору и дивану… А завтра снова идти на работу — и так до пенсии… А на пенсии нас ожидают утренние походы в аптеку, обсуждения непутевых родственников и бесконечные жалобы на то, что жизнь почему-то не удалась, хотя мы так старались и хотели быть счастливыми!

За размышлениями и дорогу к дому почти преодолела…

Помню, когда я была малышкой, эти девятиэтажки казались мне такими высоченными, такими загадочными и таинственными… Мне было четыре, мы только что переехали в новый дом. Я сидела на шее у деда и чувствовала приближение чего-то нового и неизведанного. Во мне не было страха, не было беспорядочных мыслей… Я просто наблюдала мир вокруг себя, ловила образы, ощущения, слушала звуки… Я была так беззаботна и, наверное, даже счастлива…

Вот мой детский садик… Я даже помню свою воспитательницу, она до сих пор здесь работает. Я прохожу мимо, но она уже не узнает меня, слишком много детей вырастила за эти годы…

А малышня гуляет, и, кажется, детей совсем не омрачает дождливая погода… Пацаненок в синем комбинезоне с серьезным выражением лица настырно ковыряет лопатой в песочнице. Он уже по уши извозился в песке, но его это ничуть не беспокоит…

Конечно, это только мы, взрослые скучные дядьки и тетки переживаем за то, как мы выглядим, во что одеты, и не испачкана ли наша обувь… А детям это чуждо… пока чуждо… Они живут в совершенно другом мире, в мире детства…

Вернуться бы туда хоть ненадолго, туда, где нет зла и опасности… туда, где нет взрослых проблем и забот…

Ну, вот я и дома… Лифт — это очень удобно. Люди вообще все кругом упрощают, чтобы было проще и легче жить, хотя внешне по ним совсем не скажешь, что они живут легко и просто.

Дома теперь меня никто не ждет… Одиноко и даже как-то страшновато от этой мысли…

Мой бывший муж съехал всего пару дней назад, а ощущение такое, будто его нет в моей жизни уже целую вечность… И даже не больно, просто обидно, почему я не увидела раньше, что живу с чужим человеком… «Чужой» — это, пожалуй, самое подходящее слово!

Люди все такие разные, но эта разность бывает радостной, а бывает печальной… Это как язык… Когда люди говорят на одном языке, они говорят разными словами, но понимают друг друга и всегда могут прийти к согласию. А когда они разговаривают на разных языках, каждый из них слышит и понимает только самого себя. И такое глухое общение может продолжаться многие годы, пока люди, наконец, не осознают, что они просто чужие друг другу…

Больше всего на свете мы хотим, чтобы нас понимали, а поэтому все свои силы тратим на понимание других людей… Мы стремимся узнать их получше, как и чем они живут, потому что надеемся быть понятыми в ответ…

Но самое печальное в том, что за увлеченным познанием других, мы забываем понять того единственного человека, который сидит внутри нас…

Шкаф в прихожей наполовину пустой, теперь в нем такая же пустота, как у меня на душе. Двуспальная кровать — в моем личном и безраздельном распоряжении, впрочем, как и все остальное…

Есть совсем не хочется… Хочется просто сбросить с себя одежду и заснуть… Хорошо бы еще сбросить вместе с одеждой свою прожитую к этому моменту жизнь, как змеиную шкурку, которая себя отжила… И тогда может быть вместо этой шкурки у меня будет другая — совсем новая, свежая и красивая, она будет отливать разными цветами, будет дышать каждой обновленной клеточкой и кричать на всю Вселенную о том, что жить безумно здорово!

Хорошо бы… так… суметь…

11 сентября

Спала я очень крепко, видимо, организм изрядно вымотался за последнее время и требовал для себя качественного отдыха. Увы, ощущая явное шевеление миллиона тараканов в моей голове, я не могла дать своему телу и душе спокойствия в дневное время суток, а поэтому организм забирал свое законное ночью…

Не знаю, как спят другие люди, а я постоянно вижу какие-то сны… За ночь их бывает даже несколько… В большинстве своем, эти сны весьма безобидны, но некоторые западают в память как нечто особенное и важное и еще долго ходят за мной по пятам…

Сегодня мой сон был именно таким… Я стояла перед зеркалом и заплетала волосы маленькой девочке… И я видела ее не рядом с собой, а именно в зеркале… Во сне я точно знала, что эта маленькая девочка — тоже я, только много лет назад… При этом меня ничуть не удивляло, что я существую как бы в двух разных временных кусках одномоментно…

Малышка безумолку что-то лепетала себе под нос, а я просто смотрела в эти большие детские глаза… Они казались такими большими! А потом девочка вдруг замолчала на секунду и с укором сказала: «Ты меня совсем не слушаешь! Почитай мне книжку!»

