Шизоид

Лагуна Попова

Говорят, что самые известные произведения рождались в глубокой печали или на невероятном душевном подъеме. Наверное, сейчас я бы уже написал не одно произведение, ставшее шедевром. Но нет. Я только и могу, что вспоминать. Нет человека, который бы ответил на этот вопрос. И никаких имен: не хотелось бы смотреть в ваши глаза, когда вы, обращаясь ко мне по имени, увидите черное дно. Оно способно затянуть любого. Оно заставит вас забыть, как дышать, или наполнит ваши легкие раскаленным воздухом.

Глава 4

Неужели я старею? На часах без пятнадцати двенадцать, и я еду домой на заднем сиденье такси. Или мне просто не хочется думать о реальной причине, которая должна через пятнадцать минут лечь на мой диван? Во всяком случае, факт остается фактом. Скоро я буду дома.

— Можно немного прибавить? За скорость доплачу.

Таксист поворачивается в мою сторону и улыбается. Деньги ему явно лишними не будут. Да и кто откажется от легких денег?

— Любой каприз за ваши деньги.

Вот уж точно, за деньги доступен любой каприз. Девочки оказались весьма сговорчивы, и мы с ними неплохо развлеклись. Возможно, даже повторим. И почему же я сломя голову начал собираться, когда увидел на часах 11:22? Интересно, мое объяснение, что «дома больная сестра», прозвучало убедительно? Моя блондиночка и правда оказалась весьма хороша, и я взял ее номерок. Пару раз я с ней точно еще встречусь. У нее были такие же голубые глаза, живые голубые глаза. Только если присмотреться, можно увидеть на радужке черные точки, которых нет у моей сестры. Ее глаза «чище». Но если недоступен оригинал, можно воспользоваться и моделью. Какое же там определение модели? Модель — прообраз реального объекта? Тот, кто давал такое определение, не представлял, насколько точным оно будет. Интересно, он знал, что его понятие в таком контексте будет применяться к живому существу, к девушке?

— Мы на месте. С вас триста и плюс за срочность двести.

Молча сую купюру и выхожу. На часах 23:56. Успеваю. У меня есть еще четыре минуты.

Уже двадцать минут первого. Лежу и смотрю в потолок. Сестры всё еще нет. Странно. Обычно в это время она уже сворачивается калачиком и засыпает под боком. Может, у себя уснула? Да нет. Не может такого быть. Она всегда приходит, всегда ровно в двенадцать. Никогда не опаздывала.

Как же раздражает это ожидание! Тем более если ждешь непонятно чего и непонятно для чего. Во время такого ожидания минуты можно смело приравнивать к часам. Только потом не стоит удивляться, что так быстро постарел. Нужно было быть более спокойным и «незаморочистым».

Может, самому сходить и посмотреть, где она?

Встаю. Так. Теперь нужно придумать для себя стоящее оправдание. Зачем мне сейчас выходить из комнаты, пересекать коридор и стучаться в дверь?

Моя сестра может быть больна. Может, у нее болит живот или температура. А может, она упала, рассекла коленку — и теперь у нее идет кровь. Ведь уехал я рано, не видел, чем она занималась. Вдруг она порезалась, пока готовила ужин? Или еще что-нибудь в этом духе?

Сегодня должна была прийти домработница, если бы что-нибудь случилось днем, она бы мне сообщила. Тогда я зря беспокоюсь? Только вечер длинный, случиться могло всякое.

Чёрт! Проще уже сходить. Искать повод, если просто хочешь сходить? Может, проще признаться, что хочешь этого и всё? Перед кем я тут собираюсь оправдываться? Кроме меня и сестры, в доме никого нет.

Быстрым и широким шагом пересекаю коридор и без стука заваливаюсь в комнату.

Ничего из того, что я себе придумал, не случилось: ни крови, ни скрученности на кровати от боли. Моя сестра сидела на широком подоконнике, обложенная подушками и укрытая пледом, и читала. Да, вот так просто сидела и читала. Бледный свет от бра делал ее волосы золотистыми, а кожу — смуглой. Она внимательно смотрела на страницы книги и не сразу заметила меня, дав мне время насладиться ее видом. Да. Признаюсь. Я наслаждался ее видом. И когда она на меня посмотрела, я вздрогнул. В первый раз за всё время ее глаза были живыми, они выражали эмоции. Только вот понять какие, с такого расстояния казалось нереальным. А может, это просто мое воображение? Или это свет от бра? С чего вдруг на ее лице появился проблеск эмоций? Эмоции направлены на меня или это впечатление от книги?

