Непутевые заметки о Братске. Части 1 и 2

Имэй Рэн

Тот, кто был однажды в этом городе, не забудет его уже никогда. Братск первый не только по загрязненности и преступности, но еще икакому-то особенному городскому безумию, со своими нравами и устоями. Я не историк, не писатель – я просто собирал истории для того, чтобы однажды кто-нибудь на досуге здорово похохотал или же наоборот задумался. Книга содержит нецензурную брань.

Глава 2. Продолжение будет!

И я не знаю, каков процент

сумасшедших на данный час,

но если верить глазам и ушам

больше в несколько раз.

«Муравейник», группа КИНО

Пилотная глава позади и, похоже, она даже удалась, так что движемся дальше. На этот раз грустных тем постараемся не затрагивать. Еще раз напоминаю, что не трактую свой образ и взгляд на жизнь — это было бы глупо, я просто пишу то, что думаю, вижу, слышу и переживаю.

Жаль, что не всегда есть под рукой листок с бумагой, когда какое-нибудь очередное создание природы выскажет что-нибудь шедевральное. Так, сленг на полку…

Заметил, что разговаривая по телефону, люди чаще всего выдают нечто потрясающее. Видимо, мозг способен работать только в одном режиме: либо думать, либо говорить. Забавно, когда последовательность нарушается.

По сотовому:

— Привет. Ты где?

— На работе.

— А… понятно. А я пошел Джулию заказывать.

— О_о, — я не испорченный, но первое, что пришло в голову, Джулия — девушка легкого поведения, — ты пошел заказывать проститутку?

В трубке раздается ржач.

— Да нее, Джулия — это звуковуха.

— Ёпть, так и говори — пошел заказывать звуковую карту.

Не менее забавно, получить от неизвестного номера в четыре утра смс: «ты кто?». Ладно, когда ты накануне здорово принял, и твой собутыльник, придя в себя, пытается проявить всю остроту дедуктивного метода, судорожно набирая подобные смс, но, черт возьми, я не пью.

А прикольные смс от БВК по утрам: «на вашем лицевом счете долг 0,07 коп»? Круто, важная информация в воскресенье в семь утра. Подправили бы текст: «ты самое слабое звено» или «Лузер, ты без денег =Р»!

До вступления сотовых аппаратов в обиход, народ развлекался тем, что было под рукой — старым добрым стационарником. Доводили бабушек до истерии, минировали школы, отключали воду и электроэнергию, но что за мода была звонить и молчать в трубу?

— Алло? — в трубке тишина, — рот освободиться — позвонишь.

Обычно после этой фразы долго не звонили. В чем секрет удовольствия? Позвоню, помолчу. Знал ребят, которые устраивали психологические разгрузки по ночам.

Звонок в три, а лучше в четыре часа утра. Сонный голос на другом конце провода:

— Алло?

— Привет. Чего не спишь? Трубку положил, и спать лег.

Далее следовал длительный поток нецензурной брани. Или вот еще:

— Алло? [на конце провода мужской голос]

— Настя это ты?

Дальше можно не продолжать. Человек просто в ярости проклинал звонившего и желал ему скорейшей кончины в самых дерзкий вариациях.

И я звонил, признаюсь. Но чаще для того, чтобы познакомиться. Помниться, с одной из своих нынешних подруг мы прообщались по телефону почти несколько месяцев, и только потом увиделись. Дурная романтика, но в этом что-то было.

Прошлым летом (2010г.) сижу на работе: жара, делать нечего, до конца рабочего дня еще часа три-четыре. Чем себя занять? Перед глазами список организаций, которые нужно обзвонить, и предложить услуги. Поднимаю трубку и звоню в агентство недвижимости:

— Алло? Агентство недвижимости «;№:%;:№%:?».

— Please, help me baby. I lose my friends… and I need a flat¹⁰.

Девушка не растерялась, и на не менее ломанном английском:

— Please, wait…, — и затем она шепотом произносит, отведя трубку ото рта, — придурок какой-то. Че то хочет.

И включает громкую связь.

— Повторите, пожалуйста, что вы хотели.

Повторил, с той же интонацией и акцентом. Слышу ржач.

— Can you help me? Baby!

— Тебе че надо п; дик?

«Зашибись, — думаю, — а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.

Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.

Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, — думаю, — это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.

— Стоять! Куда?

— Мужик, отойди, домой хочу, — вежливо начал я.

— Ты кто?

— Я ваш новый сосед.

— Кем работаешь?

— Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь — принесу, — я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.

— Кто ты?

— Я ваш новый сосед.

— Понятно. Будешь убираться. Каждый день, — армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.

— А з=*бешься с мягким пишется или без?

— А ну ка стой!

На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:

— До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! — и закатывается звонким смехом, — пьешь?

— Нет! — уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.

— Ну, малыш (!), с тобой не интересно! — с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.

— Жене привет! — бросил я вслед.

День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:

— Ты кто?

— Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

— Ты кто?

— Я ваш новый сосед.

— Ты кто?

— [мат] пошел.

— Говори громче, я глухой.

— Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

— Чего надо?

— Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

— Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем — покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа — вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

— Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик — одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра — понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

— Шарманку сворачивай. У меня голова болит.

И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда — тяпкой.

— Я же тебе ничего не говорю, когда ты целый день по квартире в каблуках ходишь.

Молчу. Челюсть лежит. Звезда в шоке. Пытаюсь восстановить сказанное с действительностью. Так. Что-то между ног противоречит версии с каблуками.

— Ты че, родная, перепила что ли? Какие каблуки?

Та, видимо, осознав глупость сказанного, решила реабилитироваться:

— Ну или… когда ты ко мне с кроватью проваливаешься.

Это она о чем сейчас? А…

— Завидуешь что ли? Пойдем, подучу.

— Ой, дорогой мой, я скоро закончу.

— Да, давай, кончай уже, да я к себе пойду. Устал что-то за ночь, вымотала ты меня.

Бабенка так и не уловила словесный изъян, и просто захлопнув дверь перед моим лицом, продолжила напевать уже знакомый мотив.

Недавно в руки попало импортное оборудование. Осмотрев его, нашел сбоку наклейку с надписью: «Во время эксплуатации устройство может нагреваться — точка. Это нормально — точка». Для нас любимых писали. Знают, что мы пытливый народ. Интересно, неужели были прецеденты?! Просто ниже на этой же наклейке надпись на английском и японском, и там совсем другой смысл.

Кстати, о надписях. У нас до ремонта в подъезде была странная надпись, которая до сих пор рушит мою логику: «Маша дура как Зытин лох». Математики.

Помнится, к нам в студию пришла одна женщина. Присела для начала на стул, и произносит:

— Мне нужна ваша помощь. Вы ведь дизайнер?

— Да, чем могу помочь, — включился я в разговор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

10

Детка, помоги мне. Я потерял своих друзей, и мне нужна квартира.