Впечатление после сна было очень сильным… Не знаю, от чего мне приснился такой странный сон? Раздвоение личности, да еще и во времени… То ли это я вчера на детишек насмотрелась в детском саду, то ли моя расшатанная психика начала давать сбои…

Новый день не предвещал ничего нового… На работу идти не нужно, я уже два месяца как не работаю в рекламном агентстве, и вообще нигде не работаю… Признаться честно, в последнее время работа вызывала у меня только раздражение и скуку, но потеряв ее, я чувствую себя какой-то неприкаянной…

Хочется сходить к родителям, пожаловаться им на судьбу, пристроиться к маме на коленки, пусть она погладит меня по голове и пожалеет, как когда-то в детстве… Пусть я буду маленькой и беззащитной, спрячусь за родительскими плечами, отсижусь там, мультики посмотрю.

В детстве я очень любила смотреть мультики, особенно в новогодние праздники. Сяду с подарком от Деда Мороза перед телевизором и уплетаю конфеты одну за другой… Мне казалось тогда, что Новый год окутан тайной и волшебством, что Дед Мороз на самом деле существует и исполняет все желания…

А потом вдруг пшик! А Деда Мороза-то, оказывается, и нет совсем, и подарки тебе под подушку родители складывают, пока ты спишь… Вот так! Сначала взрослые приучают ребенка верить в чудеса, а потом берут и забирают эту сказку раз и навсегда!

И как после этого научиться верить в чудо? После этого начинаешь верить только в обман и несправедливость. И эта негативная вера живет с тобой всю твою сознательную жизнь и притягивает к тебе еще больше обмана и несправедливости…

Я собираюсь и иду к маме. Благо, живем мы в одном квартале, и при желании можем по несколько раз за день ходить друг к другу в гости.

Мама встречает меня с улыбкой и тянется целоваться. Кормит меня своим фирменным борщом и котлетами из морковки, а потом еще складывает мне с собой в дорогу кулек с фруктами и йогурт, словно я пришла с голодного края, куда вскоре мне предстоит вернуться. Вот такая у меня забавная мама.

Мы смотрим телевизор и разговариваем…

Почему-то, когда я нахожусь одна, у себя дома, мне постоянно нужно быть чем-то занятой. Я или читаю, или прибираюсь, словом, просто сидеть и ничего не делать у меня никак не получается… Но когда я нахожусь у родителей, безделье меня вовсе не тревожит, и даже приносит особенное удовольствие.

Вот пришел с работы мой папа. У меня самый лучший папа на свете! Сейчас он включит свое любимое радио «Бизнес FM» и начнет мне рассказывать о своем насущном: о том, как скачет курс доллара, о том, что будет с ценами на нефть и еще многое другое…

Он любит мне рассказывать о своих бизнес-умозаключениях. А я его просто слушаю… Я вообще люблю, когда мне что-нибудь рассказывают… Когда долго слушаешь чьи-то рассказы, начинаешь потихоньку вживаться в этого человека…

Отчий дом — это, пожалуй, единственное место на планете, где тебя любят таким, какой ты есть. Здесь тебе не ставят условий и не угрожают тем, что не будут любить тебя или пускать на порог, если ты не будешь тем, кем надо быть… Здесь тебя принимают со всеми твоими недостатками и тараканами в голове…

Вот такая безусловная родительская любовь… Кто знает, может быть, любовь действительно бывает только безусловная? А все остальное — это только маскировка под любовь — такие загадочные непостижимые игры эгоистичных личностей под лозунгом любви.

