Спринтерская проза

Александр Станиславович Сих, 2022

Это не совсем книга и не совсем художественная литература. Скорее, это брошюра, состоящая из фельетонов, сатирических рассказов и крохотных социально-философских эссе, написанных с начала 2020 года и не вошедших ни в одну из предыдущих моих книг. Данная брошюра интересна тем, что она будет постоянно пополняться новыми небольшими произведениями, по мере их написания, и регулярно переиздаваться . Что в будущем, надеюсь, позволит ей стать полноценной книгой. Возможно, что со временем она превратится даже в фолиант. А название "Спринтерская проза" говорит о сроках написания каждого отдельного произведения. Можно сказать, что они писались в один присест. Последовательность такова: впечатление – идея – результат. Самая непредсказуемая в этом трио – идея. Под идеей я подразумеваю общие контуры сюжетной линии.Содержит нецензурную брань.

БЫСТРЫЙ РАЗВОД

Возвращался вчера поздним вечером от друга. Уже не было светло, но и не было совсем темно. В глазах и мозгу тоже. Я был, конечно, не трезв, но и до пьяного абсурда мне было ещё далеко. Примерно, — граммов шестьсот.

Подобное состояние я называю искусственной бодростью, когда грусть уже утонула, а эйфория ещё не всплыла. И это состояние не имеет никакого отношения к пьянству, а к алкоголизму — тем более. Для эмоциональной сущности — допинг, а для физической (телесной) — антисептик. Как советовал наш президент.

Он, правда, ещё много чего полезного советовал: и на тракторе поле пахать, и в хоккей играть, и другие лечебные процедуры. Но я выбрал наиболее оптимальный вариант. К тому же, с хоккеем случилась неприятная накладка. Конфуз, прямо скажу, случился. Почти вся команда «Немана» заболела этой коронованной напастью. Может, от огорчения, что не выиграли чемпионат?! Хрен его знает?! Всё очень туманно с этой заразой.

А я как услышал от первого лица государства про сто грамм утром, в обед и вечером, так сразу и приступил к профилактическим мерам.

Я, собственно, и раньше не пренебрегал данным антисептиком при различных недугах и заболеваниях. Как-то, допустим, простуда, грипп или какие-нибудь телесные повреждения. О душевных травмах я вообще промолчу.

Но теперь, не приняв противоядие, вообще на улицу не выхожу. А если предстоит дальний путь? Вот где собака зарыта! Точнее, — коронавирус. Только ещё не зарыт, собака!

Я математически рассчитал, что для того чтобы антисептик в пути не выветрился и человек не оказался совершенно беззащитным, необходимы сто граммов на каждые три километра пешего пути или на сорок минут временного измерения.

Потому, собираясь в дорогу, я всегда измерял расстояние и время, требуемое на его преодоление. Проведя необходимые расчёты, я принимал лекарство и уже смело трогался в путь.

Однако в этот день друг уговорил принять противоядие с небольшим запасом. На случай непредвиденных обстоятельства. И ведь как в воду глядел!

Значит, иду домой. На улице не совсем темно, но и давно не светло. Смеркалось. Причём, давно. Но видимость хорошая — фонари горят. Настроение прекрасное. Срезая путь, прохожу через уединённое место, где в данный час прохожих не было совсем.

Иду, значит, по мостику, проходя нашу речушку, и вижу: стоит молоденькая девица, вцепившись в металлическое ограждение, и смотрит в воду. Или на воду? Неважно. Смотрит вниз. Я заподозрил неладное.

Хотя, конечно, по правде говоря, чтобы утонуть на этом участке речки, где её ширина и высота от мостика до поверхности воды примерно одинаковые — метра два, а глубина в два раза меньше, надо сильно постараться. Но, как говориться, было бы желание и целеустремлённость.

Я человек гуманный, у которого чувство сострадания к ближнему не уничтожено окончательно бурным ростом технологий. Я не мог пройти мимо, сделав вид, что меня это не касается. Случись что, я бы себе этого не простил! И как потом жить? Против коронавируса средство нашёл, а где найти вакцину против угрызений совести? То же самое? Сомневаюсь. Это какая же должна быть постоянная дозировка, чтобы не чувствовать, как она тебя грызёт? И что в итоге? Либо загрызёт совесть, либо смерть от передозировки. В первом случае — убийство, во втором — самоубийство.

Я подошёл поближе и, улыбнувшись, сказал:

— Извините, барышня, может, я сумею вас как-то утешить?

Она резко повернулась на голос. В свете фонаря я увидел заплаканные глаза, излучающие злобу, а в руках увесистый молоток. У меня мелькнула мысль, что угрызения совести, возможно, не так уж и страшны.

— Может и смогли бы, — ответила заплаканная фурия, изобразив ответную улыбку. Отчего стала ещё страшнее. — Но я ещё замужем. А развестись никак не получается.

Я сначала удивился её безупречной логике, а потом и женскому целомудрию.

— Муж не даёт развода? — спросил я на всякий случай.

— Да плевать я хотела на этого козла! — громко ответила обиженная девушка. — Не даёт?! — Она злобно ухмыльнулась. Мне показалось, что даже зашипела. — Да если и давал бы, я от него не взяла бы! Мне от него ничего не надо!

На этот раз я был потрясён её логикой. И гордостью.

— Надеюсь, от меня тоже?! — сказал я, поглядывая на молоток. — Разрешите безболезненно пройти?

Губы девушки искривились в ехидной усмешке. Она подёргала рукой с молотком и саркастично сказала:

— Неужели перевелись настоящие мужики?! Вы то мне как раз и нужны! Помогите развестись?!