— Ты почему не спишь? На часы смотрела?

Молчит.

— Кажется, пора ложиться спать. Ты так не считаешь?

Молчит. Пристально смотрит и молчит. Причем с каждой минутой взгляд становится всё более и более «мертвым».

— Может, ты уже уберешь книгу и ляжешь спать?

Молчит. Просто смотрит и молчит. А ведь, если подумать, какие у меня аргументы? Время? Ей не десять, может и позже ложиться. Хочет читать? Пусть читает. Не пьет же тут и не курит, наркотики рядом не лежат.

— Иди спать.

Я продолжаю гнуть свое. Не могу отступиться. Я хочу, чтобы она меня послушала. Хочу, чтобы пошла спать. Молча встает, не спеша убирает книгу на полку, выключает бра и ложится в кровать. В свою кровать. Не могу понять, что заставило меня впасть в ступор. То, что она меня послушалась, или то, что легла в свою кровать. Она не прошла мимо меня и не пошла в мою комнату. Она легла спать в свою кровать. Легла в чём была, не переодеваясь. Просто легла, укрылась одеялом и отвернусь.

Не знаю, сколько я стоял, но всё же смог взять себя в руки. И правда, почему она, в конце-то концов, должна была идти спать ко мне? Да, может, потому, что всю неделю она ложилась со мной, а сейчас, ничего не говоря, легла к себе в кровать. Хотя она и не говорила, почему ложилась ко мне. Так что я не вправе что-то от нее требовать. Может, у нее была череда кошмаров, а вчера она закончилась?

Разворачиваюсь и иду к себе, не забыв на прощание хлопнуть дверью. Да что же это? Меня переполняет злость. Чёрт! Ничего не могу с собой поделать. Приятная нега после качественного секса испарилась. О том, чтобы лечь спать, даже речи идти не может. Мне нужно выплеснуть куда-то свою злость. И лучший способ — это груша. Отец, сколько я себя помню, любил побить грушу после тяжелого дня, и потому на теплой террасе у нас была парочка. Он выплескивал всё на нее, чтобы даже случайно не наговорить своей семье лишнего, не сорваться. И когда весь негатив уходил, у него просто не оставалось сил на такие глупости. Да, это то, что мне сейчас поможет.

Не знаю, сколько я тут пробыл, но вот я уже без сил сижу возле двери, костяшки красные, руки и ноги ноют. Стало так спокойно. Сил не осталось даже просто думать. Теперь можно в душ и спать. Груша забрала не только всю мою злость, но и, кажется, все остальные эмоции. Безучастность. Именно это я сейчас чувствую. Такое чувство, что, даже если сейчас разразится атомная война, я просто лягу спать. Мне будет всё равно.

Поднимаюсь и молча подхожу к окну посмотреть на убывающую луну. Красиво. Ночь ясная, видны звёзды. В городе такая картина — редкость, обычно звезд не видно совсем. Небо для крупного города — это сплошное черное пятно. Для жителей мегаполисов существуют другие огни, которые привлекают их намного сильнее, чем свечение далеких звезд. И никакие бомбы с неба не падают. Значит, можно спать спокойно. Войны не предвидится.

Прикрываю глаза, чтобы поглубже вдохнуть прохладный воздух через открытое окно. Чувствую, как разгоряченной кожи касаются прохладные пальцы и осторожно проводят по шраму, от поясницы и выше. Этот шрам я получил, когда в одиннадцать лет решил научиться кататься на скейте. Неудачно упал, и вот результат. Но разве шрамы не украшают мужчину? А от этих пальчиков тело покрывается мурашками, и пульс, который только пару минут назад восстановился, снова начинает зашкаливать. Теперь осталось понять, что страшнее: атомная война или эти пальчики на коже? Они пугают. Я знаю, кому они принадлежат. И меня пугает моя реакция на них. Она не должна быть такой. Нужно развернуться и убрать ее руки. Но я стою и боюсь пошевелиться, пока пальцы двигаются вниз.

