Вокруг Солнца на земном шаре. Альманах

Татьяна Евгеньевна Помысова

Дорогой читатель! Этот сборник – как путешествие по огромному миру – похожий на цветочное поле, на теплый ковер-самолет из пестрых лоскутков. Он очень уютный, этот ковер, есть на нем любые картины – о любви и боли, о счастье и грусти, о старых и молодых, о детях и взрослых и о братьях наших меньших. Есть в нем проза и есть стихи. Читайте с удовольствием и мечтайте! Летайте на нашей планете вокруг Солнца вместе с нами!

Ксения Сухорукова

Логическое объяснение

Мы с мужем тогда ждали появления на свет Сашки. Я к тому времени решила все свои дела и засела дома, усиленно готовиться к долгожданному материнству. В этот день я проснулась поздно, надо же выспаться впрок, пошла на кухню заварить чайку, поставила чайник. Вдруг раздался телефонный звонок, и я заторопилась в большую комнату, где находился телефон. Проходя по коридору мимо открытой двери в спальню, боковым зрением я отметила наличие инородного объекта на полу. Но поскольку торопилась ответить на телефонный звонок, голову не повернула и подумала, что, наверное, я просто что-нибудь смахнула, выходя. Всем известна удивительная грациозность очень беременной женщины. Поговорив по телефону, я направилась в спальню поднять с пола это нечто. Когда я зашла туда, то замерла на месте от увиденного мною: это нечто оказалось котом! У нас в доме никогда не было никакого зверья! Кроме тараканов… Мне подурнело. Откуда он? Я выдохнула и сказала себе: «Спокойно, Таня, это — просто кот! Должно быть логическое объяснение тому, как он сюда попал. Спокойно, Таня, это всего лишь кот! Этому должно быть логическое объяснение! Спокойно, Танечка». Нет, я, конечно, знала, что материнство может свести с ума. Но все-таки обычно это случается после родов. Послеродовая депрессия, о таком явлении я слышала. Но так, чтобы взрослая, семейная, счастливая будущая мать свихнулась, нет, это невозможно. Я еще раз заглянула в спальню — нет, это не галлюцинация — кот был там! К тому же он очень убедительно внятно сказал: «Мяу».

Так, позвоню-ка Яну, может, он спасет любимую жену от этого наваждения. Конечно же, он приехал, и мы вместе стали думать, откуда к нам занесло это чудо природы. Дело в том, что мы жили на первом этаже, было лето, и хотя форточка была открыта, но деревьев напротив окна не было, и котов у соседей на первом этаже не было. Окна наши располагались достаточно высоко — запрыгнуть он не смог бы.

Мы решили осуществить поквартирный опрос в нашем доме — хозяева этого гостя нашлись. Животное проживало на втором этаже соседней парадной. Коту, видимо, до смерти осточертело сиденье дома, и он решил немножечко прошвырнуться. В этот день кто-то из жильцов соседней парадной переезжал, и длительное время под окнами стоял грузовик. Этот мохнатый искатель приключений спрыгнул на машину, а уж с машины на карниз первого этажа, прошелся по нему и залез в первую открытую форточку, то есть к нам. Так была разгадана эта детективная история с психоделическим оттенком.

Еще более «логическое» объяснение понадобилось моей подруге, когда, войдя в комнату, она обнаружила двух практически одинаковых черно-белых котов. У нее захватило дух. Боже мой, откуда они взялись? Третий этаж, и он же последний. Сознание начало терять ясные очертания. Надо было думать, хотя становилось нечем. Но надо!

Они сидели друг против друга. Молча. Странно. Никаких тебе «мяу», никакихтебе «шшшшш» или «ррррр». Просто сидят, смотрят друг на друга и молчат. Какая-то странная кошачья безмолвная коммуникация. Одна особь была ей хорошо знакома — это был ее родной кот Черныш, а вот вторая-то? Возможность раздвоения в глазах она исключила почти сразу: спала она хорошо, крепко, ела сытно, пила только чай. Посмотрела на другие предметы в комнате — все они были в одном экземпляре, а вот котов было два! Звери имели некоторые различия. С дочкой, в детских журналах на картинках типа «найди 7 отличий», она много раз находила эти самые отличия, так что рука была набита и глаз наметан. Ее Черныш был пушистым, а этот второй был гладкошерстным. У Черныша был белый нос, а у этого черный. Они были разными. И на том спасибо. Но откуда взялся Черныш-2? Все-таки последний этаж. Вероятность его попадания к ней в дом путем запрыгивания в окно с улицы исключалась. Не мог же он с неба свалиться.

