Анекдоты от автора уже в который раз

Алексей А.

5-я часть анекдотов от автора. Секс, офисные интриги, стихи и переделки известных песен ожидают вас в новом выпуске анекдотов от автора. Книга содержит нецензурную брань.

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты от автора уже в который раз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

© Алексей А., 2021

ISBN 978-5-0053-4680-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

— В жизни всегда есть место подвигу…

— Да, главное быть от этого места подальше!

— Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?

— Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?

— Если молодая мама будет пить, курить и будет неразборчивой в половых связях, у нее может родиться блоггер…

— А я думала вы скажете дебил, хотя это в принципе схожие понятия!

— Лена, когда ты выйдешь замуж?

— Как говориться: — Выходить замуж без любви ей не велела великая русская литература!

— Да, а сейчас выходить замуж образованным девушкам мешают ошибки в сообщениях от ухажеров в соцсетях, те, кто не придирается, как ее избранник пишет «Жи-ши» или «Тся, ться» уже давно счастливы в браке, только ты все ожидаешь грамотея!

— В Индии коровы почитаются за священных животных, они ходят прямо по проезжей части и их никто не трогает!

— Тогда тебе срочно нужно туда ехать, Катька, тебе будут поклоняться индусы!

— Гад!

— Леша, сейчас будет страшно!

— А зачем ты мне это говоришь?

— Чтобы ты, как полчаса назад, снова не испугался и нам опять не пришлось всем кинотеатром сидеть и 2 минуты не дышать!

В постели:

— Леша, накажи меня!

— Таня, 5 минут назад я уже сделал это, никто не может быть наказан дважды за одно и то же нарушение, тебе, как юристу, должно быть это известно, спи, давай!

— Алло, это техподдержка?

— Да!

— У меня пропала связь с реальностью!

— Попробуйте перезагрузиться, вам надо отключиться на какое-то время от реальности и потом проверить связь!

— Ой, спасибо, сейчас подойду к толпе кавказцев и скажу, что Москва не резиновая, пусть едут в горы овец пасут!

— Я бы не рекомендовал, после кавказцев вам всю систему переустанавливать придется или даже чинить поврежденные механизмы, поэтому для кратковременной перезагрузки попробуйте лучше бутылку водки!

— В мире столько людей мучается от депрессии!

— А чего они мучаются, надо ею наслаждаться! Укрылся пледиком и грусти!

— В прошлом году был птичий грипп, а в этом нас ожидает эпидемия свиного гриппа! Ты чего такой встревоженный?

— Переживаю я за Кабана!

Друг познается в биде

Я это понела сома

В людях лучшее, конечно

Это простата!

— Ты что ворчишь?

— Ты в баню ходишь, Лена!

— Как и ты, в чем проблема, Коля?

— Так я с мужиками хожу!

— Так и я с мужиками!

— Что случилось?

— Вы же читаете протокол?

— Так я и удивляюсь, как будто читаю книгу про Гарри Поттера, что вы увидели группу кавказцев, решили от них отбиться, для этого пытались сломать или как здесь написано сделать себе бузинную палочку из росшего неподалеку на газоне куста бузины, споткнулись, упали, у вас на лбу появился шрам и вы сломали очки?

— Наше поколение воспитано на русской классики. Там что ни героиня, то какая-то несчастная, страдающая…

— Так про счастливых что писать? Никто читать не будет. Женские любовные романы-вот там все счастливы в итоге и герои и читательницы!

— Всегда спрашивай себя: Не путаешь ли ты осознанный выбор с ленивым смирением?

— Смирение это тоже осознанный выбор!

— Привет, вот доделали ремонт!

— Показывай фотки!

— Круто!

— Не уложились в бюджет. На двери не хватило.

— На какие двери, на межкомнатные?

— Да! Потому что, если не хватило денег на входную дверь, то может ремонт не стоит пока продолжать?

— Как в Германии принято обращаться к даме?

— Фрау!

— А к мужчине?

— Херр!

— Смотри, вон идет наша соседка, фрау Хоффман, с каким-то херром!

— А в России как обращаются?

— Эй, бедолага-так обращаются к официантам!

— Можно еще вот так:

— Мадам, вы так пленительно прекрасны!

— Чего тебе?

— Две бутылки водки и творожный сырок, пожалуйста!

— Ага, или:

— Сударыня, позвольте вас ангажировать на маленький плезирчик-вот так еще обращаются…

— Ох, буду только несказанно рада, сударь!

— Не, сударь у нас не котируется! За обращение «Сударь» можно схлопотать по лицу!

— Голубчик?

— Это вообще!

— У нас зайцы разожратые, даже не бегают толком. Лениво переваливаются. И белки еще наглее. Ни одного яблочка, вишни, груши. Все посжирали. Тюльпаны и прочие цветы сожраны до луковиц…

— А что это у вас?

— Моя новая заячья шуба с беличьим воротником, сама сделала!

Как в битве между двух поэтов

Без вариантов победить

Советом друга путь указан

Поэтом можешь ты не быть

А вот боксером быть обязан!

— Девушку на час не желаете?

— А у вас поминутной тарификации нет?

— Одинокий, импозантный мущщина ищет любви, ласки и чонить пожрать.

— Одинокий и весьма импузантный…

— Гамарджоба!

— Что он сказал?

— Комар на жопе, по-моему, давай посмотрю!

— Все-таки в работе на удаленке есть свои плюсы!

— Какие?

— На совещании можно сидеть в трусах и прибухивать в любое время!

Когда у тебя зрение плохое, многое всяких интересных историй случается. Помню как-то раз пришел с работы, разделся и сразу в душ побежал, выхожу обнаженный, голову полотенцем вытираю, смотрю жена сидит в зале на дальнем конце дивана и как-то странно смотрит на меня, я поболтал своим прибором и говорю «Что ты так удивлена, как будто первый раз его видишь?» А жена голосом своей родной сестры и отвечает, что и правда видит его и в первый раз, я спохватился, прикрылся полотенцем, очки отыскал, надел штаны с рубашкой и пошел здороваться с только что приехавшей в гости сестрой жены Катериной!

— Смотрю на девушку, она арбуз ест и даже семечки не выплевывает, ужас, какими прожорливыми бывают бабы!

— Может арбуз без семечек купила, есть в продаже такие сорта!

— Вы чего грустите, каждый уважающий себя хомячок должен восстать против осеннего тумана и набить щечки ништяками…

— Себе или соседу?

— Набить соседу щечки и носик!

Выйду ночью в поле с конем

Мы в тумане к ежику пойдем

Мы пойдем вдвоем к ежику с конем

Мы пойдем вдвоем по полю с конем!

— За что вы ударили Николая по щеке?

— Он мне хреном в ухо предложил, извращенец!

— Я хреновуху предложил, дурында ты глухая!

— Что сделать на обед?

— Приготовь крылышки в кисло-сладком соусе?

— Не хочу!

— «Где твои крылья, которые нравились мне, где твои крылья, которые нравились мне?»

— Все что ты скажешь, будет использовано женой против тебя, поэтому буду молчать!

— О, братан, если ты будешь молчать, тогда тебе будет вообще пипец!

— Красивые стихи, кто автор?

— Осип Мандельштам!

— Совсем осип? А что вы хотели? Осень…

— Пойду себе шубу намучу!

— Как у вас в Москве все просто, у нас на Кавказе чтобы шуба получилась, надо баранов стричь!

— Я так и делаю, стригу разных баранов и в результате получается шуба!

— Пустите меня к пострадавшей!

— Что вы делаете? Вы не умеете делать искусственное дыхание рот в рот, вы девушку просто целуете!

— Ну да, мы недавно познакомились, вдруг с ней что-нибудь серьезное, а мы еще ни разу не даже не целовались, обидно!

— Это Пикассо?

— Может быть это Дали?

— Да вы что, это же Марк Шагал картина «Поцелуй над городом»…

— Спасибо за уточнение, юноша!

— Да, Марк Шагал, шагал бы и ты отсюда!

— А что это за звуки, вот там? — спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.

— И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.

— Как и положено чудесам, — Кот зевнул. — Случаются…

— Вроде бы волшебная страна, а все как и у нас, у нас тоже многие влюбленные в кустах случаются!

— Ты чего выключил музыку?

— Лена, что ты уже полчаса поешь «Катастрофически тебя не хватает», чего тебе не хватает, мозга?

— Осень, унылая пора…

— Минет тоскливая пора

И заиграют краски снова!

Оксана перебросив ноги

С колен Олега на плечо

Заставив всех водил с дороги

С волненьем ждать «А дальше чо?»

Она так имитирует оргазм

Что муж реально лучше стал стараться

И вот на этот раз случилось так

Что ей уже не надо имитаций!

Как сильно бьется сердце

У любой девушки в груди

Не веришь?

Сам возьмись за сиську

Сожми и после погляди!

— «Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем я режиссер…»

— Это ты порно снимаешь, что ли?

— Что вы делаете, когда вам скучно?

— А ты?

— Я пью!

— А я хожу в театр! А ты, Леша?

— Когда мне скучно, я выхожу на кухню в коммуналке и говорю жене соседа «Да, Людка, а муж твой был прав, тебя и вправду разнесло» и все, весь вечер у меня за стенкой разыгрывается трагедия и драма семейной жизни!

— На дне города Билан все орал «Я не вижу ваших рук, я не вижу ваших рук», помнишь?

— Ну да, я не удивлен, спонсором мероприятия был наш местный ликеро-водочный завод, вот Билан мог контрафактного ликерчика дерябнуть перед выходом…

— У меня болезнь этого, геймера…

— Игровая зависимость, дедуля, вам 80 лет, правда?

— Да болезнь Альцгеймера у него!

Состоятельная вдова ищет тонко чувствующего, романтичного молодого человека, высокого и статного, спортивного и выносливого, который полетел бы вместе с ней на Бали и помог пережить горечь утраты!

— Каждый месяц втирайте в свои колени крем «Лошадиная сила»!

— Да вы нам уже который год про этот ваш крем втираете, надоели!

— Справочная…

— У меня в квартире скрипит пол и падает посуда, наверное завелся полтергейст, вы не подскажите телефон охотников за привидениями?

— Не переживайте, я сейчас им сама позвоню, они будут в белых халатах и приедут на белой машине с мигалками, вы не переживайте, смело открывайте дверь!

— Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть, когда он засовывает тебе два пальца в рот.

— Пальцы ног?

— Это уже слишком!

— В сексе нет границ!

— Есть и эти границы это гибкость твоих суставов!

— А не трахнуть ли нам по маленькой?

— Что ты сказал?

— Иди сюда, моя маленькая, говорю…

— Купи себе уже белые носки, чего у тебя все труселя и носки одинаковые и все черного цвета?

— Затем чтобы, в стиральной машине не случилось окрашивания внезапного!

— А я думал, ты их носишь как траур по своей сексуальной жизни!

— Уберись в квартире и не ходи так громко и не разговаривай, голова болит!

— А что случилось?

— Вчера на вечеринке пили водку и потом решили вызвать духа Сталина!

— И чего, он в тебя вселился?

— Придет серенький бочок и укусит за бочок!

— Хорошо, а то я похудеть всегда хотела!

— Вы расстались с Алешкой?

— Да он дебил, я звоню ему и говорю «Я вся горю», ну этот кретин взял и вызвал «Скорую», говорит с такой большой температурой нельзя дома быть, в больницу надо!

— Лена, на 8 марта я хочу подарить тебе сертификат в фитнес-центр!

— Это ты, типа, намекаешь, что я толстая, ты совсем охренел?

— Прости меня, Лена, за мое утреннее оскорбление, я хочу попросить у тебя прощения и в знак примирения подарить сертификат на посещение салона красоты!

— То есть я мало того, что толстая, так еще и страшная?

— Я во Франции встречалась с Оливье!

— Да ладно, я в «Пятерочке» с ним каждый день встречаюсь, в отделе полуфабрикатов и готовых салатов…

— Где-то высоко в горах Дагестана обнаружили аул, где у людей нет даже телевидения, не говоря про Интернет, жители не знают кто такая Бузова, Собчак и не слышали про «Дом-2», прикинь, и они не имеют понятия, что такое Фейсбук, Ютуб и «Инстаграмм»…

— Счастливые…

— Ко мне тут давеча мысль пришла…

— И что, смотрит никого нет дома и ушла обратно?

— Леша, радуйся, мама нашла тебе работу!

— Ура, а сколько я буду получать?

— Нисколько, на балконе мусор разберешь и все, вот тебе и работа!

— А кто у нас Александр?

— Он доктор, животных лечит!

— Может тебе, Леха, к нему обратиться, может он тебе сможет помочь?

— Олег пропал!

— Наверное не правильно хранили!

— А вы знаете, что Бульба на самом деле был Тарас?

— Ну, я и не удивлен, так со своим сыном поступить!

— На Нобелевскую премию мира в этом году претендуют Дональд Трамп, Грета Тунберг и Алексей Навальный…

— Ну, какой был год идиотский, таким должны быть и номинанты!

— Нравится мне актрисы Меган Фокс и Мерил Стрип!

— А вы знаете, что Меган веган?

— А Мерил?

— Она нет!

— А я всегда верил Мерил!

— А вы знаете, что Гибсон на самом деле Мел?

— А что сказал Бред Питт?

— Бред наоборот не пить!

— О, у вас тут каламбурошная открылась?

— Я любила мыть посуду, пока не устроилась в кафе работать во время учебы в универе!

— Я тоже всегда любила детей, пока своих не родила!

— Что вам напоминает фигура вашего мужа?

— Холодец с хреном!

— Вы настоящий мастер детективов, Анна, кого бы вы хотели поблагодарить в этой жизни?

— Своего бывшего мужа, потому что, именно, благодаря ему я и начала писать детективы, когда он ушел от меня, я представляла, что бы я с ним сделала, куда воткнула ему при встрече нож и что бы отрезала, долгими ночами представляла себе все это и думала, как организовать подобное мероприятие, чтобы меня потом не нашли и думала, как скрыть потом следы преступления и вот так стали получаться мои первые романы!

— Ты моя сладкая булочка, сладкий персик, нежная дынька, а я кто?

— А ты скорее всего холодец с хреном…

— Лена, какой у тебя красивый желтый купальник в полосочку…

— Да, тебе нравится?

— Ага, сейчас тебе и себе пиво куплю в ларьке на пляже и буду пить пиво с желтым полосатиком…

Секретарша отпрашивается с работы:

— Сергей Петрович, ну войдите в мое положение…

— Принимайте свое положение, все с себя снимайте, сейчас войду!

— Как у людей так получается? На ровном месте грызня… Уж про еду тема.. Не политика.. И все — таки удается..

— А легко, сейчас спросить, какая окрошка лучше-на квасе или на кефире и все. срач будет до небес, с поножовщиной…

— Хотите арбузика? Есть астраханские, узбекские, без косточек, есть даже желтые арбузы!

— Эх, не нужны мне все эти ваши изыски, в детстве самыми вкусными арбузами были просто ворованные с колхозного поля, а не это вот ваше все…

— Тадам, сегодня просто ваш день, а кто вам сказал, что эти арбузы выращены нами? Мы их как раз украли на неделе…

— Взмывая выше ели,

Не ведая преград…

— Вы что тут, ах, у ели?

Ребят, ребят, ребят?

— Никто не обещал тебя любить и лобызать, Полина. Учись общаться по взрослому, без обид, грубости и претензий.

— А может кто из мужиков и обещал, мы откуда знаем?

— Купил кафе у вокзала, не знаю как назвать, думаю может быть кафе «Огонек» подойдет?

— Лучше не надо, оно и так уже 5 раз горело!

— У меня нет парня, что делать?

— Снимать штаны и бегать!

— И что?

— Уже через пять минут у тебя будет куча желающих стать твоим парнем!

— Лена, давай трахаться, я уже не могу!

— Нет!

— Ты не сделала депиляцию?

— Сделала!

— У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов белья?

— Да!

— Снимешь все это в темноте, я даже не увижу, давай трахаться, не выеживайся, умоляю!

— Вчера отдыхающие всю посуду мне разбили в гостевом домике!

— Если вам на счастье разбили всю посуду, разбейте этому счастливчику морду, чтобы уравновесить этот прилив счастья восстановить гармонию во Вселенной…

— Для чего нужен секс-шоп?

— Секс шоп у тебя был!

— Доктор-это не профессия, это призвание!

— Военнослужащий это призвание, пока меня не призвали, я и не думал им становиться!

— Как вам уровень сервиса в нашем техцентре, как вам наши специалисты?

— Не подкачали!

— Ну, слава Богу, что вы остались довольны!

— Доволен? Да я просто взбешен!

