Реальная любовь, или Билет в один конец

Наталья Лисичкина, 2013

Всем женщинам посвящается. Как хочется быть любимой, востребованной и просто счастливой. Как этого достичь? В чём заключается секрет счастья? Для кого-то, в первую очередь – это семья, для других – работа и карьера. Для меня – соединение всех составляющих этой мозаики. Так я думала, в двадцать лет. Ближе к тридцати поняла, что практически ничего не достигла на пути к своему счастью. Осознав это, начало усиленно складывать свою мозаику – создавать семью, искать новую работу. Ушла в декретный отпуск, слово “отпуск” – здесь ключевое, подразумевающее работу двадцать четыре часа в сутки. Мужчины и сейчас считают, что это действительно отпуск. Но почти достигнув желаемого, остановилась, что-то пошло не так. Ощущение счастья не было, оно потерялось по дороге к мечте. Или мечта изменилась? Основано на реальных событиях. Всё только начинается…

Глава 2

Переехав в Эстонию, я хотела вжиться в эту страну, стать к ней ближе, ведь если нам здесь жить, необходимо вливаться в общую картину жизни. И начала я, конечно, с изучения эстонского языка. И к моему удивлению, он мне очень понравился. На первый взгляд сложный, но по-своему интересный и во всём логичный. Меня так захватил этот процесс, я всё время что-то писала, читала, учила, ходила на курсы. Началась совсем новая для меня жизнь. Жилья нормального у нас не было, комнатка двенадцать квадратных метров, где совмещалось всё. Условия оставляли желать лучшего. Но как говорят — любовь побеждает всё, и это правда, по крайней мере, первое время. Год пролетел незаметно, я старалась обжить убогое жильё, стать хорошей женой, привыкнуть жить без родных и друзей. Много занималась языком, помогала в работе мужа, казалось, что так и должно быть. Быт заполнял всё. Мы перестали куда-то ездить, ходить в рестораны, мне всё больше не хватало общения. Я забыла, что такое поход с подругами по магазинам или просто чашка кофе после работы. Эта, другая часть моей жизни полностью исчезла, испарилась. День ото дня я становилась грустнее, впадая в какую-то дрёму, а, может, это был зародыш начинающейся депрессии.

— Привет. Это — я, — сказал муж. Он был очень доволен собой, улыбался, сверкал как новая монета. Вручил мне букет белых роз, которые я обожаю.

— В чем дело? Какое событие сегодня? Муж мой не был скупым, но и назвать его щедрым я никак не могу. Подарки и цветы у нас были сто лет назад, когда мы начали встречаться. Но это так быстро иссякло, что я и забыла, когда получала цветы последний раз.

— Просто так. А что нельзя? Ты всё время говоришь, что я невнимателен, не дарю цветов, подарков и так далее.

— Но ведь это правда! Конечно, сейчас я приятно удивлена! Спасибо! — я поцеловала мужа и побежала ставить цветы. Сразу вспомнился день нашего знакомства, точнее, день, когда у нас завязались отношения.

Мы с моей подругой Ниной решили летом поехать в Карпаты, посмотреть природу, отдохнуть. Мой муж сам оттуда родом, но учился и работал в Таллинне уже много лет. Он как раз приехал навестить родителей. Вот мы и встретились на его территории, провели пару дней вместе, а потом собрались вместе поехать на море, без особых серьёзных намерений с обеих сторон. Но позже всё так закрутилось и завертелось, что мы оба пропали в своих эмоциях и желаниях. С того момента были уже вместе.

— Ты куда пропала? — оклик мужа оторвал меня от воспоминаний, и я пошла на кухню. Наша Ника в это время мирно посапывала в своей комнате, и мы стали говорить шепотом.

— Завтра мне надо поехать в Литву по делу, уеду рано и приеду поздно, — обрадовал меня муж.

— Но ведь завтра воскресенье, наш совместный выходной. Я уже и план отдыха составила! — так мне стало грустно. Всю неделю этого ждала, и вот. Хотя, конечно, я всё понимала.

— Надо, так надо! — вышла из кухни, не сказав больше ни слова.

