Сквозь время

Алекс Уокман

Вспоминая о прошлом, Джек встречает компанию подростков, напомнивших ему о чем то, что таилось в глубине подсознания.Оказавшийся на странной осенней вечеринке Саймон становится свидетелем обстоятельств, в которых привычная реальность становится похожей на сон.Истории о том, как легко можно заблудиться во времени и собственном сознании.

© Алекс Уокман, 2023

ISBN 978-5-0060-6829-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Затерянный во Времени

Как могло такое случиться? Я задаю себе этот вопрос каждый раз когда встаю с постели почти каждое утро. Все то что произошло было похоже на странный сон. Которого не могло быть на самом деле. Не знаю, как описать то что я чувствовал когда понял все. Едва ли можно передать это одними лишь словами. Но я постараюсь. Как бы там ни было, я до сих пор не знаю что же из всего того что я расскажу было реальностью, а что лишь выдумкой. Те краски за давностью лет истончились, выцвели, эмоции что остались уже не столь ярки, но, в дальних углах памяти, где все ещё хранятся застывшие кадры времени, все существует, если конечно верна одна моя теория. Остаётся лишь окунуться в волны сознания. И отправиться в прошлое.

Я вспоминаю яркий и осенний день наполненный солнечным теплом вместе с окутывавшей прохладой. Место и время здесь не играет роли, они лишь декорации из сна, которые не представляют значения. Ничем не примечательный и тихий городок, где то на самых задворках реальности, окраина окружённая лесами и полями на многие мили. Таких множество. Стоит упомянуть лишь одно: когда то давно я жил здесь. Вероятность того, что меня снова занесёт так далеко была крайне мала, но, я оказался здесь вновь спустя много лет, и я даже не помню сам что стало причиной. Что ж. Память не идеальна, но рано или поздно распутывая этот клубок снова я найду нужную нитку и вспомню. Я надеюсь на это. Солнечный свет падал на крыши домов и их терассы, на листву что танцевала кружась в медленном вихре, уносившаяся куда то в самую высь дыханием прохладного ветра словно желая покинуть этот мир улететь навсегда. Осень снова пришла взяв с собой букет из тоски по тому чего нет, эйфории и меланхолии вместе со странными образами. И так всегда. Кажется что само время застывает. И мириады осколков того что не претворилось в жизни, рассыпаются на глазах унося их в другие миры сотканные из ткани иных вероятностей. Там, в сознании, странными отблесками привлекают к себе другие истории. Многие образы можно лишь ощутить, попытка описать их всегда приводит к неопределённости, она разрушается едва стоит попытаться сильнее вглядеться в реальность того чего не происходило на самом деле Что же это? Почему нас так тянет к тому чего нет? Могу лишь признаться себе, я всегда хотел быть причастным к множеству историй и событий. Но время и место сковывает возможность. Хочется взлететь и унестись прочь оставив позади координаты данного тебе пространства и времени — но увы. Все тщетно. Мы всегда привязаны, не думая в том, что могло бы произойти где-нибудь ещё не будь мы здесь и сейчас. Быть в разных местах и временах. И если место изменить возможно, оказаться в нем же в другом времени, скажем в прошлом просто невозможно. Я стою возле тропы застланной жёлтой листвой, и вдыхаю свежесть что истончает лес. Время словно не тронуло эти ели. Я так давно был здесь, и совсем не хотел возвращаться, лишь потому что долгие годы не мог покинуть этот тихий городок. Сейчас эмоции стихли. Во мне уже нет и тени того отторжения, что я чувствовал тогда, в самый расцвет юности. И хоть я здесь не надолго стоит пройтись заново по старым местам, которые едва ли могли измениться. В таких местах мало что меняется. Я вхожу в лес и иду по тропе, слышу хруст листвы, треск веток и пение птиц. Забери меня осень в свою обитель — мысль что приходит в тот момент когда я вижу картины что вырисовываются сами собой. Мне хочется раствориться. Стать частью вечности. Мне кажется что меня и нет здесь. Шаг. Ещё один. И вновь и вновь. И вот, я словно ощущаю что то что не даёт мне идти. Не понимаю. Одна лишь мысль, искрой влетевшая в голову, и вот я уже сворачиваю в другую сторону, отходя от извилистой тропы. Едва ли все это вина какой то незримой невидимой силы. Я просто услышал мелодию. Далёкая но явная, она исходила из леса совершенно в другой стороне от тропы что уходила вдаль. Мне стало интересно что это. Подходя все ближе к её источнику я все лучше осознаю природу звука — он рождён гитарной струной. Вот вот, ещё немного и я слышу все лучше и лучше. Отодвинув рукой застилающую взгляд ветвь с листвой на пути, я вижу детей. Нет, не детей. Подростков. Хотя, для меня они все же дети. Их четверо, они всматриваются в пляшущие языки пламени костра. Стоило коснуться веток и все взгляды уже прикованы ко мне.