Пока она размышляла, коты, немного пообщавшись, решили малость отобедать. На ее изумленных глазах звери проследовали в кухню, поели сухого корма. Черныш проявил себя как очень воспитанное животное — сначала пропустил к миске гостя, а потом уж сам приложился. И ни разу не дал ему лапой по черной морде. Ура, значит, даже звери могут быть приличными людьми. Открытие, достойное Павлова.

Потрапезничав, Черныш-2, не сказав «спасибо», запрыгнул на окно и ушел восвояси по карнизу. Свояси оказались у него в соседней квартире. Вот тебе и логическое объяснение.

Логика — великая наука. Аристотель умница. Придумал такую умную штуку — силлогизм называется. Я ему очень за это признательна. Без его изобретения я и моя подруга точно бы сошли с ума. Из каждой посылки, то есть простого суждения, можно сделать вывод. Пример: во всех квартирах есть форточки. Все коты умеют прыгать и лазать. Следовательно, все коты могут залезть в форточки. Так что пугаться особо не следует.

Незабываемая прогулка

Это было то время, когда Одесса не была еще заграницей и поездка в этот город не была сопряжена с оформлением загранпаспорта и прочей канителью. Итак… Был чудесный летний день. Море, солнце, пляж, красавец мужчина — это я. Что еще для счастья надо?

Я вышел из здания санатория и бодрой походкой направился на пляж отдавать свое молодое сильное тело стихиям воды и солнца, ну и, конечно же, покорять сердца прелестных соплеменниц. Я прошел по тенистой аллее и оказался на залитой солнцем песчаной тверди Черноморского побережья, принадлежавшей на правах то ли собственности, то ли несобственности, в общем, неважно, на каких правах, но точно принадлежавшей санаторию, в котором я имел честь проводить свой летний отпуск.

Наплававшись всласть, я улегся загорать на заранее забронированном мною синем лежаке, рядом с очаровательной молодой женщиной, имеющей всего лишь один непростительный в моих глазах недостаток: она отдыхала с мужем! Ну и ладно, наплевать, что она с мужем, — я-то зато без жены и детей — я был не женат тогда еще. Лежу загораю. А в это время в прибрежные воды заходит теплоход и милейшая девушка вежливым и трепетным голосом приглашает дорогих товарищей отдыхающих совершить незабываемую морскую прогулку по Черному морю на небольшом уютном пароходе. Ну, кто же от такого отказывается? Тем более, что прогулка для меня лично оказалась действительно незабываемой. Деньжат с собой я взял: ведь я очень умный и до крайности предусмотрительный мужчина. Вдруг приспичит леденец полизать или понадобится мороженым угостить какую-нибудь симпатичную дамочку или чем-нибудь еще. Вдруг. Вот и взял на всякий случай. На правах состоятельного отдыхающего я залез в свой пляжный сейф, находившийся здесь же, под камешком, и гордой поступью поднялся на гостеприимный борт фрегата.

Пароход был красив и бел, как зубы у негра. Экскурсия превзошла все мои ожидания, особенно ее чудный финал. Находясь на верхней палубе и сидя в удобном пластмассовом кресле, я первый раз в жизни пожалел о своей неженатости, не с кем было разделить радость и пришлось получать целую кучу разнообразных удовольствий, которые мне доставил этот морской вояж, в одиночку.

Удовольствия я получил самого разного толка. Находясь на борту, наверное, любого плавсредства в солнечный теплый день невозможно не получать радости, если только, конечно, вы не раб-гребец, прикованный к веслу на галере. Обдуваемый легким, нежным ветерком, я любовался на бескрайнюю гладь моря, щурясь от сверкающих на солнце бликов. На плавающие в небесной выси облака, напоминавшие порой роскошных птиц, вдыхая терпкий запах моря, я наслаждался убаюкивающим шумом моря. На лице моем покоилась блаженная улыбка, очень даже подобающая антуражу. А какое еще выражение лица можно было тогда иметь?