Сейчас мы вместе с родителями посмотрим какой-нибудь добрый фильм, попьем вкусного чайку, и потом я уже одна пойду гулять по улицам родного Нижнего Тагила…

Погода сегодня намного приятнее, такая сухая, тихая… Солнышко уже теряет свою дневную силу, но его лучи все еще кажутся ласковыми и нежными…

Я сажусь в маршрутное такси и еду на другой конец города, туда, где прошло мое детство, рядом с бабушкой и дедушкой. Не знаю, почему мне захотелось поехать туда именно сегодня. Что-то непреодолимое тянет меня обратно в детство, словно я там что-то потеряла или не усвоила какой-то важный урок…

Я гуляю по заброшенному тагилстроевскому парку. Теперь он выглядит совсем иначе. Огромные красные драконы с белыми зубами сегодня кажутся совсем обычными скромными сооружениями из кирпича, а пушистые гигантские деревья — редкими и разрозненными деревцами, обрамляющими тропинку по парку…

Так странно смотреть на одни и те же вещи глазами разного возраста…

А вот тот самый двор, где я впервые в жизни каталась на коньках! В детстве мне очень нравились эти белые башмачки на металлических лезвиях, такие изящные и красивые.

Помню, дедушка повел меня вечером на каток во дворе их дома. Был такой тихий темный зимний вечер… На льду катался только один молодой парнишка. Я долго смотрела на этого парнишку, он так красиво и здорово катался… Я смотрела и думала, вот бы он взял меня покататься с собой в паре! Но он, конечно же, не взял…

В тот вечер я накаталась, вернее нападалась, до такой степени, что меня потом даже тошнило… Но это я уже плохо помню, зато хорошо помню того парня и детское восхищение прекрасным, которое во мне ощущалось с огромной силой!

Ну, вот и все, ностальгическая прогулка закончилась, и я еду обратно домой… В маршрутке меня снова окружают странные лица чужих людей, а мысли начинают напоминать о суетном…

Дяденька, сидящий напротив, наверняка едет с работы, очень устал, почти заснул, бедолага…

А вот на остановке села тетенька с ребенком, на коленки его посадила, такая вся недовольная. Она только и делает, что без конца одергивает свое чадо: на окошко дышать ему нельзя, ногами дергать тоже нельзя, и даже петь нельзя. Никакой свободы у ребятенка нет…

А у меня вот и ребятенка-то даже нет, хотя в моем возрасте уже пора бы родить… Да и как своих детей воспитывать, когда ты даже сам не знаешь, что из тебя такое получилось?

Ладно, у меня хоть сбережения какие-то остались, есть пока на что жить и кушать — и на этом спасибо!

Выхожу из маршрутки и иду к дому. Серые гальянские многоэтажки понуро провожают меня взглядом.

Я захожу в подъезд и по привычке машинально заглядываю в свой почтовый ящик, а там… Нет, там не квитанция, и не письмо… В ящике моем лежит какой-то блокнот, такой небольшой, как мини-книжечка, ярко оранжевого цвета…

Моя первая мысль — заглянуть в другие ящики! Вдруг там тоже лежат такие штуки? Может какая-то акция, рассылка рекламы или что-нибудь в этом роде? Но нет, в других ящиках ничего подобного не было…

Кто бы мог сюда засунуть этот блокнот? Может просто детишки забыли? Или почтальон так пошутил? Ящик-то у меня даже не закрывается толком, в него при желании можно наложить чего угодно, хоть скорлупок от фисташек!

Разглядываю, значит, свою находку… Снаружи обычный блокнот с твердой корочкой, а внутри — пустой… Просто пустые листы, все до одного — я даже не поленилась и все их пролистала до последнего. Ни одной записи, ни одного имени, ни даже ценника из магазина — ровным счетом ничего! Ладно, думаю, пусть лежит, раз мне судьба его послала…

День меня измотал капитально, хотя ничем особенным и трудоемким я не занималась. После теплого душа мне еще больше захотелось коснуться щекой подушки…

И вот я уже на очередном киносеансе своих ночных приключений…

12 сентября

Сегодня я проснулась в восемь, даже раньше обычного. Вставать особенно не хотелось, но я решила, что лучше встану сейчас, чем буду потом силой отколупывать себя от кровати часов в одиннадцать и весь день ходить разбитой.

Никто никогда не знает, что с собой принесет новый день.