Я совсем опешил. Я, конечно, понимаю, что стресс и психологический надлом мог повлечь временное помутнение рассудка. Но не до такой же степени, чтобы ночью, на мосту, начинать бракоразводный процесс?!

— Может, отложим на завтра? — осторожно предложил я.

— Ещё чего! — возмутилась девушка. — Я не собираюсь из этого устраивать шоу! Надо это сделать срочно — здесь и сейчас!

Я понял, что спорить бесполезно и не безопасно, а уйти просто так уже не получится.

— Хорошо, — согласился я. — Но каким образом?

— Вот этим, — агрессивно ответила она и подняла руку с молотком. — Если вы, конечно, настоящий мужчина и придёте на помощь беззащитной девушке?!

Я согласно кивнул головой, а сам посмотрел по сторонам. Никого. Тихий весенний вечер, луна, речка и двое на мосту.

— Ну что вы смотрите?! — сказала беззащитная девушка с откровенной угрозой. — Берите молоток.

Мне очень не хотелось этого делать, оставляя на нём свои отпечатки пальцев, но лучше, когда холодное оружие будет в моих руках. Как-то спокойнее будет.

Подходя вплотную, я вежливо поинтересовался:

— А ничего, что я без маски?

— А вы что, бэтмен или спайдермен? — резонно возразила она.

— Да нет, — грустно ответил я, принимая рабочий инструмент, используемый иногда не по назначению. — Я, скорее, инсектмен.

И действительно, лишив даму преимущества, я почувствовал себя намного увереннее. Даже улыбнулся. Уже с облегчением.

— Наклонитесь! — скомандовала современная амазонка. — Вот этот. Видите? Сбейте его нахрен!

И тут я всё понял. Как же я не сообразил раньше?! Дурацкая забава молодёжи, ставшая суеверной традицией. Молодожёны вешают на металлические прутья ограждений навесные замки, а ключи выбрасывают в воду. Таким образом, видимо, надеются укрепить брак. А когда брак получается с браком, то устраивают замочную вендетту. Некоторые для мести приходят уже через месяц.

В считанные минуты я оформил девушке развод. Она яростно схватила упавший замок и с силой швырнула его в реку. Потом облегчённо вздохнула и сказала:

— Спасибо. Вы меня очень выручили.

Я был разочарован.

— И это всё? — спросил я. — Значит, я вас уже утешил?

Получив развод, девушка преобразилась. Слёзы высохли, глаза блеснули добротой и благодарностью, улыбка стала приятной и даже обворожительной.

— Почти, — ответила она. — Если не торопитесь, можете проводить меня домой. Я живу недалеко.

— Вы вернётесь к бывшему мужу? — удивлённо спросил я.

— Можете предложить что-нибудь лучше? — парировала она.

Мозг лихорадочно начал мыслить. Однако, секунд через десять выдохся и успокоился. Непривычная работа быстро утомляет. Мы молча пошли рядом.

Минут через десять она неожиданно спросила:

— А вы женаты?

Мой мозг опять резко взбодрился:

— Если исходить из вашей логики, то нет. Даже никогда не был.

— Понятно. — Разведёнка улыбнулась. — Один раз женаты?

— Я всегда в жизни отдаю предпочтение качеству, а не количеству. Причём, во всём.

Девушка остановилась и пристально посмотрела мне в глаза:

— Неужели никогда не ссорились? Не скандалили?

Я снисходительно усмехнулся и хмыкнул:

— И ссорились, и скандалили. Особенно по молодости.

— А как насчёт измен?

Я обозлился. Я ей разбил оковы ненавистного брака, а она мне тут допрос учинила:

— А как насчёт любви? А как насчёт прощения?

Она ничего на это не ответила. А ещё минут через пять не выдержала и съязвила:

— Значит, брак у вас получается долгим и крепким?! По большой любви?! А согласись я, утешить бедную вдову не отказались бы?! А, дядя?

Хорошо ещё, что дядя, а не дедушка.

— Как вас зовут? — спросил я. — Адвокатом был, а имя подзащитной не знаю. Не порядок.

— Да, действительно. Таня.

— Сергей… Валентинович. Милая Таня, когда мужчина берёт в осаду лёгким орудием остроумных шуток женскую крепость, это ещё не значит, что он непременно приступит к штурму, применяя тяжёлую артиллерию.

Таня опять не ласково ухмыльнулась:

— Это значит, что его артиллерия не так уж и тяжела.

Я не согласился, хотя в её словах была доля правды:

— Это значит, что не следует разбрасываться тяжёлыми снарядами направо и налево. Даже в молодости. Поверьте, это никогда ни к чему хорошему это не приводило.

— Вы бы это моему бывшему сказали. Хотя, до него всё равно не дойдёт. Он мыслит только своей пушкой, когда наводчика нет, а снарядов полно.

— И это всё? — с откровенной издёвкой спросил я. — Или есть более веская причина для столь кардинального шага?

Девушка посмотрела на меня настороженно.

— По-вашему этого мало? — ехидно спросила она, но ответа не стала ждать. — Мы прожили год, а он не сдержал слово и не оправдал моих надежд.

— Очень любопытно?! Раскроете секрет?

— Никакого секрета. Всё банально. Он обещал носить меня на руках и сделать счастливой. А сам… пошёл в разведку боем. Гад!

— А у вас что, проблемы с ногами? — с испугом и участием спросил я.

Она глянула на меня то ли зло, то ли презрительно, но промолчала. А я вновь спросил:

— А что такое, по-вашему, счастье?

Девушка в ответ фыркнули и сказала:

— Ну, вот, я и пришла. Спасибо за помощь и сопровождение.

— Не боитесь скандала? — напоследок спросил я.

