Президент и его министры

Станислав Востоков, 2010

Станислав Востоков – автор ряда книг для детей, лауреат премии «Заветная мечта» (2008). Его произведения отличает утверждение любви к природе и реального взгляда на жизнь. Востоков говорит со своим читателем на понятном ему языке – просто, доходчиво, с юмором. Новую книгу, в которую вошли четыре повести о Президенте и его министрах, вполне можно считать реальной фантастикой или фантастической историей. Президент собрал странный Кабинет министров: Министр Обороны всего боится, Министр Культуры ругается как сапожник, а Министр Спорта терпеть не может физкультуру. Но пусть Правительство раздирают постоянные споры, пусть никто не знает, как, собственно, выглядит Народ, настоящий Президент сумеет преодолеть все препятствия и привести Страну к процветанию.

Президент и его министры

Президент, в шортах, майке и сандалиях, лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были.

Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идёт по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ещё и хмурое лицо.

— Ты чего тут сидишь? — спросил он, засунув руки в карманы штанов.

— Я — Президент, — ответил Президент.

— А! Ну тогда сиди, — ответил хмурый и пошёл дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов.

— Ну-ка, постой, — окликнул его Президент.

— Чего?

— Иди ко мне министром.

— Каким, ещё министром? — удивился хмурый.

— Культуры.

Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошёл к Президенту.

— Садись, — пригласил Президент.

Он достал из своего рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нём нарезанный хлеб, банку с джемом и банку с консервированной фасолью.

— Подкрепляйся. Бери хлеб, джем. Фасоль, фасоль ешь.

— Ну что насчёт моего предложения? — спросил Президент. — А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры.

— А где у тебя Народ?

— Народ в столице.

— А столица где?

— Ещё неизвестно.

— Да уж! — буркнул хмурый, налегая на фасоль.

— Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый.

— Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот…

— Сапожник?

— Сапожник.

— Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает.

— Сапоги шить не умею.

— Ну и ладно. Так что ты решил? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много.

— Кормить будут?

— А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять.

— Ладно, уговорил, — согласился хмурый. — Буду министром.

— Вот и молодец. Бери ещё фасоль.

— Первым делом мы театры построим, — сказал хмурый, осыпая свою рубашку крошками. — А вторым делом — музеи.

— Насчёт музеев надо сначала с Министром Образования договориться.

— А где он, кстати? Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев?

— А Министра Образования у меня ещё нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности.

— Боюсь, не справлюсь, — вздохнул хмурый, намазывая джем на хлеб.

— Справишься, — уверенно сказал Президент. — Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовём. Справишься.

— Ну ладно, опять уговорил.

— Тогда я сейчас указ подпишу.

Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из неё листок, написал на нём печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ.

— Поздравляю с назначением, господин министр, — Президент пожал Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема.

— Спасибо, спасибо, — ответил министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли.

— Ну, господин Министр Культуры, какие ещё будут предложения по поднятию культуры в нашем государстве?

— Сначала доедим фасоль, — предложил Министр Культуры.

— Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах.

Когда с фасолью было покончено, Президент снова обратился к теме культуры.

— Так какие будут предложения? — спросил он.

— Я предлагаю полежать, — сказал Министр Культуры.

— И это правильно! — согласился Президент. — Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу.

— А где он, кстати? Почему в этот ответственный момент…

— Ещё не назначен, — перебил его Президент, укладываясь на песок. — В настоящий момент этот вопрос обсуждается.

— Кем? — удивился Министр Культуры.

— Мной.

— А!..

Министр Культуры тоже лёг.

Когда в лежании на песке прошло полчаса, Президент снова подал голос.

— И всё же хотелось бы, господин министр, услышать ваши мысли по поводу культурного роста Страны.

— А? — министр проснулся и осовело уставился на Президента.

— Я говорю, что с культурой делать будем?

— А! Ну давай немного прогуляемся.

— И это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надаёт.

Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак Президента и пошли вдоль реки.

Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно погулять и полюбоваться лесом.

Они завернули в берёзовую рощу и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за берёзы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и чёрным пистолетом в руке.

— Хенде хох! — заорал он. — Все к стенке!

— Ты чего, с ума сошёл? — удивился Президент. — Где мы тебе тут стенку возьмём?

— Ну, тогда лицом на землю! Быстро!

— Помоги мне сначала рюкзак снять. Если я с ним лягу, то потом не встану.

— Хорошо, — согласился рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. — Я всё равно у вас всю собственность отниму.

Он снял рюкзак и, покопавшись в нём, сказал:

— У вас что, даже ничего покушать нету?