— Вы же сами сказали, что наши сотрудники не подкачали?

— Да, а я их просил проверить уровень масла и давление в шинах и если надо, то подкачать, а они не подкачали!

— Это фото с третьего дня свадьбы!

— Третий день? У нас уже на второй день свадьбы непонятно, кто невеста, кто свидетели, свадьба это или проводы на пенсию! Да и опасно, салаты уже все испорчены и торт тоже!

— На третий день свадьбы подавать надо коктейль-в рассоле растворить 2 таблетки «Алкозельцер»!

— А мне нравятся холодные женщины!

— Они хотя бы дышат или совсем холодные?

— Мне мой бывший подарил машину, прикинь, а ты?

— Да я каждой свой бывшей девушке дарил по машине-одной купил и говорю-стирай себе на здоровье, другой купил и говорю-будешь пить кофе каждый день!

— Вы кто, судя по костюму, вы Красная шапочка и принесли пирожки для бабушки?

— Нет, я агент «Орифлейм», не хотите купить продукцию наше фирмы?

— Ваша новая пассия, Алексей, девушка очень аристократичной внешности, у нее такие благородные кисти рук и шея…

— И жопа знатная еще!

— Вчера весь день с картошкой трахалась, сегодня с огурцами!

— Какая у тебя разнообразная и насыщенная сексуальная жизнь, Юля, то с картошкой трахаешься, то с огурцами, то с моим мозгом!

— Если бы я был героем сказки про Красную шапочку, я бы ее спас в самом начале!

— Как?

— Съел бы все пирожки и ей незачем было бы идти в лес!

— Хочу себе подтянутую и спортивную девушку найти!

— Не советую, задолбаешься с ней вместе бегать по утрам и в фитнес-залы ходить!

— Соседи делают ремонт, а я сказал младшему брату, что это дьявол пытается прорваться из преисподней при помощи перфоратора и кувалды!

— Ты жестокий!

— А нефиг было у меня деньги из куртки воровать!

— Купила себе женскую Камасутру!

— А чем она отличается от обычной?

— Там позы рассортированы по группам-типа эти позы применяйте, когда поцарапали машину или хотите, чтобы муж купил вам шубу, эти позы подходят для просьбы о покупке «Айфона» и в конце самые сложные и замысловатые, эти позы приготовлены на случай, когда муж узнал, что ребенок не его или когда вы хотите поехать в Турцию одна и без него!

Наша Таня громко плачет

Уронила в речку мачо

Тише, Танечка, не плачь

В жизни будет много мач!

Мужик врывается к гадалке:

— Девушка, вы мне нагадали полгода назад хорошую работу и квартиру и жену с машиной, где это все?

— Ну, не угадала я, бывает!

— Маша, я для тебя Луну с неба достану, все звезды с неба подарю, и вообще все, что угодно!

— Опять зарплату задержали! — поняла Маша!

Как построить гармоничные отношения с мужиком-никогда не давайте ему скучать в одиночестве, даже если он заперся в туалете, развлеките его разговором через дверь, если мужчина улегся на диване-включайте пылесос и начинайте уборку и делайте это как можно дольше и ближе к телевизору и если его нет дома, то не забудьте звонить ему каждые полчаса и рассказывать все, все, все впечатления за день, только делайте это как можно подробнее, старайтесь ничего не забыть, мужчина чутко распознает фальшь в отношениях и может уйти!

— Деточка, ты ешь столько шоколада, а у тебя ничего не слипнется?

— Расковыряем!

— Чем планируешь заняться в пятницу?

— Пить и веселиться!

— А в субботу?

— Не, я обычно так весело пятницу провожу, что на субботу уже нет смысла ничего планировать!

— Молодой человек, вы меня расстрогали!

— Если честно-нет, хотелось бы потрогать вас еще!

— Ты все еще не начальник? Почему ты так медленно взбираешься по карьерной лестнице?

— Пока я иду пешком по лестнице, кто-то едет на карьерном лифте!

— Люди почему вы терпите фиаско, не надо этого терпеть!

— Купил себе ноутбук!

— Класс, с тремя разъемами USB?

— А какая разница?

— Ну, это как женщина, если у нее всего два разъема рабочих-это уже хорошо, но если есть еще третий, то это уже находка!

— Ага, у меня была девушка-так там вообще всего 1 разъем рабочий был, остальные не давала!

— Почему женщины не любят секс?

— Вот у тебя сколько оргазмов за всю жизнь было? Много, у некоторых пацанов за день оргазмов бывает больше, чем у иной бабы за всю жизнь!

— Папа, а как ты встретил нашу маму?

— Ну, выхожу я из машины, а она лежит на лавочке, в одной руке банка пива, во рту сигарета, юбка задралась, ну я взял ее и понес к себе в квартиру, думаю сейчас трахну, она все равно ничего не вспомнит, а утром выгоню, а она мне завтрак в постель принесла, в квартире убралась, ну вот и решил оставить!

— Дети, не слушайте этого идиота, в институте мы познакомились, на лекции!

— Если будет грустно этой осенью, приходи ко мне с бутылочкой вина, будем разговаривать и пить глинтвейн!

— А ты умеешь делать глинтвейн?

— Нет, тогда мое предложение надо вот так написать «Если тебе будет грустно этой осенью, посмотри в Ютубе, как варить глинтвейн, приходи ко мне с бутылочкой вина и приноси все необходимые ингредиенты, будем разговаривать и пить глинтвейн!»

— Леха, с Днем танкиста тебя!

— Так я же не служил!

— А кому постоянно говорят и повторяют «Для тех, кто в танке» и смотрят сразу на тебя, ты на гражданке из него не вылезаешь!

Женщину надо любить, как Леха любит свой диван-не слезая ни на минуту!

— Зачем все эти костюмы для ролевых игр, не понимаю!

— Чтобы разнообразить сексуальную жизнь!

— То есть просто трахаться надоело и уже не возбуждаешься?

— Ну да!

— Так ты попробуй месяц потерпеть и не трахаться, ты потом будешь жену свою хотеть так, что не успеешь снять носки, лишь бы побыстрее присунуть!

— Зачем на женской шляпке бантики?

— Чтоб все видели, что она чудо и подарок судьбы…

Как-то летом на рассвете

Заглянул в соседний сад

Там смуглянка-молдаванка

Свой накачивает зад…

— А зачем на автомобилях ГАЗ на капоте был олень?

— А чтоб все видели кто едет!

— «Я его слепила из того, что было…»

— А потом что было, то и полюбила?

— Нет, вначале слепила, а потом что было майонезиком залила…

— Ты про песню?

— Нет, я про пельмени!

— А что такое когнитивный диссонанс?

— Это когда к тебе подходит хорошенькая блондинка, такая, как ты, Лена, и начинает спрашивать про такое!

— Это кто уже полчаса так стонет?

— Это к Ленке муж приехал с вахты, супружеский долг отдает за полгода!

— Лена, ты могла бы стонать потише?

— Почему?

— Счастье любит тишину!

— Вся экономика мира существует благодаря женщинам!

— Почему?

— Ну, вот смотри, если бы женщины покупали в магазине все вещи, как мужики-один телефон, один пуховик, одни штаны и одна шапка на 10 лет? Давно бы уже все производители разорились, а так каждые полгода новая коллекция!

Когда папа решил спеть своей доченьки песенку, чтобы она быстрее заснула:

«Носорог-рог-рог идет, крокодил-дил-дил плывет» а в ответ услышал:

— А какой-то дебил-бил-бил-бил и урод-род-род

Все стоит надо мной спать мешает и песенки орет!

Он понял, что девочка уже выросла!

— За что вы меня уволили?

— За то, что сделали плакат «Профилактика и лечение заболеваний позвоночника» и в качестве иллюстраций упражнений, которые необходимы для этого, использовали картинки из Камасутры! И мало того, этот плакат еще и полгода провисел на стене в отделении, пока один из проверяющих не узнал эти картинки и не указал нам на эту вашу ужасающую проделку!

— Новые правила награждения «Оскаром» опубликовали, теперь только, если в фильме есть геи, лесбиянки и трангендеры, кино может получить статуэтку!

— Я придумал, нужно снять фильм, как одна девушка влюбилась в парня, который хотел стать девушкой и поменяла ради него пол, чтобы они могли быть вместе, но у того не хватило денег на операцию и он остался мужиком, потом он захотел иметь детей и он все-таки решился поменять пол ради своей девушки и сделал это, но его бывшая девушка-парень поняла, что она гей и бросила этого несчастного ради чернокожего трансгендера, который потом влюбился в ее бывшего парня, потому что он захотел отомстить и отбить парня у своей бывшей!!

— У вас случаются в жизни половые излишества?

— Да, однажды мы в квартире постелили вместо линолеума дубовый дорогой паркет!

— Жена приехала с тещей с рынка и просили их не трогать, потому что их все задолбали!

— А ты чего смеешься?

— Хотел бы я просто посмотреть на людей, которые смогли задолбать мою жену и тещу!

— Леша, ты яйца помыл перед готовкой?

— А что надо? Я всегда раньше только руки мыл, а тут вон оно что оказывается!

— Вчера смотрели видео с записью свадьбы нашей Леночки и ее мужа Ромы, ты не видел этот шедевр?

— Да, они мне показывали!

— Так вот, никак не мог вспомнить, что-то оно мне напоминает, такое стойкое ощущение дежа вю, как будто я это все уже где-то видел?

— Может быть бал Сатаны у Булгакова?

— Точно!

— Сергей Семенович, я не первый год замужем!

— И что?

— Поэтому не надо мне трахать мозги, это есть кому делать и без вас!

— Что делаешь?

— Голая лежу в ванне и пью вино с пиццей! Что ты хотела сказать?

— Ссука!

— Что?

— Я хотела сказать молодец, радуюсь за тебя!

Два гопника сидят около подъезда:

— Колян, смотри, какой жирненький ботан идет, в наушниках, с рюкзаком, смартфон в руках, да еще и на самокате…

— Да, Кабан, это все я дарю тебе на твой сегодняшний День рождения! Аж завидую тебе!

— У тебя хоть раз в жизни был любовный треугольник?

— У меня однажды был любовный тетраэдр!

— Это как?

— А не скажу, пусть люди голову поломают и попытаются представить это все себе!

Про хлеб и зрелища у римлян

Я помню говорилось, что ль?

Так может просто вместо хлеба

Взять да и станцевать стриптиз

Чтоб эти два в одном понятья

Все вместе взять и совместить!

Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед:

— Увидел в Интернете — вакансия мечты:

Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям!

Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс

Куда нужен: HushHush

Что по деньгам: 75000 GBP в год

Какие требования:

— Страсть к путешествиям, искусству и моде;

— Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»;

— Знание английского языка, общительность и красноречивость;

— Умение найти подход к любому человеку;

— Желание учиться и делать это быстро.

Какие обязанности:

— Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее;

— Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту;

— Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками;

— Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель;

— Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире.

Какие условия:

— Лучшая работа в мире! Серьезно.

— Возможность стать частью команды компании HushHush.com, прозванной остряками «Амазоном для миллионеров»;

— Возможность опробовать на себе самые шикарные вещи со всего мира;

— Компания обеспечит успешному кандидату трансфер и оплатит путешествия по всему миру, связанные с должностью;

— Компания берет на себя все транспортные и накладные расходы, связанные с выполнением профессиональных обязанностей;

— Медицинская страховка и набор льгот.

Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!

— Ты куда?

— Пойду, откликнусь! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями!

— Да мы пошутили, нет такой вакансии!

— Сволочи!

— Да мы снова пошутили, вакансия реальная!

— Твари, что же вы делаете, со мной и моей шикарной жизнью, вы чуть все не разрушили?

— Как успокоиться, выпейте чай с ромашкой…

— Не, мы с Ромашкой лучше водки выпьем!

— Стих про осень. Трагический.

«Как быстро, бл*ь, опали листья» (с)

— Как быстро, бль, опали листья

И сиськи тоже чет обвисли… еще грустнее

Ночь и тишина, данная навек.

Дождь, а может быть падает снег.

Всё равно, бесконечной надеждой согрет,

Я сижу и вчерашний свой ем винегрет!

Как у меня горит очаг,

Как вечный знак забытых истин.

Мне до толчка один лишь шаг,

И этот шаг длиннее жизни.

— Леша, а тебе не кажется, что мы слишком торопимся? Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?

— Торопимся? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! — подумал Алексей…

— Девушка, в такой мини-юбке вас в нашем парке точно изнасилуют!

— И вы тоже будете насиловать?

— Нет, вначале я попробую вас уговорить!

— Что случилось? Камасутра?

— Нет, девушка пыталась свою задницу сфоткать для «Инстаграмма» и у нее на шее нерв защемило!

— Минус на минус-дает плюс!

— Ты мне всегда говорила, что не хочешь со мной встречаться, потому что у меня слишком много минусов, так давай превратим их в плюсы?

— Девушки любят погорячее!

— А почему меня тогда никто не любит?

— Ты для них слишком горяч!

— Если автомат вместе с купюрой затянет и руку-не бейте автомат, это может еще сильнее его разозлить!

— А нам конфликты с роботами не нужны!

— Увидел на Ютубе видео, девка лет 20 с обалденной фигурой 5 минут меряла свои трусы, стринги и бикини и рассказывала почему она их так любит и все 7 миллионов просмотров, на рекламе она зарабатывает десятки тысяч долларов в месяц и при этом ничего особенного не делает, а в России все девушки впахивают на работе, чтобы прокормить семью!

— Ты чего возмущаешься? Ты же посмотрел видео?

— Да!

— На Инстаграмм этой телки подписался?

— Да!

— Еще смотреть ее видосы будешь?

— Конечно!

— Ну так вот она и зарабатывает на таких, как ты!

— Как вырваться из экзистенциального кризиса?

— Перестать разделять философию экзистенциализма и начать исповедовать гедонизм или эпикурейство!

— Ударить алкоголем и бабами по самокопанию?

Когда большим и средним пальцем

Ласкаешь ты меня, мой друг

Необычайным, цветным узором

Земля и небо вспыхивают вдруг!

— Хочу добраться до тебя и задушить в объятиях!

— Надеюсь в дружеских?

— Теперь уже не уверен, после всех твоих приколов и издевательств!

— На свадьбе есть традиция представить сюрприз со стороны невесты, нужно представить какой-нибудь танец или песню…

— Я скажу ему, что беременна!

— Да пошел ты на хер!

— Ого, а еще вчера посылала в задницу? Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?

— Да куда дальше, ты рукой пощупай, там же все рядышком!

— А у нас через 40 минут будет курица с картошкой!

— Твоя мама из деревни с гостинцами приедет?

— У вас иммунитет крепкий?

— Хотите потрогать?

— Почему ты захотел со мною развестись?

— У нас с тобой нет ничего общего, Катя!

— А как же сын, собака, ипотека, алименты в будущем?

— Говорят, чтобы растение прижилось, надо подождать, когда от старого физалиса насыпались семена и проросли новые, вот их надо выкопать с комом земли и посадить себе.

— Сегодня ночью в палисаднике нарою.

— Маску надень и перчатки!

— Чтобы не заразиться коронавирусом?

— Нет, чтобы тебя никто не узнал и чтобы ты не оставляла отпечатков пальцев, ты же воровать пойдешь!

— Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!

— Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!

— Таня, Ибица это название острова, это не занятие!

— У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!

— Это как?

— Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!

— Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!

— А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?

На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке переглянулись, проходящие мимо женщины недоуменно озирались и только бездомная кошка продолжала гадить на капот машины!

— Девушка, какой у вас красивый зад на фотографии, такой роскошный и ухоженный!

— Спасибо, конечно, приятно, но мы с вами не так близко знакомы, чтобы обсуждать мой роскошный зад, вы не находите?

— Сад, я хотел сказать сад, долбанный Т9!

— Расскажите нам про про главного героя «Обломова» Гончарова, вы читали эту книгу?

— Да, только я не помню кто из низ главный герой Обломов или Гончаров!

— Не сделав первый шаг на встречу, не найдешь свое счастье, как не разбив яиц-не сделаешь яичницу!

— А так вот зачем ты мне по яйцам врезала на втором свидании, когда я целоваться полез?

— Вы кто, мадмуазель Бижу?

— Фамилиё моё такое, реально говорю я, не пижжу!

— Ты что бредишь?

— Да чего вдруг, ни бредю я!

— Скажи: — А если бредю, то тобой!

— Вы кто?

— Я травник, я травами лечу депрессию!

— А мне кажется вы марихуану гражданам продаете?

— Нет, я травник!

— Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!

— Когда авторскими поделишься?

— Никогда!

— Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое, еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе уже я!

— В современной России тиранические порядки!

— Да ладно? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали!