— С кем? С мамой и папой? Они меня любят, а я их. Причём, по-настоящему!

«Да, — подумал я, направляясь домой, — эгоизма хватало во все времена, но теперь человек в нём просто тонет. Когда врата брака не заперты от нашествия внешнего и внутреннего врага замком настоящей любви, не спасёт этот брак ни один железный замок. Даже амбарный. А равно и другие глупые традиции, и модные нововведения. Полная чушь! Причём, — вредная. Хорошо ещё, что она любит папу и маму, а юношеский максимализм со временем, думаю, пройдёт».

Апрель 2020

СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС ЧЕЛОВЕКА

Есть всего три социальных статуса человека.

Первый (низший) — телесный. Представители сего класса отличаются крайним эгоизмом и цинизмом. Их принцип — лишь бы мне было хорошо здесь и сейчас. Любой ценой. Люди без чести и совести. Изумительные хамелеоны жизни.

Второй (средний) — душевный. Это люди с острым чувством социальной справедливости. Они органически не переносят ложь — от вертикали власти в особенности, — насилие и всякое порабощение человека человеком. Без лицемерия и фальши. Некоторые пытаются этому многовековому злу противостоять. Люди совестливые, но не лишённые заблуждений.

Третий (высший) — духовный. К этому немногочисленному сообществу относятся люди, узнавшие настоящие силы, движущие этот мир, но не принявшие их. Познавшие истинную суть вещей и тайны Мироздания. Ну, или, хотя бы, прикоснувшиеся к границам этих знаний. Они понимают всю тщету социального бунтарства в этом адском мире, но молчать всё равно не могут. Люди мудрые. Ну, или где-то рядом. Всё мирское их интересует ровно настолько, насколько это необходимо каждому из них в этом мире самой грубой материи.

Во всех этих сферах существует эволюционная составляющая, которая состоит также из трёх градаций:

1. Прогресс.

2. Регресс.

3. Застой.

Но так как это эволюция, а не революция, то между этими категориями большое пространство занимают пограничные состояния, или промежуточные. Плавный переход от одного статуса к другому. Очень прекрасно, когда это движение прогресс. Тоскливо, когда застой. И совсем уныло… даже трагично, когда регресс.

И каждый, честно и объективно заглянув в себя, может определить, на какой стадии социального развития он находится. И помните — путь к совершенству бесконечен!

Вот и всё!!!

АВГУСТ 2020

ДО ЧЕГО ДОВОДИТ ПОЛИТИКА

Из массы всевозможных случаев, произошедших в последнее время, я хочу представить вашему вниманию всего лишь один. Наименее агрессивный и злобный, но наиболее выпукло и гротескно показывающий состояние общества в данный, конкретный момент.

Случай реальный, вчера мною услышанный, а сегодня художественно оформленный.

Начало рабочего дня в лаборатории молочного завода. Девушки-лаборантки облачаются в спецодежды, разговаривают, шутят, улыбаются. И только одна дама, лет тридцати пяти, уже целую неделю ходит грустная, отмалчивается и на контакт не идёт. Заведующая, наконец, решает вызвать в свой кабинет и поговорить, что называется, по душам.

— Давай, Ленка, присаживайся и рассказывай, что случилось.

Елена послушно присела на стул, но продолжала молчать. Заведующая терпеливо ждала, понимая, что случилось что-то страшное. Прошла минута, прежде чем подчинённую прорвало. Она глубоко вдохнула, а на выдохе выпалила:

— Понимаете, Ирина, эти выборы превратили нас в придурков, а страна стала дурдомом! Такого психоза, причём — массового, ещё не было! — После этого сделала логический вывод. — Пипец!

У Ирины отлегло от сердца. Значит, все живы и здоровы. Никакой личной трагедии или драмы у Лены не было. И то слава Богу! А выборы?! Да уж, такие вот выборы.

Но, как оказалось, заведующая Ирина ошиблась. Трагедии ещё не было, но драма уже была налицо. И виной тому были, как ни парадоксально, именно выборы.

— Фу, я уж подумала, что действительно случилось что-то серьёзное, — сказала Ира и улыбнулась. — Мать с отцом живы? Здоровы?

— Да, всё нормально. На даче пропадают.

— Может проблемы с детьми?

— Пока ещё нет. Маленькие детки — маленькие бедки.

— У мужа какие-нибудь неприятности?

— Да нет, — как-то раздражённо ответила Елена. — Жив-здоров, цветёт и пахнет. В рейс в Италию собирается! — И совершенно неожиданно добавила. — Гад!

От такого поворота событий Ирина опешила:

— Гад потому, что в рейс в Италию собирается?

— Нет. Гад потому, что разводиться собирается! Мужчина в семье главный, а его мнение, видите ли, в таких вопросах не рекомендация, а инструкция к исполнению. Мы сначала два дня спорили, а потом надоело. С тех пор и не разговариваем.

— А спорили-то конкретно по поводу чего? — спросила Ирина серьёзно, понимая, что дело нешуточное. Семейную дискриминацию нельзя искоренить ни Конституцией, ни законом.

— Я же вам говорю, — вспылила Елена, — это не выборы, а полный пипец!

Заведующая впала в интеллектуальный ступор:

— А выборы-то здесь при чём?

— При том! — зло огрызнулась подчинённая. — Мы разошлись во взглядах! Я — за Лукашенко, он — за оппозицию. Причём, ему совершенно наплевать, кто там будет Президентом — Тихановская или чёрт с рогами! Идиот!

— Понятно, — спокойно сказала умудрённая жизнью Ирина. — А он тебя как называет?

— Не поняла?! — спросила, резко успокоившись, Елена.