Мое душевное состояние все еще было тревожным, но в истериках я уже не билась. Видимо, внутренне я начала мириться и привыкать к этому тихому занудному страданию…

Планов у меня на сегодняшний день совершенно не было, и я решила заняться генеральной уборкой. Приберусь, протру пыль, разложу по своим местам вещи и одежду, полью, в конце концов, цветы, которые от жажды скучно свесили свои зеленые листья. Занять себя — бывает очень полезным, особенно когда пытаешься убежать от миллиона беспокойных мыслей и мыслишек.

Ну, вот! Такое ощущение, что за пару часов я подчистила несколько последних лет жизни! Дышать стало намного легче и приятнее. Осталось только вынести мусор и решить, чем занять себя дальше…

В мусорный пакет я сегодня сложила все то, что было так жалко выбрасывать, но выбросить следовало. Это открытки и письма бывшего мужа, институтские тетради, которые годами не пригождались, но продолжали пылиться в шкафу, и моя старая ненужная одежда…

Ах да, и еще я решила избавиться от этого странного, найденного в почтовом ящике оранжевого блокнота… Вдруг еще на него кто-нибудь чего-нибудь плохого наговорил, да подсунул мне нарочно? Вдруг вместе с этим блокнотом ко мне прилипнет еще какая-нибудь гадость? Нельзя бездумно брать чужие вещи!

Негативные мысли как-то сами собой продуцировались в моей голове и предлагали разные гадостные теории, но что-то неуловимое останавливало меня от того, чтобы просто взять и выбросить этот блокнот…

Я села и снова начала его разглядывать… Такой же простой и оранжевый, как вчера, но все-таки он больше похож на маленькую книжицу с переплетом, чем на блокнот.

Тут прозвучал телефонный звонок. Оказывается, моя двоюродная сестра Ксюша неделю назад вернулась из Петербурга, и теперь они вместе с мужем снимают квартиру в центре города.

Настроение мое резко подпрыгнуло вверх! Я соскучилась по сестре, и к тому же, вместе с ней мы всегда находили массу забавных развлечений и поводов для смеха. Намечались приятные посиделки.

Я закончила телефонный разговор и начала искать какой-нибудь листочек, чтобы записать Ксюшин адрес. А тут, как по велению судьбы, прямо под носом меня ждал мой чудной оранжевый блокнот. Вот, думаю, здесь пока и запишу… Открываю его и бац! А он уже не пустой…

Несколько секунд я находилась в шоке! Я вспоминала, как просматривала этот блокнот вчера, лист за листком… Я готова была поклясться, там не было ни слова!

Ну, думаю, может, не разглядела просто, замоталась, устала, пролистнула… Всякое бывает…

Начинаю читать то, что написано в блокноте, и обалдеваю еще больше: «Ты не слушаешь свое сердце, поэтому не можешь найти свое спокойствие и счастье. Ты ищешь его вокруг себя, а оно внутри тебя».

Закрываю блокнот… Сижу и думаю: что это такое было? Открываю его снова и читаю… Текст тот же самый…

Ладно бы ерунда какая-нибудь была написана, телефон там или адрес… А то, понимаешь ли, мистическое послание Вселенной!

Тут мне стало смешно над самой собой! Я решила, что играть в Гарри Поттера мне еще рано и пора спуститься с небес на землю. Тем не менее, блокнот я выбрасывать не стала, а положила его к себе в сумочку и отправилась в гости к сестре.

Я не видела Ксюшу уже целый год. Прошлым летом они со Славой уехали жить и работать в Петербург. На самом деле, работать-то поехал Слава, а Ксюша, как преданная жена, разделила командировку вместе с мужем.

После Петербурга смотреть на них обоих было приятно. Ребята посвежели и отдохнули, да еще и привезли себе на память двух маленьких щенков.

Ксюша с детства любила живность. Как вспомню ее летучих мышек в баночках или пираний в аквариуме, так жутко становится! Щенки-то ладно, они вон какие забавные, ласковые, пушистые.

Сестра говорит, что взяла собак для разведения, что порода редкая и дорогая, особенно у нас в глубинке… Ну, поглядим, через годик-другой, чего они там со Славкой навыращивают.

Кормила меня Ксюша блинами с мясом, ну, и конечно, не обошлось, без сладостей.

Я никогда не была в Петербурге, а поэтому с радостью слушала рассказы ребят о дивном историческом городе, разглядывала фотографии знаменитых фонтанов и думала о том, что когда-нибудь обязательно поеду туда тоже.

Конец ознакомительного фрагмента.