Замуж за варвара, или История принцессы

Алексей Владимирович Горякин, 2019

Эта история о том, как молодая принцесса была вынуждена выйти замуж за огромного и небритого варвара. Её приключения начинаются со свадьбы. Содержит нецензурную брань.

Эх, давно это было, я была молодой и капризной принцессой — как говорит мой суженный. Тогда отец после жестокой ссоры со мной, обещал выдать меня замуж за того, кто убьет болотного змея нашего королевства. Но я представляла прекрасного принца, который принесет это чудище. Представьте мое удивление — когда пришел огромный, не бритый, не мытый мужик, как мне по началу показалось, и принес голову этого змея.

— Ну вот поздравляю тебя доченька — вот твой будущий муж. — сказал отец.

Вот так начался мой самый удивительный год жизни.

День 1. Ох эта свадьба. Утро. Моя мать пытается успокоить мою истерику. Прошло полчаса, я пытаюсь успокоить истерику мамы.

Прошло три часа вхожу в собор для обручения. Мой будущий муж стоит весь в шкурах и позади на спине огромный топор, объяснил потом то что это у него на родине так женятся.

Иду к алтарю и чувствую падаю в обморок.

Время не знаю, лежу на полу оказывается после слов «я согласна» упала в обморок.

Наступил вечер. Мой отец на радостях так напился, что начал со всеми после, играть в кулачные бои и даже с моим теперь уже супругом.

Раунд первый: мой папа сломал ему нос.

— Папа давай — кричала я.

Раунда второй: мой теперь уже супруг, сняв все шкуры и остался только в набедренной повязке, в шоке были все, особенно мой отец.

Спустя три минуты. Ох бедный папа! Никогда не слышала от него по началу, пьяного и весёлого папы:

— Помогите убивают!!!

Прошло уже не знаю сколько времени, но пол зала торжеств как сказала моя Мама, разнесли к чертям.

С одной стороны, был мой отец и 20 солдат в полной боевой экипировке. С другой мой суженый, мама сказала: — — Битва будет не равной.

Прошло десять минут. Мама была права! Папа снова кричал:

— Спасите помогите, только уже убивают стражу.

Наступила ночь. Не знаю, как, но мой Отец, уже помирился как он сам сказал, со своим сыном, и улыбнулся своей блестящей улыбкой без трех передних зубов.

Наступила Глубокая ночь. Пыталась уснуть у себя. Не могла заснуть потому что мой теперь не Папа, а Отец с моим благоверным орали песни всю ночь по всему замку.

День 2. Утром не выспался никто, в том числе и мой муж. Он вообще не спал и выглядел симпатичней меня по утрам.

Спустя три часа. Сидели завтракали, мой отец солеными огурцами с рассолом. Мама и я ничего не могли есть, потому что мой муж, так аппетитно высасывал глаз из морды вчерашнего кабана, что мы просто не могли оторвать от него своих глаз.

Ушла к себе в покои плакала.

Прошло три часа. Плачу, зашла мама плачем вместе, зашел Папа ревем в три ручья.

Никогда не видела то, что папа плачет, на мой вопрос:

— Что делает мой муж, раз мы все здесь?

Папа решил пошутить и сказал:

— Наверное, живому медведю голову откусывает на хер. — и опять заплакал.

Наступил вечер. Сидим ужинаем, поужинав мой благоверный закидывает меня на плечо и тащит в мои покои. От него так возбуждающе пахнет немытой подмышкой, что я прям теряю рассудок.

Время не знаю вижу на дворе ночь. Ощупала себя, вроде все на месте ничего не оторвал, а то, кто знает их обычаи сексуальных утехах, но увидев его рядом на полу поняла, что не тронул. Слава всем богам что я еще девственница.

Ночью так и не уснула, потому что к прекрасным ароматам он добавил бонус — дикий храп.

День 3. Проснувшись мой муж меня с порога обрадовал:

— Собирайся, идем теперь знакомится с моими родителями.

Я просто в ужасе. И он добавил:

— Я пошел предупредить отца.

И тут я обрадовалась, подумала, что ему точно конец, Папа меня не отдаст.

Во время завтрака узнала, что Отец, нас благословил и при этом заметила, что в улыбке отца не хватает еще 3 зубов.

Наступил день. Мы выдвинулись пешком, потому что мой теперь официальный муж сказал:

— Повозки это не мое. Я там не помещаюсь, а лошадь я просто съем.

Господи если ты есть, пусть его молнией ударит. — подумала я.

День 4. Путешествуя решил меня поразить и полез на дерево за цветочком для меня. Бог услышал мои молитвы, в дерево ударила молния.

Прошло десять минут. Я была самая счастливая вдова на свете.

Одиннадцатая минута. Он встал, борода и волосы стоят дыбом и дымятся и сказал мне:

— Я в порядке дорогая!

И опять полез туда за цветком. Ты вообще человек? — подумала я.

Наступил вечер. Поужинали тем что он пожарил. Было очень вкусно, но отвечать, что это за мясо он отказался.

