Таки еврэйский анекдот

Мойша Шпиндэль, 2013

Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ. Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

Таки еврЭйский анекдот

* * *

— Абрам, ты чего такой расстроенный?

— К зубному ходил, зубы рвал…

— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

— Триста баксов!

* * *

Звонок в дверь к евреям.

— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?

— Ну я, конечно, не против…

— Ну так сходи домой покушай!

* * *

— Рабинович, за вами рубль!

— Где?!

— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

— Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Звонит еврей в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

— Извините, а сколько времени?

— А сколько вам надо?

* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

— Мужик, я уже три дня не видел мяса.

— Сара, покажи ему котлету.

* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один — покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

Турист спрашивает одессита.

— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А евреев сколько?

— Вы что, плохо слышите?

* * *

Разговаривают два еврея.

— Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

— Та вот жена от меня ушла…

— Какой ужас…

— Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

— Мойша, ну что, ты уже устроился?

— Нет! Еще работаю!

* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

— Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

— Это за двоих.

* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…

— А евреи?

— Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

— Но почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

Еврей рассказывает своей жене:

— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

— Ты о чем, дорогой?

— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

Сара — мужу:

— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

Еврей спрашивает у гостей:

— Что, уже уходите?

— Да…

— А че так медленно?…

* * *

Мужик спрашивает у еврея:

— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

* * *

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

* * *

— Алло, это КГБ?

— Да…

— У Изи в огороде закопан пулемет!

— Алло, это Изя?

— Да…

— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

* * *

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю — его хоронят.

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

* * *

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

— Страховщики уже приехали?

— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

* * *

Телефонный звонок.

— Скажите, Гоги дома?

— Нет, он на даче…

— Разве у вас есть дача?

— Нет, он на даче показаний — у следователя.

* * *

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

— Сара, вы масло мажьте, мажьте.

— Да я мажу.

— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

* * *

— Сара, а сколько вам лет?

— Таки восемнадцать.

— Но два года назад вы говорили то же самое.

— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

— О, а вот и ума начало прибавляться!

* * *

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, он ушел к Моне играть в карты…

* * *

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

— Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да сколько не жалко…

— Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

* * *

— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да…

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах, и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

* * *

— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

* * *

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:

— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Так места нету!

* * *

— Авраам, что это так воняет?

— Это Роза!

— Что, завяла?

— Нет, переодевается!

* * *

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев — столько мнений.

* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.

Возвращается.

— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

— Да, конечно!

— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

* * *

— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Вы так считаете?

* * *

— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

— У вас что, своих нет?

— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

* * *

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

* * *

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

* * *

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *

Итальянская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

* * *

— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

* * *

— Абрам, ты вступил в КПСС?

— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Балкончики напротив.

Вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

* * *

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он еще жив!

— Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

* * *

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

* * *

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже не с Винницы!

* * *

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

— Сарочка! Но почему второе?!

— Потому что ты поц!

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Таки вы куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

— О!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

— Вы из Бердичева?

— А как вы узнали?

— Сразу видно — ажурная работа нашего раввина.

* * *

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

— Изя, ты что, тещу похоронил?

— Нет, жену.

— Тоже неплохо.

* * *

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

— Два…

— Шо два?

— Два раза…

* * *

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава богу, жива…

— О!

* * *

— Хаим, одолжите 100 долларов!

— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

* * *

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

— Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

— Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 долларов.

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.

— Однако оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.

— Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Приходит Мойше к Абраму:

— Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

— Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

— Рабби, что нам делать?…

— Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

— Что ты хочешь от меня, раввин?

— Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

— Это невероятно, но и мой сын…

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

* * *

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

— К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

— Заворачивай.

— А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ.

— А заворачивай.

— А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

— Заворачивай.

— Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку — и на рыбалку.

— Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

— Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»

* * *

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

— Ну что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

Два еврея:

— Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

— Давай.

— Что-то меня Гондурас беспокоит.

— А ты его не чеши…

* * *

Абрам и Сара:

— Абрам, а на тебе муха сидит!

— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?

— Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит белый?

— Ну, как лебедь.

— Что значит лебедь?

— Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

— Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

— Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

* * *

— Алло, Абрам дома?

— Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

— Воистину, това, Петька!

* * *

— Абрам, ты мне должен десять рублей!

— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

— Аб’гам! Помоги!

— Какой я тебе «Аб’гам», — отбиваясь пяткой, — мо’гда ев’гейская!

* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

* * *

У старой еврейки спрашивают:

— Сара, сколько у вас было детей?

— Циля, Роза, Миша. Трое!

— Как же трое? А Мулик?

— Какой Мулик?

— Который умер 20 лет назад.

— Таки он же умер!

* * *

— Ну, как дела, господин Фрадкин?

— Ой, плохо, совсем плохо.

— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

— Ну и что с того?

— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

— Допустим.

— И это все, по-вашему, плохо?

— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

* * *

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30 р, индианка — 25 р, француженка — 20 р, полячка — 15 р, русская — 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:

— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

— А как сломался?

— Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал…

* * *

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

* * *

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

— Абрам, что ты все ворочаешься?

— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

— Мойша!

Из-за стенки:

— Да, Сара.

— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

— Да.

— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

— Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

— Плохо мне, Сарочка…

— Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается — Абрам холодный лежит.

— Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

— Да, Сара, закрыл.

— А на второй?

— Тоже.

— А щеколду задвинул?

— Задвинул.

— Цепочка на двери тоже закрыта?

— Да, Сара.

— А ты швабру в ручку двери вставил?

— Нет, забыл.

— Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

* * *

Италия, Рим — падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — «брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку»…

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

* * *

— Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

— Шо, так бистро?

— Да нет, зигизугами!

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

— Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

— Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

— Ну как?

— Да плохо.

— Воняет… И нос в заднице…

— У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

Сара утром выходит на балкон:

— Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

— Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг — 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

— Абрам, как жизнь?

— Плохо.

— Что так?

— Моя жена спит с лордом Лестером.

— Да уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Так это ж хорошо!

— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

— Да, плохо…

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Но тогда вы квиты?

— Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне — евреев.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

— Абрам, ты куда идешь?

— На охоту.

— А ружье где?

— Да вон, сзади несут!

* * *

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит… понемножку.

* * *

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

— Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

— Нет!

— А Мойшу Ивановича?

— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

— Ни копейки!

— Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

— Не могу, патронов нет.

— А ты у меня купи!

* * *

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

— Сонечка, одолжи мне денег.

— У меня нет.

— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага!

* * *

— Ты что здесь делаешь, Абрам?

— Как что? Приехал в женой в театр!

— А почему не заходишь?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

— Почему у тебя фингал под глазом?

— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

— Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

— Нет.

— А твой брат Мойша?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

— Вы скорость превысили.

— Какой русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф.

— Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, — так стыдно.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

— Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

— Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.

— С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?

— Это был такой экономист.

— Как наша Бэллочка?

— Наша Бэллочка — старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

— Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

— Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.

— Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.

— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Конец ознакомительного фрагмента.