— Что делаешь?

— Смотрю «В мире животных»!

— Так у тебя же новости включены?

— Ну да!

— Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!

— Когда авторскими поделишься?

— Никогда!

— Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое о тебе, потом еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе хотя бы так!

— Приготовила в ожидании мужа винегрет!

— А чего он возмущается, я слышу по разговору?

— Да он приехал только на следующий день, я успела его съесть!

— Ты кто?

— Яна!

— Что ты, на?

— Как вы с Танькой решили пожениться?

— Да я сообщение «Спасибо тебе, любимая моя, за то, что ты есть» вместо Ленки ей отправил, она папе с мамой показала, а папа у нее бывший десантник отмороженный, уже вечером свататься пришли!

— Что значит «Нежданно-негаданно»?

— Когда ты мужик, пришел на пляж посмотреть конкурс на самую большую грудь и выиграл его!

— Вчера критиковал по пьяни Путина в Фейсбуке, а сегодня мне очень плохо и я чувствую симптомы отравления!

— Напиши в немецкое посольство, может они пришлют за тобой самолет и повезут в Германию лечиться, как оппонента кровавого режима!

— Недавно шел по пляжу и увидел упавшего человека, который лежал в песке, небрежно раскинув руки, как будто рухнувший с небес Икар, человек лежал и не думал подниматься и безжалостно обгорал и я подумал, что вот про таких, как он и пел Цой в своей бессмертной песне…

— В какой?

–.».. и упасть опаленным звездой по имени Солнце!»

— Сегодня утром петуха зарубила!

— Борешься с ЛГБТ-сообществом?

— Нет, зарубила того, который куриный самец и суп сварила!

— Легко на сердце от песни веселой, она скучать не дает никогда…

— Кто не дает скучать-дурная голова?

— Раньше парни ради девушек подвиги совершали, с драконами бились, а сегодня? Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все?

— Так это уже подвиг!

— Ты куда?

— Сережка позвал в гости кино смотреть…

— Что за фильм?

— Да там какой-то новый боевик от компании Браззерс, что ли?

— Лена, ты позвони и уточни, от какой компании, потому что Браззерс снимает довольно своеобразные боевики!

— Почему в Израиле так мало самоубийств?

— А вы пробовали утопиться в Мертвом море?

— Мне кажется, что мой муж стал пить из-за финансового кризиса в нашей стране!

— А мне кажется, что ваш муж стал пить, потому что вы перестали заниматься спортом, ходить в салоны красоты и увлеклись феминизмом!

— Дорогая, хочешь почувствовать себя королевой?

— А я уже и так чувствую себя, как будто мне 93 года, как королеве Англии, у меня все болит, сын недоумок, невестки трепят нервы и мутят воду, я должна решать все проблемы, когда кругом одни идиоты…

— Прикинь, 95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!

— Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!

— Стоматологи самые суеверные доктора!

— Почему?

— Они постоянно говорят «Сплюньте»!

— Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!

— Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!

— Недавно видел такой треш в программе «Давай поженимся», такого больше не увидишь нигде!

— Ага, ты попробуй включить «Поле чудес»!

— Почему стакан наполовину пуст?

— Потому что ты пессимист!

— А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?

— Как вы получаете удовольствие?

— Я не получаю, я доставляю!

— А я получаю доставляя!

— Я хочу признаться всем-я домосед!

— Гомосек? Он гомосек, сам признался!

— Да не гомосек, а домосед!

— «Ямайским ромом пахнут сумерки

Синие, длинные,

А фонари глазами желтыми

Нас ведут сквозь туман…»

— Помогите, помогите!

— Это что такое?

— «Сонная лощина»!

— Хочешь я разбужу твою лощину?

— Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!

— А вы где храните деньги?

— На карте у жены!

— Чего так мало принесли?

— Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!

— Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?

— А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?

— Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!

— Какой у тебя график работы? Сутки через двое?

— Сутки через «Не могу, да сколько можно»

Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!

— Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!

— Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!

— Да у меня реально деньги украли!

— Аа!

— Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!

— А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!

Мужчина-целостная личность

Не просто органов набор!

На свадьбе:

— Леша, ты что собрался пить?

— Ну да!

— Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!

— Ты куда убег, глупышка? Утопиться захотел?

— Да!

— Ну в Мертвом море можешь попытаться!

Мой муж такой немногословный

Меня как встретил-замолчал!

Возьму-ка я электрошокер

Чтобы в ЗАГСе «Да» он смог сказать!

Мне вот на днях, уж очень скоро

Намедни стукнет сорок пять

И я узнать хочу, скажите

Когда я ягодка опять?

Когда услышал мерин сивый

Что годен он стал лишь на убой

Так сразу боль прошла в суставах

И глубже стала борозда!

Всегда Оксана меня жалела

И говорила мне «Держись»,

И так у ней все аппетитно,

И выглядить вся зашибись

Что я вот и неудержался

Да взял разок и подержался!

Олег был опытный наездник

Держался с пяти лет в седле

И как Оксана не брыкалась

Любви было не избежать!

Меня депрессия накрыла

Решили тут меня женить

И сразу что-то захотелось

И жить и чувствовать спешить!

— Лена, ты сволочь, ты мне изменила…

— С чего ты это взял?

— Ты сказала, что куришь только после секса, так, а в спальне стоит пепельница и в ней целых 3 окурка, вот поэтому я и говорю, что ты мне изменила, понимаешь?!

— Ты прав, но я тебе не изменяла!

— Как такое возможно? Секс был, но ты мне не изменяла?

— Вибратор свой старый на лоджии нашла, вот как!

Два парня знакомятся с девушками:

— Сейчас все мужики сутками сидят в Инетике и смотрят порнуху и даже книг не читает никто!

— Я не такой, я вот читаю книги и не смотрю порнуху! А вам сколько лет?

— Я женщина «бальзаковского возраста»!

— Какого?

— Это значит категория Милф!

— Аа, понятно!

— Ты чего смеешься?

— Объявление увидел, приглашают девушек и дам на курсы по минету и слоган «Запишись к нам на курсы! Попробуй жизнь на вкус»

— Дайте мне самый большой кусок торта!

— А вы не много ли себе позволяете, девушка?!

— Скромность, конечно же, украшает, но тебя, Светик, украшать дальше уже просто некуда, поэтому отбросив все, бери себе все, что захочешь.

— Петрович ослеп?!

— Экология неблагоприятная, наверное!

— Ну да, наверняка, экология и паленый алкоголь!

— Вы чего улыбаетесь?

— На улице зима и холод, а в душе у меня весна, сейчас пройдет капель и уже вот-вот ландыши зацветут вместе с сиренью и коноплей!

Там где клен шумит над речной волной,

Конопля цветет, мы идем с тобой…

— В детстве у меня был медведь, который, если как следует нажать, говорил «Я тебя люблю»!

— У меня с моим мужем все точно также!

— Ленка, ты чего, не видишь, что ли, я иду?

— Ну да, прости, у меня зрение минус 5!

— Теперь понятно почему ты вышла замуж за Алешку!

— Почему вы расстались?

— Он был чересчур оторванным от жизни и строил замки из песка…

— Так ты бы посоветовала добавить в песок цемент и воду и все, он стал бы строительным магнатом и все у вас случилось бы…

— Нам нужно два тюбика «Момента»

— Пакет брать будете?

— Давайте два!

— «Пришельцы среди нас, хочешь я тебе мутанта покажу?» — с такими криками мой старший брат привел знакомиться со мной свою новую девушку!

— На следующий год предлагаю пригласить этого же стендап-комика, который был в прошлом году!!

— Зачем?

— Так вы же сами говорили, Геннадий Петрович, что под столом весь корпоратив валялись?

— Так ведь я не из-за смеха!

— Дорогой, я хочу суши!

— Вначале ты хотела моря, теперь суши, а что захочешь завтра-небо, Луну и звезды?

— Видел на канале Дискавери, как ягуар погнался за газелью!

— Зачем, водитель «Газели» подрезал братков на «Ягуаре»?

— Реакция Вассермана какая?

— Плохая!

— Почему?

— Вы его видели-он же крупный и в очках!

— Где занять денег, у кого, а, где взять, а, подскажи?

— Деньги тебе не помогут!

— Почему?

— Тебе лучше бы мозгов занять у кого-нибудь, но в вашей компании их и так не хватает!

— Фитнес-браслеты лучшее средство для контроля за благоверностью мужа!

— Почему?

— Ну, вряд ли он вам сможет объяснить почему в 2 часа ночи во время командировки он вдруг решил побегать и в течение 3 минут его пульс участился до 130 ударов в минуту, а потом все резко прекратилось или утреннюю 2—3 минутную пробежку в 5—30 утра с таким же пульсом! А значит вы будете точно знать не только день, но даже время, когда он вам изменяет!

— Нет, Катя, мы не можем быть вместе!

— Почему? Тебе не понравилась моя мама?

— Хочешь посмотреть, как будет выглядеть твоя жена через 20 лет-посмотри на ее мать!

— Хочешь узнать, как будешь выглядеть ты через 20 лет? Когда будешь выходить из подъезда, посмотри на алкашей возле мусорки, вот так будешь выглядеть ты, если бросишь меня, понял?

всё бросим плюнем да уедем

на острова где нет людей

и где не будет телефона

а только ты фонарь и пёс

— А баба шо не человек?

— Давай все бросим и уедем на остров, где совсем не будет людей, только я и ты…

— То есть ты будешь выполнять всю работу по дому, рубить дрова, копать колодец, ты будешь охотиться, чтобы добывать пропитание и у тебя секунды не будет, чтобы полежать на диване, потому что самого дивана тоже нет?

— Такую идиллию разрушила, вечно вы, женщины, все испортите!

Я календарь перевернул

С салатом пиццу навернул

Поел шашлык, прожил не зря

Я это 3 сентября!

Интервью с тренером сборной России по футболу:

— Скажите, а на что вы делаете ставку в завтрашнем матче со сборной Испании?

— На победу испанцев со счетов 3—0, коэффициент хороший!

— Приехали с мамой в Троице-Сергиеву лавру и три дня не могли уехать!

— Красиво было или автобусы не ходили?

— Леха, пойдем танцевать!

— Нет, Катька, «Ты моей никогда не будешь, ты моей никогда не станешь…», понимаешь?

— Ну, это мы еще посмотрим! — подумала Катя, подливая водку в стакан с пивом!

«Я календарь переверну и снова…» 4 сентября?

Страница вырвана, приписка «Задолбал!»

— Мужчины такие невнимательные, я уже полчаса сижу в чулках и без нижнего белья, а ты даже не заметил?

— Лена, а ничего, что мы с тобой в Интернете общаемся?

— Полетели в Париж! Билеты «Москва-Париж» в эконом-классе стоят 26 тысяч рублей!

— Как раз вся моя зарплата, а что я буду кушать по прилету домой или ты предполагаешь, что со мной будет «Увидеть Париж и умереть»?

— Ленка, ты сегодня просто звезда, дашь мне автограф?

— Конечно, где тебе расписаться?

— Вот тут, после слов «Подпись поручителя по кредиту»!

— В Испании придумали инквизицию!

— И деньги и золото у папуасов отбирать и вывозить к себе!

— Какие деньги у папуасов?

— Ага, 2 тысячи тонн золота вывезли, у Инок забирали и у Майя и 100 тысяч тонн серебра…

— А кто был предком основателей банка «Морган и Чейз» — пират Генри Морган, по прозвищу «Черная борода»!

— Ага, его потомки поняли, что гораздо безопаснее и выгоднее грабить людей под прикрытием банковской организации!

— Леша, ты что «Бигмак»?

— Нет!

— Тогда чего стоишь в заднем проходе?

— Здр, с др!

— Спасибо, а что буквы в сообщениях теперь платные?

— У тебя Днюшка? Тогда и от меня Хеппибезденька тебе!

— Что такое «ноу-хау»!

— Не знаю, я знаю, что «Нихао» по-китайски это «Привет»!

— «На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо». Борис Акунин

— Представил сразу, как после секса девушка тебе:

— Эй, ты там живой?

— Да!

— Хорошо!

Девушка предложила ролевые игры, принесла наручники и плетку, сказала «Теперь сделай мне больно», ну я ей говорю «Ты жирная», видимо слишком больно сделал, она отстегнула наручники от кровати, подошла, пристегнула меня и как стала пистить плеткой…

— Смотри какая девка страшная идет…

— Да ладно, я бы такую трахнул!

— Да ты бы и собаку трахнул!

— Нет, тебя бы, Катя, я трогать не стал!

«Над головой созвездию мигают

Лежу с травинкою во рту, и стряхивая пот с руки,

Пока он в это время на тебе вздыхает,

Жалеешь, что не видят всех красот тех мужики!»

— Как тяжело быть мужчиной!

— Да женщинам, вообще, хорошо, лежи себе и все, главное не закемарить под ритмичные и убаюкивающие телодвижения…

— Лена, ну вы где там со своим парнем, проходите!

— Папа, Сережа ссыт!

— Передай этому лошаре пускай папки твоего не боится, не обижу!

— Папа, мой Сережа мастер спорта по борьбе, он реально в туалет попросился зайти, сейчас выйдет сам ему и передашь!

— Открыл сайт, для свиданий влюбленных, которые не могут быть вместе из-за карантина, надеваю камеру на голову, со смартфона он разговаривает со своей девушкой, они вместе гуляют, смеются и даже держаться за руки и все с эффектом присутствия.

— Давай попробуем с моей девушкой?

— Ок, давай!

— Так, мы погуляли, сходили в парк и кино, спасибо, как будто я сам все это время был с ней рядом, а сейчас ты куда?

— К ней в спальню, ты столько на нее потратил времени и денег, после этого у вас просто обязан быть секс!

— Ты вместо меня будешь, что ли? Я не согласен!

— Нет, братан, у нас в фирме все без обмана, стопроцентное погружение, все доделываем до конца, а в конце любого нормального свидания должен быть секс, не отключайся, сам увидишь, как твоя девушка будет кайфовать…

На приеме у психолога:

— Недавно увидел объявление: На высокооплачиваемую работу в Москве требуется юрист с опытом работы…

— Вы поедете и попробуетесь? У вас все получится, главное верить в себя и свои силы, если вы чувствуете, что кто-то желает вам удачи, это придает человеку уверенность и у него как будто вырастают крылья, вы чувствуете?

— И что ты сказал психологу спасибо и пошел на собеседование?

— Нет, я его поблагодарил, конечно, сказал «спасибо» но подумал, что даже пробовать не стану!

— Жду тебя с нетерпением!

— Это как?

— Мелко ссуча ножками и от нетерпения подпрыгивая…

— Что делать, если парень не дает?

— Сексом не хочет заниматься или не дает жить?

— Сегодня праздник, Ивана Купала!

— А что твой Иван так редко моется, что у вас в семье даже праздник по этому поводу?

— Лето прошло и накачанные и мускулистые красавчики уже никому не нужны и я теперь советую девушкам поспешить найти себе пухленького и уютного толстячка, который не будет сидеть на правильном питании и думать, как прокачать косые мышцы живота, чтобы эффектнее смотреться с голым торсом на пляже, теперь вам будет лучше найти доброго и жирненького паренька, чтобы вместе прожить холодную осень и зиму под теплым пледом с вкусняшками…

— Ты на себя намекаешь, что ли?

— Леша, а вы каждое утро голеньким бегаете по улице, народу нет и вы так тренируетесь?

— Нет, не каждое утро, а только тогда, когда у какой-нибудь моей знакомой внезапно приезжает муж из командировки…

Решила сделать селфи

В упавшей огненной листве,

Сижу теперь с намокшей жопой

В собачьем вся дерьме!

— Вы кто?

— Свидетели Иеговы1!

— Свидетели? А какого преступления?

— Ты не слышал? Две тысячи лет назад по приказу пятого прокуратора Иудеи Понтия Пилата распяли человека за то, что он не совершал…

— И чего добиваются эти свидетели? Пересмотра приговора?

— Возьми записку! Ой, ты что делаешь?

— Сама попросила!

— Я тебе про вот эту бумажку говорю, а ты что сделал, гад? Теперь женись!

— Хорошо отжаренная девушка мозг мужчине не выносит и нервы не треплет!

— А тебе какая прожарка больше нравится? «Медиум велл» или «велл дан»?

— Ага, а если у бабы голова все время болит и она не хочет, может прожарка с кровью получится?

— Многие мужики стараются девушку на свидании напоить, я им в этом помогаю!

— Как?

— А я прихожу на свидание уже пьяненькой!

— Когда он делал предложение, он подарил мне колечко…

— С бриллиантом?