Добрая и даже еще красивая тетенька-экскурсовод в белом шелковом платье, сквозь которое были видны ее аппетитные формы, поведала нам много интереснейших, а порой необычных фактов. Так, рассказала она нам, малограмотным, как называли Черное море древние греки, как скифы, как русичи. Какая живность дислоцирована в его недрах, а какая, увы, нет. Выяснилось, что морской конек — уникальный в своем роде зверь. Отличается от других рыб тем, что самки морского конька выметывают икру не в воду, а в особые кожаные складки на спине самцов. Вот заразы! А самцы вынашивают икру до выведения мальков!

Было поведано нам много интересных фактов о героическом поведении дельфинов, проявивших себя в роли спасателей тонущих людей. Не понимаю, какой смысл содержать целую ораву спасателей на пляжах, если их работу выполняют дельфины, которым, между прочим, зарплату не платят. Они это делают так, по доброте душевной. Эти млекопитающие проявили себя также во время Великой Отечественной войны как минеры вражеских военных кораблей, подрывая себя вместе с судном.

Было рассказано много всего крайне интересного. И я бы, наверное, все это запомнил, если бы прелестный экскурсовод не сообщила новость, ошарашившую меня. Мне даже малость поплохело. Она сказала, что экскурсия наша заканчивается не в месте отравления, то есть не на пляже, а в морском порту города Одессы… Вот тебе и раз! Все бы ничего, в порту так в порту… но порт-то находится на другом конце города!.. а я… я-то вышел на пляж в одних плавочках и босичком. И на борт этого, с позволения сказать, ковчега, я сел в таком же точно виде. Я, конечно же, немножко побузил, повозмущался таким неожиданным оборотом, дескать, предупреждать надо! но делать нечего — достоинство мужчинам дано свыше, и негоже его ронять по всяким пустякам.

Так, я сошел с высоко поднятой головой на дружелюбный берег Одесского порта. Да, ситуация, прямо скажем, анекдотическая: мужчина в одних трусах в малознакомом городе, в десятке километров от гостиничного номера. И, прошу заметить, совершенно трезвый, был бы хоть пьяный, наверное, было бы попроще. Положение трудное, но не безвыходное.

Вот помню раз, еще совсем в юношеском возрасте я пытался произвести неизгладимое впечатление на активно обхаживаемую мною соседскую девочку. Я отправился с ней на пляж, оборудованный каким-то достаточно высоким строением, которое использовалось местными пацанами для прыжков в воду. Решивши блеснуть своей спортивной подготовкой, я забрался наверх и прыгнул в воду, как вдруг… в тот момент, когда мое тело вонзалось в толщу воды… с меня слетели плавки! Эффект от моего выступления был ошеломителен — девочка аплодировала, лицо ее выражало радость и гордость от знакомства с таким самородком. Я же был в полном отчаянии. Я был совершенно гол! Поныряв и не найдя своего исподнего, я любезно попросил милую поклонницу моих спортивных достижений пойти домой чайку покушать, покамест я тут буду предаваться тяжелой тренировке. Домой я потом, конечно же, добрался… облаченным в лопух, когда стемнело.

Эта история меня немного приободрила. Сегодня на мне были хотя бы плавки.

К счастью, я — очень изобретательный человек. Немного поразмыслив, я решил изображать из себя бегуна. Правда, сейчас было несколько неподходящее время для этого вида спорта, в пять-то часов вечера все нормальные бегуны уже отбегали свое, но выбирать не приходилось. Войти в этот славный атлетический образ мне также мешало полное отсутствие на моих ногах какой бы то ни было обуви, не говоря уже о спортивной. Да и плавки мои малость подкачали, какие-то они были не совсем спортивные. Атлеты, кажется, бегают, в шортах. Но я, несмотря на все превратности судьбы, все же вышел на дистанцию. У меня было немного деньжат, осталось от чудо-одиссеи, хватит на трамвай, до которого надо было добраться своим ходом, а в данном случае бегом. А тот уж, в свою очередь, довезет мене до временного дому. И я побег…

В конце концов, в юности я страстно мечтал стать артистом. Только в моих грезах я представал себе в роли Гамлета. Но ладно, выбирать не приходилось. В конце концов, вся наша жизнь театр, а люди в ней актеры. Видимо, природа меня задумывала комическим актером.

