Мы так устроены!

Роза Козел, 2022

Мало кто знает, как мы устроены на самом деле!Эта книга выведет вас на новый уровень понимания себя, перевернёт ваши представления о внутреннем мире человека и покажет наикратчайший путь к обретению своего истинного Я.Вы узнаете о себе много правды – зачем вы совершаете те или иные поступки, почему загоняете себя в болезненные отношения, и по каким причинам вас постоянно преследуют одни и те же проблемы…Вы обнаружите, что внутри вас есть автономный Источник любви и хорошего отношения, который можно (и нужно!) направить на САМОГО СЕБЯ, и, благодаря этому, перестать эмоционально зависеть от кого бы то ни было!Можно перестать бояться, стыдиться, нуждаться в ком-то, а вместо этого – просто позволить себе делать то, что хочется! Стать наполненным, самодостаточным, творческим и счастливым человеком!Книга содержит много примеров из практики и рабочих техник, которые помогут вам посмотреть и на себя, и на мир совершенно иным взглядом.

Жизненно важные ресурсы

Изучение сценариев подсознания, о которых я писала в предыдущей главе, оказалось тем самым основным действием, которое привело меня к потрясающим открытиям. Чем больше я этих сценариев обнаруживала — тем яснее мне становились внутренние мотивы, по которым мы живём.

Я вряд ли смогу сейчас сосчитать хоть приблизительно, сколько подобных цепочек я простроила — и самостоятельно, и вместе со своими клиентами. Наверняка, их количество исчисляется уже тысячами. И самое примечательное в этом то, что завершения сценариев у всех примерно одинаковые.

Всё заканчивается либо страхом потерять определённую ценность, либо болью от уже произошедшей её потери. Приведу несколько примеров.

1. Работаем с зажатостью в общении с мужчинами.

— зажатость, как и когда ты её ощущаешь?

— когда мужчина проявляет ко мне внимание. меня это напрягает.

— почему это напрягает? внимание от мужчины — почему это плохо?

— я почему-то совершенно не могу расслабиться, когда ощущаю интерес в свой адрес

— почему интерес мужчины — это плохо?

— это вызывает чувство опасности

— что именно в этом опасного?

— этот человек может сделать что-то, что мне не понравится, чему я не смогу воспротивиться

(здесь клиентка рассказывает ситуацию из подросткового возраста, когда подверглась сексуальным домогательствам со стороны взрослого мужчины)

(обнаруженная ситуация весьма болезненна, это серьёзная психологическая травма, и мы уделяем этому достаточно времени, чтобы девушка смогла выговориться, выплакаться, и немного облегчить душу)

(затем я предупреждаю клиентку, что буду снова задавать этот странный вопрос — "почему это плохо?", хотя и так понятно, почему плохо — что же может быть хорошего в ситуации насилия… объясняю, что вопрос необходим, чтобы прийти к самым истокам боли и исцелить травму)

(получив согласие, и убедившись, что девушка понимает, зачем нужно искать ответ, и понимает также, что это приведёт её к облегчению — продолжаю)

— скажи пожалуйста, что самого плохого в том, что произошло с тобой?

— самое худшее — это ощущение, что я как игрушка, с которой можно сделать всё, что угодно

— то, что этот человек может сделать всё, что угодно — почему это плохо?

— потому что у меня будто руки связаны, он имеет надо мной власть

— почему это плохо?

— он решает за меня, что будет происходить

— то, что решает он, а не ты — почему это плохо?

— потому что у меня должна быть возможность что-то решать самой. я не хочу, чтобы со мной это происходило. меня словно лишили свободы.

Здесь я хочу сказать о том, что приведённый диалог чрезвычайно упрощён, и в реальности он происходит, конечно же, значительно более расширенно. Очень важно, чтобы человек, который рассказывает о своей боли, чувствовал отклик, сопереживание. Знал, что его понимают. И процесс этот нужно вести максимально мягко и бережно.