— Почему не спишь?

Пальцы замирают, не завершив свой обратный путь. Но через несколько мгновений продолжают его.

— Иди спи, уже поздно.

Пальцы исчезают. Слышу, как она идет к двери. Не могу пошевелиться из-за этого звука. В голове возникает картина, как сестра ее достигает и исчезает. Тишина. Именно она заполняет собой всё свободное пространство. Как только она начинает давить, разворачиваюсь и плетусь к себе в комнату. Слушать тишину выше моих сил, которых осталось, только чтобы дойти до своего дивана.

Когда я, разгоряченный, выбегал из комнаты сестры, мне этот лестничный пролет не показался таким большим. Сейчас же он никак не хотел заканчиваться, коридор был слишком длинным. В какой-то момент для меня всё стало «слишком». Слишком неправильным. И от этого «слишком» начинало тошнить. Даже ручка двери была слишком тугая.

Не заметить сюрприз на своем диване сложно. Как и предыдущую неделю, сестра лежит, свернувшись клубочком и укрывшись одеялом. Ложусь рядом, забыв о желании сходить в душ, и, наверное, в первый раз за всё время обнимаю ее сам. Думать о том, почему она вернулась, не хочется. Мне достаточно того, что она тут, лежит под боком, как и в прошлые ночи.

Утро принесло с собой боль во всём теле и пустой диван. Сестры не было. Интересно, когда она успела улизнуть? Обычно я просыпался первый. Часы тишины с утра остались, те часы, которые я научился ценить с недавнего времени. Пока все спят, никто не тревожит звонками, сообщениями, я старался всё время посвятить себе, своим планам. С приездом сюда ничего не поменялось. Только рядом со мной спала сестра, и первые минуты, пока еще не обремененные дневными проблемами, казались нереальными. Сейчас же рядом никто не сопел. И некоторое волшебство прошедших дней исчезло, стоило исчезнуть ей. И я упустил этот момент. Так устал вчера вечером, что спал как убитый?

Вчера я так и не дошел до душа. Надо освежиться и идти готовить завтрак. Привычная овсянка с сухофруктами, медом и орехами. Всё, что в детстве не любил, полюбил сейчас. Или пришло понимание слов «польза» и «качество питания»?

Тренировки, как дневная, так и вечерняя, да еще и ночная, на мне сказались. Ломит, тянет абсолютно во всём теле. Это просто сумасшествие! Больше не стоит давать организму такие нагрузки, неизвестно, сколько он будет восстанавливаться. А теперь остается передвигаться по комнате и чувствовать каждую мышцу. Ведь всё тело изъявило желание напомнить о вчерашнем сумасшествии.

Но что было ночью? Не зря люди говорят, что решения нужно принимать на свежую и трезвую голову, а ночью люди творят самые необдуманные поступки. Дернуло же меня пойти к ней в комнату! Зачем я вообще поплелся к ней? И что меня так взбесило? Меня всё это не должно волновать. Или хоть не под таким углом. Как старший брат, я должен волноваться, где она и с кем ночует. Но умом же я понимал, что ночует она у себя, причем одна. Даже гипотетически там никого не могло оказаться. Кроме меня. И я там оказался, как по взмаху волшебной палочки. Именно этот факт безумно бесил.

С такими не очень веселыми мыслями, которые меня не отпускали и в душе, плетусь на кухню. Уже одиннадцать часов. Да, это даже не второй завтрак, пока готовишь, уже будет полноценный обед. Чувствую боль в спине, когда тянусь за хлопьями.

— И мне. Приготовь и мне.

Мне послышалось? Голос перекочевал из головы в реальность? Разворачиваюсь и вижу перед собой сестру. Светлые волосы собраны в хвост, чистое лицо без намека на макияж, голубые глаза, длинные ноги в свободных белых домашних штанах и черная футболка, которая подчеркивает каждый изгиб ее тела. Эта футболка явно перекочевала из гардероба прошлых лет: на размер, а то и на два она была ей мала.

— Приготовить тебе? Ты голодна? Тоже хочешь кашу?

