Горький привкус счастья

Александра Верева (2021)

Марина с детства влюблена в Кирилла, но он не воспринимал ее всерьез. Судьба распорядилась так, что им предстоит работать вместе. Он женат. Она — не видит рядом никого, кроме него. И вот она получает то, чего желала полжизни. Какова цена долгожданного счастья? Главной героине предстоит разобраться в своих чувствах и понять, что первая любовь не всегда может быть настоящей.

— 5 —

Марина

Следующая неделя выдается весьма напряженной. Объем работы действительно большой, и мне не очень приятно от того, что по своей неосведомленности приходится постоянно все переспрашивать у Елены Антоновны, уточнять что, где и когда. Но в этом были и свои положительные моменты. Всего за два дня я перезнакомилась со всем офисным персоналом, включая нескольких водителей. И, к счастью, ни разу не видела Кирилла: тот занимался своими делами, и наши маршруты не пересекались. Антоновна сама относила документы ему на подпись, я в этих вопросах пока не компетентна, и слава богу. Меньше всего хочется иметь с ним какие-либо дела.

К концу второй рабочей недели стало легче и морально, и физически. Работа в голове постепенно начала раскладываться по полочкам. Понимание что-к-чему прибавило уверенности, и мы вдвоем, наконец, разгребаем тот завал бумаг, с которым Антоновна не могла справиться одна. Я расслабилась и перестала ожидать появления Кирилла, нервно оборачиваться на каждый скрип двери, незнакомые шорохи. Александр часто заходит к нам по рабочим вопросам, и даже Валера два раза явился в бухгалтерию, чтобы уточнить оплаты по закупаемым автозапчастям.

Кирилл своим присутствием нас ни разу не почтил, чему я весьма рада. Мне абсолютно не хочется с ним встречаться, но это неотвратимо и когда-нибудь произойдет, так пусть это случится как можно позже. Вот как мне смотреть ему в глаза после всего того, что я наговорила? До сих пор не могу простить себе, что шесть лет назад, охмелев от выпитого вина, поддалась минутной слабости и рассказала ему о своих чувствах. Я искренне верила в то, что он поймет, что он чувствует тоже, что и я, представляла нас вместе. Это чувство было наивным и беспочвенным, возникшим лишь на моих детских мечтах и фантазиях. Он уехал и больше не давал о себе знать: за все шесть лет от него не было ни единого звонка, ни одного сообщения. Ничего! Я долго переживала постигшее меня разочарование, плакала по ночам в подушку, и… продолжала любить. Когда узнала от тетки, что он женится, то впала в глубокое уныние: жизнь потеряла смысл, время потянулось мучительно медленно, а мир стал скучен и однообразен. Восстанавливалась я долго, мучительно, с рецидивами. Не хочу, чтобы это повторилось вновь, не хочу бередить старые раны. Я уже свыклась с мыслью, что у Кирилла своя семья, и для меня в его сердце нет места. Он никогда меня не любил. И мне не на что надеяться.

Почему же я так боюсь встречи с ним?

Боюсь, но не встречи. И не его, а себя.

Неизбежное произошло спустя две недели, когда забрав со склада накладные я поднималась к себе. Навстречу спускался Кирилл. Он бросил мне лишь сухое «здравствуй», окинул мимолетным взглядом и продолжил свой путь как ни в чём не бывало. У меня же внутри всё похолодело так, словно окунули в жидкий азот. Я не смогла ответить на приветствие, лишь молча кивнула в ответ головой. Хорошо, хоть ничего не стал расспрашивать, вряд ли бы в тот момент я смогла бы ему ответить. Меня словно парализовало, ноги вмиг стали ватными, последние восемь ступенек лестницы преодолела с трудом. Прислонившись к стене, попыталась унять дрожь в коленях и бешеный стук сердца. Про себя вторила как мантру: «все хорошо, ничего особенного не произошло».

Заметила, что за эти годы он возмужал, стал еще более красивым, по-мужски привлекательным. И это очередной удар по дых, который выбил из легких воздух и выбросил все мысли из головы. Нужно срочно взять себя в руки. Если я буду так «плыть» от каждой встречи, то через месяц стану неврастеничкой.

От перенапряжения руки забило мелкой дрожью, хотелось плакать и кричать от обиды на него и на весь мир. Страх быть кем-то замеченной дал мне силы быстрым шагом преодолеть коридор и закрыться в туалете. Несколько глубоких вдохов и напряжение уступило место головной боли. Подняв голову, увидела в зеркале свое искаженное лицо. Это не дело, никто не должен видеть меня такой. Отложила документы, растерла виски, обтерла лицо холодной водой, глубоко выдохнула пару раз. Все, порядок. Только сердце предательски стучало через раз, но этого никто не заметит. В свой кабинет вошла, как ни в чем не бывало, но остаток дня провитала в своих мыслях.