Особенно смешно было на Дерибасовской. Томно прогуливавшаяся разряженная публика встретила меня взглядом, полным презрения и брезгливости. Очень комично я выглядел среди элегантно одетой публики в своем «спортивном» наряде. Как будтона королевский бал пробрался хряк.

Зеваки, не завидев кед на моих ногах, недоумевали. Да, действительно если бы я бежал босиком и был одет в обычные трусы, все было бы ясно: внезапно вернувшийся муж, балкон, спасение бегством и отчаянная попытка скрыться от разгневанного преследователя. Я же был им неясен.

Изображать босого бегуна на улице — это еще полбеды. Но делать это, простите, стоя в трамвае, это — я вам скажу — задачка не из легких. Там мне, конечно, никто не поверил. Скептики! Хотя мне казалось, что я очень натурально играл. Роль, видимо, очень сложная попалась. Ну, ничего, десять минут позора — и я добрался до пункта назначения. Милицию не вызвали, и на том спасибо.

Аплодисментов, жалко, не было. Публика приняла меня ровно. А зря!

Семьсот пятьдесят рублей

В маленький магазинчик, находящийся в подвале многоэтажного дома, зашла супружеская пара. Магазинчик торговал всем понемножку, кроме товаров, изъятых из оборота; здесь были представлены светильники различных цветов и размеров, мягкие игрушки, всевозможные энергосберегающие лампы, косметика, средства для мытья унитазов, бижутерия, дыроколы, фломастеры, кафельная плитка, батарейки… Удивительно, как продавцы ориентируются в этом сумасшедшем ассортименте и ведут бухгалтерскую отчетность. Мужчина отправился выбирать нужные ему лампочки, а жена, молодая женщина лет двадцати пяти, стала рассматривать разношерстные товары, выставленные в витринах. Она ходила между стеллажами. В одном из шкафов ее внимание привлекли сережки с жемчужинами, она попросила одного из продавцов показать их, осмотрев и примерив, она изъявила желание купить серьги. Подойдя к кассе, она достала кошелек и расплатилась за покупку. И вдруг, забирая выданную ей сдачу, она увидела вещь, висевшую на стенке над кассой. Это оказались другие жемчужные сережки, которые ей понравились значительно больше, чем те, что она только что купила.

«Будьте любезны, — сказала девушка молодому кассиру, показывавшему ей новые серьги. — Дайте мне лучше эти сережки, они мне нравятся гораздо больше, я вам доплачу разницу в сто рублей, эти стоят семьсот пятьдесят рублей».

«Да, но…», — ответил юноша, оборачиваясь на стоявшего рядом седого мужчину.

«Послушайте милая девушка, вы думаете, это так легко — оформлять все эти ваши возвраты, обмены?» — вмешался в разговор последний.

Это был хозяин сего удивительного торгового предприятия, располагавшегося в подвальном помещении жилого дома. Поразительно, как этому убеленному сединами сыну Кавказа удалось втиснуть в столь маленький подвальчик такой чудовищный ассортимент товаров, по всей видимости, он знаком с пятым измерением, не иначе. А возможно, этому есть более прозаичное объяснение, как-то — большой состав семьи. Завидную плодовитость уроженцев бывших советских кавказских республик ставят в пример гражданам России, чье народонаселение стремительно убывает, несмотря на отчаянные попытки властей повысить рождаемость.

«Мужчина, ну если бы у вас все серьги, имеющиеся в наличии, находились в одном месте, этих проблем не возникло, я бы сразу выбрала то, что мне нужно. А то у вас в одной стороне зала выставлена одна пара сережек, в противоположном — другая».

«Ну и что, девушка, не такое уж огромное помещение».

«Ну ладно, вот вам сто рублей. Поменяйте их, пожалуйста».

«Нет, девушка, я не стану вам их менять».

«Поменяйте, пожалуйста», — сказала она, в голосе проскользнули едва уловимые нотки раздражения.

«Нет», — ответил он абсолютно спокойным, но твердым тоном.

«Но почему? Я ведь имею право, — сказала возмущенная покупательница, лицо ее постепенно стало приобретать гневное выражение, глаза округлились, между бровями залегла складка. — Понимаете ли, по Закону о защите прав потребителей я имею право в течение двух недель поменять товар, который мне не подошел. А мне эти сережки не подходят, в них застежка неудобная».

«Милая девушка, я не буду их менять…».

