Алиса и Кукловод

Алена Алферова, 2008

Алиса жила обычной жизнью, с обычными друзьями, как ей казалось, но жизнь внесла свои коррективы. Не все так, как выглядит на первый взгляд, и друзья и любовь. Все несет угрозу и доверие близким, может обернуться полным кошмаром и угрозой жизни. И, к сожалению, даже не каждый психоаналитик может распознать психов и убийц в своем окружении. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Глава 1. Утро

Когда открыв глаза, ты видишь, за окном в очередной раз серое небо, затянутое черными тучами, а выглянув из окна слякоть и лужи, начинаешь ощущать какую то — безысходность, пустоту, так и в этот раз. Вечером, ложась спать я, мечтала о том, что с завтрашнего дня все изменится к лучшему, хотя бы засветит солнце и на душе не будет так приторно. Я, даже не откликнулась на предложение друзей закатиться в бар и напиться, потому что подумала, если будет чудесное утро, так зачем его портить головной болью и омерзительным вкусом во рту. А если опять серая мгла окутает наш и без того мрачный городок, я себя и так буду чувствовать, как описала выше. А судя по моему состоянию, в котором, я прибываю в настоящий момент, еще хуже. Я почувствовала себя так, как будто бы мне пять лет, и обещанный взрослыми праздник не состоялся по причинам только им взрослым понятным, захотелось плакать. Может быть, я зря отказалась вчера, по крайней мере, сейчас было бы больно физически, а не морально. А может быть, подцепила бы кого-нибудь, была бы не одна, опять же, в том случае если бы после на скоряк совершенного полового акта, он не вспомнил бы о каких-нибудь срочных делах, и было бы еще противнее. В таких случаях чувствуешь себе салфеткой одноразовой, пока едят, гладят тебя, расправляют, ты лежишь себе такая белоснежная, красивая, а как только поели, руки вытерли, тебя в ведро и побежали по своим интересным делам, а ты лежишь в куче мусора грязная, потеряв к себе всякое самоуважение. ДЕПРЕСНЯК, мой диагноз. Нужно срочно вставать иначе доведу сама себя до самоубийства.

Рука, живя своей собственной жизнью, по привычке потянулась за сигаретой, нет сначала чай, что бы окончательно не отравить свой многострадальный организм.

Я заметила если встаешь бодрой и веселой, всегда есть горячая вода и паста не закончилась, а твои соседи, на даче проводят выходной вместо того, что бы делать ремонт и стучать именно в ту стенку, где живешь ты. Опять погода виновата. Часто вспоминаю момент из кинофильма Зимняя Вишня, когда Сафронова с Юрием Соломиным, сидят на даче, осень, дождь, а им хорошо, мне у нее тогда гетры понравились, и тоже захотелось любовь, плед, камин, гетры. Всякая чушь в голову лезет.

После проведенных десяти минут в ванной комнате вроде начинаешь смотреть на жизнь оптимистичней, а чай или лучше кофе, если он, конечно, есть, должен привести тебя в мало-мальски хорошее расположение духа. На кухне я всегда чувствую себя уютно, как, наверное, должна чувствовать себя любая женщина, хотя я мало смахиваю на домохозяйку и время там провожу очень мало. Может быть, если бы я остепенилась, вышла замуж, исполнила главную роль любой женщины на земле по продлению рода человеческого и проводила больше времени на кухне, как любая добропорядочная хозяйка, то была бы счастливее? Но, даже сейчас, представив эту идеальную картину, меня затошнило, наверно еще не готова, да и буду ли когда-нибудь. Биологические часики тик — так.

Через два месяца, намечается грандиозная вечеринка в честь моего дня рождения, ура, постарела еще на год. Дни рождения хорошо праздновать в детстве, никто не злорадствует и не выискивает на твоем лице признаки старения. Хотя мне пока переживать не за что, по утрам не пугаюсь, отражения в зеркале и мужчины не бегут, с паническими криками увидев меня утром без косметики, но старость уже не за горами, лет так через тридцать — сорок. Скоро начнется головная боль что одеть, кого пригласить, куда пойти, пока даю отдых своим мозгам, время терпит.

В холодильнике как всегда пусто и это может означать только одно, поход в магазин, хорошо, что он находится в пяти минутах ходьбы, иначе пришлось бы устраивать разгрузочный день, а это отнюдь не способствует поднятию настроения.

Телефон имеет свойство начинать звонить так неожиданно, что от испуга долго не можешь сообразить, что нужно снять трубку, каждый раз собираюсь сделать, потише зуммер и забываю как только заканчиваю разговор. Звонила Лялька, закадычная подруга, говорит она всегда быстро и много, всегда уходит много времени, что бы переварить и выделить суть сказанного.

Как я, и подозревала, оттянулись они вчера славно, что вызвало у меня укол зависти, да и голос у нее после возлияний звучал бодрее, чем у меня. Зовет в ресторан с двумя, как она выразилась, породистыми самцами. Откуда у человека силы, всю ночь гулять, употреблять спиртные напитки в не вероятном количестве. Затем утро"любви"и в два часа дня, опять ресторан. Всегда поражалась Лялькиной способности хорошо выглядеть после бессонных ночей, а еще больше выносливости. Я хотела было отказаться, но передумала, так как поняла, что моя жертва, принесенная вчера солнечному дню вознаграждена не будет, а сидеть и хандрить дома, причем голодной, перспектива не вдохновляющая, одним словом я согласилась.

Лялькин вкус в отношении мужчин меня всегда удивлял, если она с пеной у рта описывает какого-нибудь представителя сильного пола, как правило, на самом деле он оказывался невзрачным с кучей комплексов, идиотом. Ляля говорит, что она относится к типу женщин, в которых"маленькое"уродство вызывает материнский инстинкт и желание опекать этого ущербного человечка, наверное, надеется, что Щелкунчик превратится в принца, как правило, этого не происходит и, разочаровавшись, она с большим трудом от него избавляется. Поэтому в отношении породистых самцов я иллюзий не питала, просто захотелось общения, пусть даже со щелкунчиками, да и обед на халяву не помешает.