— Простите, кажется я не во время здесь оказался. Я услышал мелодию в лесу. Так и знал, что она принадлежит гитаре. А ты неплохо играешь. — сказал я одному из парней

— Спасибо — ответил он

— Если хочешь может посидеть с нами — сказала светловолосая девушка

— Да я не то чтобы и против.

Мелодия продолжилась.

— Ты живёшь здесь? — спросила она же вновь

— Когда то жил. Давным-давно. Мне было не больше чем вам. Пришлось пересечь целый Висконсин и пару других мест чтоб добраться сюда. Этого места даже нет на картах.

— и почему ты уехал?

— Здесь меня ничего не держало.

— Совсем ничего? а как же твои друзья и близкие?

Не знаю что но в этот момент внутри меня что то колыхнулось. Может быть я что то забыл о своём прошлом? Странное чувство которое я не испытывал до сих пор. Словно осознание чего то пыталось войти в мой разум но я не понимал чего именно. Я мог бы рассказать им но в конце концов, рассказать что? Все те воспоминания принадлежавшие отрезкам времени оставшимся в куда более дальнем прошлом, когда мне было столько же лет сейчас уже не кажутся такими уж явными. Все те с кем я когда то мог общаться здесь, я не помню лиц многих из них. Так получилось что я всегда оставался где то в стороне и был один. И нет в этом прошлом ничего особенного из того что следовало бы помнить. Так ли это на самом деле? Те годы которые я провёл здесь не оставили не единого светлого отпечатка. Как и тёмного. Никаких оттенков и цветов. Почему?

— Эй, ты впорядке? — спросил меня один из парней которого я не заметил сначала. Тёмные волосы скрывающие часть лица, они спускались чуть ниже подбородка. Он сдвинул их ладонью набок и теперь я мог видеть лицо полностью.

— Похоже что да. Просто немного задумался. Пытался вспомнить прошлое чтобы ответить но, честно говоря похоже что в нем не было ничего особенного. Просто так получилось вот и все. Если и были друзья когда то здесь я уже совсем не помню их. С моей семьёй меня тоже ничего не связывает. Видимо, время настолько безразлично и холодно ко всем.

— Может быть дело не во времени а в тебе самом — сказала девушка с каштаново-рыжими волосами — если ты не смог сохранить близких друзей, и хорошие отношения с семьёй дело или в тебе или в них самих.

— у меня всегда были натянутые отношения с отцом. Да и мать была особо безразлична. Её никогда не интересовало то что я говорю. Все это зашло так далеко, что мне просто было не о чем поговорить находясь с ней в одной комнате. И не было желания пытаться поддерживать разговор. Не знаю в ком здесь дело, но знаю точно одно — безразличие и безучастие порождает подобное. Когда есть те кто может выслушать тебя, те кому на самом деле интересно что ты делаешь — они и есть твоя семья или друзья. В остальном, кровные связи едва ли чего то стоят. Но как по мне уж лучше безразличие чем ложь. Если твоя семья делает вид что слушает и при этом считает тебя каким то не тем, зачем тогда нужна семья? С друзьями то же самое. Я всегда был сам по себе.

— А что же с друзьями? Неужели ты не смог найти никого с кем мог бы продолжать общаться даже спустя много лет?

Снова вопросы которые заставляют вспоминать что-то другое.

Что же это?