Утро воскресенья было таким же, как и все остальные дни, каждый мой день не отличался от других, я даже стала путать, когда понедельник или вторник. Ранний подъём, забота о малышке, потом утренний кофе, проводы мужа, и я дома, как и каждый день. Воскресенье я любила, потому что в этот день муж должен быть с нами, и я могла отдохнуть, но сегодня всё было по-другому. Проводив мужа, покормила Нику и положила её спать, с надеждой, что она уснёт, потому что это всегда было проблематично — уложить её спать: очень активный ребёнок, которого надо целый день развлекать. Дальше меня ждала уборка, стирка и наведение порядка, и так каждый день. Каждый день, как день сурка в одноимённом фильме, который я очень любила, но сейчас мне уже было не очень весело. Я всё время представляла себе, какая бы была жизнь, если бы рядом были родные, друзья, приходили гости. Это всё казалось нереальным сном, а реальность была такова: я одна с утра до вечера с ребёнком и планировать свой день не имею права, потому что всё и всегда у нас планирует глава семьи. Раньше я могла возражать, а сейчас всё упирается в материальное положение. На работу я выйти не могу, хотя за последний год у меня было пару неплохих предложений: не с кем оставить ребёнка, няню брать наш папа категорически не разрешает, и в садик в два года отдавать тоже не хочет. Иногда складывается впечатление, что он хочет, чтоб я пожизненно сидела дома, как в темнице, и сейчас у меня нет выбора, потому что есть родительские обязательства, которые выше всего. Но так трудно принять, что ты не можешь пока ничего сделать, мужчины почему-то думают, что они могут всегда решать всё и за всех. Я долго обманывала себя, что в нашей семье не так, и никогда так не будет. А оказалось всё прозаично, как у всех. Твои желания, мечты, стремления никого не волнуют. Теперь ты только обязана, вот и всё. Каждый человек выбирает сам, как ему жить, вот я и выбрала, а теперь жалуюсь, что обёртка была красивая, а реальная жизнь оказалась совсем другой — шоколад там совсем отсутствовал.

Многие люди начинают новую жизнь с очередного понедельника. Вот и я решила — всё, начинаю — иду в спортзал, занимаюсь три раза в неделю. Записываюсь опять на курсы эстонского языка, погружаюсь в обучение и общение с новыми людьми. Это я себе так планировала, муж опустил меня с небес на землю.

— В спортзал, я ещё понимаю — здоровье и так далее. А курсы тебе зачем? Это бесполезная трата денег и времени. Кстати говоря, о времени — кто будет сидеть с малышкой? Ты же знаешь, что я занят! Всё равно на курсах язык не выучишь, надо заниматься с носителем языка. Сто раз тебе это говорил.

— Да, сто раз мне это говорил! А я говорю тебе сто первый раз — мне надо знать язык, я хочу его учить и выучить! О каком носителе языка ты говоришь? Сидя в четырёх стенах каждый день, я точно забуду всё, что знала! Замкнутый круг — на работу нельзя, на языковые курсы нельзя, никуда нельзя! Можно только дома 24 часа в сутки!

— Не сиди дома! Кто тебя заставляет?

— Не сиди, но и никуда не ходи. Как тебя можно понять?

Это всё бесполезный разговор, мы тысячу раз его начинали, и тысячу первый раз он заканчивается ссорой и ничем, по сути. Каждый остался при своём мнении, и вряд ли что-то изменится. Больше ни говорить, ни спорить не хотелось. Я, молча, вышла из комнаты, думая, что всё напрасно. Мысли хаотично крутились в голове — я что-то неправильно делаю, может быть, всё неправильно. Раньше мы никогда не ругались, а теперь без ругани не проходит и дня, всё грустно и печально. Что с нами стало? Обстоятельства меняют людей, или люди сами меняются? Никто не знает, остаётся только результат таких изменений — люди становятся чужими и раздражают друг друга. А ведь женятся они для счастья, для любви, для того чтоб быть вместе, вместе засыпать и просыпаться, вместе радоваться и грустить, просто всё вместе. Но годы совместной жизни стирают это"вместе", остаётся неудовлетворённость, раздражение, нежелание понимать друг друга, а в конечном итоге — нежелание жить вместе.

— Я решила, что пойду на курсы языка, хватит меня отговаривать. И объявления о поиске работы я уже тоже подала. Конечно, на полставки. А когда Ника пойдёт в сад, тогда уже можно будет развернуться шире. Всегда училась, работала, самосовершенствовалась, по крайней мере, старалась это делать. Быть домохозяйкой не моя мечта, и этого никогда не будет! Я стираю, убираю, готовлю, сижу целый день с ребёнком, но это не предел моих мечтаний! Всё это я кричала в пустоту, про себя. Вслух же просто сказала: — Я всё равно пойду, — и вышла из комнаты.