— Нет, колечко «Краковской»…

— А вместо букетов цветов — свиную голову и говяжьи ноги…

— Он притащил тебе свиную голову и говяжьи ноги, правда? Подарил самого себя?

— Мама, мой новый парень не тупой футболист, он разбирается в живописи, ему очень нравится Мане, например, он мне сам сказал!

— Да ты что? Правда? Молодой человек, а кто вам нравится еще?

— Ну, Мане, Салах, Роберту Фирмину, я, вообще, болею за «Ливерпуль»!

— Сын с этими компьютерными играми все время проводит в Сети и совсем не хочет мыться, что делать, как заставить?

— А ты Катьку Иванову попроси твоему сыну сообщения присылать и он будет мыться!

— Чего?

— Ну, она моему сынульке присылает сообщение в «Вацап» и он тут же встает из-за компьютера и бежит в ванную и полчаса там под душем стоит и надраивает тело!

— За что ты сына отшлепала?

— Он мои сапоги, которые выше колена, в каких я перед мужем иногда стриптиз танцую надел и шляпу с пером и бегал по улице с криком «Я Дартаньян, смерть гвардейцам кардинала»!

— Какая красивая картина, голая девушка на фоне открытого окна и лужайки!

— Ах, если бы я могла позволить себе такое окно и лужайку… Тоже бы голая ходила.

— А может там обратная зависимость, вначале ходишь голая, а потом уже появляются дом и лужайка?

— В Сибири комары такие, что голыми даже в первую брачную не все отваживаются быть…

— Ты чего такой удивленный?

— Меня приглашают посетить выставку Клода Моне, но на пригласительном картина Ренуара, думаю, стоит ли идти?

— Жена поехала в торговый центр и уже 3 часа не возвращается…

— Может пропала?

— Нет, смски из банка о списании средств с моей карточки каждые 10 минут приходят…

— Какой парфюм прикупить?

— «Платиновый эгоист» от Шанель.

— Лучше «Кинзы» прикупить. Идешь по деревне, пахнешь «Кинзой»!

— Вон стоит прикольный, «Дольше Кабана» называется, приятно, когда ты можешь дольше Кабана…

— Как поеду к Наташке, надушусь эгоистом…

— Ага, приедешь ты, как же…

— Приеду такой, а из-за двери раздается незабываемая композиция группы Ленинград «Ехай нафуй»…

— И вообще, культурный и воспитанный человек.

— Все мы культурные и воспитанные пока нам на ногу не наступят!

— Ты говорила, что выходишь замуж за аристократа, а приводишь к нам в дом цыгана?

— Да, но зато его папа барон, я узнавала!

— Привет тебе, мой светлолицый и широкосердый друг!

— И тебе привет, мой большемордый брат!

— Мама, а что вы с открытой дверью лежите, вам же неудобно? Утром все будут ходить и вас разбудят, может вам ее прикрыть?

— Да мне нормально, это, видимо, тебе неудобно будет мимо меня к холодильнику ночью пожрать ходить, вот ты и переживаешь!

— Это кто?

— Это Брюллов, Карл, понимаешь, Брюллов!

— В чем секрет твоей молодости?

— Он сказал «БАДы», наверное принимает биологические активные добавки!

— Да не БАДы он сказал, а бабы, наверное, вы просто не расслышали…

— Вы кто?

— Я работаю в органах!

— В каких?

— Во внутренних!

— Вы гинеколог?

— Красивый город, но суеты много… Все нервные водители… Только и слышишь, почему у овцы глаза на жопе, и почему обезьяне продали права…

— Напиши на машине «We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls». Еще видел наклейку у дамы на машине «Чем меньше писюн, тем громче сигнал».

— «Кто бибикнул, сам козел!»

Видел в кино комедия в 90-х:

— Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!

На следующий день:

— Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!

На следующий день:

— С автоматами мы его точно завалим!

Чуть позже:

— Берем гранатомет?

— Нет!

— Почему?

— Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?

Что такое осень-это сопли

Желтеющие листья под ногами

Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется

И вот мы грязь все месим сапогами!

Что такое осень-это ветер,

Вновь играет рваными цепями

Осень это школа, это пары, это слякоть

Осень, как же нам с тобой не плакать?

Что такое осень-это лужи

Кашель и ангина постоянно,

Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука

Осень напомнила душе о самом главном!

— Дети есть?

— Нет!

— А если найду?

— Вы чего такие грустные?

— А что?

— Я вот «Анну Каренину» читаю под «Лунную сонату» Бетховена и то не такой грустный…

— Леха, хватит бухать, сколько можно?

— Стремительной выпью

Метнусь я к стакану,

Стремительно выпью

И пить перестану!

— Бьет — значит любит!

— А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!

— Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!

— Ты крутишь хулахуп?

— Да, а что, не нравлюсь?

— Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!

— Вижу цель-не вижу препятствий!

— Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!

— Все суета сует и томленье духа… С собой деньги не заберешь на тот свет…

— Да, вступайте в нашу группу «1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване»!

— Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!

— Почему? Создают тебе конкуренцию?

— Есть профессия «Испытатель матрасов и диванов», человек лежит на диване, засыпает и потом рассказывает-удобно или нет и какие минусы и производители переделывают, прикинь?

— Теперь я знаю, какая профессия моей мечты!

— Никто меня не хочет провести в мир чувственных удовольствий, поэтому я ем вкусняшки и смотрю мелодрамы и плачу, как баба!

— Так это же порнуха? Ты ешь торт, запиваешь его кофе с коньяком и смотришь порно и хочешь мне сказать, что ты при этом страдаешь?

— Конечно и это не порнуха, это фильм о любви!

На экзамене в театральный ВУЗ, заходит высокая блондинка с пышной грудью и в очень коротком мини:

— Что вы нам покажете?

— Я приготовила русскую народную песню «Черный ворон, что ж ты вьешься, над моей головой» под баян с элементами канкана, стриптиза и тверка!

— Вы приняты на следующий тур!

— Как, вы даже не посмотрите?

— Девушка, у нас некоторым членам приемной комиссии уже больше 75 лет и у многих очень богатое воображение и мы понимаем, что некоторые из педагогов могут не пережить столь яркое выступление, вам понятно?

— Это коньяк 18-летней выдержки!

— Ничего себе, это какая же выдержка у его производителей, столько времени смотреть на него и не выпить!

— Ты чего такой уставший?

— Купил себе абонемент в фитнес-клуб за 30 тыс рублей, теперь в день прохожу по 10 км с утяжелением!

— Давай я буду тебе платить по 30 тыс в месяц, а ты будешь по району ходить по 10 км в день, а я дам тебе еще две кеги для воды по 10 литров и ты их будешь по офисам и квартирам разносить: и фитнес и утяжеления и еще 30 тысяч рублей не ты, а я тебе буду платить?

— Девушка, у вас такие красивые глаза… Вы что так удивились, вам никто и никогда этого не говорил?

— Нет, все обычно жопу хвалят!

— Только попробуй спеть песню Шуфутинского про 3 сентября, я тебя ударю!

— Да не очень-то и хотелось! «На недельку до второго я уеду в Комарово…«Так нормально?

— Да!

— А знаешь почему до второго? Чтобы успеть вернуться и перевернуть календарь, а там снова 3 сентября…

— Приезжай в гости!

— Что мы там будем делать?

— Ипать-копать, найдем чем развлечься!

— Ну, первым делом я еще согласен заниматься, а вот копать как-то не особенно хотелось бы…

Глава службы по ремонту дорог ушел на пенсию, уступив место своему сыну, на следующей неделе сын приходит к отцу и говорит:

— Папа, помнишь ту большую яму на въезде в город, которую ты 20 лет не мог заделать? Так вот я ее заасфальтировал и люди больше не будут мучаться и проклинать дорожные службы!

— Ну и дурак, эта яма двадцать лет кормила нашу семью!

— Будь здоров и счастлив и успехов во всем!

— Постараюсь!

— Старание и везение горы свернут!

— Подорвал здоровье, пытаясь свернуть горы!

— Если в коробку положить алмаз, она станет шкатулкой, если в коробку положить алмаз-она станет урной. Мы то, что вкладываем в нашу голову!

— Если в коробку положить огрызок-она станет коробкой от «Айфона»?

— Зачем нужно знать правильное написание слов?

— Ты любишь игру «Форт Боярд», Иванов?

— Да, а при чем тут она?

— Ну, вот представь что твоя команда вышла в финал, вы прошли все испытания и преодолели препятствия, получили подсказки и поняли, что «Простонародное приветствие, принятое среди молодежи России» это слово «Привет», а как оно пишется, ты не знаешь, вы уже и «Превед» попробовали и «Прювет» и даже «Дратути», но золото форта так и не получили, вот вам не обидно будет, нет?

Звонок по телефону:

— Аа!

— Оо!

— Аа!

— Оо!

— Это что за звуки, у вас там кто-то сексом занимается?

— Нет, это Ленка с Серегой в теннис играют!

— В следующий раз поеду с тобой на теннис!

— Через месяц? Лежи уже и пей свое пиво дальше…

— Мужику нельзя тратить много энергии, вдруг на Россию нападут, а ты уставший после тенниса?

— Но тогда враги могут на Леру напасть и увезти, поэтому на теннис надо ходить…

— Вечная дилемма-любимая женщина или Родина!

— Девушка, вы так похожи на персонажа из фильма, который мы только что смотрели…

— На Орнеллу Мути?

— Нет, на Челентано!

— Папа, знакомься, это мой молодой человек, Тарас, и мы совсем скоро собираемся пожениться!

— Боюсь, что у вас ничего не получится!

— Почему?

— А в России запрещено вступать в браки всем Тарасам и Эдикам!

И рыбку съесть и в Инетик сесть

— Привет, а вот и мы!

— Привет, это что за херня?

— Это не херня, это Леша!

— Проходите, чай, кофе?

— Кофе!

— Кофе нет!

— Тогда чай!

— Чая тоже нет!

— Зачем же вы тогда предлагали?

— Чтобы вы не подумали, что мы не гостеприимные тут!

— Мама, мы просили тебя заказать роллы, а это что?

— Это они и есть-капустные роллы с рисом и говядиной и свининой!

— Нет, мама, это не роллы, это голубцы!

— Вам не угодишь!

— Лена, не надо так переживать, ты, главное, держи себя в руках!

— Да, если не получается, хочешь я тебя в своих руках подержу…

— Вы что поругались?

— Ну, эпитеты «ипанутый» и «тупорылый» в конце сообщения не сильно способствуют дальнейшему общению…

— Я сотру тебя в порошок!

— Зачем, что ты с ним будешь делать?

— Расфасую по упаковкам и буду продавать!

— Ты кошатница?

— Да!

— А я собачник!

— О, а мне лошади нравятся!

— Да мы это сразу поняли, по твоей девушке!

— Зачем он тебе, он же не очень красивый?

— Да у него денег не меренно!

— Непорядок!

— Что?

— Нужно один раз померить и потом всем женщинам в округе рассказать!

— Маразмом вроде бы не пахнет, но нить беседы прервалась!

— Здесь пахнет вовсе не маразмом, здесь пахнет уж совсем плохим!

Если спросят меня, где взяла

Я такого винишка сладкого?

Я отвечу, что нагнала

Как и «Балтику», пиво, «девятку» я!

— Ты где?

— На работе с нашим главным бухгалтером Натальей Петровной будем трахаться всю ночь!

— С Натальей Петровной?

— Если бы, с квартальным отчетом!

— Недавно был на выставке старинных рыцарских доспехов и предметов быта аристократии Средневековья и увидел пояс верности, который рыцари, графья и бароны одевали своим женами, уезжая на войну…

— И что?

— Теперь мне стало понятно выражение «Найти ключи от счастья»!

— Ты чего?

— Знаешь, есть такое животное, называется овцебык, это скрестили овцу и быка, вот и ты такой же, по комплекции бычара, а ведешь себя, как овца!

— Ты умеешь жарить мясо? Твоя женщина не жалуется?

— Умею!

— Тяжело наверное, хорошо прожарить мясо, если у тебя такой маленький шампур?

— Представляешь, я застал еще те времена, когда доллар был по 6 рублей!

— Салага, я застал времена, когда он был по 61 копейке!

— Я застал времена, когда за доллар срок давали!

— Это что тут у вас, кукуруза? Как вы ее едите в голом виде?

— А в каком надо?

— Одеваться перед тем, как сесть за стол!

— Девушка, а вы мне нравитесь!

— Да я уже вижу!

— Мужчина, хватит есть меня глазами, отойдите!

— Он еще и глазами жрет, вы посмотрите на него…

— Женщина существо скрытное, если говорит «отойдитя» — значит сильней прижмитесь, если она говорит «хватит есть меня глазами» — значит бросайте свои манеры и ешьте ее руками…

— Ага, я так сделал как-то раз, так мне челюсть в двух местах сломали вначале локтем, а потом когда упал, ударившись о стол!

— У вас в квартире совмещенный туалет?

— Да!

— С чем совмещен, с ванной?

— Нет, с гостиной, блин!

— Интересная планировка, к вам занятно было бы сходить в гости!

— «Нескафе», мы отбираем лучшие зерна кофе…

— Отбираете у кого?

— Что делаешь?

— Делаю пюре с сайрой!

— Так вы же с ней вчера поругались? Или Сара Моисеевна уже успела извиниться?

— Что делаешь?

— Читаю роман Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть»!

— «Здравствуй, груздь»? Это про грибников, что ли?

В связи с протестами и забастовками в Беларуси, отечественные гурманы в панике, ожидаются перебои в поставках белорусских бананов, мидий, устриц, а также пармезана и хамона!

…И мы обменялись понимающими улыбками, он — как мужчина, неравнодушный к женщинам, я — как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам. © Франсуаза Саган

— Вы неравнодушный мужчина…

— Да, он не равно душный, бывает таковым, конечно, но не со всеми и не всегда…

Долбоеб и недоеб-два самых страшных врага любой женщины!

«Кукла Маша, кукла Ира

У ботаника в квартире»

Лысенький ты мой, возьми меня с собой

Там к в краю далеком буду тебе женой!

— Лена, о чем ты говоришь, у тебя самой рыльце в пушку…

— В пушку, это лучше, чем иметь усы, как у тебя!

— Жарим хот-доги на даче и тут Ленка как закричит «Леха, у меня руки грязные, засунь мне сосиску между булок»…

— Ну, я ей говорю «Не при всех же! Пошли хотя бы в кусты отойдем…»

— Леша, да пошел ты в задницу…

— Не надо меня туда посылать, я оттуда никак выбраться не могу…

— «Ты жива еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет…»

— Сколько раз просила не говорить мне эти слова во время секса, придурок!

— Решили с мужем в ролевые игры поиграть, он попросил меня стать Красной шапочкой…

— И чего?

— Да я пирожков напекла, пока искала корзиночку, чтобы их туда сложить, пока Шапочку надевала, он все их стрескал и даже сам потом с дивана встать не мог, не то что трахаться…

— Смотрел новую российскую комедию в стиле фильма «Большой куш»?

— Получилось что-то, больше похожее на «Большой кукиш»!

— Люблю в бабою своей фильмы ужасов смотреть-она боится, лицо руками закрывает, мне на грудь ложится, под одеяло прячется, мне приятно, потом не надо уламывать на секс… Ты тоже так делай со своею!

— Да это бы прокатывало, если бы я сам фильмов ужасов не боялся, я себя веду точно также, как твоя девушка, подожди, так вот почему моя мне постоянно их включает…

— Ты чего кричишь?

— Опять пишет «Проверьте соединение, кажется пропала связь…»

— С реальностью?

— Прошла тест и выяснила, что в прошлой жизни я была пиратом!

— Так и есть!

— Чего?

— Наша Ольга самый крупный пират современности!

— Да ладно, она грабит корабли возле Сомали?

— Нет, скачала 500 Гб фильмов и сериалов с торрента!

— Пойду лучше пожру. Сегодня у нас чубуреки с мясом, слойки с яблочным повидлом, закачаисся!

— Лиля нанесла двойной удар по мужчинам: неземной красотой и плюс еще чубуреки и слойки с повидлом, это был уже контрольный выстрел в голову!

— Сразу коротким и длинным путем к сердцам мужиков пошла!

— Не хочешь поучаствовать в свингер-вечеринке?

— Свингеры это кто?

— Это те, кто женами меняется!

— О, давай, когда твоя жена ко мне переезжает?

— Да меняются не навсегда, придурок, а на вечер!

— Привет, я Игорь, это Марина, мы свингеры!

— Привет, я Леха, мы с женой тоже свингеры, но только наполовину!

— Это как?

— Ну, я периодически занимаюсь сексом с женами других мужчин, а моя жена про это не знает!