Молча кивает. И этот взгляд. Снова пустой. Она что, по-другому совсем смотреть не умеет? Я начинаю понемногу привыкать к ее взгляду, но вчера, я уверен, он был другим, более живым, в нём были эмоции. Или это всё освещение виновато?

— Да, сейчас. Садись, налью тебе сока. Я только начал, пока еще ничего не готово.

Бесшумно садится за стол. Интересно, давно она встала? Совсем за это время не ела? Обычно она спускалась на завтрак, делала тосты с шоколадной пастой, брала фрукты и уходила к себе. Иногда, правда, ела бутерброды с ветчиной и сыром, но это было редкостью. Скорее всего, она была сладкоежкой. Утренней сладкоежкой. За обедом, ужином она сладости почему-то не ела. Может, ее на сладкое тянет только по утрам? Может, это ее особенность?

— Держи.

Ставлю перед ней стакан своего любимого апельсинового сока. С детства любил только этот сок. Интересно, а она его вообще пьет? Чёрт! Может, она его совсем не любит. Надо было спросить. Да и ладно, если бы не нравился, не пила бы. А так вон сидит, понемногу пьет, пока я управляюсь с сухофруктами и орехами. Да и какой сок я смогу ей еще предложить? В холодильнике, правда, есть еще яблоки, можно сделать свежевыжатый яблочный. Но уже поздно. Теперь пусть будет так, как есть. Надо всё же спросить у нее, какой сок ей нравится больше. Как ее брат, я проявлю себя с наилучшей стороны, проявлю заботу. Да, сделаю так. Может, это даже будет шагом к сближению.

Протягивает мне пустой стакан и смотрит прямо в глаза. Этот взгляд.

— Спасибо.

Пока я витал в облаках, она выпила свой стакан сока. Интересно, долго она его пила? Если судить по сухофруктам и орехам, уже прошло минут десять.

— Скоро будет готова каша. Еще немного настоится, и можно будет есть.

Что там говорил доктор про доверие? Кажется, когда она начнет мне доверять, станет общаться со мной однотипными фразами. Он еще говорил что-то про ее рисунки. Интересно, что это за рисунки? Надо будет у него в пятницу поинтересоваться, может, он их видел. А то столько раз наблюдать, как она рисует, но не видеть результата как-то обидно. Когда я вчера заходил в ее комнату, я нигде их не увидел. Или просто невнимательно смотрел. Мне было не до них.

— Не знаю, ешь ты такую кашу или нет, надеюсь, тебе понравится.

Молча кивает и пододвигает тарелку с кашей ближе к себе. Понемногу начинает есть. Интересно, нравится ей или нет? Ест с настоящим аппетитом или просто из вежливости?

Да что же со мной такое?! Забиваю себе голову совсем не нужной информацией! Нравится — не нравится. Это как игра: орел или решка. Вероятность выпадения пятьдесят на пятьдесят.

Молча сидим, как в последние дни, не глядя друг на друга. Хотя я замечаю, как она урывками поднимает взгляд и сразу возвращает его в свою тарелку. Интересно, о чём она думает? О чём вообще могут думать шизоиды? Если это замкнутые люди, живущие в своем мире, то каков ее мир? Он безлик, как ее взгляд? Или он так же красив, как цвет ее глаз? Она рисует, причем много рисует, значит, у нее хорошее воображение. Сколько красок в ее мире? Вот бы узнать ее вселенную! Там, кроме нее, есть еще для кого-нибудь место?

— Сегодня неплохая погода, не хочешь съездить на пруд?

В первый раз я вижу такой удивленный взгляд, направленный в мою сторону. Он действительно полон удивления. Сейчас нас разделяет небольшое расстояние, и можно разглядеть ее чистые глаза. Но долго полюбоваться ими она не дает, опустив взгляд в тарелку. Для меня этот вопрос стал сюрпризом. Что меня заставило его задать? Может, картина озера с розовым закатом в моей голове? Интересно, она когда-нибудь рисовала закат?

— Мы с бывшими одноклассниками хотели съездить на природу, на шашлыки. Народу будет немного. Пара человек.