День пятый. Пока мы шли, на нас напали 5-ро разбойников. И так как мой супруг, на память оставил свой топор отцу, наверное, подумали, что нас легко ограбить.

— Ох зря ребята, вы это затеяли. — сказала я.

Ответили не цензурно. Прошло не знаю сколько времени, но передо мной стояли 5-ро теперь уже голых мужчин. Муж предложил, засунуть голову того, кто меня обругал, в энное место как он сказал лучшего друга.

Никогда не видела, что так люди могут бегать голые.

Забрав все их деньги, обрадовалась тому, как мы их быстро заработали, и чего все жалуются то что их так тяжело достать?

Наступил вечер. Мои ноги просто сдохли. Так я могла понять по запаху от них. Теперь понимаю почему от него так приятно пахнет.

Быстро поужинав, умерла хрен знает на сколько часов, и меня даже не беспокоили ни храп, ни вонь.

День 6. Шли недолго, увидели не большой водопад. Он сказал:

— Слава богам, а то от тебя начинает попахивать.

Вот блин неженка, а от него значит несет фиалками.

Начали раздеваться. На его вопрос:

— А ты чего делаешь?

Я дала самый логичный ответ:

— А ты как думаешь, мыться иду.

Второй вопрос меня убил:

— Со мной?

Я решила с острить:

— Нет с медведем! и продолжила раздеваться.

Оголившись по пояс увидела то, что он покраснел и отвернулся. Подумала то что страшная я для него, вот он и не спит со мной. Даже немного обиделась.

На все мои уговоры, пошел мыться после меня. Решила за ним подглядеть в кустиках, увидела его голым, теперь краснела я.

Таких мужчин в жизни не видела. Хоть и мне по рассказам говорили, что у мужчин бывают большие змеи и хоть я их видела до этого в мужской бане раннее, но чтобы такие бывают мне казалось только в сказках.

Господи если я умру после первой брачной ночи с этим, пусть я попаду за это в рай.

После того как мы приняли водные процедуры, решил повести нас самым логичным путем — через болото, буркнув:

— Это самый короткий путь!

— Вот падла! — сорвалась я.

Прошло пол часа. Решил он пошутить:

— В этом болоте есть пиявки.

Юмор у него такой, на что я ему прямо и откровенно призналась:

— Я про это очень давно читала и пиявок не очень. И у тебя на ноге, как раз присосались 2 экземпляра из этого болота. Такого высокого крика, я никогда не слышала от мужчин!

Но это только цветочки, как он бежал по болоту прям как святой, наверное, не касаясь воды.

Складывалось впечатление что если поставь вековой дуб перед ним, он его снесет и даже не заметит, при этом не сбавляя скорости, убежит вместе с ним.

Кто ж знал, что этот мужлан боится так пиявок.

Прошло 3 часа, не смотря на все угрозы, уговоры, просьбы и даже подкуп, он так и не хотел слезать с дерева, говоря о том, что:

— Пиявки уже познали мою кровь, и теперь они меня выпьют досуха.

Через полчаса даже сказал, что:

— Я останусь спать на дереве.

Я ему сказала:

— Ты там упадешь если заснет!

Он прокричал:

— Нет.

–Хорошо.

Наступил вечер. Быстро поужинав, я просто легла спать. Быстрее бы добраться до его деревни, а то я уже не могу спать на земле.

Посреди ночи услышала жуткий треск и что-то больше упало на землю. Всё-таки упал, а я говорила всё-таки есть бог на свете.

День седьмой. На утро наши скромные припасы, как это сказать, просто кончились. Еще бы! Этот, как бы мягче это сказать, прожорливая скотина, все сожрала за одну ночь.

Оправдывался тем:

— Я так испугался за свою жизнь, что не заметил, как все кончилось.

И теперь идем просто на голодный желудок.

Успокоил он меня тем, что превосходно знает, как правильно жить в лесу. И немного побродив по лесу, мы наткнулись на дерево. Как он сказал:

— Сейчас я достану нам мед. Это брошенное дерево, в котором не живут больше пчелы.

Представьте удивление пчел, когда к ним залезла огромная не бритая физиономия!

Пчелы конечно удивились, но представьте ещё как удивилась я, когда на меня летит огромная туша человека с криком:

— Бееежиииим!!!

И мы побежали. Хорошо хоть долго бегать не пришлось, пчелы нас отпустили всего лишь через час. Добрые все-таки оказались.

После шли до полудня. Я с ним не разговаривала. По обедали мы всем что осталось, хоть не все сожрал скотина хлеб был черствый, но хоть что-то.

Папа всегда учил: что в большой, как он говорил, жопе выбирать не приходится.

Конечно грубо, но вы представьте картину: сидим мы вдвоем, жуем этот хлеб, с опухшими лицами, после укусов этих пчел, а этот еще и решил пошутить что:

— Укус пчел омолаживает кожу.

Господи, а можно его еще молнией ударит, ну пожалуйста, хоть один еще разик.

Шли дальше, так особо ничего интересного не происходило. Когда начал наступать вечер и уже голод начал конкретно доставать.

Конец ознакомительного фрагмента.