Я всматриваюсь в парня с прядями светлых, даже золотистых, слегка растрепанных и немного темных от самых корней волос которые касается плеч. Он играет мелодию на акустической гитаре. Что то в чертах его лица кажется мне очень знакомым. Девушка с каштановыми волосами что то шепчет ему на ухо. Они смеются, чистым смехом который свойственен молодости в которой ещё нет большого бремени тянущегося за спиной прошлого которое не оставляет ничего кроме безразличных призрачных отблесков от событий которые уже не имеют значения.

— Значит не смог. — сказал я и в этих словах словно был привкус горечи — а может быть и вовсе не было никаких друзей даже в прошлом. В моей памяти я всегда был наедине с самим собой.

— Тогда мы станем твоими друзьями — сказала девушка с каштаново-рыжими волосами и улыбнулась. Как тебя зовут?

Меня… на мгновение я словно потерялся. Как будто забыл собственное имя.

— Джек — ответил я слегка неуверенно. И в этот момент до меня дошло. Я вдруг словно ясно осознал все что происходит и что вижу перед собой. Я всматривался в лица этих молодых ребят. И чем больше тем сильнее моё тело пробирала дрожь. Нет. Этого просто не может быть.

— Сара, Эмили, Том — я смотрел в их лица поражённый до самых глубин души после чего посмотрел на светловолосого юношу с гитарой… — а ты это… нет. Это точно не могло быть реальностью. Я смотрел уже словно со стороны на застывшие кадры времени которые вдруг стали оживать и двигаться. Но эти кадры принадлежал не то чтобы моему прошлому и воспоминаниям, этих кадров не было в воспоминаниях, но там были другие, и в них точно присутствовали все те кто находился сейчас передо мной. Я заметил недоуменные взгляды.

— ты кого то вспомнил? — спросила светловолосая девушка которой должно было принадлежать имя Сара

— Да. А как зовут вас? А Тебя случайно зовут не Эмили? — обратился я к девушке с каштаново-рыжими волосами.

— Нет — ответила она — я Эмбер. А это Лана, Дэйв и Крис.

Мне вдруг стало легче. Конечно. Того о чем я подумал не могло бы случиться никогда. Все они просто очень похожи. И имена у них совсем другие. Если бы я сказал им о моей догадке меня точно посчитали бы не нормальным. А что если все так? Осознание стало сильнее, пульс словно участился. Спала пелена. Я видел и чувствовал слишком хорошо и картины прошлого теперь были не миражами. Они виделись ясными и чистыми. Конечно. Теперь хорошо помнил тот день и ссору которая заставила меня навсегда разорвать отношения. Они снова сидели передо мной такими же как и много лет назад и совсем не изменились. Так почему же у них были совсем другие имена? И почему бывали моменты когда мне казалось что они вовсе нереальны и я даже не знаю их? Это противоречивое чувство, этот взаимоисключающий дуализм который не мог сойтись на чем то одном беспокоил меня. Мне кажется что я нашёл ответы. В один момент я почувствовал подступающий к горлу ком. Но я сдержался. Мне хотелось обнять их всех но я не мог. Не мог сейчас просто взять и объяснить все это. Потому что никто не поверил бы. Я просто был счастлив. От того что вижу и от того что нахожусь рядом. И мне все равно что такое реальность, ведь, если я ощущаю все вокруг, мыслю, и нахожусь именно в этом моменте значит это и есть реальность чем бы ни было все остальное. Я не хочу вмешиваться во время своими словами и поступками хотя одно моё присутствие уже означает вмешательство. Но если я ничего не скажу, может все и не изменится? Не знаю. Но вопреки всему я все равно решился сказать то что хотел.

— Когда то давно вы были моими друзьями. Все вы остались в далёком прошлом и вот сейчас я вновь вижу вас здесь так, как и тогда. Лана, в том по видимому другом прошлом тебя звали Сара. Для всех ты была светом в темноте. Ты Эмбер Это Эмили этот запах волос, что колыхались на ветру, который я все же смог забыть, ты всегда была весёлой даже когда нам казалось что на то нет причин. Дэйв. Ты был для меня лучшим другом. Мне жаль что все случилось так. И ты Крис. Моё собственное отражение, хоть сейчас мы слишком разные. Пусть уже поздно но я хочу сказать только: Простите меня за всё. Я больше никогда не хочу забывать вас.