— На Западе там люди, вообще, раскованные чересчур, настолько, что даже приковывают друг друга к кровати наручниками!

— Ага, анекдот:

— Как прошли ролевые игры у вас с женой? Тебе понравилось с наручниками и кляпом?

— Да, я хоть нормально пивка попил и футбол посмотрел в тишине!

Разговор будущих зятя и тещи:

— Я не позволю своей дочери выйти замуж за такого, как ты, понятно, вы поженитесь только через мой труп!

— Договорились!

Нет принцессы, но есть горошина,

Половина стакана полная.

Говори мне, что я хорошая.

Это — магия. Это — молния.

Ты-принцесса, моя хорошая,

Давай выпьем стакан по полной,

Да, виски мои припорошены,

Пусть мечты будут наши исполнены,

Буду вам теребить горошину,

Ну, а вы-расстегните мне молнию!

Если все заебало

И ничто неохота

Спасает реально

Ебля, гребля и охота!

— Ничего не меняется в твоей жизни уже который кот подряд.

— Может быть, год?

— Нет!

— В России есть гласные-инвалиды!

— Чего?

— Ну, они глухие!

— А есть буквы, которые на все согласные!

— Ага, а есть согласные-импотенты!

— Что?

— Они всегда мягкие!

— А есть части речи, которые уже повинились во всех своих грехах!

— Вы с ума сошли?

— Эта часть речи называется причастие!

— А есть члены предложения, которые виновны во всех твоих неудачах!

— Это ты про обстоятельства, которые не так сложились?

— Зачем ты это делаешь?

— Что? Я лежу и вообще ничего не делаю?

— Вот, наконец ты все понял, теперь скажи, зачем?

— Футболочку прикупил себе!

— Футболочку или маечку или поло или хенли с лонгсливом?

— А то было уже такое, чувак купил себе худи, а всем говорил, что это была толстовка и джемпер…

— Тебе что, нравится Вера Брежнева?

— Да!

— А как же я?

— А тебя я люблю, сск!

— Какие у вас отношения?

— Нежно лайкаем друг друга!

— Он меня чуть до Скайпа не довел!

— Скайп это уже серьезные отношения, уже встречаетесь, значит!

— Это так романтично, Лешик!

— Попыла баба, сейчас картинку с бриллиантом и все. Осталось стихов Бродского и Гарсии Лорки накидать и все!

— Мы уже вместе выбираем обои для наших страничек!

— Слышали?

— Что?

— Пукнул кто-то?

— Нет!

— Ну, значит не дошло еще до вас!

— Что делаете?

— С подружками решили приготовить гуся!

— К чему? К тому, что его ждет во взрослой жизни?

— Ну, в принципе похоже на то, мы ему в жопу 3 яблока затолкали и как следует отжарили!

Хочется обратиться к Правительству с просьбой вернуть в употребление букву «Ять», потому что терпения смотреть на все, что происходит вокруг, без этой буквы уже не хватает!

— Ленка, ты почему никак не женишься?

— Никак не найду своего принца «голубых кровей», бабушка!

— Не, нам в семье голубые не нужны!

— Ты где работаешь?

— В колл-центре!

— На телефонные звонки отвечаешь?

— Нет, колы на случай войны против зомби заготавливаем! Ну конечно на звонки отвечаем, ептить!

— Привет, давай познакомимся, я пацан ровный, руки на месте, если что починить по дому чего смогу…

— А я не очень ровный, даже весьма округлый местами…

— Все лезут с советами, а их никто и не просит, может лучше не надо никому и ничего советовать и без вас разберутся?

— «Никому и ничего не советуйте» это тоже совет!

— У нас в семье постоянные побои и рукоприкладство…

— Вы бьете жену?

— Нет, она меня!

— Добрый вечер дамы и господа!

— Фули ты тут нарисовался весь такой интеллигентный?

— О, и быдлу от меня пламенный привет!

— Чего у вас скандал опять случился?

— Да вот купил на годовщину свадьбы жене цепочку и торт «Полено», угощаю ее, а она мне «Это торт „Полено“? Это ты на что намекаешь, ссукан?»

— Леша, тебе сколько лет?

— Сорок!

— Тебе и не дашь!

— Почему? Можете дать, я буду рад!

— Что делать, если влюбился с первого взгляда?

— Ну, если влюбился с первого взгляда, посмотри внимательно во второй раз!

— Пришел на рынок, смотрю надпись «Персики не сиськи, руками не мять!»

— А сиськи можно?

— Когда мужчина мнет даме грудь, происходит профилактика целого ряда заболеваний и рака и много чего еще!

— Как отличаются фото из «Инстаграмма» и фото в реальной жизни…

— Первая фотка «Инстаграмм», вторая после 100 грамм!

— «Небо уронит ночь на ладони, нас де догонят, нас не догонят…»

— Про что эта песня?

— Про Алексея и его чувство юмора, наверное, его шутки не догоняют почти никто в чем там прикол!

— Пришла подружка из салона красоты, толкнула меня на диван и стала танцевать стриптиз, прогнулась и мотнула гривой волос и тут я как заору, у меня на коленях лежит полоска волос с ее головы сантиметров 15, я аж подпрыгнул от неожиданности!

— Это нарощенные волосы отвалились, ты чего, с тобой такое первый раз, что ли?

— Тебе еще повезло! Утром ты бы еще накладные ресницы и ногти мог найти в ванной комнате!

— Привет, как дела, как у вас там погода?

— Солнце, жара, вчера был дождик, кукурузники низко летают, наверное к дождю!

— Расскажите нам, что изображено на картине «Бурлаки на Волге», кто такие бурлаки и кто ее автор?

— Ну, у меня брат работал во времена СССР в такси на «Волге», это картина про таксистов?

— Что делаешь?

— Да вот, нам поручили организовать банкет, хочу что-нибудь сделать на Новый год такое, чтобы все охренели…

— Давай не будем вообще ничего организовывать, все так охренеют!

— Привет, Ирка! Ну, как сходила на свидание с тем парнем, с которым познакомилась в Инетике?

— Да, ну, что сказать, его внутренний мир оказался куда красивее и богаче его внешних данных!

— Видел Наташка себе новые губы сделала, как два вареника!

— Правда, что ли, а я думал она их себе натерла за время отпуска!

— Это кто?

— В мире художников и поэтов многие ее знают как Муза!

— Она вдохновляет их на творчество?

— В каком-то смысле да!

— Но девушка ведь не очень красивая, скорее на любителя, чем же она всех так вдохновляет?

— Продает травку, ЛСД и кокаин!

— Золотые у вас руки, Дмитрий Евгеньевич!

— И сердце…

— И зубы!

— Это уже лишнее!

— А в центре сада у меня Пушкинский дуб посажен…

— Где Дубровский клал записки Маше в дупло?

— Нет, где кот ученый ходит…

— Алло, это техподдержка?

— Да, брат, рассказывай, что случилось, что стряслось, выслушаем, поддержим, рассказывай, не держи в себе!

— Сейчас самое время инвестировать в золото!

— Ты слышал, любимый, а ты так давно в свое золото ничего не инвестировал, купил бы своему золоту шубку или сапоги новые…

Если у вас нету тети

Ее не отравит сосед

И значит вы не живете

Без тетей ведь, без тетей ведь,

Секса ведь как бы и нет, секса ведь нет!

А у нас во дворе…

А у нас под кустом!

Давай по куре, товарищ, по одной

Давай по куре, товарищ мой..

— Вы попали в компанию к очень развратным ледям, так что осторожнее…

— Да я вижу, как вас разворотило!

— Тебе от меня нужны квартира и мозги и почка еще, а как же любовь?

— Так любите на здоровье, я же вам не запрещаю…

— Ну, как прошел ваш бракоразводный процесс?

— Я рад, что все так удачно закончилось, она забрала у меня все, я остался на улице с одним чемоданом своих вещей!

— Так чего ты радуешься?

— Живым ушел, как тут не радоваться…

— Магазин «Детский мир» закрылся, слышал, говорят на его месте будет алкомаркет, прикинь?

— Круто, если бы я открывал алкомаркет, я бы даже вывеску не стал менять, просто добавил бы две буквы в названии «Не» и получился бы «Недетский мир», что лучше всего бы отражало суть заведения!

— Знакомиться надо с таким парнем, у которого за всю жизнь вообще не было подруг!

— Почему?

— Чтобы он не ушел от тебя к другой!

— А я думал, чтобы он не знал, что на свете все-таки есть нормальные бабы и не мог тебя с ними сравнить!

— А вы коренной москвич?

— Нет, я молочный.

Ты одна ты такая, дура тупая,

Такая ты одна…

Больше в мире таких тупых не бывает

Не было и нет!

— Шеф, мы тут двух казахов арестовали, но не можем найти их в базе данных! — А ну-ка, дайте я посмотрю! Вы нормальные? Айлбибек Кайлризович Коннорджонов и Лукас Хансолович Джедаев, вы реально так и записали в протоколе?

— Привет, мам!

— Что делаешь, сынок?

— Курицу жарю!

— Жену свою, что ли, или реально на кухне кулинаришь?

— Как тебе новая жена Петрова?

— Ни рыба, ни мясо!

— Курица, что ли?

— Приезжайте к нам в Кисловодск, отдохнете!

— Да у вас там даже моря нет!

— Как нет, есть!

— И далеко оно от вас?

— Не очень, просто сел в автобус 500 км и море.

— Не желаете приобрести алкотестер?

— У меня он уже есть-жена и теща определяют пил я или не пил еще по шуму из прихожей и как я открываю дверь…

— Лешенька, желаю вам, чтобы у вас все удалось, ни пуха, ни пера! Что нужно ответить?

— Идите к черту!

— Нет, просто к черту уже будет достаточно, мой мальчик…

— Это кто там у тебя стонет? Ты изменяешь мне, сука?

— Это я порнуху смотрю…

— А почему в этом кино называют твое имя и говорят «Леша, да, да…»?

— Совпало, наверное!

— А почему, когда я нажимаю на звонок в твою квартиру, то звонок тут же еще и в фильме раздается?

— Ты опять ешь после шести, не слышал поговорку «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу»?

— Ну, нет у меня врагов, ну что поделать, мирный я, мирный!

— Ты опять пьешь?

— Сегодня праздник-День пива!

— Ты и так каждый день его празднуешь!

— Я дату праздника забыл! Боялся пропустить!

— Попросила мужа купить шампунь, он звонит из магазина и спрашивает какой тебе купить, тут их сотни штук и все разные?

— Я сказала ему, что мне некогда, пусть вспомнит, как я выгляжу и какая у меня прическа и волосы и купит сам!

— И что?

— Я думала он возьмет для длинных и вьющихся волос, а он принес шампунь «Лошадиная сила», гад…

— В «Яндексе» один из самых популярных запросов «Что делать, если ты тупая или тупой», прикинь?

— Да ничего не надо делать, радуйся, повезло!

— У нас в течении рабочего дня запланированы перерывы на чашечку кофе по 5 минут, вы можете пройти на кухню и выпить чашечку горячего «экспрессо»…

— Правильно говорить «эспрессо»…

— Ну, вы вначале попробуйте кофе, который сварила наша повариха баба Валя и у вас язык не повернется назвать его «эспрессо»!

— Как в отношениях с девушкой попасть с френд-зоны на эрогенную или зону бикини?

— Тут нужен точный расчет, один неверный шаг и ты навеки будешь во френд-зоне, а оттуда еще ни один мужик не выходил и не попадал на зону бикини…

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же — вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться — схватит костыль и трах по башке!

А еще Лев Толстой очень любил косить. Бывалоча, забредет на крестьянский огород — и выкосит там все ко всем чертям. Капусту там, картошку, огурцы. Потому что, указывал крестьянам граф, человек должен работать!

А еще Лев Толстой любил читать свои произведения вслух, как начнет «Войну и мир», так все домашние уже не знают куда деваться, жена Софья Андреевна даже хотела под поезд броситься, так ей было невмоготу, дочь хотела в воскресенье в Петербург уйти пешком и там податься в проститутки, а сын поехать на Кавказ и в плен сдаться абрекам, чтоб те его пару лет его в плену держали и он бы отдохнул от этого всего.

— Вот вам и еще три сюжета для новых книг, — подумал Лев Николаевич и все примерно записал…

— Сегодня мы будем готовить яйца с чесноком и хреном! Приготовьте чеснок, возьмите в руки два яйца и хрен, взяли?

— Да!

— Теперь надо натереть хрен на терке…

— Да вы что, это же больно!

— Какие 5 самых красивых мест на свете вы бы хотели посетить?

— На Свете? Ну, во-первых грудь и попку, потом уже спустился бы ниже, а там уже не важно…

— Как надоело ничего не делать, сидеть в Интернетике тупить или валяться на диване смотреть телевизор…

— Женись, у тебя будет только одна мечта, посидеть в тишине и чтобы тебя никто не трогал, чтобы ничего не надо было делать, в нтернетике просто посидеть потупить и посмотреть спокойно телевизор!

— Ленка твоя круглая дура!

— Ну, скажем так, скорее округлая!

— Привет, что делаешь?

— Да вот, никак не спиться мне…

— Не зарекайся!

— Как тебе моя музыка?

— Прикольная, под такую круто трупы расчленять!

Гуляли с Манькой по Парижу

Хотел купить шубейку ей,

Зашли в бутик, там шуба стоит

10 тыс евро, обалдеть

А продавец вдруг взял одну

На плечи Манечке накинул

И после крикнул «Манифик»

Ну вот, сказал в сердцах я даме,

Вздохнув обиженно во след

Не будет тут у него толку,

Ведь слышала ты, я надеюсь,

Как эта морда лягушачья,

Сказала «Мане фиг» я что продам!

Обидно, ну а что поделать

Пойдем мы дальше отдыхать!

Господь назначил свыше женщин

Ответственными на Земле за секс

Но его вечно не хватает,

То совсем нет, то голова болит!

— Ecли вы сeгодня были счастливы, завтра обязатeльно нужно повторить!

— У меня так друг спился!

— Почему нет шампуня, который не щиплет глазки для взрослых? Потому что тебя уже не жалко…

— А я всегда удивлялся, зачем открывать глаза, когда ты моешь голову? Если глазки не открывать, то любой шампунь не будет их щипать…

— Что случилось? Вас выгнали из филармонии?

— Да, ваш Лешенька мешал остальным зрителям наслаждаться концертом!

— Он громко разговаривал или смеялся?

— Хуже, он храпел!

Все стали черствыми такими

Их надо срочно замочить

— Лена, тебя можно?

— Смотря в каком смысле?

— Спросить!

— Можно!

— Почему вы меня увольняете?

— Вы не оправдали ожиданий!

— Они не в чем не виноваты, зачем их оправдывать?

— На такой машине классно дрифтовать!

— Откуда знаешь?

— Да он на диване дрифтует!

— Ага, дрейфую по волнам жизни!

— Приветствуем вас в ресторане «Колхида», я ваш официант на сегодня!

— Что вы можете нам порекомендовать!

— Может быть печень в кишки вам затолкать и пожарить?

— Угрожаете?

— Почему ваше кафе называется «Колхида», вы греки?

— Нет, грузины!

— А почему тогда, ведь в мифах в Колхиду ехали аргонавты за «Золотым руном»?

— Правильно, ты цены видел, сюда надо только с золотым руном приходить!

— Лена, ты чего так громко стонешь, не переигрывай, я не такой в постели жеребец или у тебя давно никого не было?

— Да я не для тебя, а чтобы соседки услышали, а то задолбали своими вопросами, почему у меня никого нет, вот пусть теперь завидуют…

— Куда уходит детство, в какие города?

— Оно ушло, но в попе играет иногда…

— Привет, а ты кто по гороскопу?

— Я Весы!

— И я тоже! А ты в каком году родилась? Я в год Обезьяны…

— Да по тебе видно…

— Если ты не отдашь нам деньги, взятые в долг, мы тебе житья не дадим!

— Вы будете вместо Правительства РФ или вместо моей бывшей жены и тещи?

— Чего?

— Ну, они мне все то же самое уже всеми силами стараются обеспечить!

— Как яйца приготовить к обеду?

— Обед будет с девушкой?

— Нет, я буду один!

— Тогда никак не готовь, перед тем, как придет девушка помой их или, если она особо привередливая, то можешь даже побрить их, если хочешь…

— Я про куриные яйца спрашивал, придурок!

— Леша, не тупи!

— А что, тебе создаю конкуренцию?

— Все люди ошибаются!

— Да, все люди несовершенны, кроме меня, конечно!

— Лена, а в тебе есть изюминка?

— Конечно, она есть у любой девушки!

— А где она расположена?