Смотрит в тарелку, так сразу и не поймешь, о чём думает. Я понимаю: эти слова прозвучали прежде всего как оправдание для себя. И как утешение для нее. Но мы на днях встретились мимоходом со старой компанией и решили немного отдохнуть. У всех работа, и свободны только выходные.

Кивает. Мне не показалось? Она кивнула?

— Это было «да»?

Снова кивок. Значит, не показалось. Даже такая скорлупа, как у моего шизоида, дает трещину. Отлично. Это хорошие новости.

— Это отлично. Мы поедем в три. Так что можешь потихоньку готовиться. Не забудь купальник: вода в пруду теплая, можно будет искупаться. Мама говорила, что ты хорошо плаваешь.

Кивает.

— Вот и отлично. А сейчас ешь.

Осталось предупредить друзей, что я приеду не один, и обсудить правила поведения. Ведь моя сестра не как все. Она шизоид.

Мы приехали на пруд на двух машинах: я с сестрой и двумя одноклассницами и в другой машине еще двое парней. Народу, как и планировалось, было немного. Наша старая компания. Моей сестре должно быть комфортно. Вот только то, как она вжалась в кресло и сжимает ткань платья, не дает мне покоя. Она очень напряжена. Может, поплавает и успокоится? А то ее напряжение начинает передаваться мне.

— Ну всё, девочки, мы приехали. Вылезаем и устраиваемся на берегу поудобнее. А мы с мальчиками возьмемся за готовку.

Хотелось верить, что всё сложится наилучшим образом, что напряжению не придется накапливаться и выливаться неизвестно во что. Хуже всего затаивать это в себе.

— Ты такой милый! Мы тогда загорать, правда, девочки?

Сестра бросает на меня испуганный взгляд, но всё равно выходит из машины и плетется к кромке воды. Одноклассницы уже вовсю раздеваются, демонстрируя всё еще неплохие фигуры, и раскладывают лежаки на берегу.

Но меня больше заботит фигурка, стоящая у воды. На автомате достаю продукты, проверяю мясо, что-то отвечаю парням. Я их, конечно, предупредил по поводу сестры, надеюсь, никто никаких проблем не доставит. Всё, что от них требуется, — не навязываться и следить за языком и другими частями тела. Потому что мне придется разбираться со своими прямыми обязанностями на этом отдыхе и присматривать за сестрой. Боковым зрением всё время стараюсь не упускать ее из виду.

Всё для меня перевернулось в тот момент, когда она сняла свое бежевое платье чуть выше колен. Ее фигура в купальнике оказалась намного круче того, что я представлял себе в тот день, когда она разбила стакан с молоком. Немного угловатая фигура, но это придавало ей особый шарм. Ее раздельный купальник больше открывал, чем скрывал. Даже отсюда были видны рёбра, на спине, кажется, просвечивал каждый позвонок. Она повернулась боком и начала делать пучок. Игра мышц на ногах, руках — всё было видно до мельчайших подробностей.

— А твоя сестра очень даже хороша, была бы она постарше и не была бы твоей сестрой…

Смотрю на этих двоих, взгляд которых устремлен на мою сестру. И этот взгляд мне совсем не по душе. Уж мне-то он знаком. Внутри закипает злость: на себя, на них, на сестру.

— А ноги-то какие! Ох, не завидую я тебе! От женихов скоро отбоя не будет! Или уже отгонять приходится?

Этот вопрос мне совсем не понравился, а ведь он приходил мне в голову. Но тогда меня это не бесило. И ведь правда, будь она как все, мне бы пришлось разгонять женихов и устанавливать решетки на окна во избежание ночного побега. Странно, но впервые за долгое время факт ее ненормальности меня порадовал. Даже лишнего повода придумывать не надо, почему этим придуркам нельзя к ней приближаться. И почему можно спать спокойно.

В это время сестра уже плыла к середине пруда. Пусть лучше будет в воде, там хоть на нее никто не смотрит. Главное, чтобы оставалась на виду. Столько известно случаев, когда из-за судорог люди тонули, независимо от того, насколько хорошо плавали и какой опыт имели за плечами.

— Сколько твоей сестре? Она чем-то занимается? Я имею в виду — каким-нибудь спортом? Или у нее такие формы от природы? Весьма спортивное тело.