Следующий день мы пытались составить график, когда я смогу выйти на учёбу. Муж был совсем нерадостный, а я, наоборот — считала это своей маленькой победой, наконец-то я настояла на своём, пусть курсы и длятся всего два месяца, но для меня это уже был большой прогресс. Я очень любила учиться, сколько себя помню — мне это доставляло удовольствие, особенно если очень нравилось новое занятие, я увлекалась полностью, а сейчас это был для меня глоток свежего воздуха, возможность первый раз за последний год встретить новых людей, общаться и просто разговаривать с живыми людьми, пусть и незнакомыми. Два раза в неделю в течение двух месяцев у меня должны были быть занятия, которые я очень ждала и надеялась, что это сделает мою жизнь чуточку интересней и разнообразней, мне это было жизненно необходимо. Тогда я ещё не знала, насколько следующие события изменят мою жизнь, и мирно начинающиеся курсы, которые должны были дать мне знания и интерес к эстонскому языку, заставят пересмотреть многие вещи в моей жизни, точнее отношение к этим вещам, а главное — отношения к людям — к своим близким людям. Но всё это будет позже, а в данный момент я была счастлива, что смогу заняться каким-то делом, главное было впереди. Как часто какие-то мелочи могут сделать человека счастливым. Пусть только на миг, но это короткое ощущение счастья незабываемо.

Утро было добрым. Я встала с радостным настроением, переодела и покормила малышку, разбудила нашего папу и стала собираться. Сегодня был первый день моих занятий на курсах эстонского языка. Так было непривычно, что собираюсь куда-то, делаю макияж, одеваюсь в красивую одежду, а не в домашний спортивный костюм, что вообще я ухожу из дома. Чувство новое, точнее забытое, но очень приятное, хоть я и шла всего на несколько часов. Офис, куда мне надо было приехать, находился в центре города. Предварительно посмотрев, как доехать, я всё спланировала и в точное время вышла из дома. Спустившись с пятого этажа, встала на крыльцо и вдохнула свежий воздух; несмотря на осень, погода была ещё хорошая, жёлтые листочки падали с деревьев и светило солнышко. Я пошла к остановке возле дома. Было десять часов утра и поэтому не многолюдно, все уже разъехались по работам. Я села в троллейбус, полная непонятного энтузиазма. Доехала быстро; поднявшись на третий этаж, нашла необходимый офис и зашла внутрь.

— Добрый день. Я по поводу курсов эстонского языка. Я звонила на прошлой неделе, мне сказали подойти сегодня. — Всё правильно?

— Да, да, проходите, пожалуйста, — отозвалась приятная молодая женщина.

Я подошла к её рабочему столу. Стол был завален разными бумагами, стоял компьютер и много разных канцелярских принадлежностей.

— Вы в утреннюю группу хотите? Правильно?

— Да, только в утреннюю. Вечером, к сожалению, я не могу.

— У нас занятия два раза в неделю в десять утра. Вот программа курса, прочтите, пожалуйста. Оплатить занятия надо в понедельник, счёт я вам выпишу.

Программу курса я знала и стоимость занятий тоже, потому что уже несколько месяцев штудировала сайты разных школ, в частности этой школы, отзывы о которой мне понравились большее всего.

— У вас есть вопросы? — спросила миловидная женщина.

— Как вас зовут?

— Меня зовут Рита.

— Очень приятно. Я всё поняла, Рита. Меня всё устаивает, в понедельник я оплачу счёт, а во вторник буду к десяти. Спасибо!

— Вам спасибо, до свидания.

Выскочив из кабинета, я столкнулась с симпатичным парнем, который просто улыбнулся мне, от этого стало так радостно. На улице светило солнышко, можно было прогуляться по центру и потом домой. Муж просил быстренько съездить туда и обратно, а мне так хотелось прогуляться по старой части города. Таллинн — один из красивейших городов Европы, который сохранил свою историю и одновременно вводил новые технологии. Старый город дышал своей жизнью; если смотреть на него с высоты птичьего полёта, кажется, что попал в сказку, в старую и добрую сказку. Ратушная площадь, церкви, часовни, множество улочек, уютных кафе. Жители Таллинна здесь бывали редко, а вот туристов было всегда множество, они приезжали со всего мира, особенно летом. Летом здесь было всё так зелено и красиво. Мы жили тоже в неплохом районе, рядом был лес и парк — всё рядом. Но мне хотелось жить на берегу моря, хоть и холодного. Балтийское море не радовало теплом, но воздух был хорош. Помечтав и прогулявшись, я направилась к остановке: время ехать домой.

— Теге kallis! — прозвучал голос мужа на пороге квартиры; данная фраза означала на эстонском языке:"Здравствуй, дорогая".

— Всё выучила? Когда следующее занятие?

— Не вижу причин для смеха! Лучше бы сам немного поучился! — крикнула я в ответ.