— Ты его только что назвала идиотом. Так? — Та согласно кивнула. — А он тебя? Ведь в споре он как-то тебя называл?! Не любимая же?! Не милая же?! Как?

Елена опустила глаза:

— Дурой.

— И вы, конечно, оба твёрдо стоите на своих позициях?

— И отступать я не собираюсь, — без раздумий ответила гордая женщина.

После непродолжительного молчания, Ирина грустно улыбнулась и сказала:

— Мне кажется, вам не стоит разводиться. Вы идеальная пара.

— Когда-то были, — горько поправила Елена, вдруг превратившаяся из гордой женщины в несчастную. — Жили нормально, в мире и согласии, так на тебе — эти чёртовы выборы!

Ирина посмотрела пристально подчинённой в глаза, сделал паузу, а потом, не повышая голоса, назидательно сказала:

— По-настоящему любящие друг друга люди проходят через беды и несчастья, через болезни и измены, через войны и революции, и остаются вместе. А вы идеальная пара потому, что идиот и дура — два сапога пара. Полная гармония. Иди работай.

АВГУСТ 2020

КАТРЕНЫ-СОВЕТЫ

Применимо исключительно к информационно-идеологической диверсии.

Когда попал в пучину лжи,

Барахтаться себе дороже.

Молчанием уста свои свяжи,

И осознай: быть доверчивым негоже.

Мораль: В каждой лжи нам всем урок.

Но пойдёт ли он нам впрок?

*************************************

Если стал ты жертвою обмана,

Оказался ум в тисках капкана.

Не суетись: пусть полежит он там ничком,

Иногда полезней побыть и дурачком.

Мораль: С дурака, как с гуся вода —

выйдет сухим он всегда.

**************************************

Постоянно берегите свои уши,

Опасайтесь влияния из вне.

Чтоб нечисть не проникла в ваши души,

Помните — истина в вине.

Мораль: В правоте признавая вину,

постигаем души глубину.

ОКТЯБРЬ 2020

ФОБИЯ БЕЛО-КРАСНОГО ЦВЕТА

СНАЧАЛА РЕАЛЬНОСТЬ СЕГОДНЯШНЯЯ

С выставки белорусской художницы Нади Буки «Личное дело», которая открылась 13 февраля в галерее торгового центра Kazzarma Mall в Гродно, сняли шесть картин.

Экспозиция включает в себя 56 полотен, а также графику и книжные иллюстрации. Но по каким причинам или критериям шесть картин, спокойно провисевших почти две недели, были сняты, неизвестно. Как неизвестно и то, кто отдал подобное распоряжение.

Хотя, чтобы понять как первое, так и второе, не обязательно обладать большим умом и логическим мышлением. Ни слесарь Гайкин, ни токарь Втулкин, ни даже директор Азоткин, не имевшие понятия о проходящей выставке, не могли быть инициаторами «культурной агрессии».

Сама Надя узнала об этом инциденте от журналистов, так как барин никогда не соизволит объяснить холопу мотивацию своих поступков. Это закон социальной дифференциации.

Среди снятых картин выделяются три: «Надежда», написанная в 2018 году, «Рай» (на ней — яблоко на берёзе) и «Моя вера», где от сердца Христа отходят белые и красные лучи.

Художница трактует последнюю картину так: «Когда Христос воскрес, он держал в руках белый флаг с красным крестом».

Это, конечно, бредовые фантазии религиозных деятелей, которые за два тысячелетия много чего налепили на личность Иисуса Христа. От смешного до страшного. Но это на их совести. Каждый ответит за дела свои и слова свои. Дело не в этом. Это точка зрения художника. В этой картине нет идей экстремизма, терроризма, как и вообще призыва к насилию.

Но это только по душевной наивности и здравому смыслу. Оказывается, что есть! Есть преобладание и сочетание красного и белого цветов. Вот в чём дело то! У нас объявили охоту на враждебный альянс белого и красного цветов. Уже не обязателен флаг подобной раскраски, достаточно обнаружить такие цвета на чём угодно, чтобы человека принять за враждебную особу и тут же заподозрить в государственной измене и попытке захвата власти.

Что это? Директива свыше? Или перестраховка волостных и уездных князей? Но и здесь есть нюанс. Все большие руководители, естественно, люди образованные и культурные, но очень занятые, чтобы заниматься такими глупостями, как хождение по выставкам. Хождение в народ, это да, иногда полезно, хотя, конечно, и противно. И почему они должны быть хуже каких-то Гайкиных, Втулкиных и даже Азоткиных, которым откровенно наплевать на все эти художества? Значит, настучали?! Помощники из отдела культуры переусердствовали в бдительности? Не исключена и логическая цепочка вертикальной передачи информации. От слишком добропорядочных и крайне бдительных низов к чутким, в подобных вопросах, верхам. А это уже страшновато. Начало болезни? Параноидная шизофрения на неустойчивой почве оползней, схода ледников и общего подмывания грунта? Охота на «бело-красных ведьм»? Но все подобные охоты очень плохо заканчивались. Причём, для самих же охотников. Почему нас всегда бросает в крайности? То в одни, то в другие. От глупости или от злобы? Ведь недаром середина именуется «золотой»?! Не надо сходить с ума без веских на то причин. Мудрости в насилии не было, нет и никогда не будет. Насилие порождает если не ответное насилие, то озлобленность и ненависть. А это скрытое, потенциальное насилие, которое может накапливаться и расти. Не надо бросаться в крайности, а надо иметь чувство меры.

Реальность завтрашняя. Из статьи в газете.

По всей стране прошли массовые задержания граждан, имевших на себе запрещённую символику. Власти всегда на страже общественного порядка, готовые в любой момент пресечь акт неповиновения, проявленный любым антиобщественным способом.

Однако, правда, случился совершенно непредвиденный казус, перешедший в почти международный скандал. Если с соотечественниками, одетыми в белые брюки и красные куртки, быстро разобрались, оштрафовав и конфисковав атрибуты межнациональной розни, то с иностранцами вышла накладочка.

С боевым кличем «работает ОМОН!», были повержены несокрушимой мощью бравых ребят граждане Монако, Индонезии, Польши, Японии и Турции, носившие, к своему несчастью, одежду запрещённых цветов.

Кто же мог знать, что флаги граждан этих государств тоже имеют белый и красный цвета? И хотя, конечно, виноваты в первую очередь они сами, одеваясь вызывающе не у себя дома, а в гостях, но, тем не менее, пришлось проявить великодушие и гостеприимство. Им вернули обратно их одежду и, что самое неприятное, пришлось выплатить компенсацию за моральный и некоторый физический ущерб. Однако, сальдо штрафов и компенсаций положительное.

Февраль 2021

ФРАЗА ДНЯ

ИСТОЧНИК SPORT24

Депутат Сейма Латвии Айгарс Бикше на своей странице в фейсбуке, экстремистской организации, запрещённой в РФ(!), предложил взять хоккеистов Белоруссии в заложники и удерживать их до тех пор, пока Белоруссия не выпустит всех политзаключённых.

«Есть предложение — Латвия задерживает всю белорусскую хоккейную команду и выпускает на латвийскую границу в обмен на всех политзаключённых белорусского режима», — пишет Бикше.

А потом выдал, на мой взгляд, довольно загадочную фразу: «Мы можем повлиять на большее, чем предполагаем, а такая мера, как замена флагов, ни к чему не приведёт. Просто надо набраться смелости. Нам нечего терять, мы уже потеряли слишком много свободы, самоуважения и гордости!»

Если это не фейк, а действительно факт, то…

Во-первых, до такого откровенно гангстерского плана, думаю, даже диктатор Александр Григорьевич не додумался бы. А если бы и додумался, то точно никому об этом не сказал бы. Даже шёпотом. То ли политики стали идиотами, то ли питаются на завтрак, обед и ужин сывороткой правды с примесью агрессивных транквилизаторов.

И во-вторых, хочется спросить — когда они (Латвия? Народ? Депутаты?) потеряли «слишком много свободы, самоуважения и гордости»? Неужели белорусы в этом виноваты?

P/S. Мельчает политик. Хорошо, конечно, что уже нет той клоунады и тех частых потасовок в парламентах молодых суверенных государств, но… всё равно уже не то. Причём, этот политический регресс принимает планетарные масштабы.

Политик (настоящий) — это не только эталон лживости, лицемерия, хитрости, циничности, коварства и изворотливости, но также выдержки, спокойствия и рассудительности. Даже если внутри клокочет вулкан, лава не должна извергаться не только изо рта политика, но и в глазах его никто не должен видеть бурного процесса извержения.

Ещё один постскриптум. Как оказалось, депутат, в своём разбойном призыве, допустил ещё и стратегическую ошибку. После такого выступления сборной на чемпионате, переговоры об обмене могут лишь вызвать злорадную и зловещую ухмылку. Причём, не только у руководства страны. Точнее, — у руководителя. И придётся ещё депутату с Сеймом заплатить, чтобы отечество приняло команду вместе с тренером. А за тренера лучше заломить такую цену, чтобы он…

МАЙ 2021

ТУПИК — ПТИЧКА ГОРДАЯ, ИЛИ…

СКАЗКА-ПАМФЛЕТ

Не прошло и года, как болезненно амбициозный Тупик, президент великой криминально-авторитетной страны, продемонстрировав — пусть и не слишком убедительно — свою военную мощь соседней державе, такой же традиционно коррумпированной и не менее национально спесивой, неожиданно для всех граждан мирового сообщества, которые никак не ожидали такого поворота событий, был признан величайшим отцом народов собственного государства и почётным крёстным отцом народов всего остального мира.

Это решение было принято всей мировой политической элитой единогласно на очередном заседании стран-участниц ООН. Хотя вначале вопрос на повестке дня стоял совсем другой. А именно — исключить тупиковое государство из постоянного состава ООН, а самого Тупика признать нелегитимным президентом. И вдруг такое?!

Как сия метаморфоза могла произойти, да ещё в столь короткий отрезок времени, никто не знал и даже не догадывался. Ни собственные дети, ни крёстные. А родные отцы других народов подробностей не раскрывали. Они дипломатично помалкивали, дико улыбались в направленные на них видеокамеры, при этом неловко поскрипывая суставами при ходьбе и зубами при ответах на острые, злободневные вопросы.

Первое время мировая общественность была в шоке от возмущения. Через несколько дней шок прошёл, возмущение стало глуше, а общественность, не получая воодушевляющей финансовой поддержки, занялась собой и текущими делами, которые были, есть и будут всегда ближе к телу.

Для народа война всегда трагедия. Для каждого нормального человека — тоже. Где бы она ни происходила. Но в любых войнах быстрее всего обесценивается человеческая жизнь. Она падает в цене намного быстрее, чем курсы валют и акций, которые, по бесчеловечной закономерности, могут наоборот — крепнуть и расти. В невоюющих странах.

Хотя, собственно, если уж начистоту говорить о ценности человеческой жизни, то до сих пор есть богатые и культурные страны, в исторической традиции которых сложился прейскурант, когда собственный подданный стоил намного дешевле, чем, скажем, лошадь. Поэтому, видимо, по закону коммерческой приоритетности, за ценой человеческой жизни никто никогда не стоял.

В верхах помнили и чтили мудрые изречения первого отца народов: «Гибель одного человека — трагедия, гибель тысяч — статистика» и «Бабы ещё нарожают». Попробуй возрази против такой убедительной логики?! А тут ещё какой-то дотошный и нечистоплотный историк-провокатор привёл Тупику слова японского генерала Иванэ Мацуи: «Борьба между Китаем и Японией, это схватка между братьями внутри азиатского семейства. Мы делаем это не потому, что ненавидим китайцев, а потому, что слишком их любим. Это как в семье, где старший брат делает всё, что в его силах, чтобы заставить младшего брата вести себя достойно». Вот так.

Надо сказать, что Тупик долго терпел унижения со стороны чванливых иностранных коллег, которые, запустив однажды руки в чужие карманы, считали содержимое этих карманов своим, а носителя карманов принимали за живой бумажник. А кому такое положение понравится? И Тупик решил: «Если уж и быть бумажником, то только для своих!» Естественно, он не имел в виду свой счастливый, но горемычный народ.

Но в денежных делах свои, это когда всё хорошо. А всё хорошо, это когда только прибыль, но никак не убыль. Мол, тебе земли, величие и могущество, а нам что? Санкции и аресты? Всего, что нажито непосильным трудом? Кровавой мозолью? На что потрачены годы, нервы и многочисленные жертвы! Как чужие, так и свои. Как внешние, так и внутренние. Кто их восполнит? Их уже не вернуть, а жить страшно.

Да, мы все, тутошние и тамошние, — уверяли они, — являемся истинными патриотами, готовыми с внутренним негодованием терпеливо снести некоторые обиды, оскорбления и унижения государственного достоинства. Как-то, например, лишение спортсменов гражданства, а горячо любимого государства — флага и гимна. Эту горькую пилюлю мы ещё, скрепя сердце, можем проглотить. Но глотать санкции и аресты мы не согласны! Это уже не пилюля, а кость в горле! Если война прибыль — мы за справедливую войну. Но если война ведёт к финансовой смерти — мы за мир.

Тупик был человеком грамотным и помнил, как в своё время были безболезненно поглощены Австрия, Судеты, Чехия и Моравия. К сожалению для человечества, в его истории встречаются правители, которым болезненно не хватает жизненного пространства. Тесно им. Но Тупик был ещё и умным человеком, прекрасно понимающим, что политическая ситуация в мире сегодня совершенно другая. Нету государства-балансира, на которое можно было бы отвлечь внимание, чтобы держать политическую ситуацию в относительном равновесии. А значит, его положение становилось не просто шатким, а вибрирующим на канате над пропастью.

Вернуться обратно было невозможно, а идти вперёд стало бессмысленно. Нужно было взлетать. Но как? Президент хоть и был Тупиком, но летать без вспомогательных средств не умел. Нужна была альтернатива крыльям. Вот если бы взлететь на крылатой ракете?!

На чём взлетел Тупик, неизвестно, но случилось невероятное — он взлетел в самую высь. А оттуда хорошо видны облака, но не люди. И Тупик, единолично возомнив себя орлом о двух головах, хищно воспарил над планетой, тотчас превратившись в десятиглавого дракона.

Мир изменился. Что, собственно, не ново. Всё живое постоянно меняется. Живые разумные организмы надеются, что перемены будут в лучшую сторону, но, вследствие изощрённой разумности, всё лучшее опять обходит нас стороной. И, как всегда, не знающие и не понимающие болтают, а знающие и понимающие молчат. «Это было время, когда лучшие умы молчали, потому что им затыкали рты, а худшие — говорили. Хотя, между прочим, могли бы и помолчать».

Если не вдаваться слишком вглубь истории, то когда-то законодательницей имперских мод была Испания, морская держава, открывающая неведомые земли и создающая из них свои колонии. Потом Англия, в честном морском бою победившая «непобедимую армаду» Испании. Франция, Голландия, Португалия, Германия тоже изо всех сил старались пушками нести в неведомый мир блага цивилизации и высшие идеалы гуманизма. Получалось у всех по-разному, но жертв никто не считал, а считали приобретённые земли и золото. Со временем упоминать о могуществе былых империй стало считаться признаком дурного тона. Можно было лишь мысленно сожалеть, проявляя это с помощью глухого стона.

Теперь же стонали многие, хотя и по разным причинам. Некоторые стонали и вовсе без причины. Просто так, за компанию. Кто-то стонал со злобой, кто-то беззлобно, а кто-то в экстазе. Экстаз, кстати, можно было получить в любом месте, в любое время суток и по любой части тела.

В общем, все, казалось бы, жили в неведении по случаю произошедшего, налаживая мирное сосуществование и отлавливая смутьянов, пока однажды чуть было не произошёл инцидент. Нашёлся один молодой и неопытный журналист одной очень крупной газеты, который узнал правду и по наивности своей захотел эту правду донести до народа.

— Я знаю, — сказал он главному редактору восторженно, — что на самом деле происходит!

— И что же? — спросил редактор равнодушно.

— Многочисленные птенцы-миротворцы Тупика, — сказал журналист горячо и захлёбываясь, — захватили стратегические объекты мирового общественно-политического значения! Они там удерживают заложников, угрожая всему миру ядерным оружием! Тупик шантажирует мир!

— Например? — совсем грустно спросил редактор. — Где?

— Например, здание ООН в Нью-Йорке, когда там как раз шло заседание!

Редактор с любопытством посмотрел на подчинённого.

— И кто тебе сказал эту сверхсекретную информацию? — спросил он подозрительно.

— Об этом шептались в баре, куда я нечаянно заглянул, прячась от дождя, — простодушно ответил хранитель секретной информации. — Они даже приводили факты и цифры.

— И про ядерное оружие тоже они сказали? — допытывался дотошный начальник.

Репортёр отрицательно покачал головой:

— Про это я узнал от двух граждан, когда ехал в метро. Один из них точно сообщил, что в здании ООН три ракеты с ядерными боеголовками и одна атомная бомба.

Главред оживился:

— А атомная бомба-то зачем?

Журналист-энтузиаст пожал плечами:

— Наверное, я так думаю, на случай самоликвидации?!

— Логично, — согласился начальник. — Ну а как они туда пронесли всё это? Знаешь?

— Да, — уверенно ответил парень. — Таксист рассказал, пока я ехал от метро до редакции. Проносили по частям. Дипломаты — в карманах, а курьеры — с дипломатической почтой. Потом атташе по культуре собрал всё, а фургон под вывеской «Доставка пиццы» провёз весь боекомплект на территорию ООН.

Редактор сокрушённо опустил голову.

— Вот что значит, — выдавил он глухо, — оторваться от народа. Пора делать пешие прогулки.

— Ну что, пускаем в номер?! — воскликнул корреспондент, горделиво, предвкушая льющуюся на макушку славу, метнул в начальника огненный взор и победоносно опустился на стул. — Это сенсация!

— Которую знает каждый бродяга, — дополнил редактор. А после шёпотом сообщил. — Эту информацию, под грифом «совершенно секретно», всем руководителям и владельцам независимых и зависимых СМИ спустили сверху месяц назад. На случай немедленной блокировки, если какой-нибудь предатель или иностранный агент под видом предателя попытается протащить в печать или эфир любую дезинформацию. Дезинформация, это любая информация, противоречащая официальной, а потому несущая прямую угрозу национальной безопасности. Она является «фейковой», а потому — незаконной.

Взор у парня потух, а взгляд стал блуждающим.

— Могут посадить? — мысленно спросил он, с грустью посмотрев в глаза начальника.

— Могут, — подтвердил тот, медленно и утвердительно закрывая свои очи.

— И что теперь с этим делать? — хрипло спросил журналист упавшим голосом. — Это тупик?!

— Тупик, — бодро ответил редактор, — это наш Президент! И наша святая обязанность, от мало до велико, следовать его курсом!

— И никакой альтернативы? — совсем тихо спросил начинающий репортёр.

Редактор ответил ещё тише, так тихо, что подчинённый еле расслышал:

— Альтернатива состоит в том, чтобы терпеливо ждать, когда кто-то попадёт в рай.

МАРТ 2022

ПОЧЕМУ ТАК?

Когда в стране мир, власть любя насилует свой народ и массово внедряет в умы противозачаточные средства от враждебных идеологий, чтобы, в случае чего, лучше смерть, чем малейшая ассимиляция.

Когда на страну нападает внешний враг, власть называет изнасилованный народ братьями и сёстрами и призывает любыми жертвами дать отпор чужеземным насильникам, забыв прошлые обиды и не обижаясь на вынужденное усиление внутреннего насилия.

Когда сама страна начинает войну первой, власть объясняет испуганному постоянными домогательствами народу, что это ответ на угрозы и вынужденная мера, чтобы защитить справедливым кровавым насилием тот народ от той власти, усиливая при этом насилие собственного народа.

И в подавляющем большинстве народ власть понимает, одобряет и под звук государственных ржавых медных труб продолжает героически стонать и умирать.

Май 2022

ПЕРЕГОВОРЫ

Сначала настаивали на переговорах в овальном кабинете. Но потом, во избежание нежелательных кривотолков, перенесли за круглый стол цилиндрического кабинета с куполообразным потолком.

— Кхе-кхе, — прокашлялся дедушка Джо, исполняющий на заседании роль третейского судьи, и авторитетно заявил. — Господа, мы считаем, что пришла пора перестать проливать кровь солдат воюющих стран и гражданского населения, а всему мировому сообществу выражать обеспокоенность создавшимся положением дел.

— Правильно! Давно пора! — эмоционально воскликнула Зузана, нежно толкнув локтем соседку Каталин. — Хватит крови, убийств и смертей! Я хочу всеобщей любви!

— Мы обе хотим любви, — поддержала Каталин.

Дедушка Джо грустно усмехнулся.

— Эх, будь я моложе лет этак на… — печальным голосом сказал он, прикидывая в уме подходящую цифру. Но тут к нему наклонился стоявший за спиной молодой секретарь, что-то прошептал боссу, и дедушка сразу остепенился. Он обвёл всех Президентов, сидевших в специальных нишах круглого стола, блуждающим взглядом, потом вернулся и остановился на Владимире первом, а взор из блуждающего стал колючим. И Джо хрипло рявкнул. — В таком случае, господа, хватит играть втёмную. Карты на стол!

Все Президенты засуетились, запустили руки под стол, чем-то там наугад пошуршали, а через пару секунд каждый из них держал в руках карту.

Пока Президенты хитро и недоверчиво переглядывались, пытаясь проникнуть в мысли противника и узнать, кто чем будет блефовать, а кто прячет в рукаве джокера, дедушка Джо начал мирно посапывать.

Секретарь вновь с достоинством наклонился к его уху, беззвучно зашевелив губами.

— Предлагаю по очереди открывать карты, — встрепенувшись, с улыбкой сказал третейский судья — Кто первый?

Президенты ещё острее впились друг в дружку орлиными взорами. Первым никто быть не хотел. Наступила гнетущая тишина, в которой уже были слышны потрескивающие звуки скапливающегося в воздухе статического напряжения, исходящего от психически возбуждённых Президентов.

Требовалось срочно разрядить атмосферу. И смельчаки нашлись.

— Мы открываем первыми, — в один голос заявили Алар, Эгилс и Гитанас. — Нам, собственно, скрывать нечего. У нас нет имперских амбиций. Мы желаем остаться при своём.

И они дружно открыли современные политические карты с чётко очерченными границами.

Никто из присутствующих на эти карты даже не глянул. Напряжение возросло. А в это время скопившаяся в атмосфере психическая энергия вдруг собралось в одну точку, наподобие шаровой молнии, приняв, правда, форму куриного яйца. Которая или которое угрожающе зависло над столом. В одно мгновение всё вокруг стало неподвижным. Президенты перестали даже моргать. Все с опаской и любопытством смотрели на яйцевидный сгусток энергии.

Сгусток энергии ожил первым. Он стал медленно вращаться вокруг своей оси, иногда замирая на несколько секунд своей конусообразной стороной на одной особо важной персоне, будто всматриваясь и что-то решая.

Всё произошло неожиданно и молниеносно. Яйцо, преодолев скорость света, исчезло, а со своего места вскочил Клаус Вернер, над макушкой которого клубился то ли дым, то ли пар, и, раскрыв свою карту, быстро сообщил:

— В принципе, нас наша карта устраивает. Но есть, правда, одна сплошная линия, которую мы исторически рассматриваем не иначе, как пунктирную.

— Вы о каких линиях говорите? — недоуменно спросил дедушка Джо. — Что за геометрия?

Хотя секретарь и наклонился к его уху, что успокоить и предостеречь от лишних волнений, но оказалось, что третейский судья резко стал никому не нужен.

— Ах, вот вы как?! — вскрикнула Майя. — Всё никак не угомонитесь?! Не обижайтесь, но вы, всё-таки, недаром Клаус Вернер!

— Нет, ну действительно, это уже наглость, — волнуясь, поддержала подругу Каталин. — Это ж сколько километров сплошной линии вы хотите превратить в пунктир! Ишь, какой агрессор!

— Никакой я не агрессор, — крутя головой, упорно стоял на своём Клаус. — Вот моя карта, на которой чётко видно, что мы одно государство.

— А не жирно ли будет?! — не сдерживая более эмоций, закричала Каталин, заслоняя порывающуюся что-то сказать Майю. — Не подавитесь ли таким куском? Скромнее надо быть, мой дорогой. Я же не сотрясаю картой до первой мировой войны! Я дама скромная.

— И какая карта у скромной дамы? — ехидно спросил Владимир второй.

— Карта 1940года, — скромно потупив очи, ответила Каталин. — Закарпатье наше.

— А-а-а, караул! — запричитала Зузана. — Грабят! У меня карта 1920 года! Закарпатье наше! Они сами добровольно к нам присоединились!

— Судья просит всех успокоиться, — сказал секретарь, незаметно ущипнув хозяина в шею. — Мы не на базаре, а потому давайте вести себя достойно.

— Я согласен, — сказал Владимир второй. — Потому что Закарпатье наше. А также вся остальная законная территория. И за свой базар я отвечаю! В доказательство прошу взглянуть на нашу карту.

— Не хочу показаться бестактным, — вежливо подал голос Анджей, — но вот и моя карта. Это очень старинная карта, а потому наиболее ценная. А по ней, как видите, многие так называемые ваши территории, это исконно наши древние земли.

— А вот это ты видел, пан Анджей! — не выдержал не вмешивавшийся доселе Александр и сунул тому под нос здоровенный кукиш. — Пока я президент, ты не получишь и пяди моей земли!

Гитанас промолчал, но усмехнулся и одобрительно крякнул.

— Ребята, — сказал Владимир первый. — Это не конструктивный разговор. Пустой базар. Вот мои карты. И они все козырные. Вот карта 1796 года, вот карта 1810 года, а вот карта 1950 года. Теперь накладываем одну на другую…

— Это шулерство! — закричал Олаф.

— Не советую встревать, — сказал Владимир первый сквозь зубы. — Я хорошо помню страну ГДР.

— А я хорошо помню, — резко возразил Олаф, — Кёнигсберг и Восточную Пруссию!

— Позвольте, — робко обратился Саули. — Но я тоже не согласен с вашими картами. Моя карта датируется 1939 годом, а по ней Карелия не совсем ваша. Точнее, совсем не ваша.

— Может вам ещё и Петербург отдать? — с издёвкой спросил Владимир первый.

— Петербурга нам не надо, — вежливо отказался Саули. — А вот Петрозаводск не помешал бы.

— Петра мы вам не отдадим, — резко ответил Владимир первый. — Ни того, ни другого. Лично вам, в качестве компенсации, могу предложить Петропавловскую крепость. А государство ваше, это исконно наши земли, а потому будут аннексированы и присоединены к великой империи.

— Господа, — напомнил о себе председательствующий Джо. — Это дипломатические переговоры, подразумевающие политкорректность. Угрозы неприемлемы.

Секретарь выпрямился, а довольный судья, улыбаясь, умолк.

Все присутствующие разом посмотрели в их сторону.

— А покажи-ка ты свою карту! — неожиданно, прищурив глаза, попросил Александр.

Сначала дедушка Джо замялся, поёрзал на мягком стуле, а после, приосанившись, горделиво и безапелляционно заявил:

— Покрутите, господа, глобус. Это и есть наша карта.

И вновь наступила гнетущая тишина, вторично наполняя атмосферу статическим напряжением. Но до энергетического яйца дело в этот раз не дошло.

Конец ознакомительного фрагмента.