***

Но прежде чем все объяснить до конца нужно рассказать кое — что еще. Принадлежит ли оно в действительности моей памяти, не знаю. Мне хотелось верить в то что нет, но все говорит о том что все же, это часть собственной памяти раз оно проявилось и не имеет значение какой из версий моего я это принадлежит раз я сам способен знать о том прошлом которого даже и не было со мной. Теперь мои воспоминания напоминают ветви не укладывающиеся в одну линию. И чтобы достоверно передать без искажений, что-то что было нужно посмотреть на все глазами меня из прошлого а не того кем я являюсь сейчас.

***

Я странный. Может быть я не замечаю чего то, что видят во мне другие. И что с того? Почему я вообще должен думать и делать все то что хотели бы видеть остальные? Ни за что. Пусть катятся к черту если что то им не нравится во мне. Все. С меня хватит. Я больше не хочу доверять другим. Друзья? Нет они вовсе не друзья мне. Хочу забыть все что связано с ними. Конечно я не стану убиваться только потому что это все произошло. А если… Нет. Нельзя даже думать об этом. В конце концов одиночество не так уж и плохо. Надо заняться чем-нибудь чтобы отвлечься. А ещё нужно успокоиться. Осенний Лес такой красивый. Но солнечный свет не приносит радости и тепла. Мне холодно. Так. Соберись. Они не стоят того. И что с того что у нас с ним один и тот же цвет волос? Она ведь все равно выбрала его, эта девчёнка, Эмили. А если я вернусь сейчас домой, что снова выслушивать то что так надоело изо дня в день? Нет. Не пойду. Просто останусь здесь. А если бы эти трое просто перестали существовать? Про исчезли в один миг? Что я чувствовал бы тогда? Я не могу ничего чувствовать к тем кто вот так поступил. Поэтому наверное мне было бы все равно. Мы так долго общались но, сейчас я уже ничего не ощущаю. Все то что было, уже для меня ничего не значит.

— в самом деле? ты настолько бесчувственный что готов принять даже то что они могли бы просто так исчезнуть без следа? Разве вас не связывало так много. а если бы у тебя вообще никогда не было друзей если бы ты просто не встретил их, что изменилось бы? Тебе бы стало лучше от этого? Пойми такое тоже возможно.

— Может быть и так. Но только тогда мне было легче не знай я чего то хорошего. Тем больнее когда все становится вот так. Пусть они исчезнут. А Лучше бы их и вовсе не существовало в моей жизни.

Несколько дней спустя

— А ты уже вернулся? Как твои дела в школе?

— Все нормально.

— Я хотела кое что тебе рассказать. Это касается твоих друзей.

— У меня больше нет друзей.

— Значит ты уже знаешь.

— Знаешь что?

— То что случилось сегодня.

— Не понимаю о чем ты. Мне нет никакого дела до них. Я больше не общаюсь с ними.

— Звонила, кажется сестра Эмили. Сегодня около полудня произошла автокатастрофа. Там были Сара, Эмили и Дэйв. Мне очень жаль Джек. Никто не выжил.

— Но, как это возможно? Здесь? Да в нашем богом забытом месте вообще почти нет никакого движения машин.

— Это была случайность. Они просто с большой скоростью выехали на трассу. Из за леса они не увидели проезжавшего грузовика который перевозил древесину. Обычно трасса пуста но иногда двигаясь от штата к штату они проезжают здесь.

— Ведь там одни сплошные поля и эти вышки линий электропередач.

— Не всегда. Часто вдоль автострады по обеим сторонам появляется лес. Ты и сам знаешь. А некоторые дороги отсюда к ней ведут через участки тоже окруженные им.

— Я…я не хочу верить в это. Да как вообще чёрт возьми они могли все умереть… Пойду в зал мне нужно побыть одному

— ты ведь сам думал об этом несколько дней назад, ты хотел чтобы они исчезли. Разве не так?

— так но…

— и ты готов был принять своё одиночество. Если бы они все еще что то значили для тебя даже после того момента мог ли ты вообще подумать о таком

— послушай. Даже если я думал об этом это не значит что считал так на самом деле. Все это было сгоряча… Мне просто было больно от всего того что произошло. Я всерьёз не мог представить себе такое… и вообще почему это я должен оправдываться..