— Ну, когда будешь искать и нащупаешь изюминку, девушка даст тебе понять, что ты ее нашел своим страстным стоном!

— Шла Саша по шоссе и сосала сушку…

— Так и появилась у девчонки прямо в центре двушка!

— Лена, а чего ты не подстригаешь свою лужайку для гольфа?

— Давно никто не хотел загнать мне свои шары в лунку!

— Лена, я тебе говорю про реальную площадку для мини-гольфа у тебя на даче. Вот, которая на фотках, а ты про что, пошлячка?

— И я про нее, просто давно никто не приезжал, чтобы поиграть, я так и сказала, так что пошляк это у нас ты!

— Смотрю с девушкой романтические мелодрамы, она каждый раз видит, как герой фильма читает своей девушке стихи или залезает в окно, чтобы подарить цветы или поет серенады под Луной или они катаются на лодке, она всегда вздыхает и спрашивает, а почему мы так не делаем?

— А ты что?

— А я переключил как-то раз на жесткую эротику, где девушку имеют в ванной и на кровати, стал вздыхать и спрашивать, а почему мы так не делаем?

— Вы кто?

— Я бизнес-тренер, лайф-коуч, психолог!

— Это, типа «Чтобы стать успешным, просто встань и иди»?…

— Да! Я говорю людям, что им делать, куда идти, чтобы добиться успеха, мотивирую, так сказать…

— И я такой же, я тоже говорю им куда надо идти!

— И куда?

— Идите отсюда нахер!

— Займи денег до зарплаты?

— Нет, я вас не знаю, я первый день всего на работу вышел!

— Эх, не приживетесь вы в нашем коллективе…

— Да я и не собирался, я дождусь обеда, спизжу ноутбук, степлер, чайник и свалю!

— Ой, девушки, а я сало люблю просто до умопомрачения!

— Да мы знали, вернее догадывались!

— Откуда?

— По внешнему виду твоего мужа и по его животу это было и так понятно!

— Дорогой, почему ты никогда не делаешь комплименты моим ногтям и маникюру, тебе не нравится?

— Я как вспомню, сколько все вот это стоит, как умножу на 12 месяцев, как увижу мысленно сумму, мне сразу плохо становится!

— Ты уже на работе?

— Да, вот кофе допиваю и в пекло!

— Бедненькая ты моя!

— Почему, как зарплату получу и премию, то сразу становлюсь богатая на пару недель!

— Хочу стать «звездою»!

— Так в чем проблема, расставь ноги и руки расстопырь!

— Наблюдать рождение нового дня — это всегда восхитительно!

— Так и запишем «Присутствовал при родах нового дня»!

— «Я так хочу, чтобы деньги не кончались, чтобы они за мною мчались…»

— Деньги, а где же лето?

— Меня друг пригласил на Винницианский кинофестиваль!

— На какой? Правильно писать «Венецианский»!

— Почему? Кинофестиваль проходит в Виннице?

— Чача раз, чача два…

— Вы чего там делаете?

— Танцуем!

— А я думал чачу пьете!

— Любовь-это физика!

— Любовь-это химия, если нет химии между супругами, ничего не получится!

— Любовь-это география, нужно хорошо знать, где расположены эрогенные места парнера и будет все круто…

— Любовь — это психология!

— Философия, каждый мужчина во время брака становится философом!

— Любовь это математика, там нужен точный расчет!

— Почему ты так жену свою называешь, Марианну?

— Как? Марианская впадина? Есть у нее одно ущелье, накрылась жизнь моя, прям, ею, там утонули дом и дача, и даже яхточка моя!

— Персики и цукаты,

и в медовой росе покос.

Входит солнце в янтарь заката,

словно косточка в абрикос.

И смеется тайком початок

смехом желтым, как летний зной.

Снова август.

И детям сладок

смуглый хлеб со спелой луной. (Ф. Г. Лорка)

— Входит солнце в янтарь заката,

словно косточка в абрикос.

Персики и цукаты,

и в медовой росе понос.

— Лешааааа!

вчера в сельпо что за рекою

оргазмов свежих завезли

и тут же очередь возникла

двух больше в руки не давать!

Вчера в сельпо что за рекою

Оргазмов свежих завезли

Так ночью все и разобрали

Стон слышался на берегу

Наутро новых заказали,

С утра в сельпо и побегу!

Мы дружно все худели к лету

Не получилось, ну и что ж?

Сидишь такой вот тут в обсуде

Читаешь комменты, растешь

Духовно и слегка телесно

Вширь раздался мой кругозор

Духовно так обогатился,

Теперь я знаю все и вся,

Рецепты, курс семейной жизни,

В политике теперь эксперт!

Сейчас так хочется снять туфли,

А после лифчик и поссать,

Что если сделаю все это

То можно смело идти дальше

И красотою мир спасать!

— Люся, доченька моя, твой муж меня не переносит!

— Почему же, Инесса Павловна, я перенес коклюш, свинку и вас перенесу!

— В жизни надо стремиться попробовать все!

— Вот, держи!

— Это что такое, ептить, фууу?

— Не знаю, ты же хотел попробовать все, вот это из под ванны натекло…

— Девушки имитируют удовольствие от секса!

— Ну да и что ты предлагаешь?

— Имитировать удовольствие от ее борща!

— Привет, Леша, как дела, как твое ничего?

— Да все по-старому!

— Да, как не было у него ничего, так и осталось!

— У меня Дева в Венере, поэтому мы так и общаемся хорошо!

— А у меня?

— Считать надо!

— Жена выбирается по Луне, а возлюбленная по Венере!

— Это две разные женщины должны быть? Не может быть и жена и возлюбленная одновременно?

— Юлька, а чего у тебя в спальне мужик лежит прикованный к кровати?

— А это мы ролевые игры практикуем!

— А я думала ты боишься, что он убежит!

— Свет мой, сердце, расскажи, да всю правду доложи

В мире есть такие дивы, что прилетают на Мальдивы

Чешуей, как жар горя, едут дружно на моря?

— В мире есть такие дивы, едут дивы на Мальдивы

И вот там огнем горя, ждут бабла от богатыря!

— Творог я всегда беру в магазине на углу, девочки, там всегда все свежее…

— Да мы с подружкой знаем, где надо брать, Леша, поехали в тот магазин…

— Русские женщины лучше всех знают, где брать, а где давать!

— Идиот!

Когда девушка городская, а он парень из деревни:

— Коля, сделай мне кунилингус!

— Ладно, давай сделаю, неси, чего там у тебя сломалось…

— Дорогая, я принес тебе литературный завтрак в постель!

— Это как?

— Гоголь-моголь и сыр фета с пастернаком!

— Ты чего?

— Литературный ужин у нас с тобой будет!

— Это как?

— Вот я принес «Ежевичное вино» и «Вино из одуванчиков», «Шоколад», «Хлеб с ветчиной»…

Всю ночь мне отчаянно снился шашлык

Я съел его, да еще скушал плов из свинины,

Что делать мне с этим, не пойму хоть убей,

Вина за проступок мой непомерна, наверное,

Ведь правоверный я был иудей

А ел я еду не кошерную!

В XXI веке все менеджеры и гуманитарии и скоро возможна будет такая ситуация:

— Привет, у тебя кто муж?

— Сантехник!

— Да ладно? Счастливая, а у меня директор банка, идиота кусок, а не муж!

— Не имей сто рублей, а имей сто друзей!

— Слушай, тут твои друзья интересуются, сколько ты будешь их иметь и когда уже у тебя хотя бы сто рублей появятся?

— Не сыпь мне соль на груди…

— Текилу будем пить?

— За DVD!

— Что?

— За DVD, бля!

— Что?

— Тьфу, за ВДВ бля!

— Дорогой, ты меня сильно любишь? Ну, скажи, не молчи, скажи, любишь?

— Так же, как и ты меня!

— Понятно, значит не любишь!

— Что?

— Ты купишь зае бусики?

— Как же меня достали твои заебусики…

— С милым рай и в шалаше!

— Мне кажется это выражение придумала Крупская, когда они с Лениным жили в шалашике в Шушенском или в Разливе, чтобы перед своим подружками оправдываться!

— Был у меня в бригаде плотников вице-чемпион Тюмени по подкидному дураку, так мы, благодаря ему, несколько раз лучшими признавались!

— И кому вы этого дурака подкидывали? Другим бригадам?

— Это кто?

— Это Леха!

— Большая шишка?

— Не знаю, я с ним в баню не ходил!

— Придурок, я про его должность в вашей компании спрашиваю!

— Дорогая, зачем вы с мамой купили помело, вы хотите от нас улететь?

— Помело это фрукт такой, придурок!

— Ты чего ржешь?

— Сегодня смотрю фильм «Дорога перемен», там играет Ди Каприо и Кейт Уинслет и вот когда она первый раз увидела его у меня возникло ощущение, что Кейт Уинслет сейчас спросит «Джек, это ты, как, что ты тут делаешь, ты же утонул у меня на глазах в «Титанике»?

— Эх, Сталина на вас нет! — с горечью поглядев на нас, пьющих пиво на скамейке, сказала бабушка лет семидесяти в платочке!

— Как нет, есть! — ответил я, подошел к бабулечке и показал татуировку Сталина на своем плече!

— Природа на детях гениев отдыхает и они зачастую ничего выдающегося уже из себя не представляют!

— А кто у вас в семье был гением, что на тебе природа так сильно отдохнула?

— Да, судя по тебе, Леха, природа в твоем случае не напрягалась ни секунды!

— Поехали в магазин, нам надо к отпуску купить чемодан побольше, а то в прошлой раз ничего не поместилось!

— Не надо нам чемоданов, я придумал, перевежу скотчем твой шкаф из спальни и закажу контейнерную перевозку прям в наш отель в Турции-там ты его поставишь в комнате и будешь все свои вещи надевать, а как отдых закончится, перевезем весь шкаф обратно и все — и дешевле и перекладывать вещи туда-сюда не надо!

— Идиот!

— Дайте мне, пожалуйста, зуботычину? Ай, что вы делаете?

— Вы попросили зуботычину, я вам врезал!

— А как называются палочки для чистки зубов?

— Вы про зубочистки?! В следующий раз формулируйте правильно, пожалуйста!

— К нам пришел очень важный гость, поэтому просьба обслужить его нормально!

— А он холостой, ваш гость?

— Нет, осколочно-фугасный, уж долбанет, так долбанет!

— Ты какие предпочитаешь презервативы, для «Дурех» которые?

— Чего?

— Ну, марки «Durex»?

— А ты какие? Для тех, у кого висит?

— Что?

— Я говорю про марку «Visit»!

— Смотрела кино, где показали жизнь трех женщин, одна из них Вера всю жизнь посвятила карьере, другая, Люба, семье, а третья, Надежда, развлекалась и бухала, кто из них проживет дольше?

— Надежда!

— Почему? Она же бухала и гулеванила, здоровье все потратила на алкоголь?

— Потому что «Надежда умирает последней»!

— Мне пьяный парень всю ночь писал сообщения, что я лживая тварь и обманщица и, наконец-то, показала свое истинное лицо, что он имел ввиду?

— Может он увидел тебя без макияжа?

— «Главней всего пагода в доме, а все другое-суета…»

— Вы буддист?

— Нет, он малограмотный!

Маразм крепчал, но мы все не сдавались!

— Ленку надо с днем пограничника поздравить!

— Она что служила?

— Нет, внутри каждой женщины живет пограничник, попробуй перейти границы приличия или френд-зоны в общении с ней и он вырвется наружу!

— Женщины страшные существа, у некоторых еще и внутренний ВДВешник может вырватся на свободу!

— Ты не гони, Соловьев еврей и даже расписка есть!

— Расписка есть, что сразу еврей, у меня она тоже есть и чего?

— Почему такой изощренный по своему объему и количеству мат есть только в матушке России?

— А как иначе красоту страны и женщин русских можно передать?

— Должен быть походкой плавной от бедра, даже вынос утром

с мусором ведра!

— Правильно, вдруг оно уже там в трениках стоит и курит…

— Кто?

— Счастье женское твое, стоит тебя и поджидает!

— Эх, Люся, хорошо быть тупой, нихрена в жизни не понимаешь и всему радуешься, правда?

— Что ты там бормочешь?

«Хорошо, что не услышала, а так бы еще обиделась» — подумал Игорь! «А, нет, наверное все-таки услышала…» — решил Игорь, когда у него через 5 минут после съеденного обеда, который любезно приготовила Люся, прихватило живот и он засел надолго в туалете!

— Это что такое?

— «Туманность Андромеды», что вы можете сказать по этому поводу?

— Бабы умеют туману напустить!

— Почему ты не хочешь общаться с парнем?

— Он дурак!

— В России Иван-Дурак это потенциальный Иван-Царевич!

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

Но не послушал Иванушка свою сестрицу, запил и постепенно превратился из козленочка в настоящего козла!

— Лена, ну что, так и будем сидеть и ничего не делать?

— А ты что предлагаешь?

— Давай потрахаемся нормально и дальше будем продолжать тупить…

— Мы приветствуем вас на собеседовании в нашем оффисе! Назовите 3 своих самых главных черты характера?

— Безынициативность, лень, желание уйти от ответственности и как можно меньше работать!

— Что привело вас в нашу компанию?

— Жажда наживы и легких денег!

— Какие ваши сильные стороны?

— Наглость, хамство, непробивное выражение лица и полное отсутствие моральных принципов!

— Если до конца рабочего дня или до перерыва на обед осталось 5 минут, а у вас посетитель, что вы будете делать?

— Подождет пока я вернусь с обеденного перерыва, не обломается!

— Продолжите выражение «Клиент всегда…»

— Неправ?

— Поздравляем вас, Вы приняты на работу в администрацию города…

— Леша, ты вчера опять курил марихуану?

— Нет, с чего ты взяла?

— Ты вчера весь день смотрел «Карусель» и «Бибигон»…

Я спросил у «Яндекса», я спросил у «Гугола»

Что такое «синопсис» и с чем его едят?

«Яндекс» не ответил мне, «Гугл» тоже самое

«Рамблер» долго думал, и в конце концов завис!

— Хоп, нананайна, хоп, нананана…

— Ты чего такой счастливый? Поел или потрахался?

— И то и другое одновременно!

— Купила тебе новый парфюм с запахом сандала!

— С каким? С запахом сандалей?

— Нет, с запахом сандала, идиот!

— Надо на следующей неделе сходить в министерство просвещения!

— Зачем?

— Просветится захотел!

— Тогда лучше запишись на МРТ или пройди флюорограмму!

Под гpустное мычание, под громкое рычание,

Под дpужеское pжание рождается на свет,

Раскрылся секpет для маленькой, для маленькой такой компании,

Для скpомной такой компании и вот секрета больше нет!

— «Я помню давно учили меня отец мой и мать,

Курить, так курить, любить, так любить, бухать-так бухать

Кутить, так кутить, но годы берут все сильнее свое,

Бухать не пойду, а друзьям помашу рукой!»

— Похоже вас, скорее, отец учил, чем мать, она, наверное, не стала бы такое говорить…

— Сегодня день такой хороший

Наверно в лес пойдем с тобой

Вот только нож возьму побольше

Корзину, палку и пакет!

— Надеюсь, все же за грибами

С тобой мы с лес сейчас пойдем!

«Любимая, все, что просила

Тебе в сегодня я принес

Резина с запахом клубники

Вот здесь мороженое с солью

А вот эклеры с огурцом!»

— Ну вот, девчата, наконец-то

И для меня благая весть

Всего 2 в семье роды,

А муж уж знает что принесть!

— Наконец-то скоро йолка!

— Букву «Л» и «П» перепутал и читаю «Наконец-то скоро Йопка», думаю событие интимное, зачем так радоваться при всех…

— Как меня бесят эти новомодные шрифты, непонятно, что написано-буква «Л» или буква «П»!

— И что тебя раздражает, не понимаю?

— Да я близорукий и каждый раз, когда я вижу надписи «Хотите проверить Лидер вы или нет?» «Оцените ваши лидерские качества» я всегда присматриваюсь, не пытаются ли надо поиздеваться, какая там первая буква в слове «Лидер» написана «Л» или «П»…

— Знавала одного товарища, который женат был на молоденькой «силиконовой» красотке, у которой всё как положено: губы, сиси, попа, носик и т. д. В тех кругах, в которых он общался, это модно, такую жену иметь. А любовница — не красавица, с 1 размером груди, в очках, вечно в джинсах, волосы в узел завязаны, так как работа динамичная очень, старше его жены. Она его спрашивает, зачем я тебе, ведь у тебя жена красотка? Он отвечал: «С тобой поговорить можно…»

PS. Развёлся, живёт с любовницей!

— Девушка с очками и свитером в джинсах-любовница, специально так одевалась!