— Нам совершенно необходим Министр Внутренних дел, — прошептал Министр Культуры, ложась на землю. — Такой беспредел в Стране творится! Я прав, господин Президент?

— Совершенно правы, — ответил Президент. — Кстати, — он поднял голову и посмотрел на рыжего, — иди ко мне в Правительство Министром Внутренних дел.

— А кормить будут? — спросил рыжий.

— Три раза в день. Плюс полдник. И ещё молоко всегда в холодильнике, сколько хочешь.

— Это неплохо. Только… Да вы вставайте, чего на земле лежать, простудитесь.

— Да? — буркнул Министр Культуры. — Мы встанем, а ты нас как застрелишь!

— Да это присоска в пистолете. Вставайте, вставайте.

Президент и Министр Культуры встали и отряхнулись.

— Только вот ведь какое дело, — задумчиво произнёс рыжий и сел на пенёк. — Я ведь сам закон нарушил, в плен вас только что взял. Тогда, как только я стану министром, мне надо себя в тюрьму посадить, а как же я тогда грабителей ловить буду?

— Этот вопрос можно решить, — сказал Президент, извлекая из рюкзака тетрадку и ручку. — Ты можешь себя посадить, а потом сразу амнистию устроить по поводу своего назначения и на свободу выйти.

— Это ты хорошо придумал, Президент! — обрадовался рыжий. — Тогда ладно, буду министром. А этот кто? — он показал на Министра Культуры.

— Министр Культуры.

— Очень приятно, господин Министр Культуры.

— Приятно ему! — проворчал Министр Культуры. — Всю рубашку из-за тебя изгадил. Щас как дам в глаз!

— Спокойно, господа министры! — примирительно сказал Президент. Послушайте новый указ!

И он зачитал свой указ о назначении рыжего на должность Министра Внутренних дел.

— Поздравляю вас! — Президент пожал руку новому министру.

— А кушать когда будем? — спросил новый министр.

— Сейчас грибов наберём и покушаем. Господин Министр Культуры, позаботьтесь, пожалуйста, о дровах.

— Ну, опупенно! — нахмурился Министр Культуры. — Я, министр, должен собирать трухлявые дрова!

— Давай, давай, не ворчи, — сказал Президент. — И сырые, смотри, не бери, а то дыма много будет. Встречаемся на этом месте через час. Господин Министр Внутренних дел, вы знаете, как отличать съедобные грибы от несъедобных?

— Если бы я знал, на кой мне тогда было к вам в министры идти?

— Вы абсолютно правы, господин Министр Внутренних дел. Тогда идите со мной, я вам покажу, как отличать съедобные грибы от несъедобных.

Президент оставил рюкзак на опушке, чтобы он служил ориентиром, взял лукошко и отправился с Министром Внутренних дел в ту сторону леса, где было больше сосен. Министр Культуры, сунув руки в карманы, ушёл в березняк.

Министр Внутренних дел всё схватывал на лету и очень скоро понял разницу между мухоморами и белыми грибами. Он и Президент набрали уже полное лукошко, когда услышали, как впереди кто-то закричал, и увидели, как что-то белое метнулось за дерево.

— Привидение! — почему-то обрадовался Министр Внутренних дел и вытащил из кобуры пистолет. — Президент, заходи слева!

— А что, нам его обязательно ловить?

— А как же? Чего оно тут бродит по лесу? С какими целями? И документов у него, наверное, нет.

— А может, есть.

— Как это есть? Ты ему документы какие-нибудь выдавал?

— Я? Нет.

— И я нет! А кто же ещё мог? Министр Культуры, что ли? Заходи слева.

Президент зашёл слева и крикнул:

— Эй, кто там за деревом? Выходи!

— Не выйду! — ответил девчачий голос.

— Как это не выйду? — удивился Министр Внутренних дел. — Тебе сам Президент приказывает, а ты: «Не выйду!» Совсем оборзела, извиняюсь за выражение. Выходи!

Из-за дерева вышла испуганная и поэтому сильно дрожащая девочка с косичкой, в белом платье.

— Тьфу ты, не привидение! — расстроился Министр Внутренних дел, засовывая пистолет в кобуру.

— Ты чего тут бродишь, вся в белом? — спросил Президент, подходя к девочке.

— Грибы ищу.

— Что, тоже есть хочешь? — ухмыльнулся Министр Внутренних дел.

— Хочу, — ответила девочка.

— Это нормальное желание, — кивнул Президент. — В моей Стране каждый может хотеть есть. Познакомься, это вот Министр Внутренних дел, а я Президент.

