Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Саманта Родман, 2015

Многие люди в детстве пережили развод родителей. Их можно разделить на две категории: для одних это событие стало тяжелой травмой, а в других вызвало положительные эмоции, поскольку они получили двух счастливых родителей и любящих приемных родителей. Достойная цель для любых разводящихся родителей – дать ребенку почувствовать себя услышанным, понять, что он находится в безопасности, а его благополучие – основной приоритет. Эта книга изобилует проверенными стратегиями, которые помогут повысить жизнестойкость детей после развода.

Предисловие к русскому изданию

В трудный период жизни семье очень важно иметь ориентиры, позволяющие представлять, что стоит делать, чего не стоит, куда движется семья, что может ждать ее в будущем. Такие ориентиры снижают тревогу неопределенности и позволяют в ситуации стресса принимать более рациональные и взвешенные решения, чем те, что принимаются под действием тревоги и шквала эмоций. Когда развод происходит в семье, уже имеющей детей, перед партнерами стоят очень сложные психологические задачи — завершить супружеские отношения, сохранив при этом сородительские, перестроить семейную ситуацию с учетом интересов ребенка, через какое-то время вступить в новые отношения, помочь ребенку благополучно в них вжиться. Задачи сложные сами по себе. Но есть и еще одна — как про все это говорить с ребенком, чтобы этот разговор не ухудшил ситуацию, не способствовал потере эмоциональной связи и доверия. Представленная книга поможет именно в этом.

Для решения всех этих задач книга содержит в себе множество полезных подсказок и ориентиров. Позволю себе остановиться лишь на некоторых из них.

Начнем с того, что примеры книги могут помочь читателям разрешить одну из труднейших задач развода в семье с детьми — разграничение супружеских отношений, которые завершаются, от родительских отношений, которые должны продолжаться.

При этом примеры книги помогают развенчать пока еще довольно устойчивый миф об однозначности вреда развода для ребенка, снизить его давление на родителей и лучше ориентироваться в реальности. Важно понимать и видеть, что ребенок травмируется не самим стрессом, связанным с разводом, а тем, что его эмоциональные связи разрываются, жизненная ситуация утрачивает предсказуемость, он может занять определенную позицию в супружеском конфликте своих родителей — примирителя, советчика, усилителя одной из сторон, родителя, заменителя партнера и др. Фактором риска для ребенка является не сама по себе неполнота семьи — это лишь описательная характеристика, которую имеют очень многие и очень разные семьи, — а неспособность взрослых членов семьи поддерживать близкие безопасные связи и в случае принятия решения о разводе конструктивно и бережно завершать и перестраивать отношения. От этих травмирующих факторов в процессе развода ребенка уберечь возможно.

Обозначены границы того, что нужно обсуждать с ребенком, и того, что его не касается, от чего его необходимо уберечь (граница вовлеченности в развод и эмоциональной ответственности за него). Например, измены и секс, негативное отношение друг к другу и финансовые проблемы — все это не должно касаться ребенка. А вот то, как будет устроена жизнь, что в ней изменится, что останется, будут ли его по-прежнему любить, как ему относиться к изменениям — это важно понимать ребенку. И конечно, все дети разные. В книге отражены возрастные особенности детей — их когнитивные возможности и эмоциональные нужды в каждом из периодов детства.

Наконец, что очень важно, в книге показаны изменения, типичные трудности и задачи развития семьи. Поскольку создание повторных браков и семей относительно недавно стало считаться приемлемым, в обществе пока не выработаны и, уж конечно, не устоялись правила и ритуалы их построения. Каждая семья разрешает эту задачу самостоятельно, в своих решениях неизбежно опираясь хоть на какие-то социальные шаблоны. И вот в этом месте — там, где много тревоги, неопределенности, следов ненормативности, — роль таких опорных шаблонов неизбежно начинают исполнять мифы. Они перечислены в книге: «Если мне понравится новая жена папы, я предам маму?», «Папа будет любить новых детей сильнее, чем меня?», «А вдруг я полюблю жену папы, а она тоже уйдет?» По сути, это типичные эмоциональные дилеммы, которые возникают у многих детей, запутывают их, блокируют спонтанность, нагружают переживанием вины, заставляют замыкаться и дистанцироваться. Эти дилеммы также нуждаются в прояснении с помощью родителей.

Таким образом, в книге показана именно динамика развернутого во времени процесса развода с его этапами, закономерностями, задачами и даже типами. На примерах показано, что приводит обоих или одного из супругов к решению о разводе, какие обстоятельства и особенности партнеров способствуют таким решениям. Это делает развод в восприятии людей более управляемым процессом, а не внезапным обрывом жизненного уклада.

Как говорить с ребенком о разводе, жизни после него, появлении новых отношений и партнеров у родителей, причинах развода, перестройке отношений с большой семьей и многое другое можно найти в этой книге. Этими чертами она похожа на психологическую энциклопедию развода, содержащую большой информационный и терапевтический потенциал, позволяющий избежать или снизить травматизацию ребенка в процессе развода и сохранить связи, вовлеченность и доступность в отношениях ребенка с каждым из родителей.

Татьяна Якимова, системный семейный психотерапевт, кандидат психологических наук