Шагом марш!!! Анекдоты про армию

Сборник, 2013

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

В армии происходит разговор:

— Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров — идиот?

— Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!

* * *

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

— Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

— А куда же вы свою большую зарплату деваете?

— Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

— Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

— Ну что, поручик, опять деньги кончились?..

* * *

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

— И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

* * *

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

— Графиня, — отвечает поручик заплетающимся языком, — а-а-а у вас ноги — ик — кривые. А у-у-у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

— А я завтра трезвый буду…

* * *

Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

— Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

— «Икс» — маловато, лучше принять за «игрек», — отвечает второй.

* * *

Генерал отчитывает лейтенанта:

— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.

— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.

— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва — скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

* * *

Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

— Быстрее, быстрее!

А второй, наоборот, твердит:

— Медленнее, медленнее!

Наконец сержант не выдерживает и говорит:

— Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

* * *

По телевидению в новостях сообщают:

«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

— Жениться что ли, — шепчет суфлер.

— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.

— Да денег нет, — шепчет суфлер.

— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет Поручик.

— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.

— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

* * *

Внук спрашивает своего деда-генерала:

— Дедушка, а ты скоро умрешь?

— А почему тебя это интересует?

— Да военный оркестр послушать захотелось…

* * *

Разговор в армии:

— Ты кто?

— «Дед», а ты?

— Генерал-полковник.

— Тоже неплохо…

* * *

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

— Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

— Пять часов.

— Как так?

— Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

* * *

Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

— Где-то я вас видел? В русско-финскую?

— Тогда еще мои родители не родились!

— Под Сталинградом?

— Я тогда еще не родился!

— Вьетнам?

— Я тогда еще в школу ходил!

— А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

* * *

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

— Поручик, приезжайте ко мне на чай.

— Да мне и дома не плохо.

— У меня варенье вкусное.

— Наташа, я же не люблю сладкого.

— Ну, приезжайте — трахнемся!

— Намек понял.

* * *

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:

— Мне понравился солдат, который подбил танк.

Машенька говорит:

— А мне понравилась медсестра — она вынесла раненого с поля боя.

Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился толстый наркоман.

— Какой наркоман?! — спрашивает удивленная учительница.

— Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:

— Ну и темнотища тут у вас — прямо как у негра в заднице!

— Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! — отвечает один из рядовых.

* * *

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

* * *

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

— Первый танк, пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

— Второй танк, пошел!

Второй танк двигается.

— Третий танк, пошел!

Третий танк ни с места.

— Третий танк, пошел!!

Та же реакция.

— Третий танк, пошел… Вашу мать!!! — не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

* * *

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

— Где был? — спрашивает Ржевский.

— Играл.

— Ну и как игра?

— Проигрался.

— Много?

— Триста тысяч.

— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

— А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

— Вон генерал с женой, а вон его любовница.

— Вон полковник с женой, а вон его любовница.

Жена спрашивает:

— А твоя тоже здесь?

— Вон она, — скромно показывает лейтенант.

— Гм, а наша-то — самая симпатичная!

* * *

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

— Но, поручик, так можно и пощечину получить!

— Можно! А можно и впендюрить.

* * *

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

— Что же, товарищ генерал, придется отступать.

— Никогда! — отвечает тот. — Мы будем наступать в противоположном направлении!

* * *

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

— Поручик, вы любите детей? — спрашивает восторженная графиня.

— Детей? Нет… Но сам процесс!..

* * *

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

— Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

— Тогда передайте ей, что я не приходил.

* * *

Полковник отдает приказ:

— Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться — туда ходят только девушки на букву «б» — в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали — все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

* * *

Генерал на плацу кричит:

— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

* * *

Сигнал к атаке — три длинных зеленых свистка!

* * *

Генерал читает солдатам нравоучение:

— Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

* * *

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

–…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

* * *

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

— Все это так, — отвечает Ржевский, — но если бы вы знали, как она благодарна!

* * *

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

* * *

На балу во время очередной мазурки.

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, не х…й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

* * *

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

— Товарищ генерал, вы забыли мозги! — кричат врачи.

— Ничего, они мне теперь не понадобятся!

* * *

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

— Почему только на танках?

— Я видел, там две такие большие собаки ходят…

* * *

Генерал приходит к врачу и говорит:

— Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

— А теперь как?

— Да вы просто гений, голубчик! Раз-два — и позвонки вправили!

— Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

* * *

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

— Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито — как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

— Исправлю, товарищ полковник!

— То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

— Что вы можете сказать против ваших командиров?

— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу:

— Кто любит легкую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Лейтенант построил роту и командует:

— Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

— Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

— Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

— Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

* * *

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

— Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я — капитан Нечипоренко.

* * *

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

Конец ознакомительного фрагмента.