500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

— Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!

— Ну и что?

— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

–…

— Ссу я, Маша!

–…

— Б.я, х.й у меня руках!!!!!!

–…

— Что значит, «чей х.й?»!!

* * *

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».

* * *

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

* * *

Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой — костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:

— Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?

— ИМИДЖ — НИЧТО, ЖАЖДА — ВСЕ!!!

* * *

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела — мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был — налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:

— Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.

— А что, заварки пакетик дать?

— Нет, заварка у меня с собой.

И с этими словами достает из кармана тампакс.

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

— Доктор, у меня болит печень.

— Раздевайтесь, посмотрим.

— Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:

— Их надо немедленно уволить!

— Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!

–???????

— Любовницы Ответственных Работников.

Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.

— Их надо немедленно уволить!

— Что Вы, как можно! Это же ДОРы!

–???????

— Дети Ответственных Работников.

Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:

— А вот этим следует выдать премию!

— Зачем? Это же СУКи!

–???????

— Случайно Уцелевшие Кадры!

* * *

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:

— Алло, где я нахожусь?

Отвечает приятный женский голос:

— Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…

— Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

— Что это, мыши? — спрашивают гости.

— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

* * *

По мотивам рекламы пива «Тинькофф».

У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.

Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.

Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.

Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.

У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.

У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они…

* * *

Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит — цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва — по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят — под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский:

— Слышь, мужик, ты кого раздел?

Бомж:

— Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.

У братвы — минута молчания. Новый русский:

— Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее…

* * *

— Милиция?! Алло, милиция?!

— Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну и что?

— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

— Ну и что?

— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!

— Понял, выезжаем…

* * *

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый — а там шум, веселье, пьяные голоса…

— Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.

* * *

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

«Нас утро встречает рассветом…»… А нас — рассолом…

* * *

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».

* * *

На приеме у нарколога:

— Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

— Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Разговор двух приятелей:

— Поехали на пьянку! Девчонки будут!

— Какие девчонки?

— Обыкновенные… Но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

— Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

— Самогон пили? — отстраняется от пациента врач.

— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!

* * *

Объявление по зоопарку:

— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

— Нет, не видел…

— А вы сколько здесь работаете?

— Двадцать лет, а что?

— Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???

* * *

По рекламе:

— Хочешь пить? Я принесу!

— Столько не донесешь!

* * *

Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:

— Ты чего голый пришел?

— Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики — за работу!“ — вот я и пришел…

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

— Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

— Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

— Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

Один мужик говорит другому:

— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

— Много вас было?

— Да, нет. Двое — я и пиво.

* * *

Участковый беседует с дедом — злостным самогонщиком.

— Никитич, прекрати гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!!

— Внук будет.

— И внука!!!

— Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

* * *

Один друг другому хвастается:

— Я тут недавно по пьяни мента обманул!

— Как это?

— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

* * *

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят — в меню запись: «Молоко по-арабски — 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое — молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь — входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один стакан; раз — из другой груди — в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!».

* * *

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО…

* * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.

— Чашечку кофе, пожалуйста! — отвечает пассажир.

* * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.

— Нет.

— А что в этой бутылке?

— Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

— Это же французский коньяк!

— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

— Миллионов пятнадцать.

— Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании:

— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?

— Конечно!

— Что?

— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

— Ну все! Перепил… Галлюцинации.

— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

— Допился!

— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

— Ну и что?

— А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое — алкоголик, гомосексуалист и наркоман — и думают, как убежать.

Алкоголик:

— А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.

Гомосексуалист:

— Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.

Наркоман:

— Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. А давайте купим много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:

— А что, ребята, вам действительно все до фени?

— Ага…

— Что, и деньги до фени?

— Ага, и деньги…

— И жрачка?

— Ага, тьфу, и жрачка…

— И ВОДКА?!

— Не-е… водка не до фени!..

— Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…

— А нам до фени, что там написано!..

* * *

— Поразительно! — удивляется врач. — Каким образом вы насажали столько заноз в языке?

— Видите ли, — с трудом выговаривает пациент — зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

История такая: волк жизни зайцу не дает — где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и — к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:

— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь — хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.

Заяц:

— А если он спросит какую сигарету я хочу?

— Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии — с фильтром или без.

Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:

— Волк дай закурить!

— А тебе с фильтром или без?

— С фильтром, дай прикурить!

— А тебе зажигалкой или спичками?

Конец ознакомительного фрагмента.