«Да, но ведь я вам доплачу сто рублей», — она пыталась сдвинуть с места внезапно возникшую перед ней преграду.

«Да спасибо, но мне не нужны ваши сто рублей… Я уже сказал, что не буду менять».

«Простите, но по закону вы обязаны…».

«Да плевать мне на все эти ваши законы, не буду — и все!»

Девушка стояла у кассы, ее лицо выражало крайнюю степень недоумения вперемешку с гневом праведным, она хватала ртом воздух и, видимо, пыталась сдерживать себя от крика. Злость, нахлынувшая на нее, нарастала, постепенно перерастая в глухую ярость, кулачки сжались, грудь вздымалась от глубокого дыхания. Из карих глаз летели пламенные искры. Она наткнулась на твердую стену, объяснения этому странному упрямству найти было невозможно. Естественно, что в своей правоте она не сомневалась. К сожалению, все разумные аргументы были ею исчерпаны, она продемонстрировала своему оппоненту наличие мощного оружия в виде закона, но, увы, ожидаемого ошеломляющего эффекта на продавца они не произвели. Замолчав и в безмолвии раскрыв рот, она производила впечатление человека, у которого неожиданно вышибли почву из-под ног. Она растерянно огляделась по сторонам… Казалось, что вот-вот — и эта взрослая женщина расплачется, упадет на пол и станет, как маленький ребенок, сучить ножками по полу и истошно верещать, чтобы эй дали именно эти сережечки. Хозяин-грузин тем временем отошел в самый дальний угол комнаты и сел на зеленый пластиковый стул, положил ногу на ногу, скрестил руки на груди и выражал собой полное спокойствие и непреклонность гордого кавказского мужчины.

«Мужчина, вы не понимаете, я сейчас позвоню по телефону и к вам завтра приедут с налоговой проверкой», — кинула она ему угрозу, поистине страшную для торговца.

«Да ну и что, — ответил он безразличным тоном. — Все равно не поменяю». — И, достав газету, углубился в чтение.

«Слушайте, вы, наверное, не совсем себе представляете, чем чревата для вас подобная проверка? Наверняка найдется куча всяких нарушений», — начала она живописать грозящее ему возмездие.

Впечатление от сказанного не оправдало ожиданий. Строптивец даже не оторвал взгляда от газеты.

«Ой, ну что же это такое?» — сказала она плачущим голосом, ища глазами поддержки у молодого кассира и мужа, вошедшего в эту комнату и давно уже наблюдавшего это интересное противостояние.

«Нет, девушка, надо было сразу выбирать то, что вам нужно, а теперь уже чек выбит…» — сказал он как бы отрезая все возможные в дальнейшем попытки для просьб и угроз.

Девушка не собиралась сдаваться, это была та представительница прекрасного пола, которую возникающие трудности лишь раззадоривают. Сопротивление противника является стимулом, тем более, когда имеются такие мощные союзники, как истина и муж. Набрав побольше воздуха в легкие, она сделала шаг навстречу к оппоненту. Ее глаза сузились, и с губ уже собиралась сорваться очередная угроза, что она обратится в Общество по защите прав потребителей, и неизвестно, чем бы эта словесная баталия закончилось, если бы не…

К счастью, у мужа покупательницы хватило благоразумия. Эта была та редкая и счастливая пара, где супруги дополняют друг друга, и здравомыслие и рассудительность мужа пришли на выручку попавшей в тупик пылкой поборнице правды, неистово алчущей истины.

Он здраво оценил обстановку и отчетливо понял, что продавец не станет менять эти треклятые серьги по каким-то известным только ему самому причинам. Непреклонность его была очевидна. Предприимчивый сын гор сидел на своем стуле и имел вид неприступной скалы. А жена, в свою очередь, находилась в состоянии крайнего недоумения, близкого к отчаянию: как это в двадцать первом веке, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, в эпоху формирования капитализма, когда слово клиента — закон и при упоминании о правах потребителя продавцы падают ниц, ей за ее же собственные деньги смеют не давать желаемого! В своем порыве она была так же искренна и непреклонна, как и продавец в своем нежелании. Упорство в отстаивании своей позиции не предвещало ничего хорошего.

Мужчина достал бумажник, вынул семьсот пятьдесят рублей и попросил завернуть ему вторую пару сережек.