— с кем ты там разговариваешь?

— не обращай внимания. Просто сам с собой мам.

— похоже придётся смириться что этот мир таков. Ты ведь сам думал о том что не хочешь больше никому доверять. Ни друзьям ни семье. Потому что другие люди причиняют боль. Так зачем же допускать ее? Может быть правда стоило бы остаться одному и больше не пускать никого в своё сердце?

— но как жить если никому не верить? Если все для тебя перестают что то значить? Когда не с кем поговорить и передать свои чувства?

— значит стоит научиться не быть зависимым от кого бы то ни было. Не ищи в других то что даст тебе чувствовать себя хорошо. У этого есть и другая сторона медали. И ты уже видел ее своими глазами.

— это зависит не только от других но и от тебя. Если бы эта гордость… ведь я мог бы сказать им что я сожалею. После того что произошло все это стало слишком не значительным. Но прошлое уже нельзя изменить. Даже если что то произошло сегодня. оно уже произошло. Их уже нет. Но может ты и прав. После этого я не смогу. я больше не вынесу. Придётся жить с этой болью внутри. Может быт все ещё изменится. Я хотел бы верить в это но не знаю хватит ли мне сил справиться с реальностью. Простите и прощайте навсегда. Вы оставили мне повод захлебнуться в слезах. Я уже чувствую этот подступающий ком. И теперь я не знаю, как мне жить дальше. Может быть когда-нибудь я перестану себя ненавидеть за все что случилось.

***

Остался последний фрагмент из памяти. И я передаю то состояние сознания из памяти хотя и знаю уже кому оно принадлежит.

Все началось с того самого дня. Возле моего тихого городка из прошлого, находилось озеро, оно было довольно большим и глубоким окружённое скалистой местностью и лесом с разных сторон. Я приехал обратно спустя много лет, в эти окраины реальности. Для чего? Начну с начала. Спустя много лет старики вдруг решили вспомнить о моем существовании. Было бы ложью сказать что я не думал о них совсем, однако, я ничего не чувствовал вспоминая о них. И вот теперь, я здесь несмотря на то что мне безразличны они сами как и это место из прошлого которое я предпочёл бы забыть. Хотя кроме него ни о чем из прошлого я и не помнил. Оно казалось мне призрачным и нереальным. Как и само это место словно выдернутое из одного из моих снов. Я стою у дверного порога и начинаю стучать в дверь. Когда я вижу их, я понимаю, что даже теперь, спустя много лет не чувствую ничего. Да, я вижу как время оставило на них свои следы. Как впрочем и на мне самом.

— Да тебя совсем не узнать — говорит отец — видел ли ты себя в зеркало? Да тебе не помешала бы хорошая бритва. О, да ты похоже выпил. Мне кажется или это виски? Что стало с тем юношей. Проходи в дом.

— Да. Тебе не кажется. И на вас время оставило свой след. Зачем было звать меня так далеко?

— Мы не виделись много лет Джек — ответила мать

— И что с того?

В воздухе чувствовалась осень. Эти узкие улицы, с их чистым асфальтом и окружающими домами казались не настоящими. Свет солнца уже не согревал. Все осталось прежним но все же, что то должно было измениться. Время здесь казалось почти застывшим, словно его течение было настолько медленным насколько возможно. Да, в таких местах так всегда. Даже старая автострада с уходящими на многие мили полями и лесами была прежней. И ко всему я ощущал лишь безразличие. Я вошёл в дом остановившись возле деревянного стола на которой увидел фотографию в рамке.

— Я знаю что ты не слишком хотел видеть нас но, пойми Джек мы стареем. — сказала мать — Ты единственный сын и других детей у нас не было. А время оно, течёт только лишь вперёд и однажды настанет момент когда мы не сможем увидеться больше никогда.

— Да, это ты на фотографии — отец подошёл и взглянул на неё — ты стал совсем другим человеком.

— Я это знаю — сказал я — во мне ничего не осталось от того мальчишки. Ты и сам знаешь каким я стал.

— Всё это из за той истории. После этого ты уже становился другим. Ты не смог принять это… мы ведь тогда привели тебя к доктору и он сказал…

Конец ознакомительного фрагмента.