Пару и тысячи слов

Александр Алексеевич Ваганов (2024)

Я начал писать эту книгу случайно, побыв грустным пару минут. Очень затянуло и я понял, что мне нравится излагать свои мысли, какими бы они не были.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

I

Усталость. 17.05.2024 — 21.05.2024

Я всегда, ещё с двенадцати лет, мечтал отправиться куда-нибудь за границу, ибо место, где я нахожусь, мне, мягко говоря, надоело. Мать стала доставать со своими недопониманиями и переживаниями по поводу учёбы, а отчим… а отчим просто… И, как бы я не хотел съехать в данный момент от родителей и жить в одиночестве; мать мне запрещала, да и денег мне положено на переезд не было, а уж у меня тем более. Очень хотелось найти работу, но не ту, где я буду сидеть на лавке и раздавать листовки или ту, где мне придется тужиться за пять сотен рублей, а ту, где я буду чувствовать себя комфортно и настроение моё будет соответствовать настроению того человека, который инвестировал миллион в криптовалюту, а на следующий день на его кошельке в 1.4 раза больше средств. И да, от моего настроения в ту или иную минуту зависит мое настроение на весь оставшийся день, иногда даже включая завтра. О чём это я. В общем, учиться мне, кстати, в колледже, в который меня отправила мама без моего согласия, предстоит еще три года, грубо говоря. На работу устраиваться, если только на раздачу листовок или на Металлист — разнорабочим. Меня это не устраивает, я хочу, чтобы даже та работа, которая мне будет приносить копейки имела для меня хоть малое, но значение. Хочется получать удовольствие от работы. Я пробовал себя в разных сферах, и компьютерные, досадные, что засадили моё зрение до близорукости, игры не прошли стороной мое пристальное внимание. Я искренне, с упорством, пытался достичь своих целей, и некоторые из них были выполнены максимально успешно. У меня появился не постоянный, но доход. За некоторое время я мог получать от пятисот до тысячи рублей, занимаясь тем, что я хочу. Чуть позже, мать начала загонять меня в тупик по этой теме, и мне стало плохо из-за того, что она внушает мне: компьютерные игры — не вариант заработка. Ближе к шестнадцатилетию, я выиграл турнир по любимой игре, заняв первое место, на втором занял второе, почетное, а на третьем, подготовившись, также, с другом, как и на остальных турнирах мы заняли первое место; и участвовал я на трёх турнирах из трёх, если это имеет суть. Сложив призовые со всех турниров, в сумме мы заработали около пяти-шести тысяч на двоих.

Мама, в последнее время стала странно себя вести, либо мне кажется. Изо дня в день, я замечаю, что она внезапно начала плохо слышать. Также, она пьет каждый вечер, обосновываясь на том, что ей нужно отдохнуть — она устала; якобы от того, что она одна, ей никто не помогает, в то время как отчим работает за городом. Моя жизнь с моего последнего дня рождения изменилась, точнее, наверное, после того, как я окончил школу. Вообще всё вокруг изменилось: мое мнение обо всём. Буквально всё. Я не знаю, что происходит, но, скорее всего, обратиться к врачу, который взаимодействует с людьми и помогает им с их разными проблемами — хорошая идея. Мои цель, мечта и желание на данный момент — съехать от родителей и пожить одному; это всё, что мне сейчас хочется. Это же так прекрасно: утонуть в своих мыслях, не замечая никого, не чувствуя ничьей души дома.

Я понял, что это — моя мечта, с тех пор, как мои родители начали уезжать, оставляя меня одного, наедине. Ощущая одиночество, я заряжаюсь настроением и с каждым подобным днем мне все больше не хочется видеть их рядом. Возможно, это можно охарактеризовать подростковым возрастом, или каким-то заболеванием, но я прекрасно себя чувствую и прекрасно слежу за своими мыслями.

Придя домой, зайти в комнату, переодеться и залипнуть в монитор, накинув наушники, параллельно попивая какой-нибудь напиток — идеальный вечер после тяжёлого дня. Тяжёлый? Да. Я еду на пары к 8:00, заканчивая учебу в 16:15, около того — не тяжёлый день? Да, у меня на левом плече нет бревна, на правом также само, но я устаю. Морально. Я устаю морально, при том, что ничего из происходящего на территории колледжа на мою моральную составляющую не влияет. Я знаю, что вы — взрослые, в такое же время можете стоять на ногах целый день, взаимодействуя с двумястами разными людьми, если вы кассир; с сотней, если вы контроллёр в электричке или десятью, если вы в определённом цехе, но помимо физической усталости существует моральная. Даже сейчас, посидев на диванчике, развесив куртки, дежуря в шараге, я приду домой в полной разочарованности — я сам не знаю почему и к чему такая усталость, но ведь так реагирует организм.

Бывает, я поднимаю, может и громко, голос на мать. Меня просто слегка подбешивает её слух и то, как она пытается меня поддержать в моих направлениях. Я слышу, что, то, как она говорит:"Молодец, двигайся дальше!" — звучит неискренне. Ещё более неискренне звучит то, как она пытается со мной поговорить на какие-то разные темы, осознавая, что мне этого не хватает даже очень. Не было бы этого отчима, всё, вообще всё было по другому. Вообще всё, всё…

Конец ознакомительного фрагмента.