— Мне некогда, я работаю.

— Ах да, конечно, это только я не работаю, а домработница — не профессия! У меня, к твоему сведению, есть профессия, в которой я хочу работать, но ты же меня не отпустишь. Всё, хватит, не будем опять ругаться! — одно и то же, и так каждый раз. Упрёки, взаимное непонимание и бессмысленный диалог. Такое впечатление, что мы разговариваем на разных языках, но как найти компромисс, эту золотую середину. Мне не хотелось сейчас об этом думать. Я забрала малышку, думая о том, что всё, наверное, наладится, но внутренний голос сомневался в этом.

Утром следующего дня я проснулась в хорошем настроении — Ника ночью не просыпалась, и кот не мурлыкал мне в ухо. Несмотря на ранний подъём — я выспалась. Кот был лучшим другом Ники, она его очень любила. Огромный котяра: метр в длину с красивой шерстью и длинными усами. Кота звали Себастьян или просто Сенька. Взяли мы его ещё перед рождением ребёнка, муж, конечно, был против этого, но я настояла, потому что у меня с детства были коты, и я их очень любила. Кота я взяла породистого, первый раз в жизни с документами и родословной. Сеня оказался не только красивым, но и очень порядочным котом — исправно ходил в туалет, ел и спал, но больше всего любил общаться с нами, он по своим повадкам напоминал собаку. Оказалось, порода мейн-кун такая дружественная к людям, особенно к маленьким детям, и это радовало. Услышав шорох в детской, я пошла готовить малышке еду. Сегодня день не отличался от всех предыдущих дней моей жизни — уход за ребёнком, стирка, готовка. Выход в свет не предвиделся, теперь поход в магазин считался для меня грандиозным событием в жизни. Но со следующего вторника всё должно было поменяться, не знаю почему, но я чувствовала, что курсы, на которые я записалась, как-то изменят мою жизнь, это чувство было глубоко внутри. Даром предвидения я никогда не обладала, но женская интуиция присутствовала. Полагаться только на интуицию было невозможно, но иногда она всё же мне помогала.

Проводив мужа на работу, я стала дальше заниматься Никой: оставить её ни на минуту не было возможности, а уложить в обед спать так же являлось проблемой. Она у нас была очень активным и требовательным ребёнком. Я на работе так не уставала, как сидя в декрете. Только слово"сидеть"здесь совсем неуместно, потому что приходится делать всё, кроме как сидеть и отдыхать. Мужчины очень ошибаются, когда думают, что декрет — это действительно отпуск, и доказать им обратное очень трудно. Только немногие мужчины могут это понять, а лучше помочь пройти через этот трудный период, когда физически просто не успеваешь справляться со всеми родительскими трудностями. Мой муж вроде бы и старался мне помогать, регулярно это подчёркивая в наших разговорах, но мне этого было мало. Я не чувствовала отдыха даже в выходные, но спорить было бесполезно. Свои обязанности надо было выполнять, и я их выполняла по полной программе. Звонок мобильного телефона оторвал меня от Ники и своих мыслей. Интересно, кто бы это мог быть? Мне кроме мужа никто не звонил, потому что здесь мне звонить было некому. И тут я увидела светящееся имя — Катя. Точно, как я могла забыть, что как раз Катя может мне позвонить — это единственный человек, с которым за четыре года жизни в Эстонии удалось подружиться. Получилось это случайно, мы познакомились в парикмахерской, потом стали иногда созваниваться.

— Привет! — прокричала я радостно в трубку.

— Привет. Как дела? — ответила Катя тихим приятным голосом.

— У меня как всегда — день сурка. Никак не могу посмотреть этот хороший старый фильм, он поднимает настроение.

— У меня так же ничего нового. Звоню просто так, узнать о твоих делах и поговорить пару минуток.

— Спасибо, что позвонила. Это для меня как бальзам на душу, я скоро разучусь общаться или вообще разговаривать: просто не с кем, совсем одиноко и грустно.

— Всё будет нормально. Выйдешь на работу, познакомишься с новыми людьми!

— Когда это будет? Через три года? Когда муж разрешит отдать Нику в садик и выпустить меня из дома. За этот период много воды утечёт, а я сойду с ума, — я рассмеялась.

— Всё наладится, не грусти! Вообще — приглашаю тебя в гости!

— Приду, если муж отпустит! — мы были ещё малознакомы, и мне не хотелось навязываться.

— Буду ждать, звони.

— Спасибо тебе. Позвоню.

Может, действительно пойти развеяться? Сто лет не была в гостях, а так иногда хочется.