— Почему?

— Потому что иначе ее, вообще, заеб@т!

Чтобы поймать бобра,

Ты должен думать, как бобр!

Чтобы думать как бобр,

Ты должен быть добр,

И если ты зол, как козел!

Если нет в душе ни капли добра

Не поймаешь бобра!

— Да только не очень умные девушки считают сексуальность-это чисто внешность, наоборот, это внутренняя сущность.

— По губищам встречают, а провожают по уму!

Надо искать себе такую женщину, которая бы смотрела на тебя, как продавщица джинсов на рынке, когда чтобы ты ни одел-ты был красавчиком и разбивателем женских сердец, особенно в таких новых джинсах, которые так тебе идут!

Мы двигались с тобой по склону

По склону пирамиды Маслоу вниз

Быстрее и еще быстрее,

Такой от жизни вот сюрприз!

— Мне кажется, но я изобрел схему торговли, почти, как «вечный двигатель»…

— Это как?

— У нас очень большая семья, очень много девушек, сестры, племянницы, вот я и подумал, что если открыть цветочный ларек рядом со своим же кафе и подговорить всех красивых родных и двоюродных сестер и знакомых, чтобы, когда кавалеры приглашали их на свидание в кафе, они бы все вели их в наше заведение, кавалеры потом еще покупали бы цветы своим красивым дамам в цветочном ларьке, а после свидания они бы эти цветы возвращали мне назад и на следующий день все по новой!

— Гадаю! Качественно и дорого!

— Часто угадывали?

— Прыгни с парашюта!

— Зачем?

— Почувствуешь, как адреналин стекает по ногам…

— А это наша Галина Петровна, я называю ее «Сало в шоколаде»!

— Почему?

— Посмотрите на ее фигуру в начале, а потом на часы, на бриллианты на пальцах, серьги в ушах, на ожерелье… У нее все в жизни «в шоколаде».

— Что происходит между нами?

Сказала дама пышных форм.

— Кончайте эти мелодрамы,

Скажите, вы больны не мной?

Спешу расстроить, вас, родная

По вам не сох я и не млел

Не мог вообще быть болен вами

Я свинкою в садике переболел!

Вы приготовили сибаса

С цуккини, соусом из трюфелей…

А мне так хочется сибаса

Уже отсюда поскорей!

— Ленка не баба, а огонь!

— Ага, ей бывший муж изменил, так у любовницы сгорели дача и гараж!

— Леха, как ты докатился до жизни такой?

— Что значит докатился? Это типа намек, что я толстый?

— Ленка, бросай качать задницу, давай лучше книжки читай…

— Почему?

— Ну, смотри, девки уже себе все увеличивали-ногти, ресницы, губы, грудь и задницу, следующим органом по-любому будет мозг, понимаешь?

— Привет, девчонки, ну, как у вас идет процесс учебы в университете?

— Я хорошистка!

— А я отличница!

— Ну, тогда я удовлетворительница…

— Лена, я тебя обидел, как я могу загладить свою вину?

— Вот!

— Это что? Твоя попка?

— Да, заглаживай!

— Леша, никак не могу понять, почему ты себе девушку никак не найдешь?

— Не могу найти достойную для такого красивого и умного и образованного парня!

— А, вот почему!

— Ленка, чего мы дома сидим. Надо сходить куда-нибудь, пойдем, а? Может в парк или в кино, куда бы сходить, а Ленка?

— Оля, иди нахер!

— Пойти и найти себе мужика, а это мысль, спасибо за подсказку!

— Мой муж умер прямо у меня на руках…

— Да ладно, и что он сказал перед смертью?

— Он сказал, как же меня задолбало жить с такой мерзкой и отвратительной бабой, как ты, Светка! И рожа твоя надоела и борщ и маму твою я не люблю…

— Почему вы с парнем расстались, по гороскопу не подошли?

— Да, я шикарная Дева, а он яркий представитель своего знака Зодиака, так сказать, кусок Овна!

— Нужен опытный пекарь для кекса или который бы мог хорошенько отжарить сладкие булочки…

— У меня наверное давно секса не было, я сейчас себе такое представила…

— В Питере есть такое поверие-надо потереть яйца мерину на Аничковом мосту и тогда будет тебе счастье!

— Лена, ты лучше мужику на «Мерине» яйца бы потерла и тебе быстрее бы счастье привалило!

— Сегодня кота кострировала!

— Лена, ты его сожгла или просто неграмотная?

— Лена, это что за мужики ругаются?

— Это мой бывший!

— А второй кто?

— Мой будущий!

— Зарегистрировался на сайте «Ненасытные мамочки», не хочешь на девушек посмотреть?

— Не, я таких и так каждый в день вижу в фитнес-клубе, пытающихся похудеть!

— Меня сегодня пригласили в гости на суп с потрахушками!

— Да не потрахушками, а с потрошками!

— А есть разница?

— Большущая!

— Вы чо творите, ссуки?

— Лена, ты куда, сиди спокойно…

— Так интересно же увидеть, что они творят?

— Женщина в мужике ценит не только член, ей нужна еще и душа!

— Ага, посмотрите в секс-шопах, что из мужских принадлежностей покупают женщины? Один фаллоимитатор и все, а мужчины покупают себе надувную женщину целиком, им вся женщина нужна!

— В живой природе яйца высиживает самка, а самец приносит ей пропитание…

— А в нашей семье все наоборот — на яйцах уже который год сидит папа и ничего не делает, а пропитание добывает мать!

— Карты правду говорят!

— Только если, конечно, это не «Гугл-карты», которые правду говорят далеко не всегда, останавливаешься в чистом поле, а Гугл говорит, что вы достигли цели вашей поездки!

— Доброе утро, вас приветсвует управляющий фирмы «Пирогов, Иванов и партнеры»!

— А это что за люди?

— Это мои партнеры!

— Ой, а можно без подробностей, в чем они ваши партнеры, чем вы там у себя в фирме за закрытыми дверями занимаетесь, мне эти ваши гомосячьи ценности до лампочки!

Нефильтрованное пиво, как и нефильтрованный базар сразу бьет в голову!

Клинические испытания показали, что вы клинический идиот!

Сижу себе в кресле-качалке и кофе пью, вдруг в ОК зазвучала мелодия Рахманинова, потом Чайковский «Времена года. Осенняя песнь», я чего-то представила себе дворянкой 19 века, потом подумала, что под такую музыку Каренина, наверняка, могла решиться прыгнуть под паровоз или Катерина из «Грозы» вполне могла под это утопиться, но тут прибежал муж, спросонья услышал такую музыку, чего-то испугался и спрашивает «Дорогая, ты в порядке, может поедем купим тебе чего-нибудь или в Турцию полетели отдохнем?»

— Леха, как ты можешь встречаться с Танькой, она же некрасивая, занимается вольной борьбой и тяжелой атлетикой, она больше на мужика похожа, чем на девочку?

— А меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом и все!

— Что будем делать сегодня? Может с крышей разобраться?

— У тебя все еще есть крыша?

— Ну да, как у всех нормальных людей!

— Я думал «крыша» и бандиты исчезли еще в 90-х!

— В СССР секса не было! Советские люди обходились без секса годами и чувствовали себя нормально!

— В связи с этим вспоминается советский разведчик Штирлиц, который мог годами обходиться без жены, а потом вспоминаешь радистку Кэт и ребенка, которого она родила и которого ценой разоблачения спасал Штирлиц и понимаешь, что не все так очевидно!

— Брат жене говорил «Дорогая, у тебя прошел насморк?«Она говорила «Да» Он ей «Понюхай, где мои носки, а то я найти не могу»

Еще всегда пел песню при ней «Нелюбимая, ждет меня у окна вечерами темными»…Когда жена улетала домой к маме он пел «Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко»

— Теперь я понимаю, почему жена ушла от твоего брата!

— Так хочется встать и пробежаться босиком по росе!

— Я думаю Рося будет против!

Я узнаю его по запаху, по словам, по глазам, по голосу

По носкам и сандалям, шапочке и в руках его гладиолусы!

— Краткость сестра таланта!

— Поэтому Толстого называют не талантом, а гением?

— Скажите, ваш курьер все доставит в срок?

— Конечно, Алексей педант и передаст все вовремя!

— Что? Он еще и педант и передаст? Не надо мне таких услуг, я хочу, чтобы курьер был натуралом!

Гюльчатай, открой личку!

— Затрахали уже свои ссылочками…

— Также и Ленин говорил офицерам царской охранки!

— Я тут написал репчину для тебя, дивчина, слушай:

«Ван ту, ван ту, я намочил манту

Йо-йо, ты солнышко мое,

Тынц-дынц, я крейзи мега принц

Е, е на голубом коне».

— Ты в детстве намочил манту, это многое объясняет про тебя, теперь многое стало понятно, отчего ты такой с прибабахом, и принц приезжает на белом коне, а не на голубом!

— Я красил ногти на руках в черный цвет еще во времена СССР, чтобы выглядело все, как у гитариста «Металлики»!

— Да ладно и тебя не называли педиком и разрешали так ходить в школу учителя?

— Да, просто я по вечерам ходил в музыкальную школу и все думали, что у меня ногти черные оттого, что меня наш преподаватель по фортепьяно била меня по рукам крышкой от пианино, если я не выучу урок или думали, что она меня линейкой лупила и молчали, даже жалели меня иногда!

— Леша, ты совсем не ценишь женщин!

— Почему, очень ценю, вчера одной 100 долларов за час отдал!

— Сапиосекусал-это человек, который считает развитый интеллект сексуально привлекательным…

— Так в русском языке тоже есть такое слово, в России человек, который считает мозг другого человека сексуально привлекательным, то есть любит трахать чужие мозги, называется «мозгоеб»!

— Люди, займите кто-нибудь косарь?

— Чем его занять? Ты уже с ним все дела переделал?

— Давай его сюда, я в магазин собирался идти, могу с ним погулять, хочешь?

— Купила смартфон, глючит чего-то!

— Я же тебе другой советовал?

— Да я помню, но вот купила чего-то этот!

— Да вот так с женщинами всегда-я теперь понимаю, как ты рекомендовал одного, а она вышла замуж за другого

— Так и с мужиками-советуешь нормального, нового, работящего, а она выбрала чета другого!

— Все женщины ведьмы!

— Мы с подружками не ведьмы, а феи, любую зафеячим!

— Бабы совсем оборзели!

— Чего опять?

— Наприседают себе эти самые, на улицу не выйти!

— У каждой женщины есть свой скелет в шкафу!

— Скелет в шкафу биологички-это тогда кто?

— Может физрук?

— Это что? Футболка?

— Да!

— А почему 56 размера?

— На вырост!

— Мне уже 30 лет, я больше не расту?

— Судя по тому, сколько ты пьешь пива и ешь пельменей, года через 2 она будет тебе как раз!

— Это что тут у тебя, арбузы? А они вкусные?

— Уписаешься от восторга!

— Ты принес инструмент?

— Он у меня всегда с собой, показать?

— Ну, тогда доставай его и давай рубить деревья и сучья на шашлыки!

— Верблюд может две недели не пить!

— Хорошо, что мы с тобой не верблюды, Иваныч!

— Ты меня любишь?

— Я тебя обожаю!

— Выкрутился, ссука!

— Как ты думаешь «Точка Джи» реально существует или ее просто выдумали хитрые бабешки, чтобы ты там подольше ковырялся?

— Думаю выдумки это все, оргазм приносит не сама «Точка Джи», а ее активный поиск!

— Недавно смеялись с названий российских поселков и городов, типа Сукко, Мокрая Щель, Якорная Щель, Саки…

— Да я тоже смеялся, когда узнал, что в Коми есть поселок, который называется Большая Пысса!

— Да, мужчине с Большой Пыссы для отдыха подойдет только Якорная Щель!

— Кстати, (давно это было) мне очень нужно было, чтобы чел передо мной извинился. Нашептала на воду в банке и поставила у порога. И ведь пришел и извинился. И это не случайность, реально что-то магическое сработало.

— Бляяяя, товарищи женщины, хуль вы дремучие такие.

— Ты сидишь такой и думаешь, а не купить ли моей бабе сапоги? Вместо зиней резины! Внезапно, думаешь это ты решил, а это она в воду нашептала!

— Бабушка моя при мне полы мыла, когда одна баба, которую она больше видеть у себя дома не хотела, пришла. Та прошла по мокрому, следы оставила, уходя, она в пятку следа гвоздь вбила, нашептала. Та баба потом придет, походит, походит у парадного и уйдет. Не могла войти, чисто физически ей тяжело было порог перешагнуть.

— Поэтому нельзя в личку бабам член посылать, только если не свой, конечно, а то нашепчет и все!

— Познакомилась с мужиком, вроде нормальный, фото члена своего пока не шлет…

— Сломай систему, пошли фото члена мужику в личку первой!

— Одна голова хорошо, а две лучше!

— И чем? Вот у мужика две головы и что, лучше ему?

— Чтобы чего-то добиться, вам надо сначала выйти из зоны комфорта?

— Да я не могу туда никак попасть, а вы говорите выйти!

— Уезжает мой любимый на 3 месяца аж… как я без него буду?

— Как?

— В работу кинусь, сублимировать…

— Уехал добрый молодец за тридевять земель и спрашивает у жены-красавицы, как ты тут без меня будешь, золотце? В работу уйдешь, сублимировать? Приезжает, а у него ремонт в светлице сделан, хозяйство ухожено, носки навязаны по 5 пар и свитер и шарфы «Ничего себе ты тут насублимировала» — подумал добрый молодец и решил в следующий раз не уезжать так надолго!

Да что вы знаете о лете

Пока не ездили на юг

Таскаешь за любимой шляпу

В полметра и чемодан,

В котором плойка, фен, утюг!

Наколдуй мне Сашка «Мерседес»,

На торпеде православный крест с иконами,

Чтобы на ем спортивный был обвес

И сабвуфер с переливами и перезвонами!

Прочитал заговор для врагов:

Чтобы у тебя, мудило,

Было все в раздрай

Все бабы морду воротили

И не ловил вай-фай!

— Спи, моя гадость, усни!

В доме погасли огни…

— Что? Что ты сказал?

— Гыбки уснули в пгуду

Пчелки заснули в саду…

— Аа, теперь все понятно!

— Все разговоры про еду и борщ…

— Песня Агутина вспомнилась «Опять ты рядом со мной, мы говорим о борще и больше нет ничего и все забыто уже»

— Ладно, пойду колеса поменяю!

— Не прут больше?

— Да я на машине!

— А вы знаете, что котики-это вершина творения?

— Что?

— Женщина создана для того, чтобы командовать и контролировать мужчину, а вот котики созданы для того, что командовать и контролировать женщину!

Я не забуду тебя никогда,

Твои слова, твой мерзкий стеб, твои угрозы

И за окном все так же стонут провода

И поезд мчит меня к тебе в сибирские морозы!

Я мужа попросила ноги

За голову мне положить

А он воспользовался, сволочь

И некому меня спасти

Теперь довольный вот лежит,

Сейчас покурит и в бой снова!

Сказал, забавно будет всю ночь,

С тобой вот так вот провести!

на завтрак мне принёс любимый

салат из груш и маракуй

хотелось бы ещё колбаски

но нет

на завтрак мне принёс любимый

салат из груш и маракуй

А я просила с фейхоа

Но ее нет вот ни… я!

— Твой рот-он как вареник с вишней…

— Такой же сладкий и желанный?

— Он красный очень и большой

Пока ты губы не качала

Он был поменьше, как пельмень!

упорно занимаюсь йогой

не веришь ауру потрогай

Упорно занимаюсь йогой

Аж чуть не йогнулась от ней

— Упорно занималась йогой…

— У порно, порно это хорошо!

Упорно занималась йогой,

Собакой стала мордой вниз

Увидел муж, пришел, потрогал

Раздел и стало зашибись!

Индус вот так жену увидел

Что йогой утром занялась

Не выдержал, к ней подбежал

Так «Камасутра» родилась!

Доярка из России случайно в Амстердаме зашла не туда и вместо съезда животноводов попала на эротический конкурс и довела 5 мужиков до оргазма всего за пару минут, чем очень удивила жюри конкурса, во время интервью, когда у нее спросили, как у нее это получилось, она смущенно заявила, что если бы всех 5 мужчин поставили рядышком, она бы справилась еще быстрее!

сегодня утром солнце село

со мной позавтракать за стол

лучистыми руками лезло

в тарелки чашки и глаза

И говорило мне «Ну че ты?

Ну дай же солнышку пожрать»!

— Привет, Оля, а у вас есть что-нибуль вкусненькое?

— Нет!

— А если поскрести по сусекам?