Совсем не заметил, как одна из одноклассниц подошла к нам. Девушкам только дай повод кого-нибудь обсудить. Особенно другую девушку. В частности, ее фигуру, марку туфель, сумочки, одежды. Только вот не хочется, чтобы обсуждали мою сестру.

— Только плавание, насколько мне известно. Но не профессионально, а так, для себя.

Да, когда-то я сам водил ее в секцию плавания. Не скажу, что в плане результатов она была первая, но всегда старалась и прикладывала много усилий.

— Тогда всё становится на свои места. Надо будет у нее поспрашивать, как часто она плавает, может, у нее есть особая система? Уж очень интересно.

Да, типичная позиция — примерить путь достижения определенной цели на себя. Если получилось у другого, то получится и у меня. Причем получится исключительно таким же путем. Своим путем идут немногие, это же тяжело. Боязнь ошибок, синяков пугает.

— Она еще не доросла до ваших посиделок. Так что даже не пытайтесь ее склонить на свою сторону. Думаю, она особенно не задумывалась о том, что делают с ее фигурой тренировки по плаванию.

— Маленькая? Ох, не думаю. И не говори, что она больна. Она такая тихая и милая, не сказала бы, что шизоид. Так ты ее назвал? Я бы сказала, просто нелюдима. Ей бы почаще общаться с людьми, бывать в компании. И тогда всё будет на высшем уровне. А сейчас она, скорее, скованная.

Непроизвольно улыбаюсь, погружаясь в воспоминания. Годы идут, а защитница всех ущемленных остается прежней. Сколько проделок мы устраивали в школе! Она же всегда сетовала на судьбу наших «жертв» и всё равно продолжала делать то же, что и мы. После любой нашей выходки каждому находила персональное оправдание, причем чаще всего они не повторялись. Всегда поражала эта ее особенность. И заканчивала она оправданием самой себя. Часто ее оправдания были весьма нелепы: то луна на убыль пошла, то ветер дул в лицо, и оттого картина складывалась неполная, то белая кошка перебежала дорогу, и надо было отвести проклятие. Интересно, с годами ее оправдания остались такими же изощренными? Стали они более реалистичными или уже просто не помещаются в сознании обычного человека?

— Ее доктор не советует ей посещать такие компании. Закроем эту тему. Может, лучше поможете нам с овощами? А то смотреть за мясом, облагораживать территорию и следить за вами не так просто!

— Ну уж нет, мальчики! Вы сами напросились на готовку. Мы согласились только на купание и загорание. Удачи вам! Позовите, как закончите. И вы активнее, активнее! А то нам скоро захочется есть. Девочки не любят ждать. С мяса жир не забудьте срезать, девочкам лишние калории совсем ни к чему.

Подмигивает и убегает к пруду. Девушки, девушки… Нет так нет. Значит, придется справляться самим. Не впервой.

Заняться овощами мне не дала следующая картина: выход сестры из пруда. Солнце играло на ее влажной коже, высокий пучок волос открывал ключицы, купальник облеплял грудь и не скрывал затвердевших сосков. В этот момент она подняла полотенце и начала вытираться, отвернувшись от меня. Это к лучшему. Мне и самому стоило отвернуться, чтобы не видеть полуоткрытых ягодиц, до которых полотенце еще не дошло.

Я чувствовал жар, пробегающий по телу. Кажется, я один смотрел в этом направлении. Каждый был занят своим делом. Девушки загорали, парни воевали с мангалом, решая, где лучше его разместить. Это хорошо. Лишнего никому знать не стоит.

Стоит ли говорить, что остаток дня был для меня очень напряженным? На свою сестру я боялся посмотреть, а вот мои «товарищи», не стесняясь, ее разглядывали. Это меня бесило. Я знал, что у них на уме, и от этого становилось тошно. Нужно потерпеть. Скоро домой, уже темнеет. Шашлыки съедены, девочки допивают остатки пива и уже порядком пьяны. Парни рассчитывали на продолжение, а девушки были совсем не против. Меня данный факт весьма обрадовал: можно не развозить их по домам. С этим и без меня справятся. Можно сразу ехать домой.

Конец ознакомительного фрагмента.