Сборник самых самых анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

— Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…

— М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, — сказал всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:

— Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

* * *

Уставшим от виртуального секса посвящается…

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор — задающему вопрос:

— А вам, извините, сколько лет?

— 72, а что?

— Тогда только бицепсы!..

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:

— Разве это варьете?

— Да, скорей бы на работу…

* * *

Беседуют две подруги:

— Ну, как там у вас дела с Васькой?

— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

— Да уж! С его-то будильником!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $ 500. Мужик говорит:

— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $ 200.

— А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена — $ 50. Мужик:

— Тоже дорого…

— Так вы кого хоронить собираетесь?

— Да тещу…

— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», — подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

— А сколько вам, голубчик, лет?

— Шестьдесят.

— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», — и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», — и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

— Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

— Я так понимаю, это ваш стыд?

— Нет, это моя глупость. Стыд — это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, — тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами.

* * *

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь…

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

Конец ознакомительного фрагмента.