— Кто будет скрести по сусекам получит по сусалам!

— Смотрю русский фильм «Быстрее, чем кролики» и мне не нравится! До этого ещё один посмотрели, но не запомнили название, да и содержание не очень.

— Сашка может стать первым человеком, чьи отношения и любовь к парню может разрушить российское кино…

— Так хочется на речку, будем есть шашлык, пить вино и обливаться!

— Да я помню прошлый раз, как ты весь обблевался, нет уж, спасибо!

— Как символ Инь-Ян, помнишь, только когда силы добра и зла объединятся в одно целое, получается гармония, как мужчина и женщина…

— Красиво доказал, что бабы-зло…

— Привет! Вот я сделала массаж своими сильными руками. И он уснул и спит. Стоило оно того?

— Мужик спит-стаж семейной жизни идет!

— Не понимаю я мужиков! Сделал дело — спи смело…

— Я не люблю, когда меня трогают. Руками за спину. Никому не могу настолько доверять.

— Когда танцуешь медляк руки на попу сразу? Почет!

— Еще, говорят, бывают такие женщины, с которыми все забываешь…

— А утром просыпаешься без трусов и одной почки и думаешь, что це було и шо теперь робити?

— Дмитрий, вы приносите удачу?

— Да!

— Вы как Бог Хотей, вас надо по пузику потереть и загадать желание или как у вас все работает?

— Смотря, где потереть…

— Пятница! Ураааа!

— «Эх, снег, снежок белая метелица

А мне еще вчера в четверг хотелось наебениться»!

— Вы чем тут занимаетесь?

— Джазом!

— А можно с вами?

— Нет, джаз не терпит мужского присутствия, видел фильм «В джазе только девушки»?

— Так Луи Армстронг был бабой?

— Кот лучше мужика, он вас не предаст и не уйдет к другой хозяйке, он не храпит и не приводит в дом друзей и у кота нет целой кучи родни, которые приезжают к вам погостить…

— Котам разрешают весь день валяться на диване, лазать по груди, гулять и по 2—3 дня не возвращаться домой и после этого, его покормят и почешут за ушком, а не соберут вещи не выставят из квартиры, поэтому котам можно все. о чем мечтает любой мужчина!

— Помню, как я уже в 16 лет во времена СССР больше 100 моделей склеил…

— Где? У вас же ни ночных клубов не было, ни модельных агентств?

— В Доме пионеров!

— Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…

— Светлана Анатольевна, судя по вашим разговорам, вы не только филологический факультет закончили, в вашей жизни были и другие, гораздо более серьезные «университеты»?

Вспомнилось, как в 90-е годы все закупались на рынках и я подумал, что надо себе искать такую женщину, которая будет смотреть на тебя так, как продавщица джинсов или кроссовок на базаре, когда ты стоял на картонке в минус 10 в трусах и дырявых носках, а она говорила, какой ты красивый и мужественный и как тебе все вещи к лицу!

— Китайцы едят всё, что движется, тараканов, летучих мышей, крыс, собак и вообще всех, ужас…

— Русские тоже все это едят!

— Чтоо?

— Ты хотя бы раз покупал беляши на вокзале или чебуреки на Черном море?

— Да!

— Вот о чем я и говорил, поздравляю тебя, ты ел все то, что было перечислено тобой из рациона китайцев!

— Привет, Ленка, как дела, что делаешь?

— Привет, да ничего не делаю, ребенка жду…

— Поздравляю, а я думала ты поправилась так сильно, а ты беременная просто!

— Ты что совсем оборзела, я ребенка из школы жду!

— Когда у меня была поломана нога, я на костылях, с кастрюлей в руках, могла дверь входную ногой здоровой открыть, а это так… игрушки…

— А чем ты держала костыли, я даже боюсь себе представить, если у тебя в руках была кастрюля…

— Загадала на Новый год, чтобы мне мой муж подарил колечко и шубу!

— И что?

— Подарил, колечко «Краковской» и салат «Шубу»…

— Да уж, желания надо точнее формулировать…

— Приехала домой от мамы, а Леха уже месяц постельное белье не стирал, вот думаю, может замочить его?

— А тебе не кажется, что это чересчур, может не надо так с человеком, все-таки парень он хороший?

— Да я не про него говорила, а про белье!

— Ты, прям, выглядишь, как агент 007!

— Не, скорее, как агент 0,7, а то 007 как то слишком мало!

— Смотри, какая впереди девушка загорает, прям, секс-бомба! Пошли с ней познакомимся?

— Тебе с такой мадам ничего не светит!

— Почему?

— Для такой секс-бомбы у тебя детонатор коротковат!

— Ленка постоянно смеется и ржет…

— Над тобой?

— Да!

— Над тобой это еще нормально! Гораздо хуже, если она ржет под тобой!

— Дорогой, вот ты постоянно говоришь, что я тебе не подхожу, что я плохая, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Есть, но еще пару минут я его вытащу!

— На Руси первыми придумали селфи-его делал Волк из «Ну, погоди», он же придумал писать «Прювет», первый рэп зачитал Винни-Пух в мультике, Аленушка первой в мире получила яблочный планшет в подарок!

— Яблочный планшет из мультфильма «Аленький цветок «Настенька получила от чудища лесного.

— Вот, и чудище лесное первым именно в России догадалось соблазнить красивую девушку яблочным гаджетом!

— Грудь у женщины растет быстрее от капусты!

— Да ну, вранье все это…

— Почему, как только у девушки появляется «капуста», у нее тут же начинает расти грудь…

— Ладно, я пошла спать, всем пока!

— «Пусть тебе приснится Канны или Ницца

Рядом загорелые мужские ягодицы…»

— Не надо мне такого!

— Почему?

— Если я себе все это представлю, как же я потом засну?!

Прочитал в книге «Человек-вершина развития и эволюции природы, в котором вобраны самые лучшие качества и свойства в сравнении со всеми живыми существами за миллионы лет…", потом подошел к зеркалу, посмотрел на себя и подумал-процесс эволюции свернул куда-то не туда!

— А вы знаете, девушки, что Дэн Браун изобрел лучшее средство от любой хандры и депрессии и написал про него в своей книге?!

— В какой?

— «Кот да винчик»!

— Лена, никогда не слушай дураков…

— Я так и делаю, никогда тебя не слушаю!

— Лешенька, а чего у вас девушки нет?

— Не знаю…

Прошло полчаса:

— Сколько можно шутить, ааааа!? Теперь поняла, почему у него нет бабы…

— Ты говорил, что не сможешь без меня жить, вот я тебя бросила, а ты бухаешь, играешь в карты, ходишь по клубам…

— Ну, разве это жизнь?

— Что он поет?

— «Ты же девочка-война, и в глазах твоих тайна…»

— Типа она такая страшная, как атомная война?

— Все болезни от нервов…

— И только гонорея от любви!

Что ты недоволен

Что опять не так

Сам же говорил мне

В парке что маньяк?

«Большой пистец для маленькой,

Для маленькой такой компании

Для скромной такой компании

Огромный такой пистец!»

— Have a nice day!

— Что он сказал?

— «Хев» в переводе означает «иметь», а «найс дей» — это «хороший день»!

— Он пожелал мне хорошо поиметь этот день? Боюсь все будет с точностью до наоборот!

— Лена, ты не знаешь, как утром сделать мужу приятно? Возьми в руку два яйца, колбаску…

— Взяла, что дальше?

— Теперь разбей яйца и на сковороду их!

— Муж против, сказал, что ему будет больно!

— Лена, я тебе про куриные яйца говорю, а ты какие в руку взяла?

— У меня есть друг, любитель рыбалки, и вот я решил подарить ему надувную…

— Лодку?

— Нет, надувную бабу, в принципе на ней можно делать все тоже самое и по реке плавать и рыбу ловить, а если клева не будет, можно уже на берегу с ней развлекаться, чтобы не было совсем скучно…

— Пушкина почти невозможно перевести на английский или любой другой язык в мире…

— Да Пушкин еще ладно, а вы попробуйте перевести Маяковского!

— Что делать, если ты тупой?

— Да ничего не надо делать-наслаждайся жизнью…

— Девушка, у вас вся спина белая…

— Так, ептить, эпидемия, карантин, не загорела еще!

— Привет, тебя не позвали на праздник к Петровым?

— Я прихожу по-татарски, когда меня не зовут и ухожу из гостей по-английски, не прощаясь!

— Отдыхать надо ехать в Мокрую щель или в Якорную щель! Алупка тоже смешно или Саки…

— Ага, мужчина, куда вы со совей Алупкой в нашу Якорную щель?

— Я помню в Сукко отдыхал, удивлялся, в честь кого так место назвали?

— Петров, а ну-ка неси сюда свой дневник… Так, посмотрим, что у тебя здесь…«Вчера утром, впервые на уроке английского языка, когда я смотрел на нашего педагога Марью Петровну, у меня случилась эрекция, я никогда не забуду ее стройные ноги и пышную грудь и жду-не дождусь, когда вырасту и смогу отвезти ее на Мальдивы, чтобы увидеть все это великолепие в купальнике…» Петров, это что такое?

— Вы же сами просили принести дневник, Марья Петровна?

— Я просила дневник, куда оценки ставят, вообще-то…

В инетике порой встречаются шедевры, коротко и ясно и без всяких демагогий:

— Стоячий хер на бабу неположишь…

— Лежачий хер на бабу не забьешь!

— Петров, тебе уже 14 лет, а ты до сих пор не знаешь, что пломбир в стаканчике надо лизать, а не откусывать?

— Зачем?

— Вырастешь, тогда поймешь…

— Тогда вот тебе, Смирнова, чупа-чупс… Тренируйся…

— Зачем?

— Вырастешь, тогда поймешь!

— Ты моя вторая половинка…

— Фу, это так банально, а новых сравнений ты не знаешь?

— Тогда так-ты моя вторая 0,5!

— Не, тогда уж лучше называй половинкой!

Сын пригласил одноклассницу поучить уроки и подготовится к ЕГЭ:

— Привет, а вы чем тут занимаетесь? Уроки учите?

— Да!

— А вы чего почти голые сидите? Жарко или анатомию человека проходите?

— Папа….

— Ладно, если будете процесс размножения проходить, презервативы надевайте!

— Ты куда, Катя?

— Пойду искать на писю приключений…

— Смотри на попу приключений не найди!

— У меня сегодня с утра какое-то щемящее чувство…

— Так ты пощупай там везде, может чего и прищемил…

— Это как ткнуть пальцем в небо…

— Тебе не больно было?

— Кому?

— Твоему нёбу?

— Ленин так энергично на памятнике указывает дорогу, мне вот стало интересно, а куда она ведет?

— Да, если бы Ильич еще мог словами сказать-куда именно он нас всех посылает, многие бы удивились…

— Ты любишь «грязные танцы»?

— Да, очень…

— Тогда пошли танцевать на огород!

— Это же форменный пистец!

— Бесформенный пистец еще страшнее…

— Ну что, «таможня дает добро»?

— Наоборот, таможня не дает добро, а забирает…

— Какая сказка для взрослой девочки самая страшная?

— О мертвой царевне и семи богатырях-богатырей дождалась и их целых семь человек. но ты уже «мертвая» и нифига не помнишь…

— «Золушка»! Принц пришел туфельку на ногу примерять, но пока ты бежала из дворца без одной туфли, ногу натерла, мозоли и туфелька не подошла…

— «Золушка» это да, чтобы пойти на бал надо гречку перебрать, все перемыть и убраться, совсем, как в жизни!

— Ладно, устала я сидеть в Интернете, пойду в комнату к подружке Кате, полижу немного…

— Ты нетрадиционной сексуальной ориентации или просто неграмотная?

— Кто, кого, кем, чем, о ком, о чем…

— Это что?

— Падежи…

— А я думала, вы мне про вчерашнюю разборку в клубе спрашиваете…

— Девушка, можно вас на минуточку?

— А вы успеете?

— Ленка, пойдем на концерт, меня мой парень из Лондона нас приглашает…

— А что за концерт?

— Сейчас он сам тебе скажет в трубку…

— Пьяноу концерт Грига ля-минор…

— Не, я не пойду на концерт в бля-миноре, да еще и с пьяным!

— Помнишь у тебя был друг Серега, играл на пианино и любил петь песню группы «Руки вверх» «Потому что есть Алешка у тебя»…

— Да, мы с ним были, как группа «Руки вверх», я толстый и харизматичный талант, а он брюнет худой дрищеватой наружности, только у нас все было наоборот-меня звали Леха, а он был Серега…

— Ну, здравствуй, зятек!

— Что-то вы зачастили к нам, как я посмотрю, мама…

— Так меня пять лет у вас в гостях не было?

— Ну, так а я о чем?

Проктологи-они видят жизнь с обратной стороны!

— К сожалению, потихоньку уходит в забытьё, последние поколение русских дворян… История переписывается, люди черствеют…

хотя в ленте видела фото бала в Севастополе… Красота, прям удивлена была, такому скоплению, красивых молодых людей… Шикарные наряды… и самое главное чистая кожа, без татуировок…

— Почему уходит поколение дворян, я дворянин, вырос во дворе!

— Ну так то и я дворянка стало быть… Столбовая…Два раза в столб парковалась..

— Ученик пишет на заборе школы слово, написал две буквы «Х» и «У», тут подходит учитель и мальчишка говорит «Это не то, что вы могли подумать», а учитель улыбнулся и говорит «И что за слово ты хотел написать, мне даже интересно, если это не то, что я подумал?»

— Хух! — облегчением отвечает мальчишка!

— Мне за вредность молоко надо давать!

— Зачем? Вы бухгалтер? Какая у вас в бухгалтерии может быть вредность?

— Вредность моего характера…

— В бухгалтерии как клубок со змеями все, а за дверьми самый главный ящер сидит-главбух Анастасия Сергеевна!

— Я знаю, как до главного босса в бухгалтерии дойти, говоришь Елене Петровне, что она сегодня чудо как хороша, что похудела и конфету ей «Рафаэлло», второй говоришь «Ах как давно я жаждал нашей встречи, ах как мне ваших не хватало глаз…», третьей даришь шоколадку, потом комплимент духам говоришь и все, ты у двери главного босса, там расчехляешь главное оружие-коньяк армянский или французский и миссия пройдена!

«Ах как давно я жаждал этой встречи,

Ах как мне ваших не хватало глаз,

И этот южный теплый и июльский вечер

Как будто создан исключительно для нас…»

Шумелка-мышь, скрипка-лиса

А также Стоша Говнозад

Так на меня опять из детства

Прям с текстов песен и глядят!

— Проспорила мужу и подарила сертификат на эротический массаж!

— Зачем ты его так балуешь?

— Да вот муж тоже обрадовался, думает, что это будет тайский или еще какой-нибудь массаж из фильмов для взрослых, но он не знает, что его ждет массаж простаты…

— Дорогая, а пока меня не будет дома целый месяц-свяжи мне свитер, шарфик и носки…

— Зачем, любимый, сегодня ведь можно все купить в магазине?

— А это чтобы ты дома сидела вечерами и не шастала к подружкам и по клубам и не бухала, понимаешь?

— В России снова упали доходы!

— Я всегда себе представлял в детстве, что доходы это такие очень худые люди и они где-то в стране опять упали и мне так их было жалко!

— Ваша девочка очень невоспитанная и грубая, она весь день посылала всех своих однокурсников-студентов на фуй!

— Правильно, она призывала своих однокурсников выполнять программу Президента по повышению рождаемости и улучшению демографии в России…

— Ленка, вы что с новым парнем разбежались?

— Да я вышла из душа, смыла макияж, а этот сукан смотрит на меня и спрашивает «Девушка, а вы кто и где Лена?»

— Ленка, ты что опять сидишь в маске из огурцов и в одних трусах у ноутбука?

— Ну да, а шо, кто меня там видит?

— А как же те, которые следят за всеми, из ФСБ?

— Я не ожидала от тебя такого…

— Все обманываются в ожиданиях, ждут принца на белом коне, а женятся на таких, как я!

— Леха, ты не хочешь поговорить с тремя симпатичными девушками из Германии, они хотели бы с тобой пообщаться, как с носителем языка…

— Жалко, я думал они со мной, как с носителем писюна пообщаться хотели…

— У меня мама была носителем языка при СССР всегда язык с работы приносила…

— Мама, а правда всех детей приносит аист?

Старший брат:

— Нет, тебя принес баклан какой-то…

— Вы меня такими разговорами ставите в неловкое положение!

— Так вы подушечку под колени подложите…

Дом, муж с детьми, фонарь под глазом, ипотека

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты от автора уже в который раз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Примечания

1

деятельность организации запрещена в РФ

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я