Вопрос"почему это плохо?"воспринимается, как неуместный, лишь в начале консультирования. Затем, уловив суть процесса, клиент, как правило, уже сам начинает автоматически работать с этим вопросом и искать на него ответы, понимая, что это поможет в дальнейшем освободиться от боли.

Если вы обратили внимание — цепочка завершилась упоминанием о свободе. Вернее, мне самой, как психологу, в этот момент понятно, что сценарий пришёл к логическому завершению. Именно потому, что произошло обнаружение ресурса, который потерян, и называется он"Свобода".

Ситуация, в которой человека лишают свободы — однозначно будет восприниматься как болезненная. Просто у каждого это обыгрывается по-разному — кому-то всю жизнь что-то навязывали родители, кто-то мучается от ограничений, которые на него накладывает социум, а кому-то пригрозили, что посадят его в тюрьму, если он будет как-то сопротивляться.

Диалога, который я здесь привожу, на самом деле не существовало (именно в таком виде, в каком он написан) — это собирательная ситуация, сконструированная на основе многих сессий с разными людьми. Я включила в неё одну из особенностей, встречающихся при работе с подобными травмами. Дальнейшие примеры, которые будут встречаться в книге, частично являются примерно такими же реконструкциями, а частично — представляют из себя реальные диалоги, и их главная задача — просто показать вам, по каким именно принципам функционируют подобные схемы.

Ещё важно упомянуть, что травмирующая ситуация никогда не исчерпывается одним сценарием. Даже простейшие бытовые ситуации, как правило, заключают в себе пару-тройку цепочек, а уж если мы работаем с такой травмой, как насилие — тогда речь может идти о многих десятках сценариев боли, страха и стыда… Всё это вкупе составляет огромную сеть, которая опутывает жизнь человека, порождая в ней множество различных проблем. И моя работа заключается в том, чтобы помочь клиенту распутать все узлы этой сети — постепенно, один за другим.

И тогда появляются шансы, что однажды человек сможет вздохнуть свободно и отпустить свою боль.

Давайте рассмотрим ещё один пример.

2. Разбираем прокрастинацию.

— я постоянно откладываю дела, даже если они мне нравятся. всегда нахожу какие-нибудь причины

— а что будет плохого, если не отложить дело, а всё-таки заняться им?

— тогда придётся доводить его до конца

— а что хуже — процесс доведения, или момент завершения?

— завершение хуже

— почему?

— я боюсь завершения, меня там как будто бы ожидает неудача

— почему неудача — это плохо?

— я не вынесу её, это слишком неприятно. неудача для меня катастрофична

— в чём именно заключается катастрофа?

— я буду чувствовать себя лузером, который недостаточно старался, глупым

— почему быть лузером и глупым — плохо?

— я ничего не стою, я никчёмный, неинтересный

— почему это плохо?

— отец всегда требовал, чтобы я демонстрировал ум, успешность. он бывал разочарован, если я допускал какие-то промахи в учёбе или работе. да и сейчас я частенько вижу его выражение лица, когда я в чём-то не оправдываю его ожиданий

— что это за выражение лица?

— крайнее неодобрение

Как видите, неодобрение отца, фактически, является тем блокирующим фактором, который не позволяет клиенту браться за дела и доводить их до конца. В конце каждого дела всегда мысленно"стоит"образ отца, который неодобрительно взирает на своего сына. И страх его разочаровать слишком силён. Проще вообще ничего не делать, чем натыкаться на это болезненное разочарование.

Кстати говоря, подобный диалог вполне может происходить со взрослым мужчиной, лет 35-40, который не только давно не зависит от родителей, но, может быть, даже и похоронил их.

Однако смерть родителя совершенно не означает, что его влияние прекратилось. Наш внутренний мир всегда хранит фигуры важных людей, впечатавшихся в память, и словно продолжает с ними взаимодействовать. Физически отец умер, а в воображении — вот он, живёхонек, и даже взирает с укором и презрением…

Этот феномен я более подробно описываю в главе"Отец и Мать. Роль родительских фигур". Прочитав её, вы поймёте, почему это взаимодействие продолжается, по каким принципам оно строится, и как от него избавиться.