Первый месяц прошел быстро и стоит признаться, мне нравится моя работа. Если отбросить и не учитывать личные переживания, то мне действительно повезло. Коллектив и вправду оказался на редкость дружным, общительным не смотря на широкий возрастной диапазон сотрудников. Водители, по возвращению из очередного рейса, сразу несут документы нам в бухгалтерию, часто оставляя с ними коробочку конфет или других вкусняшек, так что сладости у нас в кабинете почти не переводятся. Я не особо люблю сладкое, поэтому угощаю девочек из других отделов. Они милые и приветливые, но заводить дружбу пока мне ни с кем не хочется, не чувствую потребности в более близком общении.

Неделю назад получила первую зарплату. Никогда столько не зарабатывала! Сумма, упавшая на карточку была даже больше той, что получали мои родители вместе взятые. Оплатив все коммунальные расходы, перевела часть денег матери, но и оставшаяся цифра все равно для меня значительная. И это зарплата без премии и надбавок. Безусловно, впечатляет, и я не знаю, на что её потратить.

Антоновна, устав созерцать мое бездействие, решает всерьез заняться моим гардеробом и внешним видом. Сегодня с утра предупредила, что в субботу мы идем на шоппинг, а на следующей неделе я иду к стилисту, и это не обсуждается. Она уже записала меня, причем по большому блату, по обычной очереди к нему можно попасть только через месяц.

Особо не сопротивляюсь, понимаю, то во что я одета, в большом современном городе уже давно не модно и не актуально. Как любой девушке, мне хочется выглядеть привлекательно, вопрос только в том, для кого я все это делаю? Для себя? Это лишь самообман, в котором не хочется признаваться. Я решила, что не буду думать о Кирилле, он для меня больше не существует. Вокруг много молодых парней и мужчин, с которыми можно построить новые отношения, нужно лишь приложить толику усилий и заинтересованности в этом направлении. Мама тоже об этом постоянно твердит. Но что-то глубоко внутри мешает мне, постоянно напоминает о нем, и от этого кровь начинает быстрее бежать по венам. Это состояние сродни мазохизму — запрещаю себе думать о боли, но постоянно возвращаюсь к ней, продолжая истязать себя душевными переживаниями.

Весь мой мир сейчас — это работа и съемная квартира. С родителями созваниваюсь почти ежедневно, но общение ограничивается лишь несколькими минутами. Скоро осень, а я так нигде и не была, ничего не видела. Дом-работа, работа-дом — это единственный маршрут, который я хорошо изучила и знаю. Весь досуг вне работы — домашние дела и чтение книг. От нечего делать завела страничку в соцсети, но это занятие мне быстро надоело, а гулять по городу одна пока не отваживаюсь.

Я никого не впускаю в свою жизнь, в тот маленький мирок, в котором спряталась, словно в уютной норке и добровольно не хочу из нее выбираться. На работе, безусловно, поддерживаю приветливые и дружелюбные отношения, но вне ее почти ни с кем не общаюсь за исключением Елены Антоновны. Вижу, как она старается меня растормошить, заинтересовать, увлечь, но мне это не нужно в таком количестве. Все, чего хочу сейчас — это душевного равновесия и разобраться в своих чувствах.

Сергей, который встречал меня на автовокзале, заходит ежедневно, сдает расходники по топливу. Он — штатный водитель при офисе фирмы, выполняющий по совместительству обязанности курьера. Елена Антоновна охарактеризовала его как «неплохой парень, но немного бестолковый». Так же, как бы невзначай отметила, что до моего прихода он не был таким исполнительным, чеки сдавал как придется и когда придется, приходилось постоянно напоминать.

На оказываемые им знаки внимания не реагирую. Сергей абсолютно не в моем вкусе, и флиртовать с ним не вижу смысла, он мне не интересен. Антоновна лишь посмеивается надо мной, утверждая, что вскружила парню голову и держу на расстоянии для выдержки, жду пока «дозреет», но это и хорошо, очень дисциплинирует. Я молчу на все подобные высказывания, и это не остается незамеченным. Тему личных отношений Антоновна не затрагивает, полагаю, уже сделала свои выводы, но держит при себе.

Кирилла в последнее время вижу довольно часто, как бы я не хотела, но приходится носить документы ему на подпись. Я уже свыклась с мыслью, что он рядом, научилась отвечать без дрожи в голосе, умом понимая, что он мой работодатель, но сердце всё равно предательски трепыхается в груди при каждой встрече. Слёзы в подушку по ночам помогают снять накопленное за день напряжение, а с утра снова иду в борьбу с собой. Единственное, что помогает отвлечься от всего, это — работа, работа и ещё раз работа. Я берусь за все не для того чтобы выслужиться перед начальством или заработать много денег, а с целью забыться, отвлечься от своих демонов, и не думать о том, кто негасимым пламенем сжигает душу.