— Очень приятно — не прерывая дрожания, девочка сделала реверанс.

— Вот кого надо было Министром Культуры назначить! — сказал Министр Внутренних дел. А не этого сквернослова.

— Успокойтесь, господин Министр Внутренних дел. Успех Правительства зависит от слаженности действий его отдельных членов. Рекомендую вам приладиться.

— Ладно, ладно… Слушай, — он посмотрел на девочку, — хватит дрожать.

— Я не могу не дрожать. Я всегда дрожу.

— Почему?

— Потому что мир очень страшен. Все, кто в нём живут, очень страшны. И дела в нём творятся страшные!

— Больная какая-то, — сказал Министр Внутренних дел. — Слушай, нам срочно нужен Министр Здравоохранения.

— Страх — это нормальное состояние, — возразила девочка. — Не боятся только дураки.

— Вот я ничего не боюсь, — очень кстати заметил Министр Внутренних дел.

— Ну и дурак. Всегда надо быть настороже, всегда надо ожидать подвоха, — сказала девочка. — Ты просто не знаешь этого леса, иначе вёл бы себя по-другому.

— И какой же огромный подвох у этого леса?

— Тут живут зомби! И вампиры! Миллионы зомбей и ещё больше вампиров. А всё остальное — упыри с осиновыми кольями в груди!

— Слушай, — Министр Внутренних отошёл от неё поближе к Президенту, — я её боюсь. Смотри, как она дрожит. Какой лихорадочный блеск у неё в глазах! Щас как кинется на нас и задушит!

— Как же мы тогда пройдём через лес? — сказал Президент, не обратив внимания на слова министра.

— Не знаю, — ответила девочка, не переставая дрожать. — Я до сих пор не смогла его пройти.

— Тогда нам нужен, просто необходим Министр Обороны, — пробормотал Президент, потирая лоб.

— Да уж, — согласился Министр Внутренних дел, — если тут столько упырей, да ещё и вооружённых осиновыми кольями, нужны войска.

— Пойдёшь к нам Министром Обороны? — спросил Президент девочку.

— Иди, иди, — поддакнул Министр Внутренних дел, — кормят хорошо, сейчас грибов нажарим. Чего одной по лесу шататься. Да хватит дрожать! Президент, издай указ о том, чтобы она не дрожала! У меня уже в глазах рябит!

— Ничего, подрожит — перестанет. Идём назад на опушку. Там Министр Культуры уже, наверное, дров натаскал.

— Это что за фигли-мигли? — спросил Министр Культуры, увидев Министра Обороны.

— Это Министр Обороны, — представил нового министра Президент. — Присаживайтесь, министр. Сейчас я указ напишу. А вы, Министр Культуры, пока, будьте любезны, разожгите костёр.

Министр Культуры взял предложенную Президентом зажигалку, бумагу и стал возиться с дровами.

Тем временем Президент составил новый указ и, предложив всем встать, зачитал его в торжественной обстановке.

— Прошу садиться, — сказал он, — отдавая указ на растопку Министру Культуры.

— Чего наш Министр Обороны всё время дрожит? — спросил Министр Культуры, подкладывая веток в костёр. — Она мне на нервы действует. Прекрати трястись. А то по башке дам!

— Спокойнее, господин министр, будьте более терпимы к своим коллегам. Она просто боится.

— Да чего тут бояться? — удивился Министр Культуры.

— О! — ответила Министр Обороны. — Тут много чего бояться! Лес полон зомбей и утопленников. Упыри, пронзённые осиновыми кольями прямо в сердце, так и снуют шайками по лесу. Скелеты с пустыми глазницами, стуча рёбрами, ходят по ночам и стукаются черепами о деревья. И внутри черепов гремят их засохшие мозги!

— Прекрати немедленно! — взвизгнул Министр Культуры. — Господа, смотрите, я уже тоже дрожу.

— И я, — сказал Президент.

— А я дрожу больше всех, — низким голосом произнесла Министр Обороны, — потому что висельники покачиваются на своих верёвках между ветвями.

— Да заткнись ты, в конце концов! — завопил Министр Культуры. — Дайте мне куда-нибудь спрятаться. Я больше не могу! Где наш Министр Внутренних дел? У него же есть пистолет!

— Министра Внутренних дел я отправил набирать воду для чая.

— В такой момент! Я прямо чувствую, как эти зомби и утопленники собираются вокруг нас, вот-вот и они появятся на этой поляне! Вон они!.. — вскрикнул Министр Культуры и спрятался за Президента.

Конец ознакомительного фрагмента.