А теперь давайте снова вернёмся к нашему примеру и выделим из него обнаруженную ценность. Как вы уже, наверняка, догадались — это Одобрение. Чрезвычайно важный ресурс, который жизненно необходим. Ради него мы, бывает, совершаем вещи, которые вовсе не хотим делать, на самом деле. А когда не получаем одобрения — тогда теряем стимул к действию, как и произошло в данном примере.

Но не быть же теперь вечно зависимым от одобрения отца, и не сидеть на этой"игле"до скончания своего века?

Верно, это — действительно, далеко не самый лучший способ проживать свою жизнь. И он однозначно не приведёт нас к счастью и удовлетворённости. Подобные зависимости можно и нужно разрывать, и по мере прочтения книги вы постепенно увидите и поймёте, как это можно делать.

А сейчас, для полноты восприятия, я опишу ещё один вариант развития цепочки.

3. Работаем над состоянием — "меня ничто не радует"

— расскажите об этом поподробнее, пожалуйста

— люди чем-то занимаются, их это радует, приносит какие-то эмоции. они веселятся, смеются. а я как будто замороженная, я не могу почувствовать то же, что они

— то, что у них это получается, а у вас нет — какие чувства вызывает?

— зависть. мне грустно и горько сознавать, что им это дано, им это разрешено

— получается, что у них есть на это разрешение, а у вас нет?

— да, как будто бы нет

— кто вам запретил радоваться?

— не знаю. у меня ощущение, что мир не хочет, чтобы я радовалась

— почему он этого не хочет? что будет, если вы всё-таки начнёте радоваться?

— радость наказуема. если я буду радоваться, мир меня накажет

— как именно он накажет?

— не будет любить. он меня любит, но только на определённых условиях

— на каких?

— он хочет меня подавить, ограничить, исключить из жизни

— а в чём именно подавить и ограничить? и как это исключение будет выглядеть?

— я должна выключить вообще все чувства и ощущения. если я этого не сделаю — будет полное игнорирование меня

(возможно, вы уже догадались, дорогие читатели, что речь здесь идёт вовсе не о мире как таковом. когда клиент описывает вот такие отношения с"миром" — это чаще всего говорит о том, что за образом"мира"стоит мать. именно она представляет изначально для ребёнка целый Мир, и те переживания, о которых говорит клиентка — наверняка родом из очень глубокого детства, буквально лет до трёх)

— когда мир исключает вас из жизни, игнорирует — что вы ощущаете?

— ненужность никому. тотальное, глубинное одиночество… во мне нет никакой ценности…

(здесь я объясняю клиентке, с кем на самом деле могут быть связаны её переживания и спрашиваю — откликается ли такая интерпретация?)

(клиентка подтверждает мои догадки — отношения с матерью, действительно, были очень сложными, и все те ощущения, которые были описаны — применимы именно к ней)

— да, я постоянно ощущала её недовольство мной. у меня всё время было чувство, что я плохая. более того — у меня как будто бы вообще нет права на жизнь

— когда вы понимаете, что мать к вам относилась именно так — появляются ли ещё какие-то чувства и мысли?

— да. мне кажется, она меня не любит…

Этот диалог затрагивает значительно больше, чем одну ценность. Фактически — здесь, при целенаправленной проработке, будет сформировано не менее, чем 4-5 цепочек. И это только для начала.

А сама по себе подобная беседа бывает призвана, скорее, для выявления всех возможных направлений для работы. Итак, давайте попробуем выделить самые главные моменты.

Любовь (мне важно чувствовать, что меня любят), Нужность (я хочу знать, что я нужна), Ценность (мне необходимо признание, что я ценна). В данной ситуации — это три ключевых ресурса, страх лишиться которых не позволяет клиентке радоваться. Страх сформировался в детских отношениях с матерью, и остался глубоко в подсознании, несмотря на то, что клиентка уже взрослая женщина.

Теоретически — она не зависит от матери, их общение уже давно построено на совсем других вещах. А фактически — запрет на радость продолжает срабатывать. Состояние, которое сформировалось в детстве — до сих пор актуально, оно не изжило себя. Почему же так происходит? Об этом я буду рассказывать в главе"Субличности. Способность психики расщепляться".

А пока продолжим говорить о ценностях (ресурсах), которые оказываются настолько нам нужны, что ради них (или, скорее, даже ради ПРИЗРАЧНОГО получения их) мы готовы отказываться от многих хороших вещей в своей жизни — например, таких, как радость.

ОДНА ЦЕННОСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ВАЖНЕЕ ДРУГОЙ. Вот почему мы часто совершаем странные поступки и продолжаем оставаться в деструктивных отношениях. Это происходит лишь потому, что в этих отношениях или ситуациях мы либо получаем, либо надеемся получить жизненно важный ресурс.

Он настолько важен, что лишение его для нас подобно умиранию. Не физическому, но душевному. Я уверена, вы прекрасно знаете, каково это — когда боль душевная ощущается практически как физическая, и даже хуже. Как ноет раненое сердце, как внезапные жестокие слова словно бьют под дых, как подкашиваются ноги при потере надежды, как сжимается горло, не пропуская слова…

И мы раз за разом предаём себя, ущемляем свои желания и потребности, жертвуем, терпим, замалчиваем, боясь потерять то, на чём строится самая основа нашей жизни.

Или наоборот — злимся, обижаемся, требуем, умоляем, буквально силой пытаясь выбить этот ресурс из человека, который упорно не хочет нам его давать — не любит, не уважает, не ценит, не интересуется, нарушает наши границы, запрещает, игнорирует, не принимает…

В этом замкнутом круге находятся миллионы людей. Миллионы… или миллиарды? Не знаю. Большинство, с кем мне довелось работать — практически единодушно подтверждают актуальность этой схемы. Я не претендую на то, чтобы утверждать, что так устроены все. Наверняка, я ещё недостаточно полно изучила отдельные элементы своей теории, и мне предстоит ещё многое выяснить, чтобы довести её до совершенства, однако некоторые основания полагать, что я размышляю верно, у меня есть.

И довод у меня очень простой — результаты.

Я уже задавалась вопросом — а не действую ли я предвзято, не притягиваю ли"за уши"конечный пункт цепочки? Ведь в первое время, когда я только начинала работать — примерно так и было. Я искала именно то, что обнаружила в своём собственном внутреннем мире, а остальные моменты часто проскальзывали мимо моего внимания.

Затем настал период, когда я наконец дала себе отчёт в том, что мои цепочки срабатывают не всегда, и есть процент"непопадания". Вроде бы все сценарии выявлены, проговорены, главная ценность обнаружена — а результата нет. Нет у клиента облегчения, успокоения, чувства освобождения… Нет изменений. Боль как была — так и продолжает мучить.

Тогда я постепенно начала прощупывать другие стратегии, и интуитивно вышла на одну из наиболее эффективных. Ту, которая давала результаты чаще и стабильнее, чем те методы, которые я использовала до этого.

Принцип, на котором построена эта стратегия, я описываю в главе"Источник ресурсов". И вот, когда я, наконец, нашла этот ключевой фактор — всё встало на свои места. Я поняла, что тактика построения цепочек подсознательных сценариев была и продолжает оставаться верной, ошибка заключалась лишь в том, как мы поступали с обнаруженным ресурсом.

Как именно с ним нужно поступить — я расскажу. А сейчас важно пока просто понять, что при любом подобном исследовании своих страхов, блоков и травм мы неизбежно выйдем на общечеловеческие ценности, без которых буквально невозможно полноценно жить. И ценности эти у всех нас примерно одинаковы.

В следующей главе я перечислю те из них, которые мне удалось обнаружить на данный момент, и мы немного поговорим о том, что они собой представляют.