© Александр Юрьевич Венедиктов, 2016
ISBN 978-5-4483-2364-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Клиника пограничных состояний
пьеса в 5 актах
15.09.2006
Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца — старожилы.
— Здорово приболевшие!
— Добрый день.
— Здоров, коль не шутишь!
— Приветик.
По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.
— Меня Федя зовут.
— Меня Лёша.
— Валера.
— А я Альбина.
— Чё, кормят прилично?
— Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.
— А зачем камеры слежения везде?
— Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.
— Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел — они сами на гинеталии набрасываются.
–…..
— А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?
— Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.
— Какие тараканы?
— Всякие.
— Ну например… чтобы я знал как себя вести.
— Видишь..во-он за тем столиком девушку?
— Вижу..Симпатичная.
— Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.
— У неё чемоданы неглиже?
— Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов — рабочий день..Перерывы только на приём пищи.
— Она так завлекает?
— Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.
— А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?
— Сам подойди и спроси.
— Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?
— 2 месяца.
— А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?
— Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали — она стринги замучила.
— А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?
— Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год — два месяца.
— Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?
— Это Юра.
— У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.
— Да, заточка жутковатая.
— И чё с Юриком?
— Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.
— А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.
— Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.
— А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?
— Федя, давай без подробностей.
— Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?
–…..
— Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?
— Кришна..
— Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна — Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.
— Фёдор, Вы привносите агрессию.
— Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев — заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.
— Какую грохотульку?
— Карамельку.
— А почему грохотулька?
— Ты не знаешь классификацию конфет?
— Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )
— Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?
— Ну..
— Карамель — это грохотулька..Леденец на палочке — лизулька..Монпансье — сосулька..Ириска — тянулька..Мармелад — зубозастревулька..Шоколадное ассорти — катешулька.
— А почему ириска — тянулька? Я слышала — тянучка.
— Где ты слышала, в детском саду?
— Ну..даже по телеку.
— Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике — своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».
— А как называется горошек?
— Какой..зелёный?
— Нет..конфеты драже.
— А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.
— Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.
— Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.
— Фе..
— В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»
–…..
— Федя.
— Чё?
— А чем всё закончилось?
— Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.
–…..
— Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову — пятьдесят тысяч баксов.
— Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?
— Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?
— Ясненько.
— Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?
— Да..
— Душевные раны..или духовные?
— Да нет… я дорогу не могу переходить.
— Какую дорогу?
— Ну… проезжую часть.
— Как это не можешь..не умеешь?
— Умею.
— А чё, плохо видишь?
— Нормально вижу.
— Машины не любишь?
— Люблю.
— А в чём фишка? Принципы?
— Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.
— А подземные переходы?
— В моём городе их мало.
— Это где?
— Усть-Лабинск.
— И как же ты поступаешь?
— Прошу кого-нибудь помочь.
— Чем помочь?
— Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.
— А если нет людей?
— Жду.
— А если нет машин… рискнёшь?
— Нет.
— Почему?
— Не могу.
— И на зелёный свет не пойдёшь?
— Нет.
— Ну хорошо..а если людей: нет и нет… нет и нет… Три часа нет… Четыре… Заночуешь на близлежащей остановке, или на помощь будешь звать?
–…..
— Федя, не задавай ему много вопросов сразу… Он теряется.
— Минуточку Валера… Во-первых я дотошный..Во-вторых я сейчас выступаю в роли психотерапевта..До этого Алексей вразумительно отвечал на все мои вопросы..и вдруг тупик..В чём дело?
— Лёха, ответь дотошному..заночуешь на лавочке, или станешь кричать?
— Я маме позвоню.
— О-о парень..это не дело! А если мамы нет? А ежели ты в другом городе..как сейчас? А 10 лет назад..когда сотовых небыло? Лёша, я тебе слово даю..если будешь честно отвечать на мои вопросы — выйдешь отсюда здоровым человеком… Машины на трассе будешь плечами расталкивать.
— Федя, он тебе ещё не всё поведал.
— Ещё какая-то пуля?
— Лёха, можно сказать?
— Можно.
— Ему не просто сопровождающий нужен… его надо за руку держать.
— Ни хрена себе! Я не пойму Алексей… тебя чё, в детстве КАМАЗ переехал?
— Нет.
— Так откуда у тебя эта фигня?! Ты железнодорожное полотно переходить умеешь?
— Да.
— А трамваев не боишься?
— Нет.
— На самолёте летал?
— Летал.
— На плавательных средствах ходил?
— Х..
— Да ты пойми Федя — это тараканы… Он воды не боится..может Днепр переплыть на спине..И высоты не боится..хоть сейчас сиганёт с 3 этажа… А дорогу перейти не может.
— Чё вы меня грузите молодёжь! Как можно бояться машин, и не бояться самолётов… или бояться самокатов, но не бояться мотоциклов? Что за избирательность? Лёшик, я тебя вылечу..Ты только внятно отвечай на мои вопросы..Если будут затруднения: не торопись..подумай.
— Ладно.
— Что значит..за руку тебя переводить? А чё ты людям говоришь..как мотивируешь?
–…..
— НЕ МОЛЧАТЬ!
— Я про..
— И БЕЗ ДЕМАГОГИИ!
— Фёдор, не пугайте его..Он и так растерялся.
— Ишь вы, собрались! Один от армии косит..Другой сам себе дорожно-транспортную откаряку придумал… Я вас ВСЕХ тут вылечу!
— Федя..
— Я этого так не оставлю! Я привык Всё доводить до конца! Лёша, смотри мне в глаза… Вот ты стоишь..дрейфишь переходить шоссе..Никого нет… Все тебя уже боятся в Усть-Лабинске..
–….. (Лёша роняет булочку на пол.)
— Федя, не приставай к нему.
— Не мешай Валера! Это сеанс психотренинга… И вот мимо проходит девушка, которая тебя не знает..Есть такие в Усть-Лабинске? В глаза смотреть!
— Ну… есть.
— Что ты ей скажешь? «Извините девушка..Помогите мне пожалуйста перейти на другую сторону?»… Она подумает: «Ой бедняжка..подслеповат наверно», и ответит: «Конешно-конешно, пойдёмте»…А ты ей: «Оу! Падажди родненькая… дай ка мне ручку!»…Так?
— Я..
— ДУМАТЬ!
–…..
— Она как минимум от тебя убежит..А может и cумочкой звездануть, если порядочная..А может бойфрэнду пожаловаться… А в Грозном, ты бы ни одну дорогу перейти не успел..порешили бы тебя за: «Дайте руку девушка»…Я правильно гутарю господа умалишённые?
— Логично.
— Ну что товарищи, консилиум по поводу Алексея считаю законченым… Вот тебе Лёша мой вердикт, как старого заслуженного психа: купи себе автомобиль, и не парься..Будешь таких как Сам по дорогам гонять..Ещё и клаксон установи старинный..бабушек пугать.
— Так, закругляйтесь седьмое отделение! Смена постельного белья! (Злая нянечка.)
16.09.2006
Столовая..Полдник..Другой столик..Молоко и ватрушки.
— Гуттен Морген православные! Меня Федя зовут.
— Здрасьте Федя… я Славик..это Толик..а это Лена.
— Приятного аппетита..Вячеслав..Анатолий..и Елена.
— Спасибо Фёдор.
— Что скажешь Славик?
— А что говорить?
— А чё, молча ватрушки жрать?
–..Не знаю.
— А ты как думаешь Толян?
–…..
— Не уходи в себя Анатоль!
–…..
— Я смотрю неразговорчивый столик попался..Давайте так, я не напрямую обращаться буду, а через посредников… Славик, по какой-такой причине здесь находится Толик?
–…..
— Вы чё обалдели..интроверты хреновы? В молчанку играть? В кошки-мышки бляха-муха! Я 30 лет по психушкам..Вы у меня заговорите..Партизаны мать вашу… Лена, в глаза смотри..Чиво тут делаешь?..Так! Не задумываться! Не оправдываться! Не врать!
–….. (Лена проливает на себя молоко.)
— Не, ну это что-то с чем-то..Вы чё такие закомплексованые? Я пошутил! Славик, ты вроде адекватный… ну, визуально во всяком случае..Что за тараканы?
— А Вам какое дело?
— Я дневник веду, зарисовки..Направлен сюда внештатным корреспондентом еженедельника «Палата №6»…с секретной миссией..Издательская политика диктует..
–….?
— Чё вы вылупились? Что-то не то базарю? Славян, давай так..если я загоняться начинаю..ты не менжуйся..прямо говори… Окей?
–…..
— Не, ну это нонсенс какой-то! Господа, если вы будете молчать… я подумаю что это заговор.
–…..
— Я щас санитаров позову, имейте в виду… Соскучились по карательной психиатрии?
— А что мы сделали?
— Вот это уже разговор..Слова не мальчика, но мужа..Давайте-давайте..раскачивайтесь..иначе злую нянечку кликну.
— А что говорить?
— Я тебя уже спрашивал Славик… Как называются насекомые, которые живут в голове у Толика?
–..Он боится большого скопления людей.
— Какого-такого большого? Футбольный матч? Концерт Надежды Бабкиной?
— Да что Вы..Ему туда вообще нельзя..Ему даже в автобусе противопоказано..Он даже в лифте..только вдвоём может ездить..Если трое: он нервничать начинает.
— За что людей не любишь, Толик?
–…..
— В глаза смотри! (Толик давится ватрушкой… Славик хлопает его по спине.)
— Чё молчишь? В лифте больше двух — мы боимся… а в столовой, где 60 рыл — не боимся… Да? Ах ты устрица! Говори от чего косишь? Отвечай… у меня полномочия.
–….. (Толик скрупулёзно собирает крошки со стола в левую ладонь.)
— Лена, не делай вид что ты за соседним столиком… Ты с нами..здесь и сейчас… Имя?!
— Ка-ка-какое имя?
— Как твоего таракана зовут?..Не изворачивайся! Люди ВСЁ скажут..У меня Леночка везде агенты..Я все точки над И расставлю..От чего косишь..от замужества… или свекровь отравила? В глаза!
— Федя, Вы сгущаете отрицательную энергию.
— Да вы сами пространство возмущаете… Формируете вокруг нашего стола истерическую атмосферу..Я в вашей богадельне второй день, но уже вижу: что-то здесь не чисто..У меня интуиция… Тут ребята всё не просто..тут что-то происходит.
— Что? Не пугайте нас пожалуйста.
— Я журналист..У меня нет такой цели..запугивать..Я за правдивую информацию..Вот вопрос в лоб: Лена, ты зачем трусы стираешь?..Не брехать! Я с доктором всё равно разговаривать буду.
–..Я не могу объяснить.
— Слишком сложная мотивация?
–…..
— Алё! Словарного запаса мало..как у Элки-людоедки?
–….. (Ступор.)
— Леночка, я приготовился записывать.
–..Фёдор, Вы психологический террорист.
— Славик, я помогаю людям! Посмотрите на её руки… это «Тайд», я по волдырям вижу..У меня обширные связи… Давайте напишем в «Эхо Москвы»…Давайте скинемся всем отделением на стиральную машинку… Давайте отключим воду на этаже… Давайте подключим «Единую Россию»…Давайте что-то делать… Очнитесь! Надо участвовать в судьбах! Славик, ты не хочешь участвовать?
Конец